Psykologinen väkivalta: mitä se on ja miten käsitellä sitä. Henkinen väkivalta on vaarallisempaa kuin fyysinen

Laukaus elokuvasta "Peruuttamattomuus"

Miltä naisesta tuntuu kemiallisesti riippuvaisen ihmisen kanssa (alkoholisti, huumeriippuvainen)? pelaajan kanssa? Patologisen narsistin kanssa? Psykopaatin kanssa? Miksi hän ei vastusta, miksi hän ei lähde? Tästä on kirjoitettu paljon viime aikoina. Mutta entä jos kumppani ei juo, ei pelaa kasinolla viimeisistä rahoista, ei koskaan huuda eikä nosta kättäsi, vaan riistää sinulta tahtosi psykologisesti? Kuinka ymmärtää, mitä tapahtuu, ja pelastua? Selvitetään se.

Fyysistä vai henkistä väkivaltaa?

Fyysinen hyväksikäyttö ei välttämättä ole seksuaalista pakottamista tai pahoinpitelyä. Ihmisen pitäminen kotona tai sisäänpäästäminen, avainten, puhelimen, asiakirjojen tai rahan vieminen pois, hänelle läheisen tavaran tuhoaminen, henkilökohtaiseen postiin murtautuminen, lääkärin kutsumatta jättäminen, kun hän voi huonosti, on myös fyysistä väkivaltaa. Kädet ja jalat puutuvat, tahto heikkenee. Ihmisen pelottelu on loistava tapa "työntää" päätöksesi läpi. Mitä on moraalinen hyväksikäyttö? Selvitetään se.

1. Välitön vaihto kylmään

Aloitetaan vaarattomista. Kuullessaan, että et halua enää käydä hänen vanhempiensa luona tänä viikonloppuna, kumppanisi piirtää hiljaa kasvot. Ulkonäkö oli huurteen peitossa, huulet lankassa. Hän sanoo: Okei, mutta ääni! Aivan kuin hän olisi juuri kirjoittanut sinulle lipun. On selvää, että vieraita ei voida peruuttaa (arvasit sen).

2. Pannukakku: Kysymyssuodatus

Leikkauksesta raidallinen pannukakku. Se näyttää myös kommunikaatiolta moraalisen väärinkäyttäjän kanssa. Jotkut vastaukset onnistuvat, toiset eivät.
- Entä perjantai? Kaipaan sinua.
- Kyllä kulta!
- Ja kuka on Masha Hibiscus, flirttaileeko hän kanssasi Facebookissa? - Hän ei vastaa.
- Kulta, mitä haluat päivälliseksi?
- Leivo, kiitos suosikkini meribassista sitruunalla ja rosmariinilla.
- Kuuntele, miksi puhut puhelimeen kylpyhuoneesta iltaisin ja laitat suihkun päälle? Onko sinulla joku? - Hän ei vastaa.
Voit tietysti mennä rikki, odottaa tapaamista ja kysyä: miksi ohitat epämiellyttävät kysymykset? Tällaisissa tapauksissa moraalisilla raiskaajilla on muita temppuja.

3. Kaan katse

Tämä on silloin, kun hän on Boa constrictor Kaa, ja sinä ... sinä itse ymmärrät kuka.
- Rakas, voisimme muuttaa matkaa kaupungin ulkopuolelle, minun on ehdottomasti päästävä tähän konferenssiin työni takia, - vastauksena hän katsoo sinua katsomatta ylös.
- Kysyinkö jotain väärin, viisas Kaa? - Räpyttämättä hän jatkaa nenäsi rei'itystä silmillään.
Pelkäsit ja kysymyksesi katosi jonnekin. Sitten kun kysyt: "Etkö ole tyytyväinen, että kieltäydyin tuosta konferenssista, koska vastustit sitä niin paljon...", hän sanoo haukotellen:
- Olinko sitä vastaan? Älä syyttäisi minua omista virheistäsi. - Ja hän tulee olemaan oikeassa. Hän ei sanonut vastustavansa sitä. Hän vain katsoi silmiesi väliin. Muuten, yritä huutaa, että hän näytti jotenkin väärältä. Hän sanoo: "Katsoinko minä? Seisoin selkä sinua päin ja sekoitin Cointreaun martiniin. Ehkä joit liikaa sinä iltana? Ja sitä kutsutaan...

4. Kaasuvalot

Pidän todella tästä epävirallisesta termistä. Etsivä "Gas Light" vuonna 1948 kertoo, kuinka nuori vaimo oli miehensä rikollisten tavoitteiden panttivankina. Hän sai hänet näyttämään hullulta sukulaistensa silmissä, ja mikä tärkeintä, sai hänet epäilemään omaa järkeään. Gaslighting viittaa toisen henkilön tahalliseen "hulluuteen". Kaasusytytin tarkoituksella väittää ja jopa "todistaa", että uhrin psyyke on viallinen eikä siihen voi luottaa. Ja uhri uskoo. Ystäväsi tekee pieniä asioita (kuten valehtelee vähän koko ajan) tai jopa suuria asioita (käyttää yleiset rahat henkilökohtaisiin kiipeilyvarusteisiinsa, kiristää sinua aborttiin tai nukkuu tyttöystäväsi kanssa). Ja sitten hän sanoo:
- Mikä sinua vaivaa?
- Oletko huonolla tuulella?
- Se ei ole totta, sovimme.
- Sinä itse halusit sen.
- Ai, aloitatko uudestaan?
- Olet hullu!
- En tarkoittanut sitä.
- Sinä et ymmärtänyt minua.
- Sitä ei koskaan tapahtunut.

Romanttisissa suhteissa kaasusytyttimet käyttävät rakastumisen universaalia ominaisuutta - regressiota. Oletko rakastunut ja tunnetko olevasi pieni lapsi? Onko mukava alistua viisaalle ja karismaattiselle ystävälle? Anna hänen tehdä kuten parhaaksi näkee, liueta siihen - nautintoa? Jos miehesi on vahva ja kypsä, hän kiittää sinua luottamuksestasi ja rakastaa sinua vain enemmän. Jos olet tekemisissä moraalisen väärinkäyttäjän kanssa, kun heräät rakkaudesta, löydät itsesi suhteesta, jossa et päätä mitään ja jossa kaikki on sinua vastaan, jos et ole samaa mieltä. Ja kysymykseen "miksi kaikki on niin?" Hän sanoo: "Sinä itse halusit tämän." Ja hän tulee olemaan oikeassa.

5. Kiristys, häpeä, syyllisyys ja viettely

Ystäväsi kertoo, että jääneen perheen pesävierailun vuoksi äidillä on paha sydän, isä repi meniskinsä juokseessaan apteekkiin ja hän itse on nyt niin järkyttynyt, että epäilee suhteenne näkymiä (tavalliseen tapaan hän katsoo nenaasi). Tässä esimerkissä näkyy koko "paketti": syyllisyyden manipulointi, yritys häpeä / pelotella sinua, kiristys parisuhteen katkaisemalla. Jos tulet järkeisi ja lupaat heti kaiken, mistä kieltäytyit eilen, hänestä tulee heti mukava ja hyvittää kiintymyksen, seksin tai kävelyn suosikkipuistossasi.

6. "Ohita"

Muistatko, että siellä oli niin kuuluisa lastenlääkäri Benjamin Spock? Lastenlääkäri ei suositellut menemistä öisin itkevän vauvan luo, jotta hän "ymmärsi": hyvät vauvat nukkuvat yöllä, eivätkä itke. Samaan aikaan toinen lääkäri, John Bowlby, osoitti numerot käsissään, että vauva, joka kerta toisensa jälkeen kokee kyvyttömyytensä kutsua äitiään, syöksyy "anakliiniseen masennukseen", johon hän voi jopa kuolla, vaikka täydellinen vetäytyminen. Koemme myös infantiilin kauhu-epätoivon heikon ratkaisun, kun rakas ihminen katoaa "tutkasta" ilman kommentteja. Moraaliset väärinkäyttäjät käyttävät tätä työkalua intuitiivisesti pelotellakseen kumppaneitaan. ”Hyvät tytöt eivät kysy rakastajalleen epämiellyttäviä kysymyksiä flirttailusta ja puheluista kylpyhuoneesta. Twitch, selvitä kiistamme henkilöstöstä. Etsi virhe, arvaa missä olit väärässä, zaunya. Ja ehkä ylihuomenna annan sinulle anteeksi."

7. Hän on itse asiassa uhri

Muistatko sen sunnuntain, jolloin et halunnut mennä käymään ja hän vihjasi voimakkaasti jättävänsä sinut? Jos jonakin päivänä riskit päihittää hänet ja reagoit välittömästi kiristämällä kiristystä, hämmästyt lumoavasta metamorfoosista. Sano: "Rakas, olen niin järkyttynyt, kun he painostavat minua, etten edes tiedä, mitkä ovat suhteemme näkymät ..." - tässä sinun on katsottava häntä pitkään kulmakarvojen välissä. Tiedän tarinan, kun eilinen moraalinen raiskaaja itki kaksi viikkoa keskeytyksettä oikeilla kyyneleillä ja roskasi kaikki tyttöystävänsä sanansaattajat anomuksilla antaa hänelle anteeksi. Kävi ilmi, että hän ei ollut tietoinen hänen epämukavuudestaan.
Kun kiristys lakkaa toimimasta ja viettely on sopimatonta, hän painostaa sääliä. Pehmennät ja kaikki alkaa alusta.

Kaiken väkivallan semanttinen ydin on toisen henkilön objektimanipulaatio. Jopa kohteliaisuuteen, viettelyyn tai oveluuteen käärittynä väkivalta pettää itsensä pääpiirteen mukaan - parisuhteessa olet esine, et subjekti, et ihminen, et henkilö, jolla on omat tunteensa ja tahtonsa. Ja he kohtelevat sinua kuin esinettä: he manipuloivat sinua toiminnallisesti, lajittelevat erilaisia tekniikoita, etsivät pääavaimia. Jos olet muokattava, käytä pehmeitä temppuja. Jos pehmeät eivät ole tehokkaita, käytä painetta. Hyvin usein henkiselle väkivallalle altis kumppani vuorottelee aggressiota viettelyn kanssa. Heti kun lopetat taipumisen, hänestä tulee hurmaava ja syvällä samettisella äänellä pyytää sinulta sovintoa. Rentoudut, ja muutaman päivän kuluttua hän taas moittii sinua, poraa silmiään ja rankaisee sinua hiljaisuudella. Moraalisia raiskaajia vastaan on vain yksi parannuskeino, mutta se riittää. Sinun on tiedettävä tarkalleen, mitä haluat (tai et halua) ja voitava sanoa se ääneen.

Olet yksin. Mitä tehdä?

Moraalinen väkivalta on mahdollista alentuneen herkkyyden olosuhteissa: henkinen ja fyysinen (molemmat liittyvät toisiinsa). Tuo vartalosi takaisin huomion kohteeksi. Jooga, hip-hop, sauvakävely, Krav Maga tai argentiinalainen tango, pääasia on liike. Jos sinulla on tavanomaista toimintaa, vaihda se antaaksesi sensorisen nollauksen. Voin todistaa, että herkkyys on palautettava. Et varmastikaan ennen tätä lausetta ymmärtänyt, onko sinun mukava istua lukiessasi tätä artikkelia.

Ei ole sinun vikasi, että läheisriippuvainen käyttäytyminen liittyy pelkoon ja häpeään. Etkö ole vieläkään kertonut kenellekään, kuinka asiat ovat? On aika aloittaa. Psykologi, tyttöystävä, läheisriippuvainen terapiaryhmä, anonyymi verkkoyhteisö. Tarvitset mahdollisuuden keskustella kokemuksistasi niiden kanssa, jotka ymmärtävät sinua. Joten vahvistut siitä, että kokemuksesi ovat totta. Totuus on ainoa ase tässä taistelussa.
Jos luet suosituksiani kaipaamalla, kysy neuvoa neurologilta. Joskus lievät masennuslääkkeet tai ahdistuslääke ovat välttämätön paha, jotta voit aloittaa paluu itseen. Lääkäri voi suositella luonnollisia masennuslääkkeitä (banaaneja, tummaa suklaata) tai loistelamppua. Älä laiminlyö sitä.

Olet hänen kanssaan. Mitä tehdä?

Pidä aina tauko, kun jotain outoa tapahtuu. Sano, että minun täytyy ajatella. Pelko menee ohi, herkkyys palautuu ja pystyt ymmärtämään, mitä tapahtui. Kiire johtaa tavanomaiseen alistumiseen.

Tauon tulee olla mukava. Ei tarvitse surullisena istua nurkassa tai makaamaan sikiöasennossa. Fyysisen toiminnan tai kunnollisen levon jälkeen kysy itseltäsi: mitä ajattelen tapahtuneesta? Mikä on minun henkilökohtainen mielipiteeni tapahtuneesta? Onko minulla oikeus pysyä mielipiteessäni huolimatta siitä, että N. ajattelee toisin?
Älä koskaan istu yksin epämääräisten tunteiden kanssa sielussasi. Keskustele kiusallisesta jaksosta ihmisten kanssa, joihin luotat. On kokeellisesti todistettu, että ihmisen sisäinen kokemus on taipumus olla löysä ja raskas, kun olet yksin hänen kanssaan. Kun puhut siitä jollekin, se käy selväksi.

Hallitse minä-viestit - suorat lausunnot siitä, mikä on sinulle tällä hetkellä todellinen totuus:
En ole valmis tekemään sitä päätöstä nyt, enkä pidä paineesta.
Pyydän sinua olemaan väsyttämättä minua silmilläsi ja vastaamaan kysymykseeni.
En ole samaa mieltä siitä, että näin oli.
En pidä siitä, mitä teet, ja pyydän sinua olemaan tekemättä tätä minulle tulevaisuudessa.

I-viestit ovat yleinen vastalääke kaasuvalaistukseen, kiristykseen ja painostukseen. Minä-viestien kauneus on siinä, että toisin kuin Sinä-viestejä, niitä ei voi haastaa. Jos kerrot kumppanillesi "kiristät minua", hän vastaa "sinun täytyy hoitaa vainoharhaisuuttasi". Jos sanot: se, mitä teet, ei sovi minulle, kiistan ja manipuloinnin tila katoaa.

Joskus moraaliset väärinkäyttäjät heräävät selkeään ei, kumppaninsa rajaan. Tämän jälkeen he tulevat tietoisemmiksi omasta passiivisesta aggressiivisuudestaan ja manipulatiivisuudestaan. Se on rauhoittavaa ja virkistävää. Ja sitten suhteellasi on mahdollisuus rehelliseen vuoropuheluun, tasa-arvoiseen kumppanuuteen ja ehkä jopa rakkauteen. Muissa tapauksissa näin ei tapahdu. Siksi moraalista hyväksikäyttäjää on aloitettava pysäyttämään vain itsesi vuoksi, ei hänen eikä ihmissuhteiden vuoksi. Loppujen lopuksi emme ole vastuussa mistään muusta kuin itsestämme, ja mikä tärkeintä - Emme voi muuttaa ketään muuta kuin itseämme.

Sain äskettäin selville, että ystäväni loukkaantuu jatkuvasti miehensä puolesta. Joko hän keitti keiton väärin, tai hänen mielestään hän ei tule toimeen lasten kanssa ... Tytöni! Ei ole normaalia kuulla, että olet tyhmä, kömpelö, huono kotiäiti, huono äiti. Sinun ei tarvitse sietää tätä hölynpölyä. Kenelläkään ei ole oikeutta nöyryyttää sinua sanoilla tai teoilla. Jos haluat muuttaa jotain, lue eteenpäin - ehdotan, että puhutaan perhemoraalisesta väkivallasta perheessä.

Moraalinen väkivalta on erään kumppanin "kommunikaatiota" toisen kanssa uhkailun, pelottelun, loukkausten, ei aina oikeutetun kritiikin avulla, jonka tavoitteena on huomio! - nöyryyttää kumppania. Ei opettaa borssien keittämistä, olla näyttämättä, kuinka kommunikoida paremmin lasten kanssa tai ansaita enemmän, nimittäin nöyryyttää, laskea sokkelin alle, kuten sanotaan. Vastauksena tähän toiselle kumppanille kehittyy avuttomuuden tunne, masennus ja ... riippuvuus. Mikä puolestaan johtaa moraalisen ja fyysisen terveyden heikkenemiseen.

Mistä moraalinen väkivalta tulee?

Itsensä vahvistamisen tarve. Psykologisesti aggressiivisella kumppanilla on alhainen itsetunto, ja nöyryytyksen avulla hän nostaa sitä keinotekoisesti ja lyhyesti. Ja jos esimerkiksi toimistossa häntä moititaan huonosta työstä, hän nostaa itsetuntoa kotona toisen puoliskon nöyryytyksen avulla.
Henkiset poikkeamat (narsismi, sosiopatia) ja vakavat lapsuuden traumat - esimerkiksi moraalisen raiskaajan isä moitti äitiään koko elämänsä tai jopa hakkasi häntä. Lapsi, kunnes hän kasvaa, pitää tällaista käyttäytymistä normina, ja kasvaessaan tietäen, että se on mahdotonta, hän käyttää edelleen tällaista viestintää valmiina käyttäytymismallina. Siksi, jos et ole psykologeja tai psykiatreja (tai psykologeja, psykiatreja, mutta et halua työskennellä kotona erikoisalallasi), älä sekoile tällaisten miesten kanssa!
Kyvyttömyys kommunikoida, huonot tavat ja huono koulutus. Koulutuksen puute, huonot tavat ja kyvyttömyys ilmaista itseään selkeästi eivät salli kumppanin rakentaa ehdotuksiaan sellaiseksi, ettei se ole loukkaavaa. Siksi henkilö käyttää yksinkertaisempaa: "huusi - hän totteli, teki sen."
Väkivalta vanhempien perheessä tai sallivuus. Olemme jo puhuneet perhekokemuksesta: jos lapsi näkee vanhempiensa nöyryytyksen keskenään tai jos häntä nöyryytetään, hän hyväksyy tämän käytöksen normiksi ja käyttää sitä jo perheessään. Tai jos häntä hemmottelevassa perheessä olevalle lapselle sallittiin liikaa, hän ensin "harjoittelee" rakastavia vanhempia ja sitten ystäviä ja tyttöjä.

Moraalisen väärinkäytön merkkejä

Miehesi kritisoi sinua jatkuvasti: vartaloasi, vaatemakuasi, älykkyyttäsi jne. Ei pidä sekoittaa satunnaisiin lauseisiin: "Haluatko urheilla?", "Mennään yhdessä kuntosalille, " tai rehellisesti: "No, tämä mekko / hattu ei sovi sinulle ollenkaan. Tämä on merkki huolesta, ei kritiikistä. Raiskaaja ei mieluummin vain arvostele, vaan myös loukkaa uhria. Loppujen lopuksi hänen tavoitteenaan ei ole auttaa, vaan nöyryyttää.
Hän osoittaa halveksuntaa sinua kohtaan. Hän ei pidä mistään: ei työstäsi, harrastuksestasi, maailmankatsomuksestasi eikä logiikastasi. Ja aiemmin hän oli hiljaa, hän piti kaikesta. Et voinut muuttaa sitä nopeasti, ethän?
Hän puhuu sinulle ylimielisesti. Pyynnöt ovat vaipuneet unohduksiin, nyt hän vain tilaa.
Kohtelee sinua loukkaavasti. Ei nimellä, vaan "hei!", "hei sinä." Hän keksii loukkaavia lempinimiä ja vakuuttaa, että se kaikki on "vitsillä rakastavaa".
Pelottaa sinua. Uhkaa viedä lapsia, hakata sinua, lapsia, vanhempia, eläimiä. Uhkaa sinua murhalla tai itsemurhalla ("Jos lähdet, laitan käteni päälleni"). Jos pelko ei hänen mielestään riitä, hän kuvailee yksityiskohtaisesti, kuinka ja mitä hän aikoo tehdä.
Se siirtää kaiken vastuun sinulle. Myöhässä töistä, se on sinun syytäsi. Ei sanonut, että ulkona oli jäistä. Pomo huusi - sinä toit hänet niin, että hän teki virheitä raportissa. Kylpyhuoneen lukko meni rikki - sinä löit oven eilen kiinni.

Kuinka tunnistaa tyranni etukäteen ja paeta häntä niin nopeasti kuin pystyt?

Ihanteellinen suhde. Aluksi kumppani järjestää sinulle täydelliset treffit, joissa on romantiikkaa, herkullista ruokaa, makeita puheita, jännittäviä tarinoita, mielenkiintoisia retkiä. Nostaa itsetuntoasi, nukahtaa kohteliaisuuksiin niin, että olet henkeäsalpaava kaikesta tästä.
Tapahtumien nopea kehitys. Lyhyen ajan kuluttua raiskaaja tajuaa, että olet hänelle ihanteellinen uhri, tarjoutuu siirtymään vakavan suhteen tasolle. Hän sanoo jatkuvasti, että olet hänen kohtalonsa, että teidän tulee olla yhdessä surussa ja ilossa. Vähitellen upottaa sinut rakkauteen, jotta unohdat ystävät, sukulaiset. Tarjoaa mennä naimisiin tai asua yhdessä.
Lisääntyvä paine. Kun piste #2 on aktivoitu, se käynnistää manipuloinnin. Hän kysyy kenen kanssa, missä tapasi, kenelle soitti, kuka soitti. Pyytää lukea tekstiviestejä. Vihjeitä, että meidän pitäisi olla enemmän yhdessä, eikä tavata ystäviä-vanhempia: "Onko viestintä ystävien kanssa sinulle tärkeämpää kuin perheemme?" Vaikka tapaisit ystäviä kerran puolessa vuodessa, eikä sinulla silti ole perhettä sellaisenaan.
100% hallinta. Uhri ymmärtää jo, että ilman raiskaajan lupaa ei voi edes nauraa elokuvalle, josta hän ei pidä. Et voi itkeä, kun hänellä on hauskaa. Et voi ilmaista mielipidettäsi, jos se on erilainen "perheen pään" näkökulmasta.
"Lyö maahan". Jos uhri yrittää päästä ulos verkosta, raiskaaja käy ennaltaehkäiseviä keskusteluja. Hän muistuttaa häntä siitä, mistä ongelmista hän pelasti hänet esimerkiksi konflikteista vanhempiensa kanssa, menneistä epäkohdista, röyhkeistä tyttöystävistä. Tähän mennessä hän on jo teoreettisesti valmistautunut ja osaa murtaa sinut heikkojen kohtien avulla.

Raiskaajan lisäominaisuudet:

kehumista. Keskustelussa hän ihailee jatkuvasti tiettyjä maskuliinisia ominaisuuksiaan.
Vitsit-kritiikki. Mies kritisoi sinua jatkuvasti sekä yksityisesti että kaikkien edessä ja selittää käyttäytymistään seuraavasti: "Et ymmärrä vitsejä." Suunnilleen "vitsejä": "Suusta korviin, ompele ainakin narut", "Olet kuin Fiona, se on maalattava vihreäksi", "Harmaa hiireni", - no, lainaus vitsistä: "Laita harvesteri pois, estät television."

Kuinka lopettaa väkivalta, jos olet jo myrkyisessä suhteessa etkä sinulla ole minne paeta?

Ei kostoväkivaltaa. Älä vajoa raiskaajan tasolle, tämä on ensimmäinen. Ja toiseksi, liittymällä "väkivaltaiseen" peliin saavutat vain sen äärettömyyden. Ja jotta väkivalta ei edenisi, on opittava tekemään kompromisseja. Jotta joutuisit vähemmän hyökkäämään.
Raiskaajan kielet. Aivan kuten raiskaaja on oppinut heikkoutesi, niin opit sinäkin hänet. Etsi hyökkääjästä kieliä, joita voit soittaa, ja selitä sitten, että ei ole hyvä nöyryyttää ihmisiä. Esimerkiksi vaihtoehto "nostaa itsetuntoa" voi toimia. On tarpeen muistuttaa miestä, että hän on kunnollinen, vahva ja arvokas henkilö, hänen kollegansa arvostavat häntä, hänen naapurit rakastavat häntä, sellaiset ihmiset kunnioittavat häntä. Ja pian hän itse tuomitsee väkivaltansa, koska kunnolliset ihmiset eivät käyttäydy niin. Jos et löydä merkkijonoja, älä lopeta yrittämästä käydä avointa keskustelua. Puhu rauhallisessa ympäristössä, odota kaikki vihanpurkaukset. Sano, että et pidä hänen kritiikkiään tai syytöksiään oikeutettuina, ja tällainen käytös on hyväksyttävää. Joskus lause on järkyttävä: "Mitä sinä todella haluat?"

Kerran bussissa, silmieni edessä, yksi matkustaja moiti miehensä puhelimessa, ilmeisesti siksi, että hän ja hänen poikansa olivat olleet pitkään kaupassa ja jopa juuttuneet liikenneruuhkaan. Hän vastasi: "Mitä sinä todella haluat? Aiheuttaa syyllisyyttä? Emme tavanneet ketään, mutta ostimme pojallemme puvun. Nyt teen mitä voin - matkustan bussilla. Ei, en voi käskeä kuljettajaa menemään nopeammin. Ei. Et saa minua tuntemaan syyllisyyttä. Ei, ota se ja lämmitä se itse", ja katkaisi puhelimen. Melkein taputin tytölle!

Sanalla sanoen, opettele puhumaan kumppanisi kanssa. Väittele asiantuntevasti, perustele ja perustele. Aluksi se on vaikeaa, mutta kokemus tulee pian. Ja tällainen kommunikaatio voi hyvinkin kehittyä perinteeksi ja selventää elämänkumppaniasi.

Ei lasten hyväksikäyttöä. Lopeta kaikki tyranniayritykset poikaasi tai tytärtäsi vastaan. Lapset, aivan kuten sinä, ansaitsevat kunnioituksen, eivätkä he saa tuntea olevansa toisen luokan ihmisiä, vaikka hyökkääjäisä kuinka paljon haluaisi.
Vältä aineellista riippuvuutta tyranista tai vähennä sitä, jos mahdollista.
Jos myrkyllinen suhde on vahvistunut niin vahvaksi, että et voi enää nostaa päätäsi henkisestä väsymyksestä, ota yhteyttä psykologiin.

Väkivalta on tietoista henkisen painostuksen tai fyysisen voiman käyttöä itseään tai muita ihmisiä kohtaan. Tällaiset toimet voivat johtaa henkiseen vammaan, ruumiinvammaan, henkiseen vammaan ja muihin vahinkoihin. Väkivaltaiset teot alkuperän mukaan jaetaan 4 tyyppiin. Näitä ovat henkinen väkivalta, jonka seuraukset ovat usein peruuttamattomia.

Moraaliset väkivaltaiset toimet ovat ei-fyysistä painostusta henkilöön, joka suoritetaan neljällä tavalla:

Tunteiden hallinta. Tähän sisältyy aiheen kokemusten provosointi ja manipulointi.
Tietojen hallinta. Manipulaattori seuraa, minkä informaatiokanavien kautta uhri saa tietoa (musiikkia, kirjoja, uutisia).
Mielenhallinta. Uhri tottelee muiden ihmisten asenteita, ei omaa ajatteluaan.
käyttäytymisen valvonta. Manipulaattori hallitsee uhrin sosiaalista piiriä ja kiinnostuksen kohteita.

Jos olet kokenut perheväkivaltaa tai toisen henkilön väkivaltaa, sinun ei pitäisi koskaan syyttää itseäsi tapahtuneesta. Muista: mitä pidempi paine, sitä enemmän psyyke tuhoutuu. Joissakin tapauksissa seuraukset voivat olla peruuttamattomia. Sinun on ratkaistava ongelma vaiheittain:

Ensimmäinen askel on tietoisuus: uhrin on ymmärrettävä, että syyllisyys ja ahdistus ovat manipulaattorin määräämiä.
Toinen askel on hakea tukea. Masentunut ihminen tarvitsee ymmärrystä ja myötätuntoa.
Kolmas on uusi elämä. Väkivallan uhrin tulee minimoida yhteydenpito tyranniin. Jos tämä ei ole mahdollista, sinun on katsottava maailmaa uudesta näkökulmasta. Sarja meditaatioita ja hypnoottisia toimenpiteitä sulkee mielen manipulaatiolta.

Nämä ovat tapoja estää ulkopuolinen paine. On tapauksia, joissa raiskaaja ja uhri ovat sama henkilö. Jos tunnet olosi masentuneeksi ja sinulla on merkkejä itseäsi kohtaan osoittamasta henkisestä väkivallasta, on parasta ottaa yhteyttä. Asiantuntija selvittää tämän toiminnan syyt ja auttaa korjaamaan ongelman.

Henkisen väkivallan tyypit

Tutkimus perustuu konfliktitaktiikkojen mittakaavaan. Se jakaa henkisen väkivallan 20 lajikkeeseen. Ne on ryhmitelty kolmeen ryhmään yhteisten piirteiden mukaan:

hallitseva käyttäytyminen;
mustasukkainen käytös;
sanallinen aggressio.

Näiden kategorioiden lisäksi psykologisen paineen ilmenemismuotoja ovat teot, jotka johtavat ihmisen itsetajunnan muutoksiin. Näitä ovat uhkaukset, lemmikkien tappaminen, kaasusytytys, pelottelu, henkilökohtaisten tavaroiden tuhoaminen jne.

Nykytiede ei pidä yhtä tapausta moraalisena väkivaltana, koska ilmiö on määritelmänsä mukaan systemaattinen. Se voi olla tahallista tai tiedostamatonta.

Useimmiten läheiset ihmiset vaikuttavat ihmisen tietoisuuteen. Lapsiin vaikuttavat heidän vanhempansa ja toinen toinen. Moraalista painetta perheessä on kaikkialla, ja sen seuraukset voidaan poistaa vuosia.

Emotionaalisen väkivallan syyt perheessä

Perheenjäsenten psykologinen paine voi syntyä useiden tekijöiden vuoksi. Joskus yhdestä niistä tulee katalysaattori ja joskus yhdistelmäksi. Syitä voivat olla:

mielenterveyden häiriö. Sosiopatia, narsismi, skitsofrenia ja muut poikkeamat voivat saada ihmisen manipuloimaan rakkaansa;
pelkuruutta. Ihmiset, joilla on tämä ominaisuus, puolustautuvat usein muiden kustannuksella nöyryytyksen ja kiusaamisen kautta;
kommunikaation puute. Henkilö, joka ei pysty ilmaisemaan ajatuksiaan selkeästi, murtuu keskustelukumppaneihinsa;
itsetunnon puute. Ihmiset, jotka eivät ole löytäneet itseään elämässä, tavoittelevat valtaa perheen sisällä;
Edellinen kokemus. Toisesta puolisosta, joka on kokenut tuskallisen suhteen, voi tietämättään tulla manipulaattori.

Raiskaajan psykologia on sellainen, että muutamat onnistuneesti suoritetut väkivaltaiset toimet vahvistavat hänen mielessään ajatusta hänen omasta paremmuudestaan, jota on vaikea poistaa. Jos huomaat, että joku perheenjäsenistäsi on manipuloija, keskustele hänen kanssaan. Joskus ihminen itse on tietoinen ongelmasta, mutta ei pysty selviytymään siitä yksin. Tässä tapauksessa sinun on otettava yhteyttä asiantuntijaan, esimerkiksi psykologi-hypnologiin Baturin Nikita Valerievich.

Tärkeimmät merkit henkisestä väkivallasta perheessä

Kaikki merkit voidaan jakaa kolmeen suureen ryhmään (muotoihin): hallitseva käyttäytyminen, sanallinen emotionaalinen aggressio ja muut. Jokainen väkivallan muoto ilmenee eri tavalla. Dominoivan käyttäytymisen merkkejä (esimerkiksi miesmanipulaattorista):

valvontaa. Se alkaa puhelinluettelon, sähköpostin tai viestien selaamisesta sosiaalisissa verkostoissa. Erityisen vakavissa tapauksissa se kehittyy uhrin jokaisen toiminnan ympärivuorokautiseksi seurannaksi;
viestintäkielto. Manipulaattori alkaa painostaa uhria ja riistää häneltä mahdollisuuden ottaa yhteyttä kollegoihin, ystäviin ja jopa sukulaisiin;
pysyvä läsnäolo. Mies pyrkii olemaan jättämättä valittuaan hetkeksikään. Samaan aikaan hän voi olla hiljaa tai teeskennellä olevansa kiireinen bisneksen parissa;
tehtävien siirto. Ei pidä sekoittaa gigoloihin, koska he rakastuvat naiseen aineellisten etujen saamiseksi ja vastaavasti kohtelevat häntä hyvin. Tämä on myös manipulointia, mutta se ei ole väkivaltaa. Miehet, jotka siirtävät tehtäviä naisille, käyttäytyvät töykeästi ja uhmakkaasti aiheuttaen uhrissa jatkuvan syyllisyyden tunteen;
tehtävien rajoittaminen. Täysi vastakohta edelliselle. Tässä tapauksessa manipulaattorista tulee tyranni, joka kieltää uhria tekemästä omaa juttuaan. Tällainen nainen pysyy kotona ja minimoi yhteydenpidon ulkomaailmaan.

Merkkejä verbaalisesta emotionaalisesta aggressiosta:

Halveksuntaa. Ilmenee uhrin ulkonäön, toiminnan, harrastusten ja uskonnollisten vakaumusten pilkkaamisena.
Kritiikkiä. Puhumme naisen toimien ja tekojen puolueellisesta arvioinnista. Nämä voivat olla syövyttäviä huomautuksia henkisistä kyvyistä, hahmoista jne. Lausuntoon liittyy usein loukkauksia.
Nöyryytystä. Kommunikointi vain loukkausten kautta, kaikissa, jopa jokapäiväisissä tilanteissa.
Despotismi. Se ilmenee manipulaattorin ylimielisessä käytöksessä, joka pyyntöjen sijaan lausuu vain ohjeita.
Uhat. Sanalliseen pelotteluun liittyy usein lapsia, lähisukulaisia tai yksinkertaisesti uhrille tärkeitä asioita. Manipulaattori uhkaa vahingoittaa heitä, joskus uhkaa itsemurhalla.

Naiseen kohdistuva henkinen väkivalta perheessä, jonka merkit kuuluvat kolmanteen ryhmään (muut):

itsensä ylistys. Mies korottaa itsensä objektiivisesti tai ei-objektiivisesti vaimonsa yläpuolelle;
ihailun tarve. Manipulaattori imartelee uhria tarkoituksella saadakseen saman kiitoksen hänen puheessaan;
sortoa. Ilmenee syyllisyyden provosoinnissa uhrissa;
paine. Manipulaattori tekee kaiken, jotta nainen alkaa olla huolissaan ja: valehtelee, salaa tietoja, on tekopyhä jne.

Muista, että yksittäinen oireen ilmentymä ei ole miehen tai naisen psyykkinen hyväksikäyttö. Voit puhua tunnepaineesta, jos se ilmenee pitkään.

Psykologisen väkivallan kehittymismekanismi perheessä

Tällainen ilmiö voi jäädä huomaamatta pitkään. Alkuvaihetta ei välttämättä huomaa uhri tai edes raiskaaja itse. Tämä koskee erityisesti nuoria pareja, jotka elävät aluksi vahvojen tunteiden vaikutuksen alaisena. Romanttisen ajanjakson päätyttyä alkavat hienovaraiset moitteet toisiaan kohtaan. Ne voivat olla lähtökohta henkisen väkivallan kehittymiselle, joka etenee vaiheittain:

Lisääntyvät syytökset kumppania kohtaan. Raiskaaja moittii uhria siitä, että hän tekee kaiken väärin. Jos tällaisia toimia ei vastusteta, manipulaattori suorittaa niitä, kunnes kumppanin itsetunto muuttuu huonompaan suuntaan.
Aktiivinen persoonallisuuden tukahduttaminen. Syytöksistä vakaviin lausuntoihin, jotka saavat uhrin tuntemaan itsensä täydelliseksi tyhjäksi ja samalla tuntemaan syyllisyyttä jokaisesta teosta. Kumppani on masentunut, masentunut ja tappiollinen, mutta hän etsii syytä vain itsestään ja ajaa itsensä yhä enemmän emotionaaliseen umpikujaan.
Tässä vaiheessa uhri on lujasti vakuuttunut siitä, että hän on epäonnistunut ihmisenä ja kumppanina.
Romutettu. Viimeinen vaihe, joka voi kestää koko perheen elämän. Uhri on täysin sekaisin eikä pysty arvioimaan omaa toimintaansa raittiisti, hän on täysin manipulaattorin alainen.

Manipulaatio perheessä, henkinen väkivalta ihmisten kanssakäymisessä ja muu emotionaalinen paine edistää mielenterveyshäiriöiden kehittymistä. Ja henkiset sairaudet puolestaan provosoivat fyysisiä. Sorrettu voi "hukuttaa" ongelmat alkoholiin, hukuttaa ne huumeisiin tai tukahduttaa henkistä fyysistä kipua (leikkaamalla, hakkaamalla itseään).

Äärimmäisissä tapauksissa masentunut voi yrittää itsemurhaa.

Nöyrytystaulukko: psykologisen paineen ongelmat perheessä

Raiskaaja ei aina ole syyllinen siihen, että hän nöyryyttää kumppania. Jos katsot uhrien tarinoita, melkein jokaisessa heistä on hetki, jolloin hän menetti "hälytyskellon" näkyvistä. Joskus ihmiset ovat elämässä uhrin roolissa - tämä voi johtua varhaisesta henkisestä traumasta tai kokeneista shokista. Se näyttää seuraavalta:

marttyyrin rooli. Hänet ottaa haltuunsa "raiskaajan raiskaaja", joka hyödyntää myrkyllistä suhdetta saamalla myötätuntoa läheisiltä tai tuntemattomilta ihmisiltä;
uhrautuva rooli kokemuksen jälkeen. Se ilmenee niissä, joilla on samanlainen kokemus lapsuudessa tai aikaisemmissa suhteissa;
pelastava rooli. Uhri haluaa pelastaa tyrannnin vaaroilta (peliriippuvuus, huumeriippuvuus, lahkoon liittyminen jne.).

Jos uhri kohtaa tyranin elämän kriittisellä hetkellä (rakkaan menetys, työpaikan menetys, tapaturma) ja tämä vie hänet hetkeksi masentuneesta tilasta, hän voi jättää huomioimatta itseään vastaan kohdistuvan väkivallan pitkään. . Tämä johtuu siitä, että hänen mielessään oleva manipulaattori liittyy positiivisiin tunteisiin.

Perheen henkisen väkivallan kohtaamisen piirteet: kuinka estää se

Ilmiö on varsin helppo estää alkuvaiheessa. Jos tekijää torjutaan, hän pohtii tekojaan ja voi muuttaa käyttäytymismallia. Vastakkainasettelu voidaan aloittaa seuraavasti:

itsetunto. Jos sisäinen "minä" on jatkuvasti masentuneessa tilassa, sinun täytyy ajatella;
suoraa keskustelua. Ensimmäisessä vaiheessa, kun kumppani on juuri alkamassa osoittaa hallitsevaa (tai muuta) käyttäytymistä, voit kysyä "otsaan": miksi hän tekee näin;
objektiivinen todellisuuden arviointi. On tarpeen analysoida kumppanin syytökset ja tehdä johtopäätöksiä siitä, kuinka hyvin niitä väitetään;
hallita tilannetta. Tyrannista käyttäytymistä ei voi jättää sattuman varaan, se ei haihdu. On parempi odottaa, kunnes kumppani on hyvällä tuulella ja puhua hänen kanssaan ongelmasta;
osoittavat positiivisia ominaisuuksiaan. Puoliso, joka on altis manipulaatiolle perheessä ja henkiselle väkivallalle, on muistutettava siitä, kuinka paljon hyvää hänen sielunkumppanissaan on. Hänen täytyy tuntea ihmisenä vieressään.

Millaisia henkisen väkivallan tyyppejä tiedät? Voitko sanoa luottavaisesti, etteivät läheisesi painosta sinua? Muista joka tapauksessa, että tapahtumat kehittyvät vähitellen ja usein uhrin ja raiskaajan huomaamatta. Tällaisten toimien seuraukset voivat olla väistämättömiä. Jos kohtaat tämän ilmiön, muista, että voit aina hakea apua

Psykologinen väkivalta: mitä se on ja miten käsitellä sitä

Tyrannin aviomies on yleinen keskustelunaihe. Jos tyranniaan liittyy fyysistä väkivaltaa, kaikki on selvää - sinun on lähdettävä. Ja mitä nopeammin sen parempi. Tällaisia neuvoja useimmat naiset saavat ystäviltä ja sukulaisilta, kun he valittavat pahoinpitelystä. Fyysisen väkivallan lisäksi on kuitenkin myös henkistä väkivaltaa.

Psykologisesta väkivallasta puhutaan erittäin harvoin, ja sillä välin psykologit vakuuttavat, että se on uhrin psyykelle jopa vaarallisempaa kuin fyysinen. Jos fyysinen väkivalta lamauttaa ruumiin, niin henkinen väkivalta lamauttaa uhrin sielun ja persoonallisuuden.

Aluksi on syytä ymmärtää, mikä se on henkistä väkivaltaa.

Psykologinen (moraalinen, emotionaalinen) väkivalta on tapa painostaa ei-fyysistä ihmisen psyykettä. Yleensä tällainen paine suoritetaan neljällä tasolla:

Käyttäytymisen hallinta (tyranni hallitsee uhrin sosiaalista piiriä ja tekoja, saa heidät vastuuseen myöhästymisestä, voi järjestää kuulustelun sen hengessä, missä hän oli, kenen kanssa ja miksi niin kauan)

Ajatuksenhallinta (tyrannin asenteet pakotetaan uhriin)

Tunteiden hallinta (emotionaaliset heilahtelut, tunteiden herättäminen - positiivisesta jyrkästi negatiiviseen, manipulointi tiettyjen tunteiden herättämiseksi)

Tiedonhallinta (tyranni hallitsee, mitä kirjoja uhri lukee, mitä musiikkia hän kuuntelee ja mitä TV-ohjelmia).

Miten tämä näkyy käytännössä?

Psykologisen tyrannnin tunnistaminen voi olla vaikeaa. Ensimmäinen merkki on, että suhde on alusta alkaen hyvin tunnepitoinen. Ne muuttuvat nopeasti vakaviksi. He kertovat sinulle hullusta rakkaudesta, että vain sinä voit tehdä hänet onnelliseksi ...

Ongelmat alkavat hieman myöhemmin - tyrannikumppani alkaa arvostella toimiasi, ystäviäsi, työtäsi. Usein hän vaatii sinua jättämään työsi sanoen, että hänen varat riittävät tukemaan sinua ...

Ole varovainen!

Itse asiassa rakkauden ja huolenpidon varjolla saat täydellisen hallinnan - tyranni pyrkii hallitsemaan sosiaalista piiriäsi, toimiasi, jopa ajatuksiasi. Keinot eivät ole niin tärkeitä - se voi olla myrkyllistä pilkkaa tai päinvastoin sellaisen vilpittömän surun osoitus, että alat itse tuntea syyllisyyttä tämän ihanan ihmisen järkyttämisestä ...

Jatkuvan painostuksen seurauksena on omien asenteiden hylkääminen ja kumppanin asenteiden hyväksyminen. Psykologinen tyranni tuhoaa uhrin persoonallisuuden, murtaa hänen asenteensa ja alentaa itsetuntoa. Uhri tuntee itsensä yhä arvottomammaksi, tyhmäksi, riippuvaiseksi, itsekkääksi - astu oikeaan. Hän on yhä enemmän riippuvainen tyranista. Ja hän puolestaan kasvattaa ahkerasti hänessä vakaumusta, että jos ei olisi häntä, kukaan ei tarvitsisi häntä enää.

Tyrani voi käyttäytyä painokkaasti uhrautuvalla tavalla. Mutta tällä kannalla ei ole mitään tekemistä todellisen hyväksynnän ja uhrauksen kanssa. Tämä on eräänlaista emotionaalista orjuutta "Annan sinulle kaiken - mutta olet aina minulle velkaa" -hengessä.

Psykologisen tyrannian erottaminen todellisesta välittämisestä voi olla vaikeaa. Keskity tunteisiisi. Jos sinua ahdistaa syyllisyyden tunne kumppania kohtaan, mutta et samalla selvästikään pysty ymmärtämään, mistä tunnet syyllisyyttä, tämä on varma merkki siitä, että sinua pahoinpidellään.

Miksi henkinen väkivalta on vaarallista?

Henkisen väkivallan vaarana on, että ulkopuolelta katsottuna ei tapahdu mitään erikoista. Mikä pari ei riitele? Yritykset valittaa suhteista harvoin kohtaavat rakkaiden ymmärrystä - tyrannin puolelta he näyttävät aina mukavimmilta ihmisiltä, eikä uhri itse pysty selkeästi selittämään, miksi hän tuntee epämukavuutta. "Olet suuttunut rasvaan", hän kuulee. Toisaalta uhria hoitaa tyranni, joka kertoo hänelle, että kaikki on kunnossa, heillä on erinomainen suhde - ja se on hänelle huonoa vain siksi, että hän itse on itsekäs tai ei tiedä kuinka olla onnellinen, tai ei tiedä miten sen pitäisi olla...

Luonnollisesti uhri alkaa ajatella, että hänessä on jotain vialla. Loppujen lopuksi kaikki heidän ympärillään sanovat, että hänen kumppaninsa on ihana ihminen ja rakastaa häntä erittäin paljon, ja hän, kiittämätön, on tyytymätön johonkin ... Uhri lakkaa luottamasta tunteisiinsa, hänen kriittinen suhtautumisensa tilanteeseen katoaa - hän löytää olevansa täysin henkisesti riippuvainen tyranista. Ja on hänen etujensa mukaista jatkaa hänessä syyllisyyden ja oman alemmuuden tunteen juurruttamista, jotta hän voi jatkaa hallintaansa.

Mitä tehdä, jos kumppanisi on psykologinen tyranni?

Älä yritä vakuuttaa itseäsi, että kaikki on kunnossa - että olet syyllinen, että itse asiassa hän välittää sinusta ... Heti kun ymmärrät, että vieressäsi on tyranni, sinun on lähdettävä. Mitä kauemmin pysyt sellaisessa suhteessa, sitä tuhoisempi psyykesi on.

Valitettavasti tietoisuus tulee yleensä melko myöhään - uhrin persoonallisuuden rajat ovat täysin hämärtyneet, hänellä ei ole tarpeeksi voimaa taistella vastaan, hän ei usko itseensä ja on varma, että ansaitsee tällaisen asenteen. Siksi sinun on ensin ymmärrettävä, että ongelma ei ole sinussa, vaan siinä, joka vakuuttaa itsensä sinun kustannuksellasi ja aiheuttaa sinulle väärän syyllisyyden tunteen ja komplekseja.

Seuraava askel on löytää tukea. Joku, joka tukee päätöstäsi jättää tyranni, joku, joka voi muistuttaa sinua päätöksesi syistä, jos yhtäkkiä horjut. Muuten sinun on vaikea kestää ympäristön ja itse tyranni painetta.

Ja lopuksi - yritä muistaa, kuinka elit ilman sitä. Mitä he silloin uskoivat, mistä he ajattelivat, kenen kanssa he olivat ystäviä, mistä he pitivät. Olitko silloin onnellisempi? Jos näin on, mene eteenpäin ja vaihda!

On erittäin tärkeää, ainakin ensimmäistä kertaa lähdön jälkeen, suojata itseäsi mahdollisimman paljon kommunikaatiolta entisen kumppanin kanssa - sinun on saatava voimaa ja muistettava, kuka todella olet, suhteen ulkopuolella tyranniin. Tämä tarve johtuu siitä, että tyranni yrittää aina palauttaa uhrin.

Vain palaamalla vihdoin persoonallisuuteesi pystyt hillitysti arvioimaan yrityksiä painostaa ja manipuloida tunteitasi, erottaa omat asenteesi tyrannien määräämistä.

Paras lääke henkisen väkivallan seurauksiin on uusi romanssi sopivan kumppanin kanssa. Työskentely pätevän psykologin kanssa ei toimi huonommin.

Muista: tärkein kriteeri sille, mitä sinulle tapahtuu, on onnen tunne. Jos tätä tunnetta ei ole, jokin on vialla. Luota itseesi, älä sivuuta tunteitasi, arvosta itseäsi - ansaitset onnen aivan kuten kuka tahansa ihminen.

Perverssi kommunikaatio.
Moraalisen väkivallan päätavoite on saada ihminen epäilemään itseään ja muita ihmisiä, murtamaan tahtonsa. Moraalisen väkivallan uhriksi joutuvat ihmiset, jotka joutuvat hyökkääjän viereen ja kiinnittävät tämän huomion itseensä joillakin hyveillään, jotka hän haluaa omakseen. Tai he ovat ihmisiä, jotka saavat hänet epämukavaksi. Heillä ei ole aluksi mitään erityistä taipumusta masokismiin tai masennukseen.
. Yleisesti voidaan sanoa, että jokaisessa persoonallisuudessa on osa masokismia, joka voidaan haluttaessa aktivoida.
Nämä ihmiset antavat itsensä vietellä, epäilemättä, että kumppani voi olla tuhoaja ytimeen asti. Heidän maailmaa koskevissa käsitteissään tätä ei yksinkertaisesti kerrota.
Ne antavat vaikutelman naiiveista ja luottavaisista. He eivät piilota emotionaalisuuttaan, ja tämä aiheuttaa kateutta hyökkääjässä.
Heillä on alhainen itsetunto ja heillä on taipumus tuntea syyllisyyttä. Vastaava kritiikille.
Epäile itseään ja näkemyksiään. He osoittavat haavoittuvuutta ja luottamuksen puutetta omiin kykyihinsä.
Kiintynyt suhteisiin, on suuri halu antaa.
Nämä ominaisuudet lisäävät todennäköisyyttä olla suhteessa hyväksikäyttäjän kanssa ja joutua kieroutuneen viestinnän kohteeksi.
Perverssi viestintä voidaan tunnistaa seuraavista merkeistä:
* halveksuntaa ja sarkasmia, joka on piilotettu vitsin varjolla. Vitsailee tuntemattomien edessä, epäilee ihmisen kykyä ajatella ja tehdä järkeviä päätöksiä. Ärsytyneitä huokauksia, sivuttain katsovia katseita, loukkaavia huomautuksia. Tällaisen hoidon tuskaa pilkataan, uhri on vainoharhainen. Häneen on kiinnitetty tarroja - hysteerinen, mielisairas, epänormaali.
* jatkuva ihmisarvon loukkaus - hyökkääjä vakuuttaa kumppanin olevansa arvoton, kunnes hän itse uskoo sen.
* mitään ei kutsuta sen oikealla nimellä. Hyökkääjä välttelee suoraa vastausta kysymykseen, ei tunnista konfliktia, pilkkaa toisen tunteita ja kipua.
* hyökkääjälle uhri on kohde, ja "asioihin ei puhuta". Vuorovaikutuksessa ei ole dialogia, on ohjeita ylhäältä. Tämä on tapa osoittaa, että kumppania tasa-arvoisena ei ole olemassa. Hyökkääjä esittää kaiken ikään kuin hän yksin omistaisi totuuden, tietäisi kaiken paremmin. Samanaikaisesti keskustelussa hänen argumentointinsa on usein epäjohdonmukaista ja epäloogista, sen tarkoituksena on viedä pois ongelman ratkaisemisesta. Hän löytää aina tavan olla oikeassa ja syyttää toista.
* hän voi esittää ilmeisen mahdottomia pyyntöjä saadakseen vielä enemmän perusteita kritiikkiin.
* Useimmiten aggressio ei ilmene suoraan, vaan niin sanotun kylmän vihamielisyyden kautta. Hyökkääjä puhuu kylmällä, välinpitämättömällä äänellä, kun taas hänen sävynsä voi joskus sisältää piilotetun uhkan ja saada sinut huolestumaan. Hän piilottaa todellista tietoa. Tätä varten hän käyttää vihjeitä, olettamuksia ja jopa suoranaisia peittelemättömiä valheita.
* hyökkääjän käytös hämmentää uhria. Sanat ovat yksi asia, teot toinen. Hän voi sanoa olevansa samaa mieltä ehdotuksesta, mutta näyttää ilmeillä, että tämä on vain ulkonäkö. Tämän seurauksena uhri ei voi tarkasti määrittää, mitä hän tuntee ja mitä uskoa, hän lakkaa luottamasta itseensä, syyttää itseään enemmän ja yrittää oikeuttaa itseään.
Yksi hyökkääjän ja uhrin välisen kommunikaation tunnusomaisista merkeistä on syyllisyyden siirtyminen. Vain uhri tuntee syyllisyyttä, hyökkääjä ei tule kosketuksiin tämän tunteen kanssa, projisoi sen kumppaniin.
Läheiset suhteet tällaisten ihmisten kanssa käyvät läpi kaksi vaihetta.
Ensin tulee viettelyn vaihe. Hyökkääjä käyttäytyy siten, että uhri ihailee häntä. Ja ulkopuolelta näyttää siltä, että tämä on suuri rakkaus, jota on yksinkertaisesti mahdotonta vastustaa. Hälyttävät signaalit karkkikimpun aikana voivat olla:
- Yhden kumppanin jatkuva jännitys. Sisäinen selittämätön ahdistus. Kaikki näyttää olevan hyvin, mutta "jokin ei ole kunnossa."
- Vahva joutuminen kumppanin vaikutuksen alle, vapauden menetys. Hoidon varjolla - kumppanin asteittainen eristäminen menneistä viestintäpiireistään. Ihannetapauksessa, jos uhri jätetään täysin yksin, ilman ystävien ja sukulaisten tukea. Näin ollen kapinan mahdollisuus pienenee nollaan.
Moraalinen väkivalta suhteissa: rauhallisesti ja hiljaa hyökkääjä ei lähde!
Tässä vaiheessa uhri horjuu ja menettää uskonsa itseensä. Hän hakee tunnustusta ja hyväksyntää ja maksaa siitä alistumalla hyökkääjän yhä tiukemmille vaatimuksille. Aluksi hän tekee sen halusta miellyttää tai lohduttaa, ja sitten pelosta. Hyökkääjä kohtaa uhrin lapsuuden haavoittuvuutensa ja traumansa, jotka hän tuntee intuitiivisesti ja saa siten hallintaansa.
Uhri pyrkii perustelemaan kumppanin käyttäytymistä: "hän käyttäytyy tällä tavalla, koska on onneton. Paranna ja lohdutan häntä rakkaudellani." Ajattelee, että kumppani käyttäytyy huonosti häntä kohtaan tiedon tai ymmärryksen puutteen vuoksi: "Selitän hänelle kaiken, hän ymmärtää ja pyytää anteeksi." Hän etsii sanoja, jotka voivat välittää kumppanilleen sen, mitä hän haluaa, ymmärtämättä, että hyökkääjä ei halua tietää tätä. Hän varaa kärsivällisyyttä ja luulee voivansa antaa kaiken anteeksi.
Hän ei tietenkään voi olla huomaamatta ja jatkuvasti sulkea silmänsä kumppaninsa "erittäin oudolta" käytökseltä, joka aiheuttaa hänelle niin paljon kipua. Ja tämän ohella uhri edelleen idealisoi häntä muissa asioissa. Hän panee merkille esimerkiksi ahkera työnsä, älykkyytensä, vanhemmuuteen liittyvät ominaisuudet, eruditionsa, kykynsä tehdä vaikutuksen, huumorintajunsa jne.
Hän yrittää sopeutua, ymmärtää, mitä hyökkääjä yrittää saavuttaa ja hänen osuutensa vastuusta kaikessa tässä. Hän etsii loogista selitystä kumppaninsa käytökselle. Ja pysyy suhteessa, toivoen, että hän muuttuu.
Viettelyvaihe voi kestää useita vuosia. Kun uhrin tahto on halvaantunut eikä hän voi enää puolustaa itseään, suhde siirtyy toiseen vaiheeseen - avoimeen väkivaltaan.
"Hyödyllinen asia" muuttuu vaaralliseksi vastustajaksi ja kateus vihaksi. Kurssilla on loukkauksia, lyöntejä "vyön alapuolella", pilkataan kaikkea, mikä on kumppanille kallista. Uhri odottaa jatkuvasti aggressiota - halveksivaa ilmettä, jäistä sävyä. Kun hän yrittää puhua tunteistaan, hyökkääjän pääreaktio on vaientaa hänet. Vastakkainasettelussaan uhri tuntee olonsa erittäin yksinäiseksi, muut eivät usein ymmärrä häntä - loppujen lopuksi kaikki näyttää hyvältä ulkopuolelta.
Kyvyttömyys luottaa itseensä uhri kokee hämmennystä, mikä luo stressiä ja vaikeuttaa entisestään vastustusta. Hän valittaa jatkuvasta masennuksesta, pään tyhjyydestä, keskittymiskyvyttömyydestä, elinvoiman ja spontaanisuuden menetyksestä. Yhä enemmän epäilyksiä itsestään ja kyvyistään.
Hän uskoo edelleen voivansa hajottaa vihan rakkauteensa. Mutta hyökkääjälle hänen hyväntahtoisuus ja anteeksianto näyttää ylivoimaiselta, joten tällainen taktiikka aiheuttaa vielä suuremman väkivallan aallon. Mutta jos uhri menetti malttinsa ja osoittaa avointa vihaa, hän iloitsee, koska hänen ennusteensa vahvistuu. Kumppani on todella huono ja ansaitsee "uudelleenkasvattamisen". Tämä on toinen syy siirtää syyllisyys jollekin muulle.
Seurauksena on, että uhri jää loukkuun - jos hän vastustaa, hän näyttää hyökkääjältä, jos hän ei vastusta, hän kärsii tuhoisasta vaikutuksesta. Hyökkääjä ei ehkä näytä olevan liian kiinnostunut suhteesta, mutta jos uhri alkaa lipsua pois, hän alkaa jahtaa häntä ja on erittäin vaikea päästää irti. Jos hänellä ei ole enää mitään annettavaa hänelle, hänestä tulee avoimen vihan kohde. Hyökkääjä ei voi lähteä rauhallisesti ja hiljaa. Hänelle on tärkeää säilyttää "minä olen kunnossa" -taju eikä olla koskettamatta persoonallisuutensa pimeisiin puoliin, joten hän demonisoi kumppaniaan pysyäkseen "valkoisessa takkissa" tätä taustaa vasten.
Hyökkääjä siirtää tuntemattoman vihan itsestään kumppanilleen. Pakottamalla sitä ulospäin hän luo kolmion yhdistelmän. Rakastaakseen toista kumppania hänen täytyy vihata edellistä. Samaan aikaan erottaessa hän usein venyttää oikeudenkäyntiä säilyttääkseen suhteet edelliseen kumppaniin ainakin tässä muodossa, säilyttääkseen yhteyden ja valtansa häneen.
Vuorovaikutuksen seurauksena hyökkääjän kanssa uhri jää yksin erittäin vaikeiden tunteiden kanssa.
Aluksi se on hämmennystä ja katkeruutta. Hän odottaa anteeksipyyntöä, mutta sitä ei tule.
Kun loukkaantunut osapuoli lopulta tajuaa, mitä hänelle tapahtui, hän kokee shokin. Hän kokee tulleensa huijatuksi, hän tuntee olevansa jonkinlaisen petoksen uhri. Ja tämän ohella loppuun asti, ikään kuin hän ei olisi voinut uskoa, että tämä voisi tapahtua hänelle.
Shokin jälkeen tulee apatia ja masennus – liian monia tunteita on tukahdutettu. Tätä taustaa vasten uhri voi alkaa syyttää itseään. Hän menettää itsekunnioituksen, häpeää käytöstään, moittii itseään, että hän on kestänyt niin kauan: "Minun olisi pitänyt nähdä tämä ennen!", "Minun olisi pitänyt puolustaa itseäni."
Psykosomatiikka voi yhdistää: ruuansulatuskanavan, ruoansulatuskanavan, sydän- tai ihosairaudet alkavat.
Vain siinä tapauksessa, että huomaat, että läheinen suhteesi on kuvattu yllä, on todennäköistä, että ainoa tie ulos heistä on erota.
* analysoi tilannetta ilman syyllisyyttä. Anna hyökkääjälle vastuu hänen käytöksestään. Ei ole sinun syysi, että sinua kohdeltiin tällä tavalla. Sinä olet loukkaantunut osapuoli.
* tunnistaa, että läheinen on uhka. Ja voit puolustaa itseäsi tehokkaasti vain poistumalla sen vaikutuksen alta.
* Ota fyysinen etäisyys hyökkääjästä niin paljon kuin mahdollista. Etsi itsellesi tukea muista ihmisistä tai kommunikoinnista psykologin kanssa.
* on hyvä, jos joku välinpitämättömistä auttaa sinua katsomaan tilannetta ulkopuolelta nähdäksesi sen mahdollisimman objektiivisesti.
* Muista, että mikä tahansa muutos uhrin käyttäytymisessä aiheuttaa aggressiivisuutta ja provokaatiota. Pidä huolta turvallisuudestasi.
* lopeta tekosyiden keksiminen ja ymmärrä, että kaikki vuoropuhelu on hyödytöntä. Jos siis haluat sopia jostain kumppanisi kanssa, tee se kolmannen osapuolen läsnäollessa ja kirjoita kaikki kirjallisesti. Tämä ei anna takeita, mutta lisää sopimusten noudattamisen todennäköisyyttä.
* Salli itsesi olla vihainen hyökkääjälle ja purkaa vihansa turvallisessa ympäristössä. Ei tietenkään hyökkääjä. Sinun on tärkeää päästää irti tunteista, jotka ovat olleet tukahdutettuina hyvin pitkään. Lyö tyynyä, huuda, tallaa, kirjoita tunteesi paperille - kaikki turvalliset menetelmät ovat hyviä.
* Anna itsellesi aikaa toipua ja saada takaisin itsekunnioitus. Tämä kokemus auttoi sinua tulemaan vahvemmiksi ja ymmärtämään ihmisiä paremmin. Ota kaikki arvo siitä, mitä siinä oli, ja päästä irti tilanteesta. Goncharuk Ekaterina.