testen

Hoe te ontspannen na het overlijden van een dierbare. Hoe overleef je de dood van een dierbare? Jezelf door verdriet heen helpen: praktische tips

Het overlijden van een dierbare is een onherstelbaar verlies. Hoe kan je een ander helpen om door deze moeilijke periode van het leven te gaan? En hoe overleef je zelf de dood van een geliefde, wanneer het lijkt alsof het leven is gestopt en geluk zonder dit simpelweg onmogelijk is?

Niemand wil het onderwerp van de dood aanraken - het raakt ons vanzelf! Het gebeurt plotseling en verbluffend. Dan is haar slag nog sterker, en de schok van de ervaren schok laat niet alleen littekens in de ziel, maar ook op het lichaam. Hoe overleef je de dood van een geliefde en word je niet gek van verdriet? Hoe kun je iemand helpen die de pijn van het verlies ervaart? Het antwoord wordt gegeven door Yuri Burlan's System-Vector Psychology, die laat zien dat onze hele psyche, als een dunne veter, is geweven uit twee krachten: de kracht van het leven en de kracht van de dood.

Het overlijden van een dierbare is een onherstelbaar verlies.

Waarom zo'n ondraaglijke pijn? Leeg van binnen en leeg van buiten. Je weet gewoon niet hoe je moet leven. De dood van een dierbare lijkt in een andere realiteit te worden gegooid: in een zinloze en lege wereld, waarin geen mens is die hem dierbaar is.

Wanneer een persoon plotseling wordt ingehaald door het vertrek van een geliefde, vergeet hij alles. Op dit moment lijken de hersenen uit te schakelen en loopt hij als een slaapwandelaar, niet alleen struikelend over de dingen van een geliefde, maar ook over herinneringen aan hem.

En de herinneringen worden overspoeld door een golf van emoties, en in het hart is er steeds weer pijn door het verlies van een dierbare. En nu stikken de tranen, er zit een brok in de keel, er zijn geen woorden, de benen begeven het gewoon. Hoe om te gaan met het verlies van een dierbare?

En als iemand uit je omgeving het verlies meemaakt, ben je ook bitter en gekwetst, maar nu al voor hem. Ik wil helpen, maar weet niet hoe ik troostende woorden moet vinden.

Je ziet hoe zijn hele wezen weerstand biedt aan het nieuws van het verlies. Je lijkt hem mentaal te horen schreeuwen: “Ik geloof het niet! Het kan niet! Het is oneerlijk dat zo'n goede man is overleden!" En dan zuigen eenzaamheid, verlangen, ongebreideld verdriet hem in hun moeras. Ik wil hem bereiken, hem daar weghalen. Maar hoe?

Hoe kan je een ander helpen om door deze moeilijke periode van het leven te gaan? En hoe overleef je zelf de dood van een dierbare, als het lijkt alsof het leven is gestopt en geluk zonder simpelweg onmogelijk is? Laten we het uitzoeken in dit artikel.

Psychologische aspecten van de ervaring van de dood

De meeste mensen nemen de dood zwaar. Iedereen reageert op zijn eigen manier op de dood. Alles is te danken aan de onbewuste kenmerken van onze psyche. De systeem-vectorpsychologie van Yuri Burlan classificeert al deze eigenschappen en onbewuste verlangens en noemt ze vectoren. En aangezien mensen niet hetzelfde zijn, zijn aanbevelingen over hoe de dood van een geliefde te overleven ook afhankelijk van de psychologie van een persoon.

Een mens leeft tussen andere mensen. En we hebben allemaal een aangeboren set vectoren om onze rol in de samenleving te vervullen. Iemand heeft een uitstekend geheugen gekregen, een ander - verhoogde emotionaliteit, een derde - een briljante geest, enz. Het mengen van verschillende vectoren creëert een uniek patroon van de psyche.

Dat is waarom Ieder mens ervaart verlies op zijn eigen manier. Sommigen beginnen, anderen ongebreideld, anderen vallen in, en sommigen nemen vol vertrouwen alle moeite van het organiseren op zich.

Zoals de systeem-vectorpsychologie van Yuri Burlan zegt, is een persoon altijd een verlangen om te overleven en zichzelf in de tijd voort te zetten. In een toestand van superstress - en de dood is zeker zo'n toestand - komen onbewuste aanpassingsprogramma's in het spel.

Dit zijn onbewuste reacties en een persoon begrijpt gewoon niet wat er met hem gebeurt. Waarom wordt hij meegesleurd in de afgrond van angst, waarom raakt hij verdoofd of begint hij juist te flikkeren?

Waar hangt het van af? Van die aangeboren eigenschappen die de natuur ons heeft gegeven. En ze zijn allemaal anders. Het verlies van een dierbare overleven, omgaan met verlangen en hopeloosheid zal gemakkelijker zijn als je je realiseert wat er met de psyche gebeurt.

Wanneer een persoon zich schuldig voelt

Onder ons zijn er bijzondere mensen voor wie familie, kinderen, vrienden, dankbaarheid, gerechtigheid superwaarden zijn. Alle levensgebeurtenissen passeren voor hen dit belangrijkste filter van waarneming. Het is gemakkelijk voor zo iemand om in een schuldgevoel weg te zakken en pijn te voelen omdat hij de overledene tijdens zijn leven niet heeft bedankt. De eigenaren van deze eigendommen ervaren speciale, ondraaglijke pijn door de dood van een geliefd kind - het wordt gevoeld als een verlies van de zin van het leven.

Zo iemand heeft ook de neiging zich in herinneringen onder te dompelen, vooral als het prettige herinneringen zijn. In deze toestand verliest een persoon zijn houvast. Hij heeft hulp nodig om zijn evenwicht te hervinden. De dood is een enorme schok voor hem, hij probeert onbewust terug te keren naar het verleden, toen alles nog in orde was. In deze staat begint hij in herinneringen te leven.

Van één nieuws over de dood van een geliefde, begeven de benen van zo'n persoon, hartkloppingen beginnen, kortademigheid. Hij kan zelfs ziek worden van zijn hart. Het is vooral moeilijk voor de eigenaar van de anale vector om de dood van de moeder te overleven. Om het verlies van een dierbare aan te passen en weer tot leven te komen, heeft de drager van deze eigendommen altijd meer tijd nodig dan de rest.

Wie wordt hysterisch door het verlies van een geliefde?

Het overwinnen van een plotseling verlies is vooral moeilijk voor mensen met een visuele vector. Omdat in het hart van hun psyche de wortel angst ligt - de angst voor de dood. Zij zijn het die, van de pijn van het verlies, heel vaak beginnen te snikken, wegzinken in zelfmedelijden of hysterisch worden, dat wil zeggen dat ze opgesloten raken in de lagere toestanden van de visuele vector. Een plotselinge breuk in de emotionele band met de overledene is een enorme stress voor zulke mensen, ze beheersen zichzelf niet, ze begrijpen niet hoe ze deze dood moeten overleven en uit moeilijke omstandigheden kunnen komen.

Terwijl ze bergafwaarts gaan, worden ze meer en meer meegezogen door de maalstroom van angst voor de dood. Het is alleen mogelijk om uit dergelijke moeilijke toestanden te komen door het hele mechanisme en de amplitude van visuele toestanden te begrijpen, waaraan meer dan 20 uur wordt besteed aan de training van Yuri Burlan.

Het zijn mensen met een visuele vector die het risico lopen in een staat van zelfmedelijden te vervallen, wat eigenlijk heel destructief is, omdat het de patiënt op zichzelf en opnieuw op zichzelf ongelukkig opsluit. En de visuele vector behoort tot de vier extraverte vectoren waarvoor isolatie onnatuurlijk en schadelijk is.

Dit is een van de grootste fouten die leidt tot latere gezondheidsproblemen voor de nabestaanden. Hij ontwikkelt psychosomatische ziekten.

Dus hoe kun je je verstand niet verliezen van verdriet, en ook een ander helpen deze toestanden te overleven en niet te vervallen in ongebreideld zelfmedelijden en eindeloos verlangen?

Tranen helpen je om te gaan met het overlijden van een dierbare.

Maar tranen zijn anders. In een staat van verlies, wanneer een ondraaglijke tragedie de geest vertroebelt, beginnen we te huilen van angst voor onszelf. Een hele cirkel van gedachten flitst door mijn hoofd: hoe zal ik leven zonder een hechte, geliefde, dierbare persoon?

We huilen vaak uit zelfmedelijden. Maar tranen kunnen verlichting brengen als je de vector van aandacht van jezelf naar anderen kunt verleggen, naar degenen die zich nu ook slecht voelen. Visuele mensen hebben een uniek talent voor empathie en mededogen: de wens om een ander te steunen en te troosten zal je een grote opluchting geven bij het overleven van het verlies van een dierbare.

Natuurlijk is het verlies van een dierbare een moeilijke situatie. Het is belangrijk om alle psychologische kenmerken van deze aandoeningen te begrijpen, zodat u niet alleen zelf met de pijn kunt omgaan, maar ook andere mensen kunt helpen die een verlies hebben meegemaakt.

Wanneer de dood van een geliefde de grootste tragedie is

Maar een persoon met een anaal-visuele combinatie van vectoren ervaart het verlies bijzonder sterk. Voor de anale vector is de grootste waarde familie, moeder, kinderen. Voor het visuele zijn dit emotionele verbindingen met andere mensen.

Als iemand zo'n band heeft, is het verlies voor hem een enorme klap voor zijn superwaarden, het is een breuk in een emotionele band die nooit meer hersteld kan worden.

Hier worden herinneringen aan het verleden en verloren emotionele banden tot een hechte knoop verweven. Hij wordt gewoon meegezogen in een maalstroom van herinneringen, waar hij zich alle goede dingen herinnert, en enkele beledigingen en teleurstellingen. Dit alles heeft tegelijkertijd een zeer heldere emotionele kleur, en hij wordt erger en erger, tot paniekaanvallen en het onvermogen om zijn benen te bewegen.

Uiteraard leren collega's, familieleden en vrienden over het verlies. Ze bieden natuurlijk altijd hulp en ondersteuning. Maar een persoon die ondergedompeld is in verdriet, duwt vaak onbewust een helpende hand weg. Zulke situaties moet je wel eens zijn tegengekomen. Het is belangrijk om te begrijpen dat een persoon nog steeds hulp nodig heeft. Hoe hem te helpen?

Een persoon in rouw - een speciale aanpak is nodig

Het is noodzakelijk om dierbaren vakkundig te ondersteunen. Systeem-vectorpsychologie van Yuri Burlan geeft dergelijk advies.

Zorg ervoor dat je de persoon oprecht en met heel je hart ondersteunt, maar val niet in klaagzangen als "hoe ga je nu leven?".

Bovendien, als je dergelijke tonen hoort, moet je zeer attent zijn, mentale inspanningen leveren en proberen zijn verlangen in heldere herinneringen te brengen.

Laat de beïnvloedbare en emotionele eigenaren van de visuele vector geen enge afbeeldingen in hun verbeelding tekenen.

Natuurlijk zal hij de eerste dagen worden ondergedompeld in zijn verdriet, maar later moet hij naar buiten worden gebracht in de samenleving. Help hem te zien dat iemand anders het moeilijker heeft dan hij.

Degenen die graag in herinneringen leven, kunnen hun gevoelens uiten door middel van memoires die voor het nageslacht zijn geschreven over zo'n geweldig persoon.

Dus de dood is altijd een gelegenheid om het goede te herinneren dat met deze persoon werd geassocieerd. Onthoud wat de overledene in zijn leven heeft gedaan, onthoud vreugdevolle, gelukkige momenten en begrijp dat een persoon die dicht bij je staat zijn eigen unieke stempel op deze wereld heeft gedrukt.

Je kunt de dood van een dierbare overleven

Allereerst, als een van uw dierbaren een verlies lijdt, praat met hem, praat over het feit dat het leven doorgaat en moeilijke tijden doormaken het beste is in de samenleving.

Het verlies van dierbaren is immers een natuurlijke en natuurlijke levensfase. Het leven gaat voort! En alleen wij kiezen met welke energie we het leven vullen: de energie van vreugde, het licht dat na ons zal blijven, of verlangen en verdriet, wanneer ze voor je terugdeinzen en proberen iedereen om je heen te omzeilen.

Dit is wat de deelnemers aan de training zeggen, die van de pijn afkwamen, en het vertrek van een geliefde werd voor hen een pagina van helder verdriet in plaats van een vreselijke en ondraaglijke pijn van het hart.

De dood van een geliefde - een tragedie of een nieuw levensakkoord?

De mens doet er alles aan om zichzelf in de tijd voort te zetten. En natuurlijk laat elk van de dierbaren hun sporen na. Iemand in hun kinderen, een ander in wetenschap of kunst, en sommigen in het algemeen laten een diep stempel op de ziel van de hele mensheid.

De tragedie van het overlijden van een geliefde is niet het laatste akkoord van je leven, maar een kans om na te denken over hoe je leven in het heden klinkt. Zitten er valse noten in, doe jij er alles aan om jouw unieke stempel op de aarde te drukken.

Leven na de dood

Het leven is een energiecyclus die, zoals u weet, niet spoorloos verdwijnt. Er is dus geen echte dood. Het universum is gerangschikt volgens het holografische principe. Zelfs van een stukje van een klein blad blijft een holografisch spoor van het hele blad over.

Dus we verdwijnen niet in het niets - we laten onze sporen na: zowel materieel als spiritueel.

Mensen zijn eigenlijk veel sterker dan we denken. Het is veel gemakkelijker voor een persoon om de schok van de dood te overleven als hij iets heeft om voor te leven. Wanneer er iets is dat alleen van hem afhangt, van zijn inspanningen en dat veel groter is dan hijzelf. En het zijn niet altijd kinderen of andere familieleden, soms wordt een persoon gedwongen door een idee te leven, waarvan de belichaming de zin van zijn leven is.

Het is mogelijk om van de pijn van verlies af te komen, en vooral om het te overleven zonder verlies voor de gezondheid, wanneer we ons bewust worden van de onbewuste mechanismen die ons leven beheersen. Met de gratis online training Systemic Vector Psychology van Yuri Burlan kun je kennis maken met deze krachtige krachten, hun natuurlijke balans herstellen.

Meld u nu aan.

Bespaar jezelf van lijden en hartzeer.

Het artikel is geschreven op basis van de materialen van de training" Systeem-vector psychologie»

Hoe overleef je de dood van een dierbare?

Hoe om te gaan met het overlijden van een dierbare?
Een persoon stierf of stierf na een lange ziekte - bijna altijd is het voor ons in zekere zin een plotselinge dood. Dit is een crisis.
Maar een crisis is geen ramp. Dit is het lijden waar we doorheen moeten om te groeien.
Een echtgenoot, een vader stierf, een vrouw of moeder stierf, een meisje stierf, een zoon stierf, een kind stierf - geen van deze situaties mag depressie of ziekte veroorzaken. Onze geliefde, die is overleden, wenst dat we moed en kracht behouden. En alleen door onszelf te redden, kunnen we de overledene helpen.

Rakhimova Irina Anatolyevna, psycholoog.

Wanneer een persoon de dood van een geliefde meemaakt, is het niet meer dan normaal dat hij lijdt. Lijden om vele redenen. Dit is verdriet voor die persoon, geliefde, naaste, dierbare, met wie hij scheidde. Het komt voor dat zelfmedelijden iemand verstikt die steun heeft verloren aan een overleden, overleden persoon. Dit kan een schuldgevoel zijn vanwege het feit dat een persoon hem niet kan geven wat hij zou willen geven of verschuldigd zijn, omdat hij het niet nodig vond om tegelijkertijd goed en lief te doen. Er ontstaan problemen wanneer we een persoon niet laten gaan ...

Archimandriet Augustinus (Pidanov).

Veel rouwende mensen zijn bekend met het verlangen om contact te maken met de ziel van een overleden geliefde, sommigen wachten in een droom op deze communicatie. De rector van de Patriarchale Metochion, de Kerk van de Wederopstanding van Christus op Semenovskaya, Archimandrite Augustinus (Pidanov) denkt na over de aard van profetische dromen, of het de moeite waard is om de grens van het hiernamaals over te steken, en wat je ook moet weten net als veel andere dingen.

Aartspriester Igor Gagarin.

Er is een gebod: "Maak jezelf geen afgod." Een afgod voor een persoon is elke waarde, als deze hoger dan God wordt geplaatst. En deze waarden kunnen van alles zijn - een echtgenoot, een kind, een baan. Dat wil zeggen, als een persoon een hiërarchie van waarden heeft, zou God boven alles daarin moeten staan, en dan al het andere. En dan kun je de dood overleven. Dan verlies je niemand, want in God blijft alles bewaard. Al onze familieleden, vrienden, ze zijn verloren voor een ongelovige, ze liggen in het graf en dat is het. En voor de gelovige zijn ze bij God.

Vaak zijn mensen na de dood van een geliefde bijna niet meer geïnteresseerd in de gebeurtenissen van het dagelijks leven, duiken mentaal in het verleden en leven alleen in herinneringen. We brengen een nieuw gesprek onder uw aandacht door crisispsycholoog Mikhail Khasminsky over het belangrijkste onderwerp van wat te doen om niet te verdrinken in een put van verdriet en te stoppen met leven in het verleden. Het belang en de relevantie van dit materiaal is moeilijk te overschatten.

Gnezdilov Andrey Vladimirovich, doctor in de medische wetenschappen.

De dood van een dierbare komt altijd plotseling, zelfs als je erop wacht en je erop voorbereidt. Wee is te breed om rond te gaan, te hoog om over te springen en te diep om onderdoor te kruipen; men kan alleen maar door verdriet gaan, - zegt volkswijsheid. Maar hoe dat te doen? Wat moet je weten om ermee om te gaan?

Furaeva Svetlana Sergejevna, psycholoog.

Shefov Sergey Aleksandrovich, psycholoog.

De dood van een dierbare overleven is een van de moeilijkste ervaringen in iemands leven. Het besef dat een persoon is overleden en niet meer tot leven kan worden gewekt, veroorzaakt een reactie van verdriet. Bij het verlenen van psychologische hulp aan degenen die een verlies hebben geleden, helpt kennis van de patronen van rouwervaring. Aan de ene kant is rouw een diep individueel, complex proces. Aan de andere kant zijn er relatief universele stadia die het in zijn loop doormaakt.

Furaeva Svetlana Sergejevna, psycholoog.

Als je dit artikel hebt gelezen, hebben jij of je dierbaren in het gezin een ongeluk gehad - de dood van een geliefde. Als uw kind, echtgenoot, ouder, familielid is overleden, een meisje is overleden, is een vriend altijd een groot verdriet. Het overlijden van een dierbare is altijd een plotselinge dood, ook als de persoon al lang ernstig ziek is. Het is onmogelijk om je psychologisch voor te bereiden op deze gebeurtenis. Onze geest stelt vragen: "Wat nu?", "Hoe zal ik zonder hem (haar)?". In dit artikel zal ik proberen u te vertellen over de taken, door op te lossen die u antwoorden op dergelijke vragen kunt krijgen.

Khasminsky Mikhail Igorevich, crisispsycholoog.

In moeilijke perioden van het leven lijden bijna alle mensen aan de invasie van obsessieve gedachten. Deze vreselijke, vervelende, plakkerige gedachten klampen zich met speciale kracht vast aan een persoon die de dood van een geliefde meemaakt. Dus wat zijn ze?

Baranchikov Alexander Vladimirovich, psychotherapeut.

Een interview met een psychotherapeut over medicijnen die een persoon in rouw ondersteunen en hen helpen de dood van een geliefde te overleven. En ook over de gevaren van onbekwame zelfbehandeling.

Khasminsky Mikhail Igorevich, crisispsycholoog.

Degenen die niet in de Ene God en het eeuwige leven geloven, ervaren verdriet in de regel heel hard. Echt gelovige mensen ervaren verdriet vele malen gemakkelijker.

Uit het boek "The Morning After the Loss" van Bob Dates.

Wanneer een persoon sterft, is verdriet de kernenergie van onze emoties. Als je het begrijpt, beteugelt en stuurt, zal het een creatieve kracht worden, die je helpt de dood te overleven. Maar als verdriet uit de hand loopt, als het vervormd en niet begrepen wordt, kan het een vernietigende kracht worden. Daarom is het zo belangrijk om te herkennen wanneer rouw een gezond proces is en wanneer het vervormd is. Als je verkouden bent en niest, weet je hoe je voor jezelf moet zorgen, je hebt geen dokter nodig. Maar als je verkouden wordt en een longontsteking hebt, is het dwaas om de hulp van een professional te weigeren. Hetzelfde geldt voor verdriet.

Bisschop Hermogenes (Dobronravin).

Denk eens na over de redenen waarom we tranen vergieten over de as van dierbaren, en God zal ons helpen deze bron voor onszelf te vinden. Dus, waar huilen we om als we gescheiden zijn van onze geliefde?

PTSS die gepaard gaat met het overlijden van een dierbare wordt genoemd acute rouwreactie. Deze aandoening is een klinische nosologie, het heeft zijn eigen stadiëring, pathogenese en therapiemethoden.

Soorten rouwervaringen

Het verlies van een dierbare is altijd onverwacht en eng. Het maakt niet uit of de persoon ziek was of dat zijn overlijden plotseling kwam. Mensen die op de een of andere manier met verlies worden geconfronteerd, worden geconfronteerd met een rouwsituatie. Iedereen ervaart verdriet op verschillende manieren, sommigen raken geïsoleerd en worden asociaal, terwijl anderen er juist naar streven om zoveel mogelijk activiteiten te ondernemen om geen pijn onder ogen te zien.

Het begrip "normale rouwervaring" is moeilijk te definiëren, het is een heel individueel proces. Er is echter een lijn waarna de posttraumatische stresstoestand een klinische pathologie wordt en verplichte medische en psychologische ondersteuning vereist.

Psychiaters en psychologen onderscheiden twee soorten posttraumatische toestanden van patiënten die de dood van dierbaren hebben overleefd:

1. Normale acute rouwreactie.

2. Pathologische reactie van acuut verdriet.

Om over de lijn ertussen te praten, is het noodzakelijk om het klinische verloop en de kenmerken van elke fase te begrijpen.

Natuurlijk verdriet ervaren

De reactie van depressie en diep verdriet die gepaard gaat met het overlijden van een naast familielid is een normale reactie, het vindt plaats en vaak, met de vrije stroom met de steun van dierbaren, keert een persoon terug naar het sociale leven zonder de hulp van specialisten. Er zijn zogenaamde rouwfasen. Dit zijn perioden die worden gekenmerkt door het ervaren van bepaalde emoties en bijbehorend gedrag. De etappes kunnen verschillende tijdsduur hebben en gaan niet altijd in volgorde, maar ze hebben altijd een plek om te zijn.

Ik stadium van ontkenning- dit is de periode die komt wanneer het nieuws van het overlijden van een geliefde arriveert. Deze fase wordt ook wel de shockfase genoemd. Het wordt gekenmerkt door dergelijke tekens:

ongeloof;
woede op de "boodschapper";
een poging of wens om de situatie te veranderen;
het feit van de tragedie uitdagen;
onlogisch gedrag in relatie tot de overledene (de tafel voor hem dekken, naar het appartement gaan, cadeaus kopen en bellen);
praten over een persoon gaat alsof hij nog leeft.

II stadium van woede- wanneer het besef van de tragedie een goed begrip bereikt, begint hij boos te worden op anderen, op zichzelf, op de hele wereld omdat ze het verlies niet hebben voorkomen. Deze fase wordt gekenmerkt door:

zoek naar de boosdoener;
asociaal gedrag;
isolatie van dierbaren;
een boze reactie op de neutrale of positieve toestand van anderen.

III Fase van onderhandelingen en compromissen- dit is het stadium waarin een persoon begint te denken dat er misschien krachten in de wereld zijn die de dood van een naast familielid kunnen "annuleren", voornamelijk religieuze rituelen en gebeden. De rouwende zoekt compromissen met God, probeert met hem te "onderhandelen" over de mogelijkheid om een geliefde terug te geven. Deze fase gaat meestal gepaard met dergelijke gevoelens en acties:

hoop op de terugkeer van een geliefde;
religieuze steun zoeken;
zich wenden tot religieuze of occulte samenlevingen om een antwoord op een vraag te vinden;
frequente bezoeken aan kerken (of andere religieuze centra);
onderhandelen met de dood (ik verander als hij weer tot leven komt).

IV Depressie- wanneer woede en pogingen om de tragische situatie te veranderen voorbijgaan, wanneer de last van verlies het bewustzijn van de rouwende bereikt, begint het stadium van depressie. Dit is een lange en zeer moeilijke periode. De periode wordt aangegeven door dergelijke gevoelens:

schuldgevoelens over de dood van een geliefde;
obsessieve gedachten en toestanden;
existentiële vragen (waarom sterven mensen jong?, wat heeft het voor zin om nu te leven?);
slapeloosheid of hypersomnie (verhoogde slaapduur);
gebrek aan eetlust of omgekeerd, pathologisch "vastlopen" van verdriet (anorexia of bulimische ervaring);
sociale onthouding;
verlies van verlangen en vermogen om voor zichzelf en anderen te zorgen;
abulia (willekeurige impotentie);
een besef van de zinloosheid van het leven na de dood van een geliefde;
angst voor eenzaamheid wanneer het onmogelijk is om in de samenleving te zijn.

V-acceptatie Dit is de laatste fase van het verwerken van verlies. Een persoon heeft nog steeds pijn, hij is zich volledig bewust van de betekenis van het verlies, maar hij is al in staat om alledaagse problemen op te lossen en uit zijn isolement te komen, het emotionele spectrum breidt zich uit en de activiteit groeit. Een persoon kan verdrietig zijn, bang, de overledene met pijn herinneren, maar hij kan al sociaal actief zijn. Dit zijn normale symptomen van verdriet. Het stadium van depressie kan erg lang duren, maar de toestand verbetert geleidelijk. Dit is het belangrijkste criterium voor de "normaliteit" van rouw. Zelfs als u al deze stappen kent, kunt u begrijpen hoe u de dood van dierbaren veilig en volledig kunt overleven.

Pathologische rouwreacties

Het belangrijkste criterium voor pathologische rouw is de duur, intensiteit en progressie van het stadium van depressie. Afhankelijk van de reactie op een trieste gebeurtenis, onderscheiden ze 4 soorten pathologische rouwreacties:

Uitgestelde rouw - dit gebeurt wanneer de reactie op het verlies van een geliefde erg zwak is in vergelijking met de reactie op alledaagse onbeduidende situaties.
Chronische (langdurige) rouw is een aandoening waarbij de symptomen in de loop van de tijd niet verbeteren of toenemen en de depressie jaren aanhoudt. Een persoon verliest zichzelf en het vermogen om voor zichzelf te zorgen. Klinische depressie treedt op.
Overdreven verdrietreacties zijn pathologische omstandigheden, zelfs voor rouw. Bijvoorbeeld, in plaats van angst of angst ontwikkelt een persoon een fobie of paniekaanvallen ontwikkelen zich, in plaats van woede verschijnen woedeaanvallen en pogingen om zichzelf of anderen lichamelijk letsel toe te brengen.
Vermomd verdriet - een persoon lijdt en rouwt, maar ontkent betrokkenheid bij deze trieste situatie. Vaak manifesteert dit zich in de vorm van acute psychosomatiek (exacerbatie of manifestatie van ziekten).

Hulp voor de rouwenden

Het is erg belangrijk om te begrijpen dat alle emotionele toestanden voor een rouwende persoon inderdaad varianten van de norm zijn. Het kan ongelooflijk moeilijk zijn om de moeilijke emotionele ervaringen van een persoon die een dierbare heeft verloren, te verdragen en dicht bij je te blijven. Maar rehabilitatie na het overlijden van een dierbare impliceert steun en participatie, en niet het negeren of devalueren van de betekenis van het verlies.

Wat te doen met familieleden om de rouwende te helpen het hoofd te bieden en geen schade te berokkenen?

Het hangt allemaal af van het stadium van het ervaren van het verlies. In het stadium van ontkenning is het erg belangrijk om het recht van de rouwende op een schokreactie en ongeloof te respecteren. Je hoeft hem niet te overtuigen, je hoeft de dood niet te bewijzen. Een persoon zal tot begrip komen, maar op dit moment is zijn psyche beschermd tegen trauma. Anders zal de reactie van normaal naar pathologisch gaan, omdat de psyche de hoeveelheid verlies in korte tijd niet aankan. Je moet er zijn en je wantrouwen, ontkenning en shock laten ervaren. Het is het niet waard om de illusie te ondersteunen, en het is ook niet de moeite waard om het te ontkennen. De woedefase is een normaal proces. Een persoon heeft iets om boos over te zijn en het is nodig om deze boosheid toe te laten. Ja, het is moeilijk en onaangenaam om het voorwerp van agressie te zijn. Maar hulp na de dood van een geliefde zou moeten bestaan uit het accepteren van een van zijn normale emotionele toestanden. Laat het betere beschuldigingen, geschreeuw en kapotte borden zijn dan pogingen om jezelf iets aan te doen. Het stadium van onderhandelen lijkt ook "vreemd" voor de familieleden van de rouwende, maar men moet de persoon toestaan te onderhandelen en troost te vinden in het geloof. Als zijn activiteit in deze richting geen vertrek naar een sekte, gevaarlijke rituelen of zelfmoord inhoudt, is het de moeite waard om iemand een gelovige te laten zijn en met God te onderhandelen. Depressie is een periode waarin dierbaren bijzonder aandachtig moeten zijn. Deze fase is de langste en moeilijkste.

In geen geval mag je de tranen stoppen, het verlies devalueren (alles komt goed, huil niet, alles is in orde). Het is belangrijk om over het verlies te praten, te praten over de ernst en pijn ervan, mee te voelen en in feite te werken als een emotionele spiegel. Als dierbaren niet op deze manier in de buurt kunnen zijn, is het de moeite waard om contact op te nemen met een psycholoog en een persoon veilig verdriet te laten ervaren. In de fase van acceptatie is het erg belangrijk om eventuele nieuwe ondernemingen, plannen en positieve motieven te ondersteunen. Zowel de herinnering aan de overledene als de nadruk op positieve ervaringen zijn belangrijk. Als de rouwervaring pathologisch wordt, moet u onmiddellijk contact opnemen met een psychotherapeut en indien nodig een psychiater.

Hoe om te gaan met het verlies van een dierbare? En zijn er manieren om het verdriet dat is gebeurd te vergeten en terug te keren naar het normale leven? Veel mensen stellen deze vraag omdat ze het licht aan het einde van de tunnel willen zien. Maar men kan niet zonder waardevolle aanbevelingen van ervaren psychologen.

Het is onwaarschijnlijk dat er een persoon op deze planeet zal zijn die verdriet, problemen, problemen in zijn leven wil hebben. Maar helaas, het lot gaat niemand voorbij en het heeft alles - vreugde, verdriet, plezier en verdriet.

Iemand die geen enkele zwarte dag in zijn leven heeft overleefd, is een echte geluksvogel. Natuurlijk zijn er types voor wie problemen, problemen en het verlies van dierbaren een lege zin zijn. Maar gelukkig zijn er een klein aantal onder ons. Hoogstwaarschijnlijk wel, want anders is hun positie gewoonweg niet uit te leggen. Zelfs de meest verschrikkelijke tirannen van de planeet waren bang dat er iets zou gebeuren met hun geliefden en familieleden. En als dit gebeurde, leden ze net zoveel als alle gewone mensen.

Als je een verschrikkelijk moment meemaakt, gedraagt iedereen zich anders. Sommigen lijden enorm, klaar om zelfmoord te plegen. De ander verdraagt de ups en downs van het lot en probeert hoe dan ook te overleven. De eerste heeft dringend psychologische hulp nodig. Het is immers niet tevergeefs dat na de crash van vliegtuigen, schepen, grote auto-ongelukken en andere tragedies, ervaren psychotherapeuten en psychologen bij familieleden en vrienden van de vermisten, de doden komen.

Gewoon zonder hen weet een persoon niet wat hij met zijn verdriet moet doen. Hij is afstandelijk, er klinkt maar één ding in zijn hoofd: "Hoe verder te leven?", "Dit is het einde van alles!" en andere dramatische zinnen. Specialisten in de menselijke psychologie zijn misschien niet altijd in de buurt. Daarom nodigen we onze lezers uit om te bestuderen hoe iemand lijden ervaart en hoe hij geholpen kan worden.

Symptomen van menselijk verdriet

Wanneer iemand ons verlaat en naar een andere wereld gaat, rouwen en rouwen we om het verlies. Er is een gevoel dat het geen zin heeft om verder te leven, of dat iets belangrijks, onvervangbaars is verdwenen zonder de aanwezigheid van de dierbare overledenen voor ons. Iemand lijdt meerdere dagen, andere weken, derde maanden.

Maar er is een verlies waar een leven lang over gerouwd wordt. En het bekende gezegde “Tijd heelt!” niet altijd passend. Hoe kan een wond genezen van het verlies van een kind, een geliefde, een broer, een zus? Het is onmogelijk! Het lijkt aan de bovenkant een beetje strakker te worden, maar van binnen blijft het bloeden.

Maar verdriet heeft ook zijn eigenaardigheden. Het hangt allemaal af van het type karakter van een persoon, zijn psyche, de kwaliteit van de relaties met degenen die deze wereld hebben verlaten. We hebben immers herhaaldelijk een vreemd fenomeen opgemerkt. Het kind van een vrouw sterft, en ze rent over de markten, koopt eten om een wake te regelen, gaat naar de begraafplaats, haalt een plaats op, enz. Het voelt alsof dit moment hetzelfde is als de andere - toen je een evenement moest organiseren. Het enige verschil is dat ze een zwarte hoofddoek draagt en verdrietig is.

Maar beschuldig dergelijke vrouwen niet meteen van 'dikke huid'. Psychologen hebben een term 'vertraagd, uitgesteld verdriet'. Dat wil zeggen, sommige mensen haalt het niet meteen in. Laten we, om te begrijpen hoe menselijk verdriet zich manifesteert, de symptomen ervan bestuderen:

Een scherpe verandering in de toestand van de psyche - een persoon gaat op in het beeld van de overledene. Hij verwijdert zich van anderen, voelt zich in onwerkelijkheid, de snelheid van emotionele reactie neemt toe. Kortom, dit is een vervreemd, slecht denkend en constant denkend aan de overledene.
lichamelijke problemen. Er is uitputting van kracht, het is moeilijk om op te staan, te lopen, te ademen, de patiënt zucht constant, hij heeft geen eetlust.
Schuldig voelen. Wanneer een geliefde vertrekt en hem lijdt, denkt hij constant na over wat hij had kunnen redden, deed hij niet alles wat in zijn macht lag, was onoplettend voor hem, onbeleefd, enz. Hij analyseert voortdurend zijn acties en zoekt naar bevestiging dat er een mogelijkheid was om de dood te omzeilen.
Vijandigheid. Wanneer een geliefde verloren gaat, kan een persoon boos worden. Hij tolereert de samenleving niet, wil niemand zien, beantwoordt vragen grof, brutaal. Hij kan zelfs uithalen naar kinderen die lastig vallen met vragen. Natuurlijk is dit verkeerd, maar het is niet de moeite waard om hem te beoordelen. Daarom is het belangrijk dat op zulke momenten familieleden in de buurt zijn en helpen om huishoudelijke taken en kinderen het hoofd te bieden.
Gewoontegedrag verandert. Als een persoon eerder kalm en beheerst was, dan kan hij op het moment van moeilijkheden beginnen ophef te maken, alles verkeerd doen, ongeorganiseerd, veel praten of omgekeerd, constant stil zijn.
Aangenomen manier. Na de dood van een langdurig zieke, nemen zijn familieleden, vooral degenen die aan het bed van de overledene stonden, zijn karaktereigenschappen, gewoonten, bewegingen over, tot aan de symptomen toe.
Met het verlies van een persoon die je dierbaar is, verandert alles. De kleuren van het leven, de natuur, de wereld van helder en kleurrijk veranderen in grijze, zwarte tinten. De psychologische sfeer, de ruimte waarin geen overledene is, wordt klein, onbeduidend. Niemand wil horen of zien. Niemand in de buurt begrijpt immers wat er werkelijk met de patiënt is gebeurd. Iedereen probeert te kalmeren, af te leiden, geeft advies. Er is gewoon niet genoeg kracht om alles te bestrijden.
Ook wordt op het moment van lijden de psychologische tijdruimte gecomprimeerd. Het is onmogelijk om na te denken over wat er in de toekomst zal gebeuren. In normale tijden tekenen we beelden in onze geest die we van de toekomst verwachten. En op zulke moeilijke momenten komen ze gewoon niet op, en als gedachten over het verleden komen, dan verschijnt degene die verloren was noodzakelijkerwijs in hen. Wat de huidige tijd betreft, de patiënt denkt er niet over na - het heeft gewoon geen zin. Het is eerder een zwart moment, dat je niet wilt onthouden. Het enige wat een persoon verlangt op momenten van verdriet is: "Ik zou liever wakker worden uit deze nachtmerrie. Het voelt alsof ik een vreselijke droom heb."

In gevallen waarin het verlies van een echtgenoot plaatsvindt, gaat de man die alleen wordt gelaten zijn eigen wereld in en heeft hij niet de minste wens om te communiceren met buren, vrienden, vrienden. In zijn hart gelooft hij dat niemand kan begrijpen wat de kracht van verlies is. Mannen wordt van kinds af aan geleerd om terughoudend te zijn, niet om hun emoties te tonen. Daarom rent hij rond, kan geen plek voor zichzelf vinden. Meestal stort in dergelijke situaties de sterkere seks zich halsoverkop in het werk, en op zo'n manier dat er geen "spoor" meer over is van vrije tijd.

Vrouwen die hun man hebben verloren, rouwen en lijden. Ze hebben letterlijk een nat kussen, want er is niet langer degene van wie ze hielden, met wie ze zowel vreugde als verdriet deelden. Ze blijft zonder steun - hoe verder te leven, wie zal mijn steun zijn. En als het ook een gezin met kinderen is, dan raakt een vrouw echt in paniek - “de kostwinner is vertrokken, hoe kan ik nu de kinderen opvoeden? Wat om ze te voeren? Wat te dragen? Enzovoort.

Stadia van rouw

Als het verlies komt, ervaren we een schok. Ook al was de overledene al lang ziek, heel oud, toch zijn we het in ons hart niet eens met zijn vertrek. En dit wordt heel eenvoudig uitgelegd.

Niemand van ons begrijpt nog steeds de aard van de dood. Ieder van ons stelde immers de vraag: "Waarom worden we geboren, als we in ieder geval sterven? En waarom is de dood aanwezig als iemand van het leven zou kunnen blijven genieten? We zijn nog meer bang voor de angst voor de dood - niemand is ooit teruggekeerd van daar en heeft ons verteld wat de dood is, wat een persoon voelt op het moment dat hij naar een andere wereld vertrekt, wat hem daar te wachten staat.

Dus in eerste instantie ervaren we een schok, maar als we ons realiseren dat een persoon is overleden, kunnen we er nog steeds niet mee omgaan. Maar dit betekent niet dat we niets kunnen doen. We hadden het er al over dat sommigen heel rustig een uitvaart organiseren, een herdenking. En van buitenaf lijkt het erop dat de persoon erg volhardend is en een sterke wil heeft. In feite is hij in een staat van verdoving. Er is verwarring in zijn hoofd en hij weet niet wat er om hem heen gebeurt en hoe hij moet accepteren wat er is gebeurd.

In de psychologie is er een term "depersonalisatie". Sommigen lijken, in momenten van verlies, afstand te doen van zichzelf en kijken naar wat er gebeurt als van buitenaf. Een persoon voelt zijn persoonlijkheid niet, en alles wat er om hem heen gebeurt, gaat hem niet aan, en in het algemeen is dit alles onwerkelijk.
Sommige mensen huilen en snikken meteen als het verdriet toeslaat. Dit kan wel een week duren, maar dan beseffen ze wat er echt is gebeurd. Hier komen paniekaanvallen om de hoek kijken, die moeilijk te behandelen zijn - je hebt een psycholoog nodig, de hulp van familieleden.

In de regel duurt het acute gevoel van verlies, verdriet ongeveer vijf weken tot drie maanden, en voor sommigen, zoals we al weten, wordt verdriet een metgezel voor hun leven. Wat betreft de meerderheid die enkele maanden verdriet heeft, ervaren ze de volgende verschijnselen:

Verlangen, sterke hunkeringen en constante gedachten aan de overledene, dit alles gaat gepaard met tranen. Bijna iedereen die rouwt om het verlies heeft dromen waarin de dode noodzakelijkerwijs verschijnt. Bij het waken verschijnen vaak visuele fragmenten in gedachten waarin de overledene iets zegt, iets doet, lacht, grappen maakt. Aanvankelijk huilt de patiënt constant, maar na verloop van tijd verdwijnt het lijden geleidelijk en kalmeert het.

Geloof in het niet-bestaande. Een frequente metgezel van momenten van rouwervaring zijn illusies die door de patiënt zelf zijn gecreëerd. Een plotseling geopend raam, geluid, een gevallen fotolijst door tocht en andere verschijnselen worden als tekenen ervaren en er wordt vaak gezegd dat de overledene loopt, niet wil “vertrekken”.

De hele reden is dat de meesten de overledene niet "los willen laten" en hopen contact met hem te houden. Het geloof dat de overledene nog in de buurt is, is zo sterk dat er auditieve en visuele hallucinaties optreden. Het lijkt erop dat de overledene iets zei, naar een andere kamer ging en zelfs de kachel aanzette. Vaak beginnen mensen te praten met het object van hun lijdende verbeelding, ze vragen iets en het lijkt alsof de dode hen antwoordt.

Depressie. Bij bijna de helft van degenen die een dierbare hebben verloren, die het hart en de ziel van een persoon dierbaar is, treedt een veel voorkomende symptomatische triade op: de stemming wordt onderdrukt, de slaap wordt verstoord en er ontstaat tranen. Ze kunnen soms vergezeld gaan van symptomen als een scherp en ernstig gewichtsverlies, vermoeidheid, angst, angst, besluiteloosheid, zinloosheid, een volledig verlies van interesse, een sterk schuldgevoel.

Dat wil zeggen, dit zijn allemaal tekenen van een banale, waarvan het vrij moeilijk zal zijn om er zelf uit te komen. Het feit is dat een depressieve toestand kan optreden als gevolg van onvoldoende productie van hormonen van vreugde en plezier. Een ernstig verlies kan een dergelijke aandoening veroorzaken, waarna depressie optreedt, die met speciale methoden en medicijnen kan worden behandeld.

Wanneer een zeer dierbare en geliefde persoon overlijdt, kan een naaste vaak sterke gevoelens van angst ervaren. Verlies van de zin van het leven en angst om te leven zonder de enige. Een sterk schuldgevoel, een verlangen om dichter bij je geliefde (geliefde) te zijn en andere momenten kunnen leiden tot zelfmoordgedachten. Meestal zijn de symptomen indicatief voor weduwen. Ze lijden lange tijd en zes maanden lang, hun angsten, angsten en verdriet kunnen verdrievoudigen.

Er is een type mensen dat erg energiek wordt na een sterfgeval. Ze zijn constant “op de been”, koken, schoonmaken, rijden, ander werk doen. Dat wil zeggen, men kan over hen zeggen "kan niet stil zitten". Sommige vrouwen kunnen na het vertrek van hun man elke dag zijn graf bezoeken en hem terugbellen. Kijk naar de beelden, denk na en denk terug aan vroeger.

Dit kan enkele maanden tot jaren duren. Op de begraafplaats zijn er altijd één of meerdere graven met elke dag verse bloemen. Dit suggereert dat de persoon zelfs na jaren nog steeds om de overledene rouwt.

Wees ook niet verbaasd dat de patiënt na het overlijden van een geliefde boos wordt. Dit geldt met name voor ouders die hun kind hebben verloren. Ze geven de dokters de schuld van alles, worden boos op God en beweren dat hun kind gered had kunnen worden. In dit geval moet je geduldig en wijs zijn, en ongeveer zes maanden na het verlies kalmeren mensen en komen ze bij elkaar.

Reactie op verlies - atypische symptomen

Vreemde, ongepaste soorten reacties komen vaker voor bij verlies bij vrouwen. Mannen zijn vasthoudender en gereserveerder. Nee, dit betekent niet dat ze zich geen zorgen maken, ze houden gewoon alles "in zichzelf". Een atypische reactie treedt onmiddellijk op:

verdoving duurt ongeveer 15-20 dagen, en het algemene stadium van lijden kan meer dan een jaar duren met een ernstig beloop;
uitgesproken vervreemding, een persoon kan niet werken en denkt constant aan zelfmoord. Er is geen manier om het verlies te accepteren en ermee in het reine te komen;
een krachtig schuldgevoel en ongelooflijke vijandigheid jegens iedereen om zich heen "zit" in een persoon. Hypochondrie vergelijkbaar met die van de overledene kan zich ontwikkelen. Bij een atypische reactie kan de kans op suïcide binnen een jaar na het verlies tweeënhalf keer zo groot worden. Het is vooral nodig om op de sterfdag dicht bij het lijden te zijn. Er is ook een hoog risico op overlijden door somatische ziekten binnen zes maanden na het overlijden van een persoon.

Atypische symptomen van verdriet omvatten ook een vertraagde reactie op een trieste gebeurtenis. Volledige ontkenning dat de persoon is overleden, de denkbeeldige afwezigheid van lijden en ervaringen.

Een atypische reactie ontstaat niet zomaar en is te wijten aan de kenmerken van de menselijke psyche en omstandigheden zoals:

Het overlijden van een dierbare kwam plotseling, omdat het niet verwacht werd.
De lijder heeft niet de gelegenheid gehad om afscheid te nemen van de overledene om zijn verdriet volledig te uiten.
De betrekkingen met een andere persoon die de wereld in was gegaan, waren moeilijk, vijandig en scherp.
De dood raakte het kind aan.
Een lijdend persoon heeft al een ernstig verlies geleden en hoogstwaarschijnlijk heeft zich in de kindertijd een trieste gebeurtenis voorgedaan.
Er is geen ondersteuning als er geen familieleden in de buurt zijn, die een schouder kunnen bieden, een beetje kunnen afleiden en zelfs fysiek kunnen helpen bij het organiseren van een begrafenis, enz.

Hoe overleef je verdriet?

U moet onmiddellijk beslissen - u of uw geliefde heeft verdriet ervaren, en als ongeluk u heeft geraakt, evalueer dan uw toestand. Ja, de dood van een dierbaar persoon is het ergste dat kan gebeuren in dit leven, maar je moet nog steeds verder leven, hoe afgezaagd het ook klinkt. "Waarom? Wat is het punt?". Deze vraag wordt gesteld door degenen die hun eigen kind, geliefde, geliefde hebben verloren. Hier zal hoogstwaarschijnlijk het volgende moment helpen.

We geloven allemaal in God. En zelfs degenen die zichzelf als atheïst beschouwen, hopen nog steeds in hun hart dat er hogere krachten zijn, waardoor het leven op de planeet begon. Dus volgens de Bijbel (en hij leert niets slechts, hij bevat veel nuttige informatie), gaan mensen naar de hemel of de hel. Maar zelfs als hij veel doodzonden heeft, gaat hij na zijn dood door de stadia van zuivering en komt daardoor toch in het paradijs terecht.

Dat wil zeggen, alles suggereert dat de dood niet het einde is, maar eerder het begin. Daarom is het belangrijk om jezelf bij elkaar te rapen en te leven. Ga naar de kerk, want de Heer wenst niemand slecht. Bid, vraag om hulp, vraag er oprecht om - en je zult geschokt zijn door wat er in je ziel begint te gebeuren.

Wees niet alleen. Je hebt er dus veel minder last van. Chatten met vrienden. In het begin zal het moeilijk zijn, maar na verloop van tijd zal alles weer normaal worden. Communiceren met degenen die ook een verlies hebben meegemaakt, is bijzonder effectief. U krijgt nuttig advies over wat u moet doen, hoe u zich moet gedragen, waar u heen moet, wat u moet bezoeken, lezen, kijken, zodat de pijn beetje bij beetje weggaat. Je zult begrijpen dat alle momenten die je had na het verlies - een sterk schuldgevoel, een verlangen om afstand te doen van het leven, haat tegen anderen inherent zijn aan andere mensen, jij bent geen uitzondering.

Traditionele behandelingen

En nu naar praktisch advies. In het geval dat een persoon een ernstige vorm van een atypische reactie heeft, is het noodzakelijk om een specialist te raadplegen. Dit vereist zowel cognitieve gedragstherapie als medicatie - sedativa, antidepressiva, enz. Dankzij de sessies van een psychotherapeut doorloopt de patiënt de stadia van zijn rouwproces van begin tot eind (hoe moeilijk het ook is). En uiteindelijk realiseert hij zich wat er is gebeurd en komt hij ermee in het reine.

Velen van ons willen niet van de staat van verdriet af. Sommigen geloven dat ze op deze manier trouw blijven aan de overledenen, en als ze beginnen te leven, zullen ze hen verraden. Dit is niet waar! Integendeel, onthoud hoe degene die naar een andere wereld ging je behandelde. Hij zou vast graag naar je lange lijden kijken. Honderd procent, hij (zij) zou willen dat je van het leven geniet en plezier hebt. Ze zijn de doden gewoon niet vergeten en hebben hun nagedachtenis geëerd, en als je mentale problemen hebt na de dood van een geliefde, raadpleeg dan een arts en herstel van pijn.

In ons lijden tonen we vooral ons egoïsme. En laten we denken - misschien is er een persoon naast ons die niet minder lijdt dan de jouwe, en misschien meer. Kijk om je heen, wees dicht bij degenen met wie je het verdriet moet delen. Dus er zullen meer van jullie zijn en het zal veel gemakkelijker worden om weerstand te bieden aan problemen, aanvallen van pijn, woede, verdriet, woede.

Voor degenen die getuige zijn geweest van het verdriet van een persoon, moeten ook bepaalde stappen worden genomen, en niet onverschillig over lijden nadenken.

Help fysiek, want begrafenissen, lijden vergen veel kracht. Daarom is het belangrijk om iemand te helpen om orde op zaken te stellen in huis. Boodschappen doen, dieren uitlaten, kletsen met kinderen, etc.
De patiënt mag niet alleen zijn, behalve op uitzonderlijke momenten. Doe alle dingen met hem - laat hem afleiden.
Probeer hem mee naar buiten te nemen, communiceer, maar wees niet te opdringerig. Het belangrijkste voor u om te weten is dat alles fysiek in orde met hem is, maar er is nog geen behoefte om over moreel te praten.
Het is niet nodig om iemand te dwingen zich in te houden, laat hem huilen als er tranen vloeien.
Als de patiënt gevoelloos wordt, geef dan een lichte klap in het gezicht. Hij moet de pijn weggooien die hem stilletjes, stilletjes van binnenuit vernietigt. Als dit niet gebeurt, is een krachtige zenuwinzinking mogelijk. Er waren tijden dat iemand in deze staat gewoon gek werd.
Verander de loop van zijn humeur, als hij constant huilt - schreeuw tegen hem, beschuldig hem van wat. Onthoud wat onzin waardoor je een wrok tegen hem koesterde. Als zulke herinneringen niet bestaan, verzin ze dan. En nog belangrijker - regel een driftbui, een schandaal en schakel de gedachten van de patiënt gedeeltelijk over op uw problemen. Kalmeer dan, bied je excuses aan.
Praat met hem over degene die stierf. Een persoon moet zich uitspreken, het zal gemakkelijker voor hem zijn als iemand naar zijn herinneringen aan de overledene luistert.
Gesprekken over elk onderwerp moeten interessant voor je zijn. Dus van dag tot dag zullen eerst korte, dan langere momenten ontstaan, waarop de patiënt de pijn begint te vergeten. Na verloop van tijd zal het leven zijn tol eisen en zal het verdriet worden doorstaan.
Onderbreek tijdens het communiceren een vriend niet, nu is zijn mentale toestand belangrijk, en niet jouw moeilijkheden en problemen.
Neem het niet in je hoofd om beledigd te zijn als je verdrietige gesprekspartner plotseling boos wordt of niet meer met je wil communiceren. Hier ligt de fout niet in hem, maar in zijn gewonde psyche. Hij (zij) zal nog veel meer momenten hebben met scherpe stemmingswisselingen, verdriet, verlangen en onwil om iemand te zien. Wees geduldig en wacht een beetje, en dan, na een paar dagen, alsof er niets was gebeurd, een vriend opnieuw bezoeken voor een fictieve gelegenheid.

Het verlies van een persoon is het ergste dat kan gebeuren in ons leven, en hoe verontwaardigd we hierover ook zijn, niemand kan de loop van het lot veranderen. Maar we kunnen iets anders doen - mens blijven, zelfs op momenten van het grootste verdriet. Bewaar je "gezicht", blijf je houden aan de morele principes en ethiek. Er is immers niemand in de buurt die verantwoordelijk is voor het feit dat u een tragische gebeurtenis is overkomen.

Alles voor nu.
Met vriendelijke groet, Vjatsjeslav.