Suhtluskultuur kaasaegses perekonnas. Suhtluskultuur perekonnas. Suhtluskultuurist perekonnas

Kõnekultuur on inimese isiksuse peegeldus, selles pole kahtlust. Selle moodustab isiksus, kuid see moodustab ka isiksuse. Suhtlemisreeglite muutmine võib kaasa tuua pikaajalisi sisemisi metamorfoose indiviidi sees.

Panditud kõnekultuur, loomulikult sama, perekonnas. Täiesti mõttetu on selles osas kooli peale lootma jääda. Oma lapsele pereringis iga päev halbade eeskujude näitamine, lootes samal ajal, et kool annab härrasmehe teile õppeperioodi lõpus tagasi, on sama mõttetu kui anda talunikule nisuseemneid ja nõuda, et ta neist õunu kasvataks. . Ei, mida külvad, seda lõikad ja kultuuri "külvamine" lapse pähe toimub sel juhul just pereringis.

Väga masendav näeb välja see, et alati, kui hakatakse avalikku diskussiooni tänapäeva perede suhtluskultuuri üle, siis harukordsete eranditega käib kogu vestlus millegipärast nilbete väljenduste üle. Vahel jääb mulje, et matikihil, tõeliselt suurejoonelisel vene keelel, on kogu maailm nagu kiiluks kokku jooksnud.

Vanemad nii mures vandesõnade kasutamist oma laste poolt, et nad ei pööra üldse tähelepanu selles küsimuses palju olulisematele probleemidele. Lõppude lõpuks on tänapäeval palju inimesi, pealegi haritud, intelligentseid ja autoriteetseid inimesi, kes ei näe vandesõnades midagi eriti taunitavat ja peavad neid ainult keele tööriistaks, mis on õigustatud sedavõrd, kuivõrd selle kasutamine on konkreetne keeleline moment on õigustatud.

Sõnad ise iseenesest (ükskõik millised) ei kanna reaalset koormust, see on lihtsalt infokood, mida kasutame info vahetamiseks. Kultuur ei ole mõningate pühade ettekirjutuste täpne järgimine. Sellegipoolest käib enamus selleteemalisi arutelusid välise, dekoratiivse poole, kõikvõimaliku "sündsuse" üle. Ja teema sisemine pool jääb arutelust välja, mistõttu sisuliselt aruteluteemat üldse ei tekigi.

Noh, kas sa ei taha oma laps kasutas oma kõnes roppusi, seega ära kasuta neid ise, eriti temaga! Hea näide on parim õpetaja. Kuid palju olulisem on õpetada oma lapsele suhtlemiskultuuri, mida mõistetakse inimestevahelise suhtluse kultuurina.

Õppige mitte katkestama vestluskaaslane, oleks juba suurem osa kaasaegsetest kooliõpilastest suur saavutus. Tundub, et see on üks elementaarsemaid ja lihtsamaid reegleid, mida järgida, kuid enamiku laste vanemad on liiga hõivatud lapse huulte löömisega "räpaste sõnade" pärast ja ilmselt pole enam aega talle õpetada. vestluspartnerisse lugupidava suhtumise põhitõed.

Ära andesta hüüab ja üritab vestluse ajal endale tähelepanu juhtida. Sageli tundub lapsele, et ta on unustatud, kui ta mõnda aega vestluses ei osale. Peaksite talle kannatlikult selgitama, et kui teil pole midagi öelda, on alati parem vaikida ja kaugeltki kõigist eluteel ette tulnud vestlustest on vaja aktiivselt osaleda. Tähelepanelik kuulaja saab vestlusest vähem kui kõneleja ja pealegi ei diskrediteeri ta ennast tsiviliseerimata käitumisega.

Näited pidevast katkestusest vestluskaaslane võib tänapäeval laps kõikjal näha. Isegi meie poliitikud ei austa üksteist ega taha kuulata kellegi teise arvamust, segades pidevalt, mõnikord väga ebaviisakalt ja solvavalt. Mida lapselt oodata? Jääb vaid olla kannatlik ja näidata talle pidevalt oma eeskujuga, mis on kultuuriline suhtlus.

Samuti väga oluline õpetada lastära ütle kunagi midagi halvasti inimese kohta, kes parasjagu kohalviibijate hulgas ei ole. üldiselt on parem säästa inimesega üks-ühele vestluseks, mitte teda kõigi ees hukka mõista, kui just kriitik ei taha oma vigade arvelt end maksma panna. Ja kedagi tema äraolekul kritiseerida on täiesti vääritu käitumine, mis paarisaja aasta eest igas õilsas inimeses põlgust tekitas. Ja tänapäeval on see praktiliselt norm ja selle olukorraga tuleb võidelda. Kui te ei taha oma pojast tigedat kriitikut (või tütrest mürgist loba) teha, siis õpetage neile, et kes ei julge midagi inimesele otse näkku öelda, sellel on parem lasta oma keelt hammustada.

Õpetage lapsi kujundada oma mõtteid ilusateks pakkumisteks. Keegi ei nõua neilt poeetilist stiili, kuid tänapäeval kõikjal ja igal pool demonstreeritav keelkeel on lihtsalt hirmutav. Inimene elab kogu oma elu, suheldes iga päev oma sugulastega ja kasutab samal ajal ainult kõige viletsamaid konstruktsioone koos kogu uskumatu keelerikkusega, mille ta pärandas paljudelt esivanemate põlvkondadelt. Sisestage oma lastes armastust lugemise vastu, veenduge, et nad loevad vähemalt ühe raamatu kuus (väga vähe, nagu areneva aju jaoks, kuid enamik tänapäeva lapsi ei loe üldse) ja olgu see hea kirjandus, mis toob tõsta oma lapse kirjaoskamist ja ilusat silpi.

Austus vastu vestluskaaslane, võime tajuda iga inimest, kellega teil oli võimalus suhelda, kui teabe- ja teadmisteallikat, huvitavat uurimisobjekti, mitte ainult arhiivimõtete ja -vaadete anumat. Oskus tunda empaatiat ja võtta oma vestluskaaslase positsiooni, vaadates arutlusobjektis ringi nii tema kui ka enda poole pealt. Pädev kõne ja arusaadav stiil, oma mõtete selge sõnastus, et vestluskaaslane neist aru saaks. Halvem ja kannatlik suhtumine vähem intelligentsesse ja haritud inimesesse, austus tema vastu. Siiras soov aidata inimest, kelle viga märkasite, ja mitte teda mõnitada, pahvakas enesega rahulolust. See on suhtluskultuur, mida tuleks lapsele pereringis kasvatusprotsessis sisendada ja ennekõike isikliku eeskujuga. Selle eest peaks iga armastav vanem tõsiselt hoolt kandma, kui soovib kasvatada lapsest täisväärtuslikku ja tervet, maailmale avatud inimest.

Teema 3 "Suhtlemiskultuur perekonnas"

Vanemate suhtlemine lastega perekasvatuse protsessis toimub suhtluse kaudu.

Suhtlemine - suhtlusprotsess, omamoodi ühendav niit, mis ühendab inimesi omavahel.

Selle abiga kujundavad vanemad lapse tegude moraalset motivatsiooni, kaasavad poja või tütre kasulikesse perekondlikesse ja ühiskondlikesse tegevustesse, rikastavad laste kogemusi, mis mõjutab positiivselt kõiki isiksuse arengu valdkondi. Seetõttu peaks vanematel olema suhtlemiskultuur.

kultuur - see on väga mitmetahuline ja mahukas mõiste, aga kui me ütleme - suhtluskultuur, siis kõik teavad, mida selle mõiste all mõeldakse.

Suhtluskultuur - see on reeglite kogum, millest peab kinni iga endast lugupidav inimene. Nende reeglite järgimine on inimese kui terviku haridus- ja kultuuritaseme näitaja, ilma suhtluskultuurita on tsiviliseeritud ühiskonnas võimatu inimestega suhelda.

Kultuurinormide ja -piirangute tundmine suhtlemisel, tavade, traditsioonide tundmine, suhtlusalane etikett, sündsuse järgimine, head kombedon suhtlemisoskus.

Suhtluspädevus - see on inimese üldistav suhtlusomadus, mis hõlmab suhtlemisvõimeid, teadmisi, oskusi ja võimeid.

Suhtlemisoskused - võimed, isiksuseomadused, mis tagavad tema suhtlustegevuse, eelkõige suhtlemise teiste isiksustega, efektiivsuse ja tegevuse psühholoogilise ühilduvuse. Inimese võime mõista teisi inimesi (soov teisi mõista, suhtluspartneri kuulamise oskus, vaatlus), eneseväljendusoskus (soov olla teiste poolt mõistetav, kõnekultuur), oskus adekvaatselt mõjutada suhtluspartnereid (nõudlikkus, taktitunne, viisakus, distsipliin) .

Kommunikatiivsed teadmised - see on teadmine selle kohta, mis on suhtlemine, millised on selle liigid, arengumustrid.

Suhtlemisoskused - need on kõneoskused, oskus ühtlustada väliseid ja sisemisi ilminguid, oskus saada tagasisidet, oskus ületada suhtlusbarjääre.

Elu perekonnas on võimatu ilma suhtlemiseta selles, suhtlemiseta mehe ja naise vahel, vanemate ja laste vahel igapäevaste suhete protsessis. Suhtlemine perekonnas on pereliikmete omavaheline suhe ja suhtlemine, nendevaheline infovahetus, vaimne kontakt. Suhtlemise spekter peres võib olla väga mitmekesine. Lisaks tööst, majapidamisest, tervisest, sõprade ja tuttavate elust rääkimisele hõlmab see lastekasvatuse, kunsti, poliitika jms teemade arutamist. Pole kahtlust, et närvilisus, tasakaalutus, eraldatus ja muud negatiivsed iseloomuomadused on perekondliku suhtluse halvad kaaslased.

Vastastikuse mõistmise puudumine perekonnas toob kaasa depressiooni, võõrandumise, psühholoogilise ja füüsilise seisundi halvenemise ning inimese töövõime olulise languse. Suhtlemata jätmine võib perekonna hävitada. Suhtluskultuuri põhikomponendid on empaatia, sallivus, järgimine, hea tahe. Eriline suhtlemisoskus on võime ära tunda teise väärtust, isegi kui positsioonid erinevad. Ainult nii on võimalik saavutada pereelus harmoonia.

Suhtlemine on üks peamisi tegureid lapse isiksuse kujunemisel. Suhtlemisvajadus ilmneb lapsel sünnist saati.

Suhtlemine vanemate ja laste vahel on nende täielikuks arenguks väga oluline. Võttes ilma võimalusest suhelda oma vanematega, iseloomustab neid madal käitumise eneseregulatsiooni tase, kõrgendatud tundlikkus täiskasvanud inimesega suhtlemise suhtes ja eakaaslastega suhtlemisel on raskusi.

Suhtlemisbarjäärid laste ja vanemate vahel

Peresisese suhtluse oluline ülesanne on tõeliste suhete loomine lastega, mis aitavad kaasa nende isiksuse arengule. Valesti korraldatud suhted laste ja vanemate vahel põhjustavad sageli mitmesuguseid takistusi, mis segavad normaalset kasvatusprotsessi perekonnas.Siin on kõige tüüpilisemad.

"Tööhõive" barjäär

Seda iseloomustab asjaolu, et vanemad on pidevalt hõivatud: töö, majapidamistööd, vaba aja tegevused, üksteist ja neil "ei ole aega" pöörata tähelepanu omaenda lastele, kes neid lihtsalt segavad. See põhjustab lapse võõrandumist ja eraldumist oma vanematest. See barjäär võib tekkida erinevatel vanuseperioodidel, kuid lapse isiksuse arengu mis tahes etapis mõjutab see negatiivselt peresuhete süsteemi. Lapsed ja vanemad elavad justkui erinevat elu, mistõttu perekond kui haridussüsteem “ei tööta”, isegi kui vanemad on üldiselt positiivsed inimesed.

Lahendus : prioritiseerima. Mis on teie elus tõeliselt oluline? Kas see loeb aasta, kahe, viie pärast?

"Täiskasvanu" barjäär

Sel juhul takistab vanemaid omaenda lastest aru saamast nende vanus ehk nn täiskasvanuea pikkus. Nad ei suuda siseneda lapse sisemisse psühholoogilisse olukorda, ei tunneta tema kogemusi, ei mõista tema huve, mänge, vajadusi. See, mis täiskasvanud inimesele tühiasi tundub, moodustab ju vahel ka lapse elu mõtte. Sellest rääkis kunagi väga tõetruult silmapaistev õpetaja J. Kortšak, kes rõhutas, et meil, täiskasvanutel, on vaja tõusta laste tunnete kõrgusele, sirutada käsi, seista kikivarvul.

Lahendus : Pea meeles – igal asjal on oma aeg. Teie laps ei suuda täna kõike tema elus toimuvat ühtmoodi mõista ja analüüsida. Kuid teie abiga õpib ta selle aja jooksul kindlasti selgeks.

"Vana stereotüübi" barjäär

Selle olemus seisneb selles, et vanemad, hoolimata sellest, kuidas nad näevad ja tunnevad oma lapse isiksuse arengu vanusega seotud dünaamikat. Näiteks on vanemad harjunud nägema oma last väikese, kohanematuna ja tajuvad teda endiselt beebina, keda tuleb pidevalt õhutada, käitumisest juhinduda, hinnata jne, samas kui poeg või tütar on juba ammu suureks kasvanud ja nõuab täiesti erineval tasemel suhted.

Lahendus: last usaldada, temast endast “lahti lasta” on kõrgeim vanemlik tarkus!

Haridustraditsioonide barjäär

Selle barjääri tähendus ja selle negatiivsed kasvatuslikud tagajärjed seisnevad selles, et vanemad kalduvad oma peres mehaaniliselt juurutama ja taastoodema nende peres välja kujunenud kasvatusvorme, -meetodeid ja -vahendeid. Sellest tulenevalt esineb mõningane lahknevus pere pedagoogiliste vahendite ja lapse muutunud isiksuse vahel. Me kõik, täiskasvanud, tunneme, et lapsed on muutunud informeeritumaks, muutunud on nende vajaduste süsteem, muutunud on kultuurisituatsioon perekonnas ja tekkinud on uus meedia. Ja kui varem olid lapse jaoks aastaid kõige olulisemad infoallikad isa ja ema, siis tänapäeval on vanemate pretensioonid infovaldkonnas absoluutsele autoriteedile vastuvõetamatud.

Lahendus: oma autoriteeti teises valdkonnas.

Didaktismi barjäär

Seda iseloomustab asjaolu, et vanemad õpetavad pidevalt ja igal korral oma lapsi. Iga lapse samm registreeritakse, hinnatakse ja iga liigutuse kohta antakse soovitusi. See viib lapse pideva pingeseisundisse, mis omakorda tekitab närvilisust. Sellised vanemad – kasvatajad näevad üsna igavad välja. Pidevalt loomist vajavad kasvatussuhted asenduvad siin lihtsalt iga minuti moraliseerimisega, mis kujundab lapses sisemise hoiaku õpetusi oodata.

Lahendus: mõtle, kas oled lapse asemel valmis terve elu “edasi astuma”? Mis ootab sind 10 aasta pärast?

Teie suhete mudelid lapsega on eeskujuks tema suhtlemise korraldamisel teiste inimestega. Seetõttu analüüsige oma peresuhete süsteemi ja kui tunnete, et mõni loetletud takistustest tekib, püüdke seda järjepidevalt ületada. Kui arvate, et teie teadmistest või jõust ei piisa, küsige abi.

Kõige sagedamini kurdavad lapsed ja noorukid oma vanematele: "Nad ei kuula mind!".

Kiirustamine, oskamatus ja tahtmatus kuulata, mõista, mis toimub keerulises lastemaailmas, püüda vaadata probleemile poja või tütre pilgu läbi, kindlustunne oma elukogemuse eksimatuse vastu – see on ennekõike loob psühholoogilise barjääri vanemate ja laste vahele.

Kõnekultuur

Lapse kõnekultuur areneb ennekõike tema perekonnas.Grammatiliselt õige kõne koosneb üksikasjalikest lausetest, mitte katkendlikest käsusõnadest. Oluline on, et kõik sõnad oleksid kõlaliselt selgelt eristatavad ja tähenduselt lapsele arusaadavad. Mõnikord on kasulik korrata seda, mida öeldi, kuid mitte mingil juhul ei tohiks te teda selles süüdistada. Näidake üles head tahet ja kannatlikkust, need tasuvad end kuhjaga ära.

Ei tohiks liiga valjult rääkida, selline valju mulje jääb, petlikult. Kui laps karjub või tõstab häält, ärge püüdke temast üle karjuda. Suurema tulemuse saavutate, kui vastus on vastupidinevõib-olla isegi sosistama minna. Sosistamist tajutakse kui konfidentsiaalset suhtlusvormi, mis tähendab, et see on omamoodi kutse liikuda “sõjalise” vastasseisu juurest “rahuläbirääkimiste” lauale.

Psühholoogilised suhtlustehnikad lapse-vanema suhete olukorras

On teatud psühhotehnilised oskused, mis aitavad parandada suhteid lastega.Vaatleme kolme sellist oskust.

Vanema ja lapse vahelise suhtluse esimene reegel on aktsepteerida teda sellisena, nagu ta on, ilma tingimuste ja nõueteta. Laps peab elama tundega, et ta on igal juhul armastatud, ihaldatud ja kallis, isegi kui ta tegi valesti.

Samas on võimalik ja vajalik oma rahulolematust väljendada – aga mitte lapse enda, vaid tema konkreetsete tegude kaudu. Mitte “Sa oled halb”, vaid “Sa tegid halvasti” ja veel parem: “Mul on sinu tegude pärast halb”. Viimane asi -see on "mina-lause" tehnika.

"mina-avaldus" on viis oma negatiivsete emotsioonide konstruktiivseks väljendamiseks last solvamata. Selline sõnum põhjustab lapses kõige vähem vastupanu.

"Ma olen avaldus » on olulised selleks, et lapsed mõistaksid, mida vanemad tunnevad, ja samal ajal mitte halvustada last umbusalduse ja häbiga. Lapsel on võimalus iseseisvalt oma käitumise kohta järeldusi teha ja seda parandada.

Algoritm "I-lausete" koostamiseks:

a) Kohtuotsuseta kirjeldus olukorrast, mis tekitas teie negatiivseid tundeid, näiteks "Kui te ei hoiata mind, et olete pärast treeningut hiljaks jäänud ...".

b) Teie kogetava tunde kirjeldus: "... tunnen end vihasena, ärritun..." või "... tunnen ärevust ...".

c) Nimetage oma emotsioonide põhjused: "... me ju leppisime kokku, et ...".

d) Eelistatud väljapääs sellest olukorrast: "... Ma eeldan, et hoiatate mind, et jääte hiljaks."

Hästi sõnastatud "mina-sõnumid" aitavad väljendada oma rahulolematust, "auru välja puhuda", väljendada oma soove, kuid samas ei tajuta neid lapse poolt negatiivselt.

Teine psühhotehniline oskus - Lastetoetus. See oskus on aluseks lapses enesekindluse kujunemisele, tugevdab enesehinnangut. Lapse, täiskasvanu toetamine, oma lapse positiivsetele külgedele keskendumine aitab tal uskuda oma tugevustesse ja võimetesse.

Toetus erineb väga palju kiitusest. Kui me kiidame last, hindame positiivselt tema õnnestumisi. Toetus on märk tähelepanust lapsele, kui ta leiab end ebaõnnestumise olukorrast. Seega annab vanem lapsele järgmise sõnumi: “Ma usun sinusse, sinu võimetesse, sa saad sellest raskusest üle”, vanem aga tugineb oma tugevustele, mitte ei rõhuta oma vigu.

Seda saab teha fraaside abil: "Olen teie üle uhke", "Pidage meeles, et teil ei õnnestunud, kuid saite hakkama, nii et seekord õnnestub", "Vigadest õppimine" jne. Saate last toetada puudutuse, naeratusega.

Ja võib-olla peamine tehnika, mida vanemad peaksid õppima -see on aktiivne kuulamine.

Selleks, et lapsega õigesti suhelda, et ta tahaks oma raskusi, kogemusi jagada, on olemas oskus, mida nimetatakse aktiivse kuulamise tehnikaks. See tehnika annab lapsele tunde enda tähtsusest, vajalikkusest, annab võimaluse oma tundeid väljendada, ise olukorda mõista.

Aktiivne kuulamine on keeruline suhtlemisoskus, kõne semantiline taju.

Lapse raskuste põhjused peituvad sageli tema tunnete sfääris. Siis ei aita teda praktilised tegevused – näidata, õpetada, suunata. Sellistel juhtudel on kõige parem teda kuulata.

Mida tähendab lapse aktiivne kuulamine?

Kuulake aktiivselt oma last - tähendab talle vestluses “naasma” seda, mida ta teile rääkis, samas väljendades oma tundeid.

Tehnika eesmärk - lase lapsel mõista, et rasketel aegadel ta kuuleb teda, ei ole tema probleemi suhtes ükskõikne, mõistab teda.

Aktiivse kuulamise reeglid

1. reegel . Kui soovite last kuulata, pöörake kindlasti näoga tema poole. Samuti on väga oluline, et teie silmad oleksid samal tasemel. Vältige suhtlemist teises toas, seljaga, televiisorit vaadates või diivanil lamades. Teie asend lapse suhtes näitab, kui valmis olete teda kuulama ja kuulma.

2. reegel . Kui räägite ärritunud või ahastuses lapsega,sa ei tohiks talle küsimusi esitada. Soovitav on, et teie vastused kõlaksid jaatavalt.Näiteks:

Poeg (sünge ilmega): "Ma ei ole enam Dimaga sõber!"

Lapsevanem: "Midagi juhtus..."

Võimalikud valed vastused: "Mis juhtus?" "Kas sa oled tema peale solvunud?"

Näib, et vahe jaatavate ja küsivate lausete vahel on väga tühine. Mõnikord on see kõik lihtsalt peen intonatsioon ja reaktsioon sellele on väga erinev. Sageli küsimusele: "Mis juhtus?" ahastuses laps vastab: "Ei midagi!" ja kui te ütlete: "Midagi juhtus ...", siis võib lapsel olla lihtsam juhtunust rääkima hakata.

3. reegel Väga oluline on vestluses "pausi pidada". Pärast iga teie märkust on kõige parem vaikida. Pea meeles, et see aeg kuulub lapsele; ära täida seda oma mõtete ja kommentaaridega. Paus aitab lapsel oma kogemust mõista ja samal ajal täielikumalt tunda, et olete lähedal. Hea on vaikida ka pärast lapse vastust - äkki ta lisab midagi. Seda, et laps pole veel valmis teie märkust kuulma, saate teada oma välimuse järgi. Kui ta silmad ei vaata sulle otsa, vaid kõrvale, “sisse” või kaugele, siis ole jätkuvalt vait: temas käib praegu väga oluline ja vajalik sisemine töö.

Aktiivse kuulamise tehnikad:

a) Julgustamine . See seisneb huvis, väljendatud soovis last kuulata. Siin on oluline hea tahe, hindavate arvamuste puudumine.

Lapse julgustamine võimaldab teil vestlusele häälestuda. Siin saab kasutada mitteverbaalseid meetodeid – naeratus, noogutus, sõbralik pilk. Ja verbaalne – sõnad "Jah", "Palun jätka", "Ma kuulan sind tähelepanelikult", "See on huvitav."

b) kordamine. See seisneb lapse fraaside kordamises, verbaalses keskendumises vestluse põhipunktidele. Vanem peab kordama oma öeldut, kinnitades, et lapsest on kuuldud "Sa ei taha temaga enam sõber olla", "Sa ei taha enam koolis käia." Lapse sõnu korrata oskav vanem annab mõista, et on lapse öeldu suhtes väga tähelepanelik ning aitab tal enda tundeid ja mõtteid selgeks teha.

c) Selgitamine . See seisneb küsimuste täpsustamises, mille eesmärk on konkretiseerida ja selgitada midagi öeldust. "Kas ma saan sinust õigesti aru?", "Kas sa tahtsid seda öelda?", "Sa ütlesid, et see on juhtunud juba pikka aega. Kui kaua see on juhtunud?" Selgitamine võimaldab teil säilitada arusaamise lapse tunnetest ja mõtetest.

d) Tunnete määramine. See seisneb lapse kogetud tunnete hääldamises “Tema solvusid”, “Sa tunned end ärritununa”, “Teid häiris see olukord”.

e) Üldistus. See seisneb lapse kõne kokkuvõtte tegemises. Vanem teeb selgeks, et kuulas last tähelepanelikult ja mõistis tema peamist mõtet "Üldiselt otsustasite, et ...", "Meie vestluses jõudsime järeldusele, et ...", "Kõigest, mida ma kuulsin , Selgub ...".

Aktiivne kuulamisvestlus on meie kultuuris väga uus ja seda pole lihtne omandada. Selle tehnika valdamine nõuab vanematelt kannatlikkust, siirast soovi oma last mõista. Kuid see meetod võidab kiiresti teie kaastunnet, niipea kuiNäete järgmisi tulemusi:

Lapse negatiivne kogemus kaob või vähemalt nõrgeneb. Siin on märkimisväärne seaduspärasus: jagatud rõõm kahekordistub, jagatud lein poole võrra;

Laps, veendudes, et täiskasvanu on valmis teda kuulama, hakkab üha rohkem endast rääkima. Mõnikord rullub ühes vestluses ootamatult lahti terve probleemide ja murede sasipundar;

Laps ise liigub oma probleemi lahendamisel edasi.

Kaalutletud suhtlemisoskused põhinevad humanistlikel põhimõtetel: lapse isiksuse austamine, tema õiguste tunnustamine oma soovidele, tunnetele ja vigadele, tähelepanu tema muredele, vanemapositsiooni tagasilükkamine “ülevalt”.

Selline suhtlemine aitab leida vastastikust mõistmist ja tõstab ühistegevuse tulemuslikkust.

Traditsiooniliste vanemlike avalduste tüübid.

Mõelge traditsiooniliste vanemlike avalduste liikidele (automaatsed vastused) - tõelised takistused lapse aktiivsele kuulamisele. Ja ka sellega, mida laps neis kuuleb.

aga). Tellimused. “Nüüd lõpeta!”, “Kiiresti magama!”, “Ole vait!”, “Et ma enam ei kuule!”.

Nendes kategoorilistes fraasides kuuleb laps vanemate soovimatust oma probleemi süveneda, tunneb lugupidamatust oma iseseisvuse vastu. Sellised sõnad tekitavad jõuetuse ja isegi "hädas" lahkumise tunde.

Vastuseks hakkavad lapsed tavaliselt vastu, on solvunud ja kangekaelne.

b) Ähvardused, hoiatused . “Vaata, ükskõik kui hullemaks läheb!”, “See kordub ja ma võtan vöö kinni!”, “Kui sa nutmist ei lõpeta, siis ma lahkun!”, “Kui sa seda ei tee. tule õigel ajal koju, süüdista ennast!”.

Ähvardused on mõttetud, kui lapsel on parasjagu ebameeldiv kogemus. Nad viivad ta ainult veelgi suuremasse ummikusse.

Käsud ja ähvardused tekitavad lapses hirmu, ärevust, ärevust ja ebakindlust vanemate tahte ja jõu ees.

Lisaks "kutsub" igasugune ähvardus või hoiatus justkui last uurima selle tõsidust ja elluviimise tegelikkust, s.t. provotseerida last tabu murdma.

c) Moraaliõpetus, moraal. "Sa pead õigesti käituma", "Sa pead austama täiskasvanuid."

Tavaliselt ei õpi lapsed sellistest fraasidest midagi uut. Miski ei muutu sellest, et nad kuulevad seda "sada ja esimest korda". Nad tunnevad välise autoriteedi survet, mõnikord süü- ja häbitunnet, mõnikord igavust ja enamasti kõik koos.

Kui ta rikub "käitumisnorme", siis tasub vaadata, kas keegi peres käitub samamoodi või sarnaselt. Kui see põhjus kaob, siis tõenäoliselt töötab mõni muu: teie laps "läheb kaugemale" oma sisemise häire, emotsionaalse stressi tõttu.

d) Näpunäiteid, valmislahendusi. "Ja sa võtad selle ja ütlete ...", "Miks sa ei proovi ...", "Minu arvates peate minema vabandama", "Ma lööksin teie asemel tagasi."

Reeglina me selliste nõuannetega ei koonerda. Pealegi peame oma kohuseks neid lastele anda. Sageli tsiteerime ennast näiteks:

“Kui ma sinuvanune olin...” Lapsed aga meie nõuandeid kuulda ei kipu. Ja mõnikord mässatakse avalikult: "Sa arvad nii, aga mina teen seda teisiti", "Sul on lihtne öelda", "Ma tean ilma sinuta!".

Mis on lapse selliste negatiivsete reaktsioonide taga? Soov olla iseseisev, ise otsuseid langetada. Lõppude lõpuks ei ole meie, täiskasvanud, alati teiste inimeste nõuannetega rahul. Ja lapsed on meist palju tundlikumad. Iga kord anname last nõustades talle justkui teada, et ta on veel väike ja kogenematu ning oleme temast targemad, teame kõike ette.

See vanemate positsioon - positsioon "ülevalt" - ärritab lapsi ja mis kõige tähtsam, ei jäta neile soovi oma probleemist rohkem rääkida.

e) Tõestused, märkmed . "On aeg teada, et peate enne söömist käsi pesema", "Oled lõputult hajevil, nii et teete vigu", "Mitu korda ma teile ütlesin! Kui sa ei kuula, süüdista ennast."

Ja siin vastavad lapsed: "Jätke mind rahule", "Nii palju kui võimalik", "Aitab". Parimal juhul ei kuule nad meid enam ja ilmneb see, mida psühholoogid nimetavad "meelebarjääriks".

f) Kriitika, süüdistused . “Kuidas see välja näeb!”, “Ma tegin jälle kõik valesti!”, “Kõik sinu pärast!”, “Asjata lootsin sinu peale”, “Igavesti sina! ..”.

Need fraasid kutsuvad lastes esile kas aktiivse kaitse: kättemaksurünnak, eitamine, viha; või meeleheide, depressioon, pettumus iseendas ja suhetes oma vanemaga. Sel juhul tekib lapsel madal enesehinnang; ta hakkab arvama, et ta on tõesti halb, tahtejõuetu, lootusetu, et ta on läbikukkuja. Ja madal enesehinnang tekitab uusi probleeme.

Vaatame, mida laps päeva jooksul kuuleb: “Tõuse üles”, “Kaua sa vedeled?”, “Vaata, kuidas su särk on sisse tõmmatud”, “Ma pole õhtust saati kotti pakkinud”, “ Ärge lööge ust kinni, laps magab", "Miks sa koera uuesti välja ei viinud (kassi ei toitnud)? Ta käivitas selle ise, vaata ise, "" Jälle, kurat teab, mis toas! "," Muidugi, ma ei istunud tundi, "" Mitu korda ma ütlesin, et pese enda järel nõusid ära" "Ma olen väsinud meelde tuletamast leiba "," Ära kõnni, mine kuni...", "Kaua saate telefoni otsas olla?", "Kas sa lähed kunagi õigel ajal magama?!"

Korrutage need väited päevade, nädalate, aastate arvuga, mille jooksul laps seda kõike kuuleb. Saate enda kohta tohutu hulga negatiivseid muljeid ja saate isegi lähimatelt inimestelt. Et seda koormat kuidagi tasakaalustada, peab ta endale ja vanematele tõestama, et on midagi väärt. Kõige esimene ja lihtsaim viis (mida, muide, soovitab vanemlik stiil) on kritiseerida vanemate enda nõudeid.

Mis saab olukorra päästa, kui peres on olukord nii kujunenud?

Esimene ja peamine viis: proovige pöörata tähelepanu mitte ainult negatiivsetele, vaid ka oma lapse käitumise positiivsetele külgedele. Ärge kartke, et talle adresseeritud heakskiitvad sõnad ta ära hellitavad. Miski pole teie suhtele kahjulikum kui selline arvamus. Alustuseks leidke paar positiivset asja, mida oma lapsele päeva jooksul öelda.Näiteks:

"Aitäh, et venna aeda läksite", "Hea, et tulite, kui lubasite", "Mulle meeldib teiega koos süüa teha."

Mõnikord arvavad vanemad, et laps juba teab, et teda armastatakse, mistõttu pole tal vaja positiivseid tundeid väljendada. See pole üldse nii.

g) Kiitus. Kõige selle peale kõlab soovitus last mitte kiita ilmselt ootamatult ja kummaliselt. Selle näilise vastuolu mõistmiseks tuleb mõista peent, kuid olulist erinevust kiituse ja julgustuse või kiituse ja heakskiidu vahel. Kiituses on alati ka hinnanguelement: “Tubli, noh, sa oled lihtsalt geenius!”, “Sa oled meie juures kõige ilusam (võimekam, targem)!”, “Sa oled nii julge, sa ei. ei hooli millestki."

Mis kiitusel viga on?

Esiteks, kui vanem sageli kiidab, hakkab laps peagi aru saama: kus on kiitust, seal on ka noomitust. Mõnel juhul kiidetakse teda, mõnel juhul mõistetakse ta hukka.

Teiseks võib lapsel tekkida kiitusest sõltuvus: oota, otsi: “Miks sa mind täna ei kiitnud?”.

Lõpuks võib ta kahtlustada, et sa oled ebasiiras, st kiidad teda mingil endal põhjusel.

h) Nimetamine, mõnitamine. “Cry-beby”, “No just klubi!”, “Mis laisk sa oled!”.

See kõik on parim viis last eemale tõugata ja "aidata" tal kaotada enesekindlus.

Sellised avaldused mõjutavad lapse enesehinnangut. Kõige ebasoodsamateks mõjudeks on tõrjumise ja emotsionaalse tagasilükkamise tunde teke, ebakindlus, madal enese aktsepteerimise aste, kaitse-agressiivne, vaenulik positsioon.

Lapsed solvuvad sellistel puhkudel ja kaitsevad end: “Aga sa ise?”, “No ma jään selliseks!”.

i) Arvamine. "Ma tean, et see kõik on sellepärast, et sina ...", "Ma arvan, et läksin jälle tülli", "Ma näen ikka veel, et sa petad mind ...", "Ma näen sinust läbi."

Sellised väljaütlemised tekitavad lapses kaitsereaktsiooni, soovi kontaktist eemalduda. Ja tegelikult: kellele kuttidest (ja täiskasvanutest) meeldib, et teda "arvestatakse"?

j) Küsitlemine, uurimine. "Ei, sa ikka ütled", "Mis ikkagi juhtus? Saan ikka teada”, “Miks sa jälle kahekesi said?”, “No miks sa vait oled?”.

Küsimuste esitamist on raske lõpetada. Ja siiski on parem proovida asendada küsivad laused jaatavatega. Selle asemel, et "Miks sa vihane oled?" - "Ma tunnen, et sa oled vihane".

k) Kaastunne sõnades. Loomulikult vajab laps kaastunnet. Siiski on oht, et sõnad “Ma mõistan sind”, “Ma tunnen sulle kaasa” kõlavad liiga ametlikult. Võib-olla lihtsalt vait, hoides teda hoopis enda lähedal. Ja sellistes fraasides nagu: "Rahune maha", "Ära pööra tähelepanu!", "Ei midagi, mitte midagi!" ta võib kuulda hoolimatust oma murede suhtes, sündmuste olulisuse eitamist või oma kogemuste pisendamist.

m) vestlusest lahkudes, nali. Poeg "Tead, isa, ma ei talu seda keemiat ja ma ei saa sellest midagi aru." Isa: Kui palju meil ühist on!

Isa näitab huumorimeelt, kuid probleem jääb alles. Ja mida öelda selliste sõnade kohta nagu “Jäta mind rahule!”, “Pole sinust sõltuv”, “Sa oled alati oma kaebustega kaasas!”.

Laps tunnetab teiste emotsioone, vajab vanematelt tuge, aktsepteerimist ja tunnustust. Aktiivne kuulamine on selleks ideaalne vahend. Ja proovimine lapse probleemi kohapeal lahendada, maha suruda või õigustada on tee konfliktideni!

Avaleht > Õppejuhend

16. peatükk

Suhtlemiskultuur perekonnas

16.1. Peresuhete psühholoogia ja eetika

Perekonna tugevnemist soodustavad tegurid Perekond on sotsiaalne nähtus ja selles täidetakse teatud funktsioone. Enamik teadlasi peab perekonna peamisteks järgmisi funktsioone: paljunemis- ehk paljunemisfunktsioon. Saatuse tahtele lootmata otsustavad abikaasad ise esimese lapse ilmumise aja, laste arvu peres, s.t. sigimise probleem, millega lapsed kordavad ja pärivad teatud vanemate geneetilisi omadusi ja omadusi; hariv funktsioon. Laste kasvatamise eest vastutab perekond koos koolieelsete lasteasutuste ja koolidega. Lapsevanemad osalevad aktiivselt kooli haridusprogrammides, mis aitavad neil õigeaegselt õppida tundma laste käitumise eripärasid nende erinevatel eluperioodidel; majanduslik funktsioon. See hõlmab kõigi pereliikmete tegevust leibkonna koostööna. Siia kuuluvad majapidamine mitmete toidu- ja riietevajaduste rahuldamiseks, korteri koristamine, puuetega pereliikmete materiaalse abi osutamine, väikelaste eest hoolitsemine, kõrvaltalu pidamine, töötamine isiklikul krundil, aias, aias. , rollide ja vastutuse jaotus kodutööde tegemisel; suhtlusfunktsioon. See väljendub pidevates emotsionaalselt rikastes kontaktides, vastastikuses toetuses, kõigi pereliikmete vastastikuses usalduses, annab inimesele psühholoogilise mugavuse. Perekond lahendab ka palju muid küsimusi: tervisekaitse, puhkuse korraldamine, kultuuriharidus jne. Selle tulemusena luuakse abikaasade, vanemate ja laste vahel nii materiaalsed kui vaimsed suhted, mis on pitseeritud seaduse, moraali ja moraalinormidega. Perekonda koos hoidvaid elemente on palju. Perekonnal kui ühiskonna esimesel rakul on mitu alust: abielu ehk veresuhe, ühine kogemus, vastastikune moraalne vastutus. Perekonna tugevus sõltub suuresti iga selle liikme vastutusest. Vastutus perekonnas on oskus pidada sõna, olla ülitäpne oma lubaduste täitmisel. Tihti tuleb aga rinda pista vastutustundetuse, valikulisusega. Pereliikmete vastutustundetuse levinumad liigid: 1) raiskamine; 2) abikaasale erinevad eelarved; 3) vaba aja veetmine üksteisest eraldi, teiste pereliikmetega kooskõlastamata. Näiteks vanemad ei tea, kus on nende lapsed, milline on nende jalutuskäikude iseloom, naine ei tunne mehe sõpru, meest ei huvita, kus ta naine vabal päeval käis, kes talle helistas, kellega ta leppis kokku kohtumise jne; 4) eraldi puhkus. Abikaasad vaidlevad selle valiku vastu vajadusega "üksteisest puhata". See on vaieldav küsimus. Kuid pole kahtlustki, et pikad ja sagedased lahusolekud on pere heaolule kahjulikud. Mehe ja naise vaheline niit läheb kaduma, mõnikord katkeb, mida tugevdavad igapäevane suhtlus, vastastikune tähelepanu, ühised mured ja raskused. Sageli lõpeb selline puhkus üksteisest lahutusega. Kõige eelistatum on puhata kogu perega. Vaba aeg on üks suurimaid väärtusi, mis perekonda koos hoiab. Seega hoiab perekonda koos armastus ja kiindumus, kõigi selle liikmete omavaheline sõprus ja lähedased tunded, laste olemasolu, igapäevane nende eest hoolitsemine ja nende kasvatamine, majanduse, majanduselu ja perekonna elukorraldus. tervik, vastutus üksteise eest, kohusetundlikkus kvaliteedi ja oma pere heaolu eest. Kui noorpaar pöörab sellistele probleemidele piisavalt tähelepanu ja nendega tõsiselt tegeleb, on pere kindlasti tugev. Optimaalne laste arv peres Vastus ei saa olla lihtne kvantitatiivne soovitus, näiteks kaks või neli. Palju oleneb pere elutingimustest, abikaasade tervisest, vanusest, abiellumise ajast jne. Siiski on üldised soovitused endiselt olemas. Esimene laps on noorele perele vajalik enesekinnitamiseks, sotsiaalse positsiooni tõstmiseks, perekonna tugevdamiseks ja abielu uude kvalitatiivsesse seisu viimiseks. Pere vajab teist last, et pere oleks terviklikum, et igal lapsel oleks eluks ajaks kallim - vend, õde. Teine laps tasandab esimese lapse kasvatusvead, ta ise on kasvatatud paremates tingimustes. Ainus laps, isegi kõige täiuslikumate pedagoogiliste oskustega, vanemate teadmistega, kasvab reeglina egoistina, sest ühel beebil on nelja ja mõnikord kuue täiskasvanu tähelepanu ja armastus. Selline laps varasest lapsepõlvest muutub tähelepanu keskpunktiks, ta on parim, erakordne. Inimene, ka kõige väiksem, harjub väga kiiresti erandliku positsiooniga. Samuti on oluline jälgida laste sündide vahelist intervalli. Parim on, et kahe esimese lapse vahe ei ületaks viit aastat. Vastasel juhul lähevad laste huvid liiga palju lahku, nad ei kasva koos, kuid paralleelselt erinevad nende vaated varakult ja kasvavad sageli kaugel. Ja see on vastuolus põhieesmärgiga - kasvatada lähedasi, kalleid, üksteisele pühendunud inimesi. Pere soovib kolmandat last. Ta võib sündida kahe esimese lapse vahelise ajavahega umbes seitse aastat. Selline laps toob perre märgatava uuenduse, täidab maja noore pere probleemidega, parandab tuju, liidab ja toob kokku kõik pereliikmed. Vanemad lapsed osalevad aktiivselt ema abistamisel beebi eest hoolitsemisel, omandades seeläbi oskusi ja oskusi, mis on nende enda perele tulevikus nii vajalikud. Oluline tegur kolme või nelja lapse kasuks on see: suur pere on stabiilsem ja selles olevad abikaasad on reeglina üksteisega rahul, lapsed saavad kollektivistlikku kasvatust, nad liituvad varakult tööga, väärtustavad vastastikust abi, vastastikune abi jne. Abielu distsipliin Distsipliin perekonnas on võrdne vastutusega perekonna ees. Selle sõna üldtunnustatud tähenduses viitab mõiste "distsipliin" tööle. Arvatakse, et kodus, peres saab inimene pingeid maandada, olla vähem distsiplineeritud. Aga nii see just tundub. Distsipliin perekonnas muidugi erineb tööstusdistsipliinist ja sellel on eriline roll, õigemini mitu rolli. Distsipliin on majapidamise korraldamises ja käitumises, tunnete väljendamise vormis, suhtlemise eetikas jne. Igas peres on tabuteemasid, millest rääkida. Lisaks on olemas üldine distsipliin, mis on kohustuslik igale abielus olevale inimesele (seda, mida selline inimene ei saa teha, kui ta on abielus või abielus). Sellised suhted, arusaamine kohustustest, rollide teadvustamine ja arendamine ei teki muidugi kohe (igas peres on omad nüansid). Tervisliku mikrokliima loomiseks peres on vajalik ka finantsdistsipliin. Mõned konfliktid tekivad kas suutmatuse tõttu hallata eelarvet või soovimatusest alluda finantsdistsipliinile. Finantsdistsipliini rikkumisega kaasnevad kulud ei piirdu ainult majandusliku kahjuga. Sageli muutuvad need moraalseteks kaotusteks. Majanduslikud kaotused võivad kaasa tuua pettumuse partneris, jahenemise, ükskõiksuse ja isegi kidurate, eemaletõukavate suheteni. Perekonna heaolu sõltuvalt abikaasade osalemisest selles Kaasaegsel perel on majas heaolu "loomiseks" piiratud aeg, vaid 4-5 tundi (argipäeviti). Ja selle lühikese ajaga on perekolde juures pingeline talguvalve, sest palju on vaja ära teha, et igaühe mitmekülgsed vajadused rahuldada. Sellest, kuidas siin abikaasade suhted arenevad, ei sõltu mitte ainult abielu stabiilsus, vaid ka heaolu. Perekond- see on abikaasade töö või otstarbekas tegevus oma toidu-, mugavus-, puhkuse-, suhtlemis-, enesejaatuse-, sigitamis-, laste kasvatamise jms vajaduste rahuldamiseks. Seetõttu tuleb just siit otsida paljude perede hädade põhjuseid, sest abikaasade töö majapidamises on viljakas sfäär, mis annab pinnast ja toitu pere stabiilsuseks ja heaoluks. Kõige tõhusam kodutöö korraldus on see, kui mõlemad abikaasad jagavad sama töökoormust. Isegi iidsed mõtlejad arvasid võrdsuse ja õigluse kohta pereelus. Niisiis väitis Tacitus, et perekonnas on peamine see ei ole abikaasade armastus teineteise vastu, vaid armastus abielu vastu, st. kahekesi raskele tööle ühes "meeskonnas". Karjäär ja õnnelik pereelu – kas juht saab need ühendada? Uuringud on näidanud, et kolmveerand kõigist kõrgetasemelistest töötajatest põeb kutsehaigust – "teenistuse bigaamiat". Haiguse sümptomid on alati samad - sagedased komandeeringud ja kroonilised hilinemised tööl, koju ilmumine kontoripabereid täis portfelliga, perekondlike pidustuste süstemaatiline vahelejätmine jne jne. Mida kõrgemale juht karjääri teeb. redel, seda ägedamad on need sümptomid. Sageli aeglustavad juhid teadlikult oma karjääri, vähendades ambitsioonikust, et saaks rohkem aega ja tähelepanu perele pühendada. Üha suurema hulga juhtide jaoks hõlmab mõiste "elu edu" mitte ainult edutamist, vaid ka harmooniat perekonnas. Juht, kes pole suutnud ära tunda ja lahendada enne teda kerkinud “ametliku bigaamia” probleemi, on reaalselt füüsilise ja vaimse tervise ohus. Kui tema elu muutub enda jaoks märkamatult pidevaks konfliktide ahelaks pere- ja tööhuvide vahel, kogeb ta üha enam stressiseisundit, mis lõpuks nõrgestab tema närvisüsteemi ja kahjustab tervist. Elu näitab, et inimene, kes teeb oma pereelus igasuguseid ohvreid töö- ja karjäärihuvide nimel, nihutades laste kasvatamise ja sellega seotud probleemid naise õlgadele, kahetseb seda hiljem sageli kibedasti. Edu saavutades juhina, ebaõnnestub ta isana. Üheks ohtlikuks perioodiks on noore juhi perre esimese lapse ilmumine. Sel perioodil muudab naine, kes tavaliselt ise on hea haridusega ja sageli teatud ametlikul ametikohal, oma elukorraldust drastiliselt ning kiindub aastaks-paariks maja ja lapse külge. Ta tüdineb, muutub ärritatavaks, vajab suuremat tähelepanu iseendale. Teisalt peab noor juht end teenistuses kehtestama, tal on vaja tõestada oma õigust ja oskust teisi inimesi juhtida. Tavaliselt ollakse sellises olukorras sunnitud oma veel üsna hapra pere huvide nimel ohverdama töö- ja karjäärihuvid. Sarnane olukord tekib siis, kui lapsed kasvavad suureks ja lahkuvad kodust, jättes ema ellu tühimiku, mida on raske täita. Kui seda lõhet ei suudeta kompenseerida suurenenud töö, aktiivse ühiskondliku tegevuse või muude muredega (koer, dacha vms), siis nõuab naine paratamatult oma mehelt rohkem tähelepanu. Selline olukord on väga ohtlik, kuna see võib viia perekonna lagunemiseni, millel puudub kinnituselement - lapsed. Hea juhi päästmiseks ettevõtte jaoks ja stressist vabastamiseks peab juhtkond temaga poolel teel vastu tulema, mitte koormama teda töö või ärireisidega, kuni naine on uue olukorraga rahul. Nagu juba märgitud, lubavad ja isegi soovitavad mitmed Ameerika ettevõtted oma juhtidel üks-kaks korda aastas oma naise tööreisile kaasa võtta. Kui juht mõistab, et on haigestunud "ametlikku bigaamiasse", siis on ta poolel teel paranemise poole. Ülejäänud tee läbimiseks ning pere- ja tööhuvide tasakaalu leidmiseks on väga kasulik järgida järgmist. viis reeglit: 1. Planeerige kogu oma aeg. Ka kodune aeg saab ja peaks olema teie enda korraldatud ja planeeritud. Väga kasulik on planeerida nädalavahetus, mil oled oma naise ja laste käsutuses ning pead neile hüvitama puuduliku suhtlemise sinuga, mis tekkis nädala sees tööl viibimise tõttu. 2. Tundke huvi pereasjade vastu.Ärge kunagi öelge, et olete liiga väsinud, et kuulata, mida pereliikmed päeval või ärireisil tegid. Isegi kui olete tõesti väsinud. Kui te ei võta aega, et kuulata lugusid väikeste perede võitudest ja kaotustest, kuidas saate siis väita, et naine ja lapsed jagavad teie muresid? 3. Tutvustage pereliikmetele oma tööd. Teie naine ja lapsed tunnevad teie tööst rohkem huvi, kui arvate. Seetõttu ärge olge laisk neile oma asjadest ja muredest rääkima. Lihtsalt ära kurda kogu aeg. Paljude noorte vastumeelsus oma isa jälgedes käia ja töötaja karjääri valida on otsene tagajärg tõsiasjale, et nad kuulsid aastaid pidevalt oma isa kurtmas "täna tööl olnud kohutava päeva üle". 4. Hoidke reisi ajal oma perega ühendust. Jätke alati koju oma reiside üksikasjalik marsruut ja (võimaluse korral) hotellide nimed, kus peatute. Helistage sagedamini koju: telefoniarvete tasumine on palju lihtsam kui uue pere loomine. viis. Vaadake aeg-ajalt üle oma pere eesmärgid. Selleks proovige vähemalt kord aastas välja mõelda, millised on eesmärgid teie perele, igale selle liikmele, kas kellegi individuaalsete eesmärkide ja pere huvide vahel ei ole vastuolusid. Kas teil või teie pereliikmetel on lähitulevikus tõsiseid probleeme? Kui teie ettevõte saab teha aasta- ja isegi viieaastaseid plaane, siis miks mitte proovida seda teha oma pere jaoks? Sellised plaanid aitavad eelkõige ühitada karjääri- ja pereelu huve. Suhtlemiskultuur perekonnas Abikaasade käitumine, nende enesehinnang, distsipliin, taktitunne - need on ligikaudne hulk probleeme, mis moodustavad perekonna suhtluskultuuri. Proovime mõned kokku võtta nõuandeid pere suhtluskultuuri kohta. Seega on soovitatav: 1) mitte käituda teiste suhtes nii, nagu sa ei sooviks, et sinu ümber olevad lähedased sinu suhtes käituksid; 2) pea oma lubadusi. Kõik perekondlikud kohustused on oma moraalselt tugevad ja neid tuleb kindlasti täita. Selle sõna rikkumine perekonnas viib inimsuhete ohutuspiiri vähenemiseni. Usaldus abikaasa vastu on perekonna üks peamisi tsementeerivaid aluseid. Kui sind absoluutselt kõiges usaldatakse, peab selline usaldus olema õigustatud; 3) vaata konfliktiolukorda väljastpoolt. Proovige asetada end teise inimese asemele ja hinnata vaimselt, kuidas see välja näeb; 4) vältige juhuslikke erimeelsusi, ärge vaidlege pisiasjade üle, ärge kaitske oma süütust igal juhul ja iga hinna eest; 5) ära keskendu mitte mingisugusele lähedase möödalaskmisele, mõne aja pärast võtab juhuslik möödalaskmine teise värvi ja riket on juba palju keerulisem neutraliseerida. Suhtlemiskultuur, nagu ka kõigi pereliikmete üksteise suhtes tunnete näitamise kultuur, on alati sotsiaalselt tingitud. Sageli juhtub aga suhtluskultuuri rikkumisi just peres. Selliseid rikkumisi on palju, kuid peamised, meie arvates tüüpilised, on järgmised: 1) usk oma moraalsete positsioonide eksimatusse, kangekaelsus (“ütlesin, nii saab”), kategoorilised hinnangud; 2) eeliste kasutamine teiste pereliikmete arvelt. Noorukid usuvad sageli, et kõik teised pereliikmed on kohustatud neid suurepäraselt toitlustama, kaunilt riietama, teenindama, andma raha isiklikeks kuludeks; 3) formalism suhtlemisel. Ehtsa suhtluse asendamine selle sümbolitega, kui pereliikmed sisuliselt ei suhtle, neil pole millestki rääkida, teineteise arvamus pole huvitav. Säilitatakse ainult väline etikett: hommikul öelge "tere hommikust", õhtul "tere ööd" ja õhtusöögil "aitäh". Selline suhtlus ei suuda perekonda ühendada, selle perekondlikke sidemeid tugevdada. Peres on kahte tüüpi suhteid. Esiteks, suhted, mis põhinevad armastusel, kiindumusel. See on eelkõige mehe ja naise, vanemate ja laste, üksikute sugulaste vaheline suhe. Lähedaste inimeste suhtlemist peres iseloomustab soojus ja siirus, kui kõik pereliikmed tegutsevad vanade ja uute pereliikmete suhete tugevdamise suunas. Teiseks suhe vastavalt vajadusele. See on eelkõige suhe sugulastega. Näiteks ma armastan oma naist, aga ma ei armasta oma ämma, kuid saan aru, et pere huvides on vaja temaga häid suhteid hoida. Perekonda ei eksisteeri ilma selle liikmete suhtlemiseta. Suhtlemine sõbralikus peres on vajalik. Lahkuminekut nähakse tavaliselt väljakannatamatu ebameeldivana. Perekonnas on samade inimeste tegemistes korraga nii rollimäng kui ka mitteformaalne suhtlus. Tõepoolest, perekonnas pole me lihtsalt üksikisikud, vaid teatud sotsiaalsete rollide kandjad ning sotsiaalne roll (naine, väimees, abikaasa, väimees) nõuab läbimõeldud käitumist. Igasugune suhtlus perekonnas on mitteametlik, sõbralik. Abikaasad saavad vaikselt samas ruumis istuda ja suhtlevad siiski. Kuid enamasti lahendame peres suheldes suhtlusprobleeme. “Mida öelda” ja “kuidas öelda” oleneb sellest, kus, kellega, mis asjaoludel suhtlus ise areneb (abikaasade vahel üksi või laste juuresolekul; kodus, tänaval või sõpruskonnas jne. .). Seega nõuab suhtlusvorm asjaoludega arvestamist, orienteerumist. On vastuvõetamatu, et suhtlus perekonnas on viidud miinimumini. Peres tekitab selline õhkkond pahameelt. Kui selline kuivus avaldub näiteks abikaasale abikaasa poolt, siis tajub ta seda suhete halvenemisena ja isegi tunnete jahenemisena. Eriti ebasoovitav on hooletus intiimsuhete ajal. Üsna sagedased on juhtumid, kus abikaasad on hingeliselt lähedased ja isegi neil on palju ühiseid huvisid, kuid palju tööd väljaspool perekonda, elu dünaamilisus kandub sageli üle intiimsuhete sfääri. See on abikaasade jaoks täis negatiivseid tagajärgi. Esimesena kannatab sellise suhte käes tavaliselt naine. Ta jahtub, kuid abielu jätkub. Varsti tunneb mees seda, mis toob kaasa vastastikuse rahulolematuse. Abielu võib püsida, kuid abikaasad ei koge enam kohtumisrõõmu. Abikaasad peaksid ka aeg-ajalt teineteise arvamuse vastu huvi tundma: “Nii, oleme juba kaks nädalat või aasta elanud – võtame kokku: me ei tülitsenud, raha ei laenanud, palka oli piisavalt, laps ei jäänud kunagi haigeks. ”; "Mis ei õnnestunud, mis häiris, mida saab parandada, mida on vaja taluda – mõelgem koos." Käitumise korrigeerimiseks on kasulik konkreetne olukord vaimselt kaotada. Ühesõnaga peresuhtlus nõuab kindlat oskused: 1) suhtlemise käigus kiiresti orienteeruda; 2) planeerida ja vajadusel ümber ehitada oma roll, käitumine, valida suhtlusaktile õige sisu ("Ära ütle midagi, ole vait, söö, puhka – siis räägime"); 3) anda tagasisidet; sa ei saa kogu aeg ühega rääkida Oskus kuulata on võib-olla perekonna kõige olulisem eetiline nõue. Perekondliku suhtluse ühekordseid ebaõnnestumisi ei tohiks pidada suhete parandamatuks katkemiseks. Vaja on ümber korraldada, läbi mõelda ebaõnnestunud kontakt, hinnata abikaasa (abikaasa) vastuväiteid ja jätkata suhtlemist järgmisel vabal õhtul uuel tasemel. Nutikad abikaasad leiavad alati ise ebaõnnestumise põhjuse. Perekonna suhtlemise alused - oma rolli sügav, korrektne mõistmine, selle teadlik ja eesmärgipärane arendamine ja elluviimine. Abieluga tekivad inimestel kohe uued sotsiaalsed rollid, mis on seotud kas teatud funktsioonide täitmisega (mees, naine) või uute sotsiaalsete sidemete tekkimisega (väimees, väimees). Veidi hiljem ilmnevad isa ja ema vastutusrikkad rollid. Kõik rollid perekonnas valivad nende kandjad enamasti vabatahtlikult. Tõsi, on juhtumeid, kui ilmub välja soovimatu laps ja noored ei kujuta end isa-ema rollis ette. Suhtluskultuur peres saab alguse inimese teadlikkusest oma õigustest ja kohustustest. Inimene peab ise määrama positsioonid seoses rolliga, mille ta abielu sõlmimisel vabatahtlikult valib. See enesemääramine väljendub eeskätt inimeste suhtes, kelle jaoks see roll on ette valmistatud (abikaasa jaoks naine, laste jaoks ema, äia või äia jaoks äi jne). sotsiaalselt- psühholoogiline ühilduvus ja selle elemendid Rahvatarkus märkas teravalt ja täpselt perekonnas peamist - kogukonda, ühtsust, vastastikust mõistmist, kui mees ja naine tegutsevad ühtse tervikuna. Kuid selline liit ei arene iseenesest. Sotsiaal-psühholoogilise ühilduvuse aluseks on kohalolek üldine väljavaade. Võrdsuse tingimustes peavad abikaasad ennekõike olema mõttekaaslasi. Perekonna loomisel suhtlevad kaks tüüpi isiksust, kaks tegelast, kaks temperamenti, kaks psühholoogilist struktuuri, kaks isiksust. Nii nagu iga inimene on ainulaadne, on ainulaadne ka perekond, mille loovad igal konkreetsel juhul mees ja naine. Igal perel on oma nägu, mis ei ole kummagi abikaasa iseloomuomaduste aritmeetiline summa, vaid on midagi lahutamatut, mis moodustub kahe indiviidi vahelise suhtluse mõjul. Seega on lisaks ühtsele maailmavaatele oluline omada ühised väärtusorientatsioonid perearenduses. Mõnel juhul võivad need põhineda lepingulistel põhimõtetel. Mõningaid suundi pere arengus saab läbi arutada juba enne abiellumist, vältides sellega edaspidi tüsistusi, pahameelt ja konflikte. Näiteks kus ja kuidas hakkab elama noor pere? Kas noorpaar jätkab õpinguid koos vanematega või iseseisvalt, linnas või külas ja millises vormis (päevane, õhtune või kirjavahetus), kas ja kui palju peaks peres olema lapsi esimesel abieluaastal või pärast seda teatud aeg? Sellised küsimused nõuavad kokkulepet, nõusolekut ja neid saab eelnevalt läbi arutada, määrates kindlaks perekonna kavandatava arengu vastavalt mõlema abikaasa huvidele. Perekonnapsühholoogia peamine omadus, mis jätab jälje kogu pereelu struktuurile ja määrab selle näo, on kõigi solidaarsus liikmed, aga eriti abikaasad. Solidaarsuse määrab eesmärkide ühtsus ja see toimib nii empaatia kui ka eestpalve vormis. Pidevalt suhtlevad abikaasad arendavad võimet tajuda ideid, kujundada ideid, vaateid, mille tulemusena muutuvad nad tahtmatult tavaliseks. Nii kujuneb järk-järgult välja pere ühine seisukoht.

1. Õpik on mõeldud majanduserialade üliõpilastele. Sisu

   Õpetus

   Käsiraamat paljastab ettevõtte juhtimise teoreetilised küsimused kriisiolukorras: mõiste "kriis", kriiside klassifikatsioon ja nende esinemise põhjused, peamised kriisitüübid organisatsiooni elus ja võimalikud väljapääsud neist.

2. Õpik on mõeldud majandusülikoolide kõikide haridusvormide üliõpilastele, magistrantidele, õppejõududele ning võib olla kasulik investeerimissektori töötajatele. © V. P. Popkov, V. P. Semenov, 2001 © Piter Publishing House, 2001

   Õpetus

   P 41 Investeeringute korraldamine ja rahastamine. - Peterburi: Peeter, 2001. - 224 lk.: ill. - (sari "Põhiprobleemid").ISBN 5-318-00354-0Raamat kirjeldab üksikasjalikult äritegevuse investeerimisprotsesside kujunemist ja arengut.

3. Õpik on mõeldud ülikoolide üliõpilastele, tehnikumi üliõpilastele, kõrg- ja keskharidussüsteemi õpetajatele ja psühholoogidele, juhtidele ja kõigile neile, kes

   Õpetus

   Stolyarenko L.D. Alates 81 Psühholoogia alused. Kolmas trükk, muudetud ja suurendatud. Sari "Õpikud, õppevahendid". Rostov Doni ääres: "Fööniks", 2.

4. Õpik on mõeldud juhtimisküsimustest huvitatud üliõpilastele, õpetajatele, magistrantidele

   Õpetus

   Arvustajad: Head. Trans-Baikali Raudteeinseneride Instituudi raamatupidamise osakond, majandusdoktor, professor L.S. Wigandt Maailmamajanduse osakond, Chita Instituut, Baikali Majandus- ja Õigusülikool, Ph.

5. Õpetus

   kõrgkoolidele ja keskeriõppeasutustele mõeldud distsipliinid koostatakse ja avaldatakse Avatud Ühiskonna Instituudi (Sorose Fondi) kaasabil ja raames.

Svetlana Davõdova
Konsultatsioon vanematele Suhtlemiskultuur perekonnas

Nõuanded vanematele

SUHTLEMISKULTUUR PERES

Davydova S.I.,

õpetaja MBDOU lasteaed №62 "Kuldne taru",

Stary Oskoli linn, Belgorodi piirkond

"Õnn antakse ainult neile, kes teavad". Nendele I. Bunini sõnadele võib täielikult omistada vanemad. Laste armastamisest ei piisa, neid tuleb tunda ja seda tuleb õppida.

palju vanemad nagu välk selgest taevast torkab silma nende laste käitumine noorukieas. See oli nagu tavaline laps ja järsku suitsetab, on ebaviisakas, lööb ust kinni ...

Teismelise moraal sõltub sellest, kuidas teda lapsepõlves kasvatati, mis talle sünnist kuni 10-11-aastaseks saamiseni hinge pandi.

Edukaks kasvatamiseks pole oluline mitte ainult armastus lapse vastu, vaid ka üldine mikrokliima. peredele. Sellest sõltub ka tugevus. peredele, ja lapse vaimsed omadused ja isegi meie pikaealisus.

Vanemad lapse jaoks - kahvel: nii nagu nad kõlavad, nii ta vastab.

Kui kohtleme halvasti näiteks meie vanemad Sama peaks ootama ka oma lastelt.

Vana tähendamissõna ütleb: “Poeg haaras vana isa kinni ja tiris ta krokodillidele sööma. Poeg jooksis talle järele. "Miks?" küsis isa: "Selleks, et teada saada teed, mida mööda peate teid lohistama ...".

Oma igapäevaelus kannatame võib-olla kõige rohkem puuduse all kultuur inimestes. Ja see pole isegi viisakus, sest see on sisuliselt väline ilming kultuur. See puudutab puudust sisemine kultuur ja kõige selgemini on selle tase nähtav lastel.

Viieaastast last vaadates võib selgelt ette kujutada, millist vanemad kuidas ja mida nad omavahel räägivad, millises mikrokliimas perekond.

IN kultuurne perekond keegi ei karju kunagi kellegi peale, isegi ei tõsta häält, sest kõik näevad teises – isiksust.

kultuur aastal sünnib laps perekond, ei saa nad seda sisendada ei lasteaias ega koolis, kui kodus valitseb ebaviisakus.

Laps õpib oma emakeele selgeks nn "emalik tee" jäljendab sugulasi, seetõttu on nii oluline, et ta kuuleks mitte ainult õiget, vaid ka viisakat, kõneetiketi reeglitele vastavat kõnet.

A. S. Makarenko kirjutas: “Kõige otsustavam on sinu enda käitumine. Ärge arvake, et kasvatate last ainult siis, kui temaga räägite, teda õpetate või käskite. Tõstate teda iga hetk, isegi kui te pole kodus. Kuidas sa räägid teiste inimestega ja räägid teistest inimestest, kuidas sa oled õnnelik või kurb, kuidas suhtled sõprade ja vaenlastega, kuidas sa naerad, loed ajalehti – see kõik on lapse jaoks väga oluline.

Laps on vaja päästa ebaviisakusest, välistada pereelust vandesõnad, eriti nilbed sõnad.

Laps on vaja päästa ebaviisakusest, välistada pereelust vandesõnad, eriti nilbed sõnad.

Väljendid "Tere hommikust" Ja "Head ööd" on lapse kõneetiketi lahutamatud komponendid, nagu ka sõnad "Tere", "Hüvasti", hääldatakse sõbralikult, naeratusega.

Lõppude lõpuks pole näoilmetel ja intonatsioonil mõnikord vähem tähendust kui väite sisul. Seega võib vihaselt lausutud tervitust tajuda vaenulikkuse väljendusena.

Pole paha õpetada last tere ütlema, kui külastate postkontorit, kingapoodi või mõnda majapidamisteenust, kui temaga sinna minna. Kas teete seda ise?

Sõnad – tervitused seavad mõlemad osapooled sõbralikult üles.

Sõnad nagu "suurepärane", "kao", "Tere", "olema" jm, mis praegu on nii levinud noorukite, noorte seas, võivad tungida ka koolieelikute leksikoni. Muidugi ei õpeta te lapsele selliseid sõnu, kuid niipea, kui ta need vastu võttis, selgitage, et need väljendid on kohaldatavad ainult suhetes eakaaslastega, kuid mitte täiskasvanutega.

Õpetage oma last, kui ta vajab teisele liikmele kuuluvat eset peredele, seltsimees, küsi luba. Näiteks: "Ema, kas ma võin su salli võtta?", "Tanya, kas ma võin su pliiatsi võtta?" jne. Luba küsides väljendab laps sellega austust teise inimese õiguste vastu ning viisakas vorm tagab peaaegu edu.

"Võlusõna"- see tabav väljend on meie lastele hästi teada. Aga kas kõik kasutavad seda? Tuletage oma lapsele meelde, et ta ei unustaks "maagilise jõu kohta" sõnad "palun", pöördudes selle või teise palvega täiskasvanute või eakaaslaste poole.

Kuid on veel üks sõna "aitäh" mida laps saab õppida kaheaastaseks saades.

Alates neljandast eluaastast peaksid lapsed täiskasvanu poole pöördudes talle ütlema "sina" ja helistada nime ja isanime järgi (v.a vanemad, vanavanemad – lähimad sugulased).

Tasub arvestada, et mõned peredele"õde", "kaust"- normaalne käsitsemine. Sõna otseses mõttes on õigem, kui lapsed helistavad vanemad"emme", "isa", ei väldi loomulikult paitamist vormid: "emme", "Issi".

AGA oma vanemate vanemad kõneetiketi seisukohalt eelistatakse helistada "vanaema", "vanaisa", "vanaema", "vanaisa" või "naine" Ja "vanaisa".

Oleme juba näite olulisust rõhutanud vanemad lapse kõnekäitumise reeglite valdamises. Täiskasvanud ei tea aga alati, millised väljendid, üleskutsed on teatud juhtudel kõige kohasemad. Näiteks hiljutised laialt levinud pöördumised võõra poole soo alusel lõikavad paljudele meist kõrva. Kui tihti me kuulda: "Naine, sa lasid kinda käest", "Mees, sa tuled välja". Ühised ravimeetodid "kodanik", "kodanik" paljudes olukordades kõlab see liiga ametlikult ega ole alati kohaldatav. Õnneks hiljuti sõnad "härra", "proua", "härrad"… Kuid need sõnad ei satu meie leksikoni peaaegu üldse.

Mõne lapse kõne on täis kõikvõimalikke solvavaid hüüdnimesid, mis pole muidugi nende enda väljamõeldud. Kui sisse perekond laps kuuleb "viga", "loll", "räpane", "luur", on need sõnad kindlalt tema enda leksikonis ja ei kaunista ei tema kõnet ega suhteid nendega, kellele need on adresseeritud. Kui peate vajalikuks lapsele märkust teha, proovige valida taktitundelisi väljendeid ja ärge noomige teda avalikult. Parem on seda teha, jättes temaga üksi.

Pöörake lapse tähelepanu sellele, et te ei tohiks rääkivat täiskasvanut parandada, juhtida tähelepanu kõnevigadele, sündmuste ebatäpsele edastamisele või muudele vigadele.

Seotud väljaanded:

Konsultatsioon lapsevanematele "Moraali õppetunnid perekonnas" Perekond on põline sõna! Kui palju seal valgust, lahkust ja soojust! Kui uhked oleme oma sugulaste üle kõigi nende teenete, kõigi nende tegude üle! Lapsepõlv -.

Adaptiivne kehakultuur on sportlike ja meelelahutuslike meetmete kogum, mille eesmärk on taastusravi ja normaalsega kohanemine.

Konsultatsioon lapsevanematele: "Käitumiskultuur kui laste vaimse tervise komponent""Käitumiskultuur kui laste vaimse tervise komponent". Alates varasest lapsepõlvest siseneb laps keerukasse suhete süsteemi.

Konsultatsioon vanematele "Sõnast, kõnest, suhtluskultuurist" Lapse normaalse arengu ja tema edasise eduka koolihariduse üheks tingimuseks on kõne täielik kujundamine eelkoolis.

| Õppeaasta ajakava | Abielu ja perekond

Eluohutuse põhialused
9. klass

30. õppetund
Abielu ja perekond

Igas inimühiskonnas reguleerisid pere- ja abielusuhteid sotsiaalne struktuur ise ja sageli ka riigi seadused. Erinevates sotsiaalsetes koosseisudes olid meestele ja naistele spetsiifilised tegevused, tööjaotus ja erinevad sotsiaalsed funktsioonid. Sellel kõigel oli üks ülesanne – tagada põlvkondade vahetus.

Inimkonna ja kõigi seda moodustavate rahvaste ajalugu kujutab endast pidevat põlvkondade vahetust. Põlvkondade vahetuse peatumine mis tahes kogukonna sees tähendab selle ajaloo lõppu. Iga inimühiskonna ajalugu algab ja kestab kuni ajani, mil inimesed toetavad uute põlvkondade taastootmissüsteemi, st terve põlvkonna sündi ja üleskasvatamist, mis on võimeline tagama ühiskonna edasise edenemise tsivilisatsiooni teel.

Perekond on rahvastiku taastootmises alati määravat rolli mänginud. Inimene sünnib reeglina perekonda, kasvab, kasvatatakse üles, valmistub täiskasvanuks.

Pea meeles!

Perekond- See on väike sotsiaalne grupp, mis põhineb mehe ja naise abielul.

Abielu on mehe ja naise pereliit, mis põhineb nende õigustel ja kohustustel üksteise ja laste suhtes.

Enamikus kaasaegsetes osariikides nõuavad seadused abielu asjakohast registreerimist (registreerimist) riigi eriorganites; koos sellega omistatakse mõnes osariigis ka religioossete riituste järgi sõlmitud abielule õiguslik tähendus. Vene Föderatsioonis tunnistatakse perekonnaseisuametites (ZAGS) sõlmitud abielu seaduslikuks.

Kaasaegses ühiskonnas stabiilsete abielusuhete kujunemiseks eristatakse mitmeid abikaasade suhteid iseloomustavaid tegureid. Nende hulka kuuluvad psühholoogilised, füüsilised, füsioloogilised, kultuurilised ja materiaalsed.

Psühholoogiline tegur on tulevaste abikaasade psühholoogilise ühilduvuse aluseks jõuka perekliima kujunemiseks. Seda iseloomustab hingesugulus, mis põhineb abikaasade vastastikusel armastusel üksteise vastu, armastusel laste vastu, soovil pidevalt üksteise eest hoolitseda, valmisolekul muresid ja muresid jagada ja leevendada. Väga olulised on huvide ja väärtuste ühilduvus, ühine elustiil.

Psühholoogiline ühilduvus on abikaasade tegelaste, hoiakute, temperamentide, harjumuste sarnasus, kui nad üksteist täiendavad.

Füüsiline tegur määrab ühe inimese välise taju teise poolt (hääl, käitumine, kõne, riietus). Füüsilises teguris ei oma vähest tähtsust abikaasade kirg mõne spordiala vastu ja suhtumine kehakultuuri, mis on aluseks temperamentide ühilduvusele, huvitavale ühisele vaba aja veetmisele ja õues.

Füsioloogiline tegur on ühilduvuse aluseks ja tagab teineteist armastavate inimeste intiimse suhtluse, stimuleerib kooselurõõme, soodustab nende vaimset ja füüsilist lähedust.

Kultuurifaktori määrab abikaasade intellektuaalsete ja kultuuriliste vajaduste vastavus ning see sõltub nende haridustasemest, töö tüübist ja pideva enesetäiendamise soovist. Peamist rolli ei saa siin mängida mitte arengutase ise, vaid soov üksteisele vastata, elada ühiste huvide järgi.

Materiaalse teguri määrab abikaasade panus perekonna ellu ja see sõltub sellest, kui oluline on see abielu kummagi abikaasa jaoks.

Paljud abielluvad noored loodavad elada pikka õnnelikku pereelu. Kuid kahjuks seda sageli ei juhtu.

Mõnede perede lagunemise põhjuste uuringud viitavad noorte psühholoogilise ja moraalse ettevalmistuse puudumisele pereeluks.

Tähelepanu!

Kaasaegsed noored peavad pere loomiseks ja õnneliku pereelu tagamiseks valdama eelkõige suhtluskultuuri.

Suhtluskultuuri alused pannakse paika noorukieas. Esimene asi, mida noored peaksid enne abiellumist ja pere loomist mõistma ja omaks võtma, on erinevus füüsilise külgetõmbe ja sügava, hingelise armastuse vahel, kui valitust (väljavalitu) võib saada elu parim sõber maailmas ja millal neil kahel läheb paremini kui kellegi teisega. Kui need tunded ilmnesid, tähendab see, et jõuka pere loomiseks on põhimõtteline alus.

Lisaks, et erinevad raskused ja raskused neid tundeid ei hävitaks, peab iga abikaasa pidevalt arendama oma positiivseid omadusi: head tahet, kriitilist suhtumist ja nõudlikkust enda suhtes, hoolivust, vastutustunnet, vastastikust lugupidamist ja käitumiskultuuri. Paljude kooseluks vajalike omaduste arendamine nõuab pidevat pingutust.

Kokkuvõtteks märgime, et inimlik õnn ja õnn pereelus nõuavad suhtluskultuuri kujundamiseks suuri pingutusi ja vaimseid kulutusi. Pereelu on eriline suhtlusmaailm mehe ja naise, laste ja vanemate, õdede ja vendade, vanavanemate ja lastelaste vahel. Perekonna ja seega ka meie ühiskonna ja riigi heaolu sõltub suuresti selle suhtluse kultuurist.

Küsimused

1. Mis on perekond ja milline on selle tähtsus riigi rahvastiku taastootmisel?

2. Kuidas vormistatakse Vene Föderatsioonis mehe ja naise pereliit?

3. Millist mõju avaldab mehe ja naise suhtluskultuur võimalusele luua jõukas pere?

4. Milline abielu on Vene Föderatsioonis seaduslik?

5. Milliseid positiivseid omadusi peaks iga abikaasa arendama, et perekond säiliks ja selles terve moraalne õhkkond säiliks?

Ülesanne

1. Millised on peamised tegurid, mis tänapäeva ühiskonnas abikaasade suhteid iseloomustavad.

2. Sõnastage teile teadaolevate näidete abil oma arusaam pere suhtluskultuurist, mis teie arvates aitab kaasa õnnelikule abielule.