Ja ta võttis armukese": andke andeks või lahku, vastab psühholoog. "Ma armastan oma meest terve elu. "Ja ta võttis armukese": anna andeks või jäta, vastab psühholoog.Elasime oma mehega 30 aastat ja osutusime pätiks.

anonüümselt

Elasime abikaasaga koos 30 aastat. Tema on 54-aastane, mina 57-aastane, meie poeg saab varsti 28-aastaseks (elab eraldi). Elasime koos. Armastasid üksteist. Veebruari keskel hakkasin märkama, et ta on närvis ja magab kiduralt. Kutsusin ta vestlusele. Ta ütles, et ei armasta mind enam ja mõtleb lahkumisele, aga tal pole kedagi, ma lihtsalt ei anna talle seda soojust ja seksi, mida ta praegu vajab. Palusin mõelda, ütlesin, et kõike saab parandada (detsembris ja jaanuaris olid terviseprobleemid, peavalud olid pidevad, seksisin korra nädalas, aga nüüd määrati mulle spetsiaalne ravimikuur ja kõik on paranenud ). Ta lubas sellele mõelda ja lahkus märtsi alguses Moskvasse komandeeringusse. Juhtus nii, et 13 aastat tagasi saadeti mu välisfirmas töötav abikaasa 2 aastaks UK-sse komandeeringusse ja nendest sai 13 aastat. Lahkusin töölt, kuigi teenisin sel ajal rohkem kui mu abikaasa, müüsin oma korteri, et mul oleks millestki elada ja poega koolitada, hakkasin koduperenaiseks (mu abikaasa unistas sellest alati), tegin kõiki rutiinseid töid nii et mu mees saaks rahulikult tööd teha ja oma hobidega tegeleda (talle meeldib joonistada). 10. märtsil, kui abikaasa Moskvas viibis, sain kogemata (?) arvutisse Skype teel tema kirjavahetus Nižni Novgorodi naispsühholoogiga, seal oli üle 300 lehekülje teksti. Lugesin ja surin mitu päeva. Selgus, et nad tutvusid tutvumissaidi kaudu jaanuari keskel. Ja juba veebruari alguses hakkas ta naiselt abielluma (ta on olnud abielus 25 aastat, poeg on 24-aastane, ta on 48-aastane). Nägin kirjavahetusest, kuidas tema suhtumine minusse muutus. Kui alguses tekkisid kahtlused, siis ta inspireeris teda, et saatus viis nad meelega kokku, et neist ei sõltu midagi, et nad on oma varasematest partneritest üle kasvanud. Veebruari lõpus ütles mu mees talle juba, et 30-st abieluaastast oli ta õnnelik vaid 2 aastat. Kirjavahetuses on palju juttu seksist. Neil olid kõik oma esimesed kohtingud ette planeeritud (1. - 3 tundi ja ei mingit seksi, 2. - kohtumine hotellis ja mida nad seal teevad). Mu abikaasa plaanis mulle septembris kõik ära rääkida (meie poja pulmad on augusti lõpus) ja lahkuda. Kuid samal päeval, kui mina, luges ka selle naise abikaasa nende kirjavahetust ja sündmused hakkasid lumepalli. Abikaasa helistas mulle ja ütles, et jätab mu maha, jääb Moskvasse (tal on korter, kuhu me kõik oleme sisse kirjutatud) ja soovib kohest lahutust (see naine ütles talle, et temast ei saa tema armuke, vaid ainult naine). Kirjutasin oma pojale kohutavaid kirju, milles selgitasin, et ta on minu suhtes emotsionaalselt külmaks läinud, et ta ei armasta mind enam, vajab pikka intensiivset seksi, mida ma talle ei andnud. Kuna meil on maja Ühendkuningriigis, siis nõudsin, et ta ikka koju tuleks. Pärast meie vestlust, kui ütlesin talle, et lugesin nende kirjavahetust, juhtisin tema tähelepanu mõningatele ebakõladele tema lugudes ja näitasin talle Odnoklassniki lehte, kuhu oli postitatud umbes 160 temast tehtud fotot (ja ta ütles korduvalt, et talle ei meeldi pildistada), otsustas ta lahutuse vastavalt kohalikele seadustele (abikaasade nõusolekul peate pärast vara jagamist ootama 1 aasta). Olin nädal aega kodus ja alustasin vara jagamise protsessi. Suhtlesin temaga pidevalt Skype’i vahendusel. Ta saatis talle iga 30 minuti tagant sõnumi. Tundus, et ta istus nende vestluste peal nagu nööpnõela otsas ega tahtnud üldse aru saada, et mul oli seda kõike väga valus näha. Moskvasse jõudes viis ta ta kohe Nižni Novgorodist kaasa (kuigi normaalseid seksuaalsuhteid neil veel polnud). Nüüd alustab ta oma elu uuesti. Ta jättis mulle kogu vara, mis asub UK-s (mis tähendab, et ma pean ise kõigi maja müügiga seotud küsimustega tegelema) ja ta ei taha enam siia tulla. Mul on kohutav depressioon, olen kaotanud 8 kg ja nutan pidevalt. Olukorra teeb keeruliseks asjaolu, et 19 aastat tagasi ta juba lahkus minust. Ta oli ära 4 kuud, elas vanemate juures. Siis ta tuli ja ütles, et armastab mind ja ei jäta mind enam kunagi maha, kui ma talle andeks annan. Andestasin ega tuletanud talle seda kunagi meelde. Kõik oli hästi... kuni selle aasta alguseni. Kui küsisin, kuidas on tema lubadusega, vastas ta, et olen ise süüdi, et tagasi tulin, sest too naine osutus lolliks. Minu pojaga on väga raske. Ta ei taha oma isa pulmas näha, kuigi ma püüan selgitada, et poeg kasvas üles peres, kus vanemad armastasid üksteist ja kõik, mis tal elus on, on samuti isa teene. Ma ei saa millestki aru Mida ma peaksin tegema? Ühest küljest oli kõik, mida mu mees tegi, reetmine (eriti see, et ta hülgas ta võõral maal), teisalt on ta mulle kallis inimene ja ma armastan teda. Kui ma teda ära nägin, ütlesin, et ta on ikkagi mu mees (enne lahutust) ja võib tagasi tulla. Ootan teda ja see teeb selle minu jaoks veelgi raskemaks. Nädala pärast lähen Moskvasse. Pean koostama mõned dokumendid. Peame temaga kohtuma. Kallis Olga Sergeevna, palun andke nõu, mida ma peaksin tegema. Kõik mu sõbrad peavad mind tugevaks naiseks, aga nüüdseks on minust saanud nutune vanaproua (kuigi enne seda nägin alati hea välja, oma aastatest noorem). Ma tahan, et ta tagasi tuleks, aga võib-olla on need vaid asjatud unistused. Mulle tundub, et ta on üsna õnnelik ja mu lootused söövad ainult mu hinge. Aga samas pole 30 aastat kooselu naljaasi.

Tere. Kirjutate: "Palun andke nõu, mida ma peaksin tegema." Ma mõistan teie kogemusi ja mõistan teie soovi saada nõu, mida teha, kuid paraku! Ma ei saa otsustada, mida peaksite selles väga keerulises olukorras tegema, sest ainult teie olete oma elu omanik. Tahad, et ta tagasi tuleks – see on inimlikult väga arusaadav, väga loomulik, sest sa armastad teda ikkagi. Ja seni, kuni on lootust, et ta saab tagasi tulla, hoiate seda kalliks ja ootate teda. See, et sa nutad, pole halb, sest pisarad on abilised kaotuse ja leina kogemisel. Olete kaotanud elu, mis teil oli enne neid sündmusi, ja seda kaotust tuleb leinata. Võib-olla tunnete nüüd oma mehes pettumust, viha tema vastu reetmise pärast, hirmu tuleviku ees, meeleheidet suutmatusest olukorda mõjutada ja teda tagasi kutsuda - kõigil neil tunnetel on õigus eksisteerida ja neid tuleb kogeda. Kas ta naaseb või mitte - keegi ei tea, kuid tõsiasi, et olete igaveseks kaotanud kuvandi suhtest oma mehega, mis teil oli enne tema lahkumist, on ilmne. Isegi kui ta naaseb, on teie suhe temaga teistsugune. Kui tunned, et sul on väga raske üksi kõigi nende tunnetega toime tulla, külasta silmast-silma konsultatsiooni. On ebatõenäoline, et psühholoog ütleb teile, mida selles olukorras teha, sest professionaalne psühholoog väldib asjatute nõuannete andmist (ja selles olukorras pole retsepti, kuidas kannatusi vältida). Psühholoog aitab teil mitte minna tunnete allasurumise teele (see on täis psühhosomaatilisi haigusi), vaid leida oma tervise jaoks kõige tõhusam viis nende väljendamiseks. Võin eeldada, et pärast oma mehe kirjavahetust selle naisega on teil psühholoogide suhtes põhjendatud umbusaldus, kuid tema asemel võiks olla hoopis teistsuguse erialaga naine. Mul on kahju, et minu elukutse esindaja teile emotsionaalseid haavu lõi.

Purjekas tardub jõuetult ilma tuuleta purjedes. Auto seisab ilma bensiinita. Ja isegi tugevatel naistel saab jõud otsa.

Rahu perekonnas on võrreldamatult parem kui rumal meeste õiglus. Olles elanud pereelu peaaegu 30 aastat, hakkasin mõistma, et naised on teist tüüpi elu.

Mind peteti. Nad petsid koolis, petsid tööl. Nad täitsid oma aju raamatute ja teleriga. Isegi sugulasi ja vanaisasid eksitati. Kasvasin üles illusioonis, kummalisel emantsipatsiooni ja matriarhaadi ajal. Mind peteti ja ma kukkusin sellesse; Uskusin, et naised on samasugused kui meie mehed. Nad võivad kanda ka teksaseid ja tosse. Olge juhid, koolidirektorid ja suurepärased autojuhid. Kõik tuli kokku. Lihtsalt natuke teistsugune füsioloogia. Lihtsalt veidi lühem kasvu ja ilusama välimusega.

Avastasin süsteemi poolt hoolikalt varjatud saladuse. Me oleme erinevad. Selgub, et planeedil eksisteerivad paralleelselt kaks inimelu vormi. Mees-ja naissoost.

Need on erinevad. Need töötavad väga kummalisel põhimõttel. Üle meie arusaamise. Kuid parem on mitte püüda mõista, miks see nii toimib. Parem on seda oma peres kontrollida.
Naised töötavad oma abikaasa tähelepanu ja hoolitsuse nimel. Nende patareid laetakse headest sõnadest ja kallima vaiksetest siirastest kallistustest, mis tulevad maksast. Lihtsatest sõnadest saavad neist väsimatud generaatorid. Sa oled mu ainus ja mul pole teist naist. Oled meie laste suurepärane ema, mul on nii hea meel, et sind elus kohtasin. Sa oled parim. Kui maitsvalt sa küpsetad, mu südamlik kaunitar.

Tuul täidab brigantiini purjed, kuivanud maapinnale langevad eluandvad vihmapiisad, elavdades nii väsinud, igapäevasest pererutiinist kurnatud naiste lihtsaid sõnu.
Ma ei saanud pikka aega aru, et pereelus pole õiglust. Mees elab suhetes põhimõtete järgi – silm silma vastu, hammas hamba vastu. Kui kurnatud naine läheneb oma mehele ja hakkab teda närima, puurige teda sõnadega ja klammerduge etteheidetega. Mürgida oma emotsioonide mürgiga, pühkida sind oma uskumatute emotsioonidega jalust. See ei tähenda rünnakut. See tähendab, et te ei pea tagasi lööma. Mitte mingil juhul.

See oli lihtsalt alarm - kütus sai otsa. Patareid on tühjad. Süüdista mind kiiresti, mu päästja, mu armastatud. Mul ei ole enam jõudu elada ilma teie heade sõnadeta, ilma teie toetuseta. Närbin, käed annavad alla. Ma muutun tahtmatult millekski ebameeldivaks. Vaid pool tundi kõndimist mööda lumiseid radu, käsikäes sinuga. Vaid mõni minut teie tähelepanust. Kuulake mu muresid ja muresid, mis on päeva jooksul kogunenud. Lihtsalt palun ärge katkestage ega vaidle vastu.

Nad löövad sind vastu vasakut põske, pöörake paremale. Õiglust ei ole. Tulin töölt koju surmani kurnatuna. Ta tõi raha ja sai järjekordse skandaali. Muidugi tahaksin vastata õiglaselt. Vähemalt vaikige uhkelt ja kannatage üksi. Tegin just nii ja eksisin.

Elada tuleb põhimõttel: Kaks krokodilli lendas, üks roheline, teine paremale. Naine hakkas puurima ja sarkastilisi kommentaare tegema - mis tähendab, et on aeg kõik maha jätta ja minna teda kiiresti kallistama. Sajandat korda öelda – Kui ilusad silmad sul on, mu hing. Rääkige, andes endast kõik siiralt. Häkkimine ei tööta. Vabandussõnad tekitavad ainult veelgi suurema tormi. Mida see naiselikus tõlkes tähendab - ma ei usu seda. Proovi uuesti. Palun proovi uuesti! Ja mitte mingil juhul ei ole vait. Kuigi just nii oskab naine vastata.

Peame edasi minema, plahvatama tema nördimuse tulle ja päästma oma armastatud, päästma pererahu heade sõnade ja õrnade silitustega pähe. Sama tundega nagu nad rahustavad väikest poega, võttes talt kõik mured.

Õiglust ei ole. On kaks erinevat eluvormi. On kummalisi, seletamatuid tegusid, mis toovad pere harmooniasse. Meeste jaoks kummaline, naistele arusaadav ja lihtne. Aga tõlkijaid pole. Enamik on illusioonis. Enamik näeb endiselt oma naistes samu mehi, ainult veidi erineva füsioloogiaga. Nad kohtlevad oma naisi jätkuvalt mitte tütardena, nõrkade ja habrastena (hoolimata nende valdavast emotsionaalsest tugevusest), vaid emadena. Kasvas üles, küpses. Ta lahkus oma emast ja abiellus teise emaga, kes oli küll noorem, kuid tal oli samad funktsioonid. Toimib kojamehena ja vajaduse korral naudingu allikana.

Isegi tugevatel naistel saab jõud otsa, isegi tugevad pered hakkavad lekkima. Kui unustate lillede eest hoolitseda, närtsivad need ära. Surres kutsuvad nad abi. Nad ihkavad lahkete sõnade, komplimentide ja tähelepanu märkide eluandvat niiskust. Aeg, tähelepanu, mis on täielikult neile keskendunud.
Pereelu jäi mind kinni, 30 aastat kinni. Vangistuses sündis mulle seitse last. Selle aja jooksul sain selgeks arusaamatu keele. Keel, milles naistsivilisatsiooni paralleelmaailm suhtleb. Sain uurida nende kombeid ja moraali.

Tuul täidab brigantiini purjed, kuivanud maapinnale langevad eluandvad vihmapiisad, elavdades nii väsinud, igapäevasest pererutiinist kurnatud abikaasade õrnu, siiraid sõnu. On vaja ainult, et mehe sõnad ei erineks tema tegudest. Alles siis on neil võim.

Eluaegne töö, Jumala poolt määratud. Ainulaadne juhtum!

Küsimus psühholoogile:

Tere päevast Vajan teie abi oma küsimustega. Fakt on see, et mul ja mu abikaasal on väga kehvad suhted, elasime temaga koos 30 aastat, lapsed kasvasid suureks, kolisid ära ja mulle hakkas tunduma, et meie suhe on lahutuse äärel. Me tülitseme sageli, me ei saa üksteisega südamest rääkida, igaüks elab oma elu. Käin jõusaalis, talvel suusatamas, suvel jooksen staadionil ringi, käin basseinis, sest mul on igav üksi kodus istuda. Ja isegi kui ma haigeks jään, ei tunne ma, et ta hoolib, ta valmistub ja läheb sõpradega kalale jne. Joob iga 2 nädala tagant sõpradega ja minuga kuskil õues käia, külas kinno või teatrisse, ta ei taha. Kui ma sel teemal sõna võtan, on see skandaal. Me vaikime pärast tüli 2, 3 nädalat.

Ja nii ma haigeks jäin, pärast 2 nädalat voodis lamamist mõtlesin palju, mõtisklesin meie elu üle, mis sellega viga on, miks ma ei tundnud end õnnelikuna, miks olin alati ja igal pool üksi. Miks ma jooksen jõusaali, basseini, kas tõesti tervise pärast või mingil põhjusel jooksen. Kas tõesti on parem lahutada?

Küsimusele vastab psühholoog Anna Viktorovna Romanova.

Tere Tatjana! Ma mõistan teie olukorda väga ja tunnen kaasa sellele, et olete nüüd sellises segaduses, teadmata, mida teha õige valik - kas lahku minna või jätta kõik nii nagu on... Proovige seda: kujutage ette oma edasist elu ilma abikaasata ( nii et kui nad oleksid lahutatud) ja võrrelge sellega, mida praegu kogete... Millised emotsioonid ja tunded teid valdavad? Leevendus, kergus või mitte? kui jah, siis peaks muidugi lahutama...ja mis siis, kui mitte? Äkki räägid oma tunnetest oma abikaasaga ausalt ja siiralt? et tahaksite koos rohkem aega veeta ja tunda tema hoolitsust ja tähelepanu? Ja rääkige konkreetselt oma tunnetest, mitte esitage talle pretensioone... Lõppude lõpuks hakkavad nõuded ja rahulolematus partneris nendele väidetele vastupanu näol kaitsemehhanismi sisse lülitama ja tema (isegi kui ta seda ei tee). t taha) käitub täpselt vastupidiselt sellele, mida ta tahtis, et sa väitsid... Kui teie vestlus ei too teie mõlema jaoks positiivset tulemust, siis analüüsige veel kord, millist elu te endas rohkem aktsepteerite - koos või ilma meheta... Kui "ilma" - lahutage, kui "temaga" "nagu see praegu isegi on, siis aktsepteerige seda kõige selle juures ja ärge oodake seda, mida teie mees võib-olla ei saa anna või ei taha, sest me ei saa kuidagi mõjutada (eriti nõuete ja kaebustega) Me ei saa seda teise inimese eest teha! Aktsepteerige seda, mis on, ärge olge ootustel, mis teid häirivad, hoolitsege enda eest (ja olete nii aktiivse elustiili jaoks suurepärane) ja nautige seda ja kogege rõõmu! Ma arvan, et sinult kaebuste puudumine ning elust ja abikaasast rõõmu ja naudingu saamine paneb sind mõtlema, mida sa tahaksid talle teiste meetoditega (süütud ja tülid) edasi anda.

Inimene, kes pole kunagi elus lahutatud, on väga haruldane,” ütleb perekonsultant Vjatšeslav Moskvitšev.

See on tõsi: minul, Vjatšeslavil endal ja Kirill Khlomovil, mu teisel vestluskaaslasel, on see kogemus kõigil. Kuid üldiselt on aktsepteeritud, et abielu on alati hea ja lahutus on alati halb ning esimene küsimus, mis psühholoogidele sel teemal küsitakse, on: miks inimesed lahutavad? On selge, et iga paar leiab oma põhjuse või kirjutab triviaalse "nad ei saa läbi". Ja veel, mida täpselt tuleb kaotada, et pärast aastaid ühist elu tunnistada: kõik on läbi?

Laias laastus on peresuhete säilitamiseks vaid kolm põhjust, ütleb Kirill Khlomov. - Esimene on see, kui inimesed saavad seda koos nautida. Pole tähtis, millest: seksist, jõust, reisimisest või ühisest meditatsioonist. Teine põhjus on ühine areng. Kui üks partner arendab teist. Ideaalis mõlemad üksteist. See on halb, kui see areng on peale surutud. Näiteks arendab üks inimene teist "võimuks, avalikuks", kuid partner ei taha seda. Kui vaadelda näiteks presidendi lahutust, on võimalik, et Ljudmila Putina ei soovinud sellist "arengut". Ja kolmas põhjus, kõige levinum, on laste kooskasvatamine. Aga kui lapsed suureks kasvavad, pole abikaasadel ühist tegevusvaldkonda. Ja see tundub tõesti nagu projekti lõpuleviimine: eesmärgid on saavutatud, kuid uusi tähendusi pole leitud.

Perepsühholoogid ei soovita loomulikult igal võimalusel lahutust ja isegi vastupidi, kutsuvad üles perekonda päästma, otsima kompromisse ning leidma ühiseid teemasid ja väärtusi, mis aitavad suhteid arendada. Kui aga selgub, et sisemised vahendid pere päästmiseks puuduvad, osutub lahutus parimaks lahenduseks. Kaasa arvatud lastele.

Khlomov ütleb, et lahutus on tsiviliseeritud tähis suhete muutumiseks. - Ja abielu ei ole viis inimese omamiseks. Kuid meie riigis, vaatamata lahutuste statistikale, inimesed ei tea, kuidas lahku minna. Esiteks on see hirmutav ja teiseks mõistab ühiskond selle hukka. Ühiskonna silmis on stabiilne abielu märk inimese sündsusest ja usaldusväärsusest. Eriti kui see inimene on kõrgel ametikohal. Seega pole abikaasasid koos hoidvad põhjused mitte sisemised, vaid välised. Mis tekitab vahel peres talumatuid pingeid. Ja kui tegemist on lahutusega, tuleb see veriseks.

Pereelu kriise on pikka aega kirjeldatud, kuigi need on sama tinglikud kui keskeakriis: esimene aasta - võimalik pettumus partneris, kolm aastat - ei suudetud suhteid luua, seitse aastat - küsimus, kas lapsi on ja kui jah, siis kuidas neid otsustada tõsta, kümme aastat - väsimus üksteisest on kogunenud. Pärast 20 aastat kestnud abielu - lapsed on suureks kasvanud, vanadus lähenemas - kõlab mu peas üha enam küsimus: “Miks ma õieti elan, mille peale ma oma aastaid kulutan, millest pole enam palju järel? !” Ja mõte lahutusest kui uue elu algusest, uuest noorusest tundub olevat lahendus probleemile ja annab surematuse tunde: kõik võib otsast alata. Sa ei pea vanaks jääma.

Vjatšeslav Moskvitšev nimetab “üle 30 aasta” abielu kolme riskitegurit: laste kodust lahkumine, rahaline heaolu ja kohtumine “tõelisega, keda olen kogu elu otsinud” – sageli noorema inimesega, kes annab lootust: elu saab uuesti elada. See on jälle.

Pealegi mängib siin väga suurt rolli raha,” rõhutab Moskvitšev. - Hoidku jumal tugevat materiaalset stabiilsust ja veel hullem - rikkust ning inimene arvab, et on kõikvõimas, suudab kõik parandada ja korraldada, kindlustades rahaliselt oma endise naise ja laste jaoks. Meie riigis on ju ka abielu ellujäämise vorm. Eriti siis, kui abikaasad jõuavad vanaduspensioniikka ja ühispension võimaldab vanemas eas mitte ülimalt puudust tunda.

Üldiselt on “armastus hauani” väga keeruline asi. Sellega on seotud kaks äärmuslikku ja kahjulikku stereotüüpi: saatus otsustab kõik, peate valima "oma inimese". Ja kui abielu laguneb 30 aasta pärast, tähendab see, et tõelist armastust polnud. Seetõttu eksisid nad. Või vastupidi: iga suhet saab luua, kui teete seda õigesti. Nagu ikka, on tõde keskel: ehitada tuleb õigesti ja kellega koos, kellega koos seda ka reaalselt teha saab. Kuid inimesed muutuvad kogu elu. Ja - mis on tegelikult "vanusega seotud" lahutuse peamine põhjus - nad muutuvad erineva kiirusega.

Venemaal teeb kõigist feministlikest moeröögatustest hoolimata karjääri mees, ütleb Moskvitšev. "Kuid kogu pere töötab selle elluviimise nimel." Ta hakkab iseennast erinevalt tajuma, muutub tema keskkond, avalikustamise määr, enesehinnang ja minapilt. Sageli ilmneb karmus ja sallimatus. Kuid naine ei abiellunud ülemusega, ta tunneb teist inimest. Naised näitavad sageli teist suunda. Nad otsivad vaimsust: jooga, kirik, psühholoogiakursused, isiklik kasv. Selle tulemusena elavad nad paralleelset elu, neil on erinevad väärtused ja palju üksindust. Nende muutuste kuidagi korreleerimiseks on vaja energiat ja soovi.

Peret ühe projekti peale üles ehitada ei saa, ütleb Moskvitšev. - Perekond on rohkem nagu meeskond, kus on palju projekte ja pidevalt luuakse uusi. Kui pärast 30 aastat kestnud abielu toimub lahutus, on see tõenäoliselt ainult varem juhtunu fikseerimine. See tähendab, et inimesed muutusid järk-järgult võõrasteks ja tõenäoliselt kaotasid nad juba ammu kontakti.

Kuid isegi kui lahutus on tsiviilõiguslik ja toob mõlemale soovitud vabanemise, on see alati traumeeriv. Ja seda kogetakse kaotusena.

Abikaasa pole lihtsalt keegi, kes elab läheduses, ta on elu tunnistaja pisiasjades, selgitab Kirill Khlomov. - Inimene ise ei pruugi oma elust kõike nii hästi mäletada kui kaaslane. See kõik juhtus tegelikkuses ja partneri mälu on nagu dokument, nagu tõend. Selle kaotamine tähendab osa enda kaotamist, isegi kui lahkuminek ise toob leevendust. Kuid millestki ebavajalikust on võimatu lahti saada ilma midagi olulist kaotamata. Igal asjal on oma hind.

Abielulahutus ei tohiks kaasa tuua kogu pika kogemuse devalveerimist, lisab Moskvitšev. - Ma küsin lahutavatelt abikaasadelt alati: "Mida te kaasa võtaksite?"

Probleem on selles, et kõrged naised ei pöördu tõenäoliselt perepsühholoogi poole: isiklik teave on liiga suletud, välja arvatud juhul, kui tegemist on välismaise psühholoogiga.

Mida tähendab presidendi lahutus teie arvates riigi jaoks psühholoogilises mõttes? - küsin Khlomovilt.

Ühest küljest võivad ametnikud, kes hoiavad suhteid staatuse pärast, otsustada lahutada. Teisest küljest on võimalik, et rumalad alluvad hakkavad käituma nagu ahvid ja "tõeliste meeste ausad teod", kes "oma abielu lõpule viivad" vanade naistega, sajab nagu küllusesarvest.