Самый оптимальный возраст для замужества. Оптимальный возраст для брака.
Инструкция
Идеальный возраст для женитьбы у каждого свой. Кто-то уже в 18 лет созрел для серьезных отношений и готов сделать любимой предложение. И все же в большинстве случаев оказывается, что мужчина, рано женившийся, затем начинает испытывать дискомфорт от потери своей свободы, отсутствия постоянных отношений с друзьями, многих ограничений, которые накладывает на него семья и брак. В конечном итоге, это может привести к проблемам в семье, кризису у мужчины и даже разводу.
Другие обманывают мирных детей. Тем временем новая любовная интрига родителя вырвала ее из, казалось бы, стабильной семейной идентичности. Это может поразить его сильнее, чем детей из многолетних семей, которые часто оставляют родительское поле как спасенные.
Никто не может избавить детей от шока разделения
Поэтому решающим фактором является не столько то, что мать и отец отделяются, но как. Бремя, которое несет мелкие плечи, уже депонирует там споры. У детей есть прекрасные антенны, даже для невысказанных, атмосферных. Развод находится в конце мероприятия. До двенадцати лет до разлуки, профессор Мюнхена, проблемы, накопившиеся в браках. «Утерянное гнездо не существовало в течение длительного времени».
Современное устройство общества таково, что финансовых возможностей у совсем молодых людей пока немного, а соблазнов провести молодость бурно и весело хватает. Учеба в школе до 18 лет, затем институт и армия растягивают возраст вступления молодого человека во взрослый период до 22-23 лет. Но и этот возраст в обществе считается слишком ранним для женитьбы, ведь нужно еще начать карьеру, заработать первые деньги, научиться обеспечивать себя, а не жить с родителями.
Но каждый может решить: как нам их рассказать? Как мы предоставляем им безопасность в двух измененных домах? «Некоторые из них слишком поздно сообщают своим детям, - говорит Уолпер, - один из родителей уже вытаскивает, а другой комментирует с горечью». Некоторые люди говорят слишком рано и оставляют детей непонятными, что они ожидают. «Родители не должны подробно объяснять причины разлуки, потому что им это удается без упреков». На данный момент важно научить детей тому, как проявить силы, показать, что родители все еще владеют ситуацией.
И объяснить, что это означает для детей в конкретных выражениях, как меняется их повседневная жизнь. И они должны спросить детей, как найти решения. «У большинства детей очень много сотрудничества». Иногда у них было бы тысяча вопросов и их не было. Но если вы спросите их, чего они больше всего хотят, ответ в том, что вы остаетесь вместе! Габи и Томас из Вайблингена решили отделиться отныне, но все же вместе, чтобы их дочери были там. Они старались передать их им. «Вы, конечно, поняли, что мы не понимаем друг друга так хорошо», - сказал Габи.
Кроме того, огромные возможности для развлечений в большом городе отодвигают дату женитьбы еще на некоторое время. Разве хочется перекладывать на себя груз ответственности, когда есть веселая компания друзей и можно вести интересную, насыщенную жизнь, не думая о серьезных вещах? Все это накладывает свой отпечаток на личность молодого человека, проявляя в нем признаки незрелости и неготовности к браку даже после совершеннолетия.
Ее дочери, восемь и одиннадцать лет, не боялись, не плакали. «Мы больше не можем жить вместе, но мы все еще можем справляться друг с другом», - помогал отец Томас. Никакой протест, никаких слез, никакого притеснения. Так что никакой реакции? Я был удивлен, - говорит мать.
«Папа будет жить в другой квартире, но он придет играть с тобой»
Некоторые дети рыдают, кричат, злятся, другие просто молчат, некоторые пытаются утешить своих родителей, другие даже не могут избавиться от своей игры. Развод имеет первостепенное значение для родителей, но маленький ребенок не может этого себе представить. Почему, объясняет профессор Ремо Ларго, педиатр и специалист по развитию детей в книге «Счастливые дети развода». Родители часто пытались объяснить своим детям, как они влюбились, были счастливы и теперь расстались. «Единственная проблема заключается в том, что ребенок не может понять такие объяснения просто в раннем школьном возрасте».
Но проходит время, и мужчина начинает больше задумываться о карьере и создании серьезных отношений. Этот период обычно начинается с 24 или 25 лет. Именно в это время на гормональном уровне происходят важные изменения, позволяющие организму мужчины войти в более размеренный и спокойный период жизни. Впрочем, для каждого молодого человека все очень индивидуально и может начинаться раньше или чуть позже этого возраста. Если в этом возрасте мужчина встречает девушку, с которой он хочет строить серьезные отношения, через некоторое время такие отношения приводят к браку. И такой союз будет более обдуманным и желанным, чем при женитьбе до 20 лет.
Идеи о партнерстве и любви, поскольку взрослые кажутся само собой разумеющимися, развивают детей в возрасте от десяти лет, полностью только с половым созреванием. Конечно, родители должны пытаться объяснить это детям, но не путать их с непонятой искренностью. Фразы, такие как «Папа и мама борется», больше боятся, потому что иногда дети тоже спорят и теперь должны бояться, поэтому их следует покинуть. Рассказывать маленькому: «Я все еще люблю тебя» не ошибается, по мнению психологов. Больше можно начать с маленьких детей с предложением вроде: «Папа будет жить в другой квартире, но он придет, чтобы поиграть с тобой».
Наиболее комфортным для женитьбы считается возраст 30-35 лет. Это период, когда молодой человек начинает превращаться в настоящего мужчину. Он находится в самом расцвете, но при этом уже многое знает, он опытен и успел состояться в карьере, он уверен в себе и имеет много планов на жизнь. В этом возрасте мужчины становятся отличными отцами и дают своим детям прекрасное воспитание. Если до этого возраста мужчина еще не успел найти любимую женщину, то это время самое лучшее для того, чтобы заняться поисками, причем с конкретной целью – вступление в брак и создание семьи.
Что касается детей, многие ссорящиеся пары стараются не отставать от своего обучения
Дети хотят заботиться и защищаться. То, что считается, это только опыт, что они не остались после развода. Недоразумения распространяются по всем возрастным группам. В то время как маленькие не понимают родителей, они часто не понимают старших детей. Сустав в клике обычно скорее представляет собой возрастной эксперимент, чем ущерб от развода. И отцы не должны удивляться, если их дети не придут на согласованный визит в выходные.
На вечеринке с друзьями просто больше происходит. Что касается детей, многие ссорившиеся пары пытаются продержаться, по крайней мере, до их окончания. Усилия, которые перед лицом изучения Йенского университета кажутся бесполезной любовью. Поскольку молодые люди из неупорядоченных, но все еще живущих семей, Питер Ноак, профессор Психологического института, обнаружил - признак проблемного поведения - меньшее признание среди сверстников. К его собственному удивлению, Ноак не обнаружил разницы между охраняемыми детьми-разводами и детьми из семей мечты.
« Выйти замуж — не напасть, как бы замужем не пропасть», — передают из поколения в поколение мамы и бабушки одну и ту же поговорку. В современном мире люди все больше приходят к пониманию того, что важно не только выбрать правильного партнера, но и в целом не торопиться с браком, вступив в него в наилучшем для этого возрасте.
Британская газета The Independent задалась вопросом, действительно ли существует« наилучший» возраст для вступления в брак. В частности, издание напомнило об исследователе Университета Юты Николасе Вольфингере. Эксперт заключил, что вероятность развода оказывается самой низкой, если пара играет свадьбу в возрасте от 28 до 32 лет.
Поэтому чистый разрез может быть более выгодным, чем ежедневное взаимное загрязнение. Но когда сердца кровоточат, а жизненные призывы уничтожаются, это почти всегда иллюзия, это сокращение может произойти в мире. Силк и Питер Линднер из Гомадингана на Швабском Альбе провели полную программу. Он, весь человек со двора здания, титановый голос, она, маленькая, с ядовитыми стрелами в колчане. Неравные, но равные, противники, оба заканчивающиеся, трое детей присели: Джуле, Илия и Леони, одиннадцать, восемь и четыре года.
Дети не хотели ничего получать. Священник дал им совет с посредником. Раздражение, неправильный жест и один из двух Розенкригеров подошли к потолку. Затем, на флипчарте, медиатор записывал все конфликты, которые нужно контролировать, по пунктам. «Замедление» призывает Альтманна его объективный способ вывести динамику из конфликта. Линднерс понял: «Мы можем справиться с этим, но это работа».
Однако многие ученые и теоретики встретили эту теорию со скептицизмом. Так, британский специалист по брачной терапии Эндрю Дж. Маршалл полагает, что люди, возможно, слишком стараются продемонстрировать« идеальные отношения». Что вся мировая культура построена на представлении о том, что где-то в мире каждого ждет вторая половинка, «полноценный партнер», понимающий на 100%.
Целью посредничества является договор
Больше работы, чем разгрузить спор с адвокатом. «Адвокаты часто создают новые взрывчатые вещества в своих произведениях», - говорит Альтманн. Отцы иногда не знали, как их выплатить, чувствовали себя беспомощными, иногда измученными. «Потребность родителей чувствовать детей, даже если ссора не обойдет их».
Пострадавшие партнеры часто вытаскивают детей в свои души
Цель посредничества - это контракт. Тогда адвокат просто проформирует развод в суде. «Никогда еще за одиннадцать профессиональных лет, - говорит Альтманн, - судья сделал пакет примирения, который пара разработала». Он признается в каждой ошибке: он обременял своего восьмилетнего сына вопросами о Силке и ее новом другом, плохо говорил об этих двух, его жене, когда она привела детей к нему, рассматривала как воздух. «Конечно, дети этого не понимали». Но это происходит на этапе разделения со многими родителями, говорит мюнхенский психолог Уолпер.
« Желаемое выдается за действительное: если мы сделаем это в правильный день и в точности правильным способом, то мы отправимся в правильном направлении и получим правильный брак. Мы страшимся совершать ошибки», — пояснил Маршалл. Именно поэтому существует такое множество суеверий и примет по поводу свадьбы.
Одним из таких примеров, по мнению специалиста, является день свадьбы, когда некоторые пары тратят сотни тысяч фунтов на все« идеальное» — от платья до места проведения торжества. При этом Маршалл утверждает, что лучший возраст для заключения брака наступает тогда, когда оба партнера готовы и действительно хотят это сделать.
Даже если бы они этого не хотели, заброшенные раненные партнеры затащили детей в их души. «Вот почему так важно всегда открывать решение для детей, и даже если вы в состоянии контролировать себя, легко разозлить других». Наблюдайте за детьми, они отворачиваются, когда они становятся старше, в соответствии с опытом, первым из тех, кто стремится к ним больше всего. «Как молодые люди, они выступают против любого коалиционного давления».
Он не может спросить ее, как она. И все же, посредничество сработало. «Мы говорим, как взрослые, мы не собираемся отказываться от проблем», - говорит он. Родители обсуждают, какую домашнюю работу должны делать дети, не имеет ли у маленького Леони боли в животе. Более пугающие, чем родители, которые утверждают, являются разведенными родителями, которые продолжают спорить. Мавис Хетерингтон из Университета Вирджинии. В течение нескольких лет ее команда брала интервью у детей, родителей и пионеров, заполняла вопросники и проводила структурированные дневники.
« Брак хорош еще и тем, что заставляет вас думать дважды, прежде чем разойтись. И это, как правило, хорошо. Мы выбираем людей по конкретной причине. И обычно эта причина — рост. А рост всегда подразумевает конфликт, которых мы часто боимся, хотя на самом деле они очень хороши для нас», — говорит он.
Удар в ее сердце, когда мать поцеловала другого человека, ужас, упаковщиков мебели, несущих игрушки из квартиры, страх перед школьной школой в новом квартале - такие моменты не были забыты через 20 лет. Тем не менее, три из четырех наблюдаемых детей в течение длительного времени не отличались от обычных членов семьи, ни в их близких отношениях, ни в их профессиональной жизни, ни в других сферах жизни. Многие дети даже расцвели, не злобно, но из-за того, что с ними случилось во время и после развода.
Когда три года назад Хетерингтон заработал свое окончательное равновесие в своей книге «Лучше или хуже», началось изумление. До тех пор интервью семейного исследователя Джудит Валлерстайн определило дискурс, который определил в значительной степени психические расстройства вплоть до намерений самоубийства.
Он подчеркивает, что пары часто вязнут в клише вроде« я люблю тебя, но не влюблен в тебя» только потому, что подавляют свои разногласия: «Они думают, что конфликты — это ужасно, поэтому они подрывают отношения, заботясь не о разрешении спорных моментов, а о том, под какое клише подходят их отношения».