Kuinka nainen päättää erota aviomiehestään: neuvoja psykologilta. Kuinka päättää avioerosta miehesi kanssa - psykologin neuvoja Psykologin neuvoja avioeron päättämiseen
Tyhjät avioliitot ja sairaat suhteet eivät johda mihinkään. Eikä kyse ole edes siitä, kun perheessä on jatkuvia konflikteja. Puhun avioliitosta, jossa kaikki näyttää olevan hyvin, mutta jostain syystä ei ole rakkautta ja onnea.
Kun katson taaksepäin, keksin kuusi merkkiä, jotka kertovat minulle, että on aika erota.
Minun historiani
Ensimmäinen avioliittoni oli virhe. Olimme tanssiva pariskunta, rakastuminen, suunnittelematon raskaus, maistraatti. Tavallinen tarina. Meitä yhdisti vain tanssi, ja lapsen syntymän jälkeen jouduimme unohtamaan ne kokonaan. Mutta uskoin, että rakkausveneemme pitäisi pysyä pinnalla riippumatta siitä, mitä.
Avioliitto kesti viisi vuotta, jonka aikana ajattelin ajoittain eroa. Joskus ääneen. Mutta päättäväisyys ei riittänyt. Suurelta osin siksi, että ulkoisesti kaikki oli normaalia: emme melkein riidelleet, emme eläneet köyhyydessä, elämäntapa vakiintui vuosien varrella, lapsi kasvoi. Mutta ei myöskään ollut mitään yhteistä.
Olen onnekas. Tapasin unelmieni miehen ja ajan myötä tajusin, että jos haluan olla jonkun kanssa, niin vain hänen kanssaan. Mutta jos se ei onnistu, en voi enää elää tyhjässä suhteessa. Vaikka emme olisi tavanneet, tekisin silti saman päätöksen, mutta myöhemmin. Siellä oli kelloja.
Lopetimme puhumisen toisillemme
Aluksi puhuimme paljon: missä opiskelet, mitä teet, miten katsot maailmaa, ketkä ovat vanhempasi ja ystäväsi, mitä musiikkia kuuntelet, mitä kirjoja luet, mitä elokuvia pidät katsoa. Treffivaiheessa on aina jotain puhuttavaa.
Mutta ajan myötä aiheet ovat uupuneet. Molemmille kävi selväksi, ettei ollut mitään keskusteltavaa. Aivan kuten elokuvassa What Men Talk About, kun Camille lukee tekstiviestin vaimoltaan: "WC-paperi. leipää. Maito".
Joskus kyse oli näkemyksistä elämän arvoista. Ja tässä syntyi toinen ongelma. Mieheni on minua viisi vuotta nuorempi, ja osoittautuin hänelle liian kokeneeksi kumppaniksi melkein kaikilla elämänalueilla. Tämän seurauksena vuoropuhelu ei toiminut - se oli enemmän kuin neuvotteluja. Mieheni oli älykäs ja kiitollinen kuuntelija, mutta minä kyllästyin yhä enemmän.
Johtopäätös
Viestintä on minkä tahansa suhteen tärkein osa.
Suurimman osan ajasta kommunikoit. Ja sen pitäisi olla hauskaa teille molemmille.
Jos kumppanisi katsoo suuhusi ja olet mukana kasvatuksessa elämässä, saatat kyllästyä tähän ajan myötä. Jos olet aina tottelevaisen opiskelijan asemassa, haluat joskus olla itsenäinen.
Viestinnän tulee rikastaa toisiaan. Teillä pitäisi olla samanlainen kulttuuritausta, jota voitte rakentaa yhdessä. Kun toinen jatkuvasti vetää toista mukanaan tai kun ihmiset kulkevat eri tavoin, elintärkeä keskustelu katoaa vähitellen.
Yritimme pysyä poissa kotoa niin paljon kuin mahdollista.
Vietimme suurimman osan ajasta erillään, mutta jotenkin emme pyrkineet olemaan yhdessä. Oli normaalia, että mies tuli klo 9-22 jälkeen. Nukahdin rauhallisesti kun laitoin vauvan nukkumaan. Näimme tuskin toisiamme ennen viikonloppua.
Lauantai ja sunnuntai menivät myös omalla tavallaan. Kävelin poikani kanssa, yritin tavata ystäviä. Aviomies vietti aikaa kannettavan tietokoneen ääressä: opiskelu, työ, elokuvat, pelit.
Tykkäsin hänestä ja pyysin häntä viettämään aikaa kanssani. Hän suostui vastahakoisesti. Sitten jätin hänet rauhaan. Tunsin oloni mukavammaksi niin.
Kirja on hyödyllinen heikoille kumppaneille, jotka tuntevat olevansa riippuvaisia sielunkumppanistaan ja uskovat, että suhteet perustuvat vain heihin. Ymmärrät, miksi kumppanisi vetoaa sinuun yhä vähemmän ja opit vahvistumaan, palauttamaan harmonian ja omavaraisuuden.
Kirja auttaa pariskunnan johtavia ihmisiä selvittämään, mitä parisuhteessa tapahtui ja mihin entinen rakkaus ja intohimo ovat kadonneet. Ymmärrät paremmin kumppanisi motiivit ja opit, kuinka voit auttaa häntä tulemaan itsenäisemmäksi ja rauhallisemmaksi ja lopettamaan pitämästä sinua lähellään.
Kirja erilaisista ilmentymismuodoista. Jotkut tuntevat rakkautta yhdessä viettämänsä ajan, ja jotkut tuntevat sen fyysisen hoidon ja avun kautta. Joku pieni, mutta usein annettu lahja johtaa hurmioon. Kaiken kaikkiaan kirjoittaja tunnistaa viisi tyyppiä: yhteinen aika, apu, rohkaisu, kosketus ja lahjat.
Etsi niistä itseäsi ja sielunkumppaniasi. Haluat ehkä oppia rakastamaan kumppaniasi tavalla, joka saa hänet tuntemaan olonsa mukavimmaksi. Kirja on hyödyllinen kaikille, jotka tarvitsevat hyvää suhdetta ei vain rakkaansa, vaan myös muiden ihmisten kanssa.
Kirjan merkitys on seuraava: ihmisillä on taipumus pelata sosiaalisia pelejä. On olemassa yksinkertaisia silityksiä, jotka ovat kaikkien tuttuja ja yhteiskunnassa hyväksyttyjä. Esimerkiksi palasin lomalta ja kysyt kuinka vietin sen.
On olemassa monimutkaisempia ja vaarallisempia pelejä - skenaarioita. Ihminen etsii tiedostamatta käsikirjoitustaan ja esittää sen. Ne juurtuvat meihin lapsuudesta lähtien ja ovat hyviä (lääkäriksi tuleminen ja ihmishenkien pelastaminen) ja pahoja (toisten hengen pelastaminen, itsensä muistamatta jättäminen, töissä palaminen ja kuolema 35-vuotiaana).
Oma skenaario - jos tulet raskaaksi, sinun täytyy ehdottomasti mennä naimisiin lapsen isän kanssa, et voi erota - sinun on koulutettava kumppani. En nähnyt muita vaihtoehtoja tapahtumien kehitykselle ja menin suoraan eteenpäin tähän avioliittoon ikään kuin ohjelman täyttäessäni. Vain viisi vuotta myöhemmin kysyn itseltäni: haluanko todella? Tarvitsenko sitä?
Mene psykologille
Toinen tapa harmonisoida ihmissuhteita ja elämää yleensä on käydä psykologilla. Mutta parempi ei yhdessä, vaan erikseen.
Psykologit eivät kerro kuinka elää, eivätkä anna arvokkaita neuvoja wc-kannen suhteen. He esittävät kysymyksiä, auttavat pohtimaan tilannetta eri näkökulmista, asettuvat toisen ihmisen asemaan ja ymmärtävät, että jokin ei ole oikein. Löydät tien ulos itse.
Psykologit auttavat selviytymään tehokkaasti ahdistuksesta, peloista ja vihasta erilaisilla terapeuttisilla käytännöillä, kuten taideterapialla tai hiekkaterapialla.
Tämän seurauksena et enää loukkaantunut puolisosi epämiellyttävästä käytöksestä, opit olemaan onnellinen ja vakaa.
Sen jälkeen sinulla on kaksi vaihtoehtoa:
- harmoniasi vaikuttaa positiivisesti kumppaniisi, suhteet paranevat;
- ymmärrät, että et enää tarvitse tätä suhdetta, ja hajoat pian.
Kun ainoa tie ulos on avioero
Ensimmäinen avioliittoni oli minulle vesirokko, jonka jälkeen kehosta tulee pysyvästi immuuni. Oliko tämä avioliitto epäonnistunut? Kyllä siellä oli. Tarvitsenko sellaista suhdetta? Kyllä niitä tarvitaan.
Me houkuttelemme aina vain oikeat ihmiset. Opimme heidän rinnallaan. Ja jos opimme läksyn, meistä tulee parempia. Tarvitsin miehen, jonka kanssa olisin supernainen ollakseni ylpeä elämäni vakavuudesta.
Sitten kasvoin näistä ideoista, mutta itse suhde ei muuttunut ja lakkasi sopimasta minulle. Ja sieltä oli vain yksi tie ulos.
Avioero ei ole lause, vaan virheiden korjaaminen
Emme olleet emmekä voineet olla onnellisia yhdessä. Kukaan ei ole syyllinen tähän. Ex-mieheni on ihana ihminen, kunnollinen, älykäs, viehättävä, hän tanssii upeasti. Kohtelen häntä hyvin ja toivon hänelle onnea sydämeni pohjasta. En todellakaan halunnut satuttaa häntä, vaikka ymmärsin, että avioero olisi hänelle tragedia. En kuitenkaan loistanut hänen vieressään ja lopulta lopetin yrittämisen.
Minulle oli vain yksi vaihtoehto - hajaantua. Tietysti on sääli panostaa vaivan ja ajan suhteeseen. Olin huolissani entisestä miehestäni, olin huolissani siitä, kuinka avioero vaikuttaa.
En ollut valmis uhraamaan itseäni kohteliaisuudesta ja menneisyyden katumuksesta, koska se ei tee ketään onnelliseksi.
Jos kävelet jonnekin pitkään ja huomaat yhtäkkiä, että olet mennyt väärään suuntaan koko tämän ajan, sinulla on kaksi vaihtoehtoa: käänny takaisin tai jatka tarkoituksella kävelyä väärään suuntaan.
Avioero ei ole katastrofi, siihen ei kuole. Avioero on työtä virheiden parissa. Myönsin virheeni, annoin sen itselleni anteeksi ja jatkoin elämääni onnellisesti.
Anna Olegovna
Hei. Auta tekemään oikea päätös. Minusta tuntui, että päätin erota. Kunnes pääset hakemaan. Voitti epäilykset, eikä ole vieläkään jättänyt hakemusta. Olemme asuneet erillään nyt vuoden, emme pidä yhteyttä, hän ei myöskään kommunikoi lapsen kanssa, ollenkaan. Hänellä on erilainen elämä, erilaiset suhteet, mutta hän ei hae avioeroa.
Ja en halua enää elää näin. Auta minua ymmärtämään, kiitos.
Anna Olegovna
Kysymyksiä oli miljoona. Mutta enkö katu sitä myöhemmin, enkö moiti itseäni, että jätän lapselta perheen. Ja yhtäkkiä hän lakkaa antamasta rahaa lapselle.
Kysymyksiä oli miljoona. Mutta enkö katu sitä myöhemmin, enkö moiti itseäni, että jätän lapselta perheen. Ja yhtäkkiä hän lakkaa antamasta rahaa lapselle.
Nämä ovat kaksi kysymystä, ei miljoona)
Heidän vastauksensa ovat seuraavat:
1. Kyllä, saatat katua sitä. Mutta ei lapsen takia, koska et riistä häneltä hänen perhettään - ellet tietenkään aio estää häntä kommunikoimasta isänsä kanssa. Ja itseni takia.
2. Jos hän lopettaa rahan antamisen, päätät elatusapujen perustamisesta - se on liiketoimintaa.
Anna Olegovna
Kiitos tiukasta vastauksesta. Ei, en häiritse kommunikointia lapsen kanssa, hän itse ei halua kommunikoida hänen kanssaan. Hän ei edes soita tai kysy miten menee. Halusin haastaa oikeuteen. velvoittaa hänet kommunikoimaan lapsen kanssa, mutta tuomioistuin ei tee tällaista päätöstä.
Anna Olegovna
Voitko selittää minulle, miksi katun avioeroa omasta puolestani?
Jokainen epäilee tällaisen päätöksen tekemistä elämässä. Tai on ihmisiä, jotka päättävät selvästi eivätkä enää katu sitä.
Voitko selittää minulle, miksi katun avioeroa omasta puolestani?
Yritän. Abstraktissa esimerkissä.
Sinun on täytynyt katsoa jalkapalloa televisiosta - vaikka vain hetken. Joten päävaatimus jalkapallotuomarille on seuraava: "Jos teit virheen - älä missään tapauksessa yritä korjata sitä toisella virheellä!"
Eli jos olet vahingossa määrännyt rangaistuspotkun yhteen maaliin, älä missään tapauksessa "pyydä anteeksi" ja määritä sama "vasemman" rangaistus toiselle. Jos teit virheen - unohda se, arvioi tarkemmin ja huolellisesti.
Mitä tämä tarkoittaa perheelle?
Oletetaan, että avioliittosi oli virhe. Nyt, tällä hetkellä, ymmärrät sen tällä tavalla.
Mitä sinä teet? Aiot erota. Miksi miksi? Kuinka tarkalleen avioero korjaa sen virheen, jonka luulet avioliittosi olevan? Eikö se ole vain toinen virhe, jolla yrität "korjata" ensimmäistä?
Tämä on tavallinen stereotyyppinen vastaus:
"Elämme huonosti avioliitossa, mitä tehdä?
- Mitä-mitä... Erota!
Ja sitten?
Sitten naimisiin uudelleen.
Ja sitten?
No, sinä olet taas eroamassa..."
Ja niin edelleen.
Siksi aviomies ei hae avioeroa - vaikka avioliitto olisi virhe, hän ei halua kiirehtiä ja pahentaa tilannetta toisella virheellä. Hän katsoo jalkapalloa
Etkä halua erota - et halua jatkaa elämääsi kuten kirjoitit ensimmäisessä viestissä.
Ja luulet virheellisesti, että avioero on päätös, joka muuttaa elämäsi. Ja näin ei ole. Avain elämäsi muuttamiseen on täysin erilainen.
Anna Olegovna
Tärkeintä on aloittaa alusta? Tehdä johtopäätökset ja elää niin kuin haluan. Mutta se on myös vaikeaa, erittäin vaikeaa. Yritin puhua hänelle, pyysin häntä aloittamaan kaiken alusta, pyysin häntä palaamaan kotiin monta kertaa, hän ei halunnut. Tarjosin muuttaa poikani kanssa hänen luokseen. Hän selitti selvästi, ettei hän tarvinnut minua, eikä hän asuisi kanssani. Sen jälkeen melkein "otin hänet kiinni jaloista" hänen rakastajattarensa kanssa. Anteeksianto on jo vaikeaa. Meillä on erityinen vauva, vakava aivovamma, kaikki aikani kuluu pojalleni, eikä hän koskaan osallistunut. Hän ei ollut kotona koko ajan. Luulen, että hän on vain pelkuri, pakeni ongelmia ja elää nyt omaksi ilokseen. Ja silti hoidan vain poikaani. Hän ei soittanut moneen kuukauteen eikä nähnyt lasta eikä minua. Ystävät sanovat, että hänellä on erilainen suhde.
Minua ärsyttää myös mieheni äskettäin yhteisössä julkaistun viestin kirjoittajana. Hyvä, arvoinen, uskollinen aviomies, jolla on perhearvot. Minulle henkilökohtaisesti jatkuva ärsytys on merkki siitä, että rakkautta ei ole. Kuinka selvittää varmasti, rakastuiko hän häneen vai onko kyseessä tilapäinen jäähtyminen? En halua suudelmia, halauksia, kommunikaatiota, seksiä. Myös mustasukkaisuus ja halu hallita ovat poissa (kärsin tästä). En halua olla hänelle ilon lähde. Vietän enemmän aikaa yksin. Minun täytyy suunnitella yhteisiä matkoja, ja ajatus "ehkä siihen mennessä olen jättänyt hänet" hiipii mieleeni. Varhainen avioliitto, 10 vuotta yhdessä, ei lapsia. Mikä ei sovi minulle?
1) Aviomies ei välitä miltä hän näyttää, hän voi kävellä vaatteissa, jotka ovat täynnä reikiä, takkuisia, ajelemattomia. Itse minun täytyy jatkuvasti antaa hänelle tavallisia asioita ja heittää kuluneet pois. Heitin eilen vaatteet kasaan, tänään puin päälleni ryppyiset, likaiset vaatteet. Hän katsoo harvoin peiliin. Joskus olen jopa huolissani siitä, mitä hän voi pukea päälle, jos en näe sitä - ennakkotapauksia oli. En halua olla aikuisen miehen äiti. Tarkkailen ympärilläni hyvin hoidettuja, siistejä miehiä, jotka asuvat yksin ja pystyvät varsin tarkkailemaan vaatteiden puhtautta ja hiusten leikkaustarvetta.
2) Hän on myös liian laiska urheilemaan, ja 32-vuotiaana hänellä on vartalo, jolla hän hävettää mennä rannalle. Ja jos ennen suljin silmät kaikelta, niin nyt alan häpeämään häntä.
2) Hän on epäaktiivinen. Työskentelee samassa työssä vuosikymmeniä, kunnes joku potkii. Valittaa työstä, mutta ei etsi parempaa, ei selviä, haaveilee vain omasta yrityksestä, jolle ei vieläkään keksi ideaa ja suuntaa.
3) Hän elää eläkeläisen elämää. Sohvalla televisio on korvannut tietokoneen. Tapaamiset ystävien kanssa, kulttuurielämä, hän ei ole kiinnostunut. Olen kyllästynyt viettämään aikaa hänen kanssaan.
4) Seksi. katso kohta 3. 1-4 tylsää kertaa kuukaudessa. Aluksi meillä oli erilaisia temperamentteja, mutta nyt, kun olin kerran erittäin aktiivinen, unohdin kuinka haluta ja olla haluttu.
5) Välttää vastuuta. Kaikki suuret päätökset teen minä, opiskelen lakipapereita, suunnittelen lomat ja maksan laskut. Joudun jopa kirjoittamaan hänelle lääkärille.
On tunne, että asun isoisäni kanssa. Hän viittaa usein vaivoihin, väsymykseen, letargiaan. Hän pukeutuu myös lämpimiin vaatteisiin, kuten ärsyttävä aviomies tuoreesta viestistä. Antiseksiä, todellakin.
Lisäksi hän on todella antelias, uskollinen, vakaa, auttaa ympäri taloa, kokki, haluaa lapsia, välittää.
Minusta tuntuu, että olen menettänyt kunnioitukseni häntä kohtaan. Minusta tuntuu, että toinen nainen tekisi enemmän hänen onnensa eteen kuin minä.
Pelkään ryhtyä eroon, koska:
1) Pelkään tehdä virheen ja katua sitä, kun jauhelihaa on mahdotonta jauhaa takaisin. Pysyn ilman mitään ja ymmärrän, että olen menettänyt todella arvokkaan miehen, jolla on pieniä puutteita.
2) Pelkään iäni ja terveydentilani vuoksi jääväni ilman lapsia, jos eroan.
3) Pelkään sukulaisten reaktiota: äidit ja isoäidit rukoilevat suhteemme puolesta, heille se on iso isku.
4) Pelkään tuhota minun ja hänen unelmani ja suunnitelmat perhettämme varten.
5) En usko perustavani perhettä enää koskaan. Minulla näyttää olevan korkeat vaatimukset miestä ja lasten isää kohtaan. Haluan sen olevan miespuolinen, aktiivinen, uskollinen ja perhekeskeinen. Avioliiton seurauksena tunnen oloni epävarmaksi, ei-toivotuksi. Olen pitkään unohtanut kuinka luoda suhteita, flirttailla.
Mitä sanot ulkopuolelta? Olisin kiitollinen kaikista mielipiteistä.
Tässä artikkelissa opit kuinka päättää avioerosta miehesi kanssa. Se on tarkoitettu niille, jotka ovat henkisesti jo päättäneet kaiken itse, mutta eivät voi ottaa pääaskelta, sekä niille, jotka vielä ajattelevat.
Artikkelissa annetut vaiheittaiset ohjeet auttavat niitä, jotka ovat jo päättäneet avioerosta, ja niitä, jotka vielä epäilevät oikean päätöksen tekemistä. Artikkelissa on myös kaksi harjoitusta, joiden avulla voit määrittää juuri nyt, oletko saamassa avioeroa vai et.
Kuinka päättää avioerosta miehesi kanssa - 7 askelta valoisampaan tulevaisuuteen
Vaiheet voidaan vaihtaa keskenään tai voit valita yhden tai kaksi itsellesi - jollekin tämä riittää avioeroon. Ja niille, jotka ovat päättämättömiä, on parempi käydä läpi kaikki seitsemän vaihetta. Joten kuinka päättää avioerosta miehesi kanssa - 7 askelta valoisaan tulevaisuuteesi:
Vaihe 1: Auta aivojasi uusiutumaan
Aivomme on järjestetty erittäin mielenkiintoisella tavalla: kunnes teet lopullisen päätöksen, ne etsivät ahkerasti argumentteja kolikon molemmille puolille, mutta kun valitset tiukasti toisen puolen, se löytää siihen miljoona mahdollisuutta. Ja sinä ajattelet: "No, miksi se ei tullut mieleeni aikaisemmin? Miksi ajattelin, että mahdollisuuksia ei ollut?" Asia on siinä, että sinä et tehnyt päätöstä.
Niin kauan kuin olet epävarma, aivosi jatkavat sabotointia ja etsivät yhä enemmän pelkoja, syitä huoleen ja huoleen siitä, kuinka pahaa sinulle tulee, jos eroat.
Jotta tämä ei tapahdu, tee päätös päässäsi. Sano lujasti: "Minä lähden. minä eroan. Päätin lähteä. Minä tulen tekemään sen". Anna ajatuksillesi ja kehollesi selkeästi ja selkeästi tietää, että olet päättänyt kaiken itse. Kun sanot tämän lujasti päässäsi monta kertaa päivässä, aivosi etsivät ja löytävät syitä ja mahdollisuuksia avioeroon. Hän eristää sinut avaruudesta, keskittää sinut mahdollisuuksiin ja perusteluihin avioeron puolesta. Lisäksi mieleesi alkaa tulla ajatuksia ja väitteitä siitä, miksi se on helppoa, mitkä ovat tämän ratkaisun edut ja mikä on sinulle hyväksi.
Vaihe 2: Keskity itseesi
Siirrä painopiste itseesi, aloita kaiken tekeminen alusta alkaen. Siirrä tulevien muutosten aattona ajatuksesi ja tekosi elämääsi, omiin etuihin, toiveisiisi, tarpeisiisi, arvoihisi. Aloita mukavien olosuhteiden luominen itsellesi suhteen sisällä. Vedä peitto päällesi, vedä koko tilanne itsellesi, eduksesi. Vietä enemmän aikaa itsesi kanssa, anna itsellesi enemmän huomiota, anna enemmän rakkautta itsellesi.
Tämä auttaa sinua näkemään, kuinka vähän rakastit itseäsi kyseisessä suhteessa. Kuinka vähän he tekivätkään itselleen, omien etujensa vuoksi. Pystyt ymmärtämään, mitä kaipaat, kun olet liitossa, joka tuhoaa sinut. Nähdä, että monella tapaa et ole elänyt itsellesi koko tämän ajan. Viime kädessä tämä voi johtaa oivallukseen, että tämä suhde ei tee sinua onnelliseksi. Joten miksi tarvitset niitä?
Vaihe 3: Pysähdyspiste
Tämä askel on tarkoitettu niille, jotka edelleen epäilevät, kannattaako erota vai ei. Esitetty menetelmä auttaa sinua tekemään lopullisen päätöksen.
Päätä itse, mistä et tarkalleen pidä suhteessasi miehesi kanssa, ja puhu hänelle rehellisesti näistä asioista. Keskity keskustelussa itseesi, älä häneen. Ja muista tarjota vaihtoehtoisia käyttäytymismalleja. Esimerkiksi: " minulle En pidä siitä, että jäät liian usein myöhään töihin. Minä tämä on turhauttavaa ja turhauttavaa. minulle Haluaisin sinun tulevan ajoissa. Ja jos se ei toimi ollenkaan, niin harvoissa tapauksissa hän ainakin soitti ja selitti tilanteen."
Vaihe 5: Ajattele lapsia
Tämä vaihe on tarkoitettu niille, joilla on lapsia ja jotka eivät ole vielä aikuisia.
Yksi perheen päätehtävistä on antaa lapselle malli miehen ja naisen välisestä suhteesta. Vain niiden suhteiden perusteella, joita hän näkee edessään lapsuudessa, hän voi koota päähänsä kuvan perheen rakentamisesta.
Siksi, kun olet onneton avioliitossa, kiroile usein tai olet parisuhteessa - lapsi pudistelee tällä hetkellä viiksiään, oppii katsomalla teitä kahta, kuinka elää perheessä. Hän näkee arvottoman elämän, jonka olet valinnut itsellesi.
On jopa sellainen äitiluokka, joka elää tyrannien ja alkoholistien kanssa, kestää "lapsen vuoksi". Itse asiassa tällaiset äidit peittävät pelkonsa jäämisestä ilman miestä lapsensa kanssa. Lapsen on terveen psyykkänsä kustannuksella peitettävä äitinsä pelko, laiskuus, tyhmyys ja itsekkyys.
Ajattele, "lapsen vuoksi" he osoittavat hänelle, kuinka epäkunnioittaa naisia, kuinka juoda puolikuolleita, kuinka naiset eivät kunnioita itseään, kuinka he kestävät arvotonta elämää. Tyrannimainen isä on yleensä lastensa pääsyy, korkea itsekritiikki ja tietysti aikuisiän epäonnistuminen.
Jos suhteenne miehesi kanssa ei mene hyvin, lapsi joka tapauksessa oppii tämän vuorovaikutusmallin ihanteellisena esimerkkinä perheestä. Hänellä ei ole koskaan ollut eikä tule olemaan toista esimerkkiä, ellet anna hänelle sellaista. Osoittautuu, että hänen luonteeseensa ja itsetuntoonsa kohdistuvan kielteisen vaikutuksen lisäksi hän saa hyvän esimerkisi kautta vääristyneen kuvan siitä, mitä perhe on. Ja älä yritä selittää hänelle sanoin, että itse asiassa perhe tulisi rakentaa eri tavalla. Lapset oppivat silmillään, eivät korvillaan.
Joten sen sijaan, että yrittäisit kertoa lapsellesi, mikä on onnellinen perhe, näytä tämä hänelle hyvällä esimerkillä. Jos olet onneton, lakkaa kestämästä "lapsen vuoksi". Kolmekymppisenä hän kertoo sinulle, että olet asettanut hänet. Hän ei ymmärrä "hyväsi". Loppujen lopuksi hän oli onneton, joten mistä "sake" voimme puhua?
Jos et löydä voimia erota, ajattele lapsesi onnea. Psykologina voin sanoa, että pilaat hänen koko elämänsä.
Ja jos todella haluat tehdä jotain lapsesi hyväksi, lopeta kestäminen, opiskele ja aloita suhteiden rakentaminen oikein, rakkaudessa ja harmoniassa. Sillä ei ole väliä, onko se miehesi vai jonkun muun kanssa. Jotta lapsesi, ollessaan vielä lapsi, näkee, miltä onnellinen perhe todella näyttää.
Avioerossa ei ole mitään vikaa. Pelottavinta on, että et uskalla tehdä sitä. Ota askel, löydä itsestäsi voima murtaaksesi tämän solmun. Kirjani aiheesta ja voivat auttaa sinua tässä.
Vaihe 6: Elämä on lyhyt harjoitus
Lykkäämme usein paremman elämän myöhempään vain siksi, että elämme illuusiossa, että elämme ikuisesti. Tai ainakin hyvin pitkään. Kun lähestymme vanhuutta, tämä illuusio heikkenee. Mutta siihen mennessä monet asiat ovat jo saavuttamattomissa tai vaikeasti saavutettavissa. Jos tietäisimme tarkalleen meille varatun ajan, eläisimme eri tavalla. Älä lykkää sitä myöhemmäksi ja ota elämästä kaikki irti.
Jos päätät, että sinun täytyy saada avioero, olet kärsinyt enemmän kuin ensimmäisen päivän, etkä ehkä ensimmäistä vuotta. Hukkaat tarkoituksella elämäsi arvottomalle henkilölle ja estät jotain hyvää pääsemästä elämääsi. Mutta kuvittele, että sinulla on kuusi kuukautta elinaikaa. Miten ja kenen kanssa vietät ne sitten? Ajattele sitä. Kuvittele kaikki yksityiskohtaisesti. Miten viettäisit elämäsi viimeiset kuukaudet? Kuvittele se nyt.
Ota askel, niin saat inspiraatiota elokuvasta "Syö. Rukoilla. Rakkaus" Edustettu? Vastaa nyt itsellesi kysymykseen: miksi et ala elämään tällä tavalla tästä päivästä lähtien? Loppujen lopuksi sinä et itse asiassa tiedä, kuinka paljon sinulle on varattu. Tee parhaasi viettääksesi seuraavat kuusi kuukautta ikään kuin ne olisivat viimeiset. Tee heistä onnellisimpia. Ja sitten noudata tätä periaatetta loppuelämäsi ajan.
Muuten, tämä tekniikka sopii myös niille, jotka edelleen epäilevät erota vai ei. Loppujen lopuksi, jos tiedät, että sinulla on kuusi kuukautta elinaikaa, haluat viettää ne miehesi kanssa, sinun tulee harkita suhdettasi uudelleen ja yrittää pelastaa perheesi.
Mutta jos kuvittelet kuinka nauttia vapaudesta ja kuunnella Tyynenmeren aaltojen ääntä kuuden kuukauden ajan, on aika päästä eroon suhteesta.
Vaihe 7: Elämä viiden vuoden harjoituksessa
Tämä on toinen mielenkiintoinen harjoitus mielikuvituksessa. Kuvittele elämää miehesi kanssa viiden vuoden kuluttua. Mitä teidän välillänne tapahtuu? Luuletko, että suhde paranee vai huononee? Tuletko iloiseksi? Haluatko päästä tähän tulokseen viiden vuoden kuluttua? Kuvittele elämääsi hänen kanssaan viiden vuoden kuluttua juuri nyt.
Ja sitten - kuvittele elämäsi viiden vuoden kuluttua, jos olet nyt eronnut. Mitä tunnet? Oletko kunnossa? Huomaa tuntemukset kehossasi. Kuvittele elämäsi ilman miestä pienimmissä yksityiskohdissa ja kirkkaissa väreissä. Tee tämä hitaasti samalla kun tarkkailet tuntemuksiasi kehossasi ja tunteitasi.
Yritä kuvitella kaikki hyvin selvästi. Molemmat tapaukset. Viidessä vuodessa. Ja vertaa tuntemuksiasi kehossa ensimmäisessä ja toisessa tapauksessa. Tämä varmasti auttaa sinua tekemään lopullisen päätöksen.
Kuinka päättää puolestasi
Avioeroa on erittäin vaikea selviytyä yksin, ja monet tekevät sen virheen, etteivät he työskentele asiantuntijan kanssa tällaisessa tilanteessa. Avioero on toiseksi stressaavin tapahtuma läheisen kuoleman jälkeen, ja on erittäin vaarallista elää se yksin.
Olen psykologi ja hoidan konsultaatioita Skypen kautta. Suhteet ovat yksi tärkeimmistä painopisteistäni. Ennen eroa, eron aikana ja sen jälkeen en vain tarjoa tukea, vaan myös autan sinua selvittämään, mikä tarkalleen johti sinut tilanteeseen, jossa olet nyt, ja miten voit muuttua, jotta et enää luo sellaisia olosuhteita elämääsi. Mitkä pelkosi, uskomuksesi tai käyttäytymisesi ovat johtaneet siihen, mitä sinulle tapahtuu nyt. Ja tietysti selviät ajankohtaisista tapahtumista useita kertoja nopeammin ja helpommin psykologin kanssa kuin yksin ja alat siirtyä eteenpäin. voit löytää lisätietoja oppiaksesi tuntemaan minut paremmin.
Voit tutustua palveluiden hintaan. Arvostelut minusta ja työstäni voit lukea tai jättää.
Kuvasin sinulle myös videon, jossa on yksityiskohtainen vastaus kysymykseen "Kuinka ymmärtää, kannattaako perhettä pitää?":
Johtopäätös
Onnittelut, nyt tiedät paljon enemmän siitä, kuinka päättää avioerosta miehesi kanssa. Toivon, että nämä askeleet auttavat jotakuta lopettamaan suvaitsevaisuuden ja ottamaan viimeisen askeleen, ja joku päinvastoin pelastamaan perheensä.
Tee yhteenveto. Jotta voit päättää avioerosta, sinun on tehtävä seuraavat:
- Auta aivojasi virittämään itsensä uudelleen ja aloita etsimään mahdollisuuksia sanomalla itsellesi monta kertaa päivässä: "Olen tulossa avioeroon." Ja anna itsellesi tietty määräaika
- Lopeta kumppanisi etujen tyydyttäminen ja ala elää toiveidesi, tarpeidesi ja arvojesi mukaan. Keskity itseesi. Tee kaikki rakkaudesta itseäsi kohtaan
- Selvitä, mistä et pidä suhteessa, ja kerro se miehellesi oikealla tavalla avoimen keskustelun kautta. Päätä pysähdyspisteesi etukäteen ja kun olet saavuttanut sen, sano itsellesi: "Riittää!"
- Jos et voi ottaa vastuuta, yritä siirtää se miehellesi. Lakkaa tyydyttämästä hänen toiveitaan ja tarpeitaan, ja pian hän hakee itse avioeroa.
- Tee kaksi harjoitusta. Kuvittele, että sinulla on kuusi kuukautta elinaikaa jäljellä, ja kuvittele elämäsi viiden vuoden kuluttua: aviomiehen kanssa ja ilman. Vertaa tunteitasi
- Ajattele lapsia. He ovat onnellisia vain, kun heillä on onnelliset vanhemmat.
Äläkä unohda ladata kirjaani siitä, kuinka päästä eroon uhriksi olemisesta ja tulla itsenäiseksi henkilöksi. Sen lukemisen jälkeen voit päättää tärkeistä elämänvaiheista, lisätä itsetuntoa ja lakata sietämästä sitä, mikä ei sovi sinulle elämässä. Täydellinen kuvaus, arvostelut ja linkki kirjan ostoon.
Olen psykologi ja työskentelen parisuhdeongelmien parissa. Jos haluat päättää avioerosta, selviytyä siitä turvallisesti tai muuttaa suhdettasi parempaan suuntaan, voit ottaa minuun yhteyttä saadaksesi psykologista. Autan sinua oppimaan rakastamaan itseäsi, antamaan itsellesi vain sitä, mikä on tarpeellista ja hyödyllistä, ja helposti poistumaan paikasta, jossa olet onneton, sekä rakentamaan ihmissuhteita kypsällä, aikuisella tavalla ja monien vuosien ajan.
Jos perhelain 21 §:ssä säädetyt perusteet ovat olemassa, avioliiton purkaminen tapahtuu oikeusviranomaisten välityksellä. Tuomioistuimen päätös avioerosta on avioeroasian lopullinen asiakirja.
Tämän lain voimaantulon jälkeen avioliitto / avioliitto tunnustetaan Venäjän lain mukaan virallisesti päättyneeksi. Entiset puolisot voivat tulla maistraatille vain otteen päätöksestä ja saada avioerotodistuksen ilmoitustavalla.
Avioliiton purkamista koskevan tuomioistuimen päätöksen tärkeimmät määräykset
Tuomioistuimen päätös on asiakirja, joka vahvistaa oikeudenkäytön tietyssä asiassa, joka alkoi kanteen siirrolla tuomioistuimen kansliaan. Tällä tuomioistuimen toimilla on alla olevassa taulukossa esitetyt ominaisuudet.
| Tuomion ominaisuudet | Kommentti |
|---|---|
| Täytäntöönpano | Tämä ominaisuus tarkoittaa, että tuomioistuin muuttaa abstraktit oikeudelliset normit aineellisiksi suhteiksi. Toisin sanoen tuomioistuimet ovat työkalu, joka elvyttää lakia ja mahdollistaa sen toiminnan todellisessa maailmassa. |
| Koskee vain yhtä erityistapausta | Päätös ei voi säännellä kaikkia hyväksyttäviä homogeenisia oikeudellisia tilanteita, mutta se sallii vain yhden tapauksen. |
| pakollinen | Tuomioistuimen tuomio tulee voimaan tullessaan sitovaksi kaikkia oikeushenkilöitä, joiden on pantava se kiistämättä täytäntöön. |
| Kumoamattomuus | Laissa säädetyn muutoksenhakuajan umpeutumisen jälkeen eronneen avioliiton päätöksen muuttaminen on mahdotonta. |
Kiinnostunut Venäjän kansalainen voi saada oikeuden määräyksen avioliiton purkamisesta kahdella vaihtoehdolla:
- vain kirjallisesti;
- sähköisessä muodossa. Esimerkkiasiakirja lähetetään Internetin kautta tai kirjoitetaan tiedostoasemaan, kuten USB-muistitikulle. Lisäksi paperille tulostettu lisäkopio on pakollinen.
Merkintä! Jos Venäjän kansalainen on avioliitossa ulkomaalaisen kanssa ja aikoo erota hänestä Venäjällä, heidän avioeronsa ei eroa kahden Venäjän kansalaisen välisen avioliiton solmimisesta.
Tuomio rakenteeltaan koostuu 4 osasta. Yksityiskohtaiset tiedot niistä on esitetty taulukossa.
| Ratkaisun osat | Sisältö |
|---|---|
| johdannossa |
|
| kuvaileva |
|
| motivoivaa |
Tässä tuomioistuin selittää syyt, jotka saivat sen tekemään tietyn päätöksen, nimittäin:
|
| Resoluutio |
Tämä päätöslohko sanoo:
|
Tämä esimerkki voi toimia selkeänä esimerkkinä nykyisestä tuomioistuimen päätöksestä avioeroasiassa. Pääsääntöisesti puolisoiden ei tarvitse mennä henkilökohtaisesti oikeuteen tutustuakseen avioeropäätökseen. Tämä voidaan tehdä verkossa oikeuslaitoksen verkkosivuilla.
Määräaika eriävän osapuolen päätöksestä valittamiseen
Saadaksesi avioerotodistuksen tuomioistuimen päätöksellä, sinun on ensinnäkin odotettava tuomiolle lainvoimaa. Mutta laissa säädettyjen edellytysten mukaan päätöstä ei voida soveltaa välittömästi, paitsi tietyissä tapauksissa, esimerkiksi elatusapua hakiessa.
Tämän seikan ansiosta hävinnyt osapuoli voi välttää asemansa huononemisen tuomarin virheen tai tärkeiden todisteiden puuttumisen vuoksi. Valitusten jättämisen määräajat vaihtelevat päätöksen tehneen tuomioistuimen mukaan.
Jos riita ratkaistaan poissaollessa vastaajan poissaolon vuoksi tai kantajan pyynnöstä tehdä päätös ilman hänen henkilökohtaista läsnäoloaan kokouksessa, laissa säädetään muut muutoksenhakusäännöt. Ensinnäkin vastaajalla on oikeus lähettää tuomioistuimelle tai esittää henkilökohtaisesti hakemus, jossa vaaditaan aiemmin tehdyn oikeudellisen toimen peruuttamista. Tämä toimenpide on sallittu 1 viikon kuluessa päätöksen jäljennöksen vastaanottamisesta.
Tärkeä! Riidan ratkaiseminen poissaolevana on mahdollista vain, jos vastaajan ilmoitus on suoritettu asianmukaisesti: hänelle annettiin tiedot oikeuden istunnon paikasta ja ajasta, eli haaste lähetettiin.
Jos tuomioistuin ei hyväksy kanteessa esitettyjä perusteita, vastaaja voi käyttää valitusoikeuttaan. Tämä oikeus syntyy oikeudellisen toimen kumoamiseen varatun ajan (eli 1 viikon) päättymisestä ja kestää täsmälleen 1 kuukauden.
Mikäli valitus häviää, lain mukaan avioeropäätökseen voidaan hakea muutosta kassaatiojärjestyksessä. Valitus voidaan tehdä kuuden kuukauden kuluessa päivästä, jona hovioikeuden kokous pidettiin avioeromenettelyä koskevan lopullisen päätöksen antamiseksi.
Valitusta tai kassaatiota varten asianosaisen on suoritettava valtionvero, jonka määrä on 150 ruplaa.
Ote avioeropäätöksestä
Avioerorekisterin työntekijät eivät tarvitse koko päätöstä avioliiton päättymistodistuksen antamisesta ja rekisteröintimerkinnän tekemisestä erityiskirjaan. Heidän työnsä helpottamiseksi lainsäätäjä määräsi otteen tuottamisesta.
Asiakirjan myöntämispaikka
Se voidaan antaa vain siinä tuomioistuimessa, joka käsitteli avioliiton purkamista koskevan asian. Tosiasia on, että muissa tuomioistuimissa ei ole tietoa halutusta oikeudenkäynnistä, joten he eivät voi tarjota hakijalle tällaista palvelua.
Ote voidaan tehdä tuomioistuimen kansliassa tai arkistossa, jos avioeropäätös on jo toimitettu täytäntöönpanoa varten.
Perustieto
Ote sisältää tietoja, kuten:
- Tuomioistuimen nimi, avioliiton ratkaisua käsitellyt tuomarin sukunimi ja nimikirjaimet.
- Asian numero ja viimeisen oikeusistunnon päivämäärä.
- Päätösosan sanamuoto, jossa tuomari päättää avioliiton/avioliiton purkamisesta ja ilmoittaa rekisterimerkinnän numeron maistraatista.
- Päivämäärä, jolloin säädöksestä tuli oikeudellisesti sitova.
- Oikeusviranomaisen sinetti, jossa on vaakuna ja tuomarin nimikirjoitus, joka toimii todistuksena asiakirjan voimassaolosta, koska se on laadittu tavalliselle paperille, joka ei ole suojattu väärentämiseltä.
Julkaisulomake näyttää tältä:
Voimassaolo ja hankintakustannukset
Se toimii toistaiseksi. Entinen puoliso voi milloin tahansa saada otteen ja mennä maistraatille saadakseen avioerotodistuksen oikeuden määräyksellä sekä laittaa leiman passin "Siviilisääty" -osioon, kun sopimus päättyy. avioliitto.
Mitä tulee maksuun, tämän asiakirjan alkuperäinen esittäminen ei vaadi rahaa. Jos ote kuitenkin katoaa tai vahingoittuu, sen uudelleen painaminen maksaa hakijalle 40 ruplaa.
Hyödyllistä tietoa! Asiakirjaa varten ei vain entiset avioliiton osallistujat, vaan myös heidän edustajansa voivat tulla tuomioistuimen toimistoon notaarin vahvistaman valtakirjan esittämisen jälkeen.
Mahdollisuus vastaanottaa postitse
Tuomioistuin voi lähettää otteen postitse, mutta tässä menettelyssä on 2 vivahdetta:
1. jos puoliso (a) oli läsnä oikeussalissa oikeudenkäynnin aikana, hänen on päätöksen julkistamisen jälkeen haettava tuomaria ja pyydettävä lähettämään kopio otteesta postitse;
2. Jos puoliso ei saapunut prosessiin, ote lähetetään hänelle automaattisesti 1 arkiviikon kuluessa päätöksen kirjoittamisesta täytetyllä lomakkeella.
Henkilökohtaisesti vastaanotetun asiakirjan ja postitse lähetetyn asiakirjan välillä ei ole oikeudellisia eroja. Siksi voit vapaasti käyttää hankittua otetta millä tahansa laillisella tavalla omiin tarkoituksiinsi.
Arbitraasi käytäntö
Moskovan alueen Dmitrovskin kaupungin tuomioistuin käsitteli asiaa heinäkuussa 2017.
Aviomies pyysi tuomioistuinta tunnustamaan seuraavat vaatimukset:
- Lopeta avioliitto vaimon kanssa.
- Jaa avioliitossa hankittu yhteinen omaisuus seuraavassa suhteessa:
- Jaa talo ja maa 50 %:lla kumpikin.
- Siirrä auto vastaajalle ja määrää siitä korvauksen määrä toiselle osapuolelle 125 000 ruplaa.
- Siirrä toinen auto kantajalle ja määritä siitä korvauksen määrä toisen osapuolen hyväksi 325 000 ruplaa.
Kokouksen aikana aviomies ei luopunut vaatimuksistaan ja pyysi tunnustamaan ne kokonaisuudessaan. Vaimo puolestaan myönsi vaatimuksen eikä vastustanut sitä.
Kuultuaan huolellisesti asianosaisia ja tutkittuaan todisteet tuomari teki seuraavat johtopäätökset:
- Avioliitto todella hajosi, aviomies ei halua ottaa aikaa sovintoon, ja vaimo on hänen kanssaan samaa mieltä. Näin ollen tuomioistuin ei näe syytä jatkaa puolisoiden perhesuhdetta eikä sillä ole syytä kieltäytyä avioerosta.
- Koska tuomioistuin ei löytänyt avioliittosopimusta tai muuta asiakirjaa, joka luotettavasti vahvistaisi kummankin puolison aseman suhteessa yhteiseen omaisuuteen, hän jakaa lain mukaan talon ja maan tasapuolisesti.
- Koska vaimo on samaa mieltä aviomiehen laillisista autoja koskevista vaatimuksista, tuomioistuin hyväksyy autojen jakamisen kantajan ehdottamien ehtojen mukaisesti.
Oikeudellinen kehys
Avioeroasioita käsitellessään tuomioistuimet ohjaavat lainsäädäntöä, erityisesti useita siviili-, perhe- ja verolain artikloita. Ne ja niiden yhteenveto löytyvät alla olevasta taulukosta.
Avioero on tapahtuma, joka on dokumentoitava asianomaisten viranomaisten toimesta. Joissakin tapauksissa tällainen organisaatio on tuomioistuin, joka tekee päätöksen avioliiton purkamisesta. Tämä asiakirja tai pikemminkin ote siitä on perusta avioerotodistuksen saamiseksi.