En ole huolissani kuolemasta. Psykologinen apu. Kuinka käsitellä rakkaan kuolemaa

Heti alussa haluan sanoa, että nyky-yhteiskunnassamme ei ole kehitetty tervettä ja riittävää asennetta ihmisen kuolemaan. Ehkä he puhuvat siitä, jos iäkäs ihminen on kuollut. Keski-ikäisille tapahtuu kuolema, he puhuvat siitä harvemmin ja hiljaisemmin. Ja tietysti, kun suru on saanut pienen lapsen kiinni, siitä usein ollaan hiljaa. Mihin se liittyy?

Ensinnäkin jokainen ihminen pelkää omaa kuolemaansa. Ilmiö on hallitsematon ja aiheuttaa paljon tunteita, ahdistusta ja huolta. Siksi joskus ihmisen on helpompi sulkea kuoleman aihe kuin ajatella tai puhua siitä. Maaginen ajattelu voi toimia täällä: jos en joudu kosketuksiin tämän kanssa, tämä ei tapahdu minulle tai läheisilleni.

Toiseksi, kulttuurissamme ei ole erityistä mekanismia, miten käyttäytyä, jos joku läheinen on kuollut. On hautajaisia, muistotilaisuuksia ja muistopäiviä. Niiden päällä ihmiset itkevät, syövät ja juovat. Ja usein kohtaamme ongelman, kun emme tiedä mitä sanoa tai miten käyttäytyä, jos tuttaviemme kanssa tapahtuu tragedia. Yleensä lause on: "Ottakaa vastaan ​​surunvalittelumme."

Kolmanneksi niille, joiden perheen surussa tapahtui, ei ole aina selvää, kuinka ihmisten kanssa tulisi käyttäytyä. Puhuako vaivastasi, kenelle raportoida? Ihmiset voivat valita kaksi käyttäytymislinjaa. Yksi niistä on sulkeutua, vetäytyä itseesi, kokea surua yksin. Toinen on jättää tunteet huomiotta ja siirtää kaikki älyn tasolle: tässä voi olla selityksiä, että vainaja on nyt toisessa maailmassa, että hän voi hyvin, että kaikki tapahtui syystä.

Joskus käy niin, että ihminen osaa käsitellä surua ja"jumissa Saksan kieli Tätä kutsutaan "komplisoituneeksi menetyksen oireeksi", ja niitä on useissa muodoissa:

1. Krooninen suru. Ihminen ei voi hyväksyä sitä, että rakkaansa ei ole enää. Myös vuosia myöhemmin reaktio muistoihin on erittäin akuutti. Oletetaan, että nainen ei voi mennä naimisiin uudelleen, jos hän menetti miehensä jopa enemmän kuin muutama vuosi sitten, hänen valokuvansa on kaikkialla. Ihminen ei mene todelliseen elämään, vaan elää muistoissa.
2. Liioiteltua surua. Tässä tilanteessa henkilö voi lisätä syyllisyyden tunnetta, liioitella sitä. Tämä voi tapahtua lapsen menettämisen yhteydessä: nainen syyttää voimakkaasti itseään, vastaavasti, emotionaalisesti vahvasti kiinni kuolemaan.
3. Naamioitu tai tukahdutettu suru. Ihminen ei näytä kokemuksiaan, hän ei tunne niitä. Yleensä tällainen tukahduttaminen johtaa psykosomaattisiin sairauksiin, mukaan lukien päänsäryt.
4. Odottamaton suru. Kuten sanotaan, kun mikään ei ennakoinut ongelmia. Rakkaan äkillinen kuolema provosoi hyväksymisen mahdotonta, pahentaa itsesyytöksiä ja pahentaa masennusta.
5. Viivästynyt suru. Ihminen näyttää lykkäävän hetkeksi menetyksen vaiheiden läpikulkua, sammuvan tai tukkivan tunteitaan. Tämä ei tarkoita, että hän olisi selvinnyt tilanteesta.
6. Poissa oleva suru. Henkilö kiistää menetyksen, on shokissa.

Itse asiassa psykologit ovat pitkään kuvanneet menetyksen tai akuutin surun kokemisen terveitä vaiheita. Jokaiselle henkilölle niiden kesto ja intensiteetti ovat yksilöllisiä. Joku voi juuttua johonkin vaiheeseen tai kulkea ympyrää. Mutta joka tapauksessa, kun tiedät surun vaiheet, voit auttaa itseäsi todella suremaan henkilöä, jota et koskaan enää näe. Menetyksen kokeneelle henkilölle tapahtuu kaksi luokittelua. Suosittelen harkitsemaan molempia.

Ensimmäinen luokitus

1. Kieltäminen. Ihmisen on vaikea uskoa tapahtunutta. Hän näyttää kieltävän tapahtuneen. Yleensä lavalle liittyy sellaisia ​​lauseita: "Tämä ei voi olla", "En usko", "Hän hengittää edelleen". Henkilö voi yrittää tuntea pulssin itse, hänestä näyttää siltä, ​​​​että lääkärit voivat erehtyä. Ja vaikka hän olisi jo nähnyt vainajan, sisällä saattaa olla tunne, kuin kuolemaa ei olisi tapahtunut.

Mitä tehdä: ennen oli hyvä perinne, kun vainaja oli kotona 3 päivää - tämä auttoi ymmärtämään mitä oli tapahtunut. Nyt hyvästit lähestyvät arkkua, suutelevat vainajaa otsalle - tämä on erittäin tärkeä toimenpide. Joten ihminen tuntee, että todella läheinen on kuollut. Voit laittaa kätesi otsallesi, kehollesi, tuntea ja tuntea kylmää. Jos et nähnyt vainajan ruumista, et nähnyt hautajaisia, kieltämisen vaihe voi viivästyä. Ymmärrät, että henkilö on kuollut, mutta tunteiden tasolla on tunne, että hän on elossa. Siksi kuoleman hyväksyminen on vaikeampaa, kun läheinen puuttuu tai hautajaisia ​​ei ole ollut.

2. Viha. Henkilö muuttuu aggressiiviseksi. Ja tässä kaikki riippuu kuolinsyistä. Hän voi syyttää lääkäreitä, Jumalaa, kohtaloa, olosuhteita. Ja myös itsesi, joka esimerkiksi teit jotain väärin. Voi syyttää vainajaa itseään siitä, että hän ei ollut varovainen tai ei seurannut terveyttään. Viha voi kohdistua muihin sukulaisiin. Täällä on sellaisia ​​lauseita: "En voi hyväksyä tätä!", "Se on epäreilua!"

Mitä tehdä: On tärkeää ymmärtää, että viha on normaali reaktio. Menetykseen liittyvä perustunne. On tärkeää vastata. Suutu, keskustele vihastasi, kirjoita se paperille. Jaa tunteita ja tekoja. Kyllä, sinulla on oikeus olla vihainen, nyt se sattuu paljon, menetyksen kokemisen prosessi käy läpi luonnollisia vaiheitaan. Kaikki ihmiset käyvät niiden läpi.

3. Tarjous. Tässä vaiheessa ihmisestä tuntuu, että hän voisi muuttaa jotain nykyisessä tilanteessa. Se näyttää suunnilleen tältä: "Jos omistaisin enemmän aikaa äidilleni, hän voisi elää pidempään." Rakkaan menettämisen tapauksessa ihminen menee fantasioihinsa ja yrittää näyttää olevan samaa mieltä Jumalan tai kohtalon kanssa.

Mitä tehdä: anna mielesi pelata näiden skenaarioiden läpi jonkin aikaa. Psyykemme on edelleen erittäin vaikea hyväksyä muutoksia, on vaikea ymmärtää, ettei rakas ihminen ole enää koskaan siellä. Tärkeintä on pysähtyä ajoissa, ei mennä lahkoon. Muistatko sotilaan ylösnousemushuijaukset?

4. Masennus. Yleensä täällä ihminen tuntee itsensä onnettomaksi, sanoo: "Kaikki on merkityksetöntä." Masennusta voidaan ilmaista eri muodoissa. On erittäin tärkeää pitää huolta itsestään ja hakea apua ajoissa. Ihmiset valittavat huonosta tuulesta, masennuksesta, energian puutteesta. Koska muutos on väistämätön. Meidän on rakennettava elämämme uudella tavalla. Mies tajusi, mitä oli tapahtunut, suuttui ja yritti neuvotella. Nyt hän ymmärtää, ettei oikeastaan ​​mitään voi muuttaa.

Mitä tehdä: ei sisälläkään jolloin et voi jäädä yksin, muista kutsua ystävät, sukulaiset, pyydä heitä pitämään huolta, anna heidän jäädä sisään itse, itke tarpeeksi, huolehdi. Tämä on hyvä. Aika on nyt todella tärkeä.

5. Hyväksyminen. Kun ihminen on todella käynyt läpi kaikki edelliset vaiheet, on nyt mahdollisuus, että hän hyväksyy kuoleman. Ymmärrä tapahtunut, sovi ja ala rakentaa elämääsi uudella tavalla. Tietysti hän muistaa rakkaansa, itkee, on surullinen, kaipaa, mutta vähemmän intensiteetin.

Mitä tehdä: ole kiitollinen itsellesi siitä, että olet löytänyt voiman rehellisesti kestää surua. Kuolema on väistämätön, jonka kohtaamme ennemmin tai myöhemmin. Kyllä, tulemme kaipaamaan rakkaansa, mutta nyt katsomme tilannetta aikuisten silmin. On tärkeää huomata, että ensimmäiset 4 vaihetta eivät takaa siirtymistä kokemuksen hyväksymiseen ja integroimiseen. Ihminen voi kävellä ympyröitä tai palata johonkin tai toiseen vaiheeseen. Vain hyväksymisvaihe osoittaa, että suru on koettu.

Toinen luokitus

Tiedät varmasti, että yleensä ihminen haudataan kolmantena päivänä kuoleman jälkeen. Sitten he kokoontuvat 9., 40. päivä, puoli vuotta ja vuosi. Tällaisia ​​päivämääriä ei valittu sattumalta, juuri sellaiset aikakehykset mahdollistavat tilanteen hyväksymisen vähitellen.

9 päivää. Yleensä ihminen ei ole voi ymmärtää tapahtuneen loppu. Taktiikka täällä, useimmiten kaksi. Joko lähtee itsestään tai liiallisesta aktiivisuudesta hautajaisvalmistelut. Tärkein asia sisällä tämä aika on todella hyvästit sanomista kuollut. Itke, itke, puhu muut ihmiset.

40 päivää. Tässä vaiheessa sureva ihminen ei vieläkään voi hyväksyä tapahtunutta, itkee, hän haaveilee vainajasta.

Kuusi kuukautta. Vähitellen tapahtuu hyväksymisprosessi. Suru näyttää "pyörivän", ja tämä on normaalia.

vuosi. Tilanne hyväksytään asteittain.

Kuinka auttaa itseäsi selviytymään läheisen menetyksestä

1. Parkua. Sillä ei ole väliä oletko nainen vai mies. Hyvä itku ja sen tekeminen säännöllisesti, niin kauan kuin on tarvetta, on erittäin tärkeää. Jotta tunteet löytäisivät ulostulon. Jos ei halua itkeä, voit katsoa surullisen elokuvan, kuunnella surullista musiikkia.
2. Puhu jollekin. Keskustele surustasi niin paljon kuin on tarpeen. Kerro sama asia kymmenennelle tuttavalle - sillä ei ole väliä, näin käsittelet tilanteen.
3. Jatka elämääsi. On erittäin tärkeää antaa itsellesi mahdollisuus surra, mutta älä irrota elämästä - hyvin vähitellen, päivä kerrallaan. Siivoa pöytä, keitä keittoa, mene ulos kävelylle, maksa laskut. Se maadoittaa ja auttaa pysymään jaloillasi.
4. Noudata rutiinia. Kun sinulla on säännöllistä toimintaa, se auttaa myös mielesi olemaan rauhallisempi.
5. Kirjoita kirjeitä kuolleille. Jos tunnet syyllisyyttä tai muita voimakkaita tunteita vainajaa kohtaan, kirjoita hänelle kirje. Voit pudottaa sen ilman osoitetta postilaatikkoon, viedä hautaan tai polttaa haluamallasi tavalla. Sen voi lukea jollekin. On tärkeää muistaa, että henkilö kuoli ja sinä jäit, pidä huolta tunteistasi.
6. Ota yhteyttä asiantuntijaan. Tietysti on tilanteita, joissa on vaikea selviytyä tilanteesta yksin ja jopa läheisten avulla, ja asiantuntija auttaa sinua. Älä pelkää kääntyä psykologin puoleen.
7. Pitä huolta itsestäsi. Elämä jatkuu. Nauti yksinkertaisista nautinnoista.
8. Asettaa tavoitteita. Sinun on tärkeää ymmärtää yhteys tulevaisuuteen, joten huolehdi suunnittelusta. Aseta tulevaisuuden tavoitteita ja aloita niiden toteuttaminen.

Mitä sanoa lapsille?

On erittäin tärkeää olla valehtelematta lapselle. Lapsella on oikeus saada tietää läheisen kuolemasta. Psykologit ovat täällä eri mieltä siitä, otetaanko lapsi mukaan hautajaisiin. Joillakin lapsilla voi olla negatiivinen käsitys maahan kaivamisesta. Siksi on tärkeää, että lasten vieressä on emotionaalisesti vakaa henkilö. Jos lapsen äiti tai isä kuolee, on tehtävä jäähyväiset.

On tärkeää olla kertomatta lapselle pilvistä katsovasta äidistä. Tämä voi lisätä ahdistusta siihen, mitä tapahtuu. Auta lastasi huutamaan kipua, pääsemään yli tilanteesta. Jokainen tapaus on ainutlaatuinen, joten on parasta ottaa yhteyttä lapsipsykologiin, joka auttaa trauman kokemisessa.

Rakkaan kuolema on korvaamaton menetys. Kuinka auttaa toista ihmistä selviytymään tästä vaikeasta elämänvaiheesta? Ja kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta itse, kun näyttää siltä, ​​että elämä on pysähtynyt ja onnellisuus ilman sitä on yksinkertaisesti mahdotonta?

Kukaan ei halua koskea kuoleman aiheeseen - se koskettaa meitä itsestään! Se tapahtuu yllättäen ja hämmästyttävästi. Sitten hänen isku on vieläkin voimakkaampi, ja kokeneen shokin shokki jättää arpia paitsi sieluun myös kehoon. Kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta eikä tulla hulluksi surusta? Kuinka voit auttaa jotakuta, joka kokee menetyksen tuskaa? Vastauksen antaa Yuri Burlanin System-Vector Psychology, joka osoittaa, että koko psyykemme, kuin ohut pitsi, on kudottu kahdesta voimasta - elämän voimasta ja kuoleman voimasta.

Rakkaan kuolema on korvaamaton menetys.

Miksi niin sietämätön kipu? Tyhjä sisältä ja tyhjä ulkoa. Et vain tiedä kuinka elää. Rakkaan kuolema näyttää heitettävän toiseen todellisuuteen: merkityksettömään ja tyhjään maailmaan, jossa ei ole sydämelle läheistä henkilöä.

Kun ihmisen yhtäkkiä ohittaa rakkaansa lähtö, hän unohtaa kaiken. Tällä hetkellä aivot näyttävät sammuvan, ja hän kävelee kuin somnambulisti, kompastuen paitsi rakkaansa asioihin, myös muistoihin hänestä.

Ja muistot valtaavat tunteiden aallon, ja sydämessä on yhä uudelleen ja uudelleen tuskaa rakkaan menettämisestä. Ja nyt kyyneleet tukehtuvat, kurkussa on kyhmy, ei ole sanoja, jalat vain antavat periksi. Kuinka selviytyä läheisen menetyksestä?

Ja jos joku ympäristöstäsi kokee menetyksen, olet myös katkera ja loukkaantunut, mutta jo hänelle. Haluan auttaa, mutta en tiedä kuinka löytää lohdutuksen sanoja.

Näet kuinka hänen koko olemuksensa vastustaa uutisia menetyksestä. Näytät kuulevan hänen henkisesti huutavan: "En usko sitä! Ei voi olla! On epäreilua, että niin hyvä mies on kuollut!" Ja sitten yksinäisyys, kaipaus, hillitön suru imevät hänet suotaan. Haluan tavoittaa hänet ja saada hänet pois sieltä. Mutta miten?

Kuinka auttaa toista ihmistä selviytymään tästä vaikeasta elämänvaiheesta? Ja kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta itse, kun näyttää siltä, ​​että elämä on pysähtynyt ja onnellisuus ilman sitä on yksinkertaisesti mahdotonta? Selvitetään se tässä artikkelissa.

Kuoleman kokemuksen psykologiset näkökohdat

Suurin osa ihmisistä ottaa kuoleman raskaasti. Jokainen reagoi kuolemaan omalla tavallaan. Kaikki johtuu psyykemme tiedostamattomista piirteistä. Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia luokittelee kaikki nämä ominaisuudet ja tiedostamattomat halut ja kutsuu niitä vektoreiksi. Ja koska ihmiset eivät ole samoja, suositukset siitä, kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta, riippuvat myös henkilön psykologiasta.

Ihminen asuu muiden ihmisten keskellä. Ja meillä kaikilla on synnynnäinen joukko vektoreita täyttääksemme roolimme yhteiskunnassa. Jollekin on annettu erinomainen muisti, toiselle - lisääntynyt emotionaalisuus, kolmannelle - loistava mieli jne. Eri vektoreiden sekoittaminen luo ainutlaatuisen psyyken kuvion.

Siksi Jokainen ihminen kokee menetyksen omalla tavallaan. Jotkut aloittavat, toiset rehotellaan, toiset putoavat, ja jotkut ottavat luottavaisesti kaiken organisointivaivan.

Kuten Yuri Burlanin systeemivektoripsykologia sanoo, ihminen on aina halu selviytyä ja jatkaa itseään ajassa. Superstressin tilassa - ja kuolema on varmasti sellainen tila - tiedostamattomat sopeutumisohjelmat tulevat peliin.

Nämä ovat tiedostamattomia reaktioita, ja henkilö ei yksinkertaisesti ymmärrä, mitä hänelle tapahtuu. Miksi hänet vedetään pelon kuiluun, miksi hän vaipuu tai päinvastoin alkaa välkkyä?

Mistä se riippuu? Niistä luontaisista ominaisuuksista, jotka luonto on meille antanut. Ja ne ovat kaikki erilaisia. Rakkaan menetyksestä selviytyminen, kaipuun ja toivottomuuden selviytyminen on helpompaa, kun tajuaa, mitä psyykelle tapahtuu.

Kun ihminen tuntee syyllisyyttä

Keskuudessamme on erityisiä ihmisiä, joille perhe, lapset, ystävät, kiitollisuus, oikeudenmukaisuus ovat superarvoja. Kaikki elämäntapahtumat kulkevat tämän heille tärkeimmän havaintosuodattimen läpi. Sellaisen ihmisen on helppo vajota syyllisyyden tunteeseen, kipuun, koska hän ei elämänsä aikana kiittänyt edesmennyttä. Näiden kiinteistöjen omistajat kokevat erityistä, sietämätöntä kipua rakkaan lapsen kuolemasta - se koetaan elämän tarkoituksen menettämisenä.

Tällaisella henkilöllä on myös taipumus uppoutua muistoihin, varsinkin jos ne ovat miellyttäviä muistoja. Tässä tilassa ihminen menettää jalansijansa. Hän tarvitsee apua tasapainonsa palauttamiseksi. Kuolema on hänelle valtava shokki, hän yrittää alitajuisesti palata menneisyyteen, jolloin kaikki oli hyvin. Tässä tilassa hän alkaa elää muistoissa.

Yhdestä rakkaansa kuolemasta kertovasta uutisesta tällaisen henkilön jalat antavat periksi, alkaa sydämentykytys, hengenahdistus. Hän saattaa jopa sairastua sydämeensä. Anaalivektorin omistajan on erityisen vaikea selviytyä äidin kuolemasta. Sopeutuakseen rakkaan menettämiseen ja palatakseen takaisin elämään näiden ominaisuuksien haltija tarvitsee aina enemmän aikaa kuin muut.

Kuka joutuu hysteeriseen rakkaan menettämisen vuoksi

Äkillisen menetyksen voittaminen on erityisen vaikeaa ihmisille, joilla on visuaalinen vektori. Koska heidän psyykensä ytimessä piilee juuripelko – kuoleman pelko. Juuri he alkavat menetyksen kivusta hyvin usein nyyhkyttää, vaipua itsesääliin tai joutuvat hysteerisiin, toisin sanoen he lukkiutuvat visuaalisen vektorin alempiin tiloihin. Äkillinen katkeaminen emotionaalisessa yhteydessä vainajaan on valtava stressi sellaisille ihmisille, he eivät hallitse itseään, he eivät ymmärrä kuinka selviytyä tästä kuolemasta ja päästä ulos vaikeista olosuhteista.

Kun he menevät alamäkeen, he joutuvat yhä enemmän kuolemanpelon pyörteeseen. Näistä vaikeista tiloista pääsee eroon vain ymmärtämällä visuaalisten tilojen koko mekanismin ja amplitudin, joihin Yuri Burlanin koulutukseen on omistettu yli 20 tuntia.

Ihmiset, joilla on visuaalinen vektori, ovat vaarassa syöksyä itsesääliin, mikä on itse asiassa hyvin tuhoisaa, koska se lukitsee kärsivän itseensä ja jälleen itseensä onnettomana. Ja visuaalinen vektori kuuluu neljään ekstravertoituun vektoriin, joille eristäminen on luonnotonta ja haitallista.

Tämä on yksi suurimmista virheistä, joka johtaa myöhemmin menehtyneiden terveysongelmiin. Hän kehittää psykosomaattisia sairauksia.

Joten kuinka olla menettämättä mieltäsi surusta ja myös auttaa toista selviytymään näistä tiloista ja olemaan joutumatta hillittömään itsesääliin ja loputtomaan kaipaukseen?

Kyyneleet auttavat sinua selviytymään rakkaansa kuolemasta.

Mutta kyyneleet ovat erilaisia. Menetyksen tilassa, kun sietämätön tragedia hämärtää mielen, alamme itkeä pelosta itsemme puolesta. Päässäni pyörii kokonainen ajatuskierre: kuinka elän ilman läheistä, rakastettua, rakastettua ihmistä?

Itkemme usein itsesäälissämme. Mutta kyyneleet voivat tuoda helpotusta, jos pystyt ohjaamaan huomion vektorin itsestäsi muille, niille, joilla on myös huono olo juuri nyt. Visuaalisilla ihmisillä on ainutlaatuinen kyky empatiaan ja myötätuntoon: halu tukea ja lohduttaa toista tuo sinulle suurta helpotusta selviytyäksesi rakkaansa menetyksestä.

Rakkaan menettäminen on tietysti vaikea tilanne. On tärkeää ymmärtää kaikki näiden sairauksien psykologiset ominaisuudet, niin pystyt paitsi selviytymään kivusta itse, myös auttamaan muita menetyksiä kokeneita ihmisiä.

Kun rakkaan kuolema on suurin tragedia

Mutta henkilö, jolla on anaali-visuaalinen vektoreiden yhdistelmä, kokee menetyksen erityisen voimakkaasti. Anaalivektorin kannalta suurin arvo on perhe, äiti, lapset. Visuaalisen kannalta nämä ovat emotionaalisia yhteyksiä muihin ihmisiin.

Kun ihmisellä on tällainen yhteys, menetys on hänelle valtava isku hänen superarvoihinsa, se on katkeaminen tunneyhteydessä, jota ei voida koskaan palauttaa.

Täällä muistot menneestä ja menetetyt tunnesiteet punotaan tiiviiksi solmuksi. Hänet vain vedetään muistojen pyörteeseen, jossa hän muistaa kaikki hyvät asiat ja joitain loukkauksia ja pettymyksiä. Kaikella tällä on samaan aikaan erittäin kirkas tunneväri, ja hän pahenee ja pahenee aina paniikkikohtauksiin ja kyvyttömyyteen liikuttaa jalkojaan.

Luonnollisesti kollegat, sukulaiset ja ystävät saavat tietää menetyksestä. He tietysti tarjoavat aina apua ja tukea. Mutta suruun uppoutunut ihminen työntää usein tiedostamatta auttavan käden. Olet varmaan törmännyt tällaisiin tilanteisiin. On tärkeää ymmärtää, että ihminen tarvitsee edelleen apua. Kuinka auttaa häntä?

Surussa oleva henkilö - tarvitaan erityistä lähestymistapaa

On välttämätöntä tukea läheisiä taitavasti. Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia antaa tällaisia ​​neuvoja.

Muista tukea henkilöä vilpittömästi ja koko sydämestäsi, mutta älä joudu itkuihin, kuten "miten aiot elää nyt?".

Lisäksi, jos kuulet tällaisia ​​​​muistiinpanoja, sinun on oltava erittäin tarkkaavainen, ponnisteltava henkisesti ja yritettävä tuoda hänen kaipauksensa kirkkaisiin muistoihin.

Älä anna visuaalisen vektorin vaikuttavien ja tunteiden omistajien piirtää mielikuvituksessaan pelottavia kuvia.

Tietysti ensimmäisinä päivinä hän uppoutuu suruonsa, mutta myöhemmin hänet on tuotava ulos yhteiskuntaan. Auta häntä näkemään, että jollain muulla on vaikeampaa kuin hänellä.

Ne, jotka rakastavat elää muistoissa, voivat ilmaista tunteitaan muistelmien kautta, jotka on kirjoitettu jälkipolville tällaisesta upeasta henkilöstä.

Joten kuolema on aina tilaisuus muistaa hyvää, joka liittyi tähän henkilöön. Muista mitä kuollut teki elämässään, muista iloisia, onnellisia hetkiä ja ymmärrä, että läheinen henkilö jätti oman ainutlaatuisen jälkensä tähän maailmaan.

Voit selviytyä rakkaansa kuolemasta

Ensinnäkin, jos joku läheisistäsi kärsii menetyksestä, puhu hänelle, puhu siitä, että elämä jatkuu ja vaikeiden aikojen läpikäyminen on yhteiskunnan parasta.

Loppujen lopuksi läheisten menettäminen on luonnollinen ja luonnollinen elämänvaihe. Elämä jatkuu! Ja vain me valitsemme, millä energialla täytämme elämän: ilon energialla, valolla, joka jää jäljellemme, vai kaipuulla ja surulla, kun he karttavat sinua ja yrittävät ohittaa kaikki ympärillämme.

Näin kertovat koulutukseen osallistuneet, jotka pääsivät eroon kivusta, ja rakkaan lähdöstä tuli heille kirkkaan surun sivu kauhean ja sietämättömän sydämen kivun sijaan.

Rakkaan kuolema - tragedia vai uusi elämän sointu?

Ihminen tekee kaikkensa jatkaakseen itseään ajallaan. Ja luonnollisesti jokainen rakastettu jättää jälkensä. Joku lapsissaan, toinen tieteessä tai taiteessa ja toiset yleensä jättävät syvän jäljen koko ihmiskunnan sieluun.

Rakkaan kuoleman tragedia ei ole elämäsi viimeinen sointu, vaan mahdollisuus pohtia, miltä elämäsi kuulostaa nykyhetkellä. Onko siinä vääriä muistiinpanoja, teetkö kaikkesi jättääksesi ainutlaatuisen jälkesi maan päälle.

Elämä kuoleman jälkeen

Elämä on energian kiertokulku, joka, kuten tiedät, ei katoa jälkiä jättämättä. Todellista kuolemaa ei siis ole olemassa. Universumi on järjestetty holografisen periaatteen mukaan. Pienen lehden palastakin jää holografinen jälki koko lehdestä.

Emme siis katoa mihinkään - jätämme jälkemme: sekä aineellisen että henkisen.

Ihminen on itse asiassa paljon vahvempi kuin uskommekaan. Ihmisen on paljon helpompi selviytyä kuolemansokista, kun hänellä on jotain, minkä vuoksi elää. Kun on jotain, joka riippuu vain hänestä, hänen ponnisteluistaan ​​ja joka on paljon suurempaa kuin hän itse. Eikä se aina ole lapsia tai muita sukulaisia, joskus ihmisen pakottaa elämään idea, jonka ruumiillistuma on hänen elämänsä tarkoitus.

Menetyksen tuskasta on mahdollista päästä eroon, ja mikä tärkeintä, selviytyä siitä ilman terveyden menetystä, kun tulemme tietoisiksi tiedostamattomista mekanismeista, jotka hallitsevat elämäämme. Voit aloittaa tutustumisen näihin voimakkaisiin voimiin, palauttaa niiden luonnollisen tasapainon jo ilmaisessa Yuri Burlanin Systemic Vector Psychology -verkkokoulutuksessa.

Rekisteröidy heti.

Säästä itsesi kärsimykseltä ja sydänsurulta.

Artikkeli on kirjoitettu koulutuksen materiaalien perusteella " Systeemi-vektoripsykologia»

Erittäin suuri joukko ihmisiä kääntyy verkkosivuillamme auttamaan heitä selviytymään läheisen kuolemasta. Tämä on luultavasti yksi kamalimmista tapahtumista, jotka ihmisen on kohdattava. Ehdotan, että tästä aiheesta keskustellaan tässä pyöreän pöydän yhteydessä. Kuinka selviytyä? Miten selviytyä?

Kristillisessä ajatuksessa ja kirkon sanastossa on sellainen käsite - nöyryys. Mikä on ihmisen jättämisen korkein merkitys edessäsi? Mitä järkeä on jäädä yksin oman surun kanssa? Joskus näin tapahtuu, jos emme ymmärrä jotain, emme ole vielä oppineet jotain, meidän on silti tehtävä jotain. Sielumme tarvitsee tätä kokemusta kehittyäkseen edelleen. Joka tapauksessa kannattaa yrittää nähdä elämässä, miksi sinulle on annettu niin vaikea vaihe. Mikään ei tapahdu järjettömästi, ja sellaisessa tilanteessa on parempi käyttää henkistä voimaasi etsimään sitä, mitä et ole vielä suorittanut, mitä et ole ymmärtänyt, mitä sinulla ei ole ollut aikaa tehdä ja mitä sinun on ehdottomasti täytettävä tässä maailmassa.

Jos todella rakastit lähtevää henkilöä, ymmärrä, että vaikka se olisi kuinka tuskallista, et voi ajatella vain itseäsi tässä tilanteessa. Loppujen lopuksi joku ajatteli häntä, kun hän teki päätöksen viedä hänet toiseen maailmaan, ja siihen oli syitä. Varmasti painava. Ihmiset kysyvät minulta usein: entä jos en usko Jumalaan? Vastaan ​​sitten eri tavalla, vaikka tämän olemus ei muutu. Jumala, luonto, alitajuntamme ovat pohjimmiltaan sama asia. Kristus sanoi: "Jumalan valtakunta on teissä." Ja tämä on ihmisen sielu, hänen alitajuntaan syvin kerros, psykologian kielellä. Ja ihmisen poistuminen tästä maailmasta ei ole jonkun muun päätös. Tämä päätös, ensinnäkin, henkilö itse - useimmiten tajuton. Mutta hyväksytty sopusoinnussa sielun, luonnon, Jumalan kanssa - mitä tahansa, toisin sanoen tietty universaali päätös metafysiikan näkökulmasta.

Monet ihmisen psyyken ja koko psykologian ja filosofian alan – thanatologian – tutkijat sanovat yksiselitteisesti, ettei kuolema ole koskaan sattumaa. Ei "tyhmä", ei "absurdi", vaan oikeutettu ja valmisteltu ihmisen koko elämällä. Ja ihminen lähtee, kun hän korkeimman merkityksen näkökulmasta voi ja on valmis.

Nämä ajatukset voivat saada sinut hyväksymään surun, koska kuolema on jotain, jota emme voi enää muuttaa. Mutta "hyväksyminen" ei tarkoita "lopeta murehtimista". Näiden asioiden täytyy kulkea käsi kädessä.

Kokeminen on sitä, että annat tunteidesi olla sellaisina kuin ne ovat. Ja älä tukahduta kyyneleitäsi, huutojasi riippumatta siitä, miltä se sinusta ja muista näyttää "rumalta". Jos joku pelkää olla sellaisessa tilassa vieressäsi - tämä on heidän valintansa, älä vaadi heiltä enemmän kuin he voivat antaa. Mutta voit ehdottomasti sallia ITSEllesi kaikki ilmenemismuodot, jotka eivät uhkaa turvallisuuttasi. Ja jos haluat, voit aina löytää jonkun/niitä, jotka ymmärtävät tunteesi ja voivat olla kanssasi samanlaisessa tilassa tukemassa sinua. Erityisesti tähän on myös ammattiapua.

Hyväksymisen ja kokemuksen lisäksi on toinenkin aspekti: usein ihmisiä ahdistaa syyllisyys, heistä tuntuu, että he ovat jotenkin vastuullisia, he voisivat "ennakoida" tai "arvata ja tehdä jotain". Itse asiassa tämä tunne liittyy ihmisessä suoraan epäluottamukseen maailmaa kohtaan ja haluun hallita kaikkea ympärillä. Mitä vahvempi tämä halu, sitä vahvempi syyllisyyden tunne. Henkilö, joka vierittää päässään loputtomia vaihtoehtoja "mitä hän voisi tehdä, jos", itse asiassa kamppailee avuttomuuden tunteensa kanssa, joka liittyy siihen tosiasiaan, että hän ei voinut hallita tätä maailmanprosessin osaa - rakkaansa elämää. En pystyisi enkä tule koskaan pystymään tulevaisuudessa, meidän on myös yritettävä hyväksyä tämä. Silloin syyllisyys hellittää. Osa viasta on jossain määrin normaalia surun ilmentymää, jos se ei kroonistu.

Mutta mitä itsenäisempi ja avoimempi ihmisten välinen suhde on ennen toisen kuolemaa, sitä pienempi on riski siitä, että syyllisyys muuttuu krooniseksi. Siksi on tärkeää miettiä uudelleen, polkea ja surun taustaa vasten suhdettasi vainajaan. Olivatko he liian riippuvaisia? Tai ilmainen? Olivatko he vilpittömiä? Jos olet tehnyt virheitä vainajan suhteen - yritä ymmärtää ne uudelleen ja yritä antaa itsellesi anteeksi. Loppujen lopuksi tuossa tilanteessa et voisi tehdä toisin. Ja tällaiset virheet eivät voi olla hänen kuolemansa pääsyy - sinun ei pitäisi tulkita niitä tällä tavalla.

Valitettavasti näin laajaa aihetta ei voida käsitellä yhden pyöreän pöydän puitteissa. Ilmeisesti jokaisen on löydettävä oma tapansa hyväksyä, kokea ja luottaa maailmaan. Tärkeää on, että läheisen kuoleman jälkeen emme ole enää samanlaisia, vaan mitä meistä tulee - tämä on jokaisen päätettävä itse. Ja luulen, että lähtenyt ei ainakaan ole pahempi, jos surun kokemisen jälkeen paranemme, löydämme jotain muita vastauksia elämämme kysymyksiin, merkityksiä, käännymme uusiin resursseihin itsessämme.

Haluan vedota erityisen syvästi ja akuutisti menetyksen kokevan henkilön perheeseen, ystäviin ja sukulaisiin.

Tue, mutta älä vedä rakkaasi pois tästä vaikeasta surun kokemuksesta. Koko asumisaika kestää kaikilla eri tavoin - kahdesta kuukaudesta kahteen vuoteen. Tottumukset ovat samat. Aluksi tämä on shokkivaihe: protesti, kieltäminen, voimakas viha ("Tätä ei voi olla!")

seuraavassa reagointivaiheessa: epätoivo ja impotenssi korvataan vihalla, raivolla ja suuttumuksella ("Miksi tämä tapahtuu minulle!?")

Suru eletään vähitellen läpi (kaikilla on eri tahti!) Ja alkaa kolmas vaihe - vetäytyminen, jossa tapahtuu vapautuminen, eroaminen surusta, menetyksestä, dissosiaatiosta... Vaikea tapahtuma jää vähitellen menneisyyteen.

Ja lopuksi paluu uuteen elämään!!

Ole vain paikalla, keskustele, ole kiinnostunut tilasta, hyvinvoinnista, jos tunnet, ymmärrä, ettet selviä omin voimin, että läheinen ei selviä yksin eikä sinulla ole tarpeeksi voimaa ja tietoa kuinka tukea häntä - lähetä, neuvoo häntä ottamaan yhteyttä ammattilaisiin, jotka työskentelevät tällä psykologisen neuvonnan alalla.

Ehdotan mennä suoraan käytännön apuun.

Se, minkä nyt tuon huomionne, kannattaa lukea loppuun, vastata omiin kysymyksiisi, suorittaa tehtäviä ja olla häiritsemättä. Etsi syrjäinen, hiljainen paikka, varoita muita (jotta he eivät häiritse tai huolehdi sinusta), sammuta kommunikaattorit.

Yksi TÄRKEÄ EHDOT - lue tämä konsultaatio aikaisintaan 2 kuukautta läheisen kuoleman jälkeen! Nämä kaksi kuukautta kuuluvat vain tunteisiisi, ja vain sinä itse voit rakkaiden tuella sanoa hyvästit poistuneelle.

Jos määrätyn ajanjakson umpeutumisen jälkeen jatka syyllisyyden tunnetta, menetyksen vakavuutta, älä lopeta kysymästä itseltäsi kysymystä "Miksi tämä tapahtui?", mieti tätä...

”Muisti on hieno asia, mutta muistaa pitää niin, että sinä ja edesmenneet voivat hyvin." Kaikki uskonnot sanovat, että ihmisen ruumis pitää haudata ja sielu vapauttaa.

Usein emme voi hyväksyä itse rakkaansa hautaamista. Kaikki noiden aikojen tapahtumat palaavat loputtomasti, rikkovat meidät, ja on mahdotonta hyväksyä tapahtumia.

Jätä nyt kaikki hautajaisprosessin hälinä, toisten myötätuntoinen osallistuminen, taloudelliset ongelmat ja kaikki muut arjen tehtävät... Kuvittele nyt kuinka haluaisit päästää irti ja haudata rakkaasi, jos kaikki riippuisi vain sinusta ja oli mahdollista...

- Mieti, minkä paikan valitsisit hautaukseesi. Se voi olla tavallinen hautausmaa, avoin kukkula, kallio meren yläpuolella, koivulehto tai yksinäinen hauta avoimella niityllä... Kuvaile ympäröivää maisemaa yksityiskohtaisesti: puut, kukat, vuodenajat, pilvien väri, äänet. .. Missä hän olisi rauhallisempi?

Mihin tulisit kunnioittamaan muistoa, tuomaan kukkia, istumaan hiljaa tai seisomaan pää alas ja muistamaan vainajaa elävältä...

- Muista, kuinka hän teki tavallisia asioita, puhui kanssasi, puhui, istui tavallisella paikallaan ...

- Juuri nyt (henkisesti tai ääneen) voit sanoa kaiken mitä tunnet häntä ja hänen lähtöään kohtaan...

Miten hän katsoo sinua?

- Mitä hän vastaa?

Kaikki elävät kantavat jonkin verran vastuuta kuolleista.

- Ajattele, mitä voit tehdä täällä maan päällä miellyttääksesi häntä? Kerro itsellesi lisää...

- Kerro hänelle, että otat vastuun niistä asioista, jotka jäävät maan päälle, itsellesi ...

- Ja nyt, kun otit vastuun, mitä haluaisit lähettää hänelle sinne? Ehkä - rakkautesi, omistautumisesi, kiitollisuutesi, muistosi ...

Nosta silmäsi, katso kaukaisuuteen ja lähetä se hänelle sinne.

- Valaise hänen polkunsa valkoisella, pehmeällä, ystävällisellä valolla. Rukoile ja loista hänelle.

Kun loistat hänelle, voit ymmärtää, tuntea, että mitä kauemmaksi hän siirtyy pois, sitä lähemmäksi hän tulee sinua. Jumalana ei ole ketään kauempana, ja itse asiassa hän on lähin.

Loista hänelle! Voit lähettää rakkautesi, omistautumisesi hänelle milloin haluat. Näin se nyt on.

Voit lähettää valosi hänelle siellä. Ja heti kun tunnet lämpöä rinnassasi, ymmärrät, että valo on saavuttanut hänet.

Ja nyt voit lähettää rakkautesi ja valosi sinne ja tuntea lämpöä rinnassasi ymmärtää, että valo on saavuttanut hänet.

Ota aikaa, tunne todellista lämpöä niin kauan kuin haluat, ajalla ei ole väliä...

Kyllä, rakkaansa kuolema on kauhein tapahtuma. Joku voi olla kanssani eri mieltä, mutta jokaisella on oma mielipiteensä...

Ihminen kestää tämän omalla tavallaan, parhaalla mahdollisella tavalla, henkisesti ja fyysisesti, riippuen rakkauden asteesta vainajaa kohtaan, kuinka henkilö itse suhtautuu "kuoleman" käsitteeseen, mitä kuolema oli, odottamatta tai pitkän sairauden jälkeen, monista tekijöistä... Surun vaiheista - en toista sitä, mitä kollegani ovat jo sanoneet.

Rakkaan kuoleman jälkeen olemme pahoillamme... itse. Suru valtaa minut siitä, kuinka voin elää ilman äitiä tai isää (esimerkiksi), joka antaa neuvoja tai piirakkareseptin, kenen kanssa keskustella ja väitellä maan poliittisesta tilanteesta, joka kutsuu sinua "vauvaksi" iästäsi huolimatta "paljon yli 40", joka vain taputtaa sinua selkään ja tukee sinua kaikissa pyrkimyksissäsi, eikä kukaan soita sinulle aikaisin aamulla syntymäpäivänäsi... Kerran luokkatovereiden kokouksessa yksi jo aikuinen nainen puhuessaan siitä, mitä tapahtui näiden vuosien aikana, että emme olleet nähneet toisiamme, hän sanoi: "Ja minä olen orpo!" Se ei ollut minulle selvää, mutta kun menetin äitini ja vuotta myöhemmin isäni, tajusin, mitä tämä tarkoitti tunteideni, aistimusteni tasolla. Se ei ole helppoa. Mutta elämä jatkuu! Näin isäni sanoi.

On tärkeää hyväksyä ihmisen kuolema. Tämä on hänen kohtalonsa. Hän otti miehen niin paljon kuin pitikin. Eikä meidän asia ole tuomita, valittaa, suuttua - jokaisella on oma elämä ja oma kuolemansa. Emme ole kaikkivoipaisia ​​muuttamaan elämänkulkua. Kukaan ei ole jäänyt tähän maailmaan ikuisesti. Elämä ja kuolema ovat erottamattomia.

Ei kannata syyttää itseäsi siitä, että sanoit jotain töykeää rakkaalle tai et soittanut uudestaan, ei ollut paikalla kuolemanhetkellä, piilotti "parin" matematiikassa ja äiti oli järkyttynyt - se ei ole sen arvoista. Tämä ei auta, ei helpota vainajan kohtaloa! Usein alitajuisesti (kollektiivinen omatunto toimii) ihminen yrittää kuolla rakkaansa sijasta, sairastuu ja yrittää nopeasti lähteä tämän henkilön luo. Se ei auta ihmistä, joka on kuollut. Rakkautemme heitä, vanhempia, sukulaisia ​​ja ystäviä, ystäviä ja lapsia kohtaan ei välttämättä ilmene sellaisessa uhrautuvassa muodossa - on tärkeää vain muistaa heitä, muistella heitä, tehdä jotain, mikä miellyttää heitä (ei ehtinyt lähteä Karjalaan tai esimerkiksi Intia, joten mene sinne!), kerro kuolleista, anna heidän kuvansa paikka sydämessäsi! Vysotski lauloi aiheesta "... Intiaanit keksivät hyvän uskonnon, että me, luovuttuamme tavoitteista, emme kuole hyvään." Kyllä, uskomme tai emme usko, mutta on mahdollista, että näin on. Esimerkiksi kun työskentelen asiakkaan kanssa sukulaisten kuolemasta, sanon, että tästä henkilöstä tulee heidän suojelusenkelinsä! Ja kaikki ovat samaa mieltä!

Jos vastasyntynyt lapsi kuolee, abortti tehdään tai keskenmeno tapahtuu, tämä on myös kuolema, ja on tärkeää surra, hyväksyä se. Teeskentely, ettei mitään erityistä tapahtunut, sydämemme sulkeminen, jäätyminen - emme hyödytä niitä, jotka syntyvät myöhemmin. On tärkeää antaa tälle pienelle miehelle paikka heimojärjestelmässä.

Ei tarvitse tuomita henkilöä, joka esimerkiksi hautajaisissa tai ensimmäisinä hetkinä, päivinä, kuukausina tragedian jälkeen, ei vuoda pisaraa kyyneleitä - tämä on sellainen reaktio, kaikki eivät voi itkeä. Joku haluaa jonkun olevan siellä näinä surullisina päivinä, jonkun, päinvastoin, tarvitsee olla yksin... Joku ei voi koskettaa kylmään vartaloon tai suudella hyvästit - hyväksy se tuomitsematta. Jokainen suree, murehtii - omalla tavallaan, omalla nopeudellaan, intensiivisyydellä, niin kuin pystyy, niin kuin hän itselleen sallii.

Ja me, jotka jäämme elämään, elämme niin kauan kuin kohtalomme on ja vainajan muistoksi teemme paljon hyvää!

Psykologin luona käynti on aina hyödyllistä, ihmiset eivät usein itse selviä surustaan.

Tänään puhumme läheisten kuolemasta, kuinka selviytyä siitä.

Olemme kaikki kuolevaisia. Jokainen ympärillämme kuolee jonain päivänä, kuten mekin. Kuten sanonta kuuluu, kukaan ei ole vielä selvinnyt elämästä elävänä.

Usein kuitenkin tapahtuu, että ne, joita rakastamme, menevät Toiseen maailmaan kysymättä meiltä, ​​hyvästelemättä, ottamatta meitä mukaan, kysymättä, kuinka ne, jotka rakastavat heitä, jäävät tänne. Sellainen kuolema on arvaamaton: kukaan ei tiedä hetkeä ja päivää, jolloin se lähtee, ja jokainen meistä voi lähteä milloin tahansa.

Tämä artikkeli on ehkä subjektiivinen ja kirjoitettu kokemukseni kautta. Jos etsit Internetistä vastausta kysymykseen "miten selviytyä rakkaansa kuolemasta" - siellä on paljon samantyyppisiä artikkeleita surun eri vaiheista, kuinka selviytyä siitä tietyn perusteella. sapluuna. Useimmat kirjoittavat uudelleen muita tekstejä. Vihjeitä masennuksesta selviytymiseen on jaettu uskonnollisiin (kuten "usko, mene kirkkoon"), pragmaattisiin ("päästä irti, mene töihin") ja tyhmiin, ei mitään.

Psykologit yksitoikkoisesti, valmennusmenetelmin, ohjaamatta, opettamatta, pakottavat puhujan kääntämään menneisyyden sivua mahdollisimman pian, hautausmaalla olevien ristien ja niiden alla makaavien kerran rakkaiden kanssa ja psykologin kiinnittäisi tähden hänen rintaansa suoritetusta tehtävästä. Ja meistä tuli kovempia ja vahvempia ja kyynisempiä, lopulta opimme astumaan yli oman ja muiden tuskan yli.

Niin kauan kuin olemme elossa ja täynnä voimaa, emme voi uskoa kuolemaan. Usein tuntuu siltä, ​​että kuolema on illuusio, sitä ei ole olemassa. Ja mitään elämänsuunnitelmia, ei onnellisuutta, ei itseluottamusta tai menestyslentoa ei voi keskeyttää sellainen järjettömyys kuin kuolema. Kuolema ei koske meitä.

Hän, tämä kuolema kuitenkin, kuin viikateella, seisoo kaikkien päällä ja mittaa aikaa, ja varmasti meitä paremmin hän tietää, kenelle ja kuinka paljon mitataan. Se, joka sanoo mitä tahansa (ja esimerkiksi patologit teeskentelevät tottuvansa kuolemaan, kuten rikolliset, lääkärit), että kuolemaan voi tottua - et voi.

Et voi koskaan hyväksyä sitä, että vain (tai äskettäin vakavan sairauden sattuessa) terve, nuori, komea ihminen eli, ja nyt hän on poissa, hänen eloisat silmänsä, äänensä, naurunsa, kyyneleensä eivät ole siellä... Tästä ei voi tulla normi - kuten jotkut rauhoittuvat. Kuolema on aina luontoa vastaan, elämän vastakohta. Jopa raamatullisen version mukaan - kuolema, kuten kirous, ilmestyi vain synnin seurauksena, alun perin ihmiset olivat kuolemattomia.

Kuten Freud ja hänen seuraajansa sanoivat, on olemassa erilaisia ​​ihmisiä, jotka näkevät kuoleman eri tavoin, sekä omat että heidän läheistensä. Ja on sellaisiakin ihmisiä, jotka hyväksyvät jonkun toisen kuoleman helpommin kuin muut, he näkevät kuolemassa vapautumisen kuolevaisten maailmasta, kärsimyksestä, kivusta, rauhasta, he reagoivat enemmän tai vähemmän tasaisesti läheisten kuolemaan. Ja on tyyppejä ihmisiä, jotka tuovat kärsimyksensä vainajan puolesta sydänkohtaukseen, aivohalvaukseen, nukkuvat hänen haudallaan, itkevät vuosia, tulevat hulluiksi kirjaimellisessa ja kuvaannollisessa mielessä. Totuus on luultavasti jossain puolivälissä...

Ystäväni menetti kirjaimellisesti kolme läheistä ihmistä vain parissa kuukaudessa. En voi kuvitella kuinka hänen tilanteessaan voitaisiin sanoa, että kuolema on helpotus lähteville, siitä on helppo päästää irti... Nopea rauhallinen käytös olisi hullumpaa kuin nyyhkytys ja masennus.

Nuorten kuolema ja erityisesti lapsen kuolema äidille on suru, jota et ylitä etkä unohda, ja kuinka selviytyä hänen neuvoistaan ​​on vaikea antaa ... On erittäin epäreilua - haudata niitä, jotka heillä ei ollut aikaa elää, jotka syntyivät, joten käy ilmi, että he vain kuolevat ...

Tietenkin menetyksen tuska riippuu sukulaisuuden asteesta, läheisyydestä vainajan kanssa. Tuhansia ihmisiä kuolee joka päivä maailmassa, ja vain läheisten kuolema koskettaa meitä todella.

Joissakin katastrofeissa, kun ihmisiä kuolee, psykologit yrittävät hyvin usein tukea uhrien omaisia. Sellaisen tuen läpikäyneiden arvostelujen mukaan: halusin psykologin vain kaatavan teetä, istuvan vierelleni, antavan nenäliinoja kyyneleitä varten ja ... .. oli hiljaa ... kun kaikki alkoivat kiusata "puhutaanpa sinun tilanteestasi suru, avaudu, älä kerry itseesi, puhu, sinusta tulee helpompaa” — halusin antaa otsalle.

Tietysti psykologeja on erilaisia, mutta tapahtuu, että he tekevät työnsä kuin robotit, muuten tapahtuu burnout. Ja nyt hän ei välitä siitä, jonka ihmiset ovat menettäneet, ja kaikki on peitetty sukulaisten silmissä - he ovat menettäneet rakkaimman asian tässä maailmassa, eikä kukaan ymmärrä heitä, ja tästä sukulaisesta tuli rintaristi, ja eilen se oli mies, lapsi. Toisille tämä on yksi tuhansista kuolleista, hiekanjyvä meressä, ja niille, jotka surevat, se on osa heitä, rakkain ja rakkain henkilö, joka ei koskaan tule eloon, heidän universuminsa on menettänyt merkityksensä. .

Mutta tärkeintä: kyllä, tuhat kertaa kerrot kaikille surustasi, ja vaikka joku itkisi lähellä, tämä ei palauta niitä, joita nämä ihmiset rakastivat. He jättävät nämä psykologit maailmaan, jossa ei ole enää lähintä ja rakkainta ihmistä, eikä kukaan paranna tätä haavaa. Ja on parempi antaa heidän ulvoa pari päivää, huutaa kaikille ja kaikelle kysymyksillä "miksi? miksi hän, hän? missä jumala on?? miksi hän antoi tämän tapahtua?? jne.

Luonnollisesti psykologeja tarvitaan varsinkin hätätilanteissa, mutta kovassa surussa he eivät aina voi auttaa.

Surussa on useita vaiheita, jopa tunnetun tiedon ja samojen Internetin artikkelien mukaan. Ensimmäiset, järkyttävät, vaikeimmat…

Ennen artikkelin tärkeää ydintä sanon kuitenkin, että tärkein parantaja on vain aika. Ehkä on ihmisiä, joilla on toisenlaisia ​​kokemuksia. Mutta ei väliä mitä joku sanoo - rakkaiden kuolemasta - vain aika parantaa...

Ja sitten hetken kuluttua näyttää siltä, ​​että kaikki oli helpompaa kuin se todellisuudessa oli. Ja kun kohtaat muiden surun, ymmärrät, että se ei ollut helpompaa, se oli vain kauan sitten.

Kun läheinen kuolee, menetystuskaa ei voi hukuttaa mihinkään, kerro ainakin jollekin, tee mitä tahansa, se ei palauta sitä jota ihminen rakasti.

Uutisista tulee järkytys, sitten kieltäminen (eli epäilyt uutisista, epäilyt, ettei tämä ole totta tai jokin synkkä virhe), on kaunaa ja jopa vihaa vainajaa kohtaan, koska hän jätti häntä rakastavan rauhaan, halu lähteä hänen jälkeensä, saada läheinen yhteys häneen, ottaa häneen yhteyttä, kuulla hänen äänensä, saada selville joitakin sanomattomia hetkiä. Itsesyytökset, kauna itseään kohtaan, tunne, että joku on syyllinen johonkin ennen vainajaa, että hän on syyllinen hänen kuolemaansa, ovat mahdollisia.

On mahdollista etsiä kuolinsyitä (tai jopa syyttää muita kuolemasta) ja pitkiä pohdintoja itkujen kautta siitä, kuinka ne olisi voitu estää.

Kyyneleet, raivokohtaukset, jotka eivät näytä tuovan mitään helpotusta, kokemukset vakavimmista kivuista - henkisistä, ja riippumatta siitä, mitä pillereitä juot - et hukuta sitä. On jopa halu palata päivä tai kaksi taaksepäin tapahtumien muuttamiseksi eikä antaa rakkaansa kuolla, halu nukahtaa ja että kaikki tämä oli unta, mutta todellisuudessa kaikki olivat jälleen elossa.

On tuhon vaihe, jolloin on jo selvää, että virhettä ei tapahtunut, että läheinen todella kuoli, ettei viha, suuttumus, katkeruutta ja protesti palaa ketään takaisin, on mahdotonta saada yhteyttä vainajaan ja että henkilö jää yksin surunsa kanssa ja tämä on opittava hyväksymään. Tyhjyys vallitsee, hiljaisuus, pimeys... Keskustelut haudan kanssa ja kirkossa käynti, rukoukset vainajan puolesta osittain auttavat.

Toisella kuoleman hyväksyminen kestää vuosia, toisella pari viikkoa, kuukautta. Joku muu menee vuosia melkein joka päivä haudalle, laittaa kynttilöitä, muistelee läheisiä kirkossa, ja joku vuotta myöhemmin ei enää korjaa ristiä ... jälkimmäinen ei aina tarkoita välinpitämättömyyttä rakkaansa kuolemaa kohtaan - joskus haluaa vain päästää irti kaikesta huolimatta, mutta jatkuvat hautausmaalla käynnit avaavat haavan uudestaan ​​ja uudestaan.

Meille sanotaan "se ei ole huono lähteneelle, hän ei enää välitä, mutta se on huono niille, jotka jäävät itkemään lähteneen puolesta", tai: "ihmiset ovat äärimmäisen itsekkäitä, piinaavat itseään ja vainajan sielua. kohtuuttomilla nyyhkyillä, moitteita irti päästämisen sijaan."

Jälkimmäisen osalta he voivat myös lisätä lauseita, kuten "kun itket voimakkaasti vainajan puolesta, pidät hänen sielunsa maan päällä tai taivaan ja maan välissä, etkä anna hänen lähteä, ja hänen sielunsa vuodattaa myös kyyneleitä, koska se tuntuu, että se pidetään kiinni, älä anna mennä." Loppujen lopuksi vainajan ja maan päälle jääneiden välillä, jos he olivat läheisessä suhteessa, ja kuoleman jälkeen on läheinen suhde, ja jos elävä on närkästynyt, itkee vainajan puolesta - vainajan sielu ei ole rauhallinen, ryntää ympäriinsä, haluaa palata takaisin, ja ruumis on kuollut, ja sielu roikkuu kärsimyksessä.

Mitä tulee ensimmäiseen lauseeseen, että se ei ole huono sille, joka lähti, vaan sille joka jäi - emme voi olla robotteja, jotka sammuttavat kärsimyksen painikkeet kuolleiden puolesta kerran tai kahdesti, meillä ei ole tehtävää muistin poistaminen, tunteiden analgesia. Vahvin kipu on henkistä, yksi vahvimmista henkisistä kipuista on rakkaan menettämisen tuska. On mahdotonta ottaa sitä ja lakata tuntemasta sitä, se ei ole tahdon alainen. Sitä voidaan sublimoida, rauhoittaa, järkeistää ajan myötä, mutta ei neutraloida tai sammuttaa.

Ja kaikkien niiden vakaumuksista, jotka neuvovat, että vainajan sielu tuntuu huonolta nyyhkytyksestämme - KUKAAN EI TIEDÄ LUOTETTAVASTI MITÄ KUOLLIEN SIELU ON JA mitä hän kokee kuoleman jälkeen. Siksi kaikki väitteet eronneen sielun voihkimisesta sukulaisten liiallisesta nyyhkytyksestä ajattelevat ne, jotka rauhoittavat jälkimmäistä.

Huolimatta siitä, että on uskontoja, jotka sanovat, että kuoleman jälkeen on turhaa rukoilla ihmisen puolesta, on oikein ja hyödyllistä rukoilla hänen puolestaan, sanoi kuka tahansa mitä tahansa (vain on väärin etsiä yhteyksiä maailmaan kuolleista meedioiden kautta), koska tämä on tehokkain apu, joka voi auttaa vainajan sielua ja itseäsi.

Valitettavasti kuolema on todellisuutta, joka päivä, joka toinen, kaikkialla läsnä oleva. Jotkut tutuistamme, ystävistämme, sukulaisistamme ovat lähteneet Toiseen maailmaan, joku muu lähtee, vaikka kuinka sulkeutuisimme todellisuudesta, mutta emme estä tätä. Voi olla väärin sanoa, että sinun on opittava hyväksymään se, mutta ... sinun on opittava hyväksymään se ...

On parempi itkeä tarpeeksi, kuten sanotaan, geelitilaa täytyy harjoitella, paljon sisäistä raskautta poistuu kyynelten mukana, mene kirkkoon, rukoile 40 päivää sielun puolesta ja (ja 40 päivän jälkeen) mene hauta. Aitaakseen surun, ihminen kerää tuskaa itsessään ... Se on koettava. Älä juutu siihen, älä tapa itseäsi, eli selviydy. Voit tappaa itsesi itkuihin, huutamiseen, hysteriaan ensimmäisinä päivinä, mutta kuoleman tosiasian hyväksymisen jälkeen tunteet rauhoittuvat. Ja ihminen voi keinotekoisesti tuoda itsensä hysteriaan, toivottomuuteen rakastamansa kuoleman jälkeen, hän voi asettua tähän ansaan.

Itkin ja se riittää, surua ei voi auttaa kyyneleillä, sanotaan. Sinun täytyy pystyä pysähtymään jossain vaiheessa... Kukaan ei tiedä miksi pikkumiehelle annetaan koettelemuksia läheisten kuoleman muodossa, mutta se on elämisen arvoista, ja oma elämä.

Kun tunteet rauhoittuvat, hyväksytään kuoleman tosiasia ja sen väistämättömyys, täydellisyys. Kun tajuat, että et koskaan palauta mitään. Ja aivan viimeisenä päivänä, kun näit kuolleen rakkaan vielä elossa, ja hän nauraen sanoi "nähdään huomenna!", Ja huomenna oli meri suunnitelmia, eikä sinulla ollut aikaa kertoa hänelle monista asioista ja tärkeistä asioista - tämä päivä oli hänelle todella viimeinen ... Ja tapahtuu, että ihmiset lähtevät ikuisesti, hymyillen, edes hyvästit sanomatta, jäävät muistoihinsa sanomattomien sanojen katkelmilla, järjettömällä päättyi keskusteluun.

Kun kuoleman tosiasia hyväksytään, voit rauhassa miettiä, mitä tämä henkilö meille antoi, kuka hän oli elämässämme ja mitä hänestä kannattaa muistaa ikuisesti, mitä hetkiä on kunnioitettava.

Säilytä muisti, valokuvat ja ohjeet.

Kerran lähisukulaiseni, joka myöhemmin kuoli, antoi elämänsä aikana neuvoja, huomaamattomia, viisaita, joita en aina hyväksynyt ja ymmärtänyt. Ja kun hän kuoli, kaduin, etten ollut kuunnellut ajoissa. Hänen muistonsa merkkinä täytän osan elämän ohjeista ja kannan aina hänen kirkasta kuvaansa sisälläni.

Jotkut ystäväni, jotka hautasivat vanhusten sukupolven, muistelivat myöhemmin surulla kuolleiden sukulaisten tottumuksia, pitivät ruoanlaittoreseptejä salassa. Joskus lapsia kohdeltiin isoäitien suositusten mukaan, joita tänään kukaan ei anna.

Muisti on kaikki, mitä meillä ihmisestä on jäljellä. Ihminen voi elää 80 vuotta ja hänestä on jäljellä vain pussillinen tavaraa, pari valokuvaa. Silti ihminen pysyy jälkeläisissään ja teoissaan.

ei kommentteja

Valtava määrä ihmisiä kuolee joka päivä. Sairaudista, vanhuudesta, väärästä diagnoosista ja väärästä hoidosta, synnytyksestä, onnettomuudesta (lento-onnettomuudesta, liikenneonnettomuudesta jne.), tyhmyydestä ja huolimattomuudesta. On monia tekijöitä. Kuuntelemme raportteja radiosta, katsomme uutisia emmekä ajattele kuinka monet ihmiset hetki sitten hengittivät ja hymyilivät... Kunnes se koskettaa meitä henkilökohtaisesti.

Rakkaan kuolema on kauhea suru, jota monet eivät kestä vuosia. Tässä artikkelissa yritämme selvittää, mitä tapahtuu maan päälle jääneille eläville sukulaisille ja rakkaille ja kuinka selviytyä rakkaansa menetyksestä.

Kun ihminen kuolee, hän ei enää välitä: pitkään sairastunut saa helpotuksen fyysisestä kärsimyksestä, iäkäs ihminen päättää elämänsä. Tämän avulla olemme valmiita jotenkin sovittamaan ja rauhoittamaan itseämme. Mutta jos nuori ihminen tai lapsi, joka vielä elää ja elää, kuolee, emme ole valmiita päästämään häntä irti. Tänä aikana alamme käydä läpi surun 7 vaihetta. Kansan viisaus sanoo: "Voi on liian leveä kiertääkseen, liian korkea hypätäkseen yli ja liian syvä ryömittäväksi; voit mennä vain vuoren läpi..."

Harkitse kaikkia 7 vaihetta. Ne ovat tuttuja niille, jotka ovat jo kokeneet sukulaisen kuoleman. Ja sinun täytyy käydä ne läpi tavalla tai toisella. Ehkä ei alla esitetyssä järjestyksessä, ehkä jotkin ajanjaksot jäävät ihmiseen moniksi vuosiksi. Mutta tämä, jota ilman psyyke ei yksinkertaisesti voi selviytyä.

Surun ja surun vaiheet rakkaan kuoleman jälkeen

Kielteisyys

Sitä tapahtuu aivan alussa aivan kaikille. "Tämä ei voi olla! Tämä on paskapuhetta! Näin ei pitäisi olla!” – ihminen ei usko tähän äkilliseen kuolemaan, ei halua hyväksyä sitä. Tänä aikana voi tapahtua joko täydellistä stuporia ja stuporia tai päinvastoin - aktiivisuutta. Sukulainen ei ole vielä tajunnut mitä tapahtuu, ei ole valmis hyväksymään todellisuutta. Ja tämä reaktio on eräänlaista itsepuolustusta. Yleensä tämä ajanjakso ei kestä kauan.

Kaunaa ja vihaa

Tapahtuu melkein kaikille. Epäoikeudenmukaisuuden tunne. Ymmärtäminen, että me ihmiset olemme täysin voimattomia emmekä voi millään tavalla olla luonnon vastaisia. Etkä tee nyt mitään, koska kukaan ei voi herättää kuolleita. Ja jos voit sitten mennä lemmikkikauppaan ja ottaa kissanpennun, niin kauppoja, joissa on isoäitejä, ystäviä ja niin edelleen, ei yksinkertaisesti ole olemassa. Tämä on absurdia.

Syyllisyys

Kamala vaihe. Henkilö alkaa kaivaa itseään, analysoida suhteita vainajaan. Ehkä jossain hän oli töykeä tai väärässä, jossain hän olisi voinut kiinnittää enemmän huomiota. Tai ehkä hän osasi auttaa, mutta ei auttanut.

Masennus

Haluaisin huomauttaa, että useimmiten epäuskoiset ovat tämän vaiheen alaisia. Uskova ihminen on valmis antamaan kaiken Luojan käsiin, sopeutumaan tapahtuneeseen. Loppujen lopuksi taivas ottaa ihmisen oikeaan aikaan. Ensinnäkin tälle henkilölle. Uskova ihminen ei ajattele itseään ja sitä, kuinka vaikeaa hänelle on nyt täällä maan päällä - hän ajattelee vainajan sielua. Jotta hänestä tulisi hyvä mieli. Ja tekee kaikkensa sen eteen. Uskovainen on varma, että kuoleman jälkeen on elämää, ja me kaikki tapaamme myöhemmin.

Epäuskoinen voi masentua, olla jatkuvassa surussa ja surussa, itkeä, raapia seiniä, huutaa, vetäytyä itseensä, jopa tulla riippuvaiseksi alkoholista. Tämä on pitkittynyt ja pitkä ajanjakso, josta on vaikea päästä ulos, mutta todellinen. Tärkeintä on, että läheisten tuki on lähellä.

Tietoisuus ja hyväksyminen

Ei ole väliä kuinka vaikeaa on selviytyä menetyksestä, mutta aika parantaa. Ei tietenkään heti, mutta tajuaa, ettei läheistä voi enää palauttaa. Vähitellen myös raivo kaikkea elollista kohtaan menee ohi, useammin se tulee tietysti impotenssista. Myös masennus on poissa. Surupuku poistetaan. Ja siellä on ensimmäiset yritykset katsoa maailmaa silmien läpi ilman kyyneleitä.

uudestisyntyminen

On vaikeaa, tuskallista, vaikeaa elää ilman äitiä, isää, miestä, lasta tai isoäitiä. Mutta luultavasti. Ja mikä tärkeintä - se on välttämätöntä. Loppujen lopuksi maan päälle jääneen ihmisen elämä jatkuu. Hän on erilainen, mutta tulee olemaan. Ja sinun on opittava elämään. Useimmiten tässä vaiheessa ihminen oppii elämään uudella tavalla, ajattelee paljon, on hiljaisempi. Toisin sanoen hän kerää voimia, avautuu maailmalle, eikä ole olemassa vähäpätöisinä tarpeineen.

Uusi elämä

Tämä on viimeinen ajanjakso. Kun ihminen on käynyt läpi kaikki edellä mainitut vaiheet, hän on valmis uuteen elämään. Kaikki eivät pysty elämään jatkuvien muistutusten kanssa menneisyydestä, joten monet vaihtavat työpaikkaa, tekevät remontteja asunnossa, poistavat kuolleesta sukulaisesta muistuttavia asioita, jopa vaihtavat asuinpaikkaansa. Tämä on välttämätöntä, jotta et joutuisi epätoivoon ja masennukseen uudestaan ​​​​ja uudestaan.

Kuinka käsitellä surua rakkaan menettämisestä

Älä ole yksin

Tärkeintä ei ole vetäytyä itseesi ja yrittää olla vieraannuttamatta muita. Sinun ei tarvitse uppoutua suruun. Älä luovu tuesta. Anna niiden ihmisten olla vieressäsi, jotka ymmärtävät, milloin kannattaa muuttaa pois, ja milloin on yksinkertaisesti välttämätöntä olla paikalla ja kutsua sinua nimellä, vetää sinut ulos apatiasta ja totuttelusta.

Ota yhteyttä asiantuntijaan

Jos on mahdotonta selviytyä tunteista, tuntuu, että masennus on kestänyt, näet ohikulkijoiden kasvoissa kuolleen läheisen, kuulet hänen äänensä ja odotat puhelua matkapuhelimeesi, ja tämä tila ajaa olet hullu, ota yhteyttä asiantuntijaan. Olipa kyseessä psykologi tai pappi (uskonnosta riippuen).

Älä pidä kipua sisälläsi

Sinun täytyy itkeä - itkeä, sinun täytyy huutaa - huutaa. Yritä löytää tie ulos tunteista luovuudessa. Maalaus, versifikaatio, musiikin kirjoittaminen. Kaikki tämä häiritsee ja auttaa selviytymään sydämen raskaasta taakasta. Jos sinulla on jotain sanottavaa edesmenneelle sukulaisellesi, kirjoita hänelle kirje. Yksi psykologisista temppuista. Kirjeen kirjoittamisen jälkeen sinulla on tunne, että olet kommunikoinut rakkaansa kanssa. Siitä tulee helpompaa.

Puhua

Kommunikoi vainajasta ystävien, sukulaisten ja läheisten kanssa. Jos he ovat valmiita kuuntelemaan sinua, tietysti. Jaa suru jonkun kanssa. Jaettu suru on kuitenkin jo puoliksi surua.

Älä kiirehdi

Älä aseta itsellesi rajoja. Kärsimys ei katoa neljäntenäkymmenentenä päivänä. Se on mahdotonta. Kipu voi olla tylsää, mutta silti se muistuttaa itsestään. Läheisen menetyksen sattuessa suru on normaali ilmiö, älä moittele itseäsi, jos kurkkuun nousee yhtäkkiä kyynel ja kyyneleet valuvat itsestään.

Älä etsi lohtua huonoista tavoista

Alkoholi tai erilaisten seosten tupakointi eivät auta. Vain terveys horjuu. Ajattele sukulaisiasi. Se on heillekin vaikeaa. Parempi auttaa heitä. Yritä pelastaa itsesi.

Älä ole itsekäs

Joka tapauksessa henkilöä ei ole enää. Periaatteessa olemme masentuneita, koska se on huono meille täällä. Lähistöllä on ihmisiä, jotka tarvitsevat erityisesti sinun osallistumistasi. Jos sinusta tuntuu, että et ole antanut vainajalle huomiota, rakkautta, lämpöä, voit aina auttaa apua tarvitsevia. Sinun on ymmärrettävä, että voit todella auttaa rakastettuasi vain hyvällä muistamisella ja rukouksella (koskee uskovia). Elävät ihmiset tarvitsevat sinua nyt.

Älä pelkää unohtaa

Jos aloit jonkin ajan kuluttua nauraa muistaessasi kuolleen rakkaan, älä pelkää tätä. Loppujen lopuksi hän asui kanssasi ja siellä oli monia iloisia ja mukavia hetkiä. On hyvä, että muistot hänestä saavat sinut hymyilemään. Menetyksen asteittainen hyväksyminen ja uuden elämän luominen ilman sitä ei ole pettämistä. Opit vain elämään. Parantui. Tämä ei ole vain normaalia, vaan myös oikein.

Kuolleet ihmiset ovat aina kanssamme, sielut eivät liukene ilmaan. Tätä ajatusta on vaikea käsittää, mutta se voi pysyä pinnalla vaikeina aikoina. Keho on vain väliaikainen kuori. On vaikea ymmärtää, että et enää kuule rakastettua ääntäsi, et halaa alkuperäisiä olkapäitäsi, mutta tämä tunne kannattaa voittaa ja auttaa vainajan sielua. Keho ei enää nouse, mutta sielu tarvitsee. Sanotaan, että kun kuollut ihminen näkee unta, hän pyytää rukouksia. Vaikka et uskoisikaan, mene kirkkoon, aseta kynttilä neliönmuotoiseen kynttilänjalkaan suuren ristin lähelle, lähetä muistiinpano, tuo leipää tai muroja hautajaispöydälle. Et ehkä usko kaikkeen tähän mystiikkaan, mutta yhtäkkiä. Sinun on helpompi ymmärtää, että jopa nyt, kun henkilö ei ole paikalla, voit auttaa häntä.