testler

Sevilen birinin ölümünden sonra nasıl gevşersiniz. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur? Kederden Kurtulmanıza Yardımcı Olmak: Pratik İpuçları

Sevilen birinin ölümü onarılamaz bir kayıptır. Başka bir kişinin bu zor yaşam döneminden geçmesine nasıl yardımcı olunur? Ve hayatın durduğu ve onsuz mutluluğun imkansız olduğu göründüğünde, sevilen birinin ölümünden kendiniz nasıl kurtulabilirsiniz?

Hiç kimse ölüm konusuna dokunmak istemez - bize kendiliğinden dokunur! Aniden ve şaşırtıcı bir şekilde olur. O zaman darbesi daha da güçlüdür ve yaşanan şokun şoku sadece ruhta değil vücutta da izler bırakır. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur ve kederden çıldırmazsınız? Kaybetmenin acısını yaşayan birine nasıl yardım edebilirsiniz? Cevap, Yuri Burlan'ın tüm psişemizin ince bir dantel gibi iki güçten - yaşam gücü ve ölüm gücünden - dokunduğunu gösteren Sistem-Vektör Psikolojisi tarafından verilir.

Sevilen birinin ölümü onarılamaz bir kayıptır.

Neden bu kadar dayanılmaz bir acı?İçi boş, dışı boş. Sadece nasıl yaşayacağını bilmiyorsun. Sevilen birinin ölümü, başka bir gerçekliğe atılmış gibi görünüyor: kalpte sevgili kimsenin olmadığı anlamsız ve boş bir dünyaya.

Bir kişi aniden sevilen birinin ayrılmasıyla sollandığında, her şeyi unutur. Şu anda, beyin kapanıyor gibi görünüyor ve sadece sevilen birinin şeylerine değil, aynı zamanda onun anılarına da tökezleyerek bir uyurgezer gibi yürüyor.

Ve hatıralar bir duygu dalgası tarafından boğulur ve kalpte tekrar tekrar sevilen birinin kaybından kaynaklanan acı vardır. Ve şimdi gözyaşları boğuluyor, boğazda bir yumru var, kelimeler yok, sadece bacaklar yol veriyor. Sevilen birinin kaybıyla nasıl başa çıkılır?

Ve çevrenizden biri kaybı yaşarsa, siz de üzülürsünüz ve incinirsiniz, ama zaten onun için. Yardım etmek istiyorum ama teselli sözlerini nasıl bulacağımı bilmiyorum.

Bütün varlığının kayıp haberine nasıl direndiğini görüyorsun. Onun zihinsel olarak çığlık attığını duyuyor gibisiniz: “İnanmıyorum! Bu olamaz! Bu kadar iyi bir adamın ölmesi haksızlık!" Ve sonra yalnızlık, özlem, dizginsiz keder onu bataklığa çeker. Ona ulaşmak, onu oradan çıkarmak istiyorum. Ama nasıl?

Başka bir kişinin bu zor yaşam döneminden geçmesine nasıl yardımcı olunur? Ve hayatın durduğu ve onsuz mutluluğun imkansız olduğu göründüğünde, sevilen birinin ölümünden kendiniz nasıl kurtulabilirsiniz? Bu yazıda bunu çözelim.

Ölüm deneyiminin psikolojik yönleri

Çoğu insan ölümü ağırdan alır. Herkes ölüme kendi tarzında tepki verir. Her şey psişemizin bilinçdışı özelliklerinden kaynaklanmaktadır. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, tüm bu özellikleri ve bilinçsiz arzuları vektörler olarak sınıflandırır. Ve insanlar aynı olmadığından, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağına dair öneriler de kişinin psikolojisine bağlıdır.

Bir insan diğer insanlar arasında yaşar. Ve hepimiz toplumdaki rolümüzü yerine getirmek için doğuştan gelen bir vektörler setine sahibiz. Birisine mükemmel bir hafıza, diğerine - artan duygusallık, üçüncüsü - parlak bir zihin, vb. verilmiştir. Farklı vektörleri karıştırmak, ruhun benzersiz bir modelini yaratır.

Bu yüzden Her insan kendi yolunda kayıp yaşar. Bazıları başlıyor, diğerleri hızla, diğerleri düşüyor ve bazıları örgütlenmenin tüm zahmetini güvenle üstleniyor.

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisinin dediği gibi, insan her zaman hayatta kalma ve zamanla kendini devam ettirme arzusudur. Bir aşırı stres durumunda - ve ölüm kesinlikle böyle bir durumdur - bilinçsiz uyum programları devreye girer.

Bunlar bilinçsiz tepkilerdir ve bir kişi kendisine ne olduğunu anlamıyor. Neden korku uçurumuna çekilir, neden bir sersemliğe düşer ya da tam tersine titremeye başlar?

Bu neye bağlıdır? Doğanın bize bahşettiği doğuştan gelen özelliklerden. Ve hepsi farklı. Sevilen birinin kaybından kurtulmak, özlem ve umutsuzlukla başa çıkmak, psişeye ne olduğunu anladığınızda daha kolay olacaktır.

Kişi kendini suçlu hissettiğinde

Aramızda aile, çocuklar, arkadaşlar, şükran, adalet gibi özel insanlar vardır. Tüm yaşam olayları onlar için bu en önemli algı süzgecinden geçer. Böyle bir insanın yaşamı boyunca ölene teşekkür etmediği için bir suçluluk duygusuna kapılması, acı hissetmesi kolaydır. Bu mülklerin sahipleri, sevgili bir çocuğun ölümünden özel, dayanılmaz bir acı yaşarlar - bu, yaşamın anlamını yitirmiş olarak hissedilir.

Böyle bir kişi, özellikle hoş anılarsa, kendini anılara kaptırma eğilimindedir. Bu durumda, bir kişi dayanağını kaybeder. Dengesini yeniden kazanması için yardıma ihtiyacı var. Ölüm onun için büyük bir şoktur, bilinçsizce her şey yolundayken geçmişe dönmeye çalışır. Bu durumda hatıralarda yaşamaya başlar.

Sevilen birinin ölümünün bir haberinden, böyle bir kişinin bacakları yol açar, çarpıntı başlar, nefes darlığı. Hatta kalbi hasta bile olabilir. Anal vektörün sahibinin annenin ölümünden kurtulması özellikle zordur. Sevilen birinin kaybına uyum sağlamak ve tekrar hayata dönmek için, bu özelliklerin sahibi her zaman diğerlerinden daha fazla zamana ihtiyaç duyar.

Sevilen birinin kaybından kim isterik hale gelir

Ani bir kaybın üstesinden gelmek, özellikle görsel vektörü olan insanlar için zordur. Çünkü onların psişelerinin kalbinde kök korku yatar - ölüm korkusu. Kaybın acısından çok sık ağlamaya, kendine acımaya ya da histeriye düşmeye başlayanlar, yani görsel vektörün alt durumlarında kilitli kalıyorlar. Ölenle duygusal bağın aniden kopması bu tür insanlar için büyük bir strestir, kendilerini kontrol edemezler, bu ölümden nasıl kurtulacaklarını ve zor koşullardan nasıl çıkacaklarını anlayamazlar.

Yokuş aşağı indikçe, ölüm korkusunun girdabına daha çok kapılırlar. Bu tür zor durumlardan ancak Yuri Burlan'ın eğitimine 20 saatten fazla ayrılan görsel durumların tüm mekanizmasını ve genliğini anlayarak çıkmak mümkündür.

Kendine acıma durumuna düşme riskini taşıyanlar görsel bir vektöre sahip insanlardır ki bu aslında çok yıkıcıdır, çünkü bu acı çekeni kendine kilitler ve yine mutsuz olur. Ve görsel vektör, izolasyonun doğal olmayan ve zararlı olduğu dört dışadönük vektöre aittir.

Bu, yaslı için daha sonra sağlık sorunlarına yol açan en büyük hatalardan biridir. Psikosomatik hastalıklar geliştirir.

Öyleyse, kederden aklınızı kaybetmemek ve aynı zamanda bir başkasının bu durumlardan kurtulmasına ve dizginsiz kendine acıma ve sonsuz özleme düşmemesine nasıl yardım edersiniz?

Gözyaşları, sevilen birinin ölümüyle başa çıkmanıza yardımcı olur.

Ama gözyaşları farklıdır. Bir kayıp durumunda, dayanılmaz bir trajedi zihni bulandırdığında, kendimiz için korkudan ağlamaya başlarız. Bütün bir düşünce çemberi aklımdan geçiyor: yakın, sevgili, sevgili bir insan olmadan nasıl yaşayacağım?

Çoğu zaman kendimize acıyarak ağlarız. Ancak dikkat vektörünü kendinizden başkalarına, şu anda kendilerini kötü hissedenlere yönlendirebilirseniz, gözyaşları rahatlama sağlayabilir. Görsel insanlar empati ve şefkat konusunda eşsiz bir yeteneğe sahiptir: Bir başkasını destekleme ve rahatlatma arzusu, sevilen birinin kaybından nasıl kurtulacağınız konusunda size büyük bir rahatlama getirecektir.

Elbette sevilen birinin kaybı zor bir durumdur. Bu koşulların tüm psikolojik özelliklerini anlamak önemlidir, o zaman sadece acıyla başa çıkmakla kalmayacak, aynı zamanda kayıp yaşayan diğer insanlara da yardım edebileceksiniz.

Sevilen birinin ölümü en büyük trajedi olduğunda

Ancak, vektörlerin anal-görsel kombinasyonuna sahip bir kişi, kaybı özellikle güçlü bir şekilde yaşar. Anal vektör için en büyük değer aile, anne, çocuklardır. Görsel için bunlar diğer insanlarla duygusal bağlardır.

Bir insan böyle bir bağa sahip olduğunda, onun için kayıp, süper değerlerine büyük bir darbedir, asla geri yüklenemeyecek duygusal bir bağlantıda bir kopuştur.

Burada geçmişin anıları ve kaybolan duygusal bağlar sıkı bir düğümle örülür. Tüm güzel şeyleri, bazı hakaretleri ve hayal kırıklıklarını hatırladığı bir hatıralar girdabına sürüklenir. Bütün bunlar aynı zamanda çok parlak bir duygusal renge sahiptir ve panik ataklara ve bacaklarını hareket ettirememeye kadar giderek daha da kötüleşir.

Doğal olarak, meslektaşları, akrabaları ve arkadaşları kaybı öğrenir. Elbette her zaman yardım ve destek sunarlar. Ancak kedere dalmış bir kişi genellikle bilinçsizce bir yardım eli iter. Bu tür durumlarla karşılaşmış olmalısınız. Bir kişinin hala yardıma ihtiyacı olduğunu anlamak önemlidir. Ona nasıl yardım edilir?

Kederli bir kişi - özel bir yaklaşıma ihtiyaç var

Sevdiklerinizi ustaca desteklemek gerekir. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi böyle bir tavsiye veriyor.

Kişiyi içtenlikle ve yürekten desteklediğinizden emin olun, ancak “şimdi nasıl yaşayacaksınız?” gibi yakınmalara kapılmayın.

Üstelik bu tür notalar duyuyorsanız çok dikkatli olmanız, zihinsel çaba sarf etmeniz ve onun özlemini parlak hatıralara taşımaya çalışmanız gerekir.

Görsel vektörün etkileyici ve duygusal sahiplerinin hayal güçlerinde korkunç resimler çizmesine izin vermeyin.

Tabii ki, ilk günlerde kederine boğulacak, ancak daha sonra topluma kazandırılması gerekiyor. Başka birinin kendisinden daha zor zamanlar geçirdiğini görmesine yardım edin.

Anılarda yaşamayı sevenler, böyle harika bir insan hakkında gelecek nesiller için yazılmış hatıralar aracılığıyla duygularını ifade edebilirler.

Bu yüzden ölüm her zaman bu kişiyle ilişkilendirilen iyiliği hatırlamak için bir fırsattır. Ölen kişinin hayatında neler yaptığını hatırlayın, neşeli, mutlu anları hatırlayın ve size yakın bir kişinin bu dünyada kendine özgü bir iz bıraktığını anlayın.

Sevdiğiniz birinin ölümünden kurtulabilirsiniz

Her şeyden önce, sevdiklerinizden biri bir kayıp yaşıyorsa, onunla konuşun, hayatın devam ettiğini ve zor zamanlardan geçmenin toplumda en iyisi olduğunu konuşun.

Sonuçta, sevdiklerinizin kaybı, yaşamın doğal ve doğal bir aşamasıdır. Hayat Devam Ediyor! Ve sadece hayatı hangi enerjiyle dolduracağımızı seçiyoruz: neşe enerjisi, bizden sonra kalacak ışık ya da özlem ve keder, senden çekindikleri ve etrafındaki herkesi atlatmaya çalıştıkları zaman.

Acıdan kurtulan ve sevilen birinin ayrılması, onlar için korkunç ve dayanılmaz bir kalp acısı yerine parlak bir hüzün sayfası haline gelen eğitime katılanların söylediği şey.

Sevilen birinin ölümü - bir trajedi mi yoksa yeni bir yaşam akoru mu?

İnsan kendini zamanında devam ettirmek için her şeyi yapar. Ve doğal olarak, sevilenlerin her biri iz bırakır. Kimisi çocuklarında, kimisi bilim veya sanatta, kimisi de genel olarak tüm insanlığın ruhunda derin bir iz bırakır.

Sevilen birinin ölümünün trajedisi, hayatınızın son akoru değil, hayatınızın şu anda kulağa nasıl geldiğini düşünmek için bir fırsattır. İçinde sahte notlar var mı, yeryüzünde benzersiz bir iz bırakmak için her şeyi yapıyor musunuz?

Ölümden sonraki yaşam

Hayat, bildiğiniz gibi iz bırakmadan kaybolmayan bir enerji döngüsüdür. Yani gerçek bir ölüm yok. Evren, holografik ilkeye göre düzenlenmiştir. Küçük bir yaprak parçasından bile bütün yaprağın holografik bir izi kalır.

Böylece hiçbir yere kaybolmuyoruz - izimizi bırakıyoruz: hem maddi hem de manevi.

İnsanlar aslında sandığımızdan çok daha güçlüdür. Bir insanın uğruna yaşayacağı bir şey olduğunda ölüm şokunu atlatması çok daha kolaydır. Yalnızca kendisine, çabalarına bağlı olan ve kendisinden çok daha büyük bir şey olduğunda. Ve her zaman çocuklar veya diğer akrabalar değildir, bazen bir kişi, somutlaşması hayatının anlamı olan bir fikirle yaşamaya zorlanır.

Hayatımızı yöneten bilinçsiz mekanizmaların farkına vardığımızda, kaybın acısından kurtulmak ve en önemlisi sağlık kaybı yaşamadan atlatmak mümkündür. Yuri Burlan'ın ücretsiz çevrimiçi sistemik Vektör Psikolojisi eğitiminde bu güçlü güçleri tanımaya başlayabilir, doğal dengelerini yeniden kurabilirsiniz.

Hemen kaydolun.

Kendinizi ıstıraptan ve kalp ağrısından kurtarın.

Makale, eğitim materyallerine dayanılarak yazılmıştır " Sistem-Vektör Psikolojisi»

Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur?

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır?
Bir kişi uzun bir hastalıktan sonra öldü veya öldü - neredeyse her zaman bizim için bir anlamda ani bir ölümdür. Bu bir kriz.
Ancak kriz bir felaket değildir. Bu, büyümek için yaşamamız gereken ıstıraptır.
Bir koca, bir baba öldü, bir eş veya anne öldü, bir kız öldü, bir oğul öldü, bir çocuk öldü - bu durumların hiçbiri depresyona, hastalığa neden olmamalıdır. Vefat eden sevgilimiz, cesaretimizi ve gücümüzü korumamızı diler. Ve ancak kendimizi kurtararak ölenlere yardım edebiliriz.

Rakhimova Irina Anatolyevna, psikolog.

Bir kişi sevilen birinin ölümünü deneyimlediğinde, acı çekmesi doğaldır. Birçok nedenden dolayı acı çekmek. Bu, ayrıldığı sevgili, yakın, sevgili, o kişi için kederdir. Kendine acıma, ölen bir kişide desteğini kaybeden birini boğar, vefat eder. Bu, bir kişinin bir anda iyilik ve sevgi yapmayı gerekli görmediği için, kendisine vermek veya borçlu olmak istediğini verememesinden kaynaklanan bir suçluluk duygusu olabilir. Bir kişinin gitmesine izin vermediğimizde sorunlar ortaya çıkar ...

Archimandrite Augustine (Pidanov).

Pek çok kederli insan, ölen sevilen birinin ruhuyla temas kurma arzusuna aşinadır, bazıları bir rüyada bu iletişimi bekliyor. Ataerkil Metochion'un rektörü, Semenovskaya'daki Mesih'in Dirilişi Kilisesi, Archimandrite Augustine (Pidanov), kehanet rüyalarının doğasını, öbür dünyanın sınırını geçmeye değip değmediğini ve bilmeniz gerekenleri de yansıtıyor. diğer birçok şey gibi.

Başrahip Igor Gagarin.

"Kendini put yapma" diye bir emir var. Bir kişi için bir put, Tanrı'dan daha yüksek bir yere yerleştirilmişse, herhangi bir değerdir. Ve bu değerler herhangi bir şey olabilir - bir koca, bir çocuk, bir iş. Yani, bir kişinin bir değerler hiyerarşisi varsa, Tanrı ondaki her şeyin ve sonra her şeyin üzerinde olmalıdır. Ve sonra ölümden kurtulabilirsin. O zaman kimseyi kaybetmezsiniz, çünkü her şey Tanrı'da korunur. Bütün akrabalarımız, dostlarımız, bir kafir için mahvoldular, kabirde yatıyorlar ve bu kadar. Ve mümin için onlar Allah ile beraberdirler.

Çoğu zaman, sevilen birinin ölümünden sonra, insanlar günlük yaşamın olaylarıyla ilgilenmeyi neredeyse bırakır, zihinsel olarak geçmişe dalar ve sadece anılarda yaşar. Kriz psikoloğu Mikhail Khasminsky'nin bir keder çukurunda boğulmamak ve geçmişte yaşamayı bırakmamak için yapılması gereken en önemli konu hakkında yeni bir konuşmasını dikkatinize sunuyoruz. Bu malzemenin önemini ve alaka düzeyini abartmak zordur.

Gnezdilov Andrey Vladimirovich, Tıp Bilimleri Doktoru.

Sevilen birinin ölümü, onu bekliyor ve buna hazırlanıyor olsanız bile, her zaman ansızın gelir. Vay dolaşmak için çok geniş, üzerinden atlamak için çok yüksek ve altında sürünmek için çok derin; kişi sadece kederden geçebilir, - diyor halk bilgeliği. Ama bunu nasıl yapmalı? Bununla başa çıkmak için bilmeniz gerekenler nelerdir?

Furaeva Svetlana Sergeevna, psikolog.

Shefov Sergey Aleksandrovich, psikolog.

Sevilen birinin ölümünden kurtulmak, bir insanın hayatındaki en zor deneyimlerden biridir. Bir kişinin öldüğünü ve tekrar hayata döndürülemeyeceğini anlamak yas tepkisine neden olur. Bir kayıp yaşayanlara psikolojik yardım sağlarken, yas yaşama biçimlerinin bilinmesi yardımcı olur. Bir yandan yas, derinden bireysel, karmaşık bir süreçtir. Öte yandan, seyrinde geçirdiği nispeten evrensel aşamalar vardır.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psikolog.

Bu makaleye döndüyseniz, siz veya ailedeki sevdikleriniz bir talihsizlik yaşadınız - sevilen birinin ölümü. Çocuğunuz, eşiniz, ebeveyniniz, akrabanız öldüyse, bir kız öldüyse, bir arkadaşınız her zaman büyük bir kederdir. Sevilen birinin ölümü, kişi uzun süredir ciddi şekilde hasta olsa bile, her zaman ani bir ölümdür. Kendinizi psikolojik olarak bu olaya hazırlamanız mümkün değil. Aklımız sorular soruyor: “Sırada ne var?”, “O (onsuz) nasıl olacağım?”. Bu yazımda bu tür sorulara cevap alabileceğiniz görevleri çözerek sizlere anlatmaya çalışacağım.

Khasminsky Mikhail Igorevich, kriz psikoloğu.

Hayatın zor dönemlerinde, neredeyse tüm insanlar takıntılı düşüncelerin istilasından muzdariptir. Bu korkunç, iğrenç, yapışkan düşünceler, sevilen birinin ölümünü yaşayan bir kişiye özel bir güçle yapışır. Peki onlar ne?

Baranchikov Alexander Vladimirovich, psikoterapist.

Bir psikoterapist ile keder içindeki bir kişiyi destekleyecek ve sevilen birinin ölümünden sonra hayatta kalmasına yardımcı olacak ilaçlar hakkında bir röportaj. Ve ayrıca beceriksiz kendi kendine tedavinin tehlikeleri hakkında.

Khasminsky Mikhail Igorevich, kriz psikoloğu.

Tek Tanrı'ya ve sonsuz yaşama inanmayanlar, kural olarak, çok acı çekerler. Gerçekten inanan insanlar kederi birçok kez daha kolay yaşarlar.

Bob Dates'in "Kaybın Ardından Sabah" kitabından.

Bir kişi öldüğünde, keder duygularımızın nükleer enerjisidir. Onu anlar, dizginler ve yönlendirirseniz, yaratıcı bir güç haline gelecek, ölümden kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Ancak yas kontrolden çıkarsa, çarpıtılırsa ve anlaşılmazsa yıkıcı bir güç haline gelebilir. Bu nedenle, yasın ne zaman sağlıklı bir süreç olduğunu ve ne zaman çarpıtıldığını anlamak çok önemlidir. Soğuk algınlığınız varsa ve hapşırıyorsanız, kendinize nasıl bakacağınızı biliyorsunuz, doktora ihtiyacınız yok. Ancak soğuk algınlığına yakalanırsanız ve zatürreye yakalanırsanız, bir profesyonelin yardımını reddetmek aptallık olur. Aynı şey keder için de geçerlidir.

Piskopos Hermogenes (Dobronravin).

Sevdiklerimizin külleri üzerine gözyaşı dökmemize neden olan nedenleri bir düşünün, Tanrı bu kaynağı kendimiz bulmamıza yardım edecektir. Peki sevgilimizden ayrıldığımızda neye ağlıyoruz?

Sevilen birinin ölümüne eşlik eden TSSB denir. akut keder reaksiyonu. Bu durum klinik bir nozolojidir, kendi evrelemesi, patogenezi ve tedavi yöntemleri vardır.

Keder Deneyimi Türleri

Sevilen birinin kaybı her zaman beklenmedik ve korkutucudur. Kişinin hasta olması ya da ölümünün ani olması fark etmez. Bir şekilde kayıpla karşı karşıya kalan insanlar, bir yas durumuyla karşı karşıya kalırlar. Herkes yası farklı şekillerde yaşar, bazıları izole olur ve asosyalleşir, bazıları ise tam tersine acıyla yüzleşmemek için mümkün olduğunca aktivitelere katılmaya çalışır.

"Normal yas deneyimi" kavramını tanımlamak zordur, çok bireysel bir süreçtir. Bununla birlikte, travma sonrası stres durumunun klinik bir patoloji haline geldiği ve zorunlu tıbbi ve psikolojik destek gerektirdiği bir çizgi vardır.

Psikiyatristler ve psikologlar, sevdiklerinin ölümünden kurtulan iki tür travma sonrası hasta durumunu ayırt eder:

1. Normal akut yas reaksiyonu.

2. Akut kederin patolojik reaksiyonu.

Aralarındaki çizgiden bahsetmek için her aşamanın klinik seyrini ve özelliklerini anlamak gerekir.

Doğal Keder Yaşanmak

Yakın bir akrabanın ölümüyle ilişkili depresyon ve derin keder tepkisi normal bir tepkidir, gerçekleşir ve çoğu zaman, sevdiklerinin desteğiyle serbest akışla, bir kişi uzmanların yardımı olmadan sosyal hayata döner. Kederin sözde aşamaları vardır. Bunlar, belirli duyguların ve buna karşılık gelen davranışların deneyimiyle karakterize edilen dönemlerdir. Aşamaların farklı süreleri olabilir ve her zaman sırayla gitmezler, ancak her zaman olmaları gereken bir yerleri vardır.

Ben inkar aşaması- sevilen birinin ölüm haberlerinin geldiği dönemdir. Bu aşamaya bazen şok aşaması denir. Bu tür işaretlerle karakterizedir:

inançsızlık;
"haberciye" öfke;
durumu değiştirme girişimi veya arzusu;
trajedi gerçeğine meydan okumak;
ölen kişiyle ilgili mantıksız davranış (onun için masayı kur, daireye git, hediyeler al ve ara);
bir insan hakkında konuşmak sanki hala yaşıyormuş gibi gider.

Öfkenin II Aşaması- Trajedinin farkındalığı yakın bir anlayışa ulaştığında, kaybı engellemediği için başkalarına, kendine, tüm dünyaya kızmaya başlar. Bu aşama aşağıdakilerle karakterize edilir:

suçluyu ara;
antisosyal davranış;
sevdiklerinizden izolasyon;
başkalarının tarafsız veya olumlu durumlarına öfkeli bir tepki.

III Pazarlık ve uzlaşma aşaması- bu, bir kişinin dünyada belki de yakın bir akrabanın ölümünü “iptal edebilecek” güçler olduğunu düşünmeye başladığı aşamadır, özellikle dini ritüeller ve dualar buraya dahil edilmiştir. Keder, Tanrı ile uzlaşma arar, sevilen birini iade etme fırsatı için onunla "pazarlık yapmaya" çalışır. Bu aşamaya genellikle bu tür duygu ve eylemler eşlik eder:

sevilen birinin dönüşü için umut;
dini destek aramak;
bir soruya cevap bulmak için dini veya okült toplumlara yönelmek;
kiliselere (veya diğer dini merkezlere) sık ziyaretler;
ölümle pazarlık (hayata dönerse değişeceğim).

IV Depresyon- Öfke ve trajik durumu değiştirme girişimleri geçtiğinde, kaybın yükü yas tutma bilincine geldiğinde depresyon aşaması başlar. Bu uzun ve çok zor bir dönemdir. Dönem, bu tür duygularla belirtilir:

sevilen birinin ölümü üzerine suçluluk duygusu;
takıntılı düşünceler ve durumlar;
varoluşsal sorular (insanlar neden genç ölür?, şimdi yaşamanın ne anlamı var?);
uykusuzluk veya aşırı uyku (artan uyku süresi);
iştahsızlık veya tam tersi, kederin patolojik "sıkışması" (anoreksik veya bulimik deneyim);
sosyal izolasyon;
kendine ve başkalarına bakma arzusu ve yeteneğinin kaybı;
abulia (istemli iktidarsızlık);
sevilen birinin ölümünden sonra hayatın anlamsızlığı duygusu;
toplumda olmak imkansız olduğunda yalnızlık korkusu.

V Kabul Bu, kayıpla yüzleşmenin son aşamasıdır. Bir kişi hala acı içindedir, kaybın öneminin tamamen farkındadır, ancak zaten günlük sorunları çözebilir ve izolasyondan kurtulabilir, duygusal spektrum genişler ve aktivite büyür. Bir kişi üzülebilir, korkabilir, öleni acıyla hatırlayabilir, ancak zaten sosyal olarak aktif olabilir. Bunlar normal keder belirtileri. Depresyon aşaması çok uzun sürebilir, ancak durum yavaş yavaş iyileşir. Yasın "normalliği" için ana kriter budur. Tüm bu adımları bilmek bile, sevdiklerinizin ölümünden nasıl güvenli ve eksiksiz bir şekilde kurtulacağınızı anlayabilirsiniz.

Patolojik yas tepkileri

Patolojik yas için ana kriter, depresyon evresinin süresi, yoğunluğu ve ilerlemesidir. Üzücü bir olaya verilen cevaba bağlı olarak, ayırt ederler. 4 tip patolojik yas tepkisi:

Gecikmiş yas - bu, sevilen birinin kaybına verilen tepki, günlük küçük durumlara verilen tepkiye kıyasla çok zayıf olduğunda olur.
Kronik (uzun süreli) yas, semptomların zamanla düzelmediği veya artmadığı ve depresyonun yıllarca sürdüğü bir durumdur. Bir kişi kendini ve kendine bakma yeteneğini kaybeder. Klinik depresyon başlar.
Abartılı yas tepkileri yas için bile patolojik durumlardır. Örneğin, kişi korku veya kaygı yerine fobi geliştirir veya panik ataklar gelişir, öfke yerine öfke nöbetleri ortaya çıkar ve kendine veya başkalarına fiziksel zarar vermeye çalışır.
Gizlenmiş keder - bir kişi acı çeker ve yas tutar, ancak bu üzücü duruma katılımı reddeder. Genellikle bu, akut psikosomatik (hastalıkların alevlenmesi veya tezahürü) şeklinde kendini gösterir.

Üzüntü için yardım

Yas tutan bir kişi için herhangi bir duygusal durumun gerçekten de normun varyantları olduğunu anlamak çok önemlidir. Sevdiği birini kaybetmiş bir kişinin zorlu duygusal deneyimlerine dayanmak ve bunlara yakın kalmak inanılmaz derecede zor olabilir. Ancak sevilen birinin ölümünden sonra rehabilitasyon, destek ve katılım anlamına gelir ve kaybın önemini göz ardı etmemek veya değerini düşürmemek anlamına gelir.

Akrabalara yasla başa çıkmak ve zarar vermemek için ne yapılmalı?

Her şey kaybı deneyimleme aşamasına bağlıdır. İnkar aşamasında, yas tutan kişinin şok tepki ve inanmama hakkına saygı duymak çok önemlidir. Onu ikna etmeye gerek yok, ölümü kanıtlamaya gerek yok. Bir kişi anlayışa gelecektir, ancak şu anda ruhu travmadan korunmaktadır. Aksi takdirde, ruh kısa sürede kayıp miktarıyla baş edemeyeceğinden, reaksiyon normalden patolojik hale gelecektir. Orada olmanız ve güvensizlik, inkar ve şok yaşamanıza izin vermeniz gerekir. İllüzyonu desteklemeye değmez ve onu inkar etmeye de değmez. Öfke aşaması normal bir süreçtir. İnsanın kızacak bir şeyi vardır ve bu öfkenin olmasına izin vermek gerekir. Evet, saldırganlığın nesnesi olmak zor ve tatsız. Ancak sevilen birinin ölümünden sonra yardım, onun normal duygusal durumlarından herhangi birini kabul etmekten oluşmalıdır. Kendinize zarar verme girişimlerinden daha iyi suçlamalar, çığlıklar ve kırık tabaklar olsun. Pazarlık aşaması da yas tutanın akrabalarına “garip” gelir, ancak kişinin pazarlık yapmasına izin vermeli ve imanda rahatlık bulmalıdır. Bu yöndeki faaliyeti bir tarikata ayrılmayı, tehlikeli ritüelleri veya intiharı içermiyorsa, bir kişinin bir mümin olmasına ve Tanrı ile pazarlık etmesine izin vermeye değer. Depresyon, sevdiklerinizin özellikle dikkatli olması gereken bir dönemdir. Bu aşama en uzun ve en zor olanıdır.

Hiçbir durumda gözyaşlarını durdurmamalı, kaybı değersizleştirmemelisiniz (her şey yoluna girecek, ağlama, her şey yolunda). Kayıp hakkında konuşmak, şiddeti ve acısından bahsetmek, empati kurmak ve aslında duygusal bir ayna olarak çalışmak önemlidir. Sevdikleriniz bu şekilde etrafta olamıyorsa, bir psikologla iletişim kurmaya ve bir kişinin güvenli bir şekilde keder yaşamasına izin vermeye değer. Kabul aşamasında yeni girişimlerin, planların ve olumlu güdülerin desteklenmesi çok önemlidir. Hem ölen kişinin hatırası hem de olumlu deneyimlere verilen önem önemlidir. Yas deneyimi patolojik hale gelirse, hemen bir psikoterapiste ve gerekirse bir psikiyatriste başvurmalısınız.

Sevilen birinin kaybıyla nasıl başa çıkılır? Ve yaşanan kederi unutup normal hayata dönmenin yolları var mı? Birçok insan bu soruyu soruyor çünkü tünelin sonundaki ışığı görmek istiyorlar. Ancak deneyimli psikologların değerli tavsiyeleri olmadan yapamazsınız.

Bu gezegende hayatında keder, sıkıntı, problemler olmasını isteyen bir kişinin olması muhtemel değildir. Ama ne yazık ki, kader kimseyi atlamaz ve her şeye sahiptir - neşe, üzüntü, eğlence ve keder.

Hayatında tek bir kara gün yaşamamış biri gerçekten şanslıdır. Elbette dertleri, dertleri, sevdiklerini kaybetmeyi boş bir söz olarak gören tipler vardır. Ama ne mutlu ki aramızda bunlardan az sayıda var. Büyük olasılıkla, çünkü aksi halde konumlarını açıklamak imkansız. Gezegenin en korkunç tiranları bile sevdiklerine ve akrabalarına bir şey olmasından korkuyordu. Ve eğer bu olursa, tüm sıradan insanlar kadar acı çektiler.

Korkunç bir an yaşayan herkes farklı davranır. Bazıları çok acı çekiyor, kendi hayatlarını almaya hazır. Diğeri ise kaderin iniş çıkışlarına katlanır ve ne olursa olsun hayatta kalmaya çalışır. Birincisi psikolojik desteğe çok ihtiyaç duyuyor. Ne de olsa, uçakların, gemilerin, büyük araba kazalarının ve diğer trajedilerin düşmesinden sonra, deneyimli psikoterapistlerin ve psikologların, kayıp, ölülerin akrabalarına ve arkadaşlarına gelmesi boşuna değildir.

Basitçe onlarsız, bir kişi kederiyle ne yapacağını bilemez. Ayrılmış, kafasında tek bir şey duyuluyor: “Nasıl yaşanır?”, “Bu her şeyin sonu!” ve diğer dramatik ifadeler. İnsan psikolojisindeki uzmanlar her zaman etrafta olmayabilir. Bu nedenle, okuyucularımızı bir kişinin nasıl acı çektiğini ve ona nasıl yardım edilebileceğini araştırmaya davet ediyoruz.

İnsan kederinin belirtileri

Biri bizi terk edip başka bir dünyaya gittiğinde, yas tutuyor ve kaybın yasını tutuyoruz. Bizim için candan ayrılanların varlığı olmadan yaşamaya devam etmenin bir anlamı olmadığı ya da önemli, yeri doldurulamaz bir şeyin gitmiş olduğu hissi var. Birisi birkaç gün, diğer haftalar, üçüncü aylar acı çekiyor.

Ama ömür boyu yas tutulan bir kayıp var. Ve ünlü "Zaman iyileştirir!" her zaman uygun değildir. Bir çocuğun, sevilen birinin, bir erkek kardeşin, bir kız kardeşin kaybından bir yara nasıl iyileşebilir? Bu imkansız! Üstü biraz sıkıyor gibi ama içi kanamaya devam ediyor.

Ancak kederin de kendine has özellikleri vardır. Her şey bir kişinin karakterine, ruhuna, bu dünyayı terk edenlerle olan ilişkilerin kalitesine bağlıdır. Sonuçta, tekrar tekrar garip bir fenomen fark ettik. Bir kadının çocuğu ölür ve pazarlarda dolaşır, uyanmak için ürünler alır, mezarlığa gider, bir yer alır vs. Bu anın diğerleriyle aynı olduğunu hissediyorum - bir etkinlik düzenlemeniz gerektiğinde. Tek fark, siyah bir başörtüsü takmış ve üzgün olmasıdır.

Ancak bu tür kadınları hemen "kalın tenli" ile suçlamayın. Psikologların "gecikmeli, gecikmeli keder" terimi vardır. Yani, bazı insanları hemen geçmiyor. İnsan kederinin kendini nasıl gösterdiğini anlamak için, belirtilerini inceleyelim:

Ruh durumunda keskin bir değişiklik - bir kişi ölen kişinin görüntüsünde emilir. Başkalarından uzaklaşır, kendini gerçek dışı hisseder, duygusal tepkinin hızı artar. Kısacası, bu, ayrılan kişi hakkında yabancılaşmış, zayıf düşünen ve sürekli düşünen bir kişidir.
fiziksel problemler. Güç tükenmesi var, kalkmak, yürümek, nefes almak zor, hasta sürekli iç çekiyor, iştahı yok.
Suçlu hissetmek. Sevilen biri ondan sonra acı çektiğinde, sürekli olarak neyi kurtarabileceğini düşünür, elindeki her şeyi yapmaz, ona dikkat etmez, kaba vb. Eylemlerini sürekli analiz eder ve ölümü atlatmak için bir fırsat olduğuna dair onay arar.
düşmanlık. Sevilen biri kaybolduğunda, kişi sinirlenebilir. Topluma müsamaha göstermez, kimseyi görmek istemez, soruları kaba, küstahça cevaplar. Sorularla rahatsız eden çocuklara bile saldırabilir. Tabii ki, bu yanlış, ama onu yargılamaya değmez. Bu nedenle, böyle anlarda akrabaların yakınlarda olması ve ev işleri ve çocuklarla başa çıkmaya yardımcı olması önemlidir.
Alışkanlık davranışı değişiyor. Daha önce bir kişi sakinse, toplanmışsa, o zaman zorluklar anında telaşlanmaya başlayabilir, her şeyi yanlış yapabilir, dağınık, çok konuşabilir veya tam tersi, sürekli sessiz kalabilir.
benimsenen şekilde. Uzun süredir hasta olan bir kişinin ölümünden sonra, yakınları, özellikle ölen kişinin başucunda bulunanlar, karakter özelliklerini, alışkanlıklarını, hareketlerini semptomlara kadar benimserler.
Yüreğine değer verdiği bir kişinin kaybıyla her şey değişir. Hayatın, doğanın, dünyanın parlak ve renkli renkleri, gri, siyah tonlarına dönüşüyor. Psikolojik atmosfer, ölünün olmadığı alan küçülür, önemsizleşir. Kimse duymak ya da görmek istemiyor. Ne de olsa, etraftaki hiç kimse acı çeken için gerçekte ne olduğunu anlamıyor. Herkes sakinleşmeye, dikkatini dağıtmaya çalışır, tavsiye verir. Her şeyle savaşmak için yeterli güç yok.
Ayrıca acı çekme anında psikolojik zaman uzayı da sıkıştırılır. Gelecekte ne olacağını düşünmek imkansız. Normal zamanlarda gelecekten beklediğimiz resimleri zihnimizde çizeriz. Ve böyle zor anlarda, basitçe ortaya çıkmazlar ve geçmişle ilgili düşünceler gelirse, o zaman kaybolan kişi mutlaka onlarda görünür. Şimdiki zamana gelince, hasta bunu düşünmüyor - bu sadece mantıklı değil. Aksine, hatırlamak istemediğiniz karanlık bir andır. İnsanın kederli anlarında tek istediği şey “Bu kabustan uyanmayı tercih ederim. Korkunç bir rüya görüyormuşum gibi geliyor."

Eş kaybının meydana geldiği durumlarda, yalnız kalan erkek kendi dünyasına girer ve komşular, arkadaşlar, arkadaşlar ile iletişim kurmak için en ufak bir istek duymaz. Yüreğinde, kaybetmenin gücünün ne olduğunu kimsenin anlayamadığına inanıyor. Erkeklere çocukluktan itibaren duygularını göstermemeleri, kısıtlanmaları öğretilir. Bu nedenle koşuşturur, kendine yer bulamaz. Çoğu zaman, bu gibi durumlarda, daha güçlü seks, doğrudan işe girer ve böylece boş zamanın “izi” kalmaz.

Kocasını kaybetmiş kadınlar yas tutar ve acı çekerler. Kelimenin tam anlamıyla ıslak bir yastığa sahipler, çünkü artık sevdikleri, hem sevinci hem de üzüntüyü paylaştıkları kişinin etrafında yok. Desteksiz kalıyor - nasıl yaşamaya devam edecek, desteğim kim olacak. Ve eğer aynı zamanda çocuklu bir aile ise, o zaman bir kadın gerçek bir panik yaşar - “ev sahibi ayrıldı, şimdi çocukları nasıl yetiştirebilirim? Onları ne beslemeli? Ne giymek? Vb.

keder aşamaları

Kayıp geldiğinde şok yaşarız. Ölen kişi uzun süredir hasta olsa da, çok yaşlı olsa da, ayrılışına hala kalbimizde katılmıyoruz. Ve bu çok basit bir şekilde açıklanmıştır.

Hiçbirimiz ölümün doğasını hala anlamış değiliz. Sonuçta her birimiz şu soruyu sorduk: “Her halükarda ölürsek neden doğduk? Ve eğer bir insan hayattan zevk almaya devam edebiliyorsa, ölüm neden mevcuttur? Ölüm korkusu bizi daha da korkutuyor - hiç kimse oradan dönüp bize ölümün ne olduğunu, bir insanın başka bir dünyaya giderken ne hissettiğini, onu orada ne beklediğini söylemedi.

Yani önce bir şok yaşıyoruz, sonra bir kişinin öldüğünü anlıyoruz, hala onunla anlaşamıyoruz. Ancak bu, hiçbir şey yapamayacağımız anlamına gelmez. Bazılarının oldukça sakince bir cenaze, bir anma düzenlediği gerçeğinden zaten bahsettik. Ve dışarıdan bakıldığında kişi çok ısrarcı ve güçlü bir iradeye sahip görünüyor. Aslında, o bir sersemlik halindedir. Kafasında bir karışıklık vardır ve çevresinde olup bitenleri nasıl kabul edeceğini bilemez.

Psikolojide "duyarsızlaşma" terimi vardır. Bazıları, kayıp anlarında kendinden vazgeçer gibi görünür ve olup bitene dışarıdan bakar gibi bakar. Bir kişi kişiliğini hissetmez ve çevresinde olan her şey onu ilgilendirmez ve genel olarak tüm bunlar gerçek dışıdır.
Bazı insanlar keder başladığında hemen ağlar ve hıçkırır. Bu bir hafta kadar sürebilir, ama sonra gerçekte ne olduğunu anlarlar. Burada başa çıkması zor olan panik ataklar devreye giriyor - bir psikoloğa, akrabaların yardımına ihtiyacınız var.

Kural olarak, akut kayıp hissi, keder yaklaşık beş haftadan üç aya kadar sürer ve bazıları için, zaten bildiğimiz gibi, keder hayatlarının bir arkadaşı olur. Birkaç ay boyunca yas yaşayan çoğunluğa gelince, aşağıdaki fenomenleri yaşarlar:

Özlem, güçlü istek ve ölen kişi hakkında sürekli düşünceler, tüm bunlara gözyaşları eşlik ediyor. Kaybın yasını tutan hemen hemen herkesin, ölü kişinin mutlaka göründüğü rüyalar vardır. Uyanıklıkta, ölen kişinin bir şey söylediği, bir şey yaptığı, güldüğü, şaka yaptığı düşüncelerde genellikle görsel parçalar ortaya çıkar. Başlangıçta, hasta sürekli ağlar, ancak zamanla, ıstırap yavaş yavaş kaybolur ve sakinleşir.

Olmayana inanmak. Keder deneyiminin sık görülen bir arkadaşı, acı çekenin kendisi tarafından yaratılan yanılsamalardır. Aniden açılan bir pencere, gürültü, bir taslak nedeniyle düşen bir fotoğraf çerçevesi ve diğer fenomenler işaret olarak algılanır ve genellikle ölen kişinin yürüdüğü, “gitmek” istemediği söylenir.

Bunun tek nedeni, çoğu kişinin ölen kişiyi "bırakmak" istememesi ve onunla iletişim halinde olmayı ummasıdır. Ölen kişinin hala yakınlarda olduğu inancı o kadar güçlüdür ki işitsel ve görsel halüsinasyonlar oluşur. Görünüşe göre ölen kişi bir şeyler söyledi, başka bir odaya gitti ve hatta sobayı bile açtı. Çoğu zaman insanlar acı çeken hayallerinin nesnesiyle konuşmaya başlarlar, bir şey sorarlar ve onlara ölü kişinin onlara cevap verdiği anlaşılıyor.

Depresyon. Sevilen birini kaybedenlerin neredeyse yarısında, bir kişinin kalbine ve ruhuna değer veren ortak bir semptomatik üçlü oluşur: ruh hali bastırılır, uyku bozulur ve ağlama başlar. Bazen keskin ve şiddetli kilo kaybı, yorgunluk, kaygı, korku, kararsızlık, var olmanın anlamsızlığı, tam bir ilgi kaybı, güçlü bir suçluluk duygusu gibi semptomlar eşlik edebilir.

Yani, tüm bunlar, kendinizden çıkmanın oldukça zor olacağı banal bir işarettir. Gerçek şu ki, neşe ve zevk hormonlarının yetersiz üretimi nedeniyle depresif bir durum ortaya çıkabilir. Şiddetli bir kayıp böyle bir durumu tetikleyebilir, daha sonra özel yöntemler ve ilaçlarla tedavi edilebilen depresyon meydana gelir.

Çoğu zaman, çok sevilen ve sevilen bir kişi vefat ettiğinde, yakın biri güçlü kaygı duyguları yaşayabilir. Hayatın anlamını yitirmek ve tek kişi olmadan yaşamaktan korkmak. Güçlü bir suçluluk duygusu, sevdiğinize (sevgilinize) daha yakın olma arzusu ve diğer anlar intihar düşüncelerine yol açabilir. Çoğu zaman, semptomlar dulların göstergesidir. Uzun süre acı çekerler ve altı ay boyunca endişeleri, korkuları, kederleri üç katına çıkabilir.

Bir yas geçirdikten sonra çok enerjik hale gelen bir insan tipi vardır. Sürekli “ayakları üzerinde”, yemek pişiriyor, temizlik yapıyor, araba kullanıyor, farklı işler yapıyorlar. Yani, onlar hakkında "hareketsiz oturamaz" denilebilir. Bazı kadınlar, kocaları gittikten sonra her gün onun kabrini ziyaret edip onu geri arayabilirler. Resimlere bakın, eski günleri düşünün ve hatırlayın.

Bu birkaç aydan yıllara kadar sürebilir. Mezarlıkta her gün taze çiçeklerle dolu bir veya daha fazla mezar bulunur. Bu, kişinin yıllar sonra bile ölenin yasını tutmaya devam ettiğini gösterir.

Ayrıca, sevilen birinin ölümünden sonra acı çeken kişinin sinirlenmesine şaşırmayın. Bu özellikle çocuğunu kaybetmiş ebeveynler için geçerlidir. Her şey için doktorları suçlarlar, Tanrı'ya kızarlar ve çocuklarının kurtulabileceğini iddia ederler. Bu durumda sabırlı ve akıllı olmanız gerekir ve kayıptan yaklaşık altı ay sonra insanlar sakinleşir ve kendilerini toparlarlar.

Kayba tepki - atipik semptomlar

Garip, uygunsuz reaksiyon türlerinin kadınlarda kayıpla ortaya çıkması daha olasıdır. Erkekler daha ısrarcı ve çekingendir. Hayır, bu endişelenmedikleri anlamına gelmez, sadece her şeyi “kendilerinde” tutarlar. Atipik bir reaksiyon hemen oluşur:

uyuşukluk yaklaşık 15-20 gün sürer ve acı çekmenin genel aşaması şiddetli bir seyirle bir yıldan fazla sürebilir;
belirgin yabancılaşma, bir kişi çalışamaz ve sürekli intiharı düşünür. Kaybı kabul etmenin ve onunla uzlaşmanın hiçbir yolu yoktur;
güçlü bir suçluluk duygusu ve etrafındaki herkese inanılmaz bir düşmanlık, bir insanda “oturur”. Ölen kişininkine benzer hipokondri gelişebilir. Atipik bir reaksiyonla, kayıptan sonraki bir yıl içinde intihar riski iki buçuk kat artabilir. Özellikle ölüm yıldönümlerinde acılara yakın olmak gerekir. Bir kişinin ölümünden sonraki altı ay içinde somatik hastalıklardan ölüm riski de yüksektir.

Yasın atipik semptomları, üzücü bir olaya gecikmiş bir tepkiyi de içerir. Kişinin öldüğünü tamamen inkar, ıstırabın ve deneyimlerin hayali yokluğu.

Atipik bir reaksiyon böyle oluşmaz ve insan ruhunun özelliklerinden ve aşağıdaki gibi durumlardan kaynaklanır:

Sevilen birinin ölümü beklenmediği için aniden geldi.
Mağdur, kederini tam olarak ifade etmek için ölen kişiye veda etme fırsatına sahip değildi.
Dünyaya girmiş başka bir kişiyle ilişkiler zor, düşmanca ve keskindi.
Ölüm çocuğa dokundu.
Acı çeken bir kişi zaten ciddi bir kayıp yaşadı ve büyük olasılıkla çocuklukta üzücü bir olay oldu.
Yakınlarda omuz verebilecek, biraz dikkatini dağıtabilecek ve hatta cenaze organizasyonunda fiziksel olarak yardımcı olabilecek akrabalar olmadığında destek yoktur.

Keder nasıl hayatta kalınır

Derhal karar vermelisiniz - siz veya sevdiğiniz kişi keder yaşadı ve talihsizlik size dokunduysa, durumunuzu değerlendirin. Evet, sevgili birinin ölümü bu hayatta olabilecek en kötü şeydir ama kulağa ne kadar basmakalıp gelse de yine de yaşamaya devam etmen gerekiyor. "Ne için? Amaç ne?". Bu soruyu öz çocuğunu, sevdiğini, sevdiğini kaybedenler soruyor. Burada, büyük olasılıkla, aşağıdaki an yardımcı olacaktır.

Hepimiz Tanrı'ya inanıyoruz. Ve kendilerini ateist olarak görenler bile, kalplerinde, gezegende yaşamın başlaması sayesinde daha yüksek güçlerin olduğunu umuyorlar. Yani, İncil'e göre (ve kötü bir şey öğretmez, birçok faydalı bilgi içerir), insanlar cennete veya cehenneme gider. Fakat birçok ölümcül günahı olsa bile, ölümünden sonra arınma aşamalarından geçer ve sonuç olarak yine de cennete girer.

Yani her şey ölümün bir son değil, bir başlangıç olduğunu düşündürür. Bu nedenle, kendinizi bir araya getirmek ve yaşamak önemlidir. Kiliseye gidin, çünkü Rab kimse için kötülük istemez. Dua edin, yardım isteyin, içtenlikle isteyin - ve ruhunuzda olmaya başlayanlar karşısında şok olacaksınız.

Yalnız olma. Böylece çok daha az acı çekeceksiniz. Arkadaşlarla sohbet. İlk başta zor olacak, ama zamanla her şey normale dönecek. Aynı zamanda bir kayıp yaşamış olanlarla iletişim kurmak özellikle etkilidir. Ne yapacağınız, nasıl davranacağınız, nereye gideceğiniz, neleri ziyaret edeceğiniz, okuyacağınız, izleyeceğiniz konusunda size faydalı tavsiyeler verilecek, böylece acı yavaş yavaş yok olacak. Kaybettikten sonra sahip olduğunuz tüm anların - güçlü bir suçluluk duygusu, hayattan ayrılma arzusu, diğerlerinden nefret etmenin diğer insanların doğasında olduğunu anlayacaksınız, istisna değilsiniz.

Geleneksel Tedaviler

Ve şimdi pratik tavsiyeye. Bir kişinin ciddi bir atipik reaksiyon şekli olması durumunda, bir uzmana danışmak gerekir. Bu, hem bilişsel-davranışçı terapi hem de ilaç - yatıştırıcılar, antidepresanlar vb. gerektirecektir. Psikoterapist seansları sayesinde hasta, yasını başından sonuna kadar (ne kadar zor olursa olsun) yaşar. Ve sonunda, ne olduğunu anlar ve onunla uzlaşır.

Birçoğumuz keder durumundan kurtulmak istemiyoruz. Bazıları, bu şekilde ölenlere sadık kaldıklarına ve yaşamaya başlarlarsa onlara ihanet edeceklerine inanırlar. Bu doğru değil! Aksine, başka bir dünyaya gidenin size nasıl davrandığını hatırlayın. Elbette uzun süredir çektiğiniz acılara bakmaktan memnun olacaktır. Yüzde yüz, hayattan zevk almanızı ve eğlenmenizi isterdi. Sadece ölüleri unutmadılar ve anılarını onurlandırdılar ve sevilen birinin ölümünden sonra zihinsel sorunlarınız varsa, bir doktora danışın ve acıdan kurtulun.

Acılarımızda en çok bencilliğimizi gösteririz. Ve bir düşünelim - belki yanımızda sizinkinden daha az ve belki de daha fazla acı çeken biri vardır. Etrafına bak, kederini paylaşmak zorunda olduğun kişilere yakın ol. Böylece sizden daha çok olacak ve sorunlara, acı nöbetlerine, öfkeye, üzüntüye, öfkeye direnmek çok daha kolay hale gelecek.

Bir kişinin kederine tanık olanlar için de bazı adımların atılması ve acıyı kayıtsızlıkla düşünmemesi gerekir.

Fiziksel olarak yardım edin, çünkü cenazeler, acı çekmek çok güç gerektirir. Bu nedenle, bir kişinin evde işleri düzene koymasına yardımcı olmak önemlidir. Yiyecek satın alın, hayvanları gezdirin, çocuklarla sohbet edin, vb.
İstisnai anlar dışında, mağdurun yalnız kalmasına izin verilmemelidir. Her şeyi onunla yapın - dikkati dağılsın.
Onu dışarı çıkarmaya çalışın, iletişim kurun, ancak müdahaleci olmayın. Bilmeniz gereken asıl şey, onunla fiziksel olarak her şeyin yolunda olduğu, ancak henüz ahlaki hakkında konuşmaya gerek yok.
Bir insanı kendini kısıtlamaya zorlamaya gerek yok, gözyaşları akarsa ağlamasına izin verin.
Hasta uyuşursa, yüzüne hafif bir tokat atın. Onu sessizce, sessizce içten içe yok eden acıyı dışarı atması gerekiyor. Bu yapılmazsa, güçlü bir sinir krizi mümkündür. Bu durumda bir kişinin basitçe delirdiği zamanlar vardı.
Sürekli ağlıyorsa ruh halinin gidişatını değiştirin - ona bağırın, onu neyle suçlayın. Ona kin beslediğin bazı saçmalıkları hatırla. Böyle anılar yoksa, onları icat edin. Ve en önemlisi - bir öfke nöbeti, bir skandal düzenleyin ve acı çeken kişinin düşüncelerini kısmen sizin problemlerinize çevirin. O zaman sakin ol, özür dile.
Onunla ölen kişi hakkında konuş. Bir kişinin konuşması gerekir, eğer biri ölen kişinin anılarını dinlerse, onun için daha kolay olacaktır.
Herhangi bir konudaki konuşmalar sizin için ilginç olmalıdır. Böylece, günden güne, önce kısa, sonra daha uzun anlar ortaya çıkacak, bu da acı çeken kişinin acıyı unutmaya başlayacağı. Zamanla, hayat bedelini ödeyecek ve kedere katlanılacak.
İletişim kurarken, bir arkadaşınızın sözünü kesmeyin, şimdi onun zihinsel durumu önemlidir, sizin zorluklarınız ve sorunlarınız değil.
Üzgün muhatabınız aniden sinirlenirse veya artık sizinle iletişim kurmak istemezse, alınmayın. Burada hata onda değil, yaralı ruhunda. Keskin ruh hali değişimleri, üzüntü, özlem ve kimseyi görme isteksizliği ile daha birçok anları olacak. Sabırlı olun ve biraz bekleyin, ardından birkaç gün sonra, sanki hiçbir şey olmamış gibi, hayali bir fırsat için tekrar bir arkadaşınızı ziyaret edin.

Bir insanın kaybı hayatımızda olabilecek en kötü şeydir ve buna ne kadar kızsak da kimse kaderin gidişatını değiştiremez. Ama başka bir şey yapabiliriz - en güçlü keder anlarında bile insan kalmak. "Yüzünüzü" koruyun, ahlaki ilkelere ve etiğe bağlı kalmaya devam edin. Ne de olsa, trajik bir olayın başınıza gelmesinden çevrenizdeki kimse sorumlu değil.

Şimdilik hepsi.
Saygılarımla, Vyacheslav.