Как да разберете дали имате нужда. Как да разберем: имате ли нужда от вас?

ВЪПРОС КЪМ ПСИХОЛОЗИТЕ

Попитан от: Марина (2012-01-08 12:18:21)

Добър ден! С приятеля ми започнахме да живеем заедно преди 3 месеца, преместването при него беше много трудно за мен, защото... Аз съм домашно момиче и трудно се отделям от дома още първия месец живот заедно, когато баща му започна да живее с нас, и аз се прибрах да си почивам и тогава започва безкрайно чистене, така че започнах да откачам И тогава какво се случи според миниатюрата. Всеки ден има скандали!Нямаше и няма усещане,че сме младо семейство,а напротив,че сме толкова уморени един от друг,че нямаме повече сили!Събрах си нещата и се прибрах. Приятелят ми дори не се опита да ме върне, а аз дори не разбирам защо оттогава ми става все по-зле и по-зле! Сериозно се замислям за чувствата си, струва ли си да продължа да живея с него без ясна причина?! Вчера беше границата. Толкова много спорихме, че се говореха думи, от които да ти настръхнат косите. Нямаше опит нито от моя, нито от негова страна да сключим мир. Моля, помогнете ми със съвет как да разбера дали имате нужда от човек и откъде да вземете силата да поправите всичко или да си тръгнете! Благодаря много предварително!

ОТГОВОРИ ОТ ПСИХОЛОЗИ

За мен е очевидно, че границите на личния ви живот непрекъснато се нарушават от намесата на баща ви. Не е ясно защо той изведнъж започна да живее с вас? Той жена си няма ли? Изглежда, че той твърди, че е съпруг по отношение на вас (в ежедневния смисъл). Той изисква да се грижите за него по същия начин, по който се грижите за съпруга си. Но една жена трябва да има един мъж! Не ви ли е лесно да намерите взаимно разбирателство с един мъж, а след това има втори ... и дори без вашето съгласие? Изяснете всички тези въпроси с партньора си. Нека помисли: може би не е готов за близки отношения в двойка, затова създава ситуация с „трети“, който по някаква причина НЕ Е излишен за него!!!

Здравей Марина! На този момент, съдейки по вашето описание на ситуацията, по-голямата отговорност за връзката е на вас. Пишете: „По-скоро се върнах по собствена инициатива, сега дори не разбирам защо!“ Би било добре да разберете това, в противен случай ситуацията ще се повтори: ще се ръководите от несъзнателните си импулси и ще се сблъскате с неизпълнени очаквания. В тази ситуация е полезно да работите лично с психолог и след това да вземете решение: да напуснете или да изградите отношения по-съзнателно. Татяна.

Здравей Марина! Семейният живот често се оказва не такъв, какъвто младоженците си го представят. Първата трудност, която срещнахте, ви принуди да се разделите с приятеля си. Но можете просто да се споразумеете с него и баща му относно задълженията, които ще трябва да изпълнявате. Ако работите, тогава, разбира се, ви е трудно да работите като домакиня за двама мъже. Така те биха разпределили отговорностите, без да се стига до кавги. Ако имате чувства, тогава трябва да говорите за това и да се опитате да постигнете споразумение. Времето ще покаже какви чувства имате един към друг. Ако ви е трудно да се справите сами, консултирайте се с психолог. Късмет!

Здравей, Марина.

Вярвам, че фактът, че отново се върна при него, говори за желанието ти да бъдеш с него. Освен това излизането от дома ви не е лесно за вас. Също така мисля, че вашата ситуация има много аспекти.

Първо, стресът ви от преместване от У дома. Възможно е да имате чувството, че този стрес е бил напразно, защото вашият млад мъж не е оценил вашата саможертва и освен това си позволява много. Това само ще доведе до натрупване на раздразнение. Ако това е така, тогава трябва да разберете за кого и защо се преместихте при него? Важно е да осъзнаете, че това е ваше решение и ваша отговорност и няма кого да обвинявате.

Второ, живее с баща си. Лично аз съм категорично против разширеното семейно живеене. Тоест: майки, бащи, възрастни деца, техните деца, баба на някой друг и т.н. Това създава благоприятна почва за конфликти в млада двойка, която вече свиква един с друг.

Вие двамата различни хора, от различни семейства, с различни правилаежедневието, навиците и възпитанието, за да свикнеш трябва много време, желание и умение за преговори. Що се отнася до ежедневието, смятам, че е много важно да се говори за споделяне на отговорностите. Какви отговорности носят на кого, кой на кого и как може да помогне и т.н. Важно е да обсъдите това, защото вие различни възглединевъзможно е да се познае как трябва да бъде без споразумения.

Ако имате възможност, говорете за всички тези точки с партньора си. И за това, че не ти е било лесно да се преместиш, и за възможността да напуснеш баща си, и за отговорностите в ежедневието. Предложете разговор, тъй като тези въпроси са важни за вас, опитайте се да намерите компромиси.

И фактът, че и двамата не сте съгласни да се помирите, може да означава големи количестванатрупано напрежение, инат, желание да дадеш урок или просто не особено спокоен темперамент, а не непременно липса на чувства.

Късмет.

С най-добри пожелания, Тамила

МАРИНА!

Много е тъжно, че опитът семеен животти си в разрез с идеите си! Някак всичко започна с труден живот! - Без романтика и чувства! Останах с впечатлението, че изобщо не знаеш своя MCH. Пишеш: *заслужава ли си да се бориш по НЕизвестна причина...?* - От теб зависи да живееш в борба...или в любов... Опитай се да погледнеш на ситуацията отстрани - Може би. ... ще видите нещо и ще разберете: кое е по-важно за вас твоя чувстваили живейте с MCH и баща му!

Пази се! С uv. Олга В.

Здравей Марина!

Можете да разберете дали човек е необходим само по един критерий - вашите чувства към него. Не пишете нищо за чувства в писмото си, но всичко е само за ежедневните трудности. Затова мога да изразя само мнението си за това, за което сте писали. Относно почистването. Мисля, че ако вашият MCH и неговият баща не са много спретнати, тогава почистването беше чисто ваша инициатива, те не са ви карали да почиствате след тях. Тогава на какво основание предявявате претенции към тях? Това според мен не е много адекватно. Вашият MCH и неговият баща не са длъжни да променят навиците си, защото обичате реда и чистотата. И тук въпросът трябва да бъде поставен не за да се променят мъжете ви, за да ви харесат, а как да се разбирате с тях, когато са толкова небрежни. Явно смятате, че чистотата и редът са добри, но хаосът и мръсотията в къщата са лоши. Явно ще ви разочаровам, но това не е така. Просто гледате по различен начин на проблемите с чистотата и реда с приятеля си и неговата позиция по този въпрос има същото право на живот като вашата. Докато мислите, че вашите представи за живота са най-правилните и вашите ценности са най-ценните, тогава винаги ще се натъквате на конфликти с други хора, които имат ценности и идеи, които са противоположни на вашите и имат същите ценни стойности. Всичко най-добро Елена.

ВЪПРОС КЪМ ПСИХОЛОЗИТЕ

Попитан от: Анна (2014-11-03 02:51:48)

Здравейте! С приятеля ми сме заедно от 1,5 години. Отношенията ни са добри, но напоследъкМного често се караме за дреболии. И имаме постоянни недоразумения. Ако той гледа на нещо по свой начин, тогава неговата гледна точка не може да бъде променена - „той реши така, точка“, разбира се, всичките му обяснения винаги са 5 точки и разбирам, че всеки е склонен да има собствено мнение, но по отношение на връзките и любовта мисля, че мненията трябва да съвпадат. Много искам да се грижи за мен, да се притеснява, но в това отношение той е малко „студен“ и много рядко показва емоциите си. Някои дребни неща започнаха да ме притесняват. Например, наскоро бяхме в клуб, но преди това той ми каза, че е много уморен, аз все пак го убедих да дойде с мен, посред нощ той реши да си тръгне, попита ме дали ще отида с него , но видях, че приятелката ми не е много добре и не исках да я оставя сама. В този момент много бих искал да остане, да ми помогне и да напуснем клуба заедно, но той просто реши да си тръгне! Когато на другия ден му казах, че не съм очаквал такова поведение от него, той каза, че ме е предупредил и е много уморен, покани ме да отида с него, но тъй като отказах, не пожела да ме убеждава. Казах, че като мъж трябваше да ме изчака и поне да помогне с приятелката ми - да я прибере и да се увери, че всичко е наред и с нея, и с мен. На което той отговори, че няма да гледа никого. Просто много искам да видя, че съм единствената за него, че е готов на всичко за мен... но се оказва, че понеже е уморен, дори не иска да се увери, че всичко е наред с приятелката си Файн. Също така в последен пътТой и аз имахме разговор за това, че той не ми обръща достатъчно внимание, не се опитва да направи връзката ни по-ярка и по-интересна. Разбирам, че не трябва да го дразня с тези дискусии, но не мога да запазя всичко за себе си, ако ме нарани. Виждам, че той не харесва всички тези разговори, най-често всички спокойни разговори се превръщат в кавги и той просто си тръгва, оставяйки ме в истерия, вместо да каже: „Всичко това са глупости, разбира се, че имам нужда от теб и ще опитам по-трудно." или нещо подобно. Защото съм такъв човек - ще направя всичко за него и очаквам същото от него. Просто не знам как да постигна всичко това правилно? И струва ли си изобщо? Той ми казва, че ме обича, но любовта му изглежда странна. Моля, помогнете ми да разбера тази ситуация, малко съм объркан и не знам какво да правя?

ОТГОВОРИ ОТ ПСИХОЛОЗИ

Здравей Анна.

И какво ВИЕправиш ли го, за да покажеш, че той е единственият ти? Какво ВИЕнаправи ли нещо, за да разбереш чувствата му? Точно разбирам?

Здравите взаимоотношения са партньорства, процес на инвестиране първо в нещо общо и едва след това процес на вземане на нещо от него. Както обикновено, процесът на захранване с енергия оттам. Но за да го има, първо трябва да се създаде и този процес е взаимен. Тук няма „трябва“. Никой на никого не е длъжен, освен ако не е уговорено предварително и на глас или написано на хартия. Всичко се прави въз основа на взаимно съзнателно желание на възрастен да направи това.

Помисли за това.

любов.
Осинцева Анастасия, психолог, Обнинск

Здравей Анна.
Анастасия е права. Помислете какви са очакванията ви от партньора ви, дали не са прекалено високи. Проучете и социониката и психологическите типове и много ще ви стане ясно. Определете вашия тип и вашия приятел. Можете да направите това сами или да дойдете при мен за консултация.
Това е много сериозен въпрос. Трябва да разберете всичко сега, за да не го направите грешно действиеили решение и след това да не съжалявате.
Може да се окаже, че ненужно тревожите себе си и него. много е възможно да те обича, но всеки обича както може и според възможностите си. Но съвместимостта не е точно това, което си представяте като идеална връзка.
На Ваше разположение,
Олга

Тангеман Олга Борисовна, психолог Лондон

ВЪПРОС КЪМ ПСИХОЛОЗИТЕ

Попитан от: Александра (2013-08-22 03:09:59)

Здравейте! Този въпрос ме измъчва от доста време ... Не мога да разбера дали човекът има нужда от мен или просто се чувства виновен за мен и това е всичко! всичко беше наред, докато не получих съобщение, че се е помирил с бившата си! Той се извини, каза, че се чувства добре с мен, че ме харесва, но в същото време се върна при нея, след кратък период от време те се разделиха, той се обади и всичко изглеждаше нормално, той се извини отново, той изглеждаше добре, но аз не го разбирам! той написа, че се е обадил, а след това бам и просто цял ден, без обаждане или SMS, мислех да му кажа за всичките си чувства към него за това, което по принцип мисля за него, но се страхувам, че няма да има нужда това, може би дори ще го изплаши, ще го отблъсне напълно от мен!((но имам нужда от вашия съвет, объркана съм, страх ме е да му отворя, но не мога да запазя всичко, невероятно е трудно ми е ((моля помогнете! Ако изобщо е възможно, моля за лична среща...

ОТГОВОРИ ОТ ПСИХОЛОЗИ

Добър денАлександра!

Александра, искам искрено да те подкрепя, да ти пожелая увереност и душевна сила!

Александра, писмото ти звучи като молба за помощ, сякаш искаш да разбереш ситуацията. Чух, че има недоразумение и говорите за объркване за вас. Сякаш, от една страна, искате да осъзнаете какво се случва с чувствата на младия мъж, сякаш във вас има част, която се нуждае от любов и иска да бъде необходима. И има част от теб, която се страхува загуба на млад мъж.

И от една страна всичко това те измъчва, но от друга има страх, което не ви позволява да се отворите и да улесните живота си. Не е ли?

Александра, може би наистина ситуацията е такава, че има напрежение в отношенията и то по неизказани въпроси. Ако чух правилно, усещаш тежест и съмнение какви са искрените намерения на младия мъж и дали наистина има нужда от теб.

(Тогава може би ви предлагам да затворите очи, да сложите ръка на гърдите си и да се запитате отвътре какво чувствате, когато произнесете Името му в себе си?) И тогава може би, ако се чуе съмнение, то може да се дължи на недоверие .

Александра Не ​​е лесно да изградиш връзка, ако нямаш доверие млад мъж. Чух в едно писмо за страха, а страхът наистина има големи очи. Трябва обаче да отидете при страха, тогава той изчезва и можете също да постигнете съгласие с него....., със страха може да се работи, можете да го срещнете и да осъществите контакт с него. Има определени техники и методи за работа със страха.

Александра има чувства, които са се натрупали и изглежда трудно да се задържат или сдържат в себе си. Ще бъде добре за вас, ако отделите време да поговорите за ситуацията с младия мъж. Но може би за начало е по-добре да установите контакт със страха, да проучите с какво точно е свързан и след това да изградите тактика за съвместен разговор. Доколкото разбрах, това също е въпрос към вас....

Александра, дано мислите ми са ти помогнали и ако искаш да работиш с чувства: страх, несигурност, можеш да дойдеш лично. Ще се радвам да ви помогна!

Изглежда също има тема, свързана с чувството за вина към вас. И тази тема е по-вероятно от минал опит (например детство). По-добре е да проучите това.

Успех на теб Александра, самочувствие и душевна сила!

С уважение и любов Татяна Кушниренко

Александра, здравей

Александра, писмото ти звучи като вик за помощ. Чувате тревога и паника отвътре. Тази връзка вероятно е много важна за вас, ако подобни чувства ви изпълват. Струваше ми се, че мисълта за раздяла просто те потапя в ужас. Александра, изпълнена си с чувства към този човек. Чух, че искаш да се отвориш и да разкажеш за тях, а в същото време се страхуваш да не срещнеш нещо. И в същото време не ви е лесно да останете в съмненията си. Александра, искам да те подкрепя и, струва ми се, е важно да изясниш какво се случва с теб. Разбирам, че веднъж вече е трябвало да преминеш през раздяла с този човек. Как стана това тогава? Струва ми се, че зад тревогата ви се крие нещо повече от страх от раздяла. Тук има някаква друга дълбочина на усещането (но това са само мои предположения).

Също така бих те попитала дали всички тези чувства са те обзели само за един ден, че гаджето ти не ти е писал или звънял? В крайна сметка може да бъде различни причини. От друга страна, има чувството, че във всеки случай трябва да изясните връзката и вероятно няма смисъл да го отричате. Друг е въпросът под каква форма бихте могли да направите това, за да се съхраните, да запазите самочувствието си. Знаете ли, когато решим да се отворим към друг в една връзка, винаги има риск какво ще срещнем: дали ще има отговор или ще срещнем безразличие, страх на някой друг и т.н. А понякога голяма умствена сила и изисква се смелост, за да устоите на това. Когато сме открити в чувствата си, ние сме възможно най-уязвими, „голи“ и някакъв вид реакция може да ни причини болка и травма. И това може да е по-лошо от факта, че връзката приключва. Също така ми се струва, че вие ​​самият много се страхувате от чувствата си и сте много уязвими в тях. Струва ми се, че първо би било важно да разберете какво се случва с вас, да подредите чувствата си, да намерите сила и тогава може би ще дойдат решения. Александра, ако имате нужда от подкрепа, винаги можете да се свържете с нас на лично...

Пожелавам ти сила да издържиш на тази интензивност на чувствата и да се грижиш за себе си, и в тази връзка

С уважение, Елена Татанкина / Оренбург

Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург

На въпроса Как да определите дали човек има нужда от вас или се интересува? дадено от автора Кайрат Исмагуловнай-добрият отговор е ИСКАМ ДА СЪМ С ТЕБ... дори и да не ме чуваш,
Ако светът, разделен на две, ми върне дълговете,
Искам да бъда с теб... всеки момент... тази, която дишаш,
Нека само да докосна самотната ти ръка...

Първоизточниксърцето ще ти каже.

Отговор от Александра Данилко[гуру]
определено не е необходимо! и не чукай на тази врата, намери си друга!

Отговор от ((__сладък__))[гуру]
трябва да слушате сърцето си

Отговор от На есента спира[гуру]
има този израз:
"Ако искаш да те помня, забрави за мен."
Аристотел

Отговор от Ксения))[гуру]
Също така беше, повярвайте ми. По-добре е да забравиш и да не помниш!
ще намериш някой друг, който ще го оцени!

Отговор от Олка К[новак]
Да, безполезно е да се постигне това. може би е по-добре да забравиш

Отговор от М[активен]
ти си интересен човек. какво направи, че не ти се обажда и не ти пише, защото на този свят нищо не се случва, както каза великият магьосник Чарлз Антонио Перис, за да се появи нещо тук, нещо трябва да изчезне някъде.
Няма огън без дим.
така че по-добре помислете какво сте направили и след какво се е случило всичко това. там и ще разбереш защо???

Отговор от ~~****~~ [гуру]
какво от това, аз също съм срамежливо момиче. Никога няма да пиша, няма да се обаждам, няма да говоря първи... и който ме търси, с удоволствие говоря (но се случва - някои обаче не ме интересуват)). .така че потърсете среща и ще разберете дали тя се интересува от вас или не

Отговор от Константин Гришин[гуру]
трябва сам да разбереш това

Отговор от Женя С.[гуру]
ако възникне този въпрос, няма нужда

Отговор от Валерия[гуру]
Ако бях нужен, нямаше да ми даде мира. По някакъв начин той изрази емоциите си.

Отговор от Валерия Михеева[новак]
преструвай се, че не ти пука за него НЕ БЪДИ НОВ

Отговор от ИНКВИЗИТОР TDV[гуру]
Братко!! !
Усетете го сами!
СЪС СЪРЦЕТО СИ! !

Отговор от Ангелок[гуру]
Така че, ако не се обаждате и не пишете, това не е ли доказателство за вашата безполезност?

Отговор от Д-р Хаус[гуру]
Само при личен контакт.. Диалог на лични.. (без телефон и други нововъведения).

Отговор от Л С[гуру]
Този човек ще трябва сам да му посегне, няма смисъл да се унижаваш пред него....

Отговор от Ятяна Колесник[гуру]
Не ти трябва, потърси някой друг, който не може да живее без теб..

Отговор от NIMFA[гуру]
Ако човек постоянно се интересува (т.е. говори за... или пита за) вашето здраве, вашата работа, вашите интереси и ви подкрепя във всяка ситуация, дори с думи или дела, гледа с любов, надявам се, че ще разберете това. И много, много повече - трябва да го почувствате.

Отговор от Натали[гуру]
това се нарича любов към интимен фоб. Емоционалните защити на някои хора са непроницаеми. Да живееш с човек, който не говори за чувствата си е същото като да си сам... Как да разберете дали имате нужда или не? ! Няма начин. . За съжаление вие ​​сте донор за такъв човек и той просто ви използва. Тази любов живее само във вашето въображение. В света има много хора, които са готови да ви обичат и които са в състояние да възприемат вашата любов.

Отговор от Bdfy bdfyjd[гуру]
и ти решаваш на око...може би трябва да чукам и на вратите вместо теб? ти си нашият доносник