Kommunikationskultur i en moderne familie. Kommunikationskultur i familien. Om kommunikationskulturen i familien

Talekultur er en afspejling af en persons personlighed, er der ingen tvivl om det. Det er formet af personligheden, men det former også personligheden. Ændring af reglerne for kommunikation kan føre til langsigtede interne metamorfoser i et individ.

Pantsat talekultur selvfølgelig i familien. Det er fuldstændig nytteløst at stole på skolen i denne henseende. At give dit barn dårlige eksempler på kommunikation i familiekredsen hver dag, mens du forventer, at skolen vil give dig en gentleman i slutningen af ​​uddannelsesperioden, er lige så meningsløst som at give hvedefrø til en landmand og kræve, at han dyrker æbler fra dem. . Nej, det, der går rundt, kommer rundt, og "såningen" af kultur i barnets hoved sker i dette tilfælde netop i familiekredsen.

Meget deprimerende ser ud det faktum, at når der er en offentlig diskussion om kommunikationskulturen i moderne familier, med sjældne undtagelser, handler hele samtalen af ​​en eller anden grund om bandeord. Nogle gange får man det indtryk, at hele verden er konvergeret som en kile på måttelaget af det virkelig storslåede russiske sprog.

Det gør forældre bekymret deres børns brug af bandeord, som fuldstændig ignorerer de meget vigtigere problemer relateret til dette spørgsmål. I sidste ende er der i dag mange mennesker, veluddannede, intelligente og autoritative til det, som ikke ser noget særligt forkasteligt i bandeord og betragter dem som et sprogredskab, begrundet i det omfang, at dets brug i et specifikt sprogligt øjeblik er berettiget.

Ord sig selv på egen hånd (uanset hvilke), ikke bære nogen reel belastning, det er blot en informationskode, som vi bruger til at udveksle information. Kultur er slet ikke den omhyggelige overholdelse af nogle hellige regler. Men de fleste diskussioner om dette emne handler om den ydre, dekorative side, om alle mulige former for "anstændighed". Men den interne side af sagen forbliver uden for diskussion, hvorfor diskussioner om sagens essens slet ikke finder sted.

Jamen, vil du ikke have din barn brugte uanstændigheder i sin tale, så brug dem ikke selv, især foran ham! Et godt eksempel er den bedste lærer. Men det er meget vigtigere at lære dit barn en kommunikationskultur, forstået som en kultur af interaktion mellem mennesker.

Lær ikke at afbryde samtalepartner, ville allerede være en stor bedrift for de fleste moderne skolebørn. Det ser ud til, at dette er en af ​​de mest elementære og enkleste regler at følge, men forældrene til de fleste børn er for optaget af at slå deres barn på læberne for "beskidte ord", og der er tilsyneladende ikke tid tilbage til at lære ham grundlæggende principper om respektfuld holdning til sin samtalepartner.

Lad være med at tolerere råber og forsøger at tiltrække opmærksomhed under en samtale. Et barn har det ofte, som om det er blevet glemt, hvis det ikke deltager i samtalen i et stykke tid. Du bør tålmodigt forklare ham, at hvis du ikke har noget at sige, så er det altid bedre at tie, og ikke i alle samtaler, du støder på på livets vej, skal du tage en aktiv del. En opmærksom lytter får ikke mindre ud af samtalen end taleren, og desuden vanærer han sig ikke med ubøjelig adfærd.

Eksempler på konstante afbrydelser samtalepartner kan ses af et barn overalt i disse dage. Selv vores politikere respekterer ikke hinanden og ønsker ikke at lytte til andres meninger, konstant afbryder, nogle gange meget groft og fornærmende. Hvad kan man forvente af et barn? Tilbage er kun at være tålmodig og konstant vise ham ved dit eget eksempel, at der er kulturel kommunikation.

Også meget vigtigt lære et barn aldrig sige noget dårligt om en person, der ikke er til stede i øjeblikket. Generelt er det bedre at gemme det til en en-til-en samtale med en person, i stedet for at fordømme ham foran alle, medmindre kritikeren ønsker at hævde sig selv gennem sine fejl. Og at kritisere nogen i hans fravær er en fuldstændig uværdig adfærd, som for et par hundrede år siden vakte foragt hos enhver ædel person. Men i dag er dette praktisk talt normen, og denne tilstand skal bekæmpes. Hvis du ikke ønsker at opdrage din søn til at være en vred kritiker (eller din datter til at være en giftig sladder), så lær dem, at enhver, der ikke tør sige noget til en persons ansigt, hellere bør bide ham i tungen.

Lær børnene danne dine tanker til smukke sætninger. Ingen kræver poetisk stil af dem, men den tungebinding, der i dag udvises overalt, er simpelthen skræmmende. En person lever hele sit liv, kommunikerer hver dag med sine slægtninge og bruger samtidig kun de fattigste konstruktioner på trods af den utrolige rigdom af sproget, som han har arvet fra mange generationer af forfædre. Indgyd dine børn en kærlighed til at læse, vær sikker på, at de læser mindst en bog om måneden (meget lidt, som for en hjerne i udvikling, men de fleste moderne børn læser slet ikke), og lad det være god litteratur, der vil udvikle sig læsefærdig tale i dit barn og en smuk stavelse.

Respekt for samtalepartner, evnen til at opfatte enhver person, som du har mulighed for at kommunikere med, som en kilde til information og viden, som et interessant studieobjekt og ikke kun et kar for dine vigtigste tanker og synspunkter. Evnen til at have empati og indtage din samtalepartners position, idet du ser på emnet for diskussion fra både hans og din side. Kompetent tale og forståelig stil, klar formulering af egne tanker, så samtalepartneren forstår dem. En nedladende og tålmodig holdning til en person, der er mindre intelligent og uddannet, respekt for ham. Et oprigtigt ønske om at hjælpe den person, hvis fejl du bemærkede, og ikke at håne ham, oppustet af selvretfærdighed. Det er det, der er en kommunikationskultur, som bør indpodes et barn i familiekredsen under opdragelsesprocessen, og først og fremmest - ved personligt eksempel. Dette er, hvad enhver kærlig forælder seriøst bør tage sig af, hvis han ønsker at opdrage sit barn som en fuldgyldig og sund person, åben for verden.

Emne 3 "Kommunikationskultur i familien"

Samspillet mellem forældre og børn i processen med familieuddannelse udføres gennem kommunikation.

Meddelelse - en kommunikativ proces, en slags bindeled, der forener mennesker med hinanden.

Med dens hjælp danner forældre den moralske motivation af barnets handlinger, inkluderer deres søn eller datter i nyttige familie- og sociale aktiviteter, beriger oplevelsen af ​​barndomsoplevelser, hvilket har en positiv effekt på alle områder af personlig udvikling. Derfor skal forældrene mestre kommunikationskulturen.

Kultur er et meget mangefacetteret og rummeligt koncept, men når vi siger "kommunikationskultur", ved alle, hvad der menes med dette udtryk.

Kommunikationskultur - dette er et bestemt sæt regler, som enhver person med respekt for sig selv overholder. Overholdelse af disse regler er en indikator for uddannelsesniveauet og kulturen for en person som helhed uden en kommunikationskultur er det umuligt at interagere med mennesker i et civiliseret samfund.

Kendskab til kulturelle normer og begrænsninger i kommunikation, kendskab til skikke, traditioner, etikette inden for kommunikation, overholdelse af anstændighed, god opførseldette er kommunikativ kompetence.

Kommunikationskompetence er en generaliserende kommunikativ egenskab hos en person, herunder kommunikationsevner, viden, færdigheder og evner.

Kommunikationsevner – evner, personlighedstræk, der sikrer effektiviteten af ​​hendes kommunikative aktiviteter, primært kommunikation med andre individer, og aktivitetens psykologiske kompatibilitet. En persons evne til at forstå andre mennesker (ønsket om at forstå andre, evnen til at lytte til en kommunikationspartner, observation), evnen til at udtrykke sig (ønsket om at blive forstået af andre, talekultur), evnen til at påvirke tilstrækkeligt kommunikationspartnere (krævende, takt, høflighed, disciplin) .

Kommunikationsviden – det er viden om, hvad kommunikation er, hvad dens typer er, udviklingsmønstre.

Kommunikationsevner – disse er talefærdigheder, evnen til at harmonisere eksterne og interne manifestationer, evnen til at modtage feedback, evnen til at overvinde kommunikationsbarrierer.

Livet i en familie er umuligt uden kommunikation inden for den, kommunikation mellem mand og kone, mellem forældre og børn i processen med hverdagsforhold. Kommunikation i en familie er familiemedlemmernes holdning til hinanden og deres interaktion, udveksling af information mellem dem, deres åndelige kontakt. Udvalget af kommunikation i en familie kan være meget forskelligartet. Ud over samtaler om arbejde, husholdning, sundhed, venners og bekendtes liv, omfatter det diskussioner om emner relateret til børneopdragelse, kunst, politik og så videre. Der er ingen tvivl om, at nervøsitet, ustabilitet, isolation og andre negative karaktertræk er dårlige ledsagere til familiekommunikation.

Mangel på gensidig forståelse i familien fører til depression, fremmedgørelse, forringelse af psykologisk og fysisk tilstand og et betydeligt fald i en persons præstation. Manglende evne til at kommunikere kan ødelægge en familie. Hovedkomponenterne i en kommunikationskultur er empati, tolerance, compliance og goodwill. En særlig evne til at kommunikere er evnen til at anerkende værdien af ​​en anden, selv når positioner er forskellige. Kun på denne måde kan der opnås harmoni i familielivet.

Kommunikation er en af ​​hovedfaktorerne i dannelsen af ​​et barns personlighed. Behovet for kommunikation viser sig hos et barn fra fødslen.

Kommunikation mellem forældre og børn er af stor betydning for deres fulde udvikling. Frataget muligheden for at kommunikere med forældre er de kendetegnet ved et lavt niveau af selvregulering af adfærd, har øget følsomhed over for en voksens kommunikation med dem og oplever vanskeligheder med at kommunikere med jævnaldrende.

Barrierer for kommunikation mellem børn og forældre

En vigtig opgave for intrafamiliekommunikation er dannelsen af ​​trofaste forhold til børn, der bidrager til udviklingen af ​​deres personlighed. Ukorrekt organiserede forhold mellem børn og forældre forårsager ofte fremkomsten af ​​forskellige barrierer, der forstyrrer den normale uddannelsesproces i familien.Her er de mest typiske af dem.

"Beskæftigelse" barriere

Det er kendetegnet ved, at forældre konstant har travlt: med arbejde, huslige pligter, fritid, med hinanden, og de "har ikke tid" til at være opmærksomme på deres egne børn, som simpelthen generer dem. Dette medfører fremmedgørelse af barnet og fører til en vis afstand til dets egne forældre. Denne barriere kan opstå i forskellige aldersperioder, men på ethvert stadium af barnets personlighedsudvikling påvirker det systemet af familieforhold negativt. Børn og forældre ser ud til at leve forskellige liv, som et resultat af, at familien som uddannelsessystem "ikke fungerer", selvom forældrene generelt er positive mennesker.

Løsning : prioritere. Hvad er virkelig vigtigt i dit liv? Vil det være vigtigt om et år, to, fem?

Barriere for "voksenlivet"

I dette tilfælde forhindres forældre i at forstå deres egne børn af deres egen alder, den såkaldte "voksen aldershøjde". De er ikke i stand til at indgå i barnets indre psykologiske situation, føler ikke dets oplevelser, forstår ikke dets interesser, spil og behov. Når alt kommer til alt, er det, der virker trivielt for en voksen, nogle gange meningen med livet for et barn. Den fremragende lærer J. Korczak talte engang meget korrekt om dette og understregede, at vi, voksne, er nødt til at hæve børnenes følelser, strække os, stå på tæer.

Løsning : husk - alt har sin tid. I dag kan dit barn ikke begribe og analysere alt, hvad der sker i hans liv på samme måde. Men med din hjælp vil han helt sikkert lære dette med tiden.

Barriere for den "gamle stereotype"

Dens essens ligger i det faktum, at forældre uanset hvordan de ser og føler aldersdynamikken i udviklingen af ​​deres eget barns personlighed. Lad os sige, at forældre er vant til at se deres barn som lille, utilpasset og stadig opfatter det som en baby, der konstant har brug for tilskyndelse, vejledende adfærd, at give evaluering osv., men deres søn eller datter er for længst blevet voksen og kræver et helt andet niveau af forhold.

Løsning: at stole på et barn, "lade ham gå" er forældrenes højeste visdom!

Barriere for uddannelsestraditioner

Betydningen af ​​denne barriere, dens negative uddannelsesmæssige konsekvenser, ligger i det faktum, at forældre stræber efter mekanisk at indføre og reproducere i deres egen familie de former, metoder og midler til uddannelse, der har udviklet sig i deres familier. Som følge heraf opstår der en vis uoverensstemmelse mellem de pædagogiske virkemidler i familien og barnets ændrede personlighed. Vi voksne føler alle, at børn er blevet mere informerede, systemet med deres behov, den kulturelle situation i familien har ændret sig, og nye medier er dukket op. Og hvis far og mor tidligere var de vigtigste informationskilder for barnet i mange år, er forældrenes krav på absolut autoritet på informationsområdet i dag uholdbare.

Løsning: hævde din egen autoritet på et andet område.

Barriere for didaktik

Det er kendetegnet ved, at forældre konstant, ved enhver lejlighed, underviser deres egne børn. Hvert trin af barnet registreres, vurderes, og der gives anbefalinger for hver bevægelse. Dette sætter barnet i en tilstand af konstant spænding, hvilket igen skaber nervøsitet. Sådanne forældre og pædagoger ser ret kedelige ud. Uddannelsesrelationer, som hele tiden skal skabes, erstattes her blot af minut-for-minut moralsk lære, som danner hos barnet en indre holdning til at forvente lære.

Løsning: tænke over, om du er klar til at "træde frem" hele livet i stedet for dit barn? Hvad venter dig om 10 år?

Dine modeller for relationer til dit barn fungerer som en model for at organisere hans kommunikation med andre mennesker. Analyser derfor systemet med dine familieforhold, og hvis du føler, at nogen af ​​de nævnte barrierer opstår, stræb efter at overvinde det konsekvent. Hvis du mener, at din viden eller styrke ikke er nok, så bed om hjælp.

Den mest almindelige klage fra børn og teenagere over deres forældre er: "De lytter ikke til mig!"

Hastværk, manglende evne og manglende vilje til at lytte, forstå, hvad der sker i børns komplekse verden, forsøge at se på problemet gennem en søns eller datters øjne, tillid til ufejlbarligheden af ​​ens livserfaring - det er det, der primært skaber en psykologisk barriere mellem forældre og børn.

Talekultur

Et barns talekultur udvikles primært i dets familie.Tale, grammatisk korrekt, består af detaljerede sætninger og ikke fragmentariske kommandoord. Det er vigtigt, at alle ord er tydeligt skelnelige i lyd og forståelige for barnet i betydning. Nogle gange er det nyttigt at gentage, hvad der blev sagt, men i intet tilfælde bør du bebrejde ham for dette. Vis venlighed og tålmodighed, de vil betale sig pænt.

Tal ikke for højt, det giver indtryk af, at det er højt, vildledende. Hvis et barn skriger eller hæver stemmen, så prøv ikke at tale over ham. Du opnår større resultater, hvis svaret tværtimod er måskemåske endda gå til en hvisken. Hvisken opfattes som en fortrolig form for kommunikation, og er derfor en slags invitation til at bevæge sig fra "militær" konfrontation til "fredelige forhandlings"-bordet.

Psykologiske kommunikationsteknikker i forholdet mellem forældre og barn

Der er visse psykotekniske færdigheder, der hjælper med at forbedre forholdet til børn.Vi vil se på tre af disse færdigheder.

Den første regel for kommunikation mellem en forælder og et barn er at acceptere ham, som han er, uden betingelser eller krav. Et barn skal leve med følelsen af, at det under alle omstændigheder er elsket, ønsket og kært, selvom det gjorde forkert.

Samtidig kan og bør du give udtryk for din utilfredshed – dog ikke med barnet selv, men med dets konkrete handlinger. Ikke "Du er dårlig", men "Du gjorde noget dårligt", eller endnu bedre: "Jeg har det dårligt med den måde, du opførte dig på." Sidst –Dette er "jeg-udsagn"-teknikken.

"Jeg-udsagn" - Det her er en måde at konstruktivt udtrykke dine negative følelser uden at fornærme barnet. En sådan besked vil forårsage mindst modstand fra barnets side.

"Jeg-udsagn" » er vigtige at lade børn forstå, hvordan forældre har det uden at nedgøre barnet gennem bebrejdelser og skam. Barnet har en chance for selvstændigt at drage en konklusion om sin adfærd og rette den.

Algoritme til at konstruere et "jeg-udsagn":

a) En ikke-fordømmende beskrivelse af situationen, der forårsagede dine negative følelser, for eksempel "Når du ikke advarer mig om, at du er forsinket efter træning...".

b) Beskrivelse af den følelse, du oplever: "... jeg føler mig vred, irriteret...", eller "... jeg føler mig angst...".

c) Navngiv årsagerne til dine følelser: "... vi var jo enige om, at...".

d) Foretrukken vej ud af denne situation: "... jeg regner med, at du advarer mig om, at du kommer for sent."

Korrekt formulerede "jeg-beskeder" vil hjælpe dig med at udtrykke din utilfredshed, "blæse af", udtrykke dine ønsker, men samtidig vil de ikke blive opfattet negativt af barnet.

Anden psykoteknisk færdighed – børnebidrag. Denne færdighed er grundlaget for at opbygge selvtillid hos et barn og styrker selvværdet. Ved at støtte et barn hjælper en voksen, der fokuserer på de positive aspekter af sit barn, det til at tro på sine styrker og evner.

Support er væsentligt anderledes end ros. Når vi roser et barn, vurderer vi dets succes positivt. Støtte er et tegn på opmærksomhed til et barn, når det befinder sig i en situation med fiasko. Forælderen giver således barnet følgende besked: "Jeg tror på dig, på dine evner, du vil være i stand til at overvinde denne vanskelighed," mens forælderen stoler på sine styrker frem for at understrege sine fiaskoer.

Dette kan gøres ved hjælp af sætningerne: "Jeg er stolt af dig", "Husk, du lykkedes ikke, men du var i stand til at klare det, så denne gang vil du lykkes", "Du lærer af fejl" osv. . Du kan støtte dit barn med en berøring eller et smil.

Og måske er den vigtigste teknik, som forældre bør læredette er aktiv lytning.

For at kunne kommunikere korrekt med et barn, så det vil dele sine vanskeligheder og erfaringer, er der en færdighed, der kaldes den aktive lytteteknik. Denne teknik giver barnet en følelse af sin egen betydning og behov, giver det mulighed for at udtrykke sine følelser, selv at forstå den aktuelle situation.

Aktiv lytning - Dette er en kompleks kommunikationsevne, semantisk opfattelse af tale.

Årsagerne til et barns vanskeligheder er ofte skjult i dets følelsers sfære. Så vil praktiske handlinger - at vise, undervise, vejlede - ikke hjælpe ham. I sådanne tilfælde er det bedst at lytte til ham.

Hvad vil det sige at lytte aktivt til et barn?

Lyt aktivt til dit barn - betyder at "vende tilbage" til ham i en samtale, hvad han fortalte dig, mens han angiver hans følelse.

Formålet med teknikken - lad barnet forstå, at det i svære tider bliver hørt, at det ikke er ligeglad med sit problem, at det bliver forstået.

Regler for aktiv lytning

Regel 1 . Hvis du vil lytte til dit barn, så sørg for at vende dit ansigt til ham. Det er også meget vigtigt, at dine øjne er på samme niveau. Undgå socialt samvær, mens du er i et andet rum, med ryggen vendt, ser tv eller ligger på sofaen. Din position i forhold til barnet indikerer, hvor klar du er til at lytte og høre ham.

Regel 2 . Hvis du taler med et oprørt eller bedrøvet barn,du skal ikke stille ham spørgsmål. Det er tilrådeligt, at dine svar lyder bekræftende.For eksempel:

Søn (med et dystert blik): "Jeg vil ikke være venner med Dima længere!"

Forælder: "Der skete noget..."

Mulige forkerte bemærkninger: "Hvad skete der?" "Er du stødt af ham?"

Det ser ud til, at forskellen mellem bekræftende og spørgende sætninger er meget ubetydelig. Nogle gange er det hele bare en subtil intonation, og reaktionen på det kan være meget anderledes. Ofte spørgsmålet: "Hvad skete der?" et nødstedt barn vil svare: ”Intet!”, og hvis du siger: ”Der er sket noget...”, så kan det være lettere for barnet at begynde at tale om det, der skete.

Regel 3. Det er meget vigtigt at "holde en pause" i en samtale. Efter hver af dine bemærkninger er det bedst at tie. Husk, at denne tid tilhører barnet; Lad være med at genere ham med dine tanker og kommentarer. En pause hjælper barnet til at forstå sin oplevelse og samtidig i højere grad føle, at du er i nærheden. Det er godt at tie efter barnets svar - måske vil han tilføje noget. Du kan finde ud af, at barnet endnu ikke er klar til at høre dit signal ved sit udseende. Hvis hans øjne ikke ser på dig, men til siden, "inde i" eller i det fjerne, så fortsæt med at tie: meget vigtigt og nødvendigt internt arbejde sker i ham nu.

Aktive lytteteknikker:

a) Opmuntring . Det består af interesse og et udtrykt ønske om at lytte til barnet. Goodwill og fraværet af evaluerende udtalelser er vigtigt her.

Opmuntring af dit barn giver dig mulighed for at tune ind på samtalen. Her kan bruges non-verbale metoder - et smil, et nik, et venligt blik. Og verbalt - ordene "Ja", "Fortsæt venligst", "Jeg lytter omhyggeligt til dig", "Dette er interessant".

b) Gentagelse. Det består i at gentage barnets sætninger, verbal koncentration om hovedpunkterne i samtalen. Forælderen skal gentage, hvad han sagde, og bekræfte, at barnet blev hørt: "Du vil ikke være venner med ham mere," "Du vil ikke gå i skole mere." En forælder, der kan gentage barnets ord, gør det klart, at han er meget opmærksom på, hvad barnet sagde til ham og hjælper ham med at forstå sine egne følelser og tanker.

c) Afklaring . Det består af afklarende spørgsmål, der har til formål at præcisere og præcisere noget ud fra det sagte. "Forstår jeg dig rigtigt?", "Var det det, du ville sige?", "Du sagde, at det har foregået i lang tid. Hvor længe har det stået på? Afklaring giver mulighed for at bevare forståelsen for barnets følelser og tanker.

d) Udpegning af følelser. Det består i at udtale de følelser, som barnet oplever: "Du er stødt af ham," "Du føler dig ked af det," "Denne situation gør dig oprørt."

d) Generalisering. Det består i at opsummere barnets tale. Forælderen gør det klart, at han lyttede omhyggeligt til barnet og forstod hans hovedidé: "Generelt besluttede du, at ...", "I vores samtale kom vi til den konklusion, at ...", "Udfra alt, hvad jeg hørt, viser det sig...”.

Aktiv lyttende samtale er meget usædvanligt i vores kultur og er ikke let at mestre. At mestre denne teknik kræver, at forældre har tålmodighed og et oprigtigt ønske om at forstå deres barn. Denne metode vil dog hurtigt vinde din sympati så snartDu vil se følgende resultater:

Barnets negative oplevelse vil forsvinde eller i det mindste svækkes. Et bemærkelsesværdigt mønster tegner sig her: delt glæde fordobles, delt sorg halveres;

Barnet, der sørger for, at den voksne er klar til at lytte til ham, begynder at fortælle mere og mere om sig selv. Nogle gange afvikles et helt virvar af problemer og sorger i én samtale uventet;

Barnet selv bevæger sig fremad med at løse sit problem.

De overvejede kommunikationsevner er baseret på humanistiske principper: respekt for barnets personlighed, anerkendelse af dets rettigheder til egne ønsker, følelser og fejltagelser, opmærksomhed på dets bekymringer, afvisning af forældrenes holdning "fra oven".

Sådan kommunikation hjælper med at finde gensidig forståelse og øger effektiviteten af ​​fælles aktiviteter.

Typer af traditionelle forældreerklæringer.

Lad os overveje typerne af traditionelle forældreerklæringer (automatiske svar) - reelle hindringer for barnets aktive lytning. Og også med det, barnet hører i dem.

EN). Ordrer. "Hold nu op!", "Kom hurtigt i seng!", "Hold kæft!", "Så jeg ikke hører det her igen!"

I disse kategoriske sætninger hører barnet forældrenes modvilje mod at dykke ned i sit problem og føler manglende respekt for sin uafhængighed. Sådanne ord fremkalder en følelse af frakendelse af stemmeret, eller endda at blive efterladt "i problemer".

Som svar gør børn normalt modstand, bliver fornærmede og bliver stædige.

b) Trusler, advarsler . "Se, lige meget hvor meget værre det bliver!", "Dette vil ske igen, og jeg tager fat i bæltet!", "Hvis du ikke holder op med at græde, går jeg!", "Hvis du gør det" ikke komme hjem til tiden, bebrejde dig selv!”

Trusler er meningsløse, hvis barnet lige nu har en ubehagelig oplevelse. De kører ham kun ind i en endnu større blindgyde.

Ordrer og trusler forårsager frygt, bekymring, angst og usikkerhed hos barnet før forældrenes vilje og autoritet.

Derudover "opfordrer" enhver trussel eller advarsel barnet til at udforske dens alvor og virkeligheden af ​​dens implementering, dvs. provokere barnet til at bryde forbuddet.

c) Moralsk lære, moral. "Du skal opføre dig ordentligt," "Du skal respektere voksne."

Normalt lærer børn ikke noget nyt af sådanne sætninger. Intet ændrer sig, fordi de hører det for "hundrede og første gang". De føler presset fra ydre autoritet, nogle gange skyld og skam, nogle gange kedsomhed, og oftest alt sammen.

Hvis han overtræder "adfærdsnormerne", så er det værd at se på, om nogen i familien opfører sig på samme eller lignende måde. Hvis denne grund forsvinder, så er der højst sandsynligt en anden på arbejde: dit barn "går ud over" på grund af sin indre lidelse og følelsesmæssige nød.

d) Rådgivning, færdige løsninger. "Og du går videre og siger...", "Hvorfor prøver du ikke...", "Efter min mening er du nødt til at gå og undskylde," "Hvis jeg var dig, ville jeg kæmpe tilbage."

Som regel sparer vi ikke på sådanne råd. Desuden anser vi det for vores pligt at give dem til børn. Vi bruger ofte os selv som eksempel:

"Da jeg var på din alder..." Børn er dog ikke tilbøjelige til at lytte til vores råd. Og nogle gange gør de åbenlyst oprør: "Det tror du, men jeg tænker anderledes," "Det er nemt for dig at sige," "Jeg ved det uden dig!"

Hvad ligger bag sådanne negative reaktioner fra barnet? Ønsket om at være selvstændig, selv at træffe beslutninger. Vi voksne bryder os jo ikke altid om andres råd. Og børn er meget mere følsomme end os. Hver gang vi råder et barn til noget, synes vi at informere ham om, at han stadig er lille og uerfaren, og vi er klogere end ham, vi ved alt på forhånd.

Denne holdning af forældre - positionen "ovenfra" - irriterer børn, og vigtigst af alt, efterlader dem ikke ønsket om at fortælle mere om deres problem.

e) Beviser, notationer . "Det er tid til at vide, at du skal vaske dine hænder før du spiser", "Du bliver uendeligt distraheret, og det er derfor, du laver fejl", "Hvor mange gange har jeg fortalt dig det! Hvis du ikke lyttede, har du dig selv at bebrejde."

Og her svarer børnene: "Lad mig være i fred", "Så meget som muligt", "Nok." I bedste fald holder de op med at høre os, og det, psykologer kalder en "semantisk barriere", opstår.

f) Kritik, anklager . "Hvordan ser det ud!", "Jeg gjorde alt forkert igen!", "Det er alt sammen på grund af dig!", "Jeg skulle ikke have håbet på dig", "For altid dig!...".

Disse sætninger fremkalder hos børn enten aktivt forsvar: gengældelsesangreb, benægtelse, vrede; eller modløshed, depression, skuffelse over dig selv og i dit forhold til din forælder. I dette tilfælde udvikler barnet lavt selvværd; han begynder at tro, at han virkelig er dårlig, viljesvag, håbløs, at han er en taber. Og lavt selvværd giver anledning til nye problemer.

Lad os se, hvad et barn kan høre i løbet af dagen: "Rejs dig op", "Hvor længe kan du ligge?", "Se, hvordan din skjorte er gemt i", "Jeg har ikke pakket min mappe igen siden aftenen", "Lad være med at smække døren, babyen sover", "Hvorfor tog du ikke hunden ud (fodrede katten) igen? Du startede det selv, du sørger selv for det”, “Djævelen ved, hvad der er i rummet igen!”, “Selvfølgelig satte jeg mig ikke til mine lektier”, “Hvor mange gange har jeg sagt, at du skulle vaske opvasken efter dig selv”, “Jeg er træt af at minde dig om brød”, “Gå ikke ud, du går før...”, “Hvor længe kan du hænge i telefonen?”, “Vil du nogensinde gå i seng til tiden?!"

Gang disse udsagn med antallet af dage, uger, år, hvor barnet hører alt dette. Du vil ende med en enorm bagage af negative indtryk om dig selv, og endda modtaget fra dine nærmeste. For på en eller anden måde at balancere denne byrde, skal han bevise over for sig selv og sine forældre, at han er noget værd. Den allerførste og nemmeste måde (det foreslås i øvrigt af forældrestilen) er at kritisere forældrenes krav.

Hvad kan redde situationen, hvis situationen i familien har udviklet sig på denne måde?

Den første og vigtigste måde: prøv at være opmærksom ikke kun på det negative, men også på de positive aspekter af dit barns adfærd. Vær ikke bange for, at bekræftende ord over for ham vil forkæle ham. Der er ikke noget mere skadeligt for jeres forhold end denne mening. Start med at finde flere positive grunde til at sige venlige ord til dit barn i løbet af dagen.For eksempel:

"Tak, fordi du gik i haven for at hente din bror," "Det er godt, du kom, da du lovede," "Jeg kan godt lide at lave mad med dig."

Nogle gange tror forældre, at barnet allerede ved, at han er elsket, så det er ikke nødvendigt at udtrykke positive følelser for ham. Dette er slet ikke sandt.

g) Ros. Efter alt det, der er sagt, vil anbefalingen om ikke at rose barnet nok lyde uventet og mærkelig. For at forstå den tilsyneladende modsigelse skal du forstå den subtile, men vigtige forskel mellem ros og opmuntring eller ros og godkendelse. Der er altid et element af evaluering i ros: "Godt gået, du er bare et geni!", "Du er vores smukkeste (dygtige, smarte)!", "Du er så modig, du er ligeglad med noget som helst ."

Hvad er der galt med ros og evaluering?

For det første, når en forælder roser ofte, begynder barnet hurtigt at forstå: hvor der er ros, er der en irettesættelse. Mens han bliver rost i nogle tilfælde, vil han blive fordømt i andre.

For det andet kan et barn blive afhængig af ros: vent, se efter det, "Hvorfor roste du mig ikke i dag?"

Endelig kan han have mistanke om, at du er uoprigtig, det vil sige, at du roser ham af nogle af dine egne grunde.

h) Navnkaldelse, latterliggørelse. "Crybaby", "Bare en dumbass!", "Sikke en doven person, du er!"

Alt dette er den bedste måde at skubbe et barn væk og "hjælpe" det med at miste troen på sig selv.

Sådanne udsagn har indflydelse på barnets selvværd. De mest ugunstige virkninger er dannelsen af ​​en følelse af afvisning og følelsesmæssig afvisning, usikkerhed, en lav grad af selvaccept, en defensiv-aggressiv, fjendtlig position.

I sådanne tilfælde bliver børn fornærmet og forsvarer sig selv: "Hvad med dig?", "Nå, jeg bliver sådan!"

i) Gæt. "Jeg ved, det hele er, fordi du ...", "Sandsynligvis kom i slagsmål igen", "Jeg kan stadig se, at du bedrager mig ...", "Jeg ser lige igennem dig."

Sådanne udsagn forårsager en defensiv reaktion hos barnet, et ønske om at undgå kontakt. Og faktisk: hvem af børnene (og endda voksne) kan lide at blive "regnet ud"?

j) Spørgsmål, undersøgelse. "Nej, fortæl mig alligevel," "Hvad skete der alligevel? Jeg finder ud af det alligevel," "Hvorfor fik du en dårlig karakter igen?", "Hvorfor tier du?"

Det er svært at modstå at stille spørgsmål i en samtale. Alligevel er det bedre at forsøge at erstatte spørgende sætninger med bekræftende. I stedet for: "Hvorfor er du vred?" - "Jeg føler, at du er vred."

k) Sympati i ord. Selvfølgelig har et barn brug for sympati. Der er dog en risiko for, at ordene "jeg forstår dig", "jeg sympatiserer med dig" vil lyde for formelle. Måske bare bliv stille og hold ham tæt i stedet for. Og i sætninger som: "Rolig ned", "Vær ikke opmærksom!", "Intet, ingenting!" han kan høre, at hans bekymringer bliver forsømt, betydningen af ​​begivenheder, der nægtes, eller hans oplevelser minimeres.

m) Undgå samtale, griner af det. Søn "Du ved, far, jeg kan ikke holde ud med denne kemi, og jeg forstår ikke noget om det." Far "Vi har så meget til fælles!"

Far viser humor, men problemet består. Og hvad kan vi sige om sådanne ord som "Lad mig være!", "Ingen tid til dig," "Du er altid med dine klager!"

Barnet mærker følelserne hos dem omkring sig og har brug for støtte, accept og anerkendelse fra sine forældre. Aktiv lytning er det perfekte værktøj til dette. Og at prøve at løse, undertrykke eller retfærdiggøre et barns problem på stedet er vejen til konflikt!

Hjem > Tutorial

Kapitel 16

Kommunikationskultur i familien

16.1. Psykologi og etik i familieforhold

Faktorer, der er med til at styrke familien Familien er et socialt fænomen, og der udføres visse funktioner i den. De fleste forskere anser følgende familiefunktioner for at være de vigtigste: reproduktiv eller fødedygtig funktion. Uden at stole på skæbnens vilje bestemmer ægtefællerne selv tidspunktet for fødslen af ​​det første barn, på antallet af børn i familien, dvs. problemet med forplantning, med gentagelse og arv fra børn af visse genetiske egenskaber og egenskaber hos deres forældre; pædagogisk funktion. Opdragelse af børn er familiens ansvar sammen med børnehaveinstitutioner og skoler. Forældre deltager aktivt i skolens uddannelsesprogrammer, som hjælper dem med at lære rettidigt de specifikke karakteristika ved børns adfærd i forskellige perioder af deres liv; økonomisk økonomisk funktion. Det omfatter alle familiemedlemmers aktiviteter som et husstandskooperativ. Dette omfatter husholdning for at tilfredsstille en række behov for mad og tøj, rengøring af lejligheden, økonomisk bistand til handicappede familiemedlemmer, pasning af små børn, drift af en sidegrund, arbejde på en personlig grund, i haven, uddeling af roller og ansvar i ledelsens hjemmearbejde; kommunikationsfunktion. Det kommer til udtryk i konstant følelsesmæssigt rige kontakter, gensidig støtte, gensidig tillid til alle familiemedlemmer og giver individet psykologisk komfort. Familien afgør også mange andre spørgsmål: sundhedspleje, organisering af rekreation, kulturundervisning osv. Som følge heraf etableres relationer mellem ægtefæller, forældre og børn, både materielle og åndelige, sikret ved lov, moral og etiske standarder. Der er rigtig mange elementer, der holder en familie sammen. Familien, som den første enhed i samfundet, har flere grundlag: ægteskab eller slægtskab, fælles erfaring, gensidigt moralsk ansvar. En families styrke afhænger i høj grad af hvert enkelt medlems ansvar. Ansvar i familien er evnen til at holde dit ord, at være ekstremt præcis i at opfylde dine løfter. Man skal dog ofte forholde sig til uansvarlighed og valgfrihed. De mest almindelige typer af uansvarlighed hos familiemedlemmer: 1) spild; 2) mand og kone har forskellige budgetter; 3) at bruge fritiden adskilt fra hinanden, ikke koordineret med andre familiemedlemmer. For eksempel ved forældre ikke, hvor deres børn er, hvad karakteren af ​​deres gåture er, hustruen kender ikke sin mands venner, manden er ikke interesseret i, hvor hans kone tog hen på sin fridag, hvem der ringede til hende, med hvem hun lavede en aftale osv.; 4) separate helligdage. Ægtefællerne begrunder dette valg med behovet for at "holde en pause fra hinanden". Dette er et kontroversielt spørgsmål. Men der er ingen tvivl om, at lange og hyppige separationer er skadelige for familiens trivsel. Tråden mellem en mand og en kvinde, som forstærkes af daglig kommunikation, gensidig opmærksomhed, fælles bekymringer og vanskeligheder, er tabt og nogle gange brudt. Ofte ender sådan en pause fra hinanden i skilsmisse. Det er mest at foretrække at slappe af med hele familien. Fritid er en af ​​de største værdier, der holder en familie sammen. Så en familie holdes sammen af ​​kærlighed og hengivenhed, venskab mellem alle dens medlemmer indbyrdes og beslægtede følelser, tilstedeværelsen af ​​børn, daglig omsorg for dem og deres opvækst, organisering af økonomien, det økonomiske liv og familiens liv som en helhed, ansvar for hinanden, pligtbevidsthed til kvalitet og trivsel for din familie. Hvis de nygifte er meget opmærksomme på sådanne problemer og tager dem alvorligt, vil familien helt sikkert være stærk. Optimalt antal børn i en familie Svaret kan ikke være en simpel kvantitativ anbefaling af f.eks. to eller fire. Meget afhænger af familiens levevilkår, ægtefællernes helbred, deres alder, tidspunktet for ægteskabet osv. Der findes dog stadig generelle anbefalinger. Det første barn er nødvendigt for, at en ung familie kan hævde sig selv, forbedre sin sociale status, styrke familien og overføre ægteskabet til en ny kvalitativ tilstand. Familien har brug for et andet barn, så familien bliver mere komplet, så hvert af børnene har en elsket for livet - en bror, søster. Det andet barn udjævner fejlene ved at opdrage det første barn og opdrages under bedre forhold. Et enebarn, selv med sine forældres mest perfekte pædagogiske færdigheder og viden, vokser som regel op til at være en egoist, fordi et barn modtager opmærksomhed og kærlighed fra fire, og nogle gange seks voksne. Sådan et barn bliver centrum for opmærksomheden fra den tidlige barndom, han er den bedste, exceptionelle. En person, selv den mindste, vænner sig meget hurtigt til en exceptionel position. Det er også vigtigt at observere intervallet mellem fødsler af børn. Det er bedst, at forskellen mellem de to første børn ikke overstiger fem år. Ellers vil børnenes interesser være for forskellige, de vil ikke vokse op sammen, men sideløbende vil de tidligt være uenige og ofte vokse op fjernt. Og dette er i modstrid med hovedmålet - at opdrage kære, slægtninge, hengivne til hinanden. Et tredje barn er også ønskeligt for familien. Han kan blive født med en tidsforskel på cirka syv år mellem de første to børn. Et sådant barn bringer en mærkbar fornyelse til familien, fylder huset med problemerne i en ung familie, forbedrer humøret, forener og samler alle familiemedlemmer. Ældre børn er aktivt involveret i at hjælpe moderen med at tage sig af babyen og tilegner sig derved de færdigheder og evner, som er så nødvendige for deres egen familie i fremtiden. En vigtig faktor til fordel for tre eller fire børn er dette: en stor familie er stærkere, og ægtefællerne i den er som regel tilfredse med hinanden, børnene får en kollektiv opdragelse, de introduceres til at arbejde tidligt, de værdi gensidig bistand, gensidig bistand mv. Ægteskabelig Disciplin Disciplin i familien er lig med ansvar for familien. I den almindeligt accepterede betydning af ordet refererer begrebet "disciplin" til arbejdsaktivitet. Det menes, at derhjemme, i familien, kan en person lindre stress og være mindre disciplineret. Men det ser kun sådan ud. Disciplin i familien adskiller sig naturligvis fra industriel disciplin, og den spiller en særlig rolle eller rettere flere roller. Der er disciplin i tilrettelæggelsen og ledelsen af ​​husstanden, i form af at udtrykke følelser, i kommunikationsetik mv. Hver familie kan have tabubelagte samtaleemner. Derudover er der en generel disciplin, som er obligatorisk for enhver gift person (noget sådan en person ikke kan gøre, mens han er gift). Naturligvis dannes sådanne relationer, forståelse af ansvar, bevidsthed og beherskelse af roller ikke umiddelbart (hver familie har sine egne nuancer). For at skabe et sundt mikroklima i familien er økonomisk disciplin også nødvendig. Nogle konflikter opstår enten på grund af manglende evne til at styre et budget eller på grund af en manglende vilje til at underkaste sig økonomisk disciplin. Omkostningerne forbundet med krænkelser af finansiel disciplin er ikke begrænset til økonomiske tab. Ofte bliver de til moralske tab. Økonomiske tab kan føre til skuffelse hos en partner, til afkøling, ligegyldighed og endda til et modbydeligt, frastødende forhold. Familiens trivsel afhængig af ægtefællers deltagelse i det En moderne familie har begrænset tid til at "skabe" deres velvære i hjemmet, kun 4-5 timer (på hverdage). Og på denne korte tid er der et intenst arbejdsskifte på familiens ildsted, da der skal gøres meget for at tilfredsstille alles forskelligartede behov. Ikke kun stabiliteten, men også ægteskabets trivsel afhænger af, hvordan forholdet mellem ægtefællerne udvikler sig her. Familie- dette er ægtefællers arbejde eller formålstjenlige aktivitet for at tilfredsstille deres behov for mad, komfort, hvile, kommunikation, selvbekræftelse, forplantning, børneopdragelse osv. Derfor er det her, vi skal lede efter årsagerne til mange familiers dysfunktion, fordi ægtefællers arbejde i husstanden er et frugtbart område, der giver jord og næring til familiens stabilitet og trivsel. Den mest effektive form for organisering af husholdningsarbejde er muligheden, når begge ægtefæller bærer den samme byrde. Selv gamle tænkere gættede på lighed og retfærdighed i familielivet. Således hævdede Tacitus, at det vigtigste i familien er Dette er ikke ægtefællers kærlighed til hinanden, men deres kærlighed til ægteskabet, dvs. til det vanskelige arbejde med to i én "sele". Karriere og lykkeligt familieliv - kan en leder kombinere dem? Forskning har vist, at tre fjerdedele af alle ledere lider af en erhvervssygdom - "kontorbigami." Sygdommens symptomer er altid de samme - hyppige forretningsrejser og kroniske forsinkelser på arbejdet, at dukke op derhjemme med en mappe fyldt med officielle papirer, systematisk manglende familiefester osv. osv. Jo højere lederen stiger op ad karrierestigen , jo mere akutte er disse symptomer. Ofte bremser ledere bevidst deres karriere ned og modererer deres ambition om muligheden for at afsætte mere tid og opmærksomhed på deres familier. For et stigende antal ledere omfatter begrebet "succes i livet" ikke kun forfremmelse, men også familieharmoni. En leder, der undlod at genkende og løse problemet med "officiel bigami", som opstod før ham, risikerer virkelig hans fysiske og mentale sundhed. Hvis hans liv, uden at han ved det, bliver til en kontinuerlig kæde af konflikter mellem familiens og arbejdets interesser, så vil han i stigende grad opleve en stressende tilstand, som i sidste ende vil svække hans nervesystem og underminere hans helbred. Livet viser, at en person, der ofrer noget i sit familieliv af hensyn til arbejde og karriere, flytter opdragelsen af ​​børn og relaterede problemer over på sin kones skuldre, i sidste ende ofte fortryder det bittert. Mens han lykkes som leder, svigter han som far. En af de farlige perioder er udseendet af det første barn i familien til en ung leder. I denne periode ændrer hustruen, som normalt selv har en god uddannelse og ofte har en bestemt officiel stilling, sin livsstil dramatisk og i et år eller to bliver hun bundet til hus og barn. Hun keder sig, bliver irritabel og kræver øget opmærksomhed. På den anden side skal en ung leder etablere sig i tjenesten, han skal bevise sin ret og evne til at lede andre mennesker. Normalt i en sådan situation er folk tvunget til at ofre interesserne for arbejde og karriere i deres stadig ret skrøbelige families interesser. En lignende situation opstår, når børn vokser op og forlader hjemmet og efterlader et hul i moderens liv, som er svært at udfylde. Hvis denne kløft ikke kan kompenseres af øget arbejde, aktive sociale aktiviteter eller andre bekymringer (hund, dacha osv.), så vil konen uundgåeligt kræve mere opmærksomhed fra sin mand. Denne situation er meget farlig, da den kan føre til opløsning af en familie, der er berøvet holdeelementet - børn. For at redde en god leder for virksomheden og redde ham fra stress, bør ledelsen møde ham halvvejs, uden at overbelaste ham med arbejde eller forretningsrejser, indtil konen vænner sig til den nye situation. En række amerikanske virksomheder, som allerede nævnt, tillader og anbefaler endda, at deres ledende medarbejdere tager deres kone med på forretningsrejse en eller to gange om året. Hvis en leder indser, at han lider af "officiel bigami", så er han halvvejs til bedring. For at gå resten af ​​vejen og opnå en balance mellem familiens og arbejdets interesser, er det meget nyttigt at overholde følgende fem regler: 1. Planlæg al din tid. Hjemmetid kan og bør også organiseres og planlægges af dig. Det er meget nyttigt at planlægge weekender, når du står til rådighed for din kone og børn og skal kompensere dem for den manglende kommunikation med dig, der er opstået på grund af forsinkelser på arbejdet i løbet af ugen. 2. Vær interesseret i familiespørgsmål. Sig aldrig, at du er for træt til at lytte til, hvad familiemedlemmer gjorde i løbet af dagen eller under din forretningsrejse. Også selvom du er rigtig træt. Hvis du ikke tager dig tid til at lytte til historier om små familiesejre og nederlag, hvordan kan du så forvente, at din kone og børn deler dine problemer med dig? 3. Introducer familiemedlemmer til dit arbejde. Din kone og børn er meget mere interesserede i, hvad der foregår på dit arbejde, end du tror. Vær derfor ikke doven til at fortælle dem om dine anliggender og bekymringer. Bare klage ikke hele tiden. Mange unges modvilje mod at gå i deres fars fodspor og vælge en karriere som medarbejder er et direkte resultat af årevis konstant at have hørt deres fædre klage over "den frygtelige dag, de havde på arbejde i dag." 4. Hold konstant kontakt med din familie under forretningsrejser. Efterlad altid en detaljeret rejseplan derhjemme og (hvis muligt) navnene på de hoteller, hvor du skal bo. Ring oftere hjem: Det er meget nemmere at betale dine telefonregninger end at starte en ny familie. 5. Gennemgå dine familiemål med jævne mellemrum. For at gøre dette skal du mindst en gang om året prøve at finde ud af, hvilke mål din familie og hvert af dens medlemmer har, og om der er modsætninger mellem nogens individuelle mål og familiens interesser. Vil du eller dine familiemedlemmer stå over for alvorlige problemer i den nærmeste fremtid? Hvis din virksomhed kan lave årlige og endda femårige planer, hvorfor så ikke prøve at gøre det samme for din familie? Sådanne planer vil især bidrage til at forene karriere- og familielivets interesser. Kommunikationskultur i familienÆgtefællers adfærd, deres selvværd, disciplin, takt - dette er en omtrentlig række af spørgsmål, der udgør kommunikationskulturen i familien. Lad os prøve at opsummere nogle rådgivning om kulturen i familiekommunikation. Så det anbefales: 1) ikke at handle over for andre, da du ikke ønsker, at de nære mennesker omkring dig skal handle mod dig; 2) giv ikke op på dine løfter. Alle familieforpligtelser er stærke i deres moralske kraft og skal bestemt opfyldes. Overtrædelse af dette ord i familien fører til et fald i sikkerhedsmarginen i menneskelige relationer. Tillid til din ægtefælle er et af de vigtigste cementerende grundlag for en familie. Hvis man stoler på absolut alt, skal en sådan tillid være berettiget; 3) se på konfliktsituationen udefra. Prøv at sætte dig selv i den andens sted og mentalt vurdere, hvordan det ser ud; 4) undgå utilsigtede uenigheder, ikke skændes om bagateller, forsvar ikke din ret i alle tilfælde og for enhver pris; 5) fokuser ikke på nogen af ​​en elskets fejl efter et stykke tid, en utilsigtet fejl får en anden farve, og det er meget vanskeligere at neutralisere et sammenbrud. Kommunikationskulturen, såvel som kulturen med at vise alle familiemedlemmers følelser over for hinanden, er altid socialt betinget. Det er dog ofte i familien, at der sker krænkelser af kommunikationskulturen. Der er mange sådanne krænkelser, men de vigtigste, typiske er efter vores mening følgende: 1) tillid til ufejlbarligheden af ​​ens moralske holdninger, stædighed ("Jeg sagde det, så det bliver sådan"), kategoriske domme; 2) nydelse af privilegier på bekostning af andre familiemedlemmer. Teenagere tror ofte, at alle andre familiemedlemmer er forpligtet til at fodre dem godt, klæde dem smukt på, tjene dem og give dem penge til personlige udgifter; 3) formalisme i kommunikation. Udskiftning af ægte kommunikation med dens symboler, når familiemedlemmer i det væsentlige ikke kommunikerer, har de intet at tale om, hinandens meninger er uinteressante. Kun ekstern etikette er bevaret: sig "godmorgen" om morgenen, "godnat" om aftenen og "tak" ved middagen. Sådan kommunikation kan ikke forene en familie eller styrke dens familiebånd. Der er to typer forhold i en familie. For det første relationer baseret på kærlighed og hengivenhed. Det er primært forholdet mellem mand og kone, forældre og børn og mellem enkelte pårørende. Kommunikation mellem nære mennesker i en familie er præget af varme og oprigtighed, hvis alle familiemedlemmer arbejder for at styrke relationerne mellem gamle og nye familiemedlemmer. For det andet relationer efter behov. Det er primært relationer til pårørende. For eksempel elsker jeg min kone, men jeg kan ikke lide min svigermor, men jeg forstår, at det af hensyn til familien er nødvendigt at bevare et godt forhold til hende. En familie eksisterer ikke uden dens medlemmers kommunikation. Kommunikation i en venlig familie er en nødvendighed. Adskillelse ses normalt som en uudholdelig gene. I en familie, i de samme menneskers handlinger, er både rolle og uformel kommunikation til stede. I en familie er vi jo ikke bare individer, men bærere af visse sociale roller, og den sociale rolle (hustru, svigerdatter, mand, svigersøn) kræver en betænksom adfærd. Alle former for kommunikation i familien er uformel og venlig. Ægtefæller kan sidde stille i samme rum, og de kommunikerer stadig. Men oftest, når vi kommunikerer i familien, løser vi kommunikationsproblemer. "Hvad skal man sige" og "hvordan man siger" afhænger af hvor, med hvem, under hvilke omstændigheder selve kommunikationen finder sted (mellem ægtefæller alene eller i nærværelse af børn; hjemme, på gaden eller blandt venner osv.) . Kommunikationsformen kræver således hensyn til omstændigheder og orientering. Det er uacceptabelt, at familiekommunikation reduceres til et minimum. I en familie forårsager en sådan atmosfære en følelse af vrede. Hvis en sådan tørhed manifesteres for eksempel over for en kone af hendes mand, så opfatter hun dette som en forringelse af forholdet og endda som en afkøling af følelser. Uagtsomhed under intime forhold er især uønsket. Der er ret almindelige tilfælde, hvor ægtefæller er åndeligt tætte og endda har mange fælles interesser, men meget arbejde uden for familien og livets dynamik overføres ofte til intime forhold. Dette er fyldt med negative konsekvenser for ægtefæller. Kvinden er normalt den første, der lider af sådanne forhold. Hun bliver kold, men ægteskabet fortsætter. Snart vil manden også mærke dette, hvilket fører til gensidig utilfredshed. Ægteskabet kan overleve, men ægtefællerne oplever ikke længere glæde ved at møde hinanden. Ægtefæller bør også med jævne mellemrum interessere sig for hinandens mening: "Så, vi har allerede levet i to uger eller et år - lad os opsummere det: vi skændtes aldrig, vi lånte ikke penge, lønnen var nok, barnet aldrig blev syg”; "Hvad virkede ikke, hvad var skuffende, hvad kan rettes, hvad skal tolereres - lad os tænke over det sammen." For at korrigere adfærd er det nyttigt at gentage en bestemt situation mentalt. Kort sagt, familiekommunikation kræver visse færdigheder: 1) hurtigt navigere under kommunikation; 2) planlæg, og om nødvendigt, omstrukturer din rolle, adfærd, vælg det rigtige indhold af kommunikationshandlingen ("Sig ikke noget, tie stille, spis, hvil - så taler vi"); 3) give feedback; Du kan ikke tale med dig selv hele tiden At kunne lytte er måske det vigtigste etiske krav i familien. Engangssvigt i familiekommunikation bør ikke betragtes som et uopretteligt brud i forholdet. Det er nødvendigt at omstrukturere, gennemtænke den mislykkede kontakt, evaluere indsigelserne fra din ægtefælle og fortsætte kommunikationen på den næste friaften på et nyt niveau. Smarte ægtefæller vil altid selv finde årsagen til fejlen. Grundlaget for familiekommunikation - en dyb, korrekt forståelse af ens rolle, bevidst og målrettet beherskelse og implementering af den. Med ægteskab udvikler folk straks nye sociale roller, enten forbundet med udførelsen af ​​visse funktioner (mand, kone) eller med fremkomsten af ​​nye sociale forbindelser (svigersøn, svigerdatter). Lidt senere dukker de ansvarlige roller som far og mor op. Alle roller i familien vælges hovedsagelig frivilligt af deres transportører. Sandt nok er der ofte tilfælde, hvor et uønsket barn dukker op, og unge mennesker ikke forestiller sig selv i rollen som far eller mor. Kommunikationskulturen i familien begynder med en persons bevidsthed om sine rettigheder og pligter. En person skal selv bestemme sin stilling i forhold til den rolle, som han frivilligt vælger ved indgåelse af ægteskab. Denne selvbestemmelse kommer primært til udtryk i forhold til personer, for hvem denne rolle er forberedt (hustru til en mand, mor til børn, svigerdatter til en svigerfar eller svigermor osv.). Socialt-psykologisk kompatibilitet og dens elementer Populær visdom noterede skarpt og præcist det vigtigste i en familie - fællesskab, enhed, gensidig forståelse, når mand og kone fungerer som en enkelt helhed. Men sådan en fagforening udvikler sig ikke af sig selv. Grundlaget for sociopsykologisk kompatibilitet er tilstedeværelsen generelt verdensbillede. I forhold til ligestilling skal ægtefæller først og fremmest være det ligesindede. Når man skaber en familie, kommer to personlighedstyper, to karakterer, to temperamenter, to psykologiske strukturer, to individualiteter i samspil. Ligesom hvert individ er unikt, er familien skabt af en mand og en kvinde i hvert enkelt tilfælde. Hver familie har sin egen personlighed, som ikke er den aritmetiske sum af hver ægtefælles karaktertræk, men er noget integreret, dannet under indflydelse af kommunikation mellem to individer. Det er således udover et fælles verdensbillede vigtigt at have generelle værdiorienteringer i familieudvikling. I nogle tilfælde kan de være baseret på kontraktlige principper. Nogle retninger i udviklingen af ​​familien kan diskuteres allerede før ægteskabet og derved forhindre yderligere komplikationer, vrede og konflikter. For eksempel, hvor og hvordan vil en ung familie bo? Sammen med deres forældre eller selvstændigt, i en by eller landsby, vil de nygifte fortsætte deres studier og i hvilken form (dag, aften eller deltid), skal der være børn i familien og hvor mange, i det første år af ægteskabet eller efter en vis tid? Sådanne spørgsmål kræver enighed, samtykke og kan diskuteres på forhånd, der bestemmer den planlagte udvikling af familien i overensstemmelse med begge ægtefællers interesser. Hovedtræk ved familiepsykologi, som efterlader et aftryk på hele familielivets struktur og bestemmer dets ansigt, er alles solidaritet medlemmer, men frem for alt ægtefæller. Solidaritet er bestemt af enhed af mål og optræder både i form af empati og i form af forbøn. Ægtefæller, der konstant kommunikerer, udvikler evnen til at opfatte ideer, danne ideer, synspunkter, som følge heraf bliver de ufrivilligt almindelige. Sådan udvikles en fælles holdning for familien gradvist.

1. Lærebogen er beregnet til studerende med økonomiske specialer. Tilfreds

   Tutorial

   Manualen afslører teoretiske spørgsmål om virksomhedsledelse i en krise: begrebet "krise", klassificering af kriser og årsagerne til deres forekomst, de vigtigste typer af kriser i en organisations liv og mulige veje ud af dem.

2. Lærebogen er beregnet til studerende fra økonomiske universiteter af alle former for studier, kandidatstuderende, lærere og kan være nyttig for arbejdere inden for investeringsområdet. © Popkov V. P., Semenov V. P., 2001 © Forlaget "Peter", 2001

   Tutorial

   P 41 Organisering og finansiering af investeringer. - Sankt Petersborg: Peter, 2001. - 224 s.: ill. - (Serie "Key Issues") ISBN 5-318-00354-0 Bogen undersøger i detaljer funktionerne i dannelsen og udviklingen af ​​investeringsprocesser i kommercielle områder.

3. Lærebogen er beregnet til universitetsstuderende, tekniske skoleelever, til lærere og psykologer i systemet for videregående og gymnasiale uddannelser, til ledere og alle de

   Tutorial

   Stolyarenko L.D. C 81 Fundamentals of Psychology. Tredje udgave, revideret og udvidet. Serien "Lærebøger, læremidler". Rostov ved Don: "Phoenix", 2.

4. Lærebogen er beregnet til studerende, lærere, kandidatstuderende med interesse for ledelsesspørgsmål

   Tutorial

   Anmeldere: Leder. Institut for Regnskab, Transbaikal Institute of Railway Transport Engineers, Doctor of Economics, Professor L.S. Wiegandt Head Institut for Verdensøkonomi, Chita Institute, Baikal University of Economics and Law, Ph.D.

5. Tutorial

   discipliner for videregående uddannelser og sekundære specialiserede uddannelsesinstitutioner udarbejdes og udgives med bistand fra Open Society Institute (Soros Fonden) og inden for rammerne af

Svetlana Davydova
Konsultation for forældre Kommunikationskultur i familien

Konsultation til forældre

KOMMUNIKATIONSKULTUR I FAMILIEN

Davydova S. I.,

lærer MBDOU børnehave nr. 62 "Golden Hive",

by Stary Oskol, Belgorod-regionen

"Lykke gives kun til dem, der ved det". Disse ord af I. Bunin kan fuldt ud tilskrives forældre. At elske børn er ikke nok, du skal kende dem, og det skal læres.

Mange forældre Deres børns adfærd i teenageårene rammer dem som et lyn fra en klar himmel. Han virkede som et normalt barn, og pludselig ryger han, er uhøflig, smækker døren...

En teenagers moral afhænger af, hvordan han blev opdraget i sin barndom, hvad der blev indpodet i hans sjæl fra fødslen til 10-11 år.

For vellykket forældreskab er ikke kun kærlighed til barnet vigtig, men også det generelle mikroklima familier. Styrken afhænger også af det familier, og barnets åndelige kvaliteter, og endda vores lang levetid.

Forældre for et barn - gaffel: hvordan de lyder, er hvordan han vil reagere.

Hvis vi behandler vores egne folk dårligt, f.eks forældre, bør du forvente det samme af dine børn.

En gammel lignelse siger: “Sønnen greb sin gamle far og slæbte ham for at blive fortæret af krokodillerne. Hans søn løb efter ham. "For hvad?"– spurgte far: "For at finde ud af vejen, som du bliver nødt til at blive slæbt ...".

I vores dagligdag lider vi måske mest under manglen på kultur i mennesker. Og det er ikke engang et spørgsmål om høflighed, for det er i bund og grund en ydre manifestation kultur. Det handler om knaphed intern kultur, og dets niveau er tydeligst synligt hos børn.

Ser man på et fem-årigt barn, kan man tydeligt forestille sig, hvilken slags forældre hvordan og hvad de taler med hinanden om, hvordan mikroklimaet er i familie.

I kulturfamilie ingen råber nogensinde ad nogen eller hæver endda stemmen, fordi alle ser den anden som en person.

Kultur baby er født i familie, vil de ikke kunne vaccinere det hverken i børnehaven eller i skolen, hvis uhøfligheden hersker derhjemme.

Barnet tilegner sig sin modersmålstale ved den såkaldte "moderlig måde", efterligner sine kære, hvorfor det er så vigtigt, at han ikke kun hører korrekt, men også høflig tale, der overholder reglerne for taleetikette.

A. S. Makarenko skrev: “Din egen adfærd er det mest afgørende. Tro ikke, at du kun opdrager et barn, når du taler med det, lærer det eller beordrer det. Du uddanner ham hvert øjeblik, også når du ikke er hjemme. Hvordan du taler med andre mennesker og taler om andre mennesker, hvordan du er glad eller ked af det, hvordan du kommunikerer med venner og fjender, hvordan du griner, læser aviser - alt dette har stor betydning for et barn.”

Det er nødvendigt at befri barnet for uhøflighed, at udelukke bandeord, især uanstændige ord, fra familielivet.

Det er nødvendigt at befri barnet for uhøflighed, at udelukke bandeord, især uanstændige ord, fra familielivet.

Udtryk "Godmorgen" Og "Godnat" er en integreret del af et barns taleetikette, ligesom ord "Hej", "Farvel", udtalt kærligt, med et smil.

Ansigtsudtryk og intonation har jo nogle gange ikke mindre betydning end selve udsagnets indhold. En vred hilsen kan således opfattes som et udtryk for fjendtlighed.

Det er en god idé at lære dit barn at sige hej, når du besøger et posthus, et skoværksted eller en form for forbrugerservice, hvis du tager dertil med ham. Gør du det selv?

Hilsningsord sætter begge parter i et venligt humør.

Ord som "Stor", "ciao", "hej", "være" osv., som nu er så almindelige blandt teenagere og unge, kan også trænge ind i førskolebørns ordforråd. Selvfølgelig vil du ikke lære dit barn sådanne ord, men når han har adopteret dem, forklar, at disse udtryk kun gælder i forhold til jævnaldrende, men ikke med voksne.

Lær dit barn, når det har brug for noget, der tilhører et andet medlem. familier, kammerat, spørg om lov. F.eks: "Mor, må jeg tage dit tørklæde?", "Tanya, må jeg låne din blyant?" osv. Ved at spørge om lov udtrykker barnet derved respekt for en anden persons rettigheder, og en høflig form garanterer nærmest succes.

"Det magiske ord"- dette rammende udtryk er velkendt for vores børn. Men bruger alle det? Mind dit barn om ikke at glemme "om magisk kraft" ord "Behage", at fremsætte en eller anden anmodning til voksne eller jævnaldrende.

Men der er et andet ord "Tak", som et barn kan lære i en alder af to.

Fra de er fire, skal børn, når de henvender sig til en voksen, fortælle ham det "Du" og ring med navn og patronym (undtagen forældre, bedstemødre, bedstefædre - nærmeste slægtninge).

Det er værd at overveje det i nogle familier"amme", "folder"- sædvanlig adresse. Litterært er det mere korrekt, hvis børn ringer forældre"Mor", "far", uden selvfølgelig at undgå kærlig formularer: "mor", "far".

EN forældres forældre fra et synspunkt af tale etikette, er det at foretrække at ringe "bedstemor", "bedstefar", "mormor", "bedstefar" eller "kvinde" Og "bedstefar".

Vi har allerede understreget vigtigheden af ​​eksemplet forældre i barnets beherskelse af reglerne for taleadfærd. Voksne ved dog ikke altid, hvilke udtryk og adresser der er mest hensigtsmæssige i visse tilfælde. For eksempel gør den nylige udbredte brug af at henvende sig til en fremmed på baggrund af køn ondt i ørene på mange af os. Hvor ofte gør vi vi hører: "Kvinde, du har tabt din handske", "Mand, du kommer ud". Fælles anmodninger "statsborger", "statsborger" i mange situationer lyder de for formelle og er ikke altid anvendelige. Heldigvis er ordene for nylig begyndt at blive brugt "hr", "frue", "gentlemen"... Men disse ord kommer næppe ind i vores ordforråd.

Nogle børns tale er fyldt med alle mulige stødende øgenavne, som selvfølgelig ikke blev opfundet af dem. Hvis i familie barnet hører i ny og næ "bungler", "fjols", "slusk", "slyngel", disse ord er fast del af hans eget ordforråd og dekorerer på ingen måde hverken hans tale eller hans forhold til dem, de er henvendt til. Hvis du finder det nødvendigt at irettesætte dit barn, så prøv at vælge taktfulde udtryk og undlad at irettesætte ham offentligt. Det er bedre at gøre dette, når du er alene med ham.

Gør barnets opmærksomhed på, at du ikke skal rette den voksne, der taler, påpege talefejl, unøjagtig rapportering af begivenheder eller andre fejl.

Publikationer om emnet:

Konsultation for forældre "Morallektioner i familien" Familie er et indfødt ord! Hvor meget lys, venlighed og varme er der! Hvor er vi stolte af vores slægtninge for alle deres fortjenester, for alle deres gerninger! Barndom -.

Adaptiv fysisk kultur er et sæt af sports- og rekreative foranstaltninger rettet mod rehabilitering og tilpasning til det normale.

Konsultation til forældre: "Adfærdskultur som en del af børns mentale sundhed""Adfærdskultur som en del af børns mentale sundhed." Fra den tidlige barndom går et barn ind i et komplekst system af relationer.

Konsultation for forældre "Om ord, om tale, om kommunikationskultur" En af betingelserne for den normale udvikling af et barn og hans videre succesfulde uddannelse i skolen er den fulde dannelse af tale i førskolen.

| Lektionsplan for det akademiske år | Ægteskab og familie

Grundlæggende om livssikkerhed
9. klasse

Lektion 30
Ægteskab og familie

I ethvert menneskeligt samfund var familie- og ægteskabsforhold reguleret af selve den sociale struktur og ofte af statens love. I forskellige sociale formationer var der specifikke aktiviteter for mænd og kvinder, arbejdsdeling og forskellige sociale funktioner. Alt dette havde ét mål - at sikre et generationsskifte.

Menneskehedens historie, for alle dens konstituerende folk, repræsenterer et kontinuerligt generationsskifte. Ophøret af generationsskiftet inden for ethvert samfund betyder afslutningen på dets historie. Historien om ethvert menneskeligt samfund begynder og fortsætter, indtil folk støtter systemet med reproduktion af nye generationer, det vil sige fødslen og opdragelsen af ​​en sund generation, der er i stand til at sikre samfundets videre fremskridt langs civilisationens vej.

Familien har altid spillet en afgørende rolle i reproduktionen af ​​befolkningen. En person fødes som regel ind i en familie, vokser, er uddannet og forbereder sig til voksenlivet. 

Huske!

Familie er en lille social gruppe baseret på ægteskab mellem en mand og en kvinde.

Ægteskab er en familieforening af en mand og en kvinde, baseret på deres rettigheder og forpligtelser over for hinanden og over for deres børn.

I de fleste moderne stater kræver love passende registrering (registrering) af ægteskab i særlige statslige organer; Sammen med dette er der i nogle stater også knyttet juridisk betydning til ægteskab indgået i henhold til religiøse ritualer. I Den Russiske Føderation anerkendes et ægteskab, der er indgået i civilregistret (ZAGS), som lovligt.

For at danne stabile ægteskabelige relationer i det moderne samfund identificeres en række faktorer, der karakteriserer forholdet mellem ægtefæller. Disse omfatter psykologiske, fysiske, fysiologiske, kulturelle og materielle.

Den psykologiske faktor er grundlaget for fremtidige ægtefællers psykologiske kompatibilitet for dannelsen af ​​et velstående familieklima. Den er kendetegnet ved sjæleslægtskab, baseret på ægtefællers gensidige kærlighed til hinanden, kærlighed til børn, ønsket om konstant at passe på hinanden og viljen til at dele og lindre sorger og sorger. Forenelighed mellem interesser og værdier og en fælles livsstil er meget vigtigt.

Psykologisk kompatibilitet er ligheden mellem ægtefællers karakterer, synspunkter, temperamenter og vaner, når de supplerer hinanden.

Den fysiske faktor bestemmer den ydre opfattelse af en person af en anden (stemme, opførsel, tale, tøj). Af ikke ringe betydning i den fysiske faktor er ægtefællernes passion for visse sportsgrene og deres holdning til fysisk kultur, som tjener som grundlag for kompatibilitet mellem temperamenter, interessant fælles fritid og aktiv rekreation.

Den fysiologiske faktor er grundlaget for kompatibilitet og sikrer intim kommunikation mellem mennesker, der elsker hinanden, stimulerer glæderne ved at leve sammen og fremmer deres åndelige og fysiske intimitet.

Den kulturelle faktor bestemmes af overensstemmelsen mellem ægtefællernes intellektuelle og kulturelle behov og afhænger af deres uddannelsesniveau, type arbejde og ønske om konstant selvforbedring. Hovedrollen her kan spilles ikke af selve udviklingsniveauet, men af ​​ønsket om at svare til hinanden, at leve efter fælles interesser.

Den materielle faktor bestemmes af ægtefællernes bidrag til at sikre familiens liv og afhænger af, hvor vigtig denne side af ægteskabet er for hver af ægtefællerne.

Mange unge håber, når de bliver gift, at leve et langt, lykkeligt familieliv. Men det sker desværre ofte ikke.

Forskning i årsagerne til, at nogle familier er gået i stykker, peger på, at unge ikke er tilstrækkeligt forberedte på familielivet psykologisk og moralsk.

Opmærksomhed!

Moderne unge mennesker, for at skabe en familie og sikre et lykkeligt familieliv, skal først og fremmest mestre kommunikationskulturen.

Grundlaget for en kommunikationskultur bliver lagt i ungdomsårene. Det første, unge mennesker bør forstå og lære, før de beslutter sig for at blive gift og stifte familie, er forskellen mellem fysisk tiltrækning og dyb, åndelig kærlighed, når den udvalgte (den udvalgte) kan blive verdens bedste ven i livet og når de to vil bedre end med nogen anden. Hvis disse følelser er dukket op, så er der et grundlæggende grundlag for at skabe en velstående familie.

For at forskellige modgang og vanskeligheder ikke ødelægger disse følelser, skal hver ægtefælle desuden konstant udvikle sine positive egenskaber: velvilje, en kritisk holdning og selvkrævende holdning, omsorg, ansvar, gensidig respekt og en adfærdskultur. Det kræver en konstant indsats at udvikle mange af de egenskaber, der er nødvendige for at leve sammen.

Afslutningsvis bemærker vi, at menneskelig lykke og lykke i familielivet kræver stor indsats og mentale udgifter for at danne en kommunikationskultur. Familielivet er en særlig verden af ​​kommunikation mellem mand og kone, børn og forældre, søstre og brødre, bedsteforældre og børnebørn. Familiens velbefindende, og derfor vores samfunds og stats velfærd, afhænger i høj grad af kulturen i denne kommunikation.

Spørgsmål

1. Hvad er en familie, og hvilken betydning har den for reproduktionen af ​​landets befolkning?

2. Hvordan formaliseres en familieforening mellem en mand og en kvinde i Den Russiske Føderation?

3. Hvilken indflydelse har kommunikationskulturen mellem en mand og en kvinde på muligheden for at skabe en velstående familie?

4. Hvilken slags ægteskab er anerkendt som lovligt i Den Russiske Føderation?

5. Hvilke positive egenskaber bør hver ægtefælle udvikle for at bevare familien og opretholde et sundt moralsk klima i den?

Øvelse

1. Nævn de vigtigste faktorer, der karakteriserer forholdet mellem ægtefæller i det moderne samfund.

2. Formuler ved hjælp af eksempler, du kender, din forståelse af kommunikationskulturen i familien, som efter din mening vil bidrage til et lykkeligt ægteskabsliv.