Meeste kohta 

Ma ei muretse surma pärast. Psühholoogiline abi. Kuidas tulla toime lähedase surmaga

Kohe alguses tahaks öelda, et meie kaasaegses ühiskonnas ei ole välja kujunenud elutervet ja adekvaatset suhtumist inimese surma. Võib-olla räägitakse sellest, kui vanem inimene on surnud. Keskealiste inimestega juhtub surm, sellest räägitakse harvemini ja vaiksemalt. Ja muidugi, kui lein on väikese lapse kinni püüdnud, siis sageli vaikitakse sellest. Millega see seotud on?

Esiteks on igal inimesel hirm oma surma ees. Nähtus on kontrollimatu, tekitades palju tundeid, ärevust ja muresid. Seetõttu on inimesel mõnikord lihtsam surmateemast sulguda, kui sellest mõelda või rääkida. Siin võib toimida maagiline mõtlemine: kui ma sellega kokku ei puutu, ei juhtu seda ei minu ega mu lähedastega.

Teiseks, meie kultuuris puudub konkreetne mehhanism, kuidas käituda, kui keegi lähedane on surnud. Toimuvad matused, mälestuspäevad, mälestuspäevad. Nende peal inimesed nutavad, söövad ja joovad. Ja sageli seisame silmitsi probleemiga, kui me ei tea, mida öelda või kuidas käituda, kui tuttavatega juhtub tragöödia. Tavaliselt on lause: "Palun võtke vastu meie kaastunne."

Kolmandaks, neile, kelle pereleinas juhtus, pole alati selge, kuidas inimestega käituda. Kas rääkida oma hädast, kellele teatada? Inimesed saavad valida kaks käitumisviisi. Üks neist on sulgumine, endasse tõmbumine, üksinda leina kogemine. Teine on tunnete ignoreerimine ja kõik intellekti tasandile ülekandmine: siin võib olla selgitusi, et lahkunu on nüüd teises maailmas, et tal on kõik korras, et kõik juhtus põhjusega.

Mõnikord juhtub, et inimene saab hakkama leinaga ja"kinni jäänud". saksa keel Seda nimetatakse "keerulise kaotuse sümptomiks" ja neil on mitu vormi:

  1. Krooniline lein. Inimene ei suuda leppida sellega, et armastatud inimest enam pole. Isegi aastaid hiljem on reaktsioon mälestustele väga terav. Oletame, et naine ei saa uuesti abielluda, kui ta kaotas oma mehe isegi rohkem kui paar aastat tagasi, tema foto on igal pool. Inimene ei lähe pärisellu, elab mälestustes.
  2. Liialdatud lein. Selles olukorras võib inimene süütunnet suurendada, sellega liialdada. See võib juhtuda lapse kaotusega: naine süüdistab end tugevalt, olles emotsionaalselt tugevalt surmaga seotud.
  3. Maskeeritud või allasurutud lein. Inimene ei näita oma kogemusi, ta ei tunne neid. Tavaliselt põhjustab selline mahasurumine psühhosomaatilisi haigusi, sealhulgas peavalu.
  4. Ootamatu lein. Nagu öeldakse, kui miski ei ennustanud probleeme. Armastatud inimese äkksurm kutsub esile vastuvõtmise võimatuse, süvendab enesesüüdistusi ja süvendab depressiooni.
  5. Hilinenud lein. Näib, et inimene lükkab kaotusetappide läbimist mõneks ajaks edasi, lülitab välja või blokeerib oma tundeid. See ei tähenda, et ta oleks olukorraga toime tulnud.
  6. Puuduv lein. Inimene eitab kaotust, on šokiseisundis.

Tegelikult on psühholoogid juba pikka aega kirjeldanud kaotuse või ägeda leina kogemise tervislikke etappe. Iga inimese jaoks on nende kestus ja intensiivsus individuaalne. Keegi võib mõnes etapis kinni jääda või ringe teha. Kuid igal juhul saate leina etappe teades aidata end tõeliselt leinata inimese pärast, keda te enam kunagi ei näe. Kahju kogenud inimesega juhtunu kirjeldamisel on kaks klassifikatsiooni. Soovitan kaaluda mõlemat.

Esimene klassifikatsioon

1. Eitamine. Inimesel on raske juhtunut uskuda. Näib, et ta eitab juhtunut. Tavaliselt saadavad lava sellised laused: “See ei saa olla”, “Ma ei usu”, “Ta hingab veel”. Inimene võib ise proovida pulssi katsuda, talle tundub, et arstid võivad eksida. Ja isegi kui ta on lahkunut juba näinud, võib sees olla tunne, nagu poleks surma saanudki.

Mida teha: vanasti oli hea traditsioon, kui lahkunu oli 3 päeva kodus - see aitas juhtunust aru saada. Nüüd lähenevad hüvastijätjad kirstule, suudlevad lahkunut laubale – see on väga oluline tegevus. Nii tunneb inimene, et päris lähedane on surnud. Saab panna käe otsaesisele, kehale, tunda ja tunda külma. Kui te lahkunu surnukeha ei näinud, matuseid ei näinud, võib keeldumise etapp edasi lükata. Saate aru, et inimene on surnud, kuid tunnete tasandil on tunne, et ta on elus. Seetõttu on raskem leppida surmaga, kui lähedane on kadunud või matuseid polnud.

2. Viha. Inimene muutub agressiivseks. Ja siin sõltub kõik surma põhjustest. Ta võib süüdistada arste, Jumalat, saatust, asjaolusid. Ja ka ennast, kes näiteks midagi valesti tegi. Saab surnut ennast süüdistada, et ta ei olnud ettevaatlik või ei järginud oma tervist. Viha võib olla suunatud teistele lähedastele. Siin on sellised laused: "Ma ei saa sellega leppida!", "See on ebaõiglane!"

Mida teha: Oluline on mõista, et viha on normaalne reaktsioon. Põhiemotsioon, mis on seotud kaotusega. Oluline on vastata. Vihastage, arutlege oma viha üle, kirjutage see paberile. Jagage tundeid ja tegusid. Jah, sul on õigus olla vihane, nüüd on see väga valus, kaotuse kogemise protsess läbib oma loomulikke etappe. Kõik inimesed läbivad neid.

3. Pakkumine. Selles etapis tundub inimesele, et ta võiks praeguses olukorras midagi muuta. See näeb välja umbes selline: "Kui ma oma emale rohkem aega pühendaksin, võiks ta kauem elada." Armastatud inimese kaotuse puhul läheb inimene oma fantaasiatesse ja püüab justkui leppida Jumala või saatusega.

Mida teha: lase oma mõtetel mõnda aega neid stsenaariume läbi mängida. Meie psüühikal on ikka väga raske muutusi vastu võtta, raske on teadvustada, et kallist inimest ei ole enam kunagi. Peaasi on õigel ajal peatuda, mitte sekti minna. Kas mäletate sõduri ülestõusmise pettusi?

4. Depressioon. Tavaliselt tunneb inimene end siin õnnetuna, ütleb: "Kõik on mõttetu." Depressiooni võib väljendada erinevates vormides. Väga oluline on enda eest hoolitseda ja õigel ajal abi otsida. Inimesed kurdavad halva tuju, depressiooni, energiapuuduse üle. Sest muutused on vältimatud. Peame oma elu uuel viisil üles ehitama. Mees sai juhtunust aru, vihastas, üritas kaubelda. Nüüd mõistab ta, et tegelikult ei saa midagi muuta.

Mida teha: kumbagi sisse sel juhul ei saa te üksi jääda, kutsuge kindlasti kohale sõbrad, sugulased, paluge neil hoolitseda, las nad jäävad sisse ise, nuta piisavalt, muretse. See sobib. Aeg on praegu tõesti oluline.

5. Aktsepteerimine. Kui inimene on tõesti kõik eelnevad etapid läbinud, on nüüd võimalus, et ta lepib surmaga. Leppige juhtunuga, nõustuge ja asuge oma elu uutmoodi üles ehitama. Muidugi mäletab ta kallimat, nutab, on kurb, igatseb, kuid väiksema intensiivsusega.

Mida teha: ole endale tänulik, et oled leidnud jõu ausalt leina taluda. Surm on paratamatus, millega me varem või hiljem silmitsi seisame. Jah, jääme kallimat igatsema, aga nüüd vaatame olukorda täiskasvanu pilguga. Oluline on märkida, et esimesed 4 etappi ei taga üleminekut kogemuste aktsepteerimisele ja integreerimisele. Inimene võib kõndida ringe või naasta ühte või teise etappi. Ainult aktsepteerimise etapp näitab, et leina on kogetud.

Teine klassifikatsioon

Kindlasti teate, et tavaliselt maetakse inimene kolmandal päeval pärast surma. Siis kogunetakse 9., 40. päeval, pool aastat ja aasta. Selliseid kuupäevi ei valitud juhuslikult, just sellised ajaraamid võimaldavad olukorraga järk-järgult leppida.

9 päevadel. Tavaliselt inimene ei ole saab aru juhtunu lõpp. Taktika siin, enamasti kaks. Kas lahkub ise või liigne aktiivsus matuse ettevalmistused. Kõige tähtsam sees selle perioodiga tuleb tõesti hüvasti jätta surnud. Nuta, nuta, räägi teised inimesed.

40 päevadel. Selles etapis ei suuda leinav inimene ikka veel juhtunuga leppida, nutab, unistab surnust.

Kuus kuud. Järk-järgult toimub aktsepteerimise protsess. Tundub, et lein "rullub ümber" ja see on normaalne.

aasta. Olukorraga leppitakse järk-järgult.

Kuidas aidata endal lähedase kaotusega toime tulla

  1. Kisendama. Pole vahet, kas oled naine või mees. Hästi nutta ja seda regulaarselt teha, kuniks selline vajadus on, on väga oluline. Et tunded leiaksid väljundi. Kui pole soovi nutta, võib vaadata kurba filmi, kuulata kurba muusikat.
  2. Rääkige kellegagi. Arutage oma leina nii palju kui vaja. Las sa räägid sama asja kümnendale tuttavale – vahet pole, nii sa olukorda töötled.
  3. Hakka oma eluga edasi. Väga oluline on anda endale võimalus kurvastada, kuid ära lahutada end elust – väga järk-järgult, päevast päeva. Korista laud, keeda suppi, mine välja jalutama, maksa arveid. See maandab ja aitab teil jalul püsida.
  4. Järgige rutiini. Kui teil on regulaarsed tegevused, aitab see ka teie meelel olla rahulikum.
  5. Kirjutage surnutele kirju. Kui teil on lahkunu suhtes süütunne või muud tugevad tunded, kirjutage talle kiri. Võid selle ilma aadressita postkasti visata, hauda kaasa viia või põletada, kuidas sulle meeldib. Seda saab kellelegi ette lugeda. Oluline on meeles pidada, et inimene suri ja teie jäite, hoolitsege oma tunnete eest.
  6. Võtke ühendust spetsialistiga. Muidugi on olukordi, kus üksi ja isegi lähedaste abiga on raske olukorda üle elada ning spetsialist aitab teid. Ärge kartke pöörduda psühholoogi poole.
  7. Hoolitse enda eest. Elu läheb edasi. Nautige lihtsaid naudinguid.
  8. Sea eesmärgid. Teie jaoks on oluline mõista seost tulevikuga, seega hoolitsege planeerimise eest. Sea endale eesmärgid tulevikuks ja hakka neid ellu viima.

Mida lastele öelda?

Väga oluline on lapsele mitte valetada. Lapsel on õigus teada lähedase surmast. Psühholoogid on siin eriarvamusel, kas võtta laps matustele kaasa. Mõned lapsed võivad maasse kaevamise protsessist negatiivselt suhtuda. Seetõttu on oluline, et laste kõrval oleks emotsionaalselt stabiilne inimene. Kui lapse ema või isa sureb, peab toimuma hüvastijätuprotseduur.

Tähtis on mitte rääkida lapsele emast, kes pilvedest vaatab. See võib toimuvale ärevust lisada. Aidake oma lapsel valu välja nutta, olukorrast üle saada. Iga juhtum on ainulaadne, seetõttu on kõige parem pöörduda lastepsühholoogi poole, kes aitab trauma kogemisel.

Armastatud inimese surm on korvamatu kaotus. Kuidas aidata teisel inimesel seda rasket eluperioodi läbida? Ja kuidas ise lähedase surma üle elada, kui tundub, et elu on peatunud ja õnn ilma selleta on lihtsalt võimatu?

Keegi ei taha puudutada surma teemat – see puudutab meid iseenesest! See juhtub ootamatult ja jahmatavalt. Siis on tema löök veelgi tugevam ja kogetud šoki šokk jätab armid mitte ainult hinge, vaid ka kehale. Kuidas lähedase surma üle elada ja leinast mitte hulluks minna? Kuidas saate aidata kedagi, kes kogeb kaotusvalu? Vastuse annab Juri Burlani System-Vector Psychology, mis näitab, et kogu meie psüühika on nagu õhuke pits kootud kahest jõust – elujõust ja surma jõust.

Armastatud inimese surm on korvamatu kaotus.

Miks selline talumatu valu? Seest tühi ja väljast tühi. Sa lihtsalt ei tea, kuidas elada. Armastatud inimese surm näib paiskuvat teise reaalsusesse: mõttetusse ja tühja maailma, milles pole südamele kallist inimest.

Kui inimest tabab ootamatult lähedase lahkumine, unustab ta kõik. Sel hetkel lülitub aju justkui välja ja ta kõnnib nagu somnambulist, komistades mitte ainult lähedase asjade, vaid ka tema mälestuste otsa.

Ja mälestusi valdab emotsioonide laine ning ikka ja jälle on südames valu lähedase kaotusest. Ja nüüd pisarad lämbuvad, klimp kurgus, sõnu pole, jalad annavad lihtsalt järele. Kuidas tulla toime lähedase kaotusega?

Ja kui keegi teie keskkonnast kogeb kaotust, olete ka teie kibestunud ja haavatud, kuid juba tema pärast. Tahan aidata, aga ei tea, kuidas lohutussõnu leida.

Näete, kuidas kogu tema olemus kaotusuudistele vastu peab. Tundub, et kuulete teda vaimselt karjumas: "Ma ei usu seda! See ei saa olla! See on ebaõiglane, et nii hea mees on siit ilmast lahkunud!" Ja siis üksindus, igatsus, ohjeldamatu lein imevad ta oma sohu. Ma tahan tema poole ulatada, ta sealt minema saada. Aga kuidas?

Kuidas aidata teisel inimesel seda rasket eluperioodi läbida? Ja kuidas ise lähedase surma üle elada, kui tundub, et elu on seisma jäänud ja õnn ilma selleta on lihtsalt võimatu? Selgitame selle välja selles artiklis.

Surmakogemuse psühholoogilised aspektid

Enamik inimesi võtab surma raskelt. Igaüks reageerib surmale omal moel. Kõik on tingitud meie psüühika alateadlikest omadustest. Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia klassifitseerib kõik need omadused ja alateadlikud soovid, nimetades neid vektoriteks. Ja kuna inimesed pole ühesugused, sõltuvad soovitused, kuidas lähedase surma üle elada, ka inimese psühholoogiast.

Inimene elab teiste inimeste keskel. Ja meil kõigil on kaasasündinud vektorite kogum oma rolli täitmiseks ühiskonnas. Kellelegi on antud suurepärane mälu, teisele - suurenenud emotsionaalsus, kolmandale - geniaalne mõistus jne. Erinevate vektorite segamine loob ainulaadse psüühika mustri.

Sellepärast Iga inimene kogeb kaotust omal moel. Mõned alustavad, teised meeletult, teised kukuvad ja mõned võtavad enesekindlalt kogu organiseerimisvaeva enda peale.

Nagu ütleb Juri Burlani süsteem-vektorpsühholoogia, on inimene alati soov ellu jääda ja ajas jätkata. Superstressis – ja surm on kindlasti selline seisund – tulevad mängu teadvustamatud kohanemisprogrammid.

Need on teadvuseta reaktsioonid ja inimene lihtsalt ei saa aru, mis temaga toimub. Miks ta tõmmatakse hirmu kuristikku, miks ta satub uimasesse või, vastupidi, hakkab virvendama?

Millest see oleneb? Nendest kaasasündinud omadustest, millega loodus on meid varustanud. Ja nad on kõik erinevad. Lähedase kaotuse üleelamine, igatsuse ja lootusetusega toime tulemine on lihtsam, kui mõistad, mis psüühikaga toimub.

Kui inimene tunneb end süüdi

Meie seas on erilisi inimesi, kelle jaoks perekond, lapsed, sõbrad, tänulikkus, õiglus on üliväärtused. Kõik elusündmused läbivad selle nende jaoks kõige olulisema tajufiltri. Sellisel inimesel on kerge vajuda süütundesse, tundes valu, sest ta ei tänanud eluajal lahkunut. Nende kinnistute omanikud kogevad armastatud lapse surma tõttu erilist, väljakannatamatut valu – seda tunnetatakse kui elu mõtte kaotust.

Selline inimene kipub ka mälestustesse sukelduma, eriti kui need on meeldivad mälestused. Sellises seisundis kaotab inimene oma jalgealuse. Ta vajab tasakaalu taastamiseks abi. Surm on tema jaoks tohutu šokk, ta püüab alateadlikult naasta minevikku, kui kõik oli korras. Selles seisundis hakkab ta elama mälestustes.

Ühest lähedase surmauudisest annavad sellise inimese jalad järele, algab südamekloppimine, õhupuudus. Ta võib isegi südamega haigeks jääda. Pärakuvektori omanikul on eriti raske ema surma üle elada. Armastatu kaotusega kohanemiseks ja uuesti ellu naasmiseks vajab nende varade kandja alati rohkem aega kui ülejäänud.


Kes langeb lähedase kaotuse tõttu hüsteeriasse

Eriti raske on äkilisest kaotusest üle saada nägemisvektoriga inimestele. Sest nende psüühika keskmes peitub juurhirm – surmahirm. Just nemad hakkavad kaotusvalust väga sageli nutma, vajuma enesehaletsusse või langevad hüsteeriasse ehk lukustuvad visuaalse vektori madalamatesse olekutesse. Emotsionaalse sideme äkiline katkemine lahkunuga on selliste inimeste jaoks tohutu stress, nad ei kontrolli ennast, nad ei mõista, kuidas see surm üle elada ja rasketest tingimustest välja tulla.

Allamäge minnes tõmbab neid üha enam endasse surmahirmu keeris. Sellistest keerulistest seisunditest saab välja vaid kogu visuaalsete seisundite mehhanismi ja amplituudi mõistmisega, millele on pühendatud Juri Burlani treeningule üle 20 tunni.

Just visuaalse vektoriga inimesed riskivad sukelduda enesehaletsusseisundisse, mis on tegelikult väga hävitav, sest lukustab kannataja enda ja jälle õnnetuna enda külge. Ja visuaalne vektor kuulub nelja ekstravertse vektori hulka, mille jaoks isoleerimine on ebaloomulik ja kahjulik.

See on üks suuremaid vigu, mis toob kaasa hilisemaid leinajate terviseprobleeme. Tal tekivad psühhosomaatilised haigused.

Kuidas siis mitte leinast mõistust kaotada ning aidata ka teisel neid seisundeid üle elada ning mitte langeda ohjeldamatusse enesehaletsusse ja lõputusse igatsusse?

Pisarad aitavad toime tulla lähedase surmaga.

Kuid pisarad on erinevad. Kaotusseisundis, kui väljakannatamatu tragöödia varjutab meele, hakkame nutma hirmust enda pärast. Peas tormab läbi terve mõttering: kuidas ma elan ilma lähedase, armastatud, kalli inimeseta?

Sageli nutame enesehaletsuses. Kuid pisarad võivad tuua leevendust, kui suudad suunata tähelepanu vektori endalt teistele, neile, kes samuti tunnevad end praegu halvasti. Visuaalsetel inimestel on ainulaadne empaatia- ja kaastundlikkuse anne: soov teist toetada ja lohutada toob sulle suure kergenduse lähedase kaotuse üleelamisel.

Loomulikult on lähedase kaotus keeruline olukord. Oluline on mõista kõiki nende seisundite psühholoogilisi iseärasusi, siis saate mitte ainult ise valuga toime tulla, vaid ka aidata teisi kaotust kogenud inimesi.

Kui lähedase surm on suurim tragöödia

Aga eriti tugevalt kogeb kaotust inimene, kellel on vektorite anaal-visuaalne kombinatsioon. Anaalvektori jaoks on suurim väärtus perekond, ema, lapsed. Visuaali jaoks on need emotsionaalsed sidemed teiste inimestega.

Kui inimesel on selline side, on tema jaoks kaotus tohutu hoop tema üliväärtustele, see on emotsionaalse sideme katkemine, mida ei saa enam kunagi taastada.

Siin on tihedaks sõlmeks põimitud mälestused minevikust ja kadunud emotsionaalsed sidemed. Ta tõmmatakse lihtsalt mälestuste keerisesse, kus talle meenub kõik head asjad ja mõned solvangud ja pettumused. See kõik on samal ajal väga ereda emotsionaalse värviga ja ta läheb aina hullemaks, kuni paanikahood ja suutmatus jalgu liigutada.

Loomulikult saavad kaotusest teada kolleegid, sugulased ja sõbrad. Loomulikult pakuvad nad alati abi ja tuge. Kuid leinasse sukeldunud inimene tõukab sageli alateadlikult abikäe eemale. Olete kindlasti selliste olukordadega kokku puutunud. Oluline on mõista, et inimene vajab ikkagi abi. Kuidas teda aidata?

Leinas inimene – vaja on erilist lähenemist

Lähedasi on vaja oskuslikult toetada. Sellist nõu annab Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia.

    Kindlasti toetage inimest siiralt ja kogu hingest, kuid ärge langege hädaldamisse stiilis “kuidas sa nüüd elad?”.

    Pealegi, kui kuulete selliseid noote, peate olema väga tähelepanelik, tegema vaimseid jõupingutusi ja püüdma tuua tema igatsus helgetesse mälestustesse.

    Ärge laske visuaalse vektori muljetavaldavatel ja emotsionaalsetel omanikel oma kujutlusvõimes hirmutavaid pilte joonistada.

    Muidugi esimestel päevadel sukeldub ta oma leinasse, kuid hiljem tuleb ta ühiskonda välja tuua. Aidake tal näha, et kellelgi teisel on raskem kui temal.

    Need, kes armastavad elada mälestustes, saavad väljendada oma tundeid järelpõlvedele kirjutatud memuaaride kaudu sellisest imelisest inimesest.

Nii et surm on alati võimalus meenutada head, mis selle inimesega seotud oli. Pidage meeles, mida lahkunu oma elus tegi, meenutage rõõmsaid, õnnelikke hetki ja mõistke, et teie lähedane inimene jättis siia maailma oma ainulaadse jälje.

Saate üle elada lähedase surma

Esiteks, kui keegi teie lähedastest kannatab kaotuse käes, rääkige temaga, rääkige sellest, et elu läheb edasi ja raskeid aegu on ühiskonnas kõige parem.

Lähedaste kaotus on ju loomulik ja loomulik eluetapp. Elu läheb edasi! Ja ainult meie valime, millise energiaga elu täita: rõõmu energiaga, valgusega, mis jääb pärast meid, või igatsuse ja leinaga, mil nad sinust eemale hoiavad ja kõigist ümbritsevatest mööda hiilivad.

Nii räägivad koolitusel osalejad, kes vabanesid valust ja lähedase lahkumisest sai nende jaoks hirmsa ja väljakannatamatu südamevalu asemel helge kurbuse lehekülg.

Armastatud inimese surm – tragöödia või uus eluakord?

Inimene teeb kõik selleks, et end õigel ajal jätkata. Ja loomulikult jätab iga armastatu oma jälje. Keegi oma lastes, teine ​​teaduses või kunstis ja mõni üldiselt jätab sügava jälje kogu inimkonna hinge.

Armastatud inimese surma tragöödia ei ole teie elu viimane akord, vaid võimalus mõelda, kuidas teie elu olevikus kõlab. Kas selles on valemärkmeid, kas teete kõik selleks, et jätta maa peale oma kordumatu jälg.

Elu pärast surma

Elu on energia ringkäik, mis teatavasti ei kao jäljetult. Nii et tõelist surma pole olemas. Universum on paigutatud holograafilise põhimõtte järgi. Isegi väikese lehe tükist jääb kogu lehest alles holograafiline jälg.

Nii et me ei kao kuhugi – jätame endast maha oma jälje: nii materiaalse kui vaimse.

Inimene on tegelikult palju tugevam, kui me arvame. Inimesel on palju lihtsam surmašokki üle elada, kui tal on, mille nimel elada. Kui on midagi, mis sõltub ainult temast, tema pingutustest ja mis on palju suurem kui tema ise. Ja alati ei ole tegemist laste või teiste sugulastega, vahel sunnib inimest elama idee, mille kehastus on tema elu mõte.

Kaotusvalust on võimalik vabaneda, ja mis kõige tähtsam, see üle elada ilma tervist kaotamata, kui saame teadlikuks teadvustamata mehhanismidest, mis meie elu juhivad. Nende võimsate jõududega saate tutvuma hakata, nende loomulikku tasakaalu taastada juba Juri Burlani tasuta veebikoolitusel Systemic Vector Psychology.

Registreeruge kohe.

Päästke end kannatuste ja südamevalu eest.

Artikkel on kirjutatud koolituse materjalide põhjal " Süsteemivektori psühholoogia»

Väga suur hulk inimesi pöördub meie veebilehe poole palvega aidata neil üle elada lähedase surm. See on ilmselt üks kohutavamaid sündmusi, millega inimene peab silmitsi seisma. Teen ettepaneku arutada seda teemat sellel ümarlaual. Kuidas toime tulla? Kuidas ellu jääda?

Kristlikus idees ja kirikusõnavaras on selline mõiste – alandlikkus. Mis on inimese enda ette jätmise kõrgeim tähendus? Mis mõtet on jääda oma leinaga üksi? Mõnikord juhtub see siis, kui me millestki aru ei saa, me pole veel midagi õppinud, peame ikkagi midagi tegema. Meie hing vajab seda kogemust edasiseks arenguks. Igal juhul tasub elus proovida, milleks sulle nii raske etapp ette anti. Miski ei juhtu mõttetult ja sellises olukorras on parem kasutada oma vaimset jõudu, et otsida seda, mida sa pole veel lõpetanud, millest sa pole aru saanud, mida sa pole jõudnud teha ja mida pead kindlasti siin maailmas täitma.

Kui sa tõesti armastasid lahkunut, siis mõista, et ükskõik kui valus see ka pole, ei saa sa selles olukorras mõelda ainult iseendale. Keegi ju mõtles tema peale, kui ta otsustas ta teise maailma viia ja selleks olid põhjused. Kindlasti kaalukas. Inimesed küsivad minult sageli: mis siis, kui ma ei usu Jumalasse? Siis vastan teisiti, kuigi selle olemus ei muutu. Jumal, loodus, meie alateadvus on sisuliselt sama asi. Kristus ütles: "Jumala riik on teie sees." Ja see on inimese hing, tema alateadvuse sügavaim kiht, psühholoogia keeles. Ja inimese lahkumine siit maailmast ei ole kellegi teise otsus. Selle otsuse teeb ennekõike inimene ise - enamasti teadvuseta. Kuid aktsepteeritud kooskõlas hinge, looduse, Jumalaga - mis iganes, see tähendab teatud universaalse otsusega metafüüsika seisukohalt.

Paljud inimpsüühika ja kogu psühholoogia ja filosoofia haru – tanatoloogia – uurijad ütlevad ühemõtteliselt, et surm pole kunagi juhuslik. Mitte “loll”, mitte “absurdne”, vaid õigustatud ja ette valmistatud kogu inimese eluga. Ja inimene lahkub siis, kui ta kõrgeima tähenduse seisukohalt saab ja on valmis.

Need mõtted võivad viia teid leina vastu võtma, sest surm on midagi, mida me enam muuta ei saa. Kuid "aksepteerima" ei tähenda "lõpetada muretsemine". Need asjad peavad käima käsikäes.

Kogemine on lubada oma emotsioonidel olla sellised, nagu nad on. Ja ärge suruge oma pisaraid, karjeid alla, ükskõik kuidas see teile ja teistele "kole" tundub. Kui keegi kardab sinu kõrval sellises seisundis olla – see on tema valik, ära nõua temalt rohkem, kui ta suudab anda. Aga kindlasti võid ENDALE lubada igasuguseid ilminguid, mis sinu turvalisust ei ohusta. Ja soovi korral võid alati leida kellegi/need, kes mõistavad sinu tundeid ja suudavad sinuga sarnases olekus olla, sind toetades. Eelkõige on selleks ka professionaalne abi.

Lisaks aktsepteerimisele ja kogemusele on veel üks aspekt: ​​sageli kummitab inimesi süütunne, neile tundub, et nad on kuidagi vastutavad, võiksid "näha" või "arvata ja teha". Tegelikult on see tunne inimeses otseselt seotud usaldamatusega maailma vastu ja sooviga kõike ümbritsevat kontrollida. Mida tugevam on see soov, seda tugevam on süütunne. Inimene, kes kerib oma peas lõputuid valikuid "mida ta saaks teha, kui" võitleb tegelikult oma abitustundega, mis on seotud tõsiasjaga, et ta ei suutnud kontrollida seda maailmaprotsessi osa - armastatud inimese elu. Ma ei saanud ega saa kunagi tulevikus, me peame ka püüdma sellega leppida. Siis süütunne taandub. Osa süüst on mingil määral leina normaalne ilming, kui see ei muutu krooniliseks.

Kuid mida iseseisvamad ja avatumad on inimeste suhted enne neist ühe surma, seda väiksem on oht, et süütunne muutub krooniliseks. Seetõttu on oluline oma suhe lahkunuga ümber mõelda, läbida ja leina taustal. Kas nad olid liiga sõltuvad? Või tasuta? Kas nad olid siirad? Kui olete lahkunuga seoses teinud vigu - proovige neid uuesti mõista ja proovige endale andestada. Lõppude lõpuks ei saaks te selles olukorras teisiti teha. Ja sellised vead ei saanud olla tema surma peamine põhjus - te ei tohiks neid nii tõlgendada.

Kahjuks ei jõua nii mahukat teemat ühe ümarlaua raames käsitleda. Ilmselt peab igaüks leidma oma viisi maailma aktsepteerimiseks, kogemiseks ja usaldamiseks. Oluline on see, et pärast lähedase surma ei oleks me enam endised, vaid see, kelleks me saame - selle peaks igaüks ise otsustama. Ja ma arvan, et lahkunu pole vähemasti halvem, kui leinakogemuse läbi elades muutume paremaks, leiame oma elu küsimustele vastused, tähendused, pöördume endas uute ressursside poole.

Tahan pöörduda kaotust eriti sügavalt ja teravalt kogeva inimese pere, sõprade ja sugulaste poole.

Toeta, kuid ära tõmba oma kallimat sellest raskest leinakogemusest välja. Kogu elamisperiood kestab igaühel erinevalt – kahest kuust kahe aastani. Harjumused on samad. Esialgu on see šokifaas: protest, eitamine, intensiivne viha ("See ei saa olla!")

järgmises reageerimise etapis: meeleheide ja impotentsus asenduvad viha, raevu ja nördimusega ("Miks see minuga juhtub!?")

Leina elatakse tasapisi üle (igaühel on erinev tempo!) Ja algab kolmas faas - tagasitõmbumine, mille käigus toimub vabanemine, eraldumine leinast, kaotusest, dissotsiatsioonist... Raske sündmus jääb tasapisi minevikku.

Ja lõpuks naasmine uude ellu!!

Lihtsalt ole kohal, räägi, tunne huvi riigi, heaolu vastu, kui tunned, saad aru, et sa ei tule ise toime, et lähedane ei tule ise toime ning sul ei jätku jõudu ja teadmisi kuidas teda toetada - saatke, soovitage tal pöörduda spetsialistide poole, kes töötavad selles psühholoogilise nõustamise valdkonnas.

Teen ettepaneku pöörduda otse praktilise abi poole.

See, mida ma nüüd teie tähelepanu juhin, tasub lõpuni lugeda, vastata endale esitatud küsimustele, täita ülesandeid ja mitte lasta end segada. Otsige üksildane vaikne koht, hoiatage teisi (et nad ei segaks ega muretseks teie pärast), lülitage suhtlejad välja.

Üks OLULINE TINGIMUS – lugege seda konsultatsiooni mitte varem kui 2 kuud pärast lähedase surma! Need kaks kuud kuuluvad ainult sinu tunnetele ja ainult sina ise saad lähedaste toel lahkunuga korralikult hüvasti jätta.

Kui pärast kindlaksmääratud perioodi möödumist jätkake süütunnet, kaotuse tõsidust, ärge lõpetage endalt küsimuse esitamist "Miks see juhtus?", mõelge sellele...

“Mälu on imeline asi, aga meeles tuleb pidada nii, et sina ja lahkunu tunneksid end hästi.” Kõik religioonid ütlevad, et inimese keha tuleb maha matta ja hing vabastada.

Sageli ei suuda me aktsepteerida lähedase matmise tõsiasja. Kõik nende päevade sündmused pöörduvad lõputult tagasi, murravad meid ja juhtunuga on võimatu leppida.

Jätke nüüd kogu matuseprotsessi segamine, teiste osavõtlik osavõtt, rahalised probleemid ja kõik muud igapäevatoimetused... Kujutagem nüüd ette, kuidas tahaksite oma kallimat ära saata ja matta, kui kõik sõltuks ainult sinust ja oli võimalik...

- Mõelge, millise koha te matmiseks valiksite. See võib olla tavaline surnuaed, lage küngas, kalju ookeani kohal, kasesalu või üksildane haud lagedal heinamaal... Kirjeldage üksikasjalikult ümbritsevat maastikku: puud, lilled, aastaajad, pilvede värv, helid . .. Kus ta rahulikum oleks?

Kuhu sa tuleksid mälestusele austust avaldama, lilli tooma, vaikselt istuma või langetatud peaga seisma ja surnut elusalt mälestama ...

- Pidage meeles, kuidas ta tegi tavalisi asju, rääkis teiega, rääkis, istus oma tavapärasel kohal ...

- Praegu (vaimselt või valjusti) saate öelda kõike, mida tunnete tema ja tema lahkumise suhtes ...

Kuidas ta sind vaatab?

- Mida ta vastab?

Kõik elavad kannavad teatud vastutust surnute ees.

- Mõelge, mida saate siin maa peal teha, et talle meeldida? Räägi endale sellest lähemalt...

- Ütle talle, et võtate vastutuse nende asjade eest, mis jäävad maa peale, enda peale ...

- Ja nüüd, kui võtsite vastutuse, mida sa tahaksid talle sinna saata? Võib-olla - teie armastus, pühendumus, tänulikkus, mälestus ...

Tõstke silmad üles, vaadake kaugusesse ja saatke see talle sinna.

- Valgustage tema teed valge, pehme ja lahke valgusega. Palveta ja sära tema peale.

Kui sa talle särad, saad aru, tunned, et mida kaugemale ta eemaldub, seda lähedasemaks ta sulle saab. Jumalana pole kedagi kaugemal ja tegelikult on ta kõige lähemal.

Sära talle! Saate saata talle oma armastust, pühendumust millal iganes soovite. Nii see praegu on.

Seal saad talle oma valguse saata. Ja niipea, kui tunnete rinnus soojust, saate aru, et valgus on temani jõudnud.

Ja nüüd saad sinna saata oma armastuse ja valguse ning rinnus sooja tundes mõista, et valgus on temani jõudnud.

Võtke aega, tundke tõelist soojust nii kaua kui soovite, aeg ei loe...

Jah, lähedase surm on kõige kohutavam sündmus. Keegi võib minuga mitte nõustuda, kuid igaühel on oma arvamus ...

Inimene talub seda omal moel, nii vaimselt kui ka füüsiliselt oma parima jõuga, olenevalt sellest, kui suur on armastus lahkunu vastu, kuidas inimene ise suhestub mõistega "surm", millise surmaga. see oli ootamatu või pärast pikka haigust paljudel teguritel ... Leina etappidest - ma ei hakka kordama seda, mida mu kolleegid juba ütlesid.

Pärast lähedase surma tunneme kaasa... mina ise. Mind valdab kurbus selle üle, kuidas ma saan elada ilma ema või isata (näiteks), kes annab nõu või pirukate retsepti, kellega rääkida ja vaielda riigi poliitilise olukorra üle, kes kutsub teid "beebi" , hoolimata teie vanusest "kaugelt üle 40", kes lihtsalt patsutab sulle õlale, toetades sind igasugustes ettevõtmistes ja keegi ei helista sulle sünnipäeval varahommikul ... Kord klassikaaslaste koosolekul üks juba Täiskasvanud naine, rääkides sellest, mis nende aastate jooksul juhtus, et me polnud teineteist näinud, ütles ta: "Ja ma olen orb!" See polnud mulle selge, kuid kui ma kaotasin oma ema ja aasta hiljem isa, mõistsin, mida see minu tunnete, aistingute tasandil tähendab. See ei ole lihtne. Aga elu läheb edasi! Seda ütles mu isa.

Oluline on leppida inimese surmaga. See on tema saatus. Ta võttis mehele nii palju kui vaja. Ja meie asi pole kohut mõista, hädaldada, vihastada – igaühel on oma elu ja oma surm. Me ei ole kõikvõimsad elukäiku muutma. Keegi pole siia maailma igaveseks jäänud. Elu ja surm on lahutamatud.

Ei tasu ennast süüdistada selles, et ütlesite kallimale kord ebaviisakalt või ei helistanud uuesti, ei olnud surmahetkel kohal, peitis "paari" matemaatikas ja ema oli ärritunud - see pole seda väärt. See ei aita, ei leevenda lahkunu saatust! Sageli püüab inimene alateadlikult (kollektiivsüdametunnistus töötab) lähedase asemel surra, haigestub, püüdes selle inimese pärast kiiresti lahkuda. See ei aita inimest, kes on surnud. Meie armastus nende, vanemate, sugulaste ja sõprade, sõprade ja laste vastu ei pruugi avalduda sellises ohvrimeelsuses - oluline on neid lihtsalt meeles pidada, mälestada, teha midagi, mis neile meeldib (pole aega Karjalasse minna). või näiteks India, nii et mine sinna!), räägi surnuist, anna nende kuvand koht oma südames! Võssotski laulis "... Hea religiooni mõtlesid välja indiaanlased, et meie, otstest loobunud, ei sure heaga." Jah, me usume või ei usu, aga võimalik, et see nii on. Näiteks kui töötan kliendiga sugulaste surma teemal, siis ütlen, et sellest inimesest saab nende kaitseingel! Ja kõik on nõus!

Kui vastsündinud laps sureb või abort tehakse või raseduse katkemine, on see ka surm ja oluline on leinata, sellega leppida. Teesklemine, et midagi erilist ei juhtunud, südame sulgemine, külmutamine – me ei too kasu neile, kes hiljem sünnivad. Oluline on anda sellele väikesele mehele koht hõimusüsteemis.

Pole vaja kohut mõista inimese üle, kes näiteks matustel või esimestel hetkedel, päevadel, kuudel pärast tragöödiat ei vala tilkagi pisaraid - see on selline reaktsioon, kõik ei saa nutta. Keegi tahab, et keegi oleks nendel leinastel päevadel seal, keegi, vastupidi, peab olema üksi ... Keegi ei saa puudutada külma keha ega suudelda hüvasti - võtke see vastu ilma hinnanguteta. Igaüks kurvastab, muretseb – omal moel, oma kiiruse, intensiivsusega, nagu oskab, nii nagu ta endale lubab.

Ja meie, kes elama jäetakse, elame nii kaua, kuni meile on määratud ja lahkunu mälestuseks teeme palju head!

Psühholoogi külastamisest on alati kasu, inimesed ise ei tule sageli oma leinaga toime.

Täna räägime lähedaste surmast, sellest, kuidas seda üle elada.

Me kõik oleme surelikud. Kõik meie ümber surevad ühel päeval, nagu meiegi. Nagu öeldakse, pole keegi veel elusalt välja tulnud.

Tihti juhtub aga nii, et need, keda me armastame, lahkuvad Teise Maailma ilma meilt küsimata, hüvasti jätmata, meid kaasa võtmata, küsimata, kuidas need, kes neid armastasid, siia jäävad. Selline surm on ettearvamatu: keegi ei tea, millal ja millal see lahkub, ja igaüks meist võib igal hetkel lahkuda.

See artikkel on võib-olla subjektiivne ja kirjutatud minu kogemuse põhjal. Kui otsite Internetist vastust küsimusele "kuidas lähedase inimese surm üle elada" - seal on hulgaliselt sama tüüpi artikleid leina erinevatest etappidest, selle üleelamise kohta, mis põhinevad teatud kindlal. malli. Enamik kirjutab teisi tekste ümber. Nõuanded depressioonist vabanemiseks jagunevad religioosseteks (nagu "usu, mine kirikusse"), pragmaatiliseks ("lase lahti, mine tööle") ja rumalateks, mitte millegi poolest.

Psühholoogid sunnivad monotoonselt, juhendamismeetodeid kasutades, juhendamata, õpetamata vestlejat võimalikult kiiresti mineviku lehekülge keerama koos surnuaia ristide ja nende all lebavate kunagiste lähedastega ning psühholoog. kleepiks täidetud ülesande eest tema rinnale tähe. Ja me muutusime raskemaks ja tugevamaks ja küünilisemaks, õppides lõpuks oma ja teiste valudest üle astuma.

Kuni oleme elus ja täis jõudu, ei saa me surma uskuda. Tihti tundub, et surm on illusioon, seda pole olemas. Ja mitte ühtegi eluplaani, õnne, enesekindlust ega edulendu ei saa katkestada selline absurd nagu surm. Surm ei puuduta meid.

Tema, see surm, nagu vikatiga, seisab aga kõigi kohal ja mõõdab aega ning kindlasti, meist paremini, teab, kellele ja kui palju mõõdetakse. Ükskõik, mida keegi ütleb (ja näiteks patoloogid teesklevad, et nad harjuvad surmaga, nagu kohtuekspertiisi teadlased, arstid), et surmaga saab harjuda – sa ei saa.

Sa ei saa kunagi leppida sellega, et ainult (või hiljuti raske haiguse korral) elas terve, noor, nägus inimene ja nüüd on ta läinud, pole tema elavaid silmi, häält, naeru, pisaraid ... Sellest ei saa saada norm – nagu mõned end rahustavad. Surm on alati looduse vastane, elu vastand. Isegi piibliversiooni järgi - surm, nagu needus, ilmnes ainult patu tagajärjel, algselt olid inimesed surematud.

Nagu Freud ja tema järgijad ütlesid, on erinevat tüüpi inimesi, kes tajuvad surma erineval viisil, nii enda kui ka oma lähedaste surma. Ja on selliseid inimtüüpe, kes aktsepteerivad kellegi teise surma kergemini kui teised, nad näevad surmas vabanemist surelikust maailmast, kannatustest, valust, rahust, reageerivad enam-vähem ühtlaselt lähedaste surmale. Ja on inimesi, kes viivad oma kannatused lahkunu pärast infarkti, insuldini, magavad tema haual, nutavad aastaid, lähevad hulluks otseses ja ülekantud tähenduses. Tõde on ilmselt kuskil keskel...

Üks mu sõber kaotas sõna otseses mõttes vaid paari kuuga kolm lähedast inimest. Ma ei kujuta ette, kuidas tema olukorras võiks öelda, et surm on lahkunule kergendus, kerge on lahti lasta... Kiire rahulik käitumine oleks hullumeelne kui nutt ja masendus.

Noorte inimeste surm ja eriti lapse surm ema jaoks on lein, millest sa üle ei lähe ega unusta ning kuidas tema nõuandeid üle elada on raske anda... See on äärmiselt ebaõiglane – matta neid, kes neil ei olnud aega elada, kes sündisid, nii et selgub, et nad lihtsalt surevad ...

Muidugi oleneb kaotusvalu suguluse astmest, lähedusest lahkunuga. Iga päev sureb maailmas tuhandeid inimesi ja ainult lähedaste surm puudutab meid tõeliselt.

Mõne katastroofi korral, kui inimesed surevad, püüavad psühholoogid väga sageli ohvrite lähedasi toetada. Sellise toetuse läbinute hinnangute kohaselt: ma tahtsin, et psühholoog lihtsalt valaks teed, istuks minu kõrvale, annaks pisarate vastu taskurätikuid ja ... .. vaikis ... kui kõik hakkasid tülitama "räägime teie asjadest leina, ava end, ära kogu endasse, räägi, sul läheb kergemaks” — tahtsin anda laubale.

Psühholooge on muidugi erinevaid, aga juhtub, et nad teevad oma tööd nagu robotid, muidu tekib läbipõlemine. Ja nüüd ei hooli ta sellest, kelle inimesed on kaotanud, ja kõik on sugulaste silmis kaetud - nad on kaotanud kõige kallima asja siin maailmas ja keegi ei saa neist aru ja sellest sugulasest oli pärit rinnarist ja eile oli see mees, laps . Teiste jaoks on see üks tuhandest surnust, liivatera meres ja nende jaoks, kes leinavad, on see osa neist, kõige kallim ja kallim inimene, kes ei saa kunagi ellu, nende universum on kaotanud oma tähenduse. .

Kuid peamine asi: jah, tuhat korda räägite kõigile oma leinast ja isegi kui keegi läheduses nutab, ei tagasta see neid, keda need inimesed armastasid. Nad jätavad need psühholoogid maailma, kus pole enam kõige lähedasemat ja kallimat inimest ning keegi ei paranda seda haava. Ja parem on lasta neil paar päeva möirgada, kõigi ja kõige peale karjuda küsimustega “miks? miks tema, tema? kus on jumal?? miks ta lasi sellel juhtuda?? jne.

Loomulikult on psühholooge vaja, eriti hädaolukordades, kuid tõsise leina korral ei saa nad alati aidata.

Leina on mitu etappi, isegi üldtuntud teabe ja samade artiklite järgi Internetist. Esimesed, šokeerivad, kõige raskemad…

Kuid enne artikli olulist olemust ütlen, et peamine tervendaja on ainult aeg. Võib-olla on inimesi, kellel on teistsugused kogemused. Kuid ükskõik, mida keegi ütleb - lähedaste surma kohta - ainult aeg parandab ...

Ja siis mõne aja pärast tundub, et kõik oli lihtsamast lihtsam. Ja kui kohtute teiste leinaga, saate aru, et see ei olnud lihtsam, see oli lihtsalt ammu.

Kui lähedane sureb, ei saa kaotusvalu millegagi summutada, vähemalt öelge kellelegi, tehke midagi, see ei anna tagasi seda, keda inimene armastas.

Uudisest on šokk, siis eitamine (ehk kahtlus uudises, kahtlused, et see pole tõsi või mingi võigas eksitus), on pahameelt ja isegi viha lahkunu peale, et ta jättis armastaja rahule, soov tema järel lahkuda, temaga lähedane side luua, temaga ühendust võtta, tema häält kuulda, mõned ütlemata hetked teada saada. Võimalikud on enesesüüdistused, solvumine enda vastu, tunne, et ollakse milleski süüdi enne lahkunut, et ollakse süüdi tema surmas.

Võib esineda surma põhjuste otsimist (või isegi surmas teiste süüdistamist) ja pikki mõtisklusi läbi nutmise selle üle, kuidas neid oleks saanud ära hoida.

Pisarad, raevuhood, mis näib, et ei too leevendust, kõige rängemate valude – vaimsete ja ükskõik milliseid tablette joovad – läbielamised, te ei uputa seda. Tekib isegi soov päev või paar tagasi minna, et sündmusi muuta ja kallimal mitte surra lasta, soov uinuda ja et see kõik oli unenägu, aga tegelikult olid kõik jälle elus.

Käimas on hävingu staadium, mil on juba selge, et viga ei olnud, et lähedane suri tõesti, et ükski viha, nördimus, solvumine ja protest ei tule kellelegi tagasi, lahkunuga pole võimalik ühendust saada ja et inimene jääb oma leinaga üksi ja sellega tuleb õppida leppima. Tekib tühjus, vaikus, pimedus... Vestlused hauaga ja kirikus käimine, palved lahkunu eest aitavad osaliselt.

Kellegi jaoks venib surma aktsepteerimine aastateks, kellelgi paariks nädalaks, kuuks. Keegi teine ​​läheb aastaid peaaegu iga päev hauale, paneb küünlaid, mälestab lähedasi kirikus ja keegi aasta hiljem ei paranda enam risti ... viimane ei tähenda alati ükskõiksust lähedase surma suhtes - vahel tahaks kõigest hoolimata lihtsalt lahti lasta, aga pidev kalmistul käimine avab haava ikka ja jälle.

Meile öeldakse “lahkujale pole halb, ta ei hooli enam, aga halb on neile, kes jäävad ja lahkunu pärast nutavad” või: “inimesed on äärmiselt isekad, piinavad ennast ja lahkunu hinge. üüratu nutuga, etteheited lahtilaskmise asemel."

Viimaste kohta võivad nad lisada ka fraase nagu "kui nutate kangesti lahkunu pärast, siis hoiate tema hinge maa peal või taeva ja maa vahel, laskmata tal lahkuda ja ka hing valab pisaraid, sest tunneb, et see hoitakse kinni, ei lase lahti." Lõppude lõpuks lahkunu ja maa peale jäänute vahel, kui nad olid lähedases suhtes ja pärast surma on lähedane suhe ja kui elav on nördinud, nutab lahkunu pärast - lahkunu hing pole rahulik, tormab ringi, tahab tagasi tulla ja keha on surnud ja hing ripub kannatustes.

Mis puudutab esimest fraasi, et halb pole mitte sellel, kes lahkus, vaid sellel, kes jäi - me ei saa olla robotid, kes üks-kaks korda surnute kannatuse nupud välja lülitavad, meil pole seda funktsiooni. mälu kustutamine, tunnete analgeesia. Valudest tugevaim on vaimne, vaimsetest valudest üks tugevamaid on lähedase kaotuse valu. Seda on võimatu võtta ja lõpetada selle tunnetamine, see ei allu tahtele. Seda saab aja jooksul sublimeerida, rahustada, ratsionaliseerida, kuid mitte neutraliseerida, mitte välja lülitada.

Ja kõigi nende veendumuste kohta, kes annavad nõu, et lahkunu hing tunneb end meie nutmisest halvasti - KEEGI EI TEAA USKALDALT, MIS ON SURNUTE HING JA mida ta pärast surma kogeb. Seetõttu mõtlevad kõik argumendid lahkunu hinge oigamise kohta omaste liigsest vingumisest läbi need, kes viimaseid rahustavad.

Kuid hoolimata sellest, et on religioone, mis ütlevad, et pärast surma on mõttetu inimese eest palvetada, on õige ja kasulik palvetada tema eest, ükskõik mida keegi ütleb (ainult vale on otsida seoseid maailmaga surnutest selgeltnägijate kaudu), kuna see on kõige tõhusam abi, mis saab aidata nii surnu hinge kui ka iseennast.

Kahjuks on surm reaalsus, igapäevane, iga sekund, kõikjalolev. Mõned meie tuttavad, sõbrad, sugulased on läinud Teise Maailma, keegi teine ​​lahkub, ükskõik kuidas me end reaalsusest sulgeme, aga me ei takista seda. Võib olla vale öelda, et peate õppima seda aktsepteerima, kuid ... peate õppima seda aktsepteerima ...

Parem on piisavalt nutta, nagu öeldakse, geeli olek tuleb välja töötada, palju sisemist raskust kaob pisaratega, minge kirikusse, palvetage 40 päeva hinge eest ja (ja 40 päeva pärast) minge haud. Leina tarastades kogub inimene endasse valu ... Seda on vaja kogeda. Ärge jääge sellesse kinni, ärge tapke ennast, nimelt jääge ellu. Sa võid end esimestel päevadel nuttes, karjudes, hüsteeriasse tappa, kuid pärast surma faktiga leppimist tunded rahunevad. Ja inimene saab end kunstlikult sisse viia hüsteeriasse, lootusetusse pärast armastatu surma, ta võib end sellesse lõksu panna.

Nutsin ja sellest piisab, pisaratega ei saa leina ära hoida, öeldakse. Sa pead suutma ühel hetkel peatuda... Keegi ei tea, miks väikesele mehele tehakse katsumusi lähedaste surma näol, kuid see on väärt elamist ja omaenda elu.

Kui tunded rahunevad, aktsepteeritakse surma fakti ja selle paratamatust, täielikkust. Kui mõistad, et sa ei tagasta kunagi midagi. Ja viimasel päeval, kui nägid surnud lähedast veel elus ja ta ütles naerdes: "Kohtumiseni homme!", Ja homseks oli plaanide meri ja teil polnud aega rääkida. teda paljudest asjadest ja olulistest asjadest - see päev oli tema jaoks tõesti viimane ... Ja juhtub, et inimesed lahkuvad igaveseks, naeratades, isegi hüvasti jätmata, jäädes mällu väljaütlemata sõnade kildudega, absurdselt lõppes vestlus.

Kui surma fakti aktsepteeritakse, saab rahulikult mõelda, mida see inimene meile kinkis, kes ta oli meie elus ja mida tasub temast igavesti meenutada, mis hetked vajavad au seestamist.

Jätke mälu, fotod ja juhised.

Kunagi mu lähisugulane, kes hiljem suri, andis oma eluajal nõu, pealetükkimatut, tarka, mida ma alati vastu ei võtnud ega mõistnud. Ja kui ta suri, kahetsesin, et ma ei kuulanud õigel ajal. Tema mälestuse märgiks täidan osa elujuhistest ja kannan alati enda sees tema säravat kuju.

Mõned mu sõbrad, kes matsid eakat põlvkonda, meenutasid hiljem kurbusega surnud sugulaste harjumusi, hoidsid toiduvalmistamise retsepte salajas. Mõnikord raviti lapsi vanaemade soovituste järgi, mida täna keegi ei anna.

Mälu on kõik, mis meil inimesest alles on jäänud. Inimene võib elada 80 aastat ja temast on alles vaid kott asju, paar fotot. Ometi jääb inimene järglastesse ja oma teostesse.

Kommentaarid puuduvad

Iga päev sureb suur hulk inimesi. Haigustest, vanadusest, valest diagnoosist ja valest ravist, sünnitusest, õnnetusest (lennuõnnetus, liiklusõnnetus ja nii edasi), läbi rumaluse ja hooletuse. Tegureid on palju. Kuulame raadiost reportaaže, vaatame uudiseid ega mõtle sellele, kui palju inimesi minut tagasi hingas ja naeratas... Kuni see puudutab meid isiklikult.

Armastatud inimese surm on kohutav lein, mida paljud ei suuda aastaid üle elada. Selles artiklis püüame välja mõelda, mis juhtub maa peale jäänud elavate sugulaste ja lähedastega ning kuidas lähedase kaotust üle elada.

Kui inimene sureb, siis ta enam ei hooli: pikalt haige saab leevendust füüsilistele kannatustele, vanur lõpetab oma elutee. Sellega oleme valmis end kuidagi leppima ja rahustama. Aga kui noor inimene või laps, kes veel elab ja elab, sureb, ei ole me valmis teda lahti laskma. Sel perioodil hakkame läbima leina 7 etappi. Rahvatarkus ütleb: “Häda on liiga lai, et ümber käia, liiga kõrge, et üle hüpata, ja liiga sügav, et alla pugeda; võite minna ainult läbi mäe ... "

Kaaluge kõiki 7 etappi. Need on tuttavad neile, kes on juba sugulase surma kogenud. Ja neid tuleb nii või teisiti läbida. Võib-olla mitte alljärgnevas järjestuses, võib-olla jäävad mõned perioodid inimesele paljudeks aastateks. Kuid see, ilma milleta psüühika lihtsalt ei saa hakkama.

Leina ja kurbuse etapid pärast lähedase surma

Eitus

Seda juhtub kohe alguses absoluutselt kõigiga. "See ei saa olla! See on mingi jama! See ei tohiks nii olla!” – inimene ei usu sellesse äkksurma, ei taha sellega leppida. Sel perioodil võib juhtuda kas täielik stuupor ja uimasus või vastupidi - aktiivsus. Sugulane pole veel toimuvast aru saanud, pole valmis reaalsust leppima. Ja see reaktsioon on omamoodi enesekaitse. Reeglina ei kesta see periood kaua.

Pahameel ja viha

Juhtub peaaegu kõigiga. Ebaõigluse tunne. Arusaamine, et meie, inimesed, oleme absoluutselt jõuetud ega saa kuidagi looduse vastu minna. Ja te ei tee nüüd midagi, sest keegi ei saa surnuid üles äratada. Ja kui saate seejärel minna lemmikloomapoodi ja võtta kassipoeg, siis pole lihtsalt poode vanaemade, sõprade ja muuga. See on absurdne.

Süütunne

Kohutav etapp. Inimene hakkab tegelema enesekaevamisega, analüüsima suhteid lahkunuga. Võib-olla oli ta kuskil ebaviisakas või vale, kuskil oleks võinud rohkem tähelepanu pöörata. Või äkki ta sai aidata ja ei aidanud.

Depressioon

Tahaksin märkida, et kõige sagedamini alluvad sellele etapile uskmatud. Usklik inimene on valmis andma kõik Looja kätesse, leppima juhtunuga. Taevas võtab ju inimese õigel ajal. Esiteks selle inimese jaoks. Usklik inimene ei mõtle iseendale ja sellele, kui raske tal praegu siin maa peal on - ta mõtleb lahkunu hinge peale. Et ta tunneks end hästi. Ja teeb kõik selleks, et seda teha. Usklik inimene on kindel, et pärast surma on elu ja me kõik kohtume hiljem.

Uskmatu inimene võib langeda masendusse, olla pidevas kurbuses ja leinas, nutta, seinu kratsida, karjuda, endasse tõmbuda, isegi alkoholist sõltuvusse sattuda. See on pikk ja pikk periood, millest on raske välja tulla, kuid see on tõeline. Peaasi, et läheduses oleks lähedaste toetus.

Teadlikkus ja aktsepteerimine

Ükskõik kui raske on kaotust üle elada, aga aeg ravib. Mitte kohe muidugi, aga tuleb äratundmine, et lähedast ei saa enam tagasi. Tasapisi läheb ka raev kõige elava vastu üle, sagedamini tuleb see muidugi impotentsusest. Ka depressioon on kadunud. Leinakleit eemaldatakse. Ja seal on esimesed katsed vaadata maailma läbi silmade, ilma pisarateta.

uuestisünd

Raske, valus, raske on elada ilma ema, isa, mehe, lapse või vanaemata. Aga ilmselt. Ja mis kõige tähtsam - see on vajalik. Maa peale jäänud inimese elu ju jätkub. Ta on teistsugune, kuid ta on. Ja sa pead õppima elama. Kõige sagedamini õpib inimene selles etapis elama uutmoodi, mõtleb palju, on vait. Teisisõnu, ta kogub jõudu, avab end maailmale ega eksisteeri baasvajadustega.

Uus elu

See on viimane periood. Kui inimene on läbinud kõik eelpool käsitletud etapid, on ta valmis uueks eluks. Kõik ei saa elada pidevate mineviku meeldetuletustega, nii mõnigi vahetab töökohta, teeb korteris remonti, eemaldab surnud sugulast meenutavaid asju, vahetab isegi elukohta. See on vajalik selleks, et mitte langeda ikka ja jälle meeleheitesse ja depressiooni.

Kuidas tulla toime lähedase kaotuse leinaga

Ära ole üksi

Kõige tähtsam on mitte tõmbuda endasse ega püüda teisi mitte võõrandada. Sa ei pea oma leinasse uppuma. Ärge loobuge toetusest. Laske enda kõrval olla need inimesed, kes saavad aru, millal tasub ära kolida ja millal on lihtsalt vaja kohal olla ja sind nimepidi kutsuda, tõmmates sind välja apaatiast ja uimastusest.

Võtke ühendust spetsialistiga

Kui emotsioonidega ei suudeta toime tulla, tunnete, et depressioon on pikaks veninud, näete möödujate nägudes surnud lähedast, kuulete tema häält ja ootate kõnet mobiiltelefonile ning see seisund on autojuhtimine. sa oled hull, pöördu spetsialisti poole. Olgu selleks psühholoog või preester (olenevalt religioonist).

Ärge hoidke valu enda sees

Sa pead nutma – nutma, pead karjuma – karjuma. Proovige leida loovuses väljapääs emotsioonidest. Maalimine, versifikatsioon, muusika kirjutamine. Kõik see hajutab tähelepanu ja aitab toime tulla südame raske koormaga. Kui teil on oma surnud sugulasele midagi öelda, kirjutage talle kiri. Üks psühholoogilistest trikkidest. Pärast kirja kirjutamist on tunne, et oled kallimaga suhelnud. See muutub lihtsamaks.

Rääkige

Suhtle lahkunu kohta sõprade, sugulaste ja lähedastega. Kui nad on muidugi valmis sind kuulama. Jaga kellegagi leina. Jagatud lein on ju juba pool leina.

Ära kiirusta

Ära sea endale piire. Kannatused ei kao neljakümnendal päeval. See on võimatu. Valu võib nüristada, kuid siiski meenutab see ennast. Armastatud inimese kaotuse puhul on kurbus normaalne nähtus, ära tee endale etteheiteid, kui järsku tuleb klomp kurku ja pisarad voolavad iseenesest.

Ärge otsige lohutust halbadest harjumustest

Ei aita ei alkohol ega erinevate segude suitsetamine. Ainult tervis saab kõikuma. Mõelge oma sugulastele. Ka nende jaoks on see raske. Parem on neid aidata. Proovige end päästa.

Ära ole isekas

Igal juhul pole inimest enam. Põhimõtteliselt langeme masendusse, sest meil on siin halb. Läheduses on inimesi, kes vajavad just teie osalemist. Kui tunned, et sa pole lahkunule tähelepanu, armastust, soojust jaganud, saad alati abivajajaid aidata. Peate mõistma, et saate oma lähedast tõeliselt aidata ainult hea mäletamise ja palvega (kehtib usklike kohta). Teid on nüüd vaja elavatele inimestele.

Ärge kartke unustada

Kui mõne aja pärast hakkasite surnud lähedast meenutades naerma, ärge kartke seda. Ta ju elas sulle kaasa ja oli palju rõõmsaid ja lahke hetki. Hea, et mälestused temast naeratavad. Kaotusega järk-järgult leppimine ja uue elu loomine ilma selleta ei ole reetmine. Sa lihtsalt õppisid edasi elama. Tervenenud. See pole mitte ainult normaalne, vaid ka õige.

Surnud inimesed on alati meiega, hinged ei lahustu õhus. Seda mõtet on raske hoomata, kuid see võib rasketel aegadel vee peal püsida. Keha on vaid ajutine kest. Raske on mõista, et te ei kuule enam oma armastatud häält, te ei kallista oma põlisõlgu, kuid tasub sellest tundest üle saada ja lahkunu hinge aidata. Keha enam ei tõuse, aga hing vajab. Nad ütlevad, et kui surnud inimene unistab, palub ta palveid. Isegi kui te ei usu, minge kirikusse, asetage küünal ruudukujulisele küünlajalgale suure risti lähedal, esitage sedel, tooge peielauale leib või teravilja. Sa ei pruugi kogu sellesse müstikasse uskuda, aga äkki. Teil on lihtsam mõista, et isegi praegu, kui inimest pole, saate teda aidata.