Bir kadın kocasından boşanmaya nasıl karar verir: bir psikologdan tavsiye. Kocanızdan boşanmaya nasıl karar verilir - psikolog tavsiyesi Boşanmaya nasıl karar verileceği konusunda psikolog tavsiyesi
Boş evlilikler ve hastalıklı ilişkiler hiçbir yere varmaz. Ve bu, ailede sürekli çatışmalar olduğunda bile değil. Her şeyin yolunda gibi göründüğü ama nedense aşk ve mutluluğun olmadığı bir evlilikten bahsediyorum.
Geriye dönüp baktığımda, bana boşanma zamanının geldiğini söyleyen altı işaret buldum.
Benim hikayem
İlk evliliğim bir hataydı. Dans eden, aşık olan, plansız hamilelik, nüfus dairesi olan bir çifttik. Her zamanki hikaye. Sadece dans ederek birbirimize bağlandık ve bir çocuğun doğumundan sonra onları tamamen unutmak zorunda kaldık. Ama aşk gemimizin ne olursa olsun su üstünde kalması gerektiğine inanıyordum.
Evlilik, periyodik olarak boşanmayı düşündüğüm beş yıl sürdü. Bazen yüksek sesle. Ama kararlılık yeterli değildi. Büyük ölçüde, dışarıdan her şey normal olduğu için: neredeyse kavga etmedik, yoksulluk içinde yaşamadık, yaşam tarzı yıllar içinde stabilize oldu, çocuk büyüdü. Ama ortak bir yanı da yoktu.
Şanslıyım. Hayallerimin erkeğiyle tanıştım ve zamanla anladım ki eğer biriyle birlikte olmak istiyorsam, o zaman sadece onunla. Ama işe yaramazsa, artık boş bir ilişki içinde yaşayamam. Tanışmamış olsak da yine aynı karara varacaktım ama sonra. Çanlar vardı.
birbirimizle konuşmayı bıraktık
İlk başta çok konuştuk: nerede okudun, ne yapıyorsun, dünyaya nasıl bakıyorsun, ebeveynlerin ve arkadaşların kimler, hangi müzikleri dinliyorsun, hangi kitapları okuyorsun, hangi filmleri tercih ediyorsun? izlemek. Flört aşamasında her zaman konuşulacak bir şey vardır.
Ancak zamanla konular kendi kendini tüketmiştir. Her ikisi için de tartışılacak bir şey olmadığı anlaşıldı. Tıpkı Erkekler Ne Konuşur filminde olduğu gibi, Camille karısından bir metin mesajı okuduğunda: “Tuvalet kağıdı. Ekmek. Süt".
Bazen yaşam değerleri hakkındaki görüşlerle ilgiliydi. Ve burada başka bir sorun ortaya çıktı. Kocam benden beş yaş küçük ve hayatın neredeyse her alanında onun için fazla deneyimli bir partner oldum. Sonuç olarak, diyalog işe yaramadı - daha çok istişarelere benziyordu. Kocam akıllı ve minnettar bir dinleyiciydi ama ben gitgide daha çok sıkılmaya başlamıştım.
Çözüm
İletişim, herhangi bir ilişkinin ana bileşenidir.
Çoğu zaman iletişim kurarsınız. Ve ikiniz için de eğlenceli olmalı.
Partneriniz ağzınızın içine bakıyorsa ve siz hayatta yetiştirmekle meşgulseniz, zamanla bundan sıkılabilirsiniz. Her zaman itaatkar bir öğrenci konumundaysanız, bir gün bağımsız olmak isteyeceksiniz.
İletişim karşılıklı olarak zenginleştirici olmalıdır. Birlikte geliştirebileceğiniz benzer bir kültürel geçmişe sahip olmalısınız. Biri diğerini sürekli olarak çektiğinde veya insanlar kendi yollarına gittiğinde, hayati gevezelik yavaş yavaş kaybolur.
Mümkün olduğunca evden çıkmamaya çalıştık.
Zamanın çoğunu ayrı geçirdik ama nedense birlikte olmak için çabalamadık. Kocanın akşam 9-10'dan sonra gelmesi normaldi. Bebeği yatırdığımda huzurla uykuya daldım. Haftasonuna kadar birbirimizi zar zor görebiliyorduk.
Cumartesi ve Pazar da kendi yollarıyla geçti. Oğlumla yürüdüm, arkadaşlarla buluşmaya çalıştım. Kocası dizüstü bilgisayarda vakit geçirdi: ders çalışmak, çalışmak, filmler, oyunlar.
Onu çekiştirir ve benimle vakit geçirmesini isterdim. İsteksizce kabul etti. Sonra onu yalnız bıraktım. Bu şekilde daha rahat hissettim.
Kitap, ruh eşine bağımlı hisseden ve ilişkilerin sadece onlara dayalı olduğuna inanan zayıf ortaklar için faydalı olacaktır. Partnerinizin size neden daha az çekildiğini anlayacak ve nasıl daha güçlü olunacağını, uyumu ve kendi kendine yeterliliği nasıl yeniden kuracağınızı öğreneceksiniz.
Kitap, bir çiftin önde gelen kişilerinin ilişkide neler olduğunu ve eski aşk ve tutkunun nereye gittiğini anlamalarına yardımcı olacak. Partnerinizin amaçlarını daha iyi anlayacak ve onun daha bağımsız ve sakin olmasına nasıl yardım edeceğinizi öğrenecek ve sizi etrafta tutmayı bırakacaksınız.
Farklı tezahür biçimleri hakkında bir kitap. Bazıları birlikte geçirdikleri zaman içinde sevgiyi hisseder, bazıları ise fiziksel bakım ve yardım yoluyla hisseder. Küçük ama sık sık verilen hediyeler ecstasy'ye yol açar. Toplamda, yazar beş tür tanımlar: ortak zaman, yardım, teşvik, dokunma ve hediyeler.
Kendiniz ve ruh eşiniz için aralarına bakın. Partnerinizi en rahat hissettirecek şekilde nasıl seveceğinizi öğrenmek isteyebilirsiniz. Kitap, sadece sevilen biriyle değil, diğer insanlarla da iyi bir ilişkiye ihtiyaç duyan herkes için faydalı olacaktır.
Kitabın anlamı şudur: İnsanlar sosyal oyunlar oynamaya eğilimlidir. Herkesin bildiği ve toplumda kabul gören basit vuruş oyunları vardır. Mesela tatilden döndüm ve nasıl geçirdiğimi soruyorsun.
Daha karmaşık ve tehlikeli oyunlar var - senaryolar. Bir kişi bilinçsizce senaryosunu arar ve oynar. Çocukluğumuzdan beri içimize aşılanırlar ve iyi (doktor olmak ve hayat kurtarmak) ve kötüdür (başkalarının hayatını kurtarmak, kendini hatırlamamak, işte yanmak ve 35 yaşında ölmek).
Benim senaryom - hamile kalırsanız, kesinlikle çocuğun babasıyla evlenmeniz gerekir, boşanamazsınız - bir eş yetiştirmeniz gerekir. Olayların gelişimi için başka seçenekler görmedim ve bir programı yerine getiriyormuş gibi doğrudan bu evliliğe gittim. Sadece beş yıl sonra kendime soruyorum: Gerçekten istiyor muyum? İhtiyacım var mı?
git bir psikoloğa görün
İlişkileri ve genel olarak yaşamı uyumlu hale getirmenin bir başka yolu da bir psikoloğa gitmektir. Ama birlikte değil, ayrı ayrı daha iyi.
Psikologlar nasıl yaşanacağını söylemezler ve klozet kapağı hakkında değerli tavsiyeler vermezler. Sorular sorarlar, durumu farklı açılardan değerlendirmeye yardımcı olurlar, kendinizi başka birinin yerine koyarlar ve bir şeylerin yolunda gitmediğini anlarlar. Çıkış yolunu kendin bulursun.
Psikologlar, sanat terapisi veya kum terapisi gibi çeşitli terapötik uygulamalar yoluyla kaygı, korku ve öfke ile etkili bir şekilde başa çıkmaya yardımcı olur.
Sonuç olarak, eşinizin hoş olmayan davranışlarından artık rahatsız olmayacak, mutlu ve istikrarlı olmayı öğreneceksiniz.
Bundan sonra iki seçeneğiniz olacak:
- uyumunuz partnerinizi olumlu yönde etkileyecek, ilişkiler gelişecek;
- artık bu ilişkiye ihtiyacın olmadığını anlayacaksın ve yakında dağılacaksın.
Tek çıkış yolu boşanmak olduğunda
İlk evliliğim benim için suçiçeği gibi bir şeydi ve sonrasında vücut kalıcı olarak bağışıklık kazanıyor. Bu evlilik başarısız mıydı? Evet vardı. Böyle bir ilişkiye ihtiyacım var mı? Evet, onlara ihtiyaç var.
Her zaman sadece doğru insanları çekeriz. Onlarla birlikte öğreniyoruz. Ve bir ders alırsak daha iyi oluruz. Hayatımın ciddiyeti ile gurur duyacak süper kadın olacağım bir erkeğe ihtiyacım vardı.
Sonra bu fikirlerden büyüdüm, ancak ilişkinin kendisi değişmedi ve bana uymayı bıraktı. Ve tek çıkış yolu vardı.
Boşanma bir cümle değil, hatalar üzerinde çalışın
Birlikte mutlu değildik ve olamazdık. Bunun için kimse suçlanamaz. Eski kocam harika bir insan, terbiyeli, akıllı, çekici, harika dans ediyor. Ona iyi davranıyorum ve ona kalbimin derinliklerinden mutluluklar diliyorum. Boşanmanın onun için bir trajedi olacağını anlasam da kesinlikle onu incitmek istemedim. Ancak, onun yanında parlamadım ve sonunda denemeyi bıraktım.
Benim için tek bir seçenek vardı - dağılmak. Tabii ki, emek ve zaman ilişkisine yatırım yapmak üzücü. Eski kocam için endişelendim, boşanmanın nasıl etkileyeceği konusunda endişelendim.
Kibarlıktan ve geçmişe dair pişmanlıklardan dolayı kendimi feda etmeye hazır değildim çünkü bu kimseyi mutlu etmeyecek.
Uzun bir süre bir yerde yürüyorsanız ve aniden bunca zaman yanlış yöne gittiğinizi fark ederseniz, iki seçeneğiniz vardır: geri dönün veya kasıtlı olarak yanlış yönde yürümeye devam edin.
Boşanma bir felaket değildir, ondan ölmezsiniz. Boşanma, hatalar üzerinde çalışmaktır. Hatamı kabul ettim, bunun için kendimi affettim ve mutlu bir şekilde hayatıma devam ettim.
Anna Olegovna
Merhaba. Doğru kararı vermenize yardımcı olun. Bana boşanmaya karar verdim gibi geldi. Başvuru noktasına gelene kadar. Şüphelerin üstesinden geldi ve hala dosyalanmadı. Bir yıldır ayrı yaşıyoruz, iletişim kurmuyoruz, çocukla da hiç iletişim kurmuyoruz. Farklı bir hayatı, farklı ilişkileri var ama boşanma davası açmıyor.
Ve artık böyle yaşamak istemiyorum. Anlamama yardım et, teşekkürler.
Anna Olegovna
Milyonlarca soru vardı. Ama sonradan pişman olmayacak mıyım, bir aile çocuğunu mahrum ettiğim için kendime kızmayacak mıyım? Ve aniden çocuğa para vermeyi bırakacak.
Milyonlarca soru vardı. Ama sonradan pişman olmayacak mıyım, bir aile çocuğunu mahrum ettiğim için kendime kızmayacak mıyım? Ve aniden çocuğa para vermeyi bırakacak.
Bunlar iki soru, bir milyon değil)
Cevapları şu şekildedir:
1. Evet, pişman olabilirsiniz. Ama çocuk yüzünden değil, onu ailesinden mahrum bırakmadığınız için - tabii ki babasıyla iletişim kurmasını engelleme niyetiniz yoksa. Ve kendim yüzünden.
2. Para vermeyi bırakırsa, nafaka kurulmasına karar vereceksiniz - bu iş.
Anna Olegovna
Keskin yanıt için teşekkürler. Hayır, çocukla iletişime müdahale etmiyorum, kendisi onunla iletişim kurmak istemiyor. Aramıyor, nasıl olduğunu sormuyor bile. dava açmak istedim Onu çocukla iletişim kurmaya zorlamak, ancak mahkeme böyle bir karar vermez.
Anna Olegovna
Bana neden kendim yüzünden boşanmaktan pişman olacağımı açıklayabilir misin?
Herkesin hayatında böyle bir karar verme konusunda şüpheleri vardır. Veya net bir şekilde karar veren ve artık pişman olmayan insanlar var.
Bana neden kendim yüzünden boşanmaktan pişman olacağımı açıklayabilir misin?
Deneyeceğim. Soyut bir örnek üzerinde.
Televizyonda futbol izlemiş olmalısın - kısa süreliğine de olsa. Bu nedenle, bir futbol hakemi için temel gereksinim şudur: "Bir hata yaptıysanız - hiçbir durumda başka bir hatayla düzeltmeye çalışmayın!"
Yani, yanlışlıkla bir hedefe ceza atadıysanız, hiçbir durumda "özür dilemeyin", aynı "sol" cezayı diğerine atayın. Bir hata yaptıysanız - unutun, daha fazla ve dikkatli bir şekilde yargılayın.
Bu aile için ne anlama geliyor?
Diyelim ki evliliğiniz bir hataydı. Şimdi, şu anda, bunu böyle algılıyorsunuz.
Ne yapıyorsun? Boşanacaksın. Neden niçin? Boşanma, evliliğinizin yanlış olduğunu düşündüğünüz hatayı tam olarak nasıl düzeltecek? İlkini "düzeltmeye" çalıştığınız ikinci hata olmayacak mı?
Bu standart stereotipik yanıttır:
"Evliliği kötü yaşıyoruz, ne yapalım?
- Ne-ne ... Boşan!
Ve daha sonra?
Sonra tekrar evlen.
Ve daha sonra?
Eh, yine boşanıyorsun..."
Vb.
Bu nedenle koca boşanma davası açmaz - evlilik bir hata olsa bile, acele etmek ve durumu başka bir hatayla ağırlaştırmak istemez. o futbol izliyor
Ve boşanmak istemiyorsun - ilk yazıda yazdığın gibi yaşamaya devam etmek istemiyorsun.
Ve yanlışlıkla boşanmanın hayatınızı değiştirecek karar olacağını düşünüyorsunuz. Ve bu öyle değil. Hayatınızı değiştirmenin anahtarı tamamen farklıdır.
Anna Olegovna
Anahtar, baştan başlamak mı? Sonuç çıkarmak ve istediğim gibi yaşamak. Ama aynı zamanda zor, çok zor. Onunla konuşmaya çalıştım, her şeye yeniden başlamasını istedim, defalarca eve dönmesini istedim, istemedi. Oğlumla ona taşınmayı teklif ettim. Bana ihtiyacı olmadığını ve benimle yaşamayacağını açıkça açıkladı. Ondan sonra metresleriyle neredeyse onu "bacağından yakaladım". Affetmek zaten zor. Özel bir bebeğimiz var, şiddetli serebral palsili, tüm zamanımı oğluma harcıyor ve o hiç katılmadı. Sürekli evde değildi. Bence o sadece bir korkak ve sorunlardan kaçıyor ve şimdi kendi zevki için yaşıyor. Ve hala sadece oğluma bakıyorum. Birkaç ay boyunca aramadı ve ne çocuğu ne de beni gördü. Arkadaşlar onun farklı bir ilişkisi olduğunu söylüyor.
Toplulukta yakın zamanda yayınlanan bir yazının yazarı olarak kocamdan da rahatsızım. Aile değerlerine sahip iyi, değerli, sadık bir koca. Şahsen benim için sürekli olarak tahriş, sevginin olmadığının bir işaretidir. Ona aşık olup olmadığını veya geçici bir soğuma olup olmadığını nasıl öğrenebilirim? Öpüşmek, sarılmak, iletişim, seks istemiyorum.Kıskançlık ve kontrol etme arzusu da gitti (bundan acı çekiyordum). Onun için neşe kaynağı olmak istemiyorum. Daha çok yalnız vakit geçiriyorum. Bir tür ortak geziler planlamam gerekiyor ve “belki o zamana kadar onu terk etmiş olurum” düşüncesi içime siniyor. Erken evlilik, birlikte 10 yıl, çocuk yok. Bana ne uymaz?
1) Kocası nasıl göründüğüne bakmaz, delikli, tüylü, tıraşsız giysiler içinde yürüyebilir. Ona sürekli normal şeyler vermem ve yıpranmış olanları atmam gerekiyor. Dün kıyafetlerimi yığdım, bugün buruşuk, kirli kıyafetlerimi giydim. Nadiren aynaya bakar. Bazen görmezsem ne giyebileceği konusunda endişeleniyorum - emsalleri vardı. Yetişkin bir adamın annesi olmak istemiyorum. Etrafında bakımlı, düzgün, yalnız yaşayan ve kıyafetlerinin temizliğini ve saçlarını kesme ihtiyacını gayet iyi takip edebilen erkekleri gözlemliyorum.
2) Ayrıca spor yapamayacak kadar tembel ve 32 yaşında plaja gitmeye utandığı bir vücuda sahip. Ve daha önce her şeye göz yumduysam, şimdi ondan utanmaya başlıyorum.
2) Aktif değil. Biri tekmeleyene kadar aynı işte onlarca yıl çalışacak. İşten şikayet ediyor, ama daha iyisini aramıyor, yolunu yapmıyor, sadece hala bir fikir ve yön bulamadığı kendi işinin hayallerini kuruyor.
3) Bir emeklinin hayatını yönetir. Kanepede, televizyon bilgisayarın yerini aldı. Arkadaşlarla buluşmalar, kültürel yaşamla ilgilenmiyor. Onunla vakit geçirmekten sıkıldım.
4) Seks. 3. noktaya bakın. Ayda 1-4 sıkıcı kez. Başlangıçta farklı mizaçlarımız vardı, ama şimdi, bir zamanlar çok aktif bir ben, nasıl arzu edileceğini ve arzulanacağını unuttum.
5) Sorumluluktan kaçınır. Tüm önemli kararlar benim tarafımdan verilir, yasal belgeleri benim tarafımdan incelemek, tatilleri planlamak, faturaları ödemek benim tarafımdan. Hatta onu doktora yazmam gerekiyor.
Dedemle yaşadığıma dair bir his var. Sıklıkla rahatsızlıklara, yorgunluğa, uyuşukluğa atıfta bulunur. Ayrıca, yakın tarihli bir gönderideki sinir bozucu koca gibi, kendini kalın giysilerle sarıyor. Antiseks, gerçekten.
Ayrıca gerçekten cömert, sadık, istikrarlı, ev işlerine yardım ediyor, yemek yapıyor, çocuk istiyor, umursuyor.
Ona olan saygımı kaybetmiş gibi hissediyorum. Bana öyle geliyor ki başka bir kadın onun mutluluğu için benden daha fazlasını yapacaktı.
Dalıp gitmekten ve ayrılmaktan korkuyorum çünkü:
1) Kıymayı geri öğütmenin imkansız olacağı bir hata yapmaktan ve pişman olmaktan korkuyorum. Hiçbir şey olmadan kalacağım ve küçük kusurlarla gerçekten değerli bir adamı kaybettiğimi anlayacağım.
2) Boşanırsam yaşım ve sağlık durumum nedeniyle çocuksuz kalmaktan korkuyorum.
3) Akrabaların tepkisinden korkuyorum: anneler ve büyükanneler ilişkimiz için dua ediyor, onlar için büyük bir darbe olacak.
4) Ailemiz için benim ve onun hayallerini ve planlarını yıkmaktan korkuyorum.
5) Bir daha aile kuracağıma inanmıyorum. Bir koca ve çocuk babası için yüksek standartlarım var gibi görünüyor. Erkek çekirdekli, aktif, sadık, aile odaklı olmasını istiyorum. Evliliğin bir sonucu olarak kendimi güvensiz, istenmeyen hissediyorum. İlişkilerin nasıl kurulacağını, flört etmeyi çoktan unuttum.
Dışarıdan ne diyorsunuz? Herhangi bir görüş için minnettar olurum.
Bu yazıda kocanızdan boşanmaya nasıl karar vereceğinizi öğreneceksiniz. Zihinsel olarak her şeye kendileri için karar vermiş, ancak ana adımı atamayanlar ve hala düşünenler içindir.
Makalede verilen adım adım talimatlar, daha önce boşanmaya karar vermiş olanların bunu yapmasına ve hala şüphesi olanların doğru kararı vermesine yardımcı olacaktır. Makale ayrıca boşanıp boşanmayacağınızı hemen şimdi belirleyebileceğiniz iki alıştırma da veriyor.
Kocanızdan boşanmaya nasıl karar verilir - daha parlak bir geleceğe 7 adım
Adımlar değiştirilebilir veya kendiniz için bir veya iki tane seçebilirsiniz - biri için bu boşanmak için yeterli olacaktır. Ve kararsız olanlar için yedi adımın tümünü geçmek daha iyidir. Peki kocanızdan boşanmaya nasıl karar verilir - parlak geleceğiniz için 7 adım:
Adım 1: Beyninizin yeniden düzenlenmesine yardımcı olun
Beynimiz çok ilginç bir şekilde düzenlenmiştir: siz nihai bir karar verene kadar, madalyonun her iki tarafı için özenle argümanlar arayacaktır, ancak bir kez kesin olarak taraflardan birini seçtiğinizde, bunun için milyonlarca olasılık bulacaktır. Ve şöyle düşüneceksiniz: “Peki, neden daha önce aklıma gelmedi? Neden fırsat olmadığını düşündüm?” Mesele şu ki, kararı sen vermedin.
Şüpheye düştüğünüz sürece, beyniniz sabote etmeye devam edecek, daha fazla korku, endişelenmek ve boşanırsanız sizin için ne kadar kötü olacağı konusunda endişelenmek için nedenler aramaya devam edecektir.
Bunun olmasını önlemek için kafanızda bir karar verin. Kesin olarak söyleyin: “Ben gidiyorum. Boşanıyorum. ayrılmaya karar verdim. Yapacağım". Açıkça ve net bir şekilde düşüncelerinizi ve bedeninizi, her şeye kendiniz karar verdiğinizi bilmesini sağlayın. Bunu günde birçok kez kafanızda kararlı bir şekilde söylediğinizde, beyniniz boşanmak için nedenler ve fırsatlar arayacak ve bulacaktır. Sizi uzaydan soyutlayacak, olasılıklara ve boşanma lehindeki argümanlara odaklanacak. Ayrıca neden kolay olduğu, bu kararın avantajlarının neler olduğu ve sizin için neyin iyi olduğu konusunda da aklınıza düşünceler ve tartışmalar gelmeye başlayacaktır.
Adım #2: Kendinize odaklanın
Odağı kendinize taşıyın, her şeyi yapmaya başlayın. Yaklaşan değişikliklerin arifesinde, düşüncelerinizi ve eylemlerinizi hayatınıza, kendi ilgi alanlarınıza, arzularınıza, ihtiyaçlarınıza, değerlerinize aktarın. İlişki içinde kendiniz için rahat koşullar yaratmaya başlayın. Battaniyeyi kendinize çekin, tüm durumu kendinize, lehinize çekin. Kendinizle daha fazla zaman geçirin, kendinize daha fazla ilgi gösterin, kendinize daha fazla sevgi verin.
Bu, o ilişkide kendinizi ne kadar az sevdiğinizi görmenize yardımcı olacaktır. Kendi çıkarları için ne kadar az şey yaptılar. Sizi yok eden bir birlik içinde olmak, neyi kaçırdığınızı anlayabileceksiniz. Bunca zaman kendin için yaşamadığını birçok yönden görmek için. Sonuçta bu, bu ilişkinin sizi mutlu etmediğini anlamanıza yol açabilir. Öyleyse neden onlara ihtiyacın var?
Adım #3: Durma Noktası
Bu adım, boşanmaya değip değmeyeceğinden hala şüphe duyanlar içindir. Sunulan yöntem, nihai kararı vermenize yardımcı olacaktır.
Kocanızla olan ilişkinizde tam olarak neyi sevmediğinizi kendiniz belirleyin ve bu konularda onunla açıkça konuşun. Konuşmada kendinize odaklanın, ona değil. Ve alternatif davranışlar sunduğunuzdan emin olun. Örneğin: " bana göreİşe çok sık geç kalmandan hoşlanmıyorum. Ben mi bu sinir bozucu ve sinir bozucu. bana göre Zamanında gelmeni isterim. Ve eğer hiç işe yaramazsa, nadir durumlarda, en azından aradı ve durumu açıkladı."
Adım 5: Çocukları düşünün
Bu adım, çocuğu olan ve henüz büyümemiş olanlar içindir.
Ailenin temel işlevlerinden biri, çocuğa kadın ve erkek arasındaki ilişkinin bir modelini vermektir. Sadece çocuklukta önünde gördüğü ilişkilere dayanarak, nasıl bir aile kurulacağına dair bir resmi kafasında bir araya getirebilir.
Bu nedenle, evlilikte mutsuzken, genellikle küfür eder veya bir ilişki içindeyken - şu anda çocuk bıyığını sallar, ikinize bakarak, bir ailede nasıl yaşayacağını öğrenir. Kendin için seçtiğin değersiz hayatı görüyor.
Zorbalar ve alkoliklerle yaşayan böyle bir anne kategorisi bile var, çocuğun "uğrunda" tahammül ediyor. Hatta bu tür anneler çocuklarıyla birlikte erkeksiz kalma korkularının üstünü örterler. Bir çocuk, sağlıklı psişesi pahasına, annesinin korkusunu, tembelliğini, aptallığını ve bencilliğini örtmelidir.
Düşünsene, çocuğun “uğrunda” kadınlara nasıl saygısızlık edileceğini, yarı ölü içmeyi, kadınların kendilerine nasıl saygı duymadıklarını, değersiz bir hayata nasıl katlandıklarını gösteriyorlar. Zalim bir baba, genellikle çocuklarının, yüksek düzeyde özeleştirisinin ve elbette yetişkinlikte başarı eksikliğinin ana nedenidir.
Kocanızla ilişkiniz iyi gitmiyorsa, çocuk her durumda bu etkileşim modelini ideal bir aile örneği olarak öğrenir. Sen ona bir örnek vermedikçe, asla başka bir örneği olmadı ve olmayacak. Karakteri ve benlik saygısı üzerindeki olumsuz etkiye ek olarak, iyi örneğiniz aracılığıyla bir ailenin ne olduğu hakkında çarpık bir fikir edindiği ortaya çıktı. Ve ona, aslında ailenin farklı şekilde inşa edilmesi gerektiğini kelimelerle açıklamaya çalışmayın. Çocuklar kulaklarıyla değil gözleriyle öğrenirler.
Bu yüzden çocuğunuza mutlu bir ailenin ne olduğunu anlatmaya çalışmak yerine, ona bunu iyi bir örnekle gösterin. Mutsuzsanız, çocuk "uğrunda" katlanmayı bırakın. Otuzda, ona tuzak kurduğunu sana söyleyecek. Senin “hayır”ını anlamayacak. Ne de olsa mutsuzdu, peki nasıl bir "hayır"dan bahsedebiliriz?
Boşanacak gücü bulamıyorsan, çocuğunun mutluluğunu düşün. Bir psikolog olarak onun bütün hayatını mahvettiğinizi söyleyebilirim.
Ve eğer gerçekten çocuğunuz için bir şeyler yapmak istiyorsanız, tahammül etmeyi bırakın, çalışın ve doğru, sevgi ve uyum içinde ilişkiler kurmaya başlayın. Kocanla ya da başkasıyla olması önemli değil. Böylece çocuğunuz daha çocukken mutlu bir ailenin gerçekte nasıl olduğunu görebilir.
Boşanmada yanlış bir şey yok. Korkunç olan şey, bunu yapmaya cesaret edememendir. Bir adım atın, bu düğümü kıracak gücü kendinizde bulun. Bununla ilgili kitaplarım ve size bu konuda yardımcı olabilir.
Adım #6: Hayat Kısa Egzersizdir
Sırf sonsuza kadar yaşayacağımız yanılsaması içinde yaşadığımız için daha iyi bir hayatı genellikle sonraya erteleriz. Ya da en azından çok uzun bir süre için. Yaşlılığa yaklaştıkça bu yanılsama zayıflar. Ancak o zamana kadar, birçok şey zaten erişilemez veya elde edilmesi zordur. Bize ayrılan zamanı tam olarak bilseydik, farklı yaşardık. Daha sonraya ertelemeyin ve hayattan en iyi şekilde yararlanın.
Boşanmanız gerektiğine karar verirseniz, o zaman ilk günden daha fazla acı çekiyorsunuz ve belki de ilk yıl değil. Hayatınızı kasten değersiz bir insan için harcıyorsunuz, hayatınıza iyi bir şeyin girmesini engelliyorsunuz. Ama altı ay ömrün kaldığını hayal et. O zaman onları nasıl ve kiminle geçirirsin? Bunu düşün. Her şeyi ayrıntılı olarak hayal edin. Hayatının bu son aylarını nasıl geçirirdin? Hemen şimdi hayal edin.
“Eat” filminden ilham alacağınız bir adım atın. Dua etmek. Aşk" Temsil edildi mi? Şimdi kendinize şu soruyu cevaplayın: Neden bugünden böyle yaşamaya başlamıyorsunuz? Sonuçta, aslında, size ne kadar tahsis edildiğini bilmiyorsunuz. Önümüzdeki altı ayı son aylarınızmış gibi geçirmek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Onları en mutlu yap. Ve sonra hayatınızın geri kalanında bu prensibi takip edin.
Bu arada, bu teknik, boşanıp boşanmama konusunda hala şüphe duyanlar için de uygundur. Sonuçta, altı ay ömrünüz kaldığını bilerek kocanızla birlikte geçirmek istiyorsanız, o zaman ilişkinizi yeniden gözden geçirmeli ve ailenizi kurtarmaya çalışmalısınız.
Ancak, özgürlüğün tadını çıkarmanın, Pasifik Okyanusu'nun dalgalarının sesini yarım yıl boyunca dinlemenin nasıl olduğunu hayal ediyorsanız, o zaman ilişkiden çıkma zamanı.
Adım #7: Beş Yıllık Yaşam Egzersizi
Bu, hayal gücünde başka bir ilginç egzersizdir. Beş yıl sonra kocanla bir hayat hayal et. aranızda ne olacak Sizce ilişki iyiye mi yoksa kötüye mi gidecek? mutlu olacak mısın Beş yıl içinde bu sonuca varmak istiyor musunuz? Onunla beş yıl sonra hayatınızı şimdi hayal edin.
Ve sonra - şimdi boşanmışsanız, hayatınızı beş yıl sonra hayal edin. Ne hissediyorsun? İyisin? Vücudunuzdaki hislere dikkat edin. Hayatınızı bir koca olmadan en küçük ayrıntılarda ve parlak renklerde hayal edin. Vücudunuzdaki hisleri ve sahip olduğunuz duyguları izlerken bunu yavaşça yapın.
Her şeyi çok net bir şekilde hayal etmeye çalışın. Her iki durumda da. Beş yıl içinde. Ve birinci ve ikinci durumlarda vücuttaki hislerinizi karşılaştırın. Bu kesinlikle son kararınızı vermenize yardımcı olacaktır.
senin için nasıl karar verilir
Boşanmayı kendi başınıza sürdürmek çok zordur ve birçoğu böyle bir durumda bir uzmanla çalışmama hatasına düşer. Boşanma, sevilen birinin ölümünden sonra ikinci en stresli olaydır ve bunu yalnız yaşamak çok tehlikelidir.
Ben bir psikoloğum ve Skype üzerinden istişareler yapıyorum. İlişkiler benim ana odak noktalarımdan biridir. Boşanma öncesinde, sırasında ve sonrasında, yalnızca destek sağlamakla kalmıyorum, aynı zamanda sizi şu anda bulunduğunuz duruma tam olarak neyin götürdüğünü ve artık hayatınızda bu tür koşullar yaratmamak için nasıl değişeceğinizi anlamanıza da yardımcı oluyorum. Hangi korkularınız, inançlarınız veya davranışlarınız şimdi size olanlara yol açtı. Ve elbette, bir psikologla tek başınıza olduğundan birkaç kat daha hızlı ve daha kolay güncel olaylardan kurtulacak ve ilerlemeye başlayacaksınız. beni daha iyi tanımak için daha fazla bilgi bulabilirsiniz.
Hizmetlerin maliyeti hakkında bilgi sahibi olabilirsiniz. Benim ve çalışmalarım hakkında yorumları okuyabilir veya bırakabilirsiniz.
Ayrıca “Aile tutmaya değer mi nasıl anlaşılır?” sorusuna detaylı bir cevapla sizler için bir video çektim:
Çözüm
Tebrikler, artık kocanızdan boşanmaya nasıl karar vereceğiniz hakkında çok daha fazla şey biliyorsunuz. Umarım bu adımlar, birinin hoşgörüyü bırakmasına ve son adımı atmasına ve tam tersine birinin ailesini kurtarmasına yardımcı olur.
Özetle. Boşanmaya karar vermek için aşağıdakileri yapmanız gerekir:
- Beyninizin kendini yeniden yapılandırmasına yardımcı olun ve kendinize günde birçok kez "Boşanıyorum" diyerek fırsatlar aramaya başlayın. Ve kendinize belirli bir son tarih verin
- Partnerinizin çıkarlarına düşkün olmayı bırakın ve arzularınıza, ihtiyaçlarınıza, değerlerinize göre yaşamaya başlayın. Kendine odaklan. Her şeyi kendin için sevgiden yap
- İlişkide neyi sevmediğinizi öğrenin ve bunu samimi bir konuşma yoluyla kocanıza doğru şekilde iletin. Durma noktanızı önceden belirleyin ve ona ulaştıktan sonra kendinize “Yeter!” deyin.
- Sorumluluk alamıyorsan, kocana devretmeyi dene. İsteklerini ve ihtiyaçlarını karşılamayı bırakın, yakında kendisi boşanma davası açacaktır.
- İki egzersiz yapın. Yaşamak için altı ayınız kaldığını ve beş yıl sonra hayatınızı hayal edin: kocanız olsun ya da olmasın. Duygularını karşılaştır
- Çocukları düşün. Sadece mutlu ebeveynleri olduğunda mutlu olacaklar.
Ve mağdur olmaktan nasıl kurtulup bağımsız bir insan olunacağına dair kitabımı indirmeyi unutmayın. Okuduktan sonra, hayattaki önemli adımlara karar verebilecek, özgüveninizi artırabilecek ve hayatta size uymayan şeylere tahammül etmekten vazgeçebileceksiniz. Tam açıklama, incelemeler ve kitabı satın almak için bir bağlantı.
Ben bir psikoloğum ve ilişki sorunlarıyla çalışıyorum. Boşanmaya karar vermek, güvenli bir şekilde hayatta kalmak veya ilişkinizi daha iyi hale getirmek için psikolojik olarak benimle iletişime geçebilirsiniz. Kendinizi sevmeyi öğrenmenize, kendinize sadece gerekli ve faydalı olanı vermenize ve mutsuz olduğunuz yerden kolayca ayrılmanıza, ayrıca olgun, yetişkin bir şekilde ve uzun yıllar ilişkiler kurmanıza yardımcı olacağım.
Aile Kanununun 21. maddesinde öngörülen sebepler varsa, evliliğin sona ermesi adli makamlar aracılığıyla gerçekleştirilir. Mahkemenin boşanma kararı, boşanma davasının nihai belgesidir.
Bu adli işlem yürürlüğe girdikten sonra, Rus yasalarına göre evlilik / evlilik resmen tamamlanmış olarak kabul edilir. Eski eşler ancak karardan bir alıntı ile nüfus müdürlüğüne gelerek bildirim şeklinde boşanma belgesi alabilirler.
Evliliğin sona ermesine ilişkin mahkeme kararının ana hükümleri
Mahkemenin kararı, belirli bir davada adaletin idaresini onaylayan bir belgedir ve bir talep beyanının mahkeme ofisine devredilmesiyle başlar. Mahkemenin bu eylemi aşağıdaki tabloda belirtilen özelliklere sahiptir.
| Kararın Özellikleri | Yorum |
|---|---|
| uygulanabilirlik | Bu özellik, mahkemenin soyut hukuk normlarını maddi ilişkilere çevirdiği anlamına gelir. Diğer bir deyişle mahkemeler, hukuku canlandıran ve onun gerçek dünyada faaliyete geçmesini sağlayan bir araçtır. |
| Yalnızca belirli bir durum için geçerlidir | Karar, kabul edilebilir homojen yasal durumların tamamını düzenleyemez, ancak yalnızca 1 davaya izin verir. |
| zorunlu | Mahkeme kararı yürürlüğe girdikten sonra, onu sorgusuz sualsiz icra etmesi gereken tüm hukuk konularını bağlayıcı hale gelir. |
| reddedilemezlik | Temyiz için kanunla belirlenen sürelerin sona ermesinden sonra, boşanmış bir evlilik kararını değiştirmek imkansız hale gelir. |
İlgilenen bir Rusya vatandaşı, evliliği 2 seçenekte fesheden bir mahkeme emri alabilir:
- sadece yazılı olarak;
- elektronik formatta. Örnek bir belge İnternet üzerinden gönderilir veya USB flash sürücü gibi bir dosya sürücüsüne yazılır. Ayrıca, kağıda basılmış ek bir kopya zorunludur.
Not! Bir Rus vatandaşı bir yabancıyla evlilik birliği içindeyse ve onu Rusya'da boşamak niyetindeyse, boşanmaları iki Rusya vatandaşı arasındaki evliliğin tamamlanmasından farklı olmayacaktır.
Yargı kendi yapısında 4 bölümden oluşmaktadır. Bunlarla ilgili ayrıntılı bilgiler tabloda belirtilmiştir.
| Çözüm Parçaları | İçerik |
|---|---|
| giriş |
|
| tanımlayıcı |
|
| motive edici |
Burada mahkeme, belirli bir karar vermesine neden olan nedenleri açıklar:
|
| Çözünürlük |
Bu karar bloğu şunları belirtir:
|
Bu örnek, bir boşanma davasında mevcut mahkeme kararının açık bir örneği olabilir. Kural olarak, boşanma davası kararı hakkında bilgi sahibi olmak için eşlerin şahsen mahkemeye gitmesine gerek yoktur. Bu, yargının web sitesinde çevrimiçi olarak yapılabilir.
Muhalif bir tarafın kararına itiraz için son tarih
Mahkeme kararıyla boşanma belgesi alabilmek için öncelikle kararın yasal olarak yürürlüğe girmesini beklemeniz gerekir. Ancak kanunda öngörülen şartlara göre, nafaka talep etmek gibi bazı haller dışında karar hemen uygulanamaz.
Bu durum sayesinde, kaybeden taraf, bir hakimin hatası veya önemli delillerin yokluğu nedeniyle durumunun kötüleşmesini önleyebilir. Şikayetlerin sunulması için son tarihler, kararı veren mahkemenin türüne göre değişir.
Davalının yokluğu nedeniyle atanan uyuşmazlığın çözülmemesi veya davacının toplantıda kişisel varlığı olmadan karar verme talebi ile bağlantılı olarak, yasa temyiz için başka kurallar belirler. Her şeyden önce, davalı, daha önce kabul edilmiş bir adli işlemin iptali talebiyle mahkemeye gönderme veya şahsen başvuruda bulunma hakkına sahiptir. Bu eyleme, kararın bir kopyasının alındığı tarihten itibaren 1 hafta içinde izin verilir.
Önemli! Uyuşmazlığın gıyaben çözülmesi, ancak sanığın bildiriminin uygun şekilde yapılması durumunda mümkündür: mahkeme oturumunun yeri ve saati hakkında bilgi verildi, yani çağrı gönderildi.
Mahkeme, başvuruda belirtilen argümanları kabul etmezse, davalı temyiz hakkını kullanabilir. Bu hak, adli işlemin iptali için ayrılan sürenin (yani 1 hafta) sona ermesinden doğar ve tam 1 ay sürer.
Temyizin kaybedilmesi halinde kanun, boşanma kararının temyiz sırasına göre temyizine izin vermektedir. Şikayet, boşanma davasına ilişkin nihai kararın verilmesi ile Yargıtay toplantısının yapıldığı günden itibaren 6 ay içinde yapılabilir.
Temyiz veya temyiz için, ilgili taraf, miktarı 150 ruble olan devlet vergisini devretmelidir.
Boşanma kararnamesinden alıntı
Boşanma sicil dairesi çalışanları, evlilik sona erme belgesi vermek ve özel bir deftere kayıt girişi yapmak için tüm karara ihtiyaç duymayacaktır. Çalışmalarının rahatlığı için, yasa koyucu bir özün üretilmesini sağladı.
Belgenin verildiği yer
Sadece evliliğin sona ermesiyle ilgili davaya bakan mahkemede verilebilir. Gerçek şu ki, diğer mahkemelerde istenen yargılama hakkında hiçbir bilgi yoktur, bu nedenle başvurana böyle bir hizmet sağlayamazlar.
Boşanma davasına ilişkin kararın infaz için sunulmuş olması durumunda, mahkeme ofisinde veya arşivlerde bir özet düzenlenebilir.
Temel veri
Öz, aşağıdaki gibi bilgileri içerir:
- Evlilik uyuşmazlığının çözümüne bakan hakimin adı, soyadı ve adının baş harfleri.
- Dava numarası ve son mahkeme oturumunun tarihi.
- Hâkimin evliliğin/evliliğin sona erdirilmesine karar verdiği ve sicil dairesi defterinden sicil kaydının numarasını gösteren işlem kısmındaki ifade.
- Kanunun yasal olarak bağlayıcı hale geldiği tarih.
- Sahteciliğe karşı korunmayan düz kağıda düzenlendiğinden, belgenin geçerlilik belgesi olarak işlev gören yargı makamının arması ve yargıcın imzası ile mührü.
Serbest bırakma formu şöyle görünür:
Geçerlilik ve elde etme maliyeti
Süresiz olarak çalışır. Eski eş, istediği zaman bir özet alabilir ve mahkeme kararıyla boşanma belgesi almak için nüfus müdürlüğüne gidebilir ve ayrıca pasaportun "Medeni Durum" bölümüne evliliğin sona ermesi üzerine bir damga koyabilir. evlilik.
Ödemeye gelince, bu belgenin ilk üretimi para gerektirmez. Bununla birlikte, özün kaybolması veya hasar görmesi durumunda, yeniden basılması başvuru sahibine 40 rubleye mal olacaktır.
Yardımcı bilgi! Bir belge için, sadece evliliğe katılan eski katılımcılar değil, aynı zamanda temsilcileri, noter tasdikli vekaletname ibrazına tabi olarak mahkemeye gelebilir.
Posta ile alma imkanı
Mahkeme, özeti postayla gönderebilir, ancak bu prosedürün 2 nüansı vardır:
1. Eş (a) yargılama sırasında mahkeme salonunda hazır bulunduysa, kararın açıklanmasından sonra, hakime dilekçe vermeli ve özetin bir kopyasını posta yoluyla göndermesini istemelidir;
2. Eşin sürece gelmemesi durumunda, kararın doldurulan forma yazılmasından sonra 1 iş haftası içerisinde ekstresi kendisine otomatik olarak gönderilecektir.
Şahsen alınan bir belge ile posta yoluyla gönderilen bir belge arasında yasal bir fark yoktur. Bu nedenle, herhangi bir yasal yolla elde edilen özü kendi amaçlarınız için özgürce kullanabilirsiniz.
Arbitraj uygulaması
Dava, Temmuz 2017'de Moskova Bölgesi Dmitrovsky Şehir Mahkemesi tarafından değerlendirildi.
Koca, mahkemeden aşağıdaki şartları tanımasını istedi:
- Karısı ile evlilik ilişkisini sonlandırın.
- Evlilik birliğinde edinilen ortak mülkü aşağıdaki oranda bölün:
- Evi ve araziyi her birine %50 oranında bölün.
- Arabayı davalıya devredin ve bunun için tazminat miktarını 125.000 ruble olarak ikinci taraf lehine atayın.
- Davacıya başka bir araba aktarın ve bunun için tazminat miktarını ikinci taraf lehine 325.000 ruble olarak ayarlayın.
Görüşme sırasında koca iddialarından vazgeçmedi ve onları tam olarak tanımasını istedi. Buna karşılık, karısı iddiayı kabul etti ve buna karşı herhangi bir itirazda bulunmadı.
Tarafları dikkatle dinledikten ve delilleri inceledikten sonra yargıç aşağıdaki sonuçları formüle etti:
- Evlilik aslında dağıldı, koca uzlaşma için zaman ayırmak istemiyor ve karısı onunla aynı fikirde. Bu nedenle mahkeme, eşlerin aile ilişkisini sürdürmek için hiçbir neden görmemekte ve boşanmayı reddetmek için hiçbir neden görmemektedir.
- Mahkeme, her eşin ortak mülkle ilgili konumunu güvenilir bir şekilde doğrulayan bir evlilik sözleşmesi veya başka bir belge bulamadığı için, yasaya göre evi ve araziyi eşit olarak böler.
- Kadın, kocanın arabalarla ilgili yasal iddialarını kabul ettiğinden, mahkeme, arabaların davacı tarafından önerilen koşullara göre bölünmesini kabul eder.
Yasal çerçeve
Boşanma davalarını değerlendirirken, mahkemelere mevzuat, özellikle Medeni Kanun, Aile ve Vergi Kanunu'nun çeşitli maddeleri rehberlik eder. Bunlar ve özetleri aşağıdaki tabloda bulunabilir.
Boşanma, ilgili makamlarca belgelenmesi gereken bir olaydır. Bazı durumlarda, böyle bir kuruluş, evliliğin sona ermesine karar veren mahkemedir. Bu belge veya daha doğrusu ondan bir alıntı, boşanma belgesi almanın temelidir.