Брак без секса. Секс и семья: Как решать любовные проблемы в семейных отношениях? Вы слишком долго вместе, чувства остыли

Любовь и любовные отношения — это самые неоднозначные темы в жизни человека. В молодости любовь прям прёт из тебя, как из живого вулкана чувственных страстей. Но вот с каждым последующим годом и каждым следующим любовным приключением любовная удаль неизбежно идёт на спад, силы уже не те, да, и чего греха таить, — желания тоже становятся более, чем умеренными в своих аппетитах. Что делать, как быть? Как можно вернуть радости интимной, счастливой жизни в любовные и семейные отношения? Перед тем как начать рассказывать Вам о том, как же все-таки вернуть интимные радости в свою личную, семейную, любовную жизнь, я поведаю о том, как ведут себя животные в таких случаях.

Ученые решили провести интересный опыт — взяли горилл для проведения эксперимента: одного самца и пять самок наблюдали за ними несколько лет. И вот что выяснили: некоторые самки очень часто и назойливо предлагают самцу ЭТО. Причем самая активная в этом деле — именно беременная самка. Ученые задумались, для чего она это делает? Ведь основная цель её жизни как бы уже целиком и полностью достигнута - она оплодотворена, продолжение рода уже есть, чего же боле? Однако, в результате исследований выяснили, что самка эта делает с весьма меркантильной и прагматичной целью — она делает это для того, чтобы самец — отец ее будущего малыша не отвлекался на других самок. Т.е. беременная самка гориллы просто пытается таким повышенным вниманием сохранить свою семью!

Итак, первый важный итог этого наблюдение таков: даже обезьяны понимают, насколько самцу необходимы и важны любовные утехи для ощущения полноты жизни и счастья бытия. Если секса будет достаточно в семье, самец на сторону смотреть и ходить не будет. К сожалению, далеко не все молодые девушки и опытные, семейные женщины понимают эту простую истину. Не понимают или не хотят понимать. Какие самые известные, популярные, мягко говоря анекдотичные, но, увы, абсолютно правдивые вечные отмашки женщин? «Ой, у меня голова болит…» «Ой, так хочется спать, я так устала, любимый, давай в другой раз…» И так до бесконечности. Вернее, до того момента, пока неудовлетворенный мужик не сорвётся с цепи и не кинется на первую встречную «дающую» самку, в простонародье именуемую «су…ой», «разбивательницей семей», «стервой».

Хотя логично предположить, что в подобных ситуациях, когда мужчина в любовных или семейных отношениях не получает физической близости, когда жена буквально отлучает мужа от тела, отрезает его от маленьких, больших и средних радостей совместной постельной жизни, виноват не муж, а сама женщина - неразумная и совершенно немудрая жена. Легче всего обвинять мужа в измене и предательстве, чем посмотреть жестокой правде в лицо и признать, что ты сама своими действиями, вернее - бездействием и вечными отмазками, довела своего же любимого мужчины до его измены. Так уж сложилось в нашей жизни, что именно чувственные ласки сближают мужчину и женщину. Испокон веков ЭТО нужно было больше мужчинам, чем женщинам. Хотя встречаются в жизни и такие случаи, когда мужчине любовь и ласки не очень нужны, но это крайне редкие экземпляры.

Так почему же наши женщины не хотят понять и принять простые истины, азбучные аксиомы счастливой личной жизни? Неужели так сложно со своим любимым и хорошим мужчиной заниматься любовью, тогда, когда этого хочется ему или ей самой? Что именно тяготит нас, женщин? И почему женщины готовы остаться без мужа, но только чтобы не заниматься с ним любовью каждый день? Ладно, если жена действительно плохо себя чувствует, у неё есть женская болезнь какая-то и процесс для неё проходит болезненно. Но тогда надо срочно бежать к гинекологу. Ведь зачастую и происходят разводы из-за этой причины: она ему не «даёт» любви, ласки, физического тепла. Жена, любимая женщина не дает любви с вечными отговорками типа «не хочу», «не могу», «устала», «не сейчас», «потом», «зачем» и т.д. И мужчина делает простой по форме, но гениальный по содержанию, вывод: раз не даёт близости, раз отказывает в любви, значит, она меня не любит!!!

В конце-концов мужчине роль отверженного самца приедается, да и жить и любить ему всё ещё ох как хочется и «можется», вот он и начинает искать чувственную близость на стороне, там, где по мнению его женщины, жены, ему ничего искать не надо. Мужчина, которому постоянно отказывают в простых физических радостях жизни, мужчина, который добивается от любимой ласки каждый раз с боем, со временем просто устаёт просить и уходить к той женщине, которая его сама, по собственной инициативе и с искренним удовольствием и приласкает, и обогреет, и любовью досыта накормит, и выслушает… Финал таких любовных отношений, полных неудач и отказов в постельной жизни супругов известен каждому и каждой: мужчина просто бросает свою семью и уходит именно к той, у которой не болит голова и которая почему-то не устает, но всё успевает.

Причины женских отказов.

Терапевт из Австралии провела очень интересный эксперимент. Она наняла 100 супружеских пар и попросила их вести целый год свой интимный дневник о собственной кроватной жизни скрыто от партнера, и не подписываясь своим именем, фамилией. Заметьте, нам не важно, чей конкретно будет дневник, нам важно было выяснить общую причину отказа женщин своим мужчинам в близости, поэтому и терапевт и просила не участников эксперимента не подписывать свои дневники. Так вот прочитав все откровения, сексолог выявила много разных причин отказа женщин в любви мужчинам, но она сумела найти во всех них нечто общее.

1. Причина № 1, если жена отказывает мужу. Мужчина и женщина, живущие вместе много лет, стали друг для друга практически родными. Но почему-то так и не смогли друг другу доверять. Чаще всего именно женщина не может признаться своему любимому в своих откровениях по поводу своих тайных и явных желаний. Женщине свойственно считать, что мужчина должен догадаться сам, о том, чего хочет она - женщина. Но когда мужчина все таки не догадывается (а нормальный мужик никогда не догадается о том, что на уме у его любимой женщины, т.к. он ведь не Господь Бог, чужие мысли читать его в школе не учили), естественно, женщина его отталкивает и при это еще злится на него. Дорогие женщины! Вы должны понимать, что, пока вы сами открытым текстом не скажете все своему милому и любимому мужчине, парню, мужу, что вы хотите получить от него в плане самых личных отношений, то он сам никогда и ни за что об этом не догадается. Причем точно так же не догадается, как и вы сами никогда и ни за что не догадаетесь, чего хочет он, если он сам об этом не скажет вам напрямик. Итак, первый рецепт счастливой любви в семейной, личной жизни: Откройтесь своему родному человеку, расскажите ему, о чём вы мечтаете, что хотите, чтобы он сделал с вами, не надо всего этого стесняться, в этом нет ничего плохого - что естественно в постели, то естественно, хотя, может быть именно для вас и непривычно. Главное правило любви: если ЭТО устраивает обоих, то ЭТО приемлемо. Если же, конечно, определенные позы или трюки одному из партнеров доставляют боль (и партнер не мазохист), то такие штуки должны быть немедленно исключены из кроватной жизни.
2. Причина № 2 в рейтинге отказов девушек. Обычно за целый трудовой день у женщины накапливается много обид на мужа, как правило, это бытовые мелочи, например, он не вынес мусор, не поцеловал её, когда пришел с работы, и т.д. И вечером, когда мужчина и женщина ложатся спать, женщина держит это все в себе и, естественно, ни о какой ласке с её стороны речи быть не может, т.к. она обижена на него, считает, что он специально это всё сделал (или не сделал) - назло ей. Вот тут и возникает законный вопрос: ну зачем молча-то дуться? Почему бы ему обо всём этом сразу и не сказать, не высказать сразу, что тебя не устраивает, что он не выносит мусор из дома, что тебя это жутко раздражает, что ты не можешь понять, почему он тебя не целует после работы - что, уже другую себе завел? И т.д. Сразу выговорившись и полюбовно (а если даже и нет - то все равно это было не без пользы: зерна-то в мужскую душу о его ошибках в отношениях с тобой уже заронены) решив все вопросы, можно и со спокойными нервами лечь спать. Но - нет: женщина будет дуться еще неделю, с мыслями вроде «Вот, козел! И даже не догадывается в чем дело! А я тут вся уже извелась… 🙁 »

Итак, второй рецепт против мужских измен — мужчины никогда ни о чем не догадываются — им нужно обо всем говорить, при чем не загадками, а конкретными словами, без разных женских хитроумных намёков и шарад. Поймите, от этого не только ему будет легче и лучше, но и вам самой.

Дорогие мужчины! Если любимая женщина, жена, отказывает вам в любви — выведите её на откровенность, будьте с нею максимально искренни, расскажите о всех своих чувствах, мыслях, сомнениях, опасениях — и по закону жанра она должна будет в ответ открыться перед вами. Если не получается, то выступите инициатором посещения психотерапевта, возможно, профессионал сумеет докопаться до истинных проблем вашей любимой женщины, сумеет до неё достучаться и спасти ваши отношения. Любовь — это всегда дело двоих — как в радости, так и в горести.

Дорогие женщины! Мужчины - это не наши враги, а наши друзья. Наши любимые мужчины прекрасно понимают, что Вам свойственно постоянно за всех и за всё переживать (за семью, работу), но ведь спальня — это не поле битвы, где вы мстите за все свои обиды и недомолвки, недопонимания, а мужья ваши не экстрасенсы, чтобы догадываться из-за чего вы опять не в духе. Попробуйте все-таки рассказывать любимому мужчине всё, что творится в вашем сердце.

Так вот потихоньку мы и подошли к тому что, секрет счастливых пар, секрет счастливой любви прост как дважды два: надо не держать в себе все наши мечты, свои желания, свои обиды и замечания, а прямо и откровенно сообщать о всех них своему любимому мужчине. Чтобы сохранить свою семью, своего любимого мужчины, надо просто быть откровенной. Ведь откровенность порождает откровенность, а откровенные отношения плавно перерастают в Доверие - основу любой счастливой Любви и классного, великолепного, упоительного ЭТОГО. Счастья вам в личной, семейной, любовной жизни!

Так ли уж важны интимные отношения в семье?

Семья уже не семья, если нет интимных отношений? Такой вопрос звучал между строк в комментариях слушателей на одном из моих последних вебинаров. А может и действительно, семья уже не семья, если нет интимных отношений.

Можно сказать, что вопрос это философский, и каждый сам находит на него ответ, который соответствует его мировосприятию. Но мы давайте посмотрим на эту ситуацию с точки зрения соответствия таких отношений нормальным функциям семьи.

Для чего семья создаётся? У вас может быть много мнений, но главное её предназначение всё же в том, чтобы обеспечивать благоприятные и надёжные условия для развития каждого члена. А это возможно только тогда, когда каждый чувствует, что его любят, ценят, поддерживают и предоставляют , для проявления всех его качеств и талантов.

Если же супруги не ложатся вместе в постель, отказывая тем самым друг другу в близости не только физической, но и душевной, это можно расценивать, как нанесение умышленного вреда. И тогда уже семья не семья, так как оказываются нарушены самые главные её цели.

Давайте разграничим ситуации, когда секса нет по каким-то объективным причинам и потому, что кто-то кого-то не хочет, это кому-то неприятно.

Скажем, серьёзная травма, большая усталость, временная чрезмерная занятость могут сказываться на качестве и частоте интимных отношений супругов. Но это всё временные обстоятельства, которые проходят. Хотя, конечно, стоит следить, чтобы ситуация не усугублялась. Но как объяснить, когда люди, живя под одной крышей и называя себя семьёй, вообще не испытывают страсти, избегают близости и считают это в порядке вещей?

Таким образом, близкие люди наносят вред здоровью друг друга, и физическому и эмоциональному, и кроме того, такое поведение разрушает личность супруга.

Дело не только в отсутствии секса

Меня убеждали, что это вполне нормально. Что такого, физически, но есть духовное родство, есть общие заботы и обязанности? Ведь такая семья вполне может функционировать. Да, может. До поры, до времени. Потому что это внутреннее противоречие постепенно начинает проявляться всё сильнее и угнетает людей, даже если они в этом не признаются.

Ведь, по сути, исключив из семейной жизни интимные отношения, люди пренебрегают друг другом, не выражают необходимого для нормальной семьи доверия. Они подчёркивают таким образом, что что-то не так хорошо в другом, как вам хотелось бы, что он не дотягивает до планки. Легко ли с этим жить, задумайтесь?

Знать, что тебя воспринимают как добытчика, или как обслуживающий персонал, но считают недостойным близости тела, т.е. находят в тебе какие-то изъяны, очень тягостно. Чтобы как-то жить дальше, многие стараются игнорировать такое положение вещей, находят для себя оправдания, но…

Это может устраивать, но не радовать

Если вы такое положение, закрываете глаза на неприязнь, прогоняете свои естественные желания, на что похожа ваша жизнь? Вполне очевидно, что такая семья уже не совсем семья, так как люди начинают направлять свои мысли в разные стороны в поисках подходящего партнёра, и из семейных отношений энергия безвозвратно утекает.

Кто-то попытается возразить, что интимная близость не всем нужна и многие со временем без неё обходятся. Здесь правда лишь в том, что можно обходиться без бурного секса, если вы уже не молоды или ваш темперамент не требует этого. Но обходиться без телесных прикосновений, без ощущения заботы и расположения к себе, без каких-то пикантных моментов совместной жизни, без признания всех недостатков и достоинств – очень сложно.

Можно просто настроиться на то, что так приходится жить, что по-другому, вроде бы никак нельзя устроить свою жизнь, что это не самый худший вариант. Но стоит задуматься над тем, зачем вы живёте такой жизнью. Честно ответить себе, зачем делаете несчастными и себя, и партнёра.

По сути – это обман, замаскированный благими намерениями. Вроде бы вы сохраняете семью. Но для кого она такая нужна, что она вам даёт? Просто спокойное привычное существование? Ах, дети ещё не выросли? А чему хорошему они научатся в семье, где родители постоянно держат дистанцию друг от друга, какие ценности они понесут в свои семьи?

Слишком много вопросов, а ответы, кажется, очевидны. И теперь только вам остаётся ответить искренно, почему семья уже не семья, если нет интимных отношений между супругами.

Итак, мы рассмотрели одну из главных причин и признаков семейного кризиса. О других поговорим в следующих статьях, а также о том, как справляться с подобными ситуациями.

P.S. Если же тема вас зацепила и вам хочется продолжения прямо сейчас, вы можете обратиться к записи вебинара «Как сохранить и улучшить отношения, когда семейные разборки уже достали», подробности ниже.

Представьте себе ситуацию: добропорядочная женщина, прожившая не один десяток лет со своим мужем, подает на него в суд за невыполнение супружеских обязанностей. Довольно странно звучит, не правда ли? Тем не менее, в реальности такое уже происходило, и совсем недавно: француженка во время развода потребовала у мужа компенсацию за отсутствие секса в течение 21 года. И, что интересно, выиграла процесс – получила 10 тысяч евро! Вряд ли наши женщины будут практиковать столь радикальные меры «отмщения», но, откровенно говоря, поводов у них для этого никак не меньше, чем у французских дам.

Многие психологи считают удовлетворенность обоих партнеров сексуальными отношениями одной из главных составляющих крепкого брака. То есть физическое притяжение и взаимная привязанность обеспечивают благополучие и стабильность семейной жизни. Но если верить статистике, около 30 % семейных пар живут без интимных отношений. Какие причины побуждают мужчин и женщин к «сексуальному голоданию»?

Затаившиеся обиды

Марина, 27 лет : «В браке с мужем 10 лет. Поженились на первом курсе института. Было все, любовь, романтика и страсти в постели. Родился сын, через шесть лет я забеременела снова. У старшего появился братик. Муж работал, я сидела дома с детьми. В отношениях у нас было полное взаимопонимание. Мы оба интеллигентные люди и старались любые вопросы решать без криков и обид. Но однажды муж пришел домой немного выпивший, разделся и ко мне в постель. Не знаю, как это вышло, наверное, устала за день с детьми, но я столкнула его на пол. С тех пор прошло 3 года, и за все это время мой муж ни разу не проявил инициативу заняться со мной любовью. Однажды попыталась завести с ним разговор на эту тему, но услышала в ответ, что он пока не готов и если что-то изменится, сообщит. Мы продолжаем жить вместе, все у нас как прежде – я занята домашними делами, детьми, муж – обеспечением семьи, но вот секс «затерялся». Мне неудобно настаивать, а муж продолжает молчать».

Психолог Ирина Критская : «Ситуация очень типичная, зачастую интимные отношения прекращаются по причине «жена обиделась на мужа» или наоборот. Хочется отметить, что в интимном плане мужчины наперекор стереотипам являются «слабой половиной», они всегда очень болезненно переживают отказ от секса. Мужчина может «нарисовать» негативную картину, что не удовлетворяет любимую женщину, ничего для нее не значит. Однако очень часто причина лежит глубже: накопившиеся взаимные обиды и претензии, недопонимание в семейной жизни, в распределении ролей приводит к тому, что единичный инцидент становится «последней каплей», поводом для длительного отказа от интимных отношений. Причин этому может быть несколько – в их ряду не только психологические сложности, но и физиологические факторы – аноргазмия, сексуальная дисфункция, отсутствие сексуальной привлекательности (жена располнела, муж не следит за собой и т. д.) или сексуальная аверсия (в переводе с французского – отвращение), то есть реакция человека на поведение партнера, которое вызвало у него глубокую обиду, как в приведенном примере.

И здесь очень важно вовремя осознать тот факт, что проблема не разрешится сама собой. Партнерам крайне необходимо проявить мирную инициативу, пойти навстречу друг другу, попытаться выяснить глубинные причины конфликта. Это поможет сохранить супружеский союз, наверняка значимый для обоих».

Тонкие стены, или все слышно и видно

Игорь, 29 лет : «Мы – молодая семья, в браке более 3 лет, дочке 1,5 года. Так как в материальном плане еще не окрепли, живем в двухкомнатной квартире, с моими родителями. Отношения жены с моими папой и мамой очень дружелюбные, теплые. Нет ссор, ругани «двух хозяек» на кухне. В общем, с этой стороны все идеально. Только дело не в этом. Пока мы встречались, в интимном плане у нас все было нормально. Стали жить вместе – все резко изменилось, особенно после рождения ребенка. Поначалу, когда занимались сексом, жена постоянно шептала на ухо «услышат родители», «ты громко дышишь». А во время завершающего момента даже ладонью прикрывала мне рот, мотивируя тем, что мои стоны услышат. Затем начала ссылаться на подрастающую дочку: «…а вдруг проснется и увидит», «неудобно заниматься этим при ребенке»… Близость у нас случалась все реже и реже, а теперь уже год как секса нет вообще. Я люблю свою жену, знаю ее темперамент, понимаю, что она просто не желает заниматься «этим» с оглядкой. Как изменить ситуацию?»

Сексолог, семейный психолог Николай Бочков : «Супруги часто предпочитают «принести в жертву» свои сексуальные отношения из-за внешних обстоятельств – жилищных условий, детей. На самом деле здесь нет никакой проблемы. При желании для полового сближения всегда можно найти время и место. Многие, например, занимаются сексом в ванной, под шум включенной воды. Если ребенок уже достаточно подрос, можно из одной комнаты сделать две, поставив перегородку. В выходные дни с детьми часто гуляют бабушки и дедушки, почему бы это время не использовать для любви? Достаточно просто проявить сообразительность. Не стоит вычеркивать из своих отношений интимную сторону. Ведь секс – это здоровье обеих партнеров и немаловажная составляющая счастливого брака».

Мы с тобой подружки

Ольга, 47 лет : «Как-то само собой все получилось… Поначалу секс у нас был такой, что можно было только позавидовать. А затем воспитание детей, работа… То он устал, то у меня голова болит. С годами перешли на один раз в две недели, потом раз в год… После 23 лет брака мы тихо забыли про интим. Он как-то стал не нужен. Мы мирно смотрим кино по вечерам, ходим в гости, радуемся за детей и воспитываем внуков».

Сексолог, семейный психолог Николай Бочков : Подобное поведение – «болезнь» семейных пар со стажем. Хотя в реальности редко когда случается, что половые отношения не нужны ни одному из супругов. Если кто-то первый отказывается от секса, второй тайно заводит любовные связи на стороне. Есть и второй вариант, когда оба партнера одинакового темперамента (пассивные) превращаются в «приятелей», мужчина становится «котиком», женщина «зайчиком»… А сексом с друзьями не занимаются! Подобное превращение губительно для сексуальных отношений и как следствие – для брака вообще».

Существует много способов, чтобы избежать столь печального финала супружеской жизни. Вот несколько из них:
● Следите за своей физической формой, занимайтесь спортом, зачастую только этого достаточно, чтобы пробудить угасшую сексуальность.
● Выбирайте сексуальную одежду. И не для того, чтобы удивить коллег на работе, а для него (или нее) – любимого и единственного.
● Флиртуйте и кокетничайте друг с другом. Флирт – это начало практически всех взаимоотношений, в нем есть элемент творчества и спонтанности. Но почему-то большинство из нас решает, что в семейной жизни должны царить скука и однообразие.
● Не возводите бытовые проблемы в ранг «самого главного» в семье. «Любовная лодка разбилась об быт» – это, конечно, метафора, но как она близка к реальности!
● Ищите источники позитивного адреналина – развлекательные аттракционы, совместные походы в горы, поездки в другие страны – все то, что волнует кровь и выводит за рамки обыденности, способно обновлять взаимоотношения и стимулировать сексуальное возбуждение.
● Старайтесь чаще прикасаться друг к другу – обнимайте супруга, провожая на работу, встречайте поцелуем, не стесняйтесь гулять, держась за руки – такие «мелочи» повышают уровень гормона окситоцина, который дарит чувство защищенности, доверия друг к другу и как результат – крепкие супружеские отношения.
● Избегайте скуки в сексе, включайте воображение, проявляйте творчество! Ради любви люди готовы совершать подвиги, а от вас всего-то и требуется – преодолеть стереотипы и выйти за рамки привычного сценария.
Дерзайте и будьте счастливы!

Хамитова Инна Юрьевна – клинический психолог, семейный психотерапевт, Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной Ассоциации Семейных Психотерапевтов (IFTA), Европейской Психотерапевтической Ассоциации (EAP). Доцент на кафедре системной семейной психотерапии ИППиП. Автор множества статей по семейной психотерапии и соавтор книг «Современный ребёнок и современный родитель: энциклопедия взаимопонимания» // Москва, изд.ОГИ и «Системная семейная психотерапия: классика и современность»// Москва, НФ Класс:

Любой человек в своей жизни сталкивается с непростой задачей - наладить близкие отношения с другим человеком . Близость - это способность полностью довериться другому человеку, раскрыться, обрести взаимность, взаимопонимание и обоюдное уважение. От степени близости зависит прочность человеческих отношений. Большинство людей желают близости с другим человеком и стремятся наладить с партнером такие отношения, которые бы позволили рассчитывать на искренность и взаимность. Таким образом, желание близости является одной из основополагающих потребностей в сексуальных отношениях с другим человеком.

Если же человеку не удается наладить близкие отношения с партнером, причиной тому, возможно, является его поведение , не позволяющее партнеру надеяться на нечто большее, чем поверхностные отношения. Человек может проявлять застенчивость, враждебность, эгоцентризм или равнодушие. Сексуальный контакт при таких отношениях может доставлять половое удовлетворение, однако вместе с тем лишен глубокого чувства взаимности и сопричастности, благодаря которым отношения между мужчиной и женщиной совершенствуются и сохраняются долгое время.

На определенном этапе жизни у большинства людей складываются близкие отношения с другими. Существует множество типов близких отношений: сожительство, супружество, гомосексуальные пары, бездетные пары, пары с детьми и т. д. Несмотря на то, что перед человеком открываются разнообразные возможности в выборе партнера, выбор типа отношений во многом зависит от культурных условий и социального сценария. И, как правило, молодая пара сталкивается с тремя основными проблемами .

Первая из них - несоответствие между большими надеждами, которые возлагались на отношения и были продиктованы культурными традициями и средствами массовой информации, с одной стороны, и ощущением реальности (например, недостатком денег, времени и поддержки со стороны партнера)- с другой.

Вторая проблема - несоответствие между бытующим в нашей культуре представлением о самодостаточности индивида и необходимостью достигать компромисса и взаимного согласия в близких отношениях.

И, наконец, то, что оба партнера замечают , насколько часто и легко разрушаются близкие отношения других людей, поэтому постоянно осознают, что когда-нибудь они тоже расстанутся. И всё это ни может не накладывать отпечатка на сексуальные отношения в паре.

Таким образом, сексуальные проблемы в семь чаще обусловлены не какими-то органическими нарушениями, а, прежде всего, проблемами во взаимоотношениях и коммуникации . Потому что даже при полной импотенции, при хороших отношениях и при налаженной коммуникации, люди всё равно находят способы того, как выйти из положения. В конце концов, есть различные формы секса, сексуальные игры. Но возможно это всё при открытых и доверительных отношениях.

Формирование близких отношений нельзя назвать линейным процессом , скорее он состоит из замкнутых циклов сближения и отдаления, увеличения и уменьшения близости. На начальной экспансивной стадии близких отношений происходит всплеск взаимности, романтических и сексуальных чувств. На этой стадии личные интересы партнеров отходят на второй план. Два «я» сливаются в общее «мы». Отношения представляются более чем многообещающими. Прекрасный секс, постоянно испытываемое желание – вот, пожалуй, признак этой стадии. За этим периодом может последовать стадия отдаления, в течение которой вновь дают о себе знать прежние тревоги, чувство неуверенности и личные переживания индивида. На этой стадии каждый партнер испытывает замешательство, все представляется ему в совсем ином свете, чем прежде. Партнеры замыкаются в себе и разочаровываются в отношениях. Многие близкие отношения прекращаются на этом этапе. Однако если партнеры способны открыто обсудить возникшие разногласия и выработать компромисс, то их отношения переходят на следующую стадию развития - стадию стабильности. Партнеры могут быть уверены, что их отношения отныне непоколебимы, однако в действительности отношения в своем круговом развитии постоянно проходят одну за другой три стадии. Тем не менее, именно благодаря этому бесконечному процессу отношения развиваются и обновляются.

При столкновении с сексуальными проблемами и обращении с ними к семейному психотерапевту можно прибегнуть к так называемой сексуальной терапии , состоящей из последовательности определённых упражнений. И если проблемы только в сексе, что бывает редко, то за месяц-два пара преодолевает сексуальную дисгармонию. Но, как правило, на первом же упражнении пара спотыкается, и вот тогда и выясняется, что за всем этим стоит проблема в отношениях.

Пример : Он – человек солидный, статусный, она – молодая девочка, значительно моложе мужа. Предъявляемая проблема - жена не испытывает ни влечения, ни возбуждения в сексуальных отношениях с собственным мужем, но при этом не испытывает подобных затруднений с другими молодыми людьми, связей с которыми от мужа она не скрывает и даже бравирует ими. При ближайшем рассмотрении можно заметить порочный круг, повторяющийся изо дня в день: чувствуя собственную несостоятельность и недостаточную уверенность в себе (надо сказать, подкреплённую поведением мужа, который периодически даёт жене понять, что она ниже его по статусу) и пытаясь её повысить молодая женщина заводит многочисленные романы и набравшись на стороне уверенности в себе, начинает в свою очередь унижать собственного мужа: «Ты - толстый, ты – старый, ты мне неинтересен». А вот во время приема в его речи проскальзывали выражения: «Вы ее не слушайте, она всегда глупости говорит». То есть вне сексуальных отношений унижает её уже он. И вот они так и живут, как на качелях: то он ее унижает, то она его. Понятно, в данном случае не испытывать влечения к собственному мужу – это способ сохранить определенное равенство в отношениях, своеобразный статус-кво. При этом каждый пытается получить любовь другого, и каждый боится приблизиться к другому, чтобы не быть отвергнутым.

Или вот еще пример . Приходит на прием пара, которая недавно перебралась из маленького кавказского городка в Москву. Муж жалуется: жена не получает оргазм, научите её этому. На слова терапевта, что оргазм – дело обоюдное, он недоумевает и замечает, что с ним-то всё в порядке, а это - её проблемы. Ведь все другие женщины испытывают с ним оргазм, а она – нет. Именно поэтому «с ней он не чувствует себя мужчиной и вынужден заводить связи с другими женщинами». Замечу, что при этих словах женщина плачет и виновато кивает головой. При исследовании её сексуальности выясняется, что у неё есть и сладострастные сновидения, и оргазм при мастурбации. Но как же ей получить оргазм с мужем, если она все время сосредоточена не на своих ощущениях, а на мысли о том, что ее оценивают, что ею недовольны, и ей необходимо соответствовать? Это уже не секс, а экзамен какой-то. Подобные вещи тормозят любое возбуждение и не дают довериться другому человеку. В таких условиях невозможно даже просто расслабиться, не говоря уже о том, чтобы получить удовольствие. Если относиться к сексу как полю боя, то, конечно, шансов нет.

Сексуальные проблемы могут также проистекать из-за боязни близости, из-за стремления всё контролировать . Очень часто, когда мы в работе сталкиваемся с проблемой сексуальных отношений, мы можем перейти к проблеме близости в отношениях. Конечно, если людям необходимо контролировать всё, в том числе и отношения, то они не в состоянии расслабиться и доставить друг другу удовольствие, поговорить о своих фантазиях.

1. Если вам приходится критиковать партнера, постарайтесь сосредоточить все внимание на конкретном поступке , не подвергая критике человека в целом. Например, лучше сказать: «это раздражает меня», чем заявить: «ты меня раздражаешь». В первом случае ваш партнер почувствует себя менее уязвленным.

2. Не стройте предположений и не делайте окончательных выводов по поводу поведения партнера. Не стоит объяснять партнеру, каковы его мысли и чувства. Мы не умеем читать мысли.

3. Избегайте фраз, начинающихся со слов «всегда» и «никогда ». За этими словами, как правило, следуют пристрастные обобщения. Постарайтесь говорить более конкретно.

4. Постарайтесь видеть различные цвета, а не только черный и белый , т. е. плохое и хорошее. Помните, что ваша «правота» сильно зависит от индивидуального восприятия.

5. Говорите о своих реакциях, а не о качествах партнера . Никто не сможет усомниться в искренности ваших чувств. Между тем ваш партнер имеет полное право возражать против ваших суждений о его характере, если считает их несправедливыми и несоответствующими действительности.

6. Сохраняйте непосредственность и искренность , избегайте любых психологических игр, в том числе игр с властью.

7. Необходимо стремиться к тому, чтобы вы и ваш партнер обладали равными правами . Решающее значение для эффективной коммуникации имеет принцип «и мне хорошо, и тебе хорошо».

8. Позитивное подкрепление предпочтительнее негативного. Не забывайте благодарить своего партнера , если он доставил вам радость. Если партнер огорчил вас, попытайтесь сделать позитивное замечание, подразумевающее изменения в лучшую сторону («Мог бы ты в следующий раз сделать так:...»), вместо негативного требования («Никогда не...»).

Как правило, если партнеры не оставляют попыток найти выход из тупиковой ситуации, спустя некоторое время они начинают чувствовать, что их стремление обоюдно, и в их отношениях происходит сдвиг в сторону взаимности. Даже в том случае, если разногласия остаются, у партнеров возникает ощущение, что определенный прогресс достигнут и не все потеряно.

Помните: каким бы сложным и неприятным ни казался вопрос, не откладывайте его решение на будущее. Обсудите его как можно раньше .

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ЕСЛИ ВАМ БЛИЗКА ОБСУЖДАЕМАЯ ТЕМА, ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕГДА ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ СПЕЦИАЛИСТАМ