Hoe om te gaan met onbeantwoorde liefde. De onbeantwoorde liefde van een man: hoe te begrijpen en niet te lijden. Onbeantwoorde liefde - wat betekent het?

Het is leuk om alles uit je jeugd te onthouden, inclusief liefdeservaringen die verband houden met onbeantwoorde liefde. De eerste liefde bestaat uit gevoelens van inspiratie en almacht, de eerste teleurstelling bestaat uit gevoelens van wrok, bitterheid en hopeloosheid.

Vandaag stel ik voor om, als onderdeel van deze ronde tafel, in herinneringen te duiken en mijn ervaring van onbeantwoorde liefde te delen.

Hoe te overleven? Hoe voorkom je dat je opnieuw onbeantwoord verliefd wordt?

"We kiezen, we worden gekozen, hoe vaak valt dit niet samen..." Dit wordt gezongen in het beroemde lied over onbeantwoorde liefde... En dit gebeurt in het leven, en op elke leeftijd.

Het is geen toeval dat ik de tekst van dit lied heb aangehaald; het is bedoeld om tot reflecties te leiden keuze voorwerp van liefde... Een persoon die een gevoel van onbeantwoorde liefde ervaart, moet denken: waarom trok deze persoon precies uw aandacht? Waarom beefde je hart in relatie tot hem? Er zijn tenslotte veel andere potentiële vrijers voor je hart, die misschien meer bereid zijn om je gevoelens te beantwoorden.

De keuze voor een partner is altijd niet willekeurig. Hij wordt meestal intuïtief gekozen, en relaties met hem zijn vaak bedoeld om een intern probleem op te lossen. Waarom heb je zo’n relatie nodig? Immers, zoals het in hetzelfde liedje gezongen wordt: “wat niet lukt, kun je ook niet in elkaar zetten.” Waarom wil het hart niet koppig anderen opmerken? Niemand wil tenslotte lijden, iedereen wil gelukkig zijn in zijn persoonlijke leven! Paradox...

De antwoorden op deze vragen kunnen in elk specifiek geval verschillend zijn. Het is beter om dit individueel aan te pakken met een psycholoog. Dit zal vooral nuttig zijn voor mensen wier situatie met onbeantwoorde liefde zich in verschillende levensfasen vaak herhaalt. Doorbreek deze vicieuze cirkel en vind eindelijk warmte en begrip wederzijds intimiteit kan door samen met een psycholoog een moeilijk pad te bewandelen, namelijk door te werken aan begrip en bewustwording van je eigen drijfveren en interne conflicten... Maar het is de moeite waard!

Waarom tijd verspillen door jezelf op te sluiten in je zorgen? Zoek het uit en probeer nieuwe relaties op te bouwen die je gelukkig zullen maken))

Ik zou willen zeggen dat we met het ouder worden onze houding ten opzichte van liefde heroverwegen. Als een tiener verliefd wordt, en de liefde is niet wederzijds, dan lijdt hij en maakt hij zich zorgen. Maar met de jaren worden we wijzer. Plotseling, op een dag en een uur, voelen we dat er een vonk in ons is aangestoken, zien we de schoonheid van een persoon, proberen we in zijn gezelschap te zijn... En deze vonk verlicht onze weg.

Ik denk dat een volwassene zich verheugt bij elke gelegenheid om lief te hebben. We zijn vervuld van vreugde door het feit dat we in onszelf het verlangen en het vermogen om lief te hebben hebben ontdekt.

De vraag begon met de term 'onbeantwoorde liefde', en iedereen pakte precies deze zin op zonder tot het einde na te denken: is de vraag zelf legitiem?

Persoonlijk ben ik er oprecht van overtuigd dat onbeantwoorde liefde niet bestaat. Er bestaat onbeantwoorde liefde, en dit is een fundamenteel verschil.

Wat is liefde? - dit is een volwassen relatie waarin de liefde al is verdwenen (en het is niet voor niets dat ze zeggen dat "liefde pas komt na de dood van de liefde" of "als je liefde is geëindigd, betekent dit dat ze nooit is begonnen"). Liefde is niet iets dat vanzelf komt, maar iets dat door beide partners wordt opgebouwd. Liefde is een bewust gevoel als we weten en begrijpen: voor ons staat een andere persoon, met zijn eigen wereld, zijn eigen belangen, zijn eigen richtlijnen, die niet altijd in alles samenvallen met de onze, en we kunnen alleen leren een persoon voor wie hij is, eet en vind aanvaardbare compromissen. En dit is arbeid en teamwerk.

Bij onbeantwoorde liefde is de liefde nog ver weg. Omdat we in werkelijkheid op dit moment niets over de ander weten en geen relatie met hem kunnen opbouwen. De meeste mensen fantaseren actief over ‘hoe hij/zij zou kunnen zijn in een relatie’, maar daar weten we niets van. Niet over hoe hij/zij is in het dagelijks leven, in bed, hoe hij/zij weet te onderhandelen, welke doelen hij/zij zichzelf stelt, welke echte interesses en plannen hij/zij heeft. Daarom zijn alle gevoelens op dit moment niet gebaseerd op de realiteit, maar op speculatie en fantasie.

Ik zou de ervaring van verliefdheid niet willen devalueren - het is belangrijk omdat we daarin worden geconfronteerd met ons vermogen om te voelen. Verliefd worden is in de eerste plaats een ontmoeting met jezelf, met je vermogen om te voelen, maar niet met een andere persoon. Omdat een verliefde op dit moment niet in de stemming is voor de ontwikkeling en acceptatie van een ander, kunnen we alleen maar zeggen dat hij zijn doel en zijn interesses nastreeft (en niets meer!), en dienovereenkomstig draaien alle ervaringen om de vraag of deze gevoelens worden gedeeld, maar dan rond jezelf, en niet rond een potentiële partner.

Ja, ik zal niet betwisten dat dergelijke ervaringen veel helpen bij het opgroeien. Maar hoe is een aparte vraag. Sommige mensen hebben tenslotte relaties - misschien verlopen ze niet soepel, en misschien gaat iemand zelfs uit elkaar en is hij op zoek naar nieuwe gevoelens, maar er is iets anders belangrijks - waarom gebeurt dit bij sommigen en niet bij anderen? En dit is precies wat belangrijk is om te beseffen, wil een dergelijke ervaring productief zijn.

Denk er eens over na: waarom heeft onbeantwoorde liefde je ingehaald? Er zijn veel opties. Soms vindt iemand zichzelf ‘niet goed genoeg’ voor een onderlinge relatie, d.w.z. respecteert zichzelf niet, beschouwt zichzelf niet als wederkerigheid. Het is duidelijk dat dit in de meeste gevallen niet wordt gerealiseerd. Of iemand is bijvoorbeeld ergens bang voor - seks, routine, verveling in een relatie of bang voor pijn - hij zal hem in de steek laten, vernederen of niet waarderen. Hierdoor kan er ook onbewuste remming van onderlinge relaties optreden. Een persoon lijkt op onbewust niveau degenen die wederzijdse gevoelens kunnen ervaren, uit zijn omgeving te verdrijven. En integendeel, hij kiest degenen met wie "het zeker niet zal lukken" - zo probeert het bange onderbewustzijn pijn, devaluatie en alles waar iemand bang voor is te vermijden. Of iemand gelooft bijvoorbeeld niet in de mogelijkheid van wederkerigheid. Omdat er in uw eigen gezin en in uw omgeving veel voorbeelden zijn van mislukte en onbevredigende relaties. En dan lijkt het misschien alsof iemand met zijn hoofd wederkerigheid wil, maar op onbewust niveau gelooft hij voor zichzelf niet in zo'n mogelijkheid.

Dit alles moet soms ervaren worden om te begrijpen hoe we zelf blokkeren wat we nodig hebben, om te bepalen in welke richting het de moeite waard is om onszelf te veranderen om tot een onderlinge relatie te komen. Voor de meesten kan dit een goede les zijn in het begrijpen en kennen van jezelf.

Afhankelijkheid en gebrek aan wederkerigheid zijn uitputtend. Als u moe bent, raadpleeg dan een specialist. Het is belangrijk.

Er is geen onafscheidelijkheid in de liefde als je van elkaar houdt!

Liefde is een wederzijds gevoel!
Liefde is een verenigende gemoedstoestand tussen mensen.
Liefde verenigt doelen en interesses, hobby's, ambities en verlangens voor de persoon die je leuk vindt.
Liefde zorgt voor een goed humeur, positief denken, prikkelt en inspireert nieuwe creatieve ideeën, verrijkt met kracht, ontwikkelt een palet van gevoelens en activeert iemands beweging naar een doel....

Het concept van "onbeantwoorde liefde" bestaat als een kenmerk van menselijke gevoelens in spraak. Twee mensen slaagden er niet in hun te verenigen voorkeuren, aangename gevoelens en verlangens in een algemene toestand ten opzichte van elkaar.
Leren je gevoelens en emoties uiten in mooie en noodzakelijke woorden om je innerlijke indruk aan een persoon over te brengen.
Beheers de communicatiecultuur samen....
In relaties moet met bepaalde dingen rekening worden gehouden de tijd van je ontwikkeling, als koppels (een maand, drie maanden, een jaar, twee jaar...)
Snelheid in deze relaties zijn ze verschillend in denken, in gevoelens, in verlangens en (de ene brandt, en de andere laait alleen maar op...)

Wat is de reden voor deze onbeantwoorde liefde?
We hebben de gemeenschappelijke dingen niet gedeeld: interesses, doelen, drijfveren, sympathie... en struikelde vervolgens in de situatie over obstakels, zoals rancune; onvermogen om kalm en intelligent met elkaar te praten; niet het verlangen om toe te geven aan kleine dingen; onvermogen om van elkaar te leren wat goed, redelijk en mooi is.....

Als begrip ontstaat ‘NIET’… ‘NIET’ is zoiets weerstand, iets vermijden... "Omheining" van wat mogelijk is overwinnen, veranderen, vernietigen...als je weet hoe je dit moet doen en een volwassen houding hebt ten opzichte van de relatie die is ontstaan met een specifieke persoon.... Bedenk dat je ideeën over een persoon in het begin en later misschien niet samenvallen. Daarom maakt dit deel uit van onbeantwoorde liefde....

Wees realistisch, leer vrienden te zijn met mensen , onderhoud relaties met hen nadat ze uit elkaar zijn gegaan.

“Ver in de zee is het water blauw, blauw, als de bloemblaadjes van de mooiste korenbloemen en transparant, transparant, als het zuiverste glas. Onderwatermensen leven daar op de bodem.” Andersen ‘De kleine zeemeermin’ begint.

Laat me je even herinneren aan de plot van dit sprookje. De zeekoning had zes prinsessen - dochters. Ze zijn allemaal "mooi". Als ze 15 jaar oud waren, konden ze vanuit de onderwaterwereld opstijgen naar de aardse wereld. En ieder van hen keerde op zijn beurt terug van de aarde en vertelde prachtige verhalen over wat ze zagen. Alleen de kleine zeemeermin, de jongste, moest langer wachten dan wie dan ook. Maar het was haar beurt. Ze zwom naar de oppervlakte van de zee en bewonderde wat ze zag. Maar naast de zonsondergang en de wolken, die nog steeds roze en goud glansden, en de heldere sterren die verschenen aan de nog lichtrode hemel, zag de Kleine Zeemeermin de lichten van het schip, vuurwerk en hoorde hij de geluiden van muziek en plezier. Ze zwom naar het raam van de hut en zag een jonge prins met grote zwarte ogen. Het blijkt dat ze zijn verjaardag op het schip vierden. Hij leek nauwelijks zestien jaar oud. De kleine zeemeermin bewonderde de prins en het plezier op het schip lange tijd. Maar laat in de avond eindigde het allemaal. De muziek stopte, de lichten gingen uit. Er viel een stilte en de kleine zeemeermin, zwaaiend op de golven, keek in de hut waar de jonge prins was. 'S Nachts brak er een storm uit. Het schip werd in stukken geslagen. De halfdode prins verdronk en stikte in de golven. En hij zou natuurlijk zijn gestorven als de kleine zeemeermin niet te hulp was gekomen. Ze redde hem en trok hem aan land. Aan de kust kwam de prins tot bezinning en zag een jong meisje terugkomen uit de kerk. En hij dacht dat zij het was die hem had gered. De kleine zeemeermin verstopte zich, bang om zichzelf aan mensen te laten zien. De kleine zeemeermin werd verliefd. En al haar gedachten waren bezig met de prins. En geleidelijk aan, kijkend naar de prins en de wereld van de mensen, wilde de kleine zeemeermin de wereld van de zee verlaten en ruilen voor de wereld van de mensen. Om dit te doen, wendde ze zich tot de heks. De heks stemde ermee in haar te helpen: ruil de vissenstaart in voor ‘twee menselijke steunen’. Maar de omstandigheden die de heks stelde waren wreed: op de grond stappen zou ondraaglijk pijnlijk zijn. En nog één ding: als de prins niet zoveel van het zeemeerminmeisje houdt dat hij zowel zijn vader als zijn moeder ter wille van haar vergeet, zal ze in zeeschuim veranderen. en de betaling voor de transactie zal de stem van de zeemeermin zijn. De kleine zeemeermin veranderde, nadat hij het heksendrankje had gedronken, in een mooi meisje. Maar de prins hield niet van haar. Hij had alleen maar vriendelijke gevoelens voor haar. Hij hield van haar als een dierbaar kind, maar het kwam nooit bij hem op om haar tot zijn vrouw te maken. De kleine zeemeermin kon niet praten, omdat ze haar stem gaf voor de gelegenheid om dicht bij de prins te zijn. Maar de prins trouwde met het meisje van wie hij dacht dat hij zijn leven had gered. Met de eerste stralen van de opkomende zon zou de kleine zeemeermin sterven. Ze wierp zich in zee en voelde haar lichaam in schuim oplossen. "De zon kwam boven de zee uit. De kleine zeemeermin voelde de dood niet. Ze zag de felle zon en enkele doorzichtige prachtige wezens, honderden van hen zweefden boven haar. Ze zag er doorheen de witte zeilen van het schip en rode wolken in de lucht Hun stem klonk als muziek, maar zo subliem dat het menselijk oor haar niet zou hebben gehoord, net zoals menselijke ogen hen niet hadden opgemerkt. "Aan de dochters van de lucht - we vliegen overal en proberen vreugde te brengen in warme landen waar mensen sterven van de hitte, we brengen verkoeling, we verspreiden de geur van bloemen in de lucht en brengen genezing en vreugde voor mensen. .. Vlieg met ons mee naar de transcendentale wereld. Daar zul je liefde en geluk vinden die je op aarde niet hebt gevonden!

Dit is onbeantwoorde liefde. Ze bracht wedergeboorte en verbetering van de pure ziel van de kleine zeemeermin. Door ondraaglijke pijn (ze stapte op de grond en elke stap bracht scherpe, stekende pijn met zich mee), door het verlies van haar individualiteit (ze gaf een prachtige stem aan de heks uit liefde, voor de kans om dicht bij haar geliefde te zijn, maar niet voor de mogelijkheid om met hem samen te smelten, dit lukte niet, de prins wilde niet), door alledaags lijden (om bij zijn geliefde te zijn, maar om de status te hebben van een vriend, een mooie pop, en niets meer), door het verlies van zijn geliefde (de prins koos een prinses, niet een domme, stille, verlegen prinses), die de fout van de prins overleefde. De kleine zeemeermin weigerde zelfs terug te keren naar haar vroegere wereld van de zee, ze weigerde dat dood hem met het mes dat de zusters hebben meegebracht. Door zichzelf te overwinnen, door zelfopoffering, door haar eigen vernietiging, omdat de kleine zeemeermin zich voorbereidde om bij zonsopgang zeeschuim te worden. Door volledige zelfverloochening, maar trouw te blijven aan haar liefde voor de prins, hem te vergeven, hem geluk te wensen met een andere prinses, te zien dat ze samen gelukkig zijn, verandert de kleine zeemeermin in een engel. En hij stijgt op naar de roze wolken die in de lucht zweven, kust zijn rivaal vaarwel en betuigt daarmee zijn vergeving voor alle grieven en wensen voor een gelukkig gezinsleven.

Dit is hoe onbeantwoorde liefde is. Ze is altijd een uitnodiging om jezelf te verbeteren, ze is altijd een uitnodiging tot spirituele groei, ze is altijd een kans om over jezelf na te denken, ze is altijd een kans om boven ijdelheid uit te stijgen, ze is altijd een kans om herboren te worden, sterker te worden, verruim je bewustzijn. Het is altijd een kans om steun te vinden in de spirituele wereld, een kans om herboren te worden, een kans om een nieuw, gelukkig leven te vinden.

Toen ik 14-15 jaar oud was, werd ik verliefd op een meisje dat absoluut niet in mij geïnteresseerd was. Ik heb haar vele brieven geschreven, waarop zij uiteraard niet antwoordde, en dat deed mij veel pijn. We hebben vrijwel nooit met haar gesproken, vooral omdat ze tegelijkertijd in een andere klas studeerde. Ik heb deze maanden van ervaringen en mijn eigen woelingen heel hard doorstaan. En toen trok ik hieruit conclusies. De conclusies waren dat liefde in een relatie wederzijds moet zijn. Dat hiervoor, helemaal aan het begin, sympathie moet ontstaan en pas daarna is het nodig om relaties te ontwikkelen en op te bouwen. In mijn jeugd en jeugd deden ze een aanbod om met een meisje te daten, waarvoor ik de verantwoordelijkheid voor deze relatie moest nemen. Het beëindigen van een relatie die onnodig is, kan ook moeilijk zijn. Ja, het doet pijn als je liefhebt, maar het is in ieder geval beter dan je hele leven verpesten. En het is natuurlijk beter om zo’n relatie niet te beginnen. Maar dit vereist ervaring en psychologische geletterdheid, waardoor je de juiste partner voor jezelf kunt kiezen als je begrijpt wie je bent en wie de andere helft is.

Tot voor kort werden pogingen om het lijden te begrijpen dat een persoon door onbeantwoorde liefde werd aangedaan, uitsluitend in literaire werken ondernomen. Eeuwenlang hebben dichters en prozaschrijvers rond onbeantwoorde liefde een aura van fatale romantiek en het estheticisme van mentale pijn en lijden gecreëerd.

Psychologen zijn pas de afgelopen twintig tot dertig jaar publiekelijk over het onderwerp onbeantwoorde liefde gaan spreken. Ze gooiden verschillende nieuwe ideeën in het publieke bewustzijn, waardoor het oude liefdesverhaal een geheel nieuwe toon kreeg en in zeer korte historische tijd de nadruk in de publieke perceptie van dit fenomeen verlegde. De belangrijkste onder hen was natuurlijk het idee dat het vermogen om de eigen liefde te beheersen niet het lot is van complete cynici, maar een teken van een gezonde en volwassen persoonlijkheid.

Het is belangrijk dat praktiserende psychologen, naast het veranderen van de houding ten opzichte van onbeantwoorde liefde, specifieke live hulp en uitweg konden bieden aan mensen die in de val liepen. Dit alles kon niet anders dan de publieke stemming ten opzichte van onbeantwoorde minnaars veranderen. En waar ze eerder oprechte sympathie en soms zelfs bewondering opriepen voor het doorzettingsvermogen dat werd getoond in reactie op de uitdaging van het lot, veroorzaken lijdende minnaars nu steeds meer verbijstering of zelfs neerbuigende ironie. “Als je het zelf niet aankunt, ga dan naar een psycholoog”, denken mensen om hen heen, terwijl ze hun schouders ophalen, en misschien zeggen ze dit zelfs rechtstreeks.

De moderne literatuur, en vooral de film, heeft op gevoelige wijze de nieuwe golf in verband met onbeantwoorde liefde opgevangen, en door liefde getroffen helden zijn niet langer objecten van melodramatische genegenheid, die tot het einde van de film plechtig hun kruis dragen. Nu kunnen onbeantwoorde minnaars rekenen op een ondersteunende rol, en steeds vaker, nadat ze de tijd hebben doorstaan die het complot nodig heeft, beseffen ze de ‘doodlopende weg’ van de situatie en vinden ze een geschikter object voor hun liefdesambities en, vind tegen het einde van de film gelukkige wederkerigheid. Maar zoals Alice zei toen ze in Wonderland aankwam: "Een sprookje lezen is één ding, maar jezelf erin vinden is helemaal... iets anders."

Het is hetzelfde verhaal met onbeantwoorde liefde. Plotseling, als hij oog in oog met haar staat, vol heldere hoop op wederkerigheid, voelt iemand dat hij plotseling is overgegaan van de hoofdpersoon van zijn eigen leven naar een ondersteunend personage. Hij voelt zich verward, depressief, kwetsbaar en onzeker en ontdekt dat het helemaal niet gemakkelijk is om uit deze zeer onaangename toestand te komen. En het feit dat de mensen om hem heen zijn ervaringen als zwakte of persoonlijke onvolwassenheid beschouwen en hem achter zijn rug uitlachen, verergert de onaangename ervaringen alleen maar.

Natuurlijk kun je tegenwoordig veel goede boeken over liefde vinden, geschreven door psychologen, maar we moeten toegeven dat populaire tijdschriften en internet worden overspoeld met veel materiaal waarin het onderwerp onbeantwoorde liefde heel oppervlakkig en gemakkelijk wordt gepresenteerd, alsof het waren zoiets als jeugdige puistjes. Het is mogelijk dat wij psychologen, die er zo duidelijk en populair mogelijk over probeerden te praten, onbewust zelf, hebben bijgedragen aan het feit dat het probleem van onbeantwoorde liefde op de een of andere manier te gemakkelijk werd waargenomen.

En zo'n ontspannen en zelfs frivole houding heeft vaak een vervormend effect op de zich ontwikkelende persoonlijkheid van de persoon die dit gevoel voor het eerst tegenkwam. Om ervoor te zorgen dat de ervaring van onbeantwoorde liefde een impuls wordt die de groei en ontwikkeling van creatief en menselijk potentieel stimuleert, moet deze ervaring worden geaccepteerd, diepgaand ervaren en betekenisvol zijn. Met andere woorden, je moet serieus mentaal werk doen. Als iemand uit deze situatie komt door eenvoudigweg negatieve ervaringen te verdringen, al is het maar door nieuwe relaties, in plaats van dat het individu een nieuw bewustzijnsniveau bereikt, ontstaat er een banaal maar zeer ernstig trauma, dat in de toekomst elk destructief effect zal hebben. keer dat hij probeert een nauwe relatie te hebben met iemand van het andere geslacht.

Daarom zou ik, aan alle diepgaande en interessante opmerkingen die hier door collega's zijn gemaakt, willen toevoegen dat het bij het spreken in open ruimtes over het onderwerp onbeantwoorde liefde niet alleen belangrijk is om te praten over de mechanismen van het voorkomen ervan, maar ook aandacht besteden aan de vorming van een meer respectvolle, serieuze houding ten opzichte van onbeantwoorde verliefde mensen. En zorg er ook voor dat u geen onterecht gemakkelijke ideeën over dit fenomeen creëert. Zij zijn tenslotte vaak een obstakel voor iemand die een onbeantwoord gevoel ervaart en zich tot een psycholoog wendt voor hulp. Als er intussen geen wijze en gezaghebbende ouderling in de buurt is met wie je van hart tot hart kunt praten, blijkt het inwinnen van individueel advies van een psycholoog vaak de beste keuze.

Iedereen streeft ernaar lief te hebben en geliefd te worden, maar soms vallen deze twee verlangens niet samen. Onbeantwoorde liefde wordt een bron van sterke ervaringen en... Maar zelfs een dergelijke situatie brengt de mogelijkheid met zich mee voor interne groei en zelfverbetering.

Wat is onbeantwoorde liefde?

Dichters en schrijvers, kunstenaars en regisseurs praten over de liefde als een soort sacrament dat onmogelijk volledig te begrijpen is. Een sterk gevoel van verliefdheid kan op een volkomen onverwacht moment komen en alle gedachten en verlangens onderdrukken. Op een gegeven moment begint de minnaar te beseffen dat een andere persoon het centrum van zijn universum is geworden, met zijn eigen innerlijke wereld en verlangens. Gefascineerd door gedachten over een ander, probeert een minnaar dichter bij het object van zijn passie te zijn, hem te zien, te horen, tijd met hem door te brengen, zijn leven beter te maken.

Een minnaar streeft er altijd naar om wederzijdse liefde op te roepen in het object van zijn passie. Alleen in eerste instantie lijkt het misschien dat wederkerigheid niet zo belangrijk is: gewoon dicht bij je geliefde zijn. Maar na verloop van tijd wordt onbeantwoorde liefde een last voor een persoon, put zijn kracht uit en neemt al zijn gedachten in beslag. Daarom kan de emotionele intensiteit van onbeantwoorde liefde veel sterker zijn en langer duren.

Onbeantwoorde liefde in de psychologie

De beroemde vader van de psychoanalyse, Erich Fromm, schreef dat ware liefde altijd beantwoord wordt. Hij riep alle mensen op om correct te leren liefhebben en noemde liefde een kunst. Fromm begrijpt de redenen waarom liefde onbeantwoord blijft en geen reactie in het hart van een ander oproept, en vertelt over menselijke luiheid, egoïsme en gebrek aan opleiding op dit gebied. Moderne psychologen beschouwen liefde als een reeks chemische reacties die door een aantal factoren worden veroorzaakt.

Om een gevoel van liefde te laten ontstaan, moeten in iemands hoofd een aantal tekens samenvallen die voor hem een zeker belang hebben. Dergelijke tekens kunnen zijn: uiterlijk, stemtimbre en intonatie, gelijkenis met een van de ouders, manieren, geur, situaties, enz. Dat wil zeggen, voor wederzijdse liefde moet het gewenste beeld tussen twee mensen samenvallen. Onbeantwoorde liefde kan worden gedefinieerd als een gevoel dat wordt veroorzaakt door het idee van slechts één persoon en het ontbreken van noodzakelijke matches voor de ander.

Waarom gebeurt er onbeantwoorde liefde?

Onbeantwoorde sterke liefde kan verschillende redenen hebben:

een laag zelfbeeld, waardoor iemand zijn beste kant niet kan laten zien;
egoïsme, waardoor de minnaar zich op zijn gevoelens concentreert en de verlangens en behoeften van zijn liefdesobject niet kan begrijpen;
het slachtofferprogramma, dat iemand voortdurend in situaties brengt waarin hij moet lijden en lijden;
onvermogen om te communiceren met het andere geslacht;
onvermogen om van een andere persoon te houden, te begrijpen, te horen;
onvermogen om jezelf te presenteren en je beste kwaliteiten te tonen;
discrepantie tussen de levensvisies van partners;
verschillen tussen partners in karakter, interesses, intellectueel niveau.

Onbeantwoorde gevoelens worden met een negatieve intonatie besproken. Tegelijkertijd mogen we niet vergeten wat onbeantwoorde liefde ons leert. Het kan iemand vertellen dat hij moet veranderen, sommige van zijn opvattingen of gewoonten moet veranderen. Langdurige onbeantwoorde liefde zorgt ervoor dat iemand geduldiger, liefdevoller, begripvoller en zorgzamer wordt.

Onbeantwoorde liefde - tekenen

Wanneer u probeert het antwoord te vinden op de vraag hoe u kunt weten dat liefde onbeantwoord is, moet u niet vergeten dat de situatie kan veranderen. Onbeantwoorde liefde van vandaag kan morgen wederzijds worden. Daarom moet u niet van streek zijn en een einde maken aan relaties die in de toekomst hechter kunnen worden. Hoewel psychologen tekenen van onbeantwoorde liefde benoemen, merken ze altijd op dat elke relatie bijzonder is en dat je niet alle tekenen als honderd procent geschikt moet beschouwen voor een bepaald geval. We hebben het over de volgende tekenen van onbeantwoorde liefde:

de partner streeft er niet naar om zoveel mogelijk tijd samen door te brengen;
de minnaar of geliefde wil de partner niet aan zijn vrienden voorstellen;
een geliefde vermijdt het om over relaties te praten, wil de status van de relatie niet bepalen;
de partner zoekt geen fysiek contact;
een geliefde toont geen genegenheid en tederheid;
Er is altijd een zeker gebrek aan overeenstemming in relaties.

Kan onbeantwoorde liefde beantwoord worden?

Onbeantwoorde liefde is erg pijnlijk en roept vaak de vraag op hoe je onbeantwoorde liefde kunt overleven. Een geliefde naast je zien en geen volwaardige relatie met hem kunnen opbouwen is moeilijk en pijnlijk. Zelfs in deze hopeloze situatie is er een sprankje hoop: een onbeantwoord gevoel kan een reactie oproepen in het hart van een dierbare. Uit de praktijk blijkt dat veel echtparen zich hebben ontwikkeld vanuit relaties waarin aanvankelijk slechts één persoon verliefd was. Of liefde vrucht kan dragen hangt niet alleen af van de omstandigheden, maar ook van de inspanningen, wijsheid en kracht van de liefde van de minnaar.

Onbeantwoorde liefde - wat te doen?

Onbeantwoorde liefde voor een man of vrouw is een reden om in jezelf te kijken en te proberen te begrijpen waarom liefde geen reactie heeft. De volgende tips kunnen helpen wederkerigheid te bereiken:

je moet leren naar je partner te luisteren en hem te begrijpen;
praat vaker over wat uw partner interesseert;
gemeenschappelijke activiteiten of hobby's vinden;
probeer je bij het gezelschap van je geliefde aan te sluiten;
ontdek welke karaktereigenschappen jouw geliefde aanspreken en ontwikkel deze in jezelf.

Veel mensen die onbeantwoorde liefde hebben ervaren, zeggen dat ze, hoewel ze onder deze gevoelens leden, gelukkig waren met hun liefde. Als het moeilijk wordt om in een dergelijke toestand te verkeren, kun je het volgende advies van psychologen gebruiken over hoe je onbeantwoorde liefde kunt overleven:

probeer vaker in de samenleving te zijn;
Je moet niet vaak nadenken over hoe je met onbeantwoorde liefde moet omgaan; het is beter om jezelf af te leiden van alle gedachten hierover met behulp van communicatie en interessante hobby's;
beschouw je liefde als een kans om aangename emoties te ontvangen;
begrijp dat iemand na verloop van tijd anders naar zijn verleden gaat kijken en blij kan zijn dat wederkerigheid met die specifieke persoon niet is ontstaan;
onthoud dat de tijd alle pijn verzacht.

Onbeantwoorde liefde - gevolgen

Sterke onbeantwoorde liefde laat vaak herinneringen achter die een leven lang meegaan. Hoe deze herinnering eruit zal zien, hangt af van hoe het lot van de persoon zich in de toekomst zal ontwikkelen. Een gelukkig gezin en een geliefde zorgen ervoor dat je onbeantwoorde liefde uit het verleden kunt herinneren met een vleugje lichte droefheid. Mislukte relaties in het heden zullen je doen denken aan niet-wederkerige liefde uit het verleden als een gemiste kans. De gevolgen van niet-wederkerige liefde zullen alleen afhangen van de persoon zelf, die conclusies uit de situatie moet trekken en er de juiste houding tegenover moet creëren.

Wat zegt de kerk over onbeantwoorde liefde?

Volgens de christelijke traditie komt alle liefde van God. Vanuit dit gezichtspunt is pure onbeantwoorde liefde een kans voor iemand om zijn beste eigenschappen te tonen in het belang van een ander. Bijbelse liefde is agapé-liefde, altruïstisch, en eist er niets voor terug. God houdt van de mens met zoveel liefde. Onbeantwoorde liefde leert een persoon nederigheid, geduld en dienstbaarheid ten behoeve van andere mensen.

Boeken over onbeantwoorde liefde

Niet-wederkerige liefde wordt uitgebreid beschreven in veel fictiewerken. Boeken over onbeantwoorde liefde helpen je jezelf en de huidige situatie beter te begrijpen. De beste boeken over dit onderwerp zijn onder meer:

Margaret Mitchell "Gone with the Wind". De hoofdpersoon worstelt haar hele leven met haar onbeantwoorde liefde en pas aan het einde van haar leven beseft ze dat ze eigenlijk al heel lang verliefd is op een ander.
Francis Fitzgerald'The Great Gatsby'. Het boek is gebaseerd op een plot over de onbeantwoorde liefde van een rijke man, die zijn hele leven er alleen maar van droomt zijn geliefde tenminste af en toe te zien.
Stefan Zweig "Brief van een vreemdeling". Levenslange liefde - dit is de plot van dit werk. De nietsvermoedende man zal er pas vele jaren later achter komen hoezeer er al die tijd van hem werd gehouden.

“Niet geliefd zijn is alleen maar falen. Tegenslag is niet om lief te hebben!
Albert Camus
Sommige mensen beschouwen liefde als hun levenswerk. Anderen gaan er koel mee om, in de overtuiging dat het een ‘rage’ is die tot niets goeds leidt. Wat is onbeantwoorde liefde? Het heeft altijd bestaan en was de ‘motor’ voor de creatie van nieuwe onsterfelijke kunstwerken, en soms werd het zelfs de oorzaak van echte misdaden. Dit is waar we vandaag met je over willen praten, om na te denken over hoe je onbeantwoorde liefde kunt overleven.

Liefde zonder wederkerigheid door de ogen van psychologen

“Het hart is geen tafelkleed: je kunt het niet voor iedereen neerleggen”
Russisch volksspreekwoord
Zoals psychologen zeggen: alle problemen komen voort uit de diepe kindertijd. De mensen van wie op jonge leeftijd een hekel werd gehad, of die een of ander psychologisch trauma hebben opgelopen, ‘dragen’ dit model over naar de volwassenheid. Stel je voor dat je ouders bijvoorbeeld niet veel aandacht aan je besteedden, hun eigen leven leidden en helemaal geen aandacht aan je besteedden. Hoe moeilijk zal het in de toekomst voor je zijn om volledige en wederzijdse liefde te ervaren! Je bent tenslotte al gewend aan andere relaties, waar je heel moeilijk vanaf zult komen.

Dit kun je vergelijken met voeding. Laten we zeggen dat iemand op dieet is, en dan krijgt hij een vet stuk vlees aangeboden, op smaak gebracht met kruiden. Hij verteren het gewoon niet. Ook met liefde. Het is onwaarschijnlijk dat een kind dat in zijn kindertijd geen ouderlijke liefde heeft ontvangen, het gevoel van liefde in zijn volle omvang zal kunnen ervaren, omdat het moeilijk voor hem zal zijn om te begrijpen dat er op deze manier van hem gehouden kan worden, simpelweg vanwege het feit dat hij .

In de regel groeiden mensen die vatbaar waren voor onbeantwoorde gevoelens op in disfunctionele gezinnen of leden ze aan emotionele trauma's.
Sommigen van hen worden in een dergelijke situatie agressief als ze onbeantwoord verliefd zijn geworden.
Iemand is te verlegen en teruggetrokken en weet niet wat hij moet doen met onbeantwoorde liefde.
En iemand kiest het pad dat 'liefde zonder wederkerigheid' wordt genoemd, dat de moeilijke fase van zijn vorming herhaalt.

Een persoon kan er eenvoudigweg niet aan wennen dat iemand met een oprechte ziel van hem kan houden. Liefde voor hen is een psychologisch probleem waar moeilijk vanaf te komen is. Zodra er bij zo iemand liefde ‘komt’, zullen alle oude wonden tot leven komen en naar de oppervlakte komen. Hij zal de liefde willen krijgen die hij in zijn kindertijd miste. Bovendien moet je volledig van hem houden, ondanks alle gebreken. Vaak is er ook de angst dat ze hem niet zullen begrijpen en zijn positieve eigenschappen niet zullen waarderen. Simpel gezegd: problemen uit de kindertijd zullen opnieuw de kop opsteken zodra soortgelijke gevoelens worden aangetast.

Volgens psychologen is onbeantwoorde liefde een prachtig plaatje dat weinig met de werkelijkheid te maken heeft. Vaak fantaseert iemand graag over wat voor soort relatie hij zou hebben met het object van zijn verlangen, hoe ze plezier zouden hebben, enzovoort. In werkelijkheid blijkt echter dat ze absoluut niets doen om dichter bij hun dromen en doelen te komen. We kunnen dus concluderen dat degenen die heimelijk verliefd zijn, vaak geen enkele poging ondernemen omdat ze hun afgewezen toestand leuk vinden en niet serieus nadenken over hoe ze onbeantwoorde liefde kunnen overleven.

Wat is onbeantwoorde liefde - de redenen ervan

“Het is veel beter om te aanbidden dan het voorwerp van aanbidding te zijn, omdat het pijnlijk en saai is”
Oscar Wilde
Volgens dezelfde deskundigen is het noodzakelijk om actie te ondernemen om enig resultaat te bereiken. Flirten, grappen, gesprekken, vrolijke communicatie - dit alles transformeert onbeantwoorde gevoelens in wederzijdse liefde, maar weinig mensen luisteren hiernaar, omdat het gemakkelijker is om te gaan liggen en je voor te stellen, en dan te lijden aan onvervulde dromen, dan jezelf te dwingen actieve actie te ondernemen . Begrijp dat liefde bestaat of niet. Als het onderwerp van je fantasieën geen aandacht aan je besteedt, denk dan niet aan hem, maar leef je leven ten volle. Of onderneem actieve stappen om zijn hart te winnen!

Er is echter een goed gezegde: je kunt niet aardig zijn met geweld. Niemand is verplicht lief te hebben. Dat is zo, en de taak van ieder mens is om dit te beseffen en te accepteren. Ware liefde vereist geen opoffering. Het verwarmt eenvoudigweg en geeft warmte. Al het andere is passie en een gevoel van eigenaarschap. Liefde moet geluk brengen, geen lijden, en moet beantwoord worden. Als een persoon als reactie geen gevoelens toont, dan is dit niet de persoon die je nodig hebt en moet je van onbeantwoorde liefde afkomen. We moeten dit snel beseffen, anders zullen we misschien nooit onze ware bestemming bereiken. Als iemand niet liefheeft, is het onwaarschijnlijk dat deze gevoelens bij hem zullen opkomen. Vooral als je opdringerig bent. Na verloop van tijd zal al deze liefde voorbijgaan, omdat het niet echt echt was, en je zult weer een volwaardig leven willen leiden. Dus waarom zou je hier niet meteen mee beginnen en je zenuwstelsel niet verder vernietigen met onnodig lijden? Dan zul je ware liefde kunnen ontmoeten en onbeantwoorde liefde kunnen vergeten.

Onbeantwoorde liefde in de adolescentie

“In de liefde kust iemand altijd, en iemand draait alleen zijn wang toe”
Frans spreekwoord
Bijna iedereen is wel eens verliefd geworden zonder antwoord. Het maakt niet uit op welke leeftijd het gebeurde - het is altijd heel spannend, maar tegelijkertijd een beetje triest. Verliefd worden is een geweldig gevoel, het inspireert een persoon, laat hem ondenkbare dingen doen, zet hem aan tot zelfverbetering. Dit is een positieve kant, maar er is ook een negatieve kant. Als het gevoel onbeantwoord blijft, doet het pijn. Een persoon moet de ineenstorting van de hoop onder ogen zien, teleurgesteld zijn, twijfel aan zichzelf ervaren, alles proberen te doen om onbeantwoorde liefde te vergeten. Iedereen reageert hier anders op.

Het is bekend dat bij verliefdheid bepaalde hormonen in het bloed vrijkomen, die reacties veroorzaken die sterke gevoelens veroorzaken. Wanneer dit voor de eerste keer gebeurt, voelt een persoon alles bijzonder acuut. Dit kan worden vergeleken met een virusziekte. De ziekte is alleen de eerste keer moeilijk te verdragen, daarna wordt immuniteit ontwikkeld, waardoor het veel gemakkelijker wordt om hetzelfde virus over te dragen.

Dit is ongeveer wat er gebeurt als je verliefd wordt.
De tiener ervaart in deze situatie een onbeschrijfelijk scala aan gevoelens. Het lijkt hem natuurlijk dat dit voor altijd is, dat ze zeker een gezin zullen worden en altijd samen zullen zijn. De tijd verstrijkt, er vindt een reeks gebeurtenissen plaats en de verliefde tiener beseft dat zijn gevoelens niet wederzijds zijn. Iedereen gedraagt zich hier anders.
1. Sommigen proberen vriendschap te sluiten met hun geliefde, zijn goede instelling te behouden en met weinig tevreden te zijn. Onbeantwoorde liefde kan iemand zijn hele leven vergezellen.
2. De tweede - ga je gang, bereik koste wat het kost wederkerigheid, zonder je zorgen te maken over hoe je van onbeantwoorde liefde af kunt komen.
3. Weer anderen trekken zich in zichzelf terug, raken geïsoleerd, verliezen hun interesse in het leven en vragen zich voortdurend af waarom er onbeantwoorde gevoelens zijn.
Om het figuurlijk te zeggen: de eerste blijven gelijkmatig branden, in een poging de haard te behouden, terwijl de laatste oplaaien en alles op hun pad verbranden. Weer anderen gaan uit, en dit is vanuit psychologisch oogpunt de gevaarlijkste optie. Tienerdepressie laat vaak een stempel op de psyche achter. Je hele leven zal dan in een staat van passieve depressie verstrijken. Maar het grootste gevaar hier zijn zelfmoordpogingen. Dit gebeurt vrij vaak, vooral tegenwoordig.

Wat het eerste en tweede scenario betreft, is de beste uiteraard de eerste optie. Iemand die zich realiseerde dat zijn gevoelens niet wederzijds waren, maar besloot de vriendelijke communicatie met zijn geliefde voort te zetten, wint in alle opzichten. Hij heeft altijd hoop op iets meer, wat betekent dat hij zijn gevoelens niet opgeeft, hij neemt eenvoudigweg een beslissing: wachten. Het tweede scenario zal uiteindelijk een teleurstelling zijn, omdat je niet met geweld aardig zult zijn.

Een tiener die geconfronteerd wordt met een onbeantwoord gevoel, zal een gevoel van mentale pijn ervaren. Zijn vrienden, geliefden en familie moeten hem steunen door hierover met hem te praten en de vraag te bestuderen hoe hij kan stoppen met lijden aan onbeantwoorde liefde. Het belangrijkste om te onthouden is dat alle gevoelens vroeg of laat eindigen - dit is de menselijke fysiologie, de chemicaliën die verliefdheid uitlokken, kunnen niet gedurende je hele leven vrijkomen. Het is belangrijk om dit te begrijpen en te onthouden.

Als er onbeantwoorde liefde komt, wat moet je dan doen?

"Onbeantwoorde liefde houdt van twee"
Arkadi Davidovitsj
Onbeantwoorde liefde kan iemand tot een diepe depressie leiden, omdat dit doorgaans veel lijden met zich meebrengt. Als een persoon geen antwoord geeft, betekent dit dat hij niet degene is die in de buurt zou moeten zijn, en dat je de kracht in jezelf moet vinden om hem te vergeten. Het kan moeilijk zijn om te doen, maar je moet proberen van dit gevoel af te komen, anders zal dergelijke liefde niet tot iets goeds leiden.
Om van onbeantwoorde liefde af te komen, moet je voor jezelf begrijpen dat het zinloos is om van iemand te houden die nooit op dezelfde manier zal reageren, en dat het gewoon tijdverspilling is. Waarom jezelf kwellen met lijden? Als deze persoon dit allemaal toch niets kan schelen. Het is het beste om deze tijd nuttig voor jezelf te besteden, bijvoorbeeld door een goede baan, nieuwe vrienden, een interessante hobby te vinden of een aantal cursussen te volgen, zodat je geen tijd hebt om na te denken over iemand die daar niets om geeft hij is waarlijk en oprecht geliefd. Je kunt ook gaan sporten; dit kan je in de regel ook afleiden van onnodige gedachten over onbeantwoorde liefde.
Om jezelf op te vrolijken, te begrijpen hoe je onbeantwoorde liefde kunt overleven, wat je moet doen om niet in een depressie te raken, moet je zo vaak mogelijk vrienden ontmoeten en plezier met ze hebben.
Je moet ook proberen te voorkomen dat je communiceert met het voorwerp van je liefde, om hem sneller te vergeten. Het belangrijkste is om jezelf bij elkaar te brengen en te stoppen met schrijven, bellen en hem binnendringen; deze acties zullen hoe dan ook geen enkel voordeel opleveren, en dit zal de gevoelens van de persoon niet wakker maken. Je moet jezelf respecteren en jezelf niet toestaan jezelf te vernederen in het bijzijn van iemand, zelfs niet in het bijzijn van je meest geliefde persoon, omdat het onwaarschijnlijk is dat een dergelijke vernedering op prijs wordt gesteld.

Wat te doen met onbeantwoorde liefde? Het kan veel tijd kosten om uw geliefde te vergeten, maar u moet beginnen met het zetten van de eerste grote stappen naar een nieuw, nieuw en gelukkig leven waarin er op dit moment geen pijn, tranen en lijden zullen zijn.

“Onbeantwoorde liefde is altijd heel en groot!”
Victor Konyakhin
Niets veroorzaakt zoveel geestelijk lijden als liefde zonder wederkerigheid. Alles in jou is verscheurd door bitterheid en wrok. Het opbouwen van relaties, het vermogen om correct complimenten te geven, ondersteuning te bieden en aangename verrassingen te maken is een grote kunst. Het is ongetwijfeld geweldig als je uitverkorene dit allemaal deelt, je zou niet eens van meer moeten dromen; Maar wat als alles verkeerd is in de situatie? Hoe onbeantwoorde liefde te overleven, wat te doen als de persoon van wie je houdt niet alleen je gevoelens niet beantwoordde, maar je ook uitlachte? De sterkste mentale wrok begint te worden aangewakkerd door de kwelling: "Waarom vond hij mij niet leuk?", "Hoe kan ik zonder hem blijven leven?" enz. Echt, wat moet je nu doen als een meisje onbeantwoord verliefd is?
Kalmeer eerst en zeg tegen jezelf dat het leven doorgaat. Als uw mentale pijn zeer ernstig is en u zelfmoordgedachten heeft, raadpleeg dan onmiddellijk een psycholoog.
Ieder mens heeft het recht om fouten te maken. En we maken allemaal voortdurend gebruik van dit recht. Dus je hebt er misbruik van gemaakt en de verkeerde persoon gekozen. Dit gebeurt in het leven en het is niet nodig om jezelf van alles de schuld te geven. Zelfs ondanks jouw houding tegenover hem is hij niet verplicht van je te houden.
Begrijp dat je trots nu in je schreeuwt. Een echt gevoel zal pijnloos blijven leven, zelfs zonder dat het wordt beantwoord.
Als dit je verlichting brengt, praat dan mentaal met de Heer God of met iemand anders. Weet dat onze gedachten materieel zijn. Ware liefde moet nog komen, en het zal wederzijds zijn.
Probeer op momenten van depressie, zoals hierboven vermeld, al je vrije tijd te vullen met wat activiteit: sport, studie, communicatie met vrienden, hobby's. Het maakt helemaal niet uit wat het is, het belangrijkste is dat je niet aan het slechte hoeft te blijven hangen.
Het is niet nodig om met een slachtoffermentaliteit te leven - dit is wat je moet doen als je onbeantwoord verliefd bent! Als je gelooft dat je het meest aantrekkelijke, intelligente, opgewekte en zelfverzekerde meisje bent, zal iedereen om je heen daar binnenkort van overtuigd zijn. Al dit advies geldt echter ook voor mannen, omdat het leven laat zien dat zij dergelijke schokken nog harder verdragen dan vrouwen en niet minder advies nodig hebben over wat ze moeten doen als de liefde niet wordt beantwoord.

Handel onmiddellijk. Bij onbeantwoorde liefde is ‘Wat te doen’ de belangrijkste vraag. Als u het niet alleen kunt, zoek dan de hulp van specialisten in een dergelijke situatie en isoleer uzelf niet. Onthoud: “Alles gaat voorbij, en ook dit gaat voorbij”!

Onbeantwoorde liefde... Wie van ons heeft het niet meegemaakt? Wat te doen, zo is het leven! Mannen beantwoorden niet altijd onze liefde. En soms, zelfs nadat ze hebben geantwoord, koelen ze plotseling af en vertrekken ze. En er komen donkere, ondraaglijk moeilijke dagen. De eerste reactie is paniek, daarna wanhoop, pijn, teleurstelling. Wat moeten we doen? Hoe kun je de man van wie je houdt vergeten als hij geen aandacht aan je besteedt? Hoe om te gaan met onbeantwoorde liefde?

Met pijn, die kan uitmonden in een uiterst moeilijke psychologische toestand, onverenigbaar met een volwaardig, normaal leven. Pijn blijft soms vele jaren van binnen bestaan, en ermee leven is heel, heel moeilijk. Om dit te voorkomen, proberen we enkele tips te volgen over hoe je de man van wie je houdt dag na dag kunt vergeten. Dus, onbeantwoorde liefde, wat moet een meisje doen om het te overleven?

Hoe om te gaan met onbeantwoorde liefde?

De man op wie we verliefd zijn, houdt van een ander meisje of houdt helemaal niet van iemand. De situatie is tamelijk banaal. En niet alleen jonge dames met een gewoon uiterlijk vielen erin, maar ook mooie vrouwen, bij het zien waarvan veel mannen hun hoofd verliezen. Welnu, degene naar wie het hart verlangt, houdt niet van ons, en dat is alles! Maar zoals je weet, kun je je hart niet ordenen. Het doet pijn, kreunt, doet pijn en gedachten draaien voortdurend rond het beeld van een geliefde, die je onmogelijk kunt vergeten.

Bijna alle vrouwen hebben zo'n levensperiode meegemaakt, en helaas kon niet iedereen deze waardig doorstaan, met minimale verliezen voor zichzelf. We weten tenslotte meestal niet hoe we met onbeantwoorde liefde moeten omgaan, en omdat we in volledige verwarring verkeren, doen we domme dingen of trekken we ons in onszelf terug, waardoor de schijn van een langdurige diepe depressie ontstaat.

Wat te doen als de liefde onbeantwoord blijft? Hoe kun je stoppen met van een man te houden als al je gedachten alleen maar over hem gaan? Ik moet zeggen dat dit veel inspanning zal vergen. Het is echter noodzakelijk om ze toe te passen, anders kan onbeantwoorde liefde de psyche ernstig aantasten en een wond in de ziel achterlaten die jarenlang niet zal genezen. Nee, misschien houdt iemand ervan om te lijden en verdrietige verhalen te vertellen over onbeantwoorde liefde door de jaren heen. Maar de meeste meisjes streven nog steeds naar geluk, en dat is ondenkbaar zonder wederzijdse liefde. Daarom moeten we uit alle macht proberen van een gevoel af te komen dat alleen maar lijden met zich meebrengt. Hier zijn enkele tips om u hierbij te helpen.

Hoe om te gaan met onbeantwoorde liefde?

Dus hoe om te gaan met onbeantwoorde liefde? Allereerst moeten we ons realiseren en accepteren dat ze niet van ons houden, en de hoop begraven (ja, dat klopt!) dat ze op een dag van ons zullen houden. Het is dit bewustzijn dat je eerste kleine overwinning is. Dergelijke hoop zal je niet toelaten om van een mislukte liefde af te komen en kan het meisje tot onaanvaardbare, in dit geval, acties dwingen.

In de hoop op wederkerigheid zal ze proberen een relatie met de man te onderhouden en altijd in zijn gezichtsveld te zijn, zijn aandacht te trekken, de eerste te zijn die belt en dergelijke. Mannen kunnen er niet tegen als er op hen wordt gejaagd, wat ze altijd onbewust voelen, hoezeer een vrouw haar ware bedoelingen ook probeert te verbergen.

De wens van een meisje om een man verliefd op haar te laten worden, ondanks al haar pogingen om onafhankelijk van hem te lijken, zal nog steeds door deze man worden opgemerkt. En dit feit voorspelt niet veel goeds voor ons. In extreme gevallen zal de jongeman uit medelijden tijdelijk toegeven. Maar dat is toch helemaal niet wat we nodig hebben? Het zou moeilijk zijn om zo'n gevoel liefde te noemen! Hoewel moet worden opgemerkt dat als een meisje jong is en haar eerste liefde heeft, de houding van zo'n man door haar vaak wordt gezien als verliefd worden.

Daarom laten we eerst de hoop op wederkerigheid varen, omdat we niet kunnen stoppen met van een man te houden als die bestaat. Hoe je dat doet? Laten we onszelf vertellen dat er niet van ons gehouden wordt en stoppen met dromen van geluk met deze persoon. Niet makkelijk? En eindelijk wilskracht of meisjesachtige trots? Ze houden niet van ons, dus doe het niet! Er zijn veel geweldige jongens in de wereld die ons hun hart kunnen geven. En we zullen hier heel blij mee zijn en zullen ophouden onszelf te kwellen met gedachten over hoe we onbeantwoorde liefde kunnen overleven.

Als je de aanhankelijke hoop niet snel kwijt kunt raken, laten we dan proberen onafhankelijk de redenen voor het gebrek aan wederkerigheid te begrijpen. Het feit van onbeantwoorde liefde moet worden begrepen, in een poging te begrijpen waarom we ons niet tot een man aangetrokken voelen. Dit zal je helpen je passie te overwinnen en de situatie als een gegeven te accepteren.

Verklaar het gebrek aan interesse van de man gewoon niet door je eigen tekortkomingen: onaantrekkelijk uiterlijk, buitensporige bescheidenheid, gebrek aan seksualiteit, charme en andere ogenschijnlijk negatieve persoonlijke eigenschappen. Een dergelijke aanpak schept alle voorwaarden voor een laag zelfbeeld. Hebben we het nodig? Elk meisje is uniek en daarom kan er van gehouden worden. Nou, deze man waardeerde haar waardigheid niet, dus dat is een minpuntje voor hem! Omdat iemand anders ze zal waarderen en heel blij zal zijn met deze beoordeling.

Bovendien kan het gebrek aan interesse van je geliefde man helemaal nergens door worden verklaard. Liefde is een gevoel dat elke logische rechtvaardiging tart. Vaak voelen jongens zich aangetrokken tot meisjes die geen uitstekende eigenschappen hebben. Het trekt en dat is alles! En ze merken anderen niet op, hoe deze anderen ook schitteren van schoonheid en intelligentie. En tegelijkertijd lijden ze aan onbeantwoorde liefde en weten ze niet wat ze moeten doen. Dus is het de moeite waard om te zoeken naar redenen waarom onze liefde voor een man niet wederzijds is? Misschien bestaan ze helemaal niet, om deze redenen.

Hoe kun je onbeantwoorde liefde dan zo snel mogelijk vergeten? We zullen proberen altijd een positieve houding te behouden. Laten we de oorlog verklaren aan bittere, pijnlijke gevoelens en gedachten die aanleiding geven tot deze gevoelens. Uiteindelijk zullen ze ons ervan weerhouden onze ware en wederzijdse liefde te vinden en ons veranderen in een sombere, altijd ontevreden over het leven en zelfs een cynische jongedame. Het is vooral beledigend als onbeantwoorde liefde de eerste is. Psychisch trauma kan behoorlijk ernstig zijn.

Het moet gezegd worden dat onbeantwoorde liefde niet noodzakelijkerwijs ongeluk betekent. Op de een of andere manier veroorzaakt het euforie, die in uw voordeel kan worden gebruikt. Het is voldoende om te proberen niet boos te worden en blij te zijn dat dit gevoel in ons leeft. Laten we gewoon accepteren dat deze man niet van ons houdt en nooit van ons zal houden. En we zullen voortleven en genieten van de wereld, die ongewoon kleurrijk wordt als we verliefd zijn. Maar om dit te doen, moet je proberen het voorwerp van liefde te vergeten. Hoe je dat doet?

Hoe kun je de man van wie je houdt vergeten?

Om van de pijn van onbeantwoorde liefde af te komen, moeten we leren onze gedachten te beheersen. Omdat het heel moeilijk is om onbeantwoorde liefde te vergeten, voortdurend nadenken over het voorwerp van deze liefde. Daarom moeten we, als we beginnen te dromen over de wederzijdse gevoelens van onze geliefde, onszelf onmiddellijk in deze dromen betrappen en proberen onszelf af te leiden door op iets anders over te schakelen. Dit is niet zo moeilijk als het op het eerste gezicht lijkt.

Het is voldoende om zoveel mogelijk tijd met vrienden en familie door te brengen en te doen waar u maximaal plezier aan beleeft. Of het kost veel tijd. Je kunt je helemaal onderdompelen in je werk, een interessante hobby proberen te vinden, je inschrijven voor taalcursussen, een sportafdeling, een fitnessclub... Je weet maar nooit! Laten we beginnen met het leren van de nuances van Photoshop of het verkennen van de functies van het maken van videoclips. Het is interessant! En bovendien is het veelbelovend: misschien is het onbeantwoorde liefde die een duwtje in de rug voor je zal zijn.

Een andere regel over hoe je onbeantwoorde liefde kunt ervaren, is dat je je op je eigen toekomst concentreert. Om vooruit te komen, kun je niet achterom kijken. U moet uw gedachten concentreren op wat er zal gebeuren, en niet op wat op dit moment was en is. Dit zal je helpen af te leiden van gedachten over het voorwerp van je liefde en zal je na verloop van tijd in staat stellen helemaal niet meer aan hem te denken.

We moeten proberen zo goed mogelijk aan onszelf te denken en altijd te onthouden welke goede eigenschappen en vaardigheden we hebben. Het feit dat iemand niet van ons houdt, betekent immers helemaal niet dat we de liefde niet waard zijn. Wie weet waar de man op wie we momenteel verliefd op zijn, naar streeft! Misschien heeft hij helemaal geen liefde nodig, omdat zijn levensdoelen anders zijn. Daarom merkt hij ons niet op. Maar we kunnen het nog steeds niet laten om iedereen ons trieste verhaal over onbeantwoorde liefde te vertellen.

Om snel te kalmeren, moet u een afspraak met iemand maken. Er zijn tenslotte veel aantrekkelijke jongens in de buurt, dus waarom zou je niet een paar gezellige uurtjes met hen doorbrengen? Kijk maar, en er zal een nieuwe hobby verschijnen. Nee, natuurlijk zal het in het begin moeilijk zijn om serieus geïnteresseerd te raken in een knappe jongeman.

Maar door hem te ontmoeten verliezen we absoluut niets! Integendeel, we krijgen de kans om plezier te hebben. En dit is nodig, omdat het bijna onmogelijk is om van onbeantwoorde liefde af te komen, alleen binnen vier muren te zitten en je melancholie te koesteren. We mogen de kans niet missen om iemand te ontmoeten die we leuk zullen vinden en die we zullen beantwoorden.

We moeten van onszelf houden, anders zullen we lang lijden. Waarom hebben we bevestiging nodig van ons eigen belang in de vorm van wederzijdse liefde van iemand die ons niet nodig heeft? Zelfs zonder deze bevestiging weten we dat we veel voordelen hebben die deze blinde jongeman niet heeft opgemerkt of op prijs heeft gesteld. Dus laat hem er later spijt van krijgen, maar we zullen onszelf respecteren en liefhebben. Dit zal onze aantrekkelijkheid voor andere leden van het sterkere geslacht vergroten.

Laten we het beest dat onze ziel kwelt, niet voeden. We zullen een paar weken treuren, en dat is genoeg, aangezien het in de toekomst moeilijker zal zijn om met onbeantwoorde liefde om te gaan. En waarom zouden we zo lang verdrietig moeten zijn? Het leven gaat door en elke dag zou vreugdevolle minuten of zelfs uren moeten hebben. Dit is tenslotte ons leven, waarom zou iemand anders het verpesten?

Laten we proberen het met kleuren te vullen, gedachten over een ondankbare geliefde uit ons hoofd te gooien en onszelf tegen te houden elke keer dat het verlangen opkomt om over hem te praten of iets over de jongeman te weten te komen. En na enige tijd zal mentale pijn zijn plaats verlaten, omdat de bron die hem voedt zal verdwijnen.

Laten we goed nadenken over waarom we bij iemand willen zijn die niet bij ons wil zijn. Misschien is de reden voor dit verlangen een situatie uit onze kindertijd, toen we de goedkeuring probeerden te krijgen van iemand die weinig aandacht aan ons schonk. Als u in uw kindertijd een soortgelijke situatie heeft gehad, moet u zich wenden tot een goede psycholoog die u op competente en tactvolle wijze kan helpen zich te ontdoen van het verlangen om gehecht te raken aan iemand die ons niet nodig heeft.

Laten we nu alles samenvatten waar we het hier over hadden. Dus…

Hoe kom je van onbeantwoorde liefde af?

Hoe gaan wijze vrouwen om met onbeantwoorde liefde? Zij:

Ze proberen hun geliefde niet te ontmoeten. Als dit niet mogelijk is (ze studeren of werken bijvoorbeeld samen), vermijden ze gemeenschappelijke gezelschappen en plaatsen waar het object van de liefde vaak komt;
Ze proberen zo vaak mogelijk te lachen, waarvoor ze de neiging hebben om naar verschillende komische programma's te kijken, grappige boeken te lezen en zich te omringen met vrolijke mensen met een goed gevoel voor humor. Lachen helpt negatieve energie vrij te maken en langdurige depressie te voorkomen. Bovendien helpt het je om van ongelukkige liefde over te stappen naar de wereld om je heen en geïnteresseerd te raken in een andere jongeman. Degene die zal beantwoorden;
Ze sluiten zich niet af van de vertegenwoordigers van het sterkere geslacht en blijven zoeken naar hun ware uitverkorene onder hen;
Verbeter zichzelf door iets nieuws en interessants te leren;
Als de pijn en de melancholie niet verdwijnen en al het advies over hoe je van onbeantwoorde liefde af kunt komen niet kan worden opgevolgd, wend je dan tot een psycholoog voor hulp om erachter te komen of het gevoel dat de ziel kwelt echte liefde is, of een psychologische verslaving. ;

Natuurlijk is het niet eenvoudig om je aan al deze regels te houden. Als we gekweld worden door onbeantwoorde liefde, willen we ons ergens in een donkere hoek verstoppen en daar in absolute eenzaamheid lijden. Dat zou ik graag willen, maar het is niet wenselijk. Omdat in de hoek het zenuwstelsel wordt geschud, wordt de psyche pijnlijk kwetsbaar. Ons karakter verslechtert, ons uiterlijk vervaagt. Maar we moeten nog leven, en het leven zit vol gelukkige verrassingen. Dus waarom zou iemand onze kans op geluk wegnemen? Is het niet beter om tegen jezelf te zeggen: "Wie ons helemaal niet nodig heeft, heeft ons helemaal niet drie keer nodig", en ga vooruit naar je nieuwe en zo grote geluk!

Discussie 84

Soortgelijke materialen

Altijd gepresenteerd als een helder en puur gevoel, vergetend wat het kan brengen negatieve emoties en zelfs pijn.

Als u bijvoorbeeld onbeantwoorde liefde heeft: wat moet u in dit geval doen?

Onbeantwoorde liefde - wat betekent het?

Iedereen heeft minstens één keer onbeantwoorde liefde ervaren.

Bij dit gevoel er is hoop op mogelijke wederkerigheid, een groot verlangen om bij een specifieke persoon te zijn, pijn door onbeantwoorde gevoelens, onwil om verder te gaan.

Sommige mensen ervaren dit gevoel al jaren. Tegelijkertijd begrijpen ze zelf de hopeloosheid van hun situatie en doen ze zelfs enkele pogingen om deze verbinding te verbreken, maar vaker wel dan niet blijven ze zonder succes.

Wat te doen als je verliefd wordt op een getrouwde man? Informeer hierover bij ons.

Psychologie en redenen

Het eerste dat u moet begrijpen, is dat dit gevoel ongezond is. En hoe langer het duurt, hoe erger het voor je is.

Wat is het probleem met onbeantwoorde liefde?

Tegelijkertijd merkt een persoon meestal niet wanneer hij dit pad betreedt. Hij lijkt in de vergetelheid te zijn.

In deze toestand kan het lang duren voordat het individu beseft zijn probleem en zal op zijn minst een aantal pogingen ondernemen om uit deze vicieuze cirkel te komen.

Waarom val ik altijd in onbeantwoorde liefde?

Dus waarom wordt je liefde vaak niet beantwoord?

Hoe om te gaan met onbeantwoorde liefde voor een meisje?

Verliefd geworden op een meisje, maar ze antwoordde niet? Wat te doen in zo’n situatie?

Hoe verder te leven?

Het is heel moeilijk om met onbeantwoorde liefde te leven. Er lijkt een leegte in je hart te zijn en dat lijkt ook zo Alleen deze persoon kan het invullen. Maar eigenlijk is dat niet zo.

Allereerst moet je aan jezelf toegeven dat je in de ketenen van onbeantwoorde liefde zit. Ze heeft je tot slaaf gemaakt en put je regelmatig uit.

Probeer jezelf ergens mee af te leiden of de omgeving te veranderen. Graaf niet de hele dag in jezelf en probeer erachter te komen wat er met je aan de hand is en waarom hij niet van je houdt. Stel jezelf open voor verandering. Breng iets nieuws in het leven of verander het radicaal.

En begin in het algemeen al te leven en niet te bestaan in de schaduw van deze persoon. Zoek naar nieuwe emoties en indrukken, breid je sociale kring uit.

Probeer ervoor te zorgen dat je geen vrije tijd meer. Wijd het aan werk of hobby's.

Door over te schakelen naar een andere activiteit vergeet je onbeantwoorde gevoelens.

Vraag om hulp. Uw vrienden of familie kunnen u helpen met dit probleem om te gaan.

Maar als u het gevoel heeft dat de situatie uit de hand loopt, wees dan niet bang om een psycholoog te raadplegen. Een specialist zal u helpen het probleem te begrijpen en op te lossen.

Wat is beter: liefhebben of geliefd worden? ontdek het nu meteen.

Boeken

Fictie over onbeantwoorde liefde:

M. Mitchell “Gone with the Wind”;
V. Nabokov “Lolita”;
G.G. Marquez "Liefde in tijden van pest";
J. Fowles "De verzamelaar";
E. Bronte “Wuthering Heights”.

In de psychologie:

I. Yalom “Cure for Love en andere psychotherapeutische romans”;
Dean K. Delis, K. Phillips. “De paradox van passie: zij houdt van hem, maar hij niet.”;
I. Korchagina “Hoe ongelukkige liefde overleven”;
M. Litvak “4 soorten liefde”;
Leil Lowndes Hoe je ervoor kunt zorgen dat iedereen verliefd op je wordt. Een korte theoretische cursus en de meest complete praktische gids voor de psychologie van romantische liefde."

Onbeantwoorde liefde is niet het meest aangename gevoel vaak destructief wie heeft er last van. Maar het is mogelijk en zelfs noodzakelijk om ertegen te vechten.

Niet-wederkerige liefde: wat te doen? De belangrijkste fouten in een situatie van onbeantwoorde liefde: