Testit

Kuinka rentoutua rakkaan kuoleman jälkeen. Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta? Auta selviämään surusta: käytännön vinkkejä

Rakkaan kuolema on korvaamaton menetys. Kuinka auttaa toista ihmistä selviytymään tästä vaikeasta elämänvaiheesta? Ja kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta itse, kun näyttää siltä, että elämä on pysähtynyt ja onnellisuus ilman sitä on yksinkertaisesti mahdotonta?

Kukaan ei halua koskea kuoleman aiheeseen - se koskettaa meitä itsestään! Se tapahtuu yllättäen ja hämmästyttävästi. Sitten hänen isku on vieläkin voimakkaampi, ja kokeneen shokin shokki jättää arpia paitsi sieluun myös kehoon. Kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta eikä tulla hulluksi surusta? Kuinka voit auttaa jotakuta, joka kokee menetyksen tuskaa? Vastauksen antaa Yuri Burlanin System-Vector Psychology, joka osoittaa, että koko psyykemme, kuin ohut pitsi, on kudottu kahdesta voimasta - elämän voimasta ja kuoleman voimasta.

Rakkaan kuolema on korvaamaton menetys.

Miksi niin sietämätön kipu? Tyhjä sisältä ja tyhjä ulkoa. Et vain tiedä kuinka elää. Rakkaan kuolema näyttää heitettävän toiseen todellisuuteen: merkityksettömään ja tyhjään maailmaan, jossa ei ole sydämelle läheistä henkilöä.

Kun ihmisen yhtäkkiä ohittaa rakkaansa lähtö, hän unohtaa kaiken. Tällä hetkellä aivot näyttävät sammuvan, ja hän kävelee kuin somnambulisti, kompastuen paitsi rakkaansa asioihin, myös muistoihin hänestä.

Ja muistot valtaavat tunteiden aallon, ja sydämessä on yhä uudelleen tuskaa rakkaan menettämisestä. Ja nyt kyyneleet tukehtuvat, kurkussa on kyhmy, ei ole sanoja, jalat vain antavat periksi. Kuinka selviytyä läheisen menetyksestä?

Ja jos joku ympäristöstäsi kokee menetyksen, olet myös katkera ja loukkaantunut, mutta jo hänelle. Haluan auttaa, mutta en tiedä kuinka löytää lohdutuksen sanoja.

Näet kuinka hänen koko olemuksensa vastustaa uutisia menetyksestä. Näytät kuulevan hänen henkisesti huutavan: "En usko sitä! Ei voi olla! On epäreilua, että niin hyvä mies on kuollut!" Ja sitten yksinäisyys, kaipaus, hillitön suru imevät hänet suotaan. Haluan tavoittaa hänet ja saada hänet pois sieltä. Mutta miten?

Kuinka auttaa toista ihmistä selviytymään tästä vaikeasta elämänvaiheesta? Ja kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta itse, kun näyttää siltä, että elämä on pysähtynyt ja onnellisuus ilman sitä on yksinkertaisesti mahdotonta? Selvitetään se tässä artikkelissa.

Kuoleman kokemuksen psykologiset näkökohdat

Suurin osa ihmisistä ottaa kuoleman raskaasti. Jokainen reagoi kuolemaan omalla tavallaan. Kaikki johtuu psyykemme tiedostamattomista piirteistä. Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia luokittelee kaikki nämä ominaisuudet ja tiedostamattomat halut ja kutsuu niitä vektoreiksi. Ja koska ihmiset eivät ole samoja, suositukset siitä, kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta, riippuvat myös henkilön psykologiasta.

Ihminen asuu muiden ihmisten keskellä. Ja meillä kaikilla on synnynnäinen joukko vektoreita täyttääksemme roolimme yhteiskunnassa. Jollekin on annettu erinomainen muisti, toiselle - lisääntynyt emotionaalisuus, kolmannelle - loistava mieli jne. Eri vektoreiden sekoittaminen luo ainutlaatuisen psyyken kuvion.

Siksi Jokainen ihminen kokee menetyksen omalla tavallaan. Jotkut aloittavat, toiset rehotellaan, toiset putoavat, ja jotkut ottavat luottavaisesti kaiken organisointivaivan.

Kuten Yuri Burlanin systeemivektoripsykologia sanoo, ihminen on aina halu selviytyä ja jatkaa itseään ajassa. Superstressin tilassa - ja kuolema on varmasti sellainen tila - tiedostamattomat sopeutumisohjelmat tulevat peliin.

Nämä ovat tiedostamattomia reaktioita, ja henkilö ei yksinkertaisesti ymmärrä, mitä hänelle tapahtuu. Miksi hänet vedetään pelon kuiluun, miksi hän vaipuu tai päinvastoin alkaa välkkyä?

Mistä se riippuu? Niistä luontaisista ominaisuuksista, jotka luonto on meille antanut. Ja ne ovat kaikki erilaisia. Rakkaan menetyksestä selviytyminen, kaipuun ja toivottomuuden selviytyminen on helpompaa, kun tajuaa, mitä psyykelle tapahtuu.

Kun ihminen tuntee syyllisyyttä

Keskuudessamme on erityisiä ihmisiä, joille perhe, lapset, ystävät, kiitollisuus, oikeudenmukaisuus ovat superarvoja. Kaikki elämäntapahtumat kulkevat tämän heille tärkeimmän havaintosuodattimen läpi. Sellaisen ihmisen on helppo vajota syyllisyyden tunteeseen, kipuun, koska hän ei elämänsä aikana kiittänyt edesmennyttä. Näiden kiinteistöjen omistajat kokevat erityistä, sietämätöntä kipua rakkaan lapsen kuolemasta - se koetaan elämän tarkoituksen menettämisenä.

Tällaisella henkilöllä on myös taipumus uppoutua muistoihin, varsinkin jos ne ovat miellyttäviä muistoja. Tässä tilassa ihminen menettää jalansijansa. Hän tarvitsee apua tasapainonsa palauttamiseksi. Kuolema on hänelle valtava shokki, hän yrittää alitajuisesti palata menneisyyteen, jolloin kaikki oli hyvin. Tässä tilassa hän alkaa elää muistoissa.

Yhdestä rakkaansa kuolemasta kertovasta uutisesta tällaisen henkilön jalat antavat periksi, alkaa sydämentykytys, hengenahdistus. Hän saattaa jopa sairastua sydämeensä. Anaalivektorin omistajan on erityisen vaikea selviytyä äidin kuolemasta. Sopeutuakseen rakkaan menettämiseen ja palatakseen takaisin elämään näiden ominaisuuksien haltija tarvitsee aina enemmän aikaa kuin muut.

Kuka joutuu hysteeriseen rakkaan menettämisen vuoksi

Äkillisen menetyksen voittaminen on erityisen vaikeaa ihmisille, joilla on visuaalinen vektori. Koska heidän psyykensä ytimessä piilee juuripelko – kuoleman pelko. Juuri he alkavat menetyksen kivusta hyvin usein nyyhkyttää, vaipua itsesääliin tai joutuvat hysteerisiin, toisin sanoen he lukkiutuvat visuaalisen vektorin alempiin tiloihin. Äkillinen katkeaminen emotionaalisessa yhteydessä vainajaan on valtava stressi sellaisille ihmisille, he eivät hallitse itseään, he eivät ymmärrä kuinka selviytyä tästä kuolemasta ja päästä ulos vaikeista olosuhteista.

Kun he menevät alamäkeen, he joutuvat yhä enemmän kuolemanpelon pyörteeseen. Näistä vaikeista tiloista pääsee eroon vain ymmärtämällä visuaalisten tilojen koko mekanismin ja amplitudin, joihin Yuri Burlanin koulutukseen on omistettu yli 20 tuntia.

Ihmiset, joilla on visuaalinen vektori, ovat vaarassa syöksyä itsesääliin, mikä on itse asiassa hyvin tuhoisaa, koska se lukitsee kärsivän itseensä ja jälleen itseensä onnettomana. Ja visuaalinen vektori kuuluu neljään ekstravertoituun vektoriin, joille eristäminen on luonnotonta ja haitallista.

Tämä on yksi suurimmista virheistä, joka johtaa myöhemmin menehtyneiden terveysongelmiin. Hän kehittää psykosomaattisia sairauksia.

Joten kuinka olla menettämättä mieltäsi surusta ja myös auttaa toista selviytymään näistä tiloista ja olemaan joutumatta hillittömään itsesääliin ja loputtomaan kaipaukseen?

Kyyneleet auttavat sinua selviytymään rakkaansa kuolemasta.

Mutta kyyneleet ovat erilaisia. Menetyksen tilassa, kun sietämätön tragedia hämärtää mielen, alamme itkeä pelosta itsemme puolesta. Päässäni pyörii kokonainen ajatuskierre: kuinka elän ilman läheistä, rakastettua, rakastettua ihmistä?

Itkemme usein itsesäälissämme. Mutta kyyneleet voivat tuoda helpotusta, jos pystyt ohjaamaan huomion vektorin itsestäsi muille, niille, joilla on myös huono olo juuri nyt. Visuaalisilla ihmisillä on ainutlaatuinen kyky empatiaan ja myötätuntoon: halu tukea ja lohduttaa toista tuo sinulle suurta helpotusta selviytyäksesi rakkaansa menetyksestä.

Rakkaan menettäminen on tietysti vaikea tilanne. On tärkeää ymmärtää kaikki näiden sairauksien psykologiset ominaisuudet, niin pystyt paitsi selviytymään kivusta itse, myös auttamaan muita menetyksiä kokeneita ihmisiä.

Kun rakkaan kuolema on suurin tragedia

Mutta henkilö, jolla on anaali-visuaalinen vektoreiden yhdistelmä, kokee menetyksen erityisen voimakkaasti. Anaalivektorin kannalta suurin arvo on perhe, äiti, lapset. Visuaalisen kannalta nämä ovat emotionaalisia yhteyksiä muihin ihmisiin.

Kun ihmisellä on tällainen side, menetys on hänelle valtava isku hänen superarvoihinsa, se on katkeaminen tunneyhteydessä, jota ei voida koskaan palauttaa.

Täällä muistot menneestä ja menetetyt tunnesiteet punotaan tiiviiksi solmuksi. Hänet vain vedetään muistojen pyörteeseen, jossa hän muistaa kaikki hyvät asiat ja joitain loukkauksia ja pettymyksiä. Kaikella tällä on samaan aikaan erittäin kirkas tunneväri, ja hän pahenee ja pahenee aina paniikkikohtauksiin ja kyvyttömyyteen liikuttaa jalkojaan.

Luonnollisesti kollegat, sukulaiset ja ystävät saavat tietää menetyksestä. He tietysti tarjoavat aina apua ja tukea. Mutta suruun uppoutunut ihminen työntää usein tiedostamatta auttavan käden. Olet varmaan törmännyt tällaisiin tilanteisiin. On tärkeää ymmärtää, että ihminen tarvitsee edelleen apua. Kuinka auttaa häntä?

Surussa oleva henkilö - tarvitaan erityistä lähestymistapaa

On välttämätöntä tukea läheisiä taitavasti. Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia antaa tällaisia neuvoja.

Muista tukea henkilöä vilpittömästi ja koko sydämestäsi, mutta älä joudu itkuihin, kuten "miten aiot elää nyt?".

Lisäksi, jos kuulet tällaisia muistiinpanoja, sinun on oltava erittäin tarkkaavainen, ponnisteltava henkisesti ja yritettävä tuoda hänen kaipauksensa kirkkaisiin muistoihin.

Älä anna visuaalisen vektorin vaikuttavien ja tunteiden omistajien piirtää mielikuvituksessaan pelottavia kuvia.

Tietysti ensimmäisinä päivinä hän uppoutuu suruonsa, mutta myöhemmin hänet on tuotava ulos yhteiskuntaan. Auta häntä näkemään, että jollain muulla on vaikeampaa kuin hänellä.

Ne, jotka rakastavat elää muistoissa, voivat ilmaista tunteitaan muistelmien kautta, jotka on kirjoitettu jälkipolville tällaisesta upeasta henkilöstä.

Joten kuolema on aina tilaisuus muistaa hyvää, joka liittyi tähän henkilöön. Muista mitä vainaja teki elämässään, muista iloisia, onnellisia hetkiä ja ymmärrä, että läheinen henkilö jätti oman ainutlaatuisen jälkensä tähän maailmaan.

Voit selviytyä rakkaansa kuolemasta

Ensinnäkin, jos joku läheisistäsi kärsii menetyksestä, puhu hänelle, puhu siitä, että elämä jatkuu ja vaikeiden aikojen läpikäyminen on yhteiskunnan parasta.

Loppujen lopuksi läheisten menettäminen on luonnollinen ja luonnollinen elämänvaihe. Elämä jatkuu! Ja vain me valitsemme, millä energialla täytämme elämän: ilon energialla, valolla, joka jää jäljellemme, vai kaipuulla ja surulla, kun he karttavat sinua ja yrittävät ohittaa kaikki ympärillämme.

Näin kertovat koulutukseen osallistuneet, jotka pääsivät eroon kivusta, ja rakkaan lähdöstä tuli heille kirkkaan surun sivu kauhean ja sietämättömän sydämen kivun sijaan.

Rakkaan kuolema - tragedia vai uusi elämän sointu?

Ihminen tekee kaikkensa jatkaakseen itseään ajallaan. Ja luonnollisesti jokainen rakastettu jättää jälkensä. Joku lapsissaan, toinen tieteessä tai taiteessa ja toiset yleensä jättävät syvän jäljen koko ihmiskunnan sieluun.

Rakkaan kuoleman tragedia ei ole elämäsi viimeinen sointu, vaan mahdollisuus pohtia, miltä elämäsi kuulostaa nykyhetkellä. Onko siinä vääriä muistiinpanoja, teetkö kaikkesi jättääksesi ainutlaatuisen jälkesi maan päälle.

Elämä kuoleman jälkeen

Elämä on energian kiertokulku, joka, kuten tiedät, ei katoa jälkiä jättämättä. Todellista kuolemaa ei siis ole olemassa. Universumi on järjestetty holografisen periaatteen mukaan. Pienen lehden palastakin jää holografinen jälki koko lehdestä.

Emme siis katoa mihinkään - jätämme jälkemme: sekä aineellisen että henkisen.

Ihminen on itse asiassa paljon vahvempi kuin uskommekaan. Ihmisen on paljon helpompi selviytyä kuolemansokista, kun hänellä on jotain, minkä vuoksi elää. Kun on jotain, joka riippuu vain hänestä, hänen ponnisteluistaan ja joka on paljon suurempaa kuin hän itse. Eikä se aina ole lapsia tai muita sukulaisia, joskus ihmisen pakottaa elämään idea, jonka ruumiillistuma on hänen elämänsä tarkoitus.

Menetyksen tuskasta on mahdollista päästä eroon, ja mikä tärkeintä, selviytyä siitä ilman terveydellistä vahinkoa, kun tulemme tietoisiksi tiedostamattomista mekanismeista, jotka hallitsevat elämäämme. Voit aloittaa tutustumisen näihin voimakkaisiin voimiin ja palauttaa niiden luonnollisen tasapainon ilmaisessa Yuri Burlanin Systemic Vector Psychology -verkkokoulutuksessa.

Rekisteröidy heti.

Säästä itsesi kärsimykseltä ja sydänsurulta.

Artikkeli on kirjoitettu koulutuksen materiaalien perusteella " Systeemi-vektoripsykologia»

Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta?

Miten käsitellä rakkaan kuolemaa?
Ihminen kuoli tai kuoli pitkän sairauden jälkeen - melkein aina meille se on jossain mielessä äkillinen kuolema. Tämä on kriisi.
Mutta kriisi ei ole katastrofi. Tämä on kärsimys, joka meidän täytyy käydä läpi kasvaaksemme.
Mies, isä kuoli, vaimo tai äiti kuoli, tyttö kuoli, poika kuoli, lapsi kuoli - minkään näistä tilanteista ei pitäisi aiheuttaa masennusta, sairautta. Edelleen menehtynyt rakkaamme toivoo meille rohkeutta ja voimaa. Ja vain pelastamalla itsemme voimme auttaa vainajaa.

Rakhimova Irina Anatolyevna, psykologi.

Kun ihminen kokee rakkaansa kuoleman, on luonnollista, että hän kärsii. Kärsimystä monista syistä. Tämä on surua sille henkilölle, rakkaalle, läheiselle, rakkaalle, jonka kanssa hän erosi. Tapahtuu, että itsesääli tukahduttaa jonkun, joka on menettänyt tukensa kuolleessa, poismenossa. Tämä voi olla syyllisyyden tunne, joka johtuu siitä, että henkilö ei voi antaa hänelle sitä, mitä hän haluaisi antaa tai olla velkaa, koska hän ei katsonut tarpeelliseksi tehdä hyvää ja rakastaa. Ongelmia syntyy, kun emme päästä ihmistä...

Arkkimandriitti Augustinus (Pidanov).

Monet surevat ihmiset tuntevat halun ottaa yhteyttä kuolleen rakkaan sieluun, jotkut odottavat tätä viestintää unessa. Semenovskajan Kristuksen ylösnousemuksen kirkon patriarkaalisen Metokionin rehtori, arkkimandriitti Augustinus (Pidanov) pohtii profeetallisten unien luonnetta, kannattaako ylittää tuonpuoleisen raja ja mitä sinun tulee tietää myös kuten monet muut asiat.

Arkkipappi Igor Gagarin.

Siellä on käsky "Älä tee itsestäsi epäjumalia". Ihmisen epäjumala on mikä tahansa arvo, jos se on asetettu Jumalaa korkeammalle. Ja nämä arvot voivat olla mitä tahansa - aviomies, lapsi, työ. Eli jos ihmisellä on arvohierarkia, Jumalan tulee olla siinä kaiken ja sitten kaiken muun yläpuolella. Ja sitten voit selviytyä kuolemasta. Silloin et menetä ketään, koska Jumalassa kaikki on säilynyt. Kaikki sukulaisemme, ystävämme, he ovat eksyksissä uskottomalle, he makaavat haudassa ja siinä se. Ja uskovalle he ovat Jumalan luona.

Usein rakkaan kuoleman jälkeen ihmiset melkein lakkaavat olemasta kiinnostuneita arjen tapahtumista, sukeltavat henkisesti menneisyyteen ja elävät vain muistoissa. Tuomme tietoosi kriisipsykologi Mihail Khasminskyn uuden keskustelun tärkeimmästä aiheesta, mitä tehdä, jotta et hukkuisi surun kuoppaan ja lakkaa elämästä menneisyydessä. Tämän materiaalin merkitystä ja merkitystä on vaikea yliarvioida.

Gnezdilov Andrey Vladimirovich, lääketieteen tohtori.

Rakkaan kuolema tulee aina yhtäkkiä, vaikka sitä odottaisikin ja siihen valmistautuisi. Voi on liian leveä kiertääkseen, liian korkea hypätäkseen yli ja liian syvä ryömimään alle; voi käydä läpi vain surua, sanoo kansanviisaus. Mutta miten se tehdään? Mitä sinun tulee tietää käsitelläksesi sitä?

Furaeva Svetlana Sergeevna, psykologi.

Shefov Sergei Aleksandrovich, psykologi.

Rakkaan kuolemasta selviytyminen on yksi vaikeimmista kokemuksista ihmisen elämässä. Ymmärtäminen, että ihminen on kuollut eikä sitä voida herättää henkiin, aiheuttaa surureaktion. Kun psykologista apua annetaan menetyksen kärsineille, tieto surun kokemisen malleista auttaa. Toisaalta suru on syvästi yksilöllinen, monimutkainen prosessi. Toisaalta on olemassa suhteellisen yleismaailmallisia vaiheita, jotka se käy läpi kurssissaan.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psykologi.

Jos katsoit tätä artikkelia, sinulla tai perheen läheisilläsi oli onnettomuus - rakkaan kuolema. Jos lapsesi, puolisosi, vanhempasi, sukulainen kuoli, tyttö kuoli, ystävä on aina suuri suru. Läheisen kuolema on aina äkillinen kuolema, vaikka henkilö olisi ollut vakavasti sairas pitkään. On mahdotonta valmistautua psykologisesti tähän tapahtumaan. Mielemme kysyy kysymyksiä: "Mitä seuraavaksi?", "Kuinka tulen toimeen ilman häntä (häntä)?". Tässä artikkelissa yritän kertoa sinulle tehtävistä, joita ratkaisemalla voit saada vastauksia tällaisiin kysymyksiin.

Khasminsky Mihail Igorevitš, kriisipsykologi.

Vaikeina elämänaikoina melkein kaikki ihmiset kärsivät pakkomielteisten ajatusten hyökkäyksestä. Nämä kauheat, ikävät, tahmeat ajatukset tarttuvat erityisellä voimalla ihmiseen, joka kokee rakkaansa kuoleman. Mitä ne ovat?

Baranchikov Alexander Vladimirovich, psykoterapeutti.

Psykoterapeutin haastattelu lääkkeistä, jotka tukevat ihmistä surussa ja auttavat selviytymään läheisen kuolemasta. Ja myös osaamattoman itsehoidon vaaroista.

Khasminsky Mihail Igorevitš, kriisipsykologi.

Ne, jotka eivät usko yhteen Jumalaan ja iankaikkiseen elämään, kokevat yleensä surun erittäin kovasti. Todella uskovat ihmiset kokevat surun monta kertaa helpommin.

Bob Datesin kirjasta "The Morning After the Loss".

Kun ihminen kuolee, suru on tunteidemme ydinenergia. Jos ymmärrät sen, hillitset sitä ja ohjaat sitä, siitä tulee luova voima, joka auttaa sinua selviytymään kuolemasta. Mutta jos suru riistäytyy hallinnasta, jos se vääristyy eikä sitä ymmärretä, siitä voi tulla tuhoisa voima. Siksi on erittäin tärkeää tunnistaa, milloin suru on terve prosessi ja milloin se on vääristynyt. Jos sinulla on flunssa ja aivastat, osaat pitää itsestäsi huolta, et tarvitse lääkäriä. Mutta jos vilustut ja sairastat keuhkokuumetta, on typerää kieltäytyä ammattilaisen avusta. Sama pätee suruun.

Piispa Hermogenes (Dobronravin).

Mieti syitä, jotka saavat meidät vuodattamaan kyyneleitä rakkaiden tuhkan takia, ja Jumala auttaa meitä löytämään tämän lähteen itsellemme. Joten, mitä itkemme, kun olemme erossa rakkaasta?

PTSD, joka liittyy läheisen kuolemaan, on nimeltään akuutti surureaktio. Tämä tila on kliininen nosologia, sillä on oma vaiheensa, patogeneesi ja hoitomenetelmät.

Surukokemuksen tyypit

Rakkaan menetys on aina odottamaton ja pelottava. Sillä ei ole väliä, oliko henkilö sairas vai tuliko hänen kuolemansa äkillisesti. Ihmiset, jotka kohtaavat menetyksen tavalla tai toisella, kohtaavat surun tilanteen. Jokainen kokee surun eri tavoin, jotkut eristäytyvät ja muuttuvat asosiaaliseksi, kun taas toiset päinvastoin pyrkivät osallistumaan toimintaan mahdollisimman paljon, jotta ne eivät kohtaa kipua.

"Normaalin surukokemuksen" käsitettä on vaikea määritellä, se on hyvin yksilöllinen prosessi. On kuitenkin olemassa linja, jonka jälkeen trauman jälkeisestä stressitilasta tulee kliininen patologia ja se vaatii pakollista lääketieteellistä ja psykologista tukea.

Psykiatrit ja psykologit erottavat kahden tyyppisen trauman jälkeisen tilan potilailla, jotka selvisivät rakkaiden kuolemasta:

1. Normaali akuutti surureaktio.

2. Akuutin surun patologinen reaktio.

Jotta voidaan puhua niiden välisestä rajasta, on tarpeen ymmärtää kunkin vaiheen kliininen kulku ja piirteet.

Luonnollisen surun kokeminen

Lähisukulaisen kuolemaan liittyvä masennuksen ja syvän surun reaktio on normaali reaktio, se tapahtuu ja usein vapaalla virtauksella läheisten tuella henkilö palaa sosiaaliseen elämään ilman asiantuntijoiden apua. On niin sanottuja surun vaiheita. Nämä ovat ajanjaksoja, joille on ominaista tiettyjen tunteiden kokeminen ja vastaava käyttäytyminen. Vaiheet voivat olla eripituisia eivätkä aina mene järjestyksessä, mutta niillä on aina paikka olla.

I vaihe kieltäminen- Tämä on ajanjakso, jolloin saapuu uutinen rakkaansa kuolemasta. Tätä vaihetta kutsutaan joskus shokkivaiheeksi. Sille on ominaista seuraavat merkit:

epäusko;
viha "sanansaattajalle";
yritys tai halu muuttaa tilannetta;
tragedian tosiasian kyseenalaistaminen;
epälooginen käyttäytyminen vainajan suhteen (katta hänelle pöytä, mene asuntoon, osta lahjoja ja soita);
ihmisestä puhuminen menee ikään kuin hän olisi vielä elossa.

II vihan vaihe- Kun tietoisuus tragediasta saavuttaa läheisen ymmärryksen, hän alkaa olla vihainen muille, itselleen, koko maailmalle, koska hän ei estänyt menetystä. Tälle vaiheelle on tunnusomaista:

etsi syyllinen;
epäsosiaalinen käytös;
eristäminen rakkaista;
vihainen reaktio muiden neutraaleihin tai positiivisiin tiloihin.

III Neuvottelu- ja kompromissivaihe- tämä on vaihe, jolloin ihminen alkaa ajatella, että ehkä maailmassa on voimia, jotka voivat "peruuttaa" lähisukulaisen kuoleman, pääasiassa uskonnolliset rituaalit ja rukoukset sisältyvät tähän. Sureva etsii kompromisseja Jumalan kanssa, yrittää "neuvotella" hänen kanssaan mahdollisuudesta palauttaa rakas. Tähän vaiheeseen liittyy yleensä sellaisia tunteita ja toimia:

toivo rakkaan paluusta;
uskonnollisen tuen etsiminen;
kääntyminen uskonnollisten tai okkulttisten yhteiskuntien puoleen löytääkseen vastauksen johonkin kysymykseen;
säännölliset vierailut kirkoissa (tai muissa uskonnollisissa keskuksissa);
neuvotella kuolemasta (vaihdan, jos hän herää henkiin).

IV Masennus- kun viha ja yritykset muuttaa traagista tilannetta menevät ohi, kun menetyksen taakka tulee surevan tietoisuuteen, alkaa masennuksen vaihe. Tämä on pitkä ja erittäin vaikea ajanjakso. Ajankohta ilmaistaan sellaisilla tunteilla:

syyllisyyden tunne rakkaan kuolemasta;
pakkomielteiset ajatukset ja tilat;
eksistentiaaliset kysymykset (miksi ihmiset kuolevat nuorena?, mitä järkeä on elää nyt?);
unettomuus tai hypersomnia (pitkä unen kesto);
ruokahaluttomuus tai päinvastoin, surun patologinen "tukos" (anoreksia tai bulimia);
sosiaalinen eristäytyminen;
halun ja kyvyn menetys huolehtia itsestään ja muista;
abulia (tahdoton impotenssi);
tunne elämän merkityksettömyydestä rakkaan kuoleman jälkeen;
yksinäisyyden pelko, kun on mahdotonta olla yhteiskunnassa.

V Hyväksyminen Tämä on viimeinen vaihe tappion hyväksymisessä. Ihminen on edelleen kipeänä, hän on täysin tietoinen menetyksen merkityksestä, mutta hän pystyy jo ratkaisemaan arjen ongelmia ja pääsemään eroon eristyneisyydestä, tunnespektri laajenee ja aktiivisuus kasvaa. Ihminen voi olla surullinen, peloissaan, muistaa vainajaa tuskalla, mutta hän voi jo olla sosiaalisesti aktiivinen. Nämä ovat normaaleja surun oireita. Masennusvaihe voi kestää hyvin pitkään, mutta tila paranee vähitellen. Tämä on surun "normaaliuden" pääkriteeri. Jopa vain tietäen kaikki nämä vaiheet, voit ymmärtää kuinka selviytyä läheistesi kuolemasta turvallisesti ja täydellisesti.

Patologiset surureaktiot

Patologisen surun pääkriteeri on masennuksen kesto, voimakkuus ja eteneminen. Riippuen vastauksesta surulliseen tapahtumaan, he erottavat 4 tyyppiä patologisia surureaktioita:

Viivästynyt suru - tämä tapahtuu, kun reaktio rakkaan menettämiseen ilmaistaan erittäin heikosti verrattuna reaktioon jokapäiväisiin pikkutilanteisiin.
Krooninen (pitkittynyt) suru on tila, jossa oireet eivät parane tai lisääntyvät ajan myötä ja masennus kestää vuosia. Ihminen menettää itsensä ja kyvyn huolehtia itsestään. Kliininen masennus alkaa.
Liioitellut surureaktiot ovat patologisia olosuhteita jopa surulle. Esimerkiksi pelon tai ahdistuksen sijasta ihmiseen kehittyy fobia tai paniikkikohtauksia, vihan sijaan raivokohtauksia ja yrityksiä aiheuttaa fyysistä vahinkoa itselleen tai muille.
Naamioitu suru - ihminen kärsii ja suree, mutta kieltää osallisuutensa tähän surulliseen tilanteeseen. Usein tämä ilmenee akuutin psykosomatian muodossa (sairauksien paheneminen tai ilmentymä).

Apua sureville

On erittäin tärkeää ymmärtää, että kaikki surevan ihmisen tunnetilat ovat todellakin normin muunnelmia. Voi olla uskomattoman vaikeaa kestää ja pysyä lähellä rakkaansa menettäneen henkilön vaikeita tunnekokemuksia. Mutta kuntoutus läheisen kuoleman jälkeen edellyttää tukea ja osallistumista, ei menetyksen merkityksen huomioimista tai devalvoimista.

Mitä tehdä omaisille auttaaksesi surevaa selviytymään eikä vahingoita

Kaikki riippuu tappion kokemisen vaiheesta. Kieltämisvaiheessa on erittäin tärkeää kunnioittaa surejan oikeutta shokkireaktioon ja epäuskoon. Ei tarvitse vakuuttaa häntä, ei tarvitse todistaa kuolemaa. Ihminen tulee ymmärtämään, mutta tällä hetkellä hänen psyykkänsä on suojattu traumalta. Muuten reaktio muuttuu normaalista patologiseksi, koska psyyke ei selviä menetyksen määrästä lyhyessä ajassa. Sinun täytyy olla paikalla ja antaa sinun kokea epäluottamusta, kieltämistä ja järkytystä. Illuusiota ei kannata tukea, eikä sitä myöskään kannata kieltää. Vihavaihe on normaali prosessi. Ihmisellä on jotain mistä olla vihainen ja tämän vihan on sallittava olla. Kyllä, on vaikeaa ja epämiellyttävää olla aggression kohteena. Mutta rakkaansa kuoleman jälkeisen avun tulisi koostua hänen normaalien tunnetilojen hyväksymisestä. Olkoon se parempia syytöksiä, huutoja ja rikkinäisiä astioita kuin yrityksiä vahingoittaa itseäsi. Neuvotteluvaihe näyttää myös "oudolta" surevan omaisille, mutta täytyy antaa ihmisen neuvotella ja löytää lohtua uskossa. Jos hänen toimintansa tähän suuntaan ei sisällä lahkoon lähtemistä, vaarallisia rituaaleja tai itsemurhaa, kannattaa antaa ihmisen olla uskovainen ja neuvotella Jumalan kanssa. Masennus on aikaa, jolloin läheisten tulee olla erityisen tarkkaavaisia. Tämä vaihe on pisin ja vaikein.

Älä missään tapauksessa saa lopettaa kyyneleitä, arvostaa menetystä (kaikki menee hyvin, älä itke, kaikki on hyvin). On tärkeää puhua menetyksestä, puhua sen vakavuudesta ja tuskasta, tuntea myötätuntoa ja itse asiassa toimia tunnepeilinä. Jos läheiset eivät voi olla tällä tavalla lähellä, kannattaa ottaa yhteyttä psykologiin ja antaa ihmisen kokea suru turvallisesti. Hyväksymisvaiheessa on erittäin tärkeää tukea uusia hankkeita, suunnitelmia ja positiivisia motiiveja. Sekä vainajan muisto että positiivisten kokemusten korostaminen ovat tärkeitä. Jos surun kokemus muuttuu patologiseksi, tulee välittömästi ottaa yhteyttä psykoterapeuttiin ja tarvittaessa psykiatriin.

Kuinka käsitellä läheisen surua? Ja onko olemassa tapoja unohtaa tapahtunut suru ja palata normaaliin elämään? Monet ihmiset kysyvät tämän kysymyksen, koska he haluavat nähdä valon tunnelin päässä. Mutta ei voi tehdä ilman kokeneiden psykologien arvokkaita suosituksia.

On epätodennäköistä, että tällä planeetalla on henkilö, joka haluaa surun, vaikeuksien ja ongelmien olevan läsnä elämässään. Mutta valitettavasti kohtalo ei ohita ketään ja siinä on kaikki - ilo, suru, hauskanpito ja suru.

Henkilö, joka ei ole selvinnyt ainuttakaan mustaa päivää elämässään, on todellinen onnekas. Tietysti on sellaisiakin tyyppejä, joille vaikeudet, ongelmat ja läheisten menetys ovat tyhjä lause. Mutta onneksi keskuudessamme niitä on pieni määrä. Todennäköisimmin he ovat, koska muuten heidän asemaansa on yksinkertaisesti mahdoton selittää. Jopa planeetan kauheimmat tyrannit pelkäsivät, että heidän rakkaitaan ja sukulaisiaan voisi tapahtua. Ja jos näin tapahtui, he kärsivät yhtä paljon kuin kaikki tavalliset ihmiset.

Kauhean hetken koettuaan jokainen käyttäytyy eri tavalla. Jotkut kärsivät suuresti, valmiina ottamaan henkensä. Toinen kestää kohtalon ylä- ja alamäkiä ja yrittää selviytyä kaikesta huolimatta. Ensimmäinen tarvitsee kipeästi psykologista apua. Loppujen lopuksi ei ole turhaa, että lentokoneiden, laivojen törmäyksen, suurten auto-onnettomuuksien ja muiden tragedioiden jälkeen kokeneet psykoterapeutit ja psykologit tulevat kadonneiden, kuolleiden sukulaisten ja ystävien luo.

Yksinkertaisesti ilman niitä ihminen ei tiedä mitä tehdä surulleen. Hän on irti, hänen päässään kuuluu vain yksi asia: "Kuinka jatkaa?", "Tämä on kaiken loppu!" ja muita dramaattisia lauseita. Ihmispsykologian asiantuntijat eivät välttämättä ole aina lähellä. Siksi kutsumme lukijamme tutkimaan, kuinka ihminen kokee kärsimystä ja kuinka häntä voidaan auttaa.

Ihmisen surun oireet

Kun joku jättää meidät ja menee toiseen maailmaan, suremme ja suremme menetystä. Tulee tunne, että ei ole mitään järkeä elää, tai että jotain tärkeää, korvaamatonta on mennyt ilman meille kuolleiden läsnäoloa. Joku kärsii useita päiviä, muita viikkoja, kolmatta kuukautta.

Mutta on menetys, jota suretaan loppuelämän. Ja tunnettu sanonta "Aika parantaa!" ei aina sopivaa. Miten haava voi parantua lapsen, läheisen, veljen, sisaren menetyksestä? Se on mahdotonta! Se näyttää kiristävän hieman ylhäältä, mutta vuotaa edelleen sisäpuolelta.

Mutta surulla on myös omat erityispiirteensä. Kaikki riippuu henkilön luonteesta, hänen psyykestään, suhteiden laadusta tähän maailmaan lähteneiden kanssa. Olemmehan toistuvasti havainneet kummallisen ilmiön. Naisen lapsi kuolee, ja hän juoksee toreilla, ostaa tuotteita järjestääkseen herätyksen, menee hautausmaalle, hakee paikan jne. Tuntuu, että tämä hetki on sama kuin muutkin - kun piti järjestää tapahtuma. Ainoa ero on, että hänellä on musta huivi ja hän on surullinen.

Mutta älä heti syytä tällaisia naisia "paksunahkaisuudesta". Psykologeilla on termi "viivästynyt, viivästynyt suru". Eli joitain ihmisiä se ei ohita heti. Ymmärtääksemme kuinka ihmisen suru ilmenee, tutkitaanpa sen oireita:

Jyrkkä muutos psyyken tilassa - ihminen imeytyy vainajan kuvaan. Hän siirtyy pois muista, tuntee olevansa epätodellisuudessa, tunnereaktion nopeus kasvaa. Lyhyesti sanottuna tämä on vieraantunut, huonosti ajatteleva ja jatkuvasti ajatteleva ihminen.
fyysisiä ongelmia. Voimat loppuvat, on vaikea nousta ylös, kävellä, hengittää, kärsijä huokaa jatkuvasti, hänellä ei ole ruokahalua.
Tuntuu syylliseltä. Kun läheinen lähtee kärsiessään hänen jälkeensä, hän ajattelee jatkuvasti, mitä hän olisi voinut säästää, ei tehnyt kaikkea, mikä oli hänen vallassaan, oli välinpitämätön häntä kohtaan, töykeä jne. Hän analysoi jatkuvasti toimiaan ja etsii vahvistusta sille, että kuolema oli mahdollista ohittaa.
Vihamielisyys. Kun läheinen menetetään, ihminen voi suuttua. Hän ei siedä yhteiskuntaa, ei halua nähdä ketään, vastaa kysymyksiin töykeästi, röyhkeästi. Hän voi jopa haukkua lapsia, jotka kiusaavat kysymyksiä. Tietysti tämä on väärin, mutta häntä ei kannata tuomita. Siksi on tärkeää, että tällaisina hetkinä sukulaiset ovat lähellä ja auttavat selviytymään kotitöistä ja lapsista.
Tavallinen käyttäytyminen muuttuu. Jos aiemmin henkilö oli rauhallinen, kerätty, niin vaikeuksien hetkellä hän voi alkaa hälyttää, tehdä kaiken väärin, sekava, puhua paljon tai päinvastoin, olla jatkuvasti hiljaa.
Hyväksytty tapa. Pitkään sairaan ihmisen kuoleman jälkeen hänen omaiset, erityisesti vainajan sängyn vieressä olleet, omaksuvat hänen luonteensa, tavat, liikkeet oireisiin asti.
Sydämelle rakkaan ihmisen menetyksen myötä kaikki muuttuu. Elämän, luonnon, maailman värit kirkkaasta ja värikkäästä muuttuvat harmaan, mustan sävyiksi. Psykologinen ilmapiiri, tila, jossa ei ole kuollutta, tulee pieneksi, merkityksettömäksi. Kukaan ei halua kuulla tai nähdä. Loppujen lopuksi kukaan ympärillä ei ymmärrä, mitä kärsivälle todella tapahtui. Kaikki yrittävät rauhoittaa, häiritä, antaa neuvoja. Voima ei yksinkertaisesti riitä taistelemaan kaikesta.
Myös kärsimyksen hetkellä psykologinen aikatila puristuu. On mahdotonta ajatella, mitä tulevaisuudessa tapahtuu. Normaaliaikoina piirrämme mielessämme kuvia, joita odotamme tulevaisuudelta. Ja niin vaikeina hetkinä niitä ei yksinkertaisesti esiinny, ja jos ajatuksia menneestä tulee, niin eksynyt ilmestyy välttämättä heihin. Mitä tulee nykyhetkeen, kärsijä ei ajattele sitä - siinä ei yksinkertaisesti ole järkeä. Pikemminkin se on musta hetki, jota et halua muistaa. Ainoa asia, jota ihminen kaipaa surun hetkinä, on ”Herään mieluummin tästä painajaisesta. Tuntuu kuin olisin nähnyt kauheaa unta."

Tapauksissa, joissa puolison menetys tapahtuu, yksin jätetty mies menee omaan maailmaansa, eikä hänellä ole pienintäkään halua kommunikoida naapureiden, ystävien, ystävien kanssa. Hän uskoo sydämessään, että kukaan ei pysty ymmärtämään, mitä menetyksen voima on. Miehiä on opetettu lapsuudesta lähtien olemaan hillitty, ei näyttämään tunteitaan. Siksi hän kiirehtii ympäriinsä, ei löydä paikkaa itselleen. Useimmiten tällaisissa tilanteissa vahvempi sukupuoli sukeltaa päätävarrella töihin ja siten, että vapaa-ajasta ei jää "jälkeä".

Naiset, jotka ovat menettäneet aviomiehensä, surevat ja kärsivät. Heillä on kirjaimellisesti märkä tyyny, koska ei ole enää sitä, jota he rakastivat, jonka kanssa he jakoivat sekä ilon että surun. Hän jää ilman tukea - kuinka jatkaa elämää, kuka on tukeni. Ja jos se on myös lapsiperhe, nainen joutuu todelliseen paniikkiin - "elättäjä lähti, kuinka voin kasvattaa lapset nyt? Mitä heille ruokitaan? Mitä pukea päälle? Jne.

Surun vaiheet

Kun menetys tulee, koemme shokin. Vaikka vainaja oli pitkään sairas, oli hyvin vanha, emme silti ole sydämessämme samaa mieltä hänen lähtöstään. Ja tämä selitetään hyvin yksinkertaisesti.

Kukaan meistä ei vieläkään ymmärrä kuoleman luonnetta. Loppujen lopuksi jokainen meistä esitti kysymyksen "Miksi synnymme, jos joka tapauksessa kuolemme? Ja miksi kuolema on läsnä, jos ihminen voi jatkaa elämästä nauttimista? Vielä enemmän meitä pelottaa kuoleman pelko - kukaan ei ole koskaan palannut sieltä ja kertonut meille, mitä kuolema on, mitä ihminen tuntee lähtiessään toiseen maailmaan, mikä häntä siellä odottaa.

Joten aluksi koemme shokin, mutta sitten, kun tajuamme, että ihminen on kuollut, emme vieläkään voi tulla toimeen sen kanssa. Mutta tämä ei tarkoita, että emme voisi tehdä mitään. Olemme jo puhuneet siitä, että jotkut järjestävät melko rauhallisesti hautajaiset, muistotilaisuuden. Ja ulkopuolelta näyttää siltä, että henkilö on erittäin sinnikäs ja hänellä on vahva tahto. Itse asiassa hän on umpikujassa. Hänen päässään on hämmennystä, eikä hän tiedä, mitä ympärillä tapahtuu ja kuinka hyväksyä tapahtunut.

Psykologiassa on termi "depersonalisaatio". Jotkut näyttävät menettämisen hetkinä luopuvan itsestään ja katsovan tapahtuvaa kuin ulkopuolelta. Ihminen ei tunne persoonallisuuttaan, ja kaikki hänen ympärillään tapahtuva ei koske häntä, ja yleensä kaikki tämä on epätodellista.
Jotkut ihmiset itkevät ja itkevät heti, kun suru iskee. Tämä voi kestää jopa viikon, mutta sitten he ymmärtävät, mitä todella tapahtui. Tässä tulee paniikkikohtauksia, joista on vaikea selviytyä - tarvitset psykologia, sukulaisten apua.

Pääsääntöisesti akuutti menetyksen tunne, suru kestää noin viidestä viikosta kolmeen kuukauteen, ja joillekin, kuten jo tiedämme, surusta tulee elämänsä kumppani. Suurin osa, jotka kokevat surua useiden kuukausien ajan, kokevat seuraavat ilmiöt:

Kaipuu, voimakkaat himot ja jatkuvat ajatukset vainajasta, kaikki tämä liittyy kyyneleisiin. Melkein jokaisella menetystä surevalla on unelmia, joissa kuollut henkilö välttämättä ilmestyy. Valvoessaan visuaalisia fragmentteja ilmaantuu usein ajatuksiin, joissa vainaja sanoo jotain, tekee jotain, nauraa, vitsailee. Aluksi kärsivä itkee jatkuvasti, mutta ajan myötä kärsimys vähitellen häviää ja rauhoittuu.

Usko olemattomaan. Usein surukokemuksen hetkien kumppani ovat kärsijän itsensä luomat illuusiot. Yhtäkkiä avautuva ikkuna, melu, vedon vuoksi pudonnut valokuvakehys ja muut ilmiöt koetaan merkeiksi ja usein sanotaan, että vainaja kävelee, ei halua "lähdetä".

Koko syy on se, että useimmat eivät halua "päästä irti" vainajasta ja toivovat voivansa pitää yhteyttä häneen. Usko siihen, että vainaja on edelleen lähellä, on niin vahva, että kuulo- ja visuaalisia hallusinaatioita esiintyy. Näyttää siltä, että vainaja sanoi jotain, meni toiseen huoneeseen ja jopa sytytti liesi. Usein ihmiset alkavat puhua kärsivän mielikuvituksensa kohteen kanssa, he kysyvät jotain ja heistä tuntuu, että kuollut vastaa heille.

Masennus. Lähes puolella ihmisen sydämelle ja sielulle rakkaan rakkaan menettäneistä esiintyy yleinen oireinen kolmikko: mieliala lamaantuu, uni häiriintyy ja kyyneleet tunkeutuvat. Heihin voi joskus liittyä sellaiset oireet kuin jyrkkä ja vakava painonpudotus, väsymys, ahdistuneisuus, pelko, päättämättömyys, olemisen merkityksettömyys, täydellinen kiinnostuksen menetys, voimakas syyllisyyden tunne.

Eli kaikki nämä ovat merkkejä banaalista, josta on melko vaikea päästä ulos itse. Tosiasia on, että masennustila voi ilmetä ilon ja nautinnon hormonien riittämättömän tuotannon vuoksi. Vakava menetys voi aiheuttaa tällaisen tilan, jolloin ilmenee masennusta, jota voidaan hoitaa erityisillä menetelmillä ja lääkkeillä.

Usein, kun hyvin rakas ja rakas ihminen kuolee, joku läheinen voi kokea voimakkaita ahdistuksen tunteita. Elämän tarkoituksen menetys ja pelko elää ilman ainoaa. Voimakas syyllisyyden tunne, halu olla lähempänä rakastettuasi (rakastajaasi) ja muut hetket voivat johtaa itsemurha-ajatuksiin. Useimmiten oireet viittaavat leskiin. He kärsivät pitkään ja kuusi kuukautta, heidän ahdistuksensa, pelkonsa ja surunsa voivat kolminkertaistua.

On ihmistyyppiä, joista tulee erittäin energisiä surun jälkeen. He ovat jatkuvasti "jaloillaan", laittavat ruokaa, siivoavat, ajavat, tekevät erilaisia töitä. Eli heistä voidaan sanoa "ei voi istua paikallaan". Jotkut naiset voivat miehensä lähdön jälkeen käydä hänen haudassaan joka päivä ja soittaa hänelle takaisin. Katso kuvia, ajattele ja muista vanhoja aikoja.

Tämä voi kestää useista kuukausista vuosiin. Hautausmaalla on aina yksi tai useampi hauta, jossa on tuoreita kukkia joka päivä. Tämä viittaa siihen, että henkilö jatkaa vainajan suremista vuosienkin jälkeen.

Älä myöskään ole yllättynyt siitä, että läheisen kuoleman jälkeen kärsijä suuttuu. Tämä koskee erityisesti vanhempia, jotka ovat menettäneet lapsensa. He syyttävät kaikesta lääkäreitä, suuttuvat Jumalalle ja väittävät, että heidän lapsensa olisi voitu pelastaa. Tässä tapauksessa sinun on oltava kärsivällinen ja viisas, ja noin kuuden kuukauden kuluttua menetyksestä ihmiset rauhoittuvat ja vetävät itsensä yhteen.

Reaktio menetykseen - epätyypilliset oireet

Outoja, sopimattomia reaktioita esiintyy todennäköisemmin naisilla menetyksen yhteydessä. Miehet ovat sitkeämpiä ja pidättyväisempiä. Ei, tämä ei tarkoita, etteivätkö he olisi huolissaan, he vain pitävät kaiken "itsessään". Epätyypillinen reaktio tapahtuu välittömästi:

torpor kestää noin 15-20 päivää, ja yleinen kärsimyksen vaihe voi kestää yli vuoden vakavalla kurssilla;
selvä vieraantuminen, henkilö ei voi työskennellä ja ajattelee jatkuvasti itsemurhaa. Ei ole mitään keinoa hyväksyä menetystä ja tulla toimeen sen kanssa;
voimakas syyllisyyden tunne ja uskomaton vihamielisyys kaikkia ympärillä olevia kohtaan "istuu" ihmisessä. Vainajan kaltaista hypokondriaa voi kehittyä. Epätyypillisessä reaktiossa itsemurhariski voi nousta vuoden sisällä menetyksen jälkeen kaksi ja puoli kertaa. Erityisen tärkeää on olla lähellä kärsimystä kuolemanpäivänä. On myös suuri riski kuolla somaattisiin sairauksiin kuuden kuukauden kuluessa henkilön kuolemasta.

Surun epätyypillisiin oireisiin kuuluu myös viivästynyt reaktio surulliseen tapahtumaan. Täydellinen kieltäminen, että henkilö kuoli, kuvitteellinen kärsimyksen ja kokemusten puuttuminen.

Epätyypillistä reaktiota ei tapahdu sellaisenaan ja se johtuu ihmisen psyyken ominaisuuksista ja olosuhteista, kuten:

Rakkaan kuolema tuli yllättäen, koska sitä ei odotettu.
Potilaalla ei ollut mahdollisuutta sanoa hyvästit vainajalle voidakseen ilmaista surunsa täysin.
Suhteet toiseen maailmaan menneeseen ihmiseen olivat vaikeat, vihamieliset ja terävät.
Kuolema kosketti lasta.
Kärsivä ihminen on jo kärsinyt vakavan menetyksen, ja todennäköisesti surullinen tapahtuma tapahtui lapsuudessa.
Tukea ei ole, kun lähistöllä ei ole sukulaisia, jotka voisivat lainata olkapäätä, häiritä hieman ja jopa auttaa fyysisesti hautajaisten järjestämisessä jne.

Kuinka selviytyä surusta

Sinun on välittömästi päätettävä - sinä tai rakkaasi koki surun, ja jos epäonni kosketti sinua, arvioi tilasi. Kyllä, rakkaan ihmisen kuolema on pahin asia, mitä tässä elämässä voi tapahtua, mutta sinun on silti elettävä, vaikka se kuulostaa kuinka tyhmältä. "Miksi? Mitä järkeä?". Tämän kysymyksen kysyvät ne, jotka ovat menettäneet oman lapsensa, rakkaansa, rakkaansa. Tässä todennäköisesti seuraava hetki auttaa.

Me kaikki uskomme Jumalaan. Ja jopa ne, jotka pitävät itseään ateistina, toivovat edelleen sydämessään, että on olemassa korkeampia voimia, joiden ansiosta elämä planeetalla alkoi. Joten Raamatun mukaan (eikä se opeta mitään pahaa, se sisältää paljon hyödyllistä tietoa) ihmiset menevät taivaaseen tai helvettiin. Mutta vaikka hänellä olisi monia kuolemansyntejä, hän käy kuolemansa jälkeen läpi puhdistumisen vaiheet ja päätyy silti paratiisiin sen seurauksena.

Eli kaikki viittaa siihen, että kuolema ei ole loppu, vaan pikemminkin alku. Siksi on tärkeää saada itsensä yhteen ja elää. Mene kirkkoon, sillä Herra ei toivo kenellekään pahaa. Rukoile, pyydä apua, pyydä sitä vilpittömästi - ja olet järkyttynyt siitä, mitä sielussasi alkaa tapahtua.

Älä ole yksin. Joten kärsit paljon vähemmän. Keskustele ystävien kanssa. Aluksi se on vaikeaa, mutta ajan myötä kaikki palaa normaaliksi. Erityisen tehokasta on kommunikointi niiden kanssa, jotka ovat myös kokeneet menetyksen. Saat hyödyllisiä neuvoja mitä tehdä, miten käyttäytyä, minne mennä, missä käydä, lukea, katsella, jotta kipu pikkuhiljaa häviää. Ymmärrät, että kaikki hetket, jotka sinulla oli menetyksen jälkeen - vahva syyllisyyden tunne, halu erota elämästä, viha toisia kohtaan ovat luonnostaan muille ihmisille, et ole poikkeus.

Perinteiset hoidot

Ja nyt käytännön neuvoihin. Jos henkilöllä on vakava epätyypillisen reaktion muoto, on tarpeen kääntyä asiantuntijan puoleen. Tämä vaatii sekä kognitiivis-käyttäytymisterapiaa että lääkitystä - rauhoittavia lääkkeitä, masennuslääkkeitä jne. Psykoterapeutin istuntojen ansiosta potilas käy läpi surunsa vaiheet alusta loppuun (olipa se kuinka vaikeaa tahansa). Ja lopulta hän tajuaa tapahtuneen ja hyväksyy sen.

Monet meistä eivät halua päästä eroon surun tilasta. Jotkut uskovat, että tällä tavalla he pysyvät uskollisina kuolleille, ja jos he alkavat elää, he pettävät heidät. Tämä ei ole totta! Päinvastoin, muista, kuinka toiseen maailmaan mennyt kohteli sinua. Varmasti hän mielellään katsoisi pitkää kärsimystäsi. Sataprosenttisesti hän (hän) haluaisi sinun nauttivan elämästä ja pitävän hauskaa. He eivät yksinkertaisesti unohtaneet kuolleita ja kunnioittivat heidän muistoaan, ja jos sinulla on henkisiä ongelmia rakkaansa kuoleman jälkeen, ota yhteys lääkäriin ja toivu kivusta.

Kärsimyksessämme osoitamme ennen kaikkea itsekkyytemme. Ja ajatellaan - ehkä vieressämme on henkilö, joka ei kärsi vähemmän kuin sinun, ja ehkä enemmänkin. Katso ympärillesi, ole lähellä niitä, joiden kanssa sinun on jaettava suru. Joten teitä tulee olemaan enemmän ja on paljon helpompi vastustaa ongelmia, kipuja, vihaa, surua, vihaa.

Niiden, jotka ovat nähneet henkilön surun, on myös otettava tiettyjä askeleita, eikä pohdittava kärsimystä välinpitämättömästi.

Auta fyysisesti, sillä hautajaiset, kärsimys vie paljon voimaa. Siksi on tärkeää auttaa ihmistä laittamaan asiat järjestykseen kotona. Osta elintarvikkeita, ulkoile eläimiä, juttele lasten kanssa jne.
Potilaan ei pidä antaa olla yksin, paitsi poikkeuksellisina hetkinä. Tee kaikki hänen kanssaan - anna hänen olla hajamielinen.
Yritä viedä hänet ulos, kommunikoida, mutta älä ole liian häiritsevä. Tärkeintä sinun tietää on, että hänen kanssaan kaikki on fyysisesti kunnossa, mutta moraalista ei vielä tarvitse puhua.
Ei tarvitse pakottaa ihmistä hillitsemään itseään, jos kyyneleet valuvat, anna hänen itkeä.
Jos potilas puutuu, anna kevyt isku kasvoihin. Hänen täytyy heittää ulos kipu, joka hiljaa, hiljaa tuhoaa hänet sisältäpäin. Jos tätä ei tehdä, voimakas hermoromahdus on mahdollinen. Oli aikoja, jolloin tässä tilassa ihminen yksinkertaisesti tuli hulluksi.
Muuta hänen mielialaansa, jos hän itkee jatkuvasti - huuda hänelle, syyttäkää häntä mistä. Muista jokin hölynpöly, jonka vuoksi pidit kaunaa häntä kohtaan. Jos sellaisia muistoja ei ole, keksi ne. Ja mikä tärkeintä - järjestä raivokohtaus, skandaali ja siirrä osittain kärsijän ajatukset ongelmiisi. Rauhoitu sitten, pyydä anteeksi.
Puhu hänelle kuolleesta. Ihmisen on puhuttava, hänelle on helpompaa, jos joku kuuntelee hänen muistojaan vainajasta.
Keskustelujen mistä tahansa aiheesta pitäisi olla sinulle mielenkiintoista. Joten päivästä toiseen syntyy ensin lyhyitä, sitten pidempiä hetkiä, jolloin kärsijä alkaa unohtaa kipua. Ajan myötä elämä tekee veronsa ja suru kestää.
Kun kommunikoit, älä keskeytä ystävääsi, nyt hänen henkinen tilansa on tärkeä, eivät vaikeutesi ja ongelmasi.
Älä ota päähäsi loukkaantua, jos surullinen keskustelukumppanisi tulee yhtäkkiä vihaiseksi tai ei halua enää kommunikoida kanssasi. Tässä vika ei ole hänessä, vaan hänen haavoittuvassa psyykessään. Hän (hän) kokee vielä monia hetkiä, joissa on voimakkaita mielialan vaihteluita, surua, kaipuuta ja haluttomuutta nähdä ketään. Ole kärsivällinen ja odota hetki, sitten muutaman päivän kuluttua, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, käy taas ystävän luona fiktiivistä tilaisuutta varten.

Ihmisen menetys on pahin asia, mitä elämässämme voi tapahtua, ja vaikka olisimme kuinka suuttuneita tästä, kukaan ei voi muuttaa kohtalon kulkua. Mutta voimme tehdä jotain muuta - pysyä ihmisinä jopa voimakkaimman surun hetkinä. Tallenna "kasvosi", noudata edelleen moraalisia periaatteita ja etiikkaa. Loppujen lopuksi kukaan ympärillä ei ole syyllinen siitä, että sinulle tapahtui traaginen tapahtuma.

Kaikki toistaiseksi.
Ystävällisin terveisin Vjatseslav.