Hva ønsker du en død person? Hvordan du kort kan uttrykke dine oppriktige kondolanser med dine egne ord. Eksempler på skriftlige kondolanser

Du kan ikke forberede deg på døden. Hver person møtte tapet av sine kjære, sine kjære, så mange er kjent med smerten ved tap.

Men ofte vet vi ikke hvordan vi skal roe ned, støtte de sørgende, hvordan vi skal uttrykke kondolanser i forbindelse med døden til hans kjære, slektninger.

Merk! Å kondolere til en sørgende person er et must. Dette er en hyllest.

Men det er verdt å huske at folk etter døden til kjære er i en stressende, sjokktilstand. Kondolanseord i anledning dødsfallet er valgt med omhu, nøye.

Eksempler på kondolanser i anledning dødsfallet med dine egne ord til pårørende til avdøde:

«Hendelsen sjokkerte meg. Det er vanskelig å akseptere og forene.
"La meg dele smerten ved tap med deg."
"Nyheten om hans død var et forferdelig slag."
"Jeg føler med smerten din."
"Vi føler med tapet ditt."
"Jeg kondolerer."
«Jeg ble sjokkert over hans død. Jeg vil be for hans sjel."
— Den avdøde betydde mye for oss, det er synd at han forlot oss.
"Sorg kan ikke uttrykkes med ord, men du kan alltid stole på vår støtte i vanskelige tider."
"Vi sørger med deg."

Noen ganger er det bedre å uttrykke sorg kort.

Korte og oppriktige medfølelsesord:

"Vent litt."
"Vær sterk."
"Beklager".
"Jeg kondolerer".
"Unnskyld".
— Det er et tungt tap.

Hvis en sørgende person som dypt tror på Gud, sier de slike sorgord:

"Himmelriket".
"Hvil i fred".
"Herre, hvil med de hellige!"
"Verden er lys til asken hans."
"Hvil i himmelriket."

Tabell: regler for å presentere kondolanseord

Hva skal man ikke si

Alle ønsker å støtte de sørgende. Men det er en del ord og uttrykk som ikke passer i en begravelse. Uttrykk kan forårsake sinne, aggresjon, harme.

Hva du ikke skal gjøre:

Trøst fremtiden. Når en baby dør, ikke si "du er fortsatt ung, føde på nytt." Det er taktløst.
Det er vanskelig for foreldre å akseptere tapet av sitt eget barn, fordi de gledet seg over ham, drømte om fremtiden.
Ordene "ikke bekymre deg, du er ung, du skal fortsatt gifte deg" høres ut som "å si farvel til din elskede." Det er grusomt. For mennesker som har mistet barn, ektefeller, foreldre på tidspunktet for begravelsen, er det ingen fremtid.
De er ikke klare til å tenke på det. Deres smerte i øyeblikket av tap er sterk og smertefull.
Se etter det ekstreme. Hvis det er en skyldig i døden, ikke påminn om det. Det er forbudt å si hva som ville skjedd hvis de hadde handlet annerledes. Det anbefales ikke å skylde på den avdøde.
Eksempler: "det er hans egen feil, han drakk mye alkohol", "dette er hans straff for sine synder." Ikke ærekrenker minnet om den avdøde, for det er ikke forgjeves at de sier at bare gode ting skal sies om de døde.
Ber deg slutte å gråte. Den sørgende skal sørge over de døde og roe sjelen.

Forbudte setninger:

« Døden har tatt sin toll, ikke fell tårer". En person i fasen av akutt sjokk forstår ikke endelig hva som skjedde, at hans nære og kjære har gått bort for alltid. Slike ord høres grusomme ut.
« Ikke bekymre deg, alt blir bra– høres ut som et eventyr eller en grusom hån. En person er ikke klar til å akseptere en slik uttalelse, han tror ikke at smerten vil la ham gå og livet vil bli bedre.
« Tiden kurerer". Ikke engang tid kan lege åndelige sår. Smerten ved tap vil alltid være der. Enhver person som har opplevd døden vil bekrefte dette.
« Så han var utslitt, han har det bra der". Hvis den avdøde var veldig syk, er det usannsynlig at ord vil roe den sørgende.
Han har ett ønske - å se en kjær i nærheten, og ikke tro at han har det bra i himmelen.
« Tenk på det, det er enda verre for andre, i det minste har du slektninger igjen". Ikke bruk sammenligninger. Respekter personens smerte.
« Jeg forstår hvordan det gjør vondt" er en vanlig og taktløs frase. Det er vanskelig å forstå en sørgende.

Diskonter aldri tapet med ordene «det er bra at du ikke ble skadet», «tenk på barna, foreldrene» osv.

For de som sørger er døden et sjokk i livet. Han er ikke klar til å se etter positive øyeblikk i tapet av sine kjære.

Viktig! Det er verdt å huske at kondolanser tilbys fra hjertet. Men dette betyr ikke at du har lov til å si alt du tenker på.

Sørgende mennesker oppfatter ikke virkeligheten godt, deres underbevissthet er overskyet av sorg og harme, så du bør ikke provosere en person.

I sjokkfasen skal man ikke være interessert i detaljene rundt den avdødes død.

kondolerer skriftlig

Ikke angre:

Omvendt.
På SMS.

Dette er omsorgssvikt. Begravelser er ikke noe sted for poesi, og tekstmeldinger bør erstattes med en telefonsamtale. Hvis det ikke er mulig å ringe, så kan du uttrykke kondolanser skriftlig.

Eksempeltekst:

« Vi sørger dypt over den dødes død.. Han var en fantastisk, snill og veloppdragen person, som overrasket med sin glede og spontanitet.
Det er vanskelig å skrive, hånden holder ikke pennen av sorg, men likevel er det nødvendig. Vi beklager at dette skjedde, men vi er glade for at skjebnen førte oss sammen med en så fantastisk person. Fred være med ham på jorden og i himmelen."
« Nyheten om tapet sjokkerte tankene mine. Jeg kondolerer og uttrykker dyp respekt for den avdøde.»
« Det er vanskelig å finne ord når en storm raser i sjelen og bitterheten av tap. Kan ikke tro at dette skjedde. Våre kondolanser. Vi ber for ham."

Velg sensitive fraser som ikke går utover moralen. I teksten må du kort erkjenne tapet, støtte de pårørende til den avdøde.

Når du skriver et brev til slektninger, beskriv minnene knyttet til det. Når du skriver en tekst til en kollega, husk hans forretningsmessige, personlige egenskaper.

Nyttig video

Lignende innlegg

Hadde kjæresten din, vennen din eller fremmede en ulykke? Vil du støtte og trøste ham, men du vet ikke hvordan du best kan gjøre dette? Hvilke ord kan sies og hva bør ikke? Passion.ru vil fortelle deg hvordan du kan gi moralsk støtte til en person i en vanskelig situasjon.

Sorg er en menneskelig reaksjon som oppstår som et resultat av en form for tap, for eksempel etter døden til en kjær.

4 stadier av sorg

En person som opplever sorg går gjennom 4 stadier:

sjokkfase. Varer fra noen sekunder til flere uker. Det er preget av vantro på alt som skjer, ufølsomhet, lav mobilitet med perioder med hyperaktivitet, tap av matlyst,.
fase av lidelse. Varer 6 til 7 uker. Det er preget av svekket oppmerksomhet, manglende evne til å konsentrere seg, nedsatt hukommelse, søvn. En person opplever også konstant angst, et ønske om å trekke seg tilbake, sløvhet. Det kan være smerter i magen og en følelse av en klump i halsen. Hvis en person opplever døden til en kjær, kan han i løpet av denne perioden idealisere den avdøde eller tvert imot oppleve sinne, raseri, irritasjon eller skyldfølelse overfor ham.
Akseptfase slutter et år etter tapet av en kjær. Det er preget av gjenoppretting av søvn og appetitt, evnen til å planlegge ens aktiviteter under hensyntagen til tapet. Noen ganger fortsetter en person fortsatt å lide, men angrep forekommer mindre og mindre.
utvinningsfasen begynner etter halvannet år, sorg erstattes av tristhet og en person begynner å forholde seg til tapet mer rolig.

Er det nødvendig å trøste en person? Utvilsomt, ja. Hvis offeret ikke blir hjulpet, kan dette føre til smittefare, ulykker, depresjon. Psykologisk hjelp er uvurderlig, så støtt din kjære så mye du kan. Samhandle med ham, kommuniser. Selv om det virker for deg at personen ikke lytter til deg eller ikke viser oppmerksomhet - ikke bekymre deg. Tiden kommer da han vil huske deg med takknemlighet.

Bør du trøste ukjente mennesker? Hvis du føler nok moralsk styrke og lyst til å hjelpe, gjør det. Hvis en person ikke skyver deg bort, ikke løper bort, ikke skriker, så gjør du alt riktig. Hvis du ikke er sikker på at du kan trøste offeret, finn noen som kan gjøre det.

Er det forskjell på å trøste kjente og ukjente mennesker? Faktisk nei. Den eneste forskjellen er at du kjenner en person mer enn den andre. Nok en gang, hvis du kjenner styrken i deg selv, så hjelp. Hold deg nær, snakk, involver deg i felles aktiviteter. Ikke vær grådig etter hjelp, det er aldri overflødig.

Så la oss se på metodene for psykologisk støtte i de to vanskeligste stadiene av å oppleve sorg.

sjokkfase

Din oppførsel:

Ikke la personen være alene.
Ta forsiktig på offeret. Du kan ta hånden, legge hånden på skulderen, pårørende kan strykes på hodet, klem. Se offerets reaksjon. Godtar han berøringen din, frastøter han deg? Hvis frastøter - ikke pålegg, men ikke forlat.
Pass på at den trøstede hviler mer, ikke glemmer måltider.
Hold havaristen opptatt med enkle aktiviteter, for eksempel en slags begravelsesarrangement.
Lytt aktivt. En person kan si merkelige ting, gjenta seg selv, miste tråden i historien, og deretter gå tilbake til følelsesmessige opplevelser. Avslå råd og anbefalinger. Lytt nøye, still oppklarende spørsmål, snakk om hvordan du forstår det. Hjelp offeret til å bare si ut følelsene og smertene sine - han vil umiddelbart føle seg bedre.

Dine ord:

Snakk om fortiden i preteritum.
Hvis du kjenner den avdøde, fortell noe hyggelig om ham.

Kan ikke si:

"Du kan ikke komme deg etter et slikt tap", "Bare tiden leger", "Du er sterk, vær sterk". Disse setningene kan forårsake ytterligere lidelse for en person og øke hans ensomhet.
"Guds vilje for alt" (hjelper bare dypt troende mennesker), "Var utslitt", "Han vil ha det bedre der", "Glem det". Slike fraser kan skade offeret sterkt, fordi de høres ut som et hint om å resonnere med følelsene sine, ikke å oppleve dem, eller til og med glemme sorgen deres.
"Du er ung, vakker, du vil gifte deg / få en baby." Slike setninger kan forårsake irritasjon. En person opplever et tap i nåtiden, han har ennå ikke kommet seg etter det. Og han er invitert til å drømme.
"Nå, hvis ambulansen kom i tide", "Nå, hvis legene tok mer hensyn til henne", "Nå, hvis jeg ikke slapp ham inn." Disse setningene er tomme og gir ingen fordel. For det første tolererer ikke historien den konjunktive stemningen, og for det andre øker slike uttrykk bare tapets bitterhet.
Din oppførsel:
I denne fasen kan offeret allerede få mulighet til å være alene fra tid til annen.
Gi offeret mer vann. Han bør drikke opptil 2 liter per dag.
Organiser fysisk aktivitet for ham. Ta ham for eksempel en tur, gjør fysisk arbeid rundt huset.
Hvis offeret ønsker å gråte, ikke bland ham i å gjøre det. Hjelp ham å gråte. - Gråt med ham.
Hvis det gjør det, ikke bland deg inn.

Dine ord:

Hvis din menighet ønsker å snakke om den avdøde, bring samtalen til følelsesriket: "Du er veldig trist/ensom", "Du er veldig forvirret", "Du kan ikke beskrive følelsene dine". Snakk om hvordan du har det.
Fortell meg at denne lidelsen ikke er evig. Og tap er ikke en straff, men en del av livet.
Ikke unngå å snakke om den avdøde hvis det er personer i rommet som er ekstremt bekymret for dette tapet. Den taktfulle unngåelsen av disse temaene gjør mer vondt enn å nevne tragedien.

Kan ikke si:

"Slutt å gråte, ta deg sammen", "Slutt å lide, alt er over" - dette er taktløst og skadelig for den psykologiske helsen.
"Og noen har det verre enn deg." Slike emner kan hjelpe til med avskjed, men ikke døden til en kjær. Du kan ikke sammenligne sorgen til en person med sorgen til en annen. Sammenlignende samtaler kan gi personen inntrykk av at du ikke bryr deg om følelsene deres.

Det gir ingen mening å fortelle offeret: "Hvis du trenger hjelp, kontakt / ring meg" eller spør ham "Hvordan kan jeg hjelpe deg?" En person som opplever sorg har kanskje rett og slett ikke krefter til å ta telefonen, ringe og be om hjelp. Han kan også glemme tilbudet ditt.

For å forhindre at dette skjer, kom og sett deg sammen med ham. Så fort sorgen gir seg litt – ta ham med på tur, ta ham med på butikken eller på kino. Noen ganger må det gjøres med makt. Ikke vær redd for å være påtrengende. Tiden vil gå, og han vil sette pris på din hjelp.

Hvordan støtte en person hvis du er langt unna?

Kalle ham. Hvis han ikke svarer, legg igjen en melding på telefonsvareren, skriv sms eller e-post. Uttrykk kondolanser, rapporter følelsene dine, del minner som kjennetegner de avdøde fra de lyseste sidene.

Husk at det er nødvendig å hjelpe en person til å overleve sorg, spesielt hvis dette er en person nær deg. I tillegg vil det bidra til å overleve tapet ikke bare for ham. Hvis tapet berørte deg også, ved å hjelpe en annen, vil du selv lettere kunne oppleve sorg, med mindre tap av din egen mentale tilstand. Og det vil også redde deg fra skyldfølelse - du vil ikke bebreide deg selv for at du kunne hjelpe, men ikke gjorde det, og børste andres problemer og problemer til side.

Olga VOSTOCHNAYA,
psykolog

Hørsel

Det viktigste er å være sikker på å la personen snakke. Ikke vær redd for strømmen av åpenbaringer og panikk: ingen krever at du er aktiv og umiddelbart løser alle problemer. Det er også bedre å legge igjen spørsmål, råd og universell visdom til senere: på dette stadiet trenger en person bare å vite at han ikke er alene, at han blir hørt, at de oppriktig sympatiserer med ham.

Å lytte betyr ikke å fryse som et idol og være stille helt til slutten av monologen. Denne oppførselen er mer som likegyldighet. Det er mulig og til og med nødvendig å vise "livstegn" for å trøste en du er glad i: si "Ja", "Jeg forstår deg", gjenta noen ganger ord eller setninger som virket viktige - alt dette vil vise at du virkelig bryr deg. Og samtidig vil det hjelpe å samle tankene dine: både til samtalepartneren, og forresten til deg selv.

Dette er en gest

Det er et enkelt sett med gester for å hjelpe sympatisører. En åpen holdning (uten armer i kors på brystet), et lett bøyd hode (helst på samme nivå som hodet til personen du lytter til), forståelsesfulle nikk, en godkjennende grynt i takt med samtalen og åpne håndflater er ubevisst. oppfattes som et tegn på oppmerksomhet og deltakelse. Når det kommer til en du er vant til å opprettholde kroppslig kontakt med, vil ikke beroligende berøringer og stryking forstyrre. Hvis foredragsholderen blir hysterisk, og dette også ofte skjer, så er et alternativ for å roe ham ned å gi ham en stor klem. Ved å gjøre dette vil du så å si informere ham: Jeg er nær, jeg aksepterer deg, du er trygg.

Det er bedre å ikke eksperimentere med ukjente mennesker i forhold til kroppslig kontakt: For det første kan du selv føle deg flau; for det andre kan en person med et rigid personlig rom bli frastøtt av slik oppførsel. Det er også verdt å være veldig forsiktig hvis du har et offer for fysisk vold foran deg.

ingen endring

Du kan ikke gå i sykluser i stress, tror mange av oss. "Ta deg sammen!", "Finn en grunn til å være lykkelig" - dette er standardsettet med setninger som kulturen med global positivitet og letthet ved å være hamrer inn i hodet vårt. Akk, alle disse holdningene i 90 tilfeller av 100 har motsatt effekt og bidrar ikke til å trøste en person med ord i det hele tatt. Hellig å tro at det er nødvendig å se etter plusser i alt, lærer vi å ikke jobbe med problemet, men å fylle det med en masse betinget positive opplevelser. Som et resultat forsvinner ikke problemet noe sted, og det blir mer og mer vanskelig å gå tilbake til det og prøve å løse det hver dag.

Hvis en person stadig vender tilbake til det samme emnet, betyr det at stress fortsatt gjør seg gjeldende. La ham snakke så lenge det tar (forutsatt at du tåler prosessen selv). Ser du hvordan det ble enklere? Utmerket. Du kan sakte skifte emne.

Hvis spesifikt

Hvilke ord for å trøste en person? Ofte føler personen i vanskeligheter seg som en sosial utstøtt - det virker for ham som om ulykkene hans er unike og ingen bryr seg om opplevelsene hans. Uttrykket "Er det noe jeg kan gjøre for å hjelpe?" virker banalt og flaskt, men likevel viser det din vilje til å dele problemet og være i samme båt med offeret. Og det er enda bedre å tilby noe spesifikt: "Vil du at jeg skal komme til deg akkurat nå, så skal vi diskutere alt?", "Dikter en liste over hva du trenger - jeg kommer med den innen en dag", "Nå har jeg Jeg skal ringe alle advokatene jeg kjenner (leger, psykologer), kanskje hva de vil råde til" eller bare "kom når som helst". Og selv om svaret er en irritert grumling i stil med «Ikke nødvendig, jeg finner ut av det selv», vil selve ønsket om å hjelpe ha en positiv effekt.

Hjelp bør tilbys bare hvis du virkelig er klar for bedrifter, kaster bort tid, penger og følelser. Ikke overvurder styrken din, lov det du ikke kan levere, til slutt vil det bare bli verre.

Populær

overvåket

Forsikringer som "Ikke rør meg, la meg være i fred, jeg vil være alene" snakker ofte ikke så mye om ønsket om å takle situasjonen alene, men om overdreven besettelse av problemet og, dessverre, en tilstand nær panikk . Derfor anbefales det ikke å la det være alene i lang tid. Med mindre for en ekstremt begrenset periode, mens du er nær og holder deg oppdatert.

Ganske ofte provoserer stemningen til å trekke seg inn i seg selv andres overdreven nysgjerrighet, noen ganger til og med de som ikke er nære i det hele tatt, deres overdreven medlidenhet, nedlatende holdning. Ingen liker det. Derfor, når du ser noen i en slik tilstand foran deg, bør du moderere følelsesnivået og sympatien (i det minste eksternt) og gjøre det klart at du ikke kommer til å lære ham livet eller knuse ham med autoritet, men samtidig som du oppriktig ønsker å hjelpe.

Han hun

Vi er vant til å tro at en kvinne er en følelsesmessig ustabil skapning og alltid er utsatt for hysteriske reaksjoner, mens en mann er sterk og motstandsdyktig som standard, derfor er han i stand til å takle stress alene. Dette er imidlertid ikke helt sant.

Nyere studier av forskere viser at en sosialt isolert mann tolererer stress mye verre enn en kvinne alene: han er mer utsatt for å trekke seg tilbake i seg selv og depresjon (og jenter øker til og med immuniteten i force majeure-situasjoner!). Og problemet som vi følelsesmessig vil overleve og fortsatt glemme, kan plage den mannlige hjernen i lang tid. Psykologer tror at en så langvarig reaksjon er en konsekvens av det faktum at gutter fra barndommen blir lært opp til å være stille og overvåke omdømmet deres mer enn en tilstand av psykologisk komfort.

En mann trenger trøst, men handlinger vil gi det heller enn ord. Hvordan trøste en kjær? Din ankomst, en deilig middag, et diskret forsøk på å hisse opp vil fungere mye bedre enn verbale tilståelser. I tillegg bringer den aktive oppførselen til noen i nærheten menn til seg selv. Og la ham også vite at det ikke vil skade ham å si fra og du ser ikke noe galt med det.

Redder de som hjelper

Noen ganger blir vi så revet med av å redde druknende mennesker at det blir en besettelse. Som forresten offeret selv hengir seg til: etter å ha blitt vant til din vilje til å lytte, blir han, uten å være klar over det, til din personlige energivampyr og begynner å dumpe alle negative følelser på dine skjøre skuldre. Hvis dette varer for lenge, vil du snart trenge hjelp selv.

For noen mennesker blir muligheten til å hjelpe noen til en måte å komme seg vekk fra sine egne problemer på. Det er absolutt ikke verdt å tillate dette - før eller siden er det fare for å komme til et fullverdig nervesammenbrudd.

Hvis du etter lange og, som det virker for deg, terapeutiske samtaler, føler deg presset ut som en sitron, tretthet, søvnforstyrrelser, irritabilitet dukker opp, bør du bremse litt. I denne tilstanden vil du neppe hjelpe noen, men du kan lett skade deg selv.

Depresjon

Vi bruker gjerne diagnosen «depresjon» med eller uten årsak. Og selv om bare en spesialist kan diagnostisere denne sykdommen, er det fortsatt vanlige tegn, med manifestasjonen som du trenger å umiddelbart søke kvalifisert hjelp. Den:

Apati, tristhet, utbredelsen av dårlig humør;

Tap av styrke, motorisk retardasjon eller omvendt nervøs masete;

Bremse talen, lange pauser, fryse på plass;

Redusert konsentrasjon;

Tap av interesse for vanemessige gledelige ting og hendelser;

Tap av Appetit;

Søvnløshet;

Nedsatt sexlyst.

Minst et par symptomer fra ovenstående - og du bør virkelig finne en god psykoterapeut for offeret.

Tekst: Daria Zelentsova

12 186 968 0

Vi forstår intuitivt og ubevisst hvordan vi skal oppføre oss i gledelige, lette livssituasjoner og festlige begivenheter. Men det er hendelser av tragisk karakter - døden til en kjær, for eksempel. Mange er fortapt, møtt med sin uforberedelse for tap, for de fleste slike hendelser er utenfor aksept og bevissthet.

Mennesker som opplever tap er lett sårbare, føler akutt uoppriktighet og forstillelse, følelsene deres er overveldet av smerte, de trenger hjelp til å roe det ned, akseptere det, forene det, men ikke i noe tilfelle legge til smerte med et utilsiktet slengt taktløst ord, en feil setning .

Du må kunne vise økt takt og korrekthet, følsomhet og nedlatenhet. Det er bedre å være stille, vise en delikat forståelse, enn å forårsake ytterligere smerte, såre forstyrrede følelser, hekte på nerver overbelastet med opplevelser.

Vi vil prøve å hjelpe deg med å forstå hvordan du skal oppføre deg i en situasjon der en person ved siden av deg har lidd sorg - tapet av en kjær, hvordan du kan kondolere og finne ord som får personen til å føle din støtte og oppriktige sympati.

Vi må ta hensyn til de eksisterende forskjellene i kondolanser.

Formen for å uttrykke kondolanser for tapet vil variere:

Besteforeldre, slektning;
mor eller far;
bror eller søster;
sønn eller datter - barn;
mann eller kone;
kjæreste eller kjæreste;
kollegaer, ansatt.

Fordi dybden av opplevelser varierer.

Uttrykket av kondolanser avhenger også av alvorlighetsgraden av den sørgende personens følelser om det som skjedde:

Forestående død på grunn av alderdom;
uunngåelig død på grunn av alvorlig sykdom;
for tidlig, plutselig død;
tragisk død, ulykke.

Men det er hovedtilstanden, uavhengig av dødsårsaken som har kommet - den ekte oppriktigheten i uttrykket for din sorg.

Selve kondolansen skal være kort i form, men dypt innhold. Derfor må du finne de mest oppriktige ordene som nøyaktig formidler dybden av din sympati og din vilje til å gi støtte.

I denne artikkelen vil vi gi eksempler og eksempler på ulike former for å uttrykke kondolanser, vi vil hjelpe deg med å velge sørgelige ord.

Du vil trenge:

Form og innleveringsmåte

Kondolanser vil ha karakteristiske trekk i form og fremgangsmåte, avhengig av formålet.

Hensikt:

Personlige kondolanser til familie og venner.
Offisielt individ eller kollektiv.
Nekrolog i avisen.
Avskjedsord om sorg i begravelsen.
Begravelsesord i kjølvannet: i 9 dager, til jubileet.

Innleveringsmetode:

Aktualitetsfaktoren er viktig, så postleveringsmetoden bør kun brukes til å sende et telegram. Selvfølgelig er den raskeste måten å uttrykke dine kondolanser på å bruke moderne kommunikasjonsverktøy: e-post, Skype, Viber ... men de er egnet for trygge Internett-brukere, og disse bør ikke bare være avsendere, men også mottakere.

Å bruke SMS for å vise sympati og empati er bare akseptabelt hvis det ikke er andre muligheter for kontakt med en person, eller hvis statusen til forholdet ditt er et fjernt bekjentskap eller et formelt vennskap. Følg denne lenken for ulike anledninger.

Innleveringsskjema:

Skriftlig:

Telegram;
e-post;
elektronisk postkort;
en nekrolog er et stykke sorg i en avis.

I muntlig form:

I en telefonsamtale;
personlig.

I prosa: Egnet for både skriftlig og muntlig uttrykk for sorg.
Omvendt: Egnet for å skrive sorg.

Viktige høydepunkter

Alle muntlige kondolanser skal være korte.

Offisielle kondolanser er mer delikat uttrykt skriftlig. For dette er et dyptfølt vers mer egnet, som du kan hente et bilde av den avdøde, tilsvarende elektroniske bilder og postkort.
Personlige individuelle kondolanser skal være eksklusive, og kan uttrykkes både muntlig og skriftlig.
For de kjære og nærmeste menneskene er det viktig å uttrykke eller skrive sorgfulle kondolanser i dine oppriktige ord, ikke formelle, derfor ikke stereotype.
Siden vers sjelden er eksklusive, utelukkende dine, så lytt til hjertet ditt, og det vil gi deg trøstende og støttende ord.
Ikke bare kondolanseord skal være oppriktige, men også et tilbud om all hjelp du har råd til: økonomisk, organisatorisk.

Husk å nevne de særegne personlige dydene og karaktertrekkene til den avdøde personen som du vil ha i minnet for alltid som en modell: visdom, vennlighet, lydhørhet, optimisme, kjærlighet til livet, hardt arbeid, ærlighet...

Dette vil være en individuell del av kondolansen, hvor hoveddelen kan formuleres i henhold til den omtrentlige modellen foreslått i artikkelen vår.

Universelle sørgelige tekster

"La jorden hvile i fred" - dette er en tradisjonell rituell setning som sies etter en fullført begravelse, det kan være en kondolanse i kjølvannet, egnet selv for ateister.
"Vi sørger alle over ditt uopprettelige tap."
"Unevnelig smerte fra tap."
"Vennlig medfølelse og sympati for din sorg."
"Vennligst godta mine dypeste kondolanser med døden til en kjær."
"La oss beholde i våre hjerter det lyse minnet om den avdøde fantastiske personen."

Hjelp kan tilbys på følgende måter:

"Vi er klare til å dele byrden av din sorg, til å være nær deg og gi den nødvendige all mulig hjelp til deg og din familie."
"Sikkert, du må løse mange spørsmål. Du kan stole på oss, ta imot vår hjelp."

Ved mors, bestemors død

"Dødsfallet til den nærmeste personen - mor - er en uopprettelig sorg."
"Det lyse minnet om henne vil for alltid være i våre hjerter."
«Hvor mye hadde vi ikke tid til å fortelle henne i løpet av hennes levetid!»
"Vi sørger oppriktig og kondolerer med deg i dette bitre øyeblikket."
"Vent litt! Til minne om henne. Hun ville ikke se deg i fortvilelse."

Ved døden til en ektemann, far, bestefar

"Jeg kondolerer og uttrykker min dype sympati for døden til en kjær som var en pålitelig støtte for deg og din familie."
"Til minne om denne sterke mannen må du vise motstandskraft og visdom for å overleve denne sorgen og fortsette det han ikke hadde tid til å fullføre."
"Vi vil bære et lyst og vennlig minne om ham gjennom livet."

Ved døden til en søster, bror, venn, kjær

«Det gjør vondt å innse tapet av en man er glad i, men det er enda vanskeligere å forsone seg med bortgangen til unge mennesker som ikke har kjent livet. Evig minne!"
"La meg uttrykke min mest oppriktige medfølelse i anledning et tungt, uopprettelig tap!"
«Nå må du bli en støtte for foreldrene dine! Husk dette og hold ut!»
"Gud hjelpe deg å overleve og tåle smerten ved dette tapet!"
"For barnas skyld, deres fred og velvære, må du takle denne sorgen, finne styrken til å leve og lære å se mot fremtiden."
"Døden tar ikke bort kjærligheten, din kjærlighet er udødelig!"
"Velsignet minne om en fantastisk person!"
"Han vil for alltid forbli i våre hjerter!"

Er du på avstand, finn ut av det på SMS. Velg riktig melding og send til mottakeren.

Ved en kollegas død

– Vi har jobbet side om side de siste årene. Han var en utmerket kollega og et eksempel for unge kolleger. Hans profesjonalitet fungerte som et eksempel for mange. Du vil alltid forbli i vårt minne som et eksempel på livsvisdom og ærlighet. Må jorden hvile i fred for deg!
«Hennes/hans dedikasjon til arbeidet hennes ga henne/ham respekt og kjærlighet til alle som kjente henne/ham. Han/hun vil for alltid forbli i mitt minne.»
«Du var en fantastisk samarbeidspartner og venn. Som vi kommer til å savne deg. Må jorden hvile i fred for deg!
«Jeg orker ikke tanken på at du er borte. Det virker som om vi bare nylig drakk kaffe, diskuterte arbeid og lo ... Jeg kommer til å savne deg, dine råd og sprø ideer veldig mye.

Ved en troendes død

Kondolanseteksten kan inneholde de samme sørgelige ordene som for en sekulær person, men en ortodoks kristen bør legge til:

rituell setning:

"Himmelriket og evig hvile!"
"Gud er barmhjertig!"

Kjære, jeg beklager din sorg. Kondolerer ... Vær sterk!
Min venn, jeg sørger over tapet ditt. Jeg vet at dette er et hardt slag for deg og din familie. Jeg gir min oppriktige medfølelse.
– En fantastisk mann er borte. Mine kondolanser til deg, min kjære, og til hele familien din i dette triste og vanskelige øyeblikket.
Denne tragedien såret oss alle. Men selvfølgelig, det rørte deg mest. Godta mine kondolanser.

Hvordan kondolere i islam (muslimer)?

Det er Sunnah å uttrykke kondolanser i islam. Det er imidlertid uønsket at pårørende til den avdøde samles på ett sted for å ta imot kondolanser. Hovedformålet med å uttrykke kondolanser er å kalle mennesker som har lidd ulykke til tålmodighet og tilfredshet med Allahs forutbestemmelse. Ordene som bør sies når du uttrykker kondolanser er: "Måtte Allah gi deg vakker tålmodighet og må Han tilgi syndene til din avdøde (din avdøde)."

Hvordan kondolere over telefonen?

I tilfelle når kondolanseordene uttales over telefonen, kan du (men ikke nødvendigvis) legge til kort: "La jorden hvile i fred!". Hvis du har muligheten til å gi bistand (organisasjonsmessig, økonomisk - hvilken som helst), er det praktisk å fullføre kondolanseordene med denne setningen, for eksempel "I disse dager vil du sannsynligvis trenge hjelp. Jeg vil gjerne være behjelpelig. Regn med at jeg ringer når som helst!

Hvordan takler du en person som er etterlatt?

Det er ikke nødvendig å sørge, gråte med ham, gå gjennom andres lidelser. Du vil være mye mer effektiv i din hjelp hvis du handler rasjonelt, bevisst. En måte å håndtere tap på er å snakke om det gjentatte ganger. I dette tilfellet vil sterke følelser reagere. Du må lytte nøye til personen, svare på spørsmålene hans om nødvendig. Å tillate en person å uttrykke sine følelser, opplevelser. Det kan være tårer, sinne, irritasjon, tristhet. Du dømmer ikke, du bare lytter nøye, du er der. Taktil kontakt er mulig, det vil si at en person kan bli klemt, tatt i hånden, barnet kan legges på knærne.

Ikke 5