Mida tähendab olla hea ema? Kuidas olla hea ema.

Lapse sündi oodates piinab naine end harva küsimusega "kuidas saada heaks emaks?"

Peal esialgne etapp Beebi eest hoolitsemine võib tekitada muret, kuid siis tundub suhe lapsega noorele emale peaaegu pilvitu.

Naine kujutab alateadlikult ette lastega suhtlemist samamoodi nagu lapsepõlves “ema-tütar” mängides.

Loomulikult kutsub vastsündinud beebi esile ainult hellust, nii et meile tundub, et jääme alati äärmiselt kannatlikeks, kõige hoolivamateks ja õrnateks. Ja meist saab täiskasvanud laps parim sõber ja hea nõuandja.

Isegi naine, kellel see on, omistab sellest tuleneva negatiivsuse oma vanemate spetsiifilistele puudustele. Ja ta usub, et ta ei lase sellel kunagi juhtuda.

Kahjuks ei sarnane tegelikkus ema-tütre mängudega. Ei, me kõik mõistame loomulikult, et ideaalset kuulekust ei tule ja kapriisid on võimalikud, kuid loodame oma pedagoogiliste annete abil need nähtused miinimumini viia.

Ja nüüd pole laps veel suureks kasvanud, aga juba näitab iseloomu, aga probleeme on palju, närvid pole terasest ja murdume kisa... Ja siis muretseme ja mõtleme: “Oleksin võinud end tagasi hoida . Mul pole aega pärast tööd oma lapsega tegeleda! Miks mul kannatlikkust napib? Kuidas saada heaks emaks?

Millised olid emad enne?

Me kõik kipume kopeerima oma vanemate käitumist. Kui naine usub, et tema enda ema on hea ema, püüab ta teha kõike samamoodi, arvestamata isikliku elu iseärasusi.

Varem peeti head ema:

Hea perenaine, kes oskab maitsvalt süüa teha, hoiab kodu ideaalses korras jne.
Naine, kes tegeleb oma laste kasvatamise ja haridusega.
Naine, kes teab, kuidas hoida majas head emotsionaalset tausta.

IN kaasaegne maailm hea ema peab olema ka eneseteostuse poole püüdlev inimene. Mis ei sobi eelmiste punktidega?

Paljud emad, kes käivad ajaga kaasas ja omavad vastavat rahalised võimalused, eelistavad palgata juhendajaid, kes õpetavad lapsi ja abilisi majapidamist juhtima.

Kui aga sellised emad oma lapsele tähelepanu pööravad, on nad head emad. Ja te ei tohiks pidada ennast halvaks emaks lihtsalt seetõttu, et teie ideaalist ("kõik on nagu mu ema või tädi") ei vasta tegelikkusele.

Saabumatu ideaal

Enne emaks saamist tasub mõelda, mis on sinu jaoks elus oluline ja kuidas laste eest hoolitsemine sinu ettekujutusega elust sobib. Mitte vanaema saade, mitte naabri või sõbranna saade, vaid sinu oma!

Sest hea ema ei tunne oma tegude ja otsuste pärast pidevat süütunnet. Ta on endaga rahul ja suudab seetõttu anda lapsele seda, mida ta vajab ennekõike - tähelepanu ja tingimusteta armastust.

Kuid ainult ema suudab väikesesse inimesesse sisendada tõelist enesekindlust, usaldust teiste vastu ja armastust maailma vastu. Seetõttu ärge koostage reegleid ega lase end piinata küsimusega "Ma tahan saada emaks, kust alustada enda parandamist."

Loomulikult peate lapse sünniga muutuma vastutustundlikumaks ja vähem isekaks. Lapsele tuleks alati tähelepanu pöörata, hoolimata väsimusest ja tervisest.

Kui te pole kindel, et olete vaimselt valmis pidevaks vastutuseks uus elu või kahtlete oma emalikes võimetes, sooritage test "kas olen valmis emaks saama". Sinu küsimusele ei pruugi olla selget vastust, kuid test aitab sul mõista, millistele punktidele pead tähelepanu pöörama, et saada heaks emaks.

Emaduse põhiprintsiibid

Beebi jaoks on emaga suhtlemine emotsionaalsel tasandil väga oluline, seega on teie harmooniline suhtlemine temaga palju olulisem kui ideaalne kord kodus (isegi kui ideaalne kord oli teie vanemate majas). Või sinu oma karjääri kasvu, joonistamisoskus jne.

Seega, isegi kui olete töötav naine, proovige:

Leia aega lapsega suhtlemiseks.

Kallista oma poega või tütart sagedamini ja ütle neile, et nad on sulle tähtsamad kui miski muu maailmas. Koju tulles küsige lapselt, mida ta päeval nägi ja mis talle meeldis. Võite oma päevast natuke rääkida – teie suhtlus peaks olema täidetud positiivsusega.

Kui laps on ärritunud, ärge jätke tema probleeme tühiseks ja tähtsusetuks. See on lapse jaoks tõeline tragöödia ja kui te seda ignoreerite, lakkab laps teid lõpuks usaldamast.

Mõelge koos välja oma igapäevane rituaal.

Unejutu lugemine, õhtune ujumine jne. - isegi kui olete terve päeva hõivatud, teab laps, et kuulute sel ajal täielikult talle. Tänu sellele rituaalile tajub laps teie töökoormust rahulikumalt.

Lapsega rääkides proovige end asetada nii, et teie näod oleksid samal tasemel.

See soodustab head vastastikust mõistmist ja lisaks saab laps alati teie juurde pugeda.

Proovige korraldada õhtuseid perekondlikke koosviibimisi.

Terve pere saab kuubikutest lossi ehitada, lotot mängida jne. Nädalavahetustel minge kindlasti koos jalutama – koos ajaveetmine tugevdab peresidemeid.

Abi saamiseks ja hea käitumine luua tasustamissüsteem.

Täiskasvanud kipuvad pikka aega noomima vigade eest ja säästlikult kiitma teenete eest, kuid teie kiitus on lapse enesehinnangu alus. Lisaks aitab selline süsteem teil mitte muretseda mänguasjade puhastamise jms pärast.

Õppige oma last vestluse ajal alati kuulama.
Ärge kunagi viige oma viha välja oma lapse peale ja proovige mitte tema peale häält tõsta.

Kui teil ebaõnnestub (ja närvisüsteem mitte rauda), palu kindlasti lapse ees vabandust ja selgita, et ta on sinu vastu hea ja sa armastad teda väga-väga. Aga sa oled lihtsalt väsinud, ärritunud ja seetõttu närviline. Praegu kannatate mõlemad, nii et kallistage last ja hoidke teda lähedal - tunnete end kohe paremini.

Ema ja tütre suhe

Väga sageli mõtleb naine tüdrukut oodates: "Ma valmistun väikese ingli emaks saama, mängime koos, valime rõivaid jne." Ja alguses juhtubki nii – emal on väikeste tüdrukutega palju lihtsam ühisosa leida kui poistega.

Ema ja tütre suhe võib esialgu olla ideaalne. Aga laps kasvab ning ema ja tütre vahel tekivad konfliktsituatsioonid.

Statistika näitab, et emad, kellel täiskasvanud tütar suhted on harmoonilised või vaenulikud. Selleks, et mitte aja jooksul endalt küsida, kuidas saada tütrele heaks emaks, peate:

Ärge püüdke teha oma tütrest midagi, mida me ise pole saanud. Naine tajub tütart alateadlikult oma otsese jätkuna ja püüab seetõttu teha lapsest endast täiustatud koopiat. Mis tekitab hiljem konflikti lapse “mina” ja ema ootuste vahel. Laske oma lapsel olla tema ise.

Laske tüdrukul olla iseseisev - ta ei tohiks olla täpne koopia emad. Tütar ei tee mõnda asja nii hästi kui ema, aga mõni asi läheb palju paremini. Kiida teda alati õnnestumiste eest.
Kaaluge oma tütre vaatenurka– Ema ei tea oma elukogemusest hoolimata alati paremini. Pidage meeles, et keegi pole elanud elu ilma vigu tegemata. Püüdke olla tolerantsem.
Usalda oma tütart ja suhtle temaga nii palju kui võimalik, ja siis on teie suhe alati harmooniline.

Isa peaks kindlasti tüdruku kasvatamises osalema ja siis ei pea te kahe tule vahel tormama, saamata aru, kuidas saada heaks emaks ja naiseks .

Erinevalt naistest kiindub mees lapsesse just lapse eest hoolitsemise ja temaga regulaarse suhtlemise käigus. Mida rohkem aega isa teie ja lapsega veedab, seda tugevam ja harmoonilisem on teie pere.

See on küsimus, millele keegi peale täiskasvanud laste vastust ei tea, kuid see on soovitav lahendada enne, kui nad suureks saavad. " Kuidas saada heaks emaks? - põlvkonnad naised kannatavad, otsides vastuseid raamatutest ja nõuandeid oma vanematelt, sõbrannadelt, parimal juhul- psühholoogid. Kuid isegi kui nõuanded on praktilised ja kõik on enam-vähem lastega, jääb ikkagi ebakindlus: "Kas ma teen kõik õigesti?" Ja ebakindluse sõber on närvilisus, mis võib rikkuda rõõmu igast protsessist, eriti millestki nii peenest nagu lapse kasvatamine.

Minu elust

Kahe poja emana tean seda hästi. Võib-olla räägin ühe loo, mis illustreerib mõnda minu kogemust emana. Niisiis, mu vanem poeg on umbes 9-kuune, lähen temaga haiglasse arstide juurde. Ja neuroloog, olles teada saanud mu beebi "oskuste" kompleksi, teatab kategooriliselt: "Ta ei mängi sinuga "Pardi"! (Kas mäletate, et väikelastele on selline mäng: “Part lendas, saba keerles...”? Laps, kuulnud võlukoori, peab sel ajal käepidet keerama).

Karm arst, vaadates mind üle oma prillide, teatab: „Teie laps on vähearenenud. Ja sina, ema, ei hooli oma pojast üldse!"

Mina, noor "uurimata" ema, ärevil ja rahutu, ei leia midagi paremat kui uskuda ja paanikasse sattuda ja tunda end süüdi: "Ma olen spetsialist!"

Pisarates tulen oma sõbra juurde ja väljendan talle kogu oma emalikku valu. Jumal tänatud, tema, palju kogenum, (laps on 6-aastane), teatab: “Mis jama?! Sul on normaalne laps, vaata kui targad silmad tal on! Ja asjaolu, et ta ei mängi "Duckyt", pole te ilmselt teda piisavalt koolitanud, et ta seda jama mäletaks. Lõpeta nutmine, kõik on hästi! Kes ütles, et kõik lapsed peaksid Partit mängima?!”

Tänu sõbrannale tõi ta mu sabas välja, muidu jumal hoidku, oleksin hakanud oma poega ravima ja oleksin end ära tapnud: "paha ema!"

Oli veel palju juhtumeid, mil emalik ärevus ja süütunne tõusid ja mind piinasid. See, muide, oli üks põhjusi, miks otsustasin psühholoogiat õppima minna. Selle tulemusena sain aru, et need tunded on väga halvad nõuandjad ja neid ei tohiks laste kasvatamisel suunata. Samuti ei saa juhinduda hirmust lapse ees ja perfektsionismist (soov teha kõike ideaalselt). Kuna ideaali pole olemas, on sobivad ja sobimatud teod ning ema ülesanne on neil vahet teha. Kriteeriumidest, mille järgi neid saab määrata, räägime hiljem, kuid praegu – vanemate taktikas rakendatavatest levinud suhtumistüüpidest lastesse. Alustame selle analüüsiga.

Mis tüüpi emad on olemas?

EMA GIENN. Ta usub, et tema ülesanne on täita kõik lapse soovid: "Küsi ainult!" Ja kui selleks on piisavalt materiaalseid vahendeid, siis on kõik esialgu rahul. Eriti ema. Kui ta ostab oma lapsele uue mänguasja (riided, varustus), tunneb ta end sel hetkel hästi. See on hullem, kui teil pole oma kapriiside jaoks piisavalt raha. Siis venitab ta täiest jõust ja selle tulemusena kurnab ta. Ja kui tal on süütunne selle pärast, et ta "ei toimeta", on laps alati rahulolematu, ta teeb talle süstemaatiliselt etteheiteid, mis suurendab tema stressi veelgi. Tegelikult on selline positsioon soov osta armastust või veenduda, et laps ei segaks elu: "Siin lähete." uus auto, Mine mängi".

hoolas EMA. See ei jäta muidugi tema enda huvides tähelepanuta ühtki oma armastatud lapse viga. Tal on peas karistuste ja preemiate tabel ning lapse elu, nii praegune kui ka tulevane, on planeeritud ja planeeritud. Temas pole peaaegu mingit mängu, sest "ema näeb kõike, ema teab kõike." Need emad on tavaliselt väga pinges ja väsinud, püüdes elada mingi ideaali järgi, mis seisab nende peas pjedestaalil silt rinnal: "hea ema". Kust nad selle ideaali võtavad, jääb saladuseks. Kes – kus: kes raamatutest, kes filmidest, kes enda fantaasiatest. Näiteks: "Mind kasvatati juhuslikult, aga minust saab hea ema", nii-öelda vastikusest. Mõne jaoks on see kollektiivne kuvand: midagi oma emalt, midagi naabrilt, midagi telesarja kangelannalt.
TEADUSLIK EMAnad loevad palju ja konsulteerivad isegi psühholoogide ja õpetajatega. Näib, mis on parem? Nõus, pole paha, mul endal oli palju märke “teaduslikust” emast. Tasakaalustamatus võib siin olla (ja sageli juhtub) selline: laps satub merisea rolli ehk teisisõnu katsepolügooni. uusimad teooriad. Kindlasti pole tal elust igav! Ema on iga päev erinev – olenevalt sellest, mis raamatut ta praegu loeb: vahel keelab kõike, vahel lubab kõike, vahel seletab kõike, vahel kaubelda, vahel šantažeerib. Põhimõtteliselt pole see halb, vähemalt kasvatab see kindlasti lapses paindlikkust ja loovust! Ta peab õppima sellega kuidagi elama! Peaasi, et mitmekesisusega üle ei pingutataks, vastasel juhul võib laps maa täielikult kaotada.

« ISE ISE" Need kasvatavad lapsi inspiratsiooni järgi “nagu läheb”, hoolimata eriti hellituste ja peksmiste arvu tasakaalustamisest. Sageli kordavad nad mõtlemata oma vanemate kogemusi, unustades täielikult, et lapsepõlves ei meeldinud neile paljud asjad. Nad on siiralt kindlad, et kuna “kasvasin normaalseks”, siis need meetodid, mis mind lapsepõlves ulguma tekitasid, sobivad ka nende endi lastele. Ärgem arutlegem normaalsuse küsimuse üle, siin oleks õigem küsida õnne küsimus. "Sa oled õnnelik?" Kui vastus on positiivne ja siiras, siis on kõik hästi ja võib samas vaimus jätkata. Küllap on peresid, kus on selline ideaalne ideaalse kasvatuse järjepidevus. Aga ma pole nendega kohtunud. Sellised vanemad aga ei loe haridusteemalisi raamatuid ja veebisaite, sest "loomulikult".

Haritud inimeste seas on kõige sagedamini " teaduslik" Ja "töökas" või nende kombinatsioonid. Naised, kes "pühendavad end perele", on samuti sellistele tüüpidele altid ja see on täiesti mõistetav. Pühendatud nii pühendunud! Võtke välja ja pange sisse kvaliteet, mis tagab hoolsa ja teadusliku lähenemise. Tulemus ei vasta aga alati pingutustele, aga sellest hiljem.

Loogiline oleks seda eeldada « EMA JIENN » leitud rikkuse pampadest, kuid see pole alati nii. Soov täita kõiki lapse kapriise ei sõltu materiaalsetest võimalustest, vaid vastavast psühholoogilisest positsioonist: “Minu lapsel on parim, milleks ma olen võimeline” ning “parima” all peame silmas elu materiaalset poolt ja selle. absolutiseerimine, ütlevad nad: "Toit, riided, mänguasjad, meelelahutus, ON! Mida veel võiks inimesel vaja minna?”

« ISE ISE“juhtub neil, kes kas ei mõista kasvatusprotsessi tähtsust: “lapsed on nagu lapsed, nad kasvavad nagu rohi” või lihtsalt ei jää aega usinuse ja teaduse jaoks (töötavad ja eriti üksikemad).

Hea ema kriteeriumid

Nüüd, kui oleme klassifikatsiooni veidi korrastanud, liigume edasi ja hakkame vastama põhiküsimusele: kuidas saada heaks emaks? Ja probleem ei ole minu arvates üldse aja ega raha hulk, mis on saadaval. Ja isegi mitte selles, kuidas neid levitatakse. Probleem on sõnaga "hea", sest see on kohtuotsus. "Mis siis?" - võite küsida. - "Muidugi on see hinnang, aga kuidas saate öelda, kas see on hea või halb, kui te seda ei hinda?" Ei, see on tõsi. Aga asi pole mitte hinnangus endas, vaid kriteeriumides. Kuidas teha kindlaks hea või halb? Milliste märkide järgi? Võib-olla on konks selles, et igaühel on erinevad kriteeriumid? Näiteks: Mulle meeldivad lapsed, kes väljendavad end eredalt, ja mind sisuliselt ei huvita, mida teised sellest arvavad, aga neile võib meeldida hoopis midagi muud, näiteks see, et lapsed istuvad vaikselt ja ei peegelda. Ja Marya Ivanovnale meeldivad lapsed, kes näevad kenad välja, ja Vasjale meeldivad need, kes hüppavad kõrgele (Vasya on sportlane), ja piirkonnapolitseinikule Fjodor Petrovitšile meeldivad nad, et nad ei rikuks jne. Kuidas saada heaks emaks ja kõiki rahuldada? Ja kes peab olema rahul: Marya Ivanovna, Vasja, Fjodor Petrovitš (“mida inimesed ütlevad”)? Laps? mina ise?

Ja lapsed on õnnetud...

Teine probleem, muide, oluline, mis muutub probleemiks, kui laps kasvab ja noorukieas osutub väga rahulolematuks oma ema pingutustega teda kasvatada. Talle kas ei meeldi karmus või lubadus või materiaalsest rikkusest ei piisa või mõtleb ta välja midagi muud. Emalik "Ma tegin kõik sinu heaks!" kindlasti ei kutsu see esile tänulikkust, mida ema salaja (või avalikult) ootab. Vastupidi – varjamatu agressiivsus. Ja vaene ema tormab ringi nagu möll ega saa aru, mida ta valesti tegi, ja temas võitleb pahameel ilma nähtava põhjuseta kahetsusega, ju ta ju proovis!

Aga tegelikult pole midagi arusaamatut, kui järele mõelda. Vaene laps jäi sandiks, aeti Prokruste voodisse, mille nimi oli "mida inimesed ütlevad?" või mis veelgi hullem: "Ma tean paremini, mida sa vajad," ja siis tahavad nad selle eest ikkagi tänulikkust? Kus on loogika? “Ema jänku” kasvas suureks ja hakkas oma hambaid näitama, näidates: “Ma olen ja ma pole see, mida sa minust arvad, vaid see, mis ma olen!”

Ja siin kaotavad "džinnid" ja "usinad" ning juhivad "teaduslikud". Nad mõistavad vähemalt, et see on loomulik protsess ja seda tuleks tervitada kui märki lapse jõust ja tulevasest iseseisvusest. Ja need, kes “loomulikult” kardavad, kui järgivad oma vanemate eeskuju (“Ma ei olnud selline, ma olin hea!”), või... nad ei märka. See lihtsalt läheb ja kõik on korras: "Noh, ma tõin 2, kes ei tee? Noh, ta oli ebaviisakas ... sellepärast ta on teismeline, nad kõik on! Noh, ta hakkas suitsetama, seda kõik temavanused proovivad... kuidagi paraneb, kasvab suureks, tuleb mõistus pähe...” Ja kummalisel kombel on just see asend nii tihtipeale töötab paremini kui emalik pahameel ja paanika. Paradoks…

Vanematele on see periood raske just seetõttu, et lastele “iseennast kõigest” andnud emad saavad sageli esimest korda väga tuntava laksu, mis lööb nad “hea ema” kuvandist välja, et nad nii püüdlikult. järgnesid. See laks tuleb nii lapselt kui ka ühiskonnalt, mis võib olla veelgi valusam, sest tegemist on musta pesuga: "Su tütar käitub vastikult!!!" "MINU?!" Šokk…

See on kuidagi kurb...

Võib-olla on mõni muu viis? Veel üks emade alatüüp, kellel on endiselt kõik võimalused olla "hea ema"?

Keskendu TEMA tulevikule

Tuleme tagasi artikli algusesse, kus ma seda ütlesin ainult täiskasvanud laps oskab öelda, milline ema sa talle olid. See on minu arvates ainus kriteerium. Jah, jah, ma "kuulen" vastuväiteid ja märkusi: "Seda ma tegin! Ei töötanud!" Kannatlikkust, mul on vastus, sest mul on vastav kogemus. See on järgmine: peate keskenduma mitte talle - tulevikule, vaid talle - olevikule, sellele, mida teie laps praegu vajab, ja siin on kõige olulisemad prioriteedid. Ja kõik ülalloetletud omadused võivad teid aidata: soov anda lapsele parim, töökus ja haridus. Ainus asi, mille ma nimekirjast eemaldaksin, on mall. Sest elu on loominguline asi ja mallid selles ei tööta. Aga "muidugi" kui teatud usaldus elu ja selle vastu loomulik kulg, ma jätaks selle.

Peaasi on tähelepanu!

Ja kõige tähtsam on tähelepanu. Ma nimetaksin ideaalseks emaks TÄHELEPANELIK EMA . Kui oled lapse suhtes tähelepanelik, siis tead, mida ta sel hetkel vajab – kallistust või laksu pähe. Ja kui teete vea, märkate seda samal hetkel ja parandate selle. Pole hirmutav teha vigu, hirmus on mitte märgata oma vigu.

Tähelepanelik ema , kui nad kutsuvad ta kooli ja räägivad talle, mis "imesid" tema järglane teeb, pärast vestlust klassi õpetaja või direktor, küsib kindlasti lapselt enne karistamist: “Mis on sinu versioon? Mis seal asja oli?
Tähelepanelik džinni ema ei osta kohe seda, mida laps tahab, küsib ta: "Te ütlete, et kõik tüdrukud käivad ringi nutitelefonidega (tahvelarvutitega, ... seelikutega (firma, bränd). Mis siis saab? Kas see tähendab, et see teeb nad lahedaks? Sest nutitelefonist? Aga kõigi muude omadustega?...” Ja siis ta ei nõua vastust, jätab küsimuse vähemalt mõneks ajaks lahtiseks.
Tähelepanelik ema võib mõnikord lubada tundide vahele jätta, sest ta näeb, et laps on üleväsinud ja parem on päev puhata kui hiljem haigeks jääda...
Tähelepanelik ja hoolas ema Ta näeb aja jooksul, et inglise keelt on muidugi vaja, kuid see ei sobi kindlasti tema pojale ja ta poeg tahab kitarri mängida.
Tähelepanelik "teaduslik" ema jätkab viimaste katsetamist psühholoogilised lähenemised, kuid küsib mõnikord, kuidas see talle meeldib, ega tee midagi, mida laps täielikult eitab.
Tähelepanelik ema mõnikord lubab tal teha midagi, mis talle ei meeldi (näiteks tätoveering), kuid laps tõesti tahab, sest lõppude lõpuks on see tema, mitte tema elu.
Tähelepanelik ema lapse küsimustele "mida teha" ja "kuidas olla" ALATIküsib: "Mida sa tahad?" ja arutab seda temaga, otsustades, kuidas saada seda, mida ta tahab kedagi kahjustamata, või kuidas õppida oma soove kuulma ja neid järgima.
Tähelepanelik ema iial, kuule MITTE KUNAGI! ei jäta oma last (ükskõik mis vanuses ta on!) ilma füüsilise kontaktita – ilma kallistuste ja musita. Kui see kontakt kaob, püüab ta kogu oma jõuga seda taastada, sest ükski jutt ega kingitused ei saa seda asendada.
Tähelepanelik ema ta ei jäta kõrvale ühtegi küsimust, oma lapse rõõmusid ega kurbust, hoolimata sellest, kui hõivatud ta on.

Selles artiklis pole sõnagi armastusest, kas olete märganud? Isegi imelik. Kuidas saada heaks emaks ilma oma last armastamata? Muidugi mitte mingil juhul, aga ma ei kasutanud teadlikult sõna "armastus". See on liiga kulunud ja mis peamine, sisuliselt arusaamatu. Kui sa armastad, siis mida sa peaksid tegema? Ja "džinnid" ja "usinad" ja "teaduslikud" ja isegi need, kes "on ütlematagi selge" - kõik armastavad! Armastus on lihtsalt igaühe jaoks erinev! Sellepärast mulle meeldib sõna "tähelepanu". See on sõna "armastus" sünonüüm. Ja mis kõige tähtsam, on selge, mida teha! Vähemalt minu jaoks. Ja sina?

ajaveebi autor
Julia Golovkina

Personaalsed konsultatsioonid:

mail [e-postiga kaitstud]
Skype golovkinau
telefonid 380952097692; 380677598976

Poeg... Poisi sünnitanud emal on üsna märkimisväärne vastutuskoorem - kasvatada üles tõeline mees. Noh, või kõigepealt mõelge välja, kuidas ta töötab, eriti aju. Poisid on rasked inimesed ja sa pead teadma, kuidas neile läheneda.

Seetõttu teen ettepaneku võtta arvesse nõuandeid raamatust „Synology. Emad kasvatavad poegi” psühholoog ja kahe poja isa Nigel Latta. See raamat on hea, sest sisaldab, v.a üksikasjalik analüüs Just poisikeses füsioloogias, mõtlemises ja kasvatuses on ikka koht huumoril ja eneseiroonial.

Nõuanded neile, kes soovivad saada oma pojale lahedaks emaks

See, mida ma teile ütlen, ei puuduta teaduslikult tõestatud fakte ja kui need said kinnitust, siis kindlasti mitte minu poolt. See on üldine juhend lahedaks emaks saamise kohta. Teil on täielik õigus neid soovitusi mitte järgida. Ma ei saa garanteerida, et nad aitavad. Saate neid teha ja teie poeg ei pea teid endiselt lahedaks. Kuid võin garanteerida, et kui teete nii, nagu ma soovitan, on teil mõlemal lõbus. Te ei pea seda kogu aeg tegema, sest väsite kiiresti ja ta kasvab täiesti metsikuks.

Vaadake minu nõuandeid ainult aeg-ajalt. Ma ei paku sulle tasakaalustatud toitumist, vaid suhkruvatti. Potentsiaalselt see parimad hetked teie suhtlus. Saate nende peale loota, et nad midagi omaette välja mõtlevad. Olen kindel, et saate lõbusalt aega veetes palju huvitavaid ideid.

Nende näpunäidete järgimine ei aita sul sõbraks saada, sest ta ei vaja sind kui sõpra. Ta leiab endale sõbrad. Ta vajab sind kui ema. Need näpunäited on väikesed asjad, mida saate teha, et panna ta arvama, et tema ema on lahe. Jagatuna kolme kasvamisetappi, annan teile näpunäiteid, kuidas saada lahedaks emaks.

Väikelapsed (2-6 aastased)

Lastega on lihtne. Kõik, mida pead tegema, on lihtsalt hommikul voodist tõusta. Siiski on asju, millega saad teda üllatada ja siis ta otsustab, et oled parim. See ei kesta kaua, varem või hiljem peate tema heakskiidu rohkem pälvima keerulised meetodid. Praegu peate lihtsalt rõõmsameelne olema.

Sööge perioodiliselt magustoitu enne esimest rooga.
Aidake tal onn ehitada.
Kui ta on sees, koputa onni ümber ja karju, et sa oled orkaani emme.
Hüppa koos temaga läbi lompide.
Laske tal kõndida läbi lompide, kuni ta riided märjaks saavad.
Vaadake koos lahedaid multikaid ja sööge popkorni.
Minge temaga aeg-ajalt pärast pimedat välja jalutama.
Õpetage talle maadlustehnikaid (vaadake neid YouTube'ist).
Alustage veelahinguid.
Julgustage teda kõrgetele esemetele ronima.
Mõnikord osta magusaid, rasvaseid, ebatavalisi toite.
Minge muuseumidesse ja üllatage teda oma teadmistega, näiteks dinosauruste kohta (Google aitab teid).
Lülitage muusika täistugevusele ja tantsige.
Jookse talle järele terve maja.
Haara ta kinni ja viska ta diivanile (siin on vajalik ettevaatus, kuid beebidele see meeldib).
Laske tal aeg-ajalt majja segadust tekitada.
Laske tal poris jamada.
Võitle temaga mõõkadega (kui sul päris mõõku pole, veereta need ajalehtedest välja).
Seiklege (matkuge) kõige rohkem metsikud kohad, mida iganes leiate.
Pidage meeles, et poisi tuba nõuab teatud tase segadus, et talle meeldida.
Aidake tal ehitada ehituskomplektiga – mitte kogu aeg, vaid ainult siis, kui tal on tuju koos mängimiseks.
Joonista talle vuntsid ja habe. Laske tal teha sama oma näoga.
Naera sagedamini.
Räägi talle nalju.
Laulge rõõmsaid laule.
Kutsuge teda naljakate nimedega nagu Slick Slick või Fruit Beggar.
Kallista ja suudle teda.

Suured poisid (7-11 aastased)

Nendel tähtsatel aastatel püüdke oma positsiooni tugevdada lahe ema. Kuna silmapiirile kogunevad teismelised pilved, peate enne tormi saabumist mõne lisapunkti teenimiseks kõvasti tööd tegema. Paljud näpunäited väikestele lastele kehtivad ka suurte poiste kohta.

Ühine läbi lompide hüppamine on endiselt teretulnud, kuid ole ettevaatlik: ühe hetkega võib tema silmis kõik muutuda ja see lõbu muutub “lasteaiaks”.
Andke talle haamrid, naelad ja saed, et ta saaks onni ehitada.
Matke ta kaelani liiva alla.
Vaadake lahedaid filme ja sööge popkorni.
Pidage veevõitlusi ja lubage mõnikord endale ja talle rämpstoitu.
Minge muuseumidesse ja kuulake, kuidas ta räägib teile hämmastavatest asjadest, mida ta on juba õppinud. Seejärel ütle talle, et ta eksib, ja mõtle välja midagi väga ebatavalist.
Lülitage muusika täisvõimsusel sisse ja tantsige.
Laske tal aeg-ajalt nalja teha ja teha asju, mis on tavaliselt keelatud.
Kohtle tema toas valitsevat segadust kui loomulik loodus asjadest.
Laske tal oma tuba (või lasteaianurka) korraldada nii, nagu ta soovib.
Aidake tal ehitada lennukite, paatide ja kosmoselaevade mudeleid.
Laske tal rattaga kodust aina kaugemale sõita.
Laske tal aeg-ajalt midagi katki teha. Iga vana sobib kasutu asi. Poistele meeldib asju lõhkuda.
Kommenteerige talle mitte rohkem kui kümme sõna.
Küsi tema arvamust.
Naerake koos kogu südamest.
Laula rumalaid laule.
Räägi nalju ja naera tema naljade üle.
Kallista ja suudle teda nii sageli kui võimalik, kuid proovi seda mitte teha koolis ega tema sõprade ees.

Suurte poistega suhtlemisel (lisaks melu, lärmi ja kaose) on põhiline lubada neil teha järjest ohtlikumaid asju (mõistuse piires muidugi). Las kõnnivad, ronivad kuhugi ja hüppavad sealt nii kaua kui jaksad. Kui usute nende võimesse maailmas navigeerida, hakkavad nad endasse uskuma ja arvavad, et olete lahe.

Teismelised (12-aastased ja vanemad)

Ma kardan, et sa ei saa palju teha, et panna oma teismelist poega arvama, et oled lahe. Vastupidi, ta arvab, et olete täiuslik "saag", ja ajab ta pidevalt punastama. Samas võid ikka käituda nii, et edaspidi saab ta seda korda meenutades aru, et tegelikult olid sa väga lahe.

Ära püüa temaga lahe välja näha ega olla temaga sõber. See ajab teised ainult segadusse.
Kui tema sõbrad tulevad, andke neile võimalus oma asju ajada.
Mängige mõnikord oma lemmikmuusikat valjult, isegi kui ta seda vihkab.
Kutsu oma Sõbrad. Lõbutsege, vestelge, naerge. Juhtige oma lahedat elu.
Võimalusel vaadake koos filme ja sööge popkorni.
Kui ta on selleks valmis, minge koos reisile.
Ühel päeval, kui ta teeb midagi katastroofiliselt rumalat ja olete kindel, et ta peab igava loengu, kuidas käituda, ärge noomige teda. Selle asemel noogutage ja öelge: "Noh, see juhtub. Loodan, et see on teile õppetunniks." See on kõik.
Laske tal olulisi otsuseid ise teha.
Kuni tema tuba bioloogilist ohtu ei kujuta, sulge uks ja lase tal nii elada.
Tõsiselt. Puhas põrand ja tehtud voodi ei ole omavahelisi tülisid väärt.
Aeg-ajalt lase tal minna sinna, kus sa pole tal varem lubanud, ja luba tal teha asju, mida sa, nagu talle tundus, kunagi ei lubaks.
Küsige tema arvamust ja kui ta annab teile vastuse, kuulake.
Kallista ja suudle teda igal võimalusel, isegi kui pead seda ootamatult tegema.
Omada graniiditarkust (st pea meeles, et aja jooksul loksub kõik paika).

Viimane punkt on kõige olulisem. Tõenäoliselt on teie poeg teismelisena ebaviisakas ja ärrituv, kuid kui te mõtlete ratsionaalselt ja usute, et ühel päeval saab ta selle kõigega hakkama, jääb see talle kindlasti meelde.
"Mu ema oli väga lahe," ütleb ta ühel päeval.
- Jah? Ja mida ta tegi?
- Ei tea. Tõenäoliselt usaldas ta mind alati.

Sa ei pea teda alati usaldama, aga sa peaksid teda usaldama.

Kirjutas Nigel Latta

olushka/ Kuupäev: 2016-04-19 8:50 Kommentaarid puuduvad

Kuidas saada armastavaks, hoolivaks ja lihtsalt heaks emaks

Tervitan kõiki ka täna! Mul on väga hea meel, et olete meiega – see tähendab, et olete uudishimulik sellel saidil käsitletavate teemade vastu. Olen juba puudutanud selliseid teemasid nagu "", kuid täna räägime natuke millestki muust. Kas sa, kallid naised, kas on huvitav rääkida, kuidas saada heaks emaks? Sellel teemal on palju artikleid, palju teaduskirjandus. Ja ma arvan, et arvamusi on palju, igaühel neist on õigus eksisteerida. Ja tõenäoliselt ei jätku artikli mahust kõiki meid puudutavaid aspekte.

Algusest peale ja igavesti

Meie eesmärk on olla ema, selle naise rolli määrab loodus ise. Ja siin on küsimuste küsimus - "Kuidas saada vääriliseks emaks?" Ja püüda samal ajal välja näha (ja tegelikult olla) ühiskonnas korralik ema, mahutada sellesse rolli kogu pere ja mis kõige tähtsam, saada väikesele sõbraks, elus eeskujuks ja autoriteediks.

Kuidas oma lapse kõiki kasvamisetappe läbi elades saada koos temaga targemaks ja targemaks, mitte kaotada hingelist sidet ning nagu vaatlused näitavad, jääb alles kõige raskem: olles kasvatanud üles poja või tütre, osata lasta ta läheb täiskasvanu elu, et anda oma armastatud laps valedesse kätesse.

Proovime jälgida kõiki suhte seoseid ema-laps ja selles põnevas protsessis vastake (igaüks endale) kõige olulisemale küsimusele - "Kuidas saada ja olla hea ema?" Arvan, et sellest rääkimine, üksteise arvamuste ja küsimuste kuulamine tuleb naistele kasuks erinevas vanuses nii väga noortele emadele kui ka neile, kelle lapsed on “õnnelikus” teismeeas, ajades oma vanemaid iga päev täielikku hullumeelsusse. Ja täiskasvanud laste emadel on selles küsimuses omad huvid. Nii…

Vastsündinu ema

Ja kui see on ka esimest korda ema!!! Kõigepealt soovin teile siirad õnnitlused! Ja kogu südamest!

Lapse sünniga on tunne, nagu oleksite uuesti sündinud! Ja see on õige, EMA sündis! Ja kuidas ma tahan saada parimaks, kõige armsamaks ja armastavamaks, kõige vajalikumaks beebile, kelles püüame ahnelt eristada enda (ja oma mehe) iseloomujooni ja soovida talle õnnelikku saatust ning kujutada ette: mida kas mu laps saab hakkama?

Ja siin on väga oluline, isegi olles põhjalikult relvastatud hunniku teadmistega õigest kirjandusest, emadelt, vanaemadelt ja sõpradelt, püüda kuulda oma südant! Ainult teie ise saate aru, mida teie laps täpselt vajab Sel hetkel. Sinu ja tema vahelist niiti ei katkenud koos nabanööriga – see muutus lihtsalt nähtamatuks.

Ja kindlasti saate aru, et füüsiline kontakt on vajalik ja kui teie hääles on piisavalt soojust, ütleb süda teile kindlasti õiged tegevused. Ma tean, millest räägin. Sain esimest korda emaks 20-aastaselt – mina ise laps - laps! Ümberringi oli palju nõuandjaid.

Mälestus mähkimisest kisub siiani hinge. Kes on selle inkvisitsioonilise leiutisega tuttav? Sõnum oli võimas – laps magab rahulikult, ei ehmata ennast ega kratsi. Ja tal on sirged jalad! Mind kasvatati just mähkmekotis ja mu jalad osutusid peaaegu kompassiratasteks. Mina mässiksin poja juunikuumuses kookonisse! Piisas kõigi hajutamiseks meelde tuletamisest, et just mina sünnitasin lapse ja olin täis soovi teda ümbritseda armastuse ja trööstusega, aga nii, nagu mina seda mõistan ja tunnen!

Tulevikku vaadates annan teile teada: mu poeg kasvas üles sirgete jalgadega ning ta oli hirmul ja võpatas vaid ühe päeva. Elasime selle üle. Ütlen ka seda, kuna teete seda ise, siis hoiate vastust enda ees, mitte ei kurda hiljem, et kuulasite seda, mis võib olla väärtuslik, kuid teie olukorras täiesti väärtusetu nõuanne. Räägin teile ka vajaliku teabe; teie intuitsioon ütleb teile, milline näpunäidetest on teie kasuks.

Laps kasvab! Ja ma loodan, et see rõõmustab teid rohkem kui häirib teid. Ja sina avastad tema kõrval enda jaoks (ja loomulikult ka tema jaoks) uue, külale tundmatu, maailm. Vaatad paljusid asju läbi tema silmade ja teete koos temaga vapustavaid avastusi: lille kroonlehed on nii õrnad ja mesilane võib tõesti paanikat tekitada! Avastame koos maailma ja rõõmustame koos! Ja edasi.

Kui ma just valmistusin emaks saama, ütles mu kolleeg, tol ajal juba täiskasvanud poja ema: “Kallis, kui laps tahab sulle sülle ronida, ära kunagi pane teda maha, ükskõik kui väsinud sa oled. on sel ajal. See tähendab, et sel hetkel vajab ta sind väga sinu kallistustes. Ja pidage meeles - aastad lendavad kiiresti, sa tahad last enda lähedal hoida, kuid tal pole seda enam vaja! Olen sada protsenti nõus ja ma tõesti tahan, et see muutuks ka teie jaoks reegliks. Ja seda on targad arstid ja psühholoogid ammu tõestanud, et lähedane kombatav side lapsega tugevdab vaimset ühtsust!

Lugege, kuidas hoida suhet last kahjustamata.

Esimene lahtiühendamine

Meie laps hakkab tasapisi ümbritsevat maailma avastama. Piltlikult öeldes, väike satelliit läheb ema orbiidile. Kõik on väga huvitav ja veidi hirmutav... Mõtetav stress mõlema jaoks - kasvasid sõime või lasteaeda. Absoluutselt uus Maailm, täiesti teistsugused kogemused ei puuduta enam peresiseseid suhteid, vaid kohanemist ühiskonnas.

See on väga põnev – kuidas saab meie beebi laste, isegi väikelaste meeskonnaga liituda? See on isegi üllatav, kui palju on nii pisikestes juba iseloomu algendeid näha. Mõned, kellel on selged juhipüüdlused, püüavad igaühele oma teed teha, samas kui teised on õrnemad ja haavatavamad ning ei taha üldse ühistes mängudes osaleda.

Ja siin on küsimus: kas teate, milline on teie laps, kes on ümbritsetud oma eakaaslastest? Hea ema jaoks on oluline olukorda jälgida ja õigesti reageerida. Kas teie laps pole eriti enesekindel? Siin on üldiselt rohkem abi õpetajast, kes on õpilaste rühma sees. Teie ülesandeks on jälgida kõiki lapse suhete nüansse rühmaga, proovida talle rääkida käitumisreeglitest (tallele juurdepääsetavas vormis) ja kuidas kaitsta oma huve ilma ebaviisakuseta. See tähendab, et teave on õpetajalt ja töö on peamiselt teie. Ja edu sulle!!!

Jätkub... Ma väga loodan tagasisidet. Kas soovite oma kogemusest midagi huvitavat rääkida või nõu anda? See saab olema suurepärane ja väga õigeaegne! Me ei jäta hüvasti!

Autor Natalia

P.S. Kui soovite selle artikli autoriga ühendust võtta, siis kirjutage kommentaaridesse või täitke üleval paremal olev vorm, sisestades ainult oma e-posti, siis ei jää ükski ajaveebi artikkel ilma. Kui olete huvitatud, tellige uusi artikleid

Ema rolli lapse elus on väga raske üle hinnata. Ema on ju kõige rohkem kallis inimene, naine, kes vähemalt sünnitas ja kasvatas ning ideaalis sai parimaks sõbraks kogu eluks. Ema on alati olemas, tema peale võid rasketel aegadel loota, ta ei reeda kunagi. Kuid teadlikkus sellest tuleb reeglina juba täiskasvanueas, kui inimesel on juba oma lapsed.

Vahepeal mõtleb iga naine, kes on just rasedaks jäänud, kuidas saada oma lapseks. parim ema maailmas ja mida peaks ema tegema, et teenida tema armastust ja austust.

Milline peaks olema hea ema?

Teadmine, kuidas saada heaks emaks, tuleb iseenesest. Me lihtsalt tunneme, kuidas peaksime beebiga käituma, mida ta ühel või teisel hetkel meilt kuulda tahab. Kuid siiski on tavaline, et iga naine kahtleb, eriti sellises tõsises ja oluline küsimus nagu laste kasvatamine.

Seetõttu on oluline enda jaoks paika panna mõned põhiprintsiibid, millest tuleks alati kinni pidada, et saaksid ilma asjatu mõtlemise ja leinata täita oma ema rolli perekonnas.

Iga naine saab hakkama ema rolliga laste kasvatamisel. Heaks emaks saamine pole ju tavaliselt keeruline. Armastus, austus ja hoolitsus – ja kõik saab korda!