Psikolojik istismar: nedir ve onunla nasıl başa çıkılır. Duygusal istismar fizikselden daha tehlikelidir

"Geri çevrilemezlik" filminden çekildi

Bir kadın kimyasal olarak bağımlı bir kişiyle (alkolik, uyuşturucu bağımlısı) nasıl hisseder? Bir oyuncuyla mı? Patolojik bir narsistle mi? Bir psikopatla mı? Neden direnmiyor, neden gitmiyor? Son zamanlarda bu konuda çok şey yazıldı. Peki ya partneriniz içki içmiyorsa, kumarhanede son parası için oynamıyorsa, hiç bağırmıyorsa ve size el kaldırmıyorsa, psikolojik olarak sizi iradenizden yoksun bırakıyorsa? Neler olup bittiğini nasıl anlayabilir ve kurtulabilirsiniz? Anlayalım.

Fiziksel veya zihinsel taciz?

Fiziksel istismar mutlaka cinsel zorlama veya dayak değildir. Birini evde tutmak ya da içeri almamak, anahtarlarını, telefonunu, belgelerini veya parasını almak, çok sevdiği bir eşyayı yok etmek, kişisel postalarını hacklemek, kendini kötü hissettiğinde doktoru aramayı reddetmek de fiziksel şiddettir. Eller ve ayaklar uyuşur, irade zayıflar. Bir insanı korkutmak, kararınızı "zorlamak" için harika bir yoldur. Ahlaki istismar nedir? Anlayalım.

1. Soğuğa anında geçiş

Zararsızla başlayalım. Bu hafta sonu anne babasını bir daha ziyaret etmek istemediğinizi duyan eşiniz sessizce bir yüz çiziyor. Görünüm donla kaplıydı, dudaklar bir iplik içinde. Diyor ki: Tamam, ama ses! Sanki sana bir bilet yazmış gibi. Açıkçası, konuklar iptal edilemez (tahmin ettiniz).

2. Krep Kek: Soru Filtreleme

Kesim üzerine çizgili gözleme pastası. Aynı zamanda ahlaki bir istismarcı ile "kesinti" iletişimi gibi görünüyor. Bazı cevaplar başarılı, diğerleri değil.
- Cumaya ne dersin? Kaçırdım.
- Evet canım!
- Peki Masha Hibiscus kim, seninle Facebook'ta flört ediyor mu? - Cevap vermiyor.
- Tatlım, akşam yemeği için ne istersin?
- Fırında lütfen, limonlu ve biberiyeli en sevdiğim levrek.
- Dinle, neden akşamları banyodan telefonda konuşuyorsun, duşu açıyorsun? Kimin kimsen var mi? - Cevap vermiyor.
Elbette, kırılabilir, toplantıyı bekleyebilir ve sorabilirsiniz: neden rahatsız edici soruları atlıyorsunuz? Bu gibi durumlarda, ahlaki tecavüzcülerin başka hileleri vardır.

3. Kaa'nın Bakışı

Bu, Boa yılanı Kaa olduğu zaman ve sen ... kim olduğunu kendin anlıyorsun.
- Canım, şehir dışına bir gezi planlayabiliriz, işim gereği kesinlikle bu konferansa gitmem gerekiyor, - cevaben, sana bakmadan bakıyor.
- Yanlış bir şey mi sordum, Bilge Kaa? - Gözlerini kırpmadan burun köprüsünü delmeye devam ediyor.
Korktun ve sorunuz bir yerde kayboldu. Sonra “Bu konferansı reddettiğim için mutlu değil misin, çünkü sen buna çok karşıydın…” diye sorduğunuzda, esneyerek diyecek ki:
- Karşı mıydım? Kendi hataların için beni suçlamayı bırak. - Ve haklı olacak. Buna karşı olduğunu söylemedi. Sadece gözlerinin arasına baktı. Bu arada, bir şekilde yanlış göründüğünü ciyaklamaya çalışın. Şöyle diyecek: “İzledim mi? Sana arkamı dönüp Cointreau'yu martini ile karıştırdım. Belki o akşam çok fazla içtin? Ve buna denir...

4. Gaz aydınlatması

Bu gayri resmi terimi gerçekten seviyorum. Dedektif "Gas Light" 1948'de genç bir eşin kocasının suç hedeflerine nasıl rehin olduğu hakkında. Akrabalarının gözünde onu deli gibi gösteriyordu ve en önemlisi, kendi akıl sağlığından şüphe etmesine neden oluyordu. Gaslighting, başka bir kişinin kasıtlı "çılgınlığını" ifade eder. Gaslighter, kurbanın ruhunun kusurlu olduğunu ve güvenilemeyeceğini kasten iddia eder ve hatta "kanıtlar". Ve kurban inanıyor. Arkadaşınız küçük şeyler (sürekli biraz yalan söylemek gibi) veya hatta bazı büyük şeyler (genel parayı kişisel tırmanma ekipmanına harcamak, kürtaj yaptırmanız için size şantaj yapmak veya kız arkadaşınızla yatmak gibi) yapıyor. Ve sonra diyor ki:
- Neyin var?
- Moralin bozuk mu?
- Bu doğru değil, anlaştık.
- Kendin istedin.
- Oh, yeniden mi başlıyorsun?
- Sen delisin!
- Öyle demek istemedim.
- Beni Yanlış Anladın.
- Hiç yaşanmadı.

Romantik ilişkilerde, gaz yakıcıları aşık olmanın evrensel özelliğini - gerilemeyi kullanır. Aşık mısın ve küçük bir çocuk gibi mi hissediyorsun? Bilge ve karizmatik bir arkadaşa boyun eğmek çok mu güzel? İçinde çözünmesi için uygun gördüğü gibi yapmasına izin ver - bir zevk mi? Erkeğiniz güçlü ve olgunsa, güveniniz için size teşekkür edecek ve sadece sizi daha çok sevecektir. Ahlaki bir istismarcı ile karşı karşıyaysanız, aşktan uyandığınızda kendinizi hiçbir şeye karar vermediğiniz ve aynı fikirde değilseniz her şeyin size karşı olduğu bir ilişkinin içinde bulacaksınız. Ve "neden her şey böyle?" Sorusuna. Şöyle diyecek: "Bunu sen istedin." Ve o haklı olacak.

5. Şantaj, utanç, suçluluk ve baştan çıkarma

Arkadaşınız, aile yuvasına kaçırılan bir ziyaret nedeniyle annenin kalbinin kötü olduğunu, babamın eczaneye koşarken menisküsünü yırttığını ve kendisinin şimdi o kadar üzgün olduğunu ve ilişkinizin geleceğinden şüphe ettiğini bildirdi (her zamanki gibi, o burnunun içine bakar). Bu örnekte, tüm “paket” görülebilir: suçluluğun manipülasyonu, sizi utandırma / korkutma girişimi, bir ilişkiyi sonlandırarak şantaj. Aklınıza gelir ve dün reddettiğiniz her şeye hemen söz verirseniz, hemen iyileşecek ve sevgi, seks veya en sevdiğiniz parkta yürüyüş yaparak telafi edecektir.

6. "Yoksay"

Unutma, böyle ünlü bir çocuk doktoru Benjamin Spock vardı? Çocuk doktoru, "anlaması" için gece ağlayan bir bebeğe gitmeyi önermedi: iyi bebekler geceleri uyur ve ağlamazlar. Aynı zamanda, başka bir doktor John Bowlby, elinde sayılarla, annesini tekrar tekrar arayamayan bebeğin, buna rağmen ölebileceği bir "anaklitik depresyona" daldığını kanıtladı. tam geri çekilme. Ayrıca, sevgili bir kişi herhangi bir yorum yapmadan “radardan” kaybolduğunda, çocuksu korku-umutsuzluğun zayıf bir çözümünü deneyimliyoruz. Ahlaki istismarcılar, ortaklarını korkutmak için bu aracı sezgisel olarak kullanır. "İyi kızlar sevgililerine banyodan telefon görüşmeleri ve flört hakkında rahatsız edici sorular sormazlar. Twitch, personel konusundaki tartışmamızı çöz. Hatayı bul, nerede yanıldığını tahmin et, zaunya. Ve yarından sonraki gün, belki seni affederim."

7. O aslında kurban

Ziyarete gitmek istemediğiniz ve sizi terk edeceğini ima ettiği o Pazar gününü hatırlıyor musunuz? Bir gün onu alt etme riskini alırsanız ve hemen şantaj için şantajla tepki verirseniz, büyüleyici metamorfoza şaşıracaksınız. De ki: “Sevgilim, bana baskı yaptıklarında o kadar üzülüyorum ki ilişkimizin beklentilerinin ne olduğunu bile bilmiyorum ...” - burada ona kaşların arasında uzun bir süre bakmanız gerekiyor. Dünkü ahlaki tecavüzcünün iki hafta boyunca gerçek gözyaşlarıyla kesintisiz ağladığı ve kız arkadaşının tüm habercilerini onu affetmek için yalvardığı hikayeyi biliyorum. Rahatsızlığının farkında olmadığı ortaya çıktı.
Şantaj çalışmayı bıraktığında ve baştan çıkarma uygun olmadığında, acımaya baslar. Yumuşarsın ve her şey yeniden başlar.

Herhangi bir şiddetin anlamsal özü, başka bir kişinin nesne manipülasyonudur. Nezaket, baştan çıkarma veya kurnazlıkla sarılmış olsa bile, şiddet ana özelliğe göre kendini ele verir - bir ilişkide bir nesnesiniz, bir özne değil, bir kişi değil, kendi duygu ve iradesine sahip bir kişi değil. Ve size bir nesne gibi davranıyorlar: sizi işlevsel olarak manipüle ediyorlar, farklı teknikler arasında sıralıyorlar, ana anahtarlar arıyorlar. Eğer dövülebilirseniz, yumuşak numaralar kullanın. Yumuşak olanlar etkili değilse, baskı uygulayın. Çoğu zaman, psikolojik şiddete eğilimli bir eş, saldırganlığı baştan çıkarma ile değiştirir. Eğilmeyi bıraktığınız anda, büyüleyici hale gelir ve derin, kadifemsi bir sesle sizden uzlaşmanızı ister. Rahatlıyorsunuz ve birkaç gün sonra sizi tekrar azarlıyor, gözlerini deliyor ve sizi sessizlikle cezalandırıyor. Ahlaki tecavüzcülere karşı tek bir çare var, ama bu yeterli. Tam olarak ne istediğinizi (veya istemediğinizi) bilmeniz ve bunu yüksek sesle söyleyebilmeniz gerekir.

Yalnızsın. Ne yapalım?

Ahlaki şiddet, azaltılmış duyarlılık koşullarında mümkündür: psikolojik ve fiziksel (her ikisi de birbiriyle bağlantılıdır). Vücudunuzu tekrar dikkatinize getirin. Yoga, hip-hop, batonlu yürüyüş, Krav Maga veya Arjantin tangosu, asıl şey harekettir. Alışılmış bir aktiviteniz varsa, duyusal bir sıfırlama sağlamak için değiştirin. Duyarlılığın geri yüklenmesi gerektiğini kanıtlayabilirim. Elbette bu cümleden önce, bu yazıyı okurken oturmanın sizin için rahat olup olmadığını anlamadınız.

Bağımlı davranışın korku ve utançla ilişkilendirilmesi sizin suçunuz değil. Hala kimseye işlerin nasıl gittiğini söylemedin mi? Başlama zamanı. Psikolog, kız arkadaş, bağımlı terapi grubu, anonim çevrimiçi topluluk. Deneyiminizi sizi anlayan kişilerle tartışma fırsatına ihtiyacınız var. Böylece deneyimlerinizin doğru olduğu konusunda güçleneceksiniz. Bu savaşta tek silah hakikattir.
Tavsiyelerimi hasretle okursanız bir nörologdan tavsiye alın. Bazen hafif antidepresanlar veya bir anti-anksiyete ilacı, kendinize dönüşü başlatmak için gerekli bir kötülüktür. Doktor doğal antidepresanlar (muz, bitter çikolata) veya floresan lamba önerebilir. İhmal etmeyin.

sen onunlasın Ne yapalım?

Garip bir şey olduğunda her zaman ara verin. Düşünmem gerektiğini söyle. Korku geçecek, duyarlılık geri gelecek ve ne olduğunu anlayabileceksiniz. Acele, alışılmış teslimiyete yol açar.

Duraklama rahat olmalıdır. Ne yazık ki bir köşede oturmaya veya cenin pozisyonunda yatmaya gerek yok. Fiziksel aktiviteden veya uygun dinlenmeden sonra kendinize şu soruyu sorun: olanlar hakkında ne hissediyorum? Olanlarla ilgili kişisel görüşüm nedir? N.'nin aksini düşünmesine rağmen fikrimde kalma hakkım var mı?
Ruhunuzda bir yığın belirsiz duyguyla asla yalnız oturmayın. Utanç verici olayı güvendiğiniz kişilerle tartışın. Bir kişinin içsel deneyiminin, onunla yalnızken gevşek ve ağır olma eğiliminde olduğu deneysel olarak kanıtlanmıştır. Biriyle bu konuda konuştuğunuzda, netleşir.

Ben-mesajlarında ustalaşın - şu anda sizin için gerçek gerçeğin ne olduğu hakkında doğrudan ifadeler:
Şu anda bu kararı vermeye hazır değilim ve baskıdan hoşlanmıyorum.
Senden beni gözlerinle sıkmamanı ve soruma cevap vermeni istiyorum.
Bunun böyle olduğuna katılmıyorum.
Yaptığın şeyden hoşlanmıyorum ve senden bunu gelecekte bana yapmamanı rica ediyorum.

Ben-mesajları gaz yakma, şantaj ve baskı için evrensel bir panzehirdir. Ben-mesajlarının güzelliği, Siz-mesajlarından farklı olarak, onlara meydan okunamaz olmasıdır. Partnerinize "bana şantaj yapıyorsunuz" derseniz, "paranoyanızı tedavi etmeniz gerekiyor" diye cevap verir. Yaptığınız şey bana uymuyor derseniz, anlaşmazlık ve manipülasyon alanı ortadan kalkar.

Bazen ahlaki istismarcılar, partnerlerinin sınırında net bir hayırla uyanırlar. Bunu takiben, kendi pasif saldırganlıklarının ve manipülatifliklerinin daha fazla farkına varırlar. Ayıklayıcı ve canlandırıcıdır. Ve sonra ilişkinizin dürüst bir diyalog, eşit ortaklık ve hatta belki aşk için bir şansı var. Diğer durumlarda, bu olmaz. Böyle Ahlaki bir istismarcıyı sadece kendi iyiliğiniz için durdurmaya başlamak gerekir, onun iyiliği için değil, ilişkiler uğruna değil. Sonuçta, genel olarak kendimizden başka hiçbir şeyden sorumlu değiliz ve en önemlisi - Kendimizden başka kimseyi değiştiremeyiz.

Geçenlerde arkadaşımın kocası tarafından sürekli rahatsız edildiğini öğrendim. Ya çorbayı yanlış pişirdi ya da onun görüşüne göre çocuklarla baş edemiyor ... Kızlarım! Senin bir aptal, sakar, kötü bir ev hanımı, kötü bir anne olduğunu duymak normal değil. Bu saçmalığa katlanmak zorunda değilsin. Kimsenin sizi sözle veya fiille küçük düşürmeye hakkı yoktur. Bir şeyi değiştirmek istiyorsanız, lütfen okumaya devam edin - Aile içi ahlaki şiddet hakkında konuşmayı öneriyorum.

Ahlaki şiddet, bir ortağın diğeriyle tehditler, korkutma, hakaretler yardımıyla bir "iletişim" biçimidir, her zaman haklı eleştiriyi amaçlamaz - dikkat! - bir partneri küçük düşürmek için. Pancar çorbasının nasıl pişirileceğini öğretmemek, çocuklarla nasıl daha iyi iletişim kurulacağını ya da daha fazla kazanmayı göstermemek, yani aşağılamak, dedikleri gibi kaidenin altına düşmek. Buna cevaben, ikinci eş çaresizlik, depresyon ve ... bağımlılık duygusu geliştirir. Bu da, ahlaki ve fiziksel sağlığın bozulmasına yol açar.

Ahlaki şiddet nereden geliyor?

Kendini ifade etme ihtiyacı. Psikolojik olarak agresif bir partnerin benlik saygısı düşüktür ve aşağılamanın yardımıyla yapay ve kısaca yükseltir. Ve örneğin, ofiste kalitesiz iş için azarlanırsa, ikinci yarının aşağılanmasının yardımıyla evde benlik saygısını artıracaktır.
Zihinsel sapmalar (narsisizm, sosyopati) ve şiddetli çocukluk travmaları - örneğin, ahlaki bir tecavüzcünün babası annesini tüm hayatı boyunca azarladı, hatta onu dövdü. Çocuk, büyüyene kadar bu tür davranışları norm olarak görür ve büyümenin imkansız olduğunu bilerek, bu iletişimi hala hazır bir davranış modeli olarak kullanır. Bu nedenle, psikolog veya psikiyatrist değilseniz (veya psikolog, psikiyatrist, ancak uzmanlık alanınızda evde çalışmak istemiyorsanız), bu tür erkeklerle uğraşmayın!
İletişim kuramama, kötü davranışlar ve kötü eğitim. Eğitim eksikliği, kötü davranışlar ve kendilerini açıkça ifade edememe, ortağın tekliflerini saldırgan olmayacak şekilde oluşturmasına izin vermez. Bu nedenle, bir kişi daha basit olanı kullanır: “bağırdı - itaat etti, yaptı.”
Ebeveynlerin ailesinde şiddet veya hoşgörülülük. Ailede geçmiş deneyimlerden zaten bahsetmiştik: Bir çocuk ebeveynlerinin kendi aralarında aşağılandığını görüyorsa veya aşağılanıyorsa, bu davranışı norm olarak kabul eder ve zaten ailesinde kullanır. Ya da bir ailede onu şımartan bir çocuğa çok fazla izin verilirse, önce sevgi dolu ebeveynleri, sonra arkadaşları ve kızları “eğitir”.

Ahlaki şiddet belirtileri

Kocanız sizi sürekli eleştirir: figürünüz, kıyafet zevkiniz, zeka seviyeniz vb. Ara sıra söylenen ifadelerle karıştırmayın: “Spor yapmak ister misiniz?”, “Birlikte spor salonuna gidelim, ” ya da dürüst olmak gerekirse, “Eh, bu elbise / şapka sana hiç yakışmıyor. Bu bir endişe işaretidir, eleştiri değil. Tecavüzcü sadece eleştirmeyi değil, mağduru aşağılamayı da tercih eder. Sonuçta, amacı yardım etmek değil, küçük düşürmek.
Sana saygısızlık gösteriyor. Hiçbir şeyi sevmiyor: ne işinizi, ne hobinizi, ne dünya görüşünüzü, ne de mantığınızı. Ve daha önce sessizdi, her şeyi severdi. Bu kadar çabuk değişemezdin, değil mi?
Seninle küstahça konuşuyor. İstekler unutuldu, şimdi sadece sipariş veriyor.
Size hakaretle hitap ediyor. İsmiyle değil, "hey!", "hey sen." Saldırgan takma adlar bulur ve bunların hepsinin "şaka olarak sevgi dolu" olduğuna ikna eder.
Seni korkutuyor. Çocukları alıp götürmekle, sizi dövmekle, çocukları, anne babaları, hayvanları tehdit ediyor. Seni cinayetle veya intiharla tehdit ediyor ("Eğer gidersen, kendimi ele veririm"). Korku yeterli değilse, nasıl ve ne yapacağını ayrıntılı olarak açıklar.
Tüm sorumluluğu size devreder. İşe geç kalmak senin hatan. Dışarısının buzlu olduğunu söylemedim. Patron bağırdı - raporda hatalar yapması için onu getiren sizdiniz. Banyodaki kilit kırıldı - dün kapıyı sen çarptın.

Bir tiranı önceden nasıl tanır ve ondan olabildiğince hızlı kaçarsınız?

İdeal ilişki. Partneriniz ilk başta romantizm, lezzetli yemekler, tatlı konuşmalar, heyecan verici hikayeler, ilginç geziler içeren mükemmel randevuları sizin için ayarlar. Benlik saygınızı yükseltir, iltifatlarla uykuya dalar, böylece tüm bunlardan nefes alırsınız.
Olayların hızlı gelişimi. Kısa bir süre sonra tecavüzcü, kendisi için ideal bir kurban olduğunuzu anlayarak ciddi bir ilişki düzeyine geçmeyi teklif eder. Sürekli onun kaderi olduğunu, kederde ve sevinçte bir arada olmanız gerektiğini söylüyor. Arkadaşlarınızı, akrabalarınızı unutmanız için sizi yavaş yavaş aşka sokar. Evlenmeyi veya birlikte yaşamayı teklif eder.
Artan baskı. 2. nokta tetiklendiğinde, manipülasyonu açar. Kiminle, nerede tanıştığını, kimi aradığını, kimin aradığını soruyor. SMS okumak ister. Arkadaş-ebeveynlerle görüşmemek, daha çok birlikte olmamız gerektiğine dair ipuçları: “Arkadaşlarla iletişim ailemizden daha mı önemli?” Altı ayda bir arkadaşlarınızla buluşsanız ve hala böyle bir aileniz olmasa bile.
%100 kontrol. Mağdur, tecavüzcünün izni olmadan sevmediği bir filme bile gülemeyeceğini anlamıştır. O eğlenirken ağlayamazsın. "Ailenin reisi" açısından farklıysa, fikrinizi ifade edemezsiniz.
"Yere vur." Mağdur internetten çıkmaya çalışıyorsa, tecavüzcü önleyici konuşmalar yapar. Onu hangi sorunlardan kurtardığını, örneğin ebeveynlerle olan çatışmalardan, geçmiş şikayetlerden, küstah kız arkadaşlardan hatırlıyor. Bu zamana kadar, teorik olarak zaten iyi hazırlanmış ve zayıf noktaların yardımıyla sizi nasıl kıracağını biliyor.

Bir tecavüzcünün ek nitelikleri:

Palavra. Konuşmada, belirli erkeksi niteliklerine sürekli hayran kalır.
Şakalar-eleştiri. Bir adam sizi hem özelde hem de herkesin önünde sürekli eleştirir ve davranışını şöyle açıklar: “Sen şakalardan anlamıyorsun.” Yaklaşık “şakalar”: “Ağızdan kulağa, en azından ipleri dikin”, “Fiona gibisiniz, yeşile boyanmaya devam ediyor”, “Gri farem”, - peki, şakadan bir alıntı: biçerdöver uzakta, televizyonu engelliyorsun”.

Zaten zehirli bir ilişkiniz varsa ve kaçacak hiçbir yeriniz yoksa şiddeti nasıl durdurabilirsiniz?

Misilleme şiddeti yok. Tecavüzcü seviyesine düşmeyin, bu ilk. İkincisi, "şiddet" oyununa katılarak sadece onun sonsuzluğuna ulaşacaksınız. Ve şiddetin ilerlememesi için uzlaşmayı öğrenmeliyiz. Daha az saldırıya uğramak için.
Bir tecavüzcünün ipleri. Tecavüzcü senin zayıf yönlerini öğrendiği gibi, sen de onu öğreneceksin. Saldırganda oynayabileceğiniz ipleri arayın ve ardından insanları aşağılamanın iyi olmadığını açıklayın. Örneğin, “özsaygıyı artırma” seçeneği işe yarayabilir. Bir erkeğe, iyi, güçlü ve değerli bir insan olduğunu, meslektaşlarının onu takdir ettiğini, komşularının onu sevdiğini, falanca insanların ona saygı duyduğunu hatırlatmak gerekir. Ve yakında şiddeti kınayacak, çünkü düzgün insanlar böyle davranmazlar. İpleri bulamadıysanız, açık sözlü bir konuşma yapmaya çalışmaktan vazgeçmeyin. Sakin bir ortamda konuşun, tüm öfke patlamalarını bekleyin. Eleştirilerini veya suçlamalarını haklı bulmadığınızı ve bu tür davranışların kabul edilebilir olduğunu söyleyin. Bazen bu ifade ayıltıcıdır: "Gerçekten ne istiyorsun?"

Bir keresinde otobüste gözümün önünde bir yolcu kocası tarafından telefonda azarlandı, çünkü görünüşe göre kendisi ve oğlu uzun süredir dükkândaydı ve hatta trafik sıkışıklığına takılmıştı. O, “Gerçekten ne istiyorsun? Neden suçluluk? Kimseyle görüşmedik ama oğlumuza takım elbise aldık. Şimdi elimden geleni yapıyorum - otobüse biniyorum. Hayır, sürücüye daha hızlı gitmesini söyleyemem. Numara. Beni suçlu hissettirmeyeceksin. Hayır, al ve kendin ısıt” dedi ve telefonu kapattı. Neredeyse kızı alkışlıyordum!

Tek kelimeyle, partnerinizle konuşmayı öğrenin. Yetkin bir şekilde tartışın, sebepler ve argümanlar verin. İlk başta zor olacak, ancak deneyim yakında gelecek. Ve bu tür bir iletişim bir geleneğe dönüşebilir ve hayat arkadaşınızı ayıltabilir.

Çocuk istismarı yok. Oğlunuza veya kızınıza karşı tüm tiranlık girişimlerini durdurun. Çocuklar, tıpkı sizin gibi, saygıyı hak ediyor ve saldırgan baba ne kadar isterse istesin, ikinci sınıf insanlar gibi hissetmemeli.
Bir zorbaya maddi bağımlılıktan kaçının veya mümkünse azaltın.
Toksik ilişki o kadar güçlendi ki, artık başınızı zihinsel yorgunluktan kaldıramıyorsanız, bir psikologla iletişime geçin.

Şiddet, kişinin kendisine veya diğer insanlara karşı bilinçli olarak psikolojik baskı veya fiziksel güç kullanmasıdır. Bu tür eylemler zihinsel yaralanma, bedensel yaralanma, zihinsel bozulma ve diğer zararlara neden olabilir. Kökenlerine göre şiddet eylemleri 4 türe ayrılır. Bunlar, sonuçları genellikle geri döndürülemez olan psikolojik istismarı içerir.

Ahlaki nitelikteki şiddet eylemleri, bir kişi üzerinde dört şekilde gerçekleştirilen fiziksel olmayan baskıdır:

Duygusal kontrol. Buna öznenin deneyimlerinin provokasyonu ve manipülasyonu dahildir.
Bilgi kontrolü. Manipülatör, mağdurun hangi bilgi kanallarından veri aldığını (müzik, kitap, haber) izler.
Zihin kontrolü. Kurban, kendi düşüncelerine değil, diğer insanların tutumlarına itaat eder.
davranışsal kontrol. Manipülatör, kurbanın sosyal çevresini ve ilgi alanlarını kontrol eder.

Aile içi şiddete veya başka bir kişiden şiddet gördüyseniz, olanlar için asla kendinizi suçlamamalısınız. Unutmayın: baskı ne kadar uzun olursa, ruh o kadar çok yok edilir. Bazı durumlarda, sonuçlar geri döndürülemez olabilir. Sorunu aşamalı olarak çözmeniz gerekir:

İlk adım farkındalıktır: Kurban, suçluluk ve kaygının manipülatör tarafından empoze edildiğini anlamalıdır.
İkinci adım, destek aramaktır. Depresif bir kişinin anlayış ve sempatiye ihtiyacı vardır.
Üçüncüsü yeni bir hayat. Şiddet mağduru, tiranla iletişimi en aza indirmelidir. Bu mümkün değilse, dünyaya yeni bir açıdan bakmanız gerekir. Bir dizi meditasyon ve hipnotik prosedür, zihni manipülasyona kapalı hale getirecektir.

Bunlar dışarıdan gelen baskıyı önlemenin yollarıdır. Tecavüzcünün ve mağdurun aynı kişi olduğu durumlar vardır. Kendinizi depresyonda hissediyorsanız ve kendinize karşı psikolojik şiddet belirtileri varsa, yardım istemek en iyisidir. Uzman, bu davranışın nedenlerini anlayacak ve sorunun çözülmesine yardımcı olacaktır.

Psikolojik istismar türleri

Araştırma, bir çatışma taktikleri ölçeğine dayanmaktadır. Duygusal istismarı 20 çeşide ayırır. Ortak özelliklerine göre üç gruba ayrılırlar:

baskın davranış;
kıskanç davranış;
sözlü saldırganlık

Bu kategorilere ek olarak, psikolojik baskının tezahürleri, insanın öz bilincinde bir değişiklik gerektiren eylemleri içerir. Bunlar arasında tehditler, evcil hayvan öldürme, gazla aydınlatma, yıldırma, kişisel eşyaların imhası vb.

Modern bilim, fenomen, tanımı gereği sistematik olduğu için, tek bir olayı ahlaki şiddet olarak görmez. Kasıtlı veya bilinçsiz olabilir.

Çoğu zaman, yakın insanlar bir kişinin bilincini etkiler. Çocuklar anne babalarından ve birbirlerinden etkilenirler. Ailedeki ahlaki baskı her yerde bulunur ve sonuçları yıllarca ortadan kaldırılabilir.

Ailede duygusal istismarın nedenleri

Aile bireylerinin birbirleri üzerindeki psikolojik baskısı birçok faktörden dolayı ortaya çıkabilir. Bazen bunlardan biri katalizör, bazen de bir kombinasyon haline gelir. Nedenler şunlar olabilir:

akli dengesizlik. Sosyopati, narsisizm, şizofreni ve diğer sapmalar, bir kişiyi sevdikleri üzerinde manipülasyon yapmaya zorlayabilir;
korkaklık. Bu niteliğe sahip insanlar genellikle aşağılama ve zorbalık yoluyla başkalarının pahasına kendilerini gösterirler;
iletişim eksikliği. Düşüncelerini açıkça ifade edemeyen kişi, muhataplarına çöker;
kendini gerçekleştirme eksikliği. Kendini hayatta bulamamış kişiler, aile içinde güç için çabalayacaklardır;
geçmiş deneyim. Acı verici bir ilişki yaşayan bir eş, bilmeden manipülatör olabilir.

Tecavüzcünün psikolojisi öyle ki, başarıyla gerçekleştirilen birkaç şiddet eylemi, zihninde ortadan kaldırılması zor olacak kendi üstünlüğü fikrini güçlendirecek. Ailenizden birinin manipülatör olduğunu fark ederseniz, onunla konuşun. Bazen bir kişinin kendisi sorunun farkındadır, ancak bununla tek başına baş edemez. Bu durumda, örneğin bir psikolog-hipnolog gibi bir uzmana başvurmanız gerekir. Baturin Nikita Valerievich.

Ailede psikolojik şiddetin ana belirtileri

Tüm işaretler üç büyük gruba (formlara) ayrılabilir: baskın davranış, sözlü duygusal saldırganlık ve diğerleri. Şiddetin her biçimi kendini farklı şekilde gösterir. Baskın davranış belirtileri (bir erkek manipülatör örneğinde):

gözetim. Sosyal ağlardaki telefon rehberine, postaya veya mesajlara göz atmakla başlar. Özellikle ciddi durumlarda, mağdurun her hareketinin 24 saat izlenmesine dönüşür;
iletişim yasağı Manipülatör kurbana baskı yapmaya başlar ve onu meslektaşları, arkadaşları ve hatta akrabalarıyla iletişim kurma fırsatından mahrum eder;
sürekli mevcudiyet. Bir adam seçtiğini bir dakika bile bırakmamaya çalışır. Aynı zamanda sessiz kalabilir veya işle meşgulmüş gibi davranabilir;
görevlerin devri. Maddi menfaatler elde etmek için bir kadına aşık oldukları ve buna göre ona iyi davrandıkları için jigololarla karıştırılmamalıdır. Bu da bir manipülasyon ama şiddet değil. Görevleri kadınlara kaydıran erkekler kaba ve meydan okurca davranarak kurbanda sürekli bir suçluluk duygusuna neden olur;
görevlerin sınırlandırılması. Bir önceki noktanın tam tersi. Bu durumda, manipülatör bir zorba olur ve kurbanın kendi işini yapmasını yasaklar. Böyle bir kadının evde kalması ve dış dünya ile iletişimi en aza indirmesi.

Sözlü duygusal saldırganlığın belirtileri:

aşağılama Mağdurun görünüşü, faaliyetleri, hobileri ve dini inançlarıyla alay ederek tezahür etti.
Eleştiri. Bir kadının eylemlerinin ve eylemlerinin önyargılı bir değerlendirmesinden bahsediyoruz. Bunlar zihinsel yetenekler, figürler vb. hakkında yakıcı sözler olabilir. Bu ifadeye genellikle hakaretler eşlik eder.
Aşağılama. Sadece hakaret yoluyla iletişim, herhangi bir, hatta günlük durumlarda.
Despotizm. İstekler yerine sadece talimatlar veren manipülatörün kibirli davranışında ifade edilir.
Tehditler. Sözlü yıldırma genellikle çocukları, yakın akrabaları veya kurban için önemli olan şeyleri içerir. Manipülatör onlara zarar vermekle tehdit eder, bazen intihar etmekle tehdit eder.

Belirtileri üçüncü gruba (diğerleri) ait olan bir kadına yönelik aile içinde psikolojik şiddet:

kendini övmek. Bir erkek, nesnel ya da nesnel olmayan bir biçimde kendini karısından üstün tutar;
hayranlık ihtiyacı. Manipülatör, konuşmasında aynı övgüyü almak için kurbanı kasten pohpohlar;
Baskı. Mağdurda suçluluğun kışkırtılmasında tezahür etti;
baskı yapmak. Manipülatör, kadının endişelenmeye başlaması için her şeyi yapar ve: yalan söyler, bilgiyi saklar, ikiyüzlüdür, vb.

Bir semptomun tezahürünün tek bir örneğinin, bir erkeğin veya kadının psikolojik istismarı olmadığını unutmayın. Uzun süre kendini gösterirse, duygusal baskı hakkında konuşabilirsiniz.

Ailede psikolojik şiddetin gelişim mekanizması

Böyle bir fenomen uzun süre fark edilmeyebilir. İlk aşama ne kurban ne de tecavüzcünün kendisi tarafından fark edilmeyebilir. Bu, özellikle ilk başta güçlü duyguların etkisi altında yaşayan genç çiftler için geçerlidir. Romantik dönemin bitiminden sonra, birbirlerine karşı ince sitemler başlar. Aşamalar halinde ilerleyecek olan psikolojik şiddetin gelişimi için başlangıç noktası olabilirler:

Bir ortağa karşı artan suçlamalar. Tecavüzcü, kurbanı her şeyi yanlış yaptığı için suçlayacaktır. Bu tür eylemlere direnilmezse, manipülatör, eşin özgüveni daha da kötüye gidene kadar bunları gerçekleştirecektir.
Kişiliğin aktif olarak bastırılması. Suçlamalardan, mağduru tam bir hiçlik gibi hissettirecek ve aynı zamanda her eylem için suçlu hissettirecek ciddi ifadelere kadar. Partner depresyona girecek, depresyona girecek ve mağlup olacak, ancak sebebi sadece kendi içinde arayacak ve kendini giderek daha fazla duygusal bir çıkmaza sokacak.
Bu aşamada, mağdur, bir kişi ve bir ortak olarak başarısız olduğuna kesin olarak ikna olmuştur.
Hurdaya çıkarıldı. Ailenin hayatı boyunca sürebilen son aşama. Mağdur tamamen şaşırmış ve kendi eylemlerini ayık bir şekilde değerlendiremiyor, tamamen manipülatöre bağlı.

Ailede manipülasyon, insanların etkileşiminde psikolojik şiddet ve diğer duygusal baskılar ruhsal bozuklukların gelişmesine katkıda bulunur. Ve zihinsel hastalıklar, sırayla, fiziksel olanları kışkırtır. Ezilen bir kişi sorunları alkolde “boğulabilir”, onları uyuşturucuyla boğabilir veya duygusal fiziksel acıyı bastırabilir (kesme, kendini dövme).

Aşırı durumlarda, depresyondaki bir kişi intihar girişiminde bulunabilir.

Aşağılama tablosu: ailede psikolojik baskı sorunları

Bir partneri küçük düşürmesinden dolayı her zaman tecavüzcü suçlanamaz. Kurbanların hikayelerine bakarsanız, hemen hemen her birinde “alarm zilini” gözden kaybettiği bir an olacaktır. Bazen hayattaki insanlar kurban rolünü oynarlar - bu erken zihinsel travma veya yaşanan şoklardan kaynaklanabilir. Aşağıdaki gibi görünür:

şehit rolü. Yakın veya tanıdık olmayan insanlardan sempati çekerek toksik bir ilişkiden çıkar sağlayan bir "tecavüzcünün tecavüzcüsü" tarafından ele geçirilir;
deneyimden sonra kurban rolü. Çocuklukta veya önceki ilişkilerinde benzer bir deneyime sahip olanlarda kendini gösterir;
tasarruf rolü. Mağdur, zorbayı tehlikelerden (kumar bağımlılığı, uyuşturucu bağımlılığı, tarikata üye olma vb.) kurtarmak ister.

Mağdur, hayatının kritik bir anında (sevilen birini kaybetmek, işini kaybetmek, kaza) bir zorbayla karşılaşırsa ve onu bir süreliğine depresif durumdan çıkarırsa, kendisine yönelik şiddeti uzun süre görmezden gelebilir. . Bunun nedeni, zihnindeki manipülatörün olumlu duygularla ilişkilendirilmesidir.

Ailede duygusal şiddetle yüzleşmenin özellikleri: nasıl önlenir

İlk aşamalarda fenomeni önlemek oldukça kolaydır. Fail reddedilirse, eylemleri üzerine düşünür ve davranış kalıbını değiştirebilir. Çatışma şu şekilde başlatılabilir:

kendini algılama. İçsel "Ben" sürekli depresif bir durumdaysa, düşünmeniz gerekir;
doğrudan konuşma. İlk aşamada, partner baskın (veya başka) bir davranış sergilemeye başladığında, “alnına” şu soruyu sorabilirsiniz: bunu neden yapıyor;
gerçekliğin nesnel değerlendirmesi. Ortağın suçlamalarını analiz etmek ve ne kadar iyi tartışıldığına dair sonuçlar çıkarmak gerekir;
durum üzerinde kontrol. Zalim davranış şansa bırakılamaz; buharlaşmayacaktır. Partnerin iyi bir ruh hali içinde olmasını beklemek ve onunla sorun hakkında konuşmak daha iyidir;
olumlu niteliklerini göstermektedir. Aile içinde manipülasyona ve psikolojik şiddete meyilli bir eşe, ruh eşinin ne kadar iyi olduğunun hatırlatılması gerekir. Yanında bir insan hissetmeli.

Ne tür psikolojik istismarlar biliyorsunuz? Sevdikleriniz tarafından baskı altında olmadığınızı güvenle söyleyebilir misiniz? Her durumda, olayların yavaş yavaş geliştiğini ve çoğu zaman mağdur ve tecavüzcünün kendisi tarafından fark edilmeden geliştiğini unutmayın. Bu tür eylemlerin sonuçları kaçınılmaz olabilir. Bu fenomenle karşılaşırsanız, her zaman yardım isteyebileceğinizi unutmayın.

Psikolojik istismar nedir ve bununla nasıl başa çıkılır?

Zalim koca ortak bir tartışma konusudur. Zorbalığa fiziksel şiddet eşlik ediyorsa, o zaman her şey açıktır - ayrılmanız gerekir. Ve ne kadar erken olursa o kadar iyi. Bu, çoğu kadının dövüldüklerinden şikayet ettiklerinde arkadaşlarından ve ailelerinden alacakları türden bir tavsiyedir. Ancak fiziksel şiddetin yanında psikolojik şiddet de vardır.

Psikolojik şiddet çok nadiren tartışılır ve bu arada psikologlar kurbanın ruhu için fizikselden bile daha tehlikeli olduğunu garanti eder. Fiziksel şiddet bedeni felce uğratırsa, psikolojik şiddet de kurbanın ruhunu ve kişiliğini felce uğratır.

Başlamak için, ne olduğunu anlamaya değer psikolojik taciz.

Psikolojik (ahlaki, duygusal) şiddet, insan ruhu üzerinde fiziksel olmayan bir baskı yöntemidir. Genellikle bu tür bir basınç dört seviyede gerçekleştirilir:

Davranış kontrolü (tiran, mağdurun sosyal çevresini ve eylemlerini kontrol eder, geç kalmaktan onları sorumlu kılar, nerede, kiminle ve neden bu kadar uzun süre olduğu ruhuyla bir sorgulama düzenleyebilir)

Düşünce kontrolü (zorbanın tavırları kurbana empoze edilir)

Duyguların kontrolü (duygusal dalgalanmalar, duyguları kışkırtma - olumludan keskin olumsuza, belirli duyguları uyandırmak için manipülasyon)

Bilgi kontrolü (tiran, kurbanın hangi kitapları okuduğunu, hangi müziği dinlediğini ve hangi TV şovlarını kontrol ettiğini kontrol eder).

Bu pratikte kendini nasıl gösterir?

Psikolojik bir zorbayı tanımak zor olabilir. İlk işaret, ilişkinin en başından beri çok duygusal olduğudur. Hızla ciddileşirler. Sana çılgın aşkı anlatacaklar, onu sadece sen mutlu edebilirsin...

Sorunlar biraz sonra başlar - zorba bir ortak eylemlerinizi, arkadaşlarınızı, işinizi eleştirmeye başlar. Sık sık, fonlarının sizi desteklemek için yeterli olduğunu söyleyerek işinizden ayrılmanız konusunda ısrar ediyor ...

Dikkat olmak!

Aslında, sevgi ve özen kisvesi altında, tam kontrol alacaksınız - zorba sosyal çevrenizi, eylemlerinizi, hatta düşüncelerinizi kontrol etmeye çalışıyor. Araçlar o kadar önemli değil - zehirli alay konusu olabilir veya tam tersine, bu harika insanı üzdüğünüz için kendinizi suçlu hissetmeye başladığınız kadar samimi bir kederin bir göstergesi olabilir ...

Sürekli baskının sonucu, kişinin kendi tutumlarını reddetmesi ve partnerin tutumlarını kabul etmesidir. Psikolojik tiran, kurbanın kişiliğini yok eder, tutumlarını bozar ve benlik saygısını düşürür. Kurban giderek değersiz, aptal, bağımlı, bencil hissediyor - doğru olanı girin. Zalimlere giderek daha bağımlı hale geliyor. Ve sırayla, o olmasaydı, artık kimsenin ona ihtiyaç duymayacağı inancını özenle geliştirir.

Bir tiran, kesinlikle fedakar bir şekilde davranabilir. Ancak bu pozisyonun gerçek kabul ve fedakarlıkla hiçbir ilgisi yoktur. Bu, "Sana her şeyi vereceğim - ama bana her zaman borçlu olacaksın" ruhundaki bir tür duygusal esarettir.

Psikolojik zorbalığı gerçek ilgiden ayırt etmek zor olabilir. Duygularına odaklan. Bir partnere karşı suçluluk duygusu musallat oluyor, ancak aynı zamanda tam olarak ne için suçlu hissettiğinizi açıkça anlayamıyorsanız, bu psikolojik şiddete maruz kaldığınızın kesin bir işaretidir.

Duygusal istismar neden tehlikelidir?

Psikolojik şiddetin tehlikesi, dışarıdan bakıldığında özel bir şey olmamasıdır. Hangi çift kavga etmez? İlişkiler hakkında şikayet etme girişimleri nadiren sevdiklerinizin anlayışıyla buluşur - tiran tarafından her zaman en iyi insanlar gibi görünürler ve kurbanın kendisi neden rahatsızlık hissettiğini açıkça açıklayamaz. "Şişmanlara kızdın," diye duyuyor. Öte yandan, kurban, ona her şeyin yolunda olduğunu, mükemmel bir ilişkileri olduğunu söyleyen bir zorba tarafından tedavi edilir - ve bu onun için kötü çünkü kendisi bencildir, ya da nasıl mutlu olacağını bilmediği için ya da nasıl olması gerektiğini bilmiyor...

Doğal olarak, kurban kendisinde bir sorun olduğunu düşünmeye başlar. Ne de olsa çevrelerindeki herkes, eşinin harika bir insan olduğunu ve onu çok sevdiğini söylüyor ve nankör, bir şeyden memnun değil ... Kurban duygularına güvenmeyi bırakıyor, duruma karşı eleştirel tutumu kayboluyor - bulur zorbaya tam bir duygusal bağımlılık içindedir. Ve kontrolü elinde tutmaya devam etmek için ona bir suçluluk duygusu ve kendi aşağılık duygusu aşılamaya devam etmesi onun çıkarınadır.

Partneriniz psikolojik bir zorba ise ne yapmalısınız?

Kendinizi her şeyin yolunda olduğuna - suçlayacağınıza, aslında sizi umursadığına ikna etmeye çalışmayın ... Yanınızda bir tiran olduğunu anlar anlamaz, gitmeniz gerekir. Böyle bir ilişkide ne kadar uzun süre kalırsanız, ruhunuz o kadar yıkıcı olur.

Ne yazık ki, farkındalık genellikle oldukça geç gelir - kurbanın kişiliğinin sınırları tamamen bulanık, savaşmak için yeterli güce sahip değil, kendine inanmıyor ve böyle bir tutumu hak ettiğinden emin. Bu nedenle, öncelikle sorunun sizinle değil, size yanlış bir suçluluk duygusu ve kompleksler empoze ederek kendini sizin pahasına iddia eden kişiyle ilgili olduğunu anlamalısınız.

Bir sonraki adım, destek bulmaktır. Zorbadan ayrılma kararınızı destekleyecek biri, aniden bocalarsanız kararınızın nedenlerini size hatırlatabilecek biri. Aksi takdirde, çevrenin ve tiranın kendisinin baskısına dayanmanız zor olacaktır.

Ve son olarak - onsuz nasıl yaşadığınızı hatırlamaya çalışın. O zaman neye inandıklarını, ne düşündüklerini, kiminle arkadaş olduklarını, nelerden hoşlandıklarını. O zaman daha mı mutluydun? Eğer öyleyse, devam edin ve değiştirin!

En azından ayrıldıktan sonra ilk kez, kendinizi eski bir ortakla iletişimden mümkün olduğunca korumak çok önemlidir - bir tiranla ilişkinin dışında güç kazanmanız ve gerçekte kim olduğunuzu hatırlamanız gerekir. Bu ihtiyaç, tiranın her zaman kurbanı iade etmeye çalışması gerçeğinden kaynaklanmaktadır.

Ancak nihayet kişiliğinize geri dönerek, kendi tutumlarınızı bir zorba tarafından dayatılanlardan ayırmak için duygularınızı baskı ve manipüle etme girişimlerini ayık bir şekilde değerlendirebileceksiniz.

Psikolojik istismarın sonuçları için en iyi çare, uygun bir partnerle yeni bir aşk yaşamaktır. Yetkili bir psikologla çalışmak daha da kötü olmaz.

Unutmayın: Size olanların doğruluğunun ana kriteri bir mutluluk duygusudur. Bu duygu orada değilse, bir şeyler ters gidiyor demektir. Kendinize güvenin, duygularınızı görmezden gelmeyin, kendinize değer verin - tıpkı diğer insanlar gibi mutluluğu hak ediyorsunuz.

Sapık iletişim.
Ahlaki şiddetin temel amacı, kişinin kendisinden ve diğer insanlardan şüphe duymasını sağlamak, iradesini kırmaktır. Ahlaki şiddetin kurbanları, kendilerini saldırganın yanında bulan ve sahiplenmek istediği bazı erdemleriyle onun dikkatini çeken kişilerdir. Ya da onu rahatsız eden insanlardır. Başlangıçta mazoşizm veya depresyon için özel bir eğilimleri yoktur.
. Genel olarak her kişilikte istendiğinde etkinleştirilebilecek bir mazoşizm payı olduğunu söyleyebiliriz.
Bu insanlar, bir partnerin özünde bir yok edici olabileceğinden şüphelenmeden, baştan çıkarılmalarına izin verir. Dünya hakkındaki fikirlerinde, bu basitçe dile getirilmemiştir.
Saf ve güvenilir oldukları izlenimini verirler. Duygusallıklarını gizlemezler ve bu saldırganda kıskançlığa neden olur.
Benlik saygısı düşüktür ve kendilerini suçlu hissetme eğilimindedirler. Eleştiriye açık.
Kendilerinden ve görüşlerinden şüphe duymak. Kendi yeteneklerine karşı kırılganlık ve güven eksikliği gösterirler.
İlişkilere çok bağlı, büyük bir verme arzusu var.
Bu nitelikler, bir istismarcıyla ilişki içinde olma ve sapkın iletişim için hedef olma olasılığını artırır.
Sapkın iletişim aşağıdaki işaretlerle tanınabilir:
* Şaka kisvesi altında gizlenen küçümseme ve alaycılık. Yabancıların önünde şaka yapmak, bir kişinin düşünme ve sağlam kararlar verme yeteneğinden şüphe etmek. Sinirli iç çekişler, yan bakışlar, incitici sözler. Böyle bir tedavinin acısı gülünçtür, kurban paranoyaktır. Etiketler ona bağlı - histerik, akıl hastası, anormal.
* sürekli haysiyet ihlali - saldırgan, ortağı kendisi inanıncaya kadar değersiz olduğuna ikna eder.
* hiçbir şey özel adıyla çağrılmaz. Saldırgan, soruya doğrudan cevap vermekten kaçınır, çatışmayı tanımaz, diğerinin duygu ve acılarıyla dalga geçer.
* işgalci için, kurban nesnedir ve "şeyler konuşulmaz". Etkileşimde diyalog yoktur, yukarıdan talimatlar vardır. Bu, bir eşin eşit olarak var olmadığını göstermenin bir yoludur. Saldırgan her şeyi sanki gerçeğin sahibiymiş gibi sunar, her şeyi daha iyi bilir. Aynı zamanda, bir konuşmada argümanı genellikle tutarsız ve mantıksızdır, amacı sorunu çözmekten uzaklaştırmaktır. Her zaman haklı olmanın ve diğerini suçlamanın bir yolunu bulur.
* Eleştiri için daha fazla gerekçeye sahip olmak için açıkça imkansız taleplerde bulunabilir.
* Çoğu zaman, saldırganlık doğrudan değil, sözde soğuk düşmanlık yoluyla kendini gösterir. Saldırgan soğuk, kayıtsız bir sesle konuşur, ancak tonu bazen gizli bir tehdit taşıyabilir ve sizi endişelendirebilir. Gerçek bilgileri saklıyor. Bunu yapmak için ipuçları, varsayımlar ve hatta tamamen gizlenmemiş yalanlar kullanır.
* Saldırganın davranışı mağdurun kafasını karıştırır. Söz başka şeydir, eylem başka şeydir. Öneriye katıldığını söyleyebilir, ancak bunun sadece bir görünüm olduğunu yüz ifadeleriyle gösterin. Sonuç olarak, mağdur ne hissettiğini ve neye inanacağını tam olarak belirleyemez, kendine güvenmeyi bırakır, kendini daha fazla suçlar ve kendini haklı çıkarmaya çalışır.
Saldırgan ile kurban arasındaki iletişimin karakteristik işaretlerinden biri suçluluğun değişmesidir. Sadece kurban kendini suçlu hisseder, saldırgan bu duyguyla temasa geçmez, bunu partnere yansıtır.
Bu tür insanlarla yakın ilişkiler iki aşamadan geçer.
Önce baştan çıkarma aşaması gelir. Saldırgan, kurbanın kendisine hayran kalacağı şekilde davranır. Ve dışarıdan, bu, direnmesi imkansız olan büyük bir aşk gibi görünüyor. Şeker buketi dönemindeki alarm sinyalleri şunlar olabilir:
- Ortaklardan birinin sürekli gerginliği. İç açıklanamayan kaygı. Her şey yolunda görünüyor, ama "Bir şeyler doğru değil."
- Bir partnerin etkisi altına güçlü düşme, özgürlük kaybı. Bakım kisvesi altında - bir ortağın geçmiş iletişim çevrelerinden kademeli olarak tecrit edilmesi. İdeal olarak, mağdur, arkadaşlarının ve akrabalarının desteği olmadan tamamen yalnız bırakılırsa. Böylece isyan olasılığı sıfıra indirilir.
İlişkilerde ahlaki şiddet: sakince ve sessizce saldırgan gitmeyecek!
Bu aşamada, kurban istikrarsızlaşır ve kendine olan inancını kaybeder. Tanınma ve onay arar ve bunun bedelini saldırganın her zamankinden daha katı taleplerine boyun eğerek öder. Bunu önce memnun etme ya da teselli etme arzusuyla, sonra da korkuyla yapar. Saldırgan, kurbanı, sezgisel olarak hissettiği ve böylece onun üzerinde kontrol sahibi olduğu çocukluk savunmasızlığı ve travmasıyla yüzleştirir.
Mağdur, partnerinin davranışını haklı çıkarmaya meyillidir: "Mutsuz olduğu için böyle davranıyor. Onu sevgimle iyileştirip teselli edeceğim." Partnerinin bilgi veya anlayış eksikliğinden dolayı kendisine kötü davrandığını düşünür: "Ona her şeyi açıklayacağım, anlayacak ve özür dileyecek." Saldırganın bunu bilmek istemediğini fark etmeden, eşine istediğini iletebilecek kelimeler arıyor. Sabır biriktiriyor ve her şeyi affedebileceğini düşünüyor.
Elbette eşinin kendisine çok fazla acı veren “Çok Garip” davranışını fark etmekten ve sürekli görmezden gelemez. Ve bununla birlikte, kurban onu diğer yönlerden idealleştirmeye devam ediyor. Örneğin, sıkı çalışmasını, zekasını, ebeveynlik niteliklerini, bilgisini, etkileme yeteneğini, mizah anlayışını vb.
Saldırganın neyi başarmaya çalıştığını ve tüm bunlardaki sorumluluk payını anlamaya, uyum sağlamaya çalışır. Partnerinin davranışı için mantıklı bir açıklama arıyor. Ve değişeceğini umarak ilişkide kalır.
Baştan çıkarma aşaması birkaç yıl sürebilir. Mağdurun iradesi felç olduğunda ve artık kendini savunamaz hale geldiğinde, ilişki ikinci aşamaya geçer - açık şiddet.
"Yararlı Şey" tehlikeli bir rakibe, kıskançlık ise nefrete dönüşür. Derste hakaretler, "kemerin altından" darbeler, bir partner için değerli olan her şeyle alay edilir. Kurban sürekli olarak saldırganlık beklentisi içindedir - küçümseyici bir bakış, buzlu bir ton. Duyguları hakkında konuşmaya çalıştığında, saldırganın ana tepkisi onu susturmaktır. Yüzleşmesinde kurban kendini çok yalnız hissediyor, diğerleri genellikle onu anlamıyor - sonuçta her şey dışarıdan iyi görünüyor.
Kendilerine güvenememeleri nedeniyle, mağdur, stres yaratan ve direnci daha da engelleyen bir kafa karışıklığı hisseder. Sürekli depresyon, kafasında boşluk, konsantre olamama, canlılık kaybı ve kendiliğindenlikten şikayet ediyor. Kendisi ve yetenekleri hakkında giderek daha fazla şüphe.
Hâlâ nefreti sevgisinde eritebileceğini düşünüyor. Ancak saldırgan için, yardımseverliği ve bağışlayıcılığı üstünlük gibi görünüyor, bu nedenle bu tür taktikler daha da büyük bir şiddet dalgasına neden oluyor. Ancak kurban öfkesini kaybederse ve açık bir nefret gösterirse, projeksiyonu onaylandığı için sevinir. Partner gerçekten kötü ve "Yeniden Eğitimli" olmayı hak ediyor. Bu, suçu başka birine kaydırmanın başka bir nedenidir.
Sonuç olarak, kurban kapana kısılır - direnirse saldırgan gibi görünür, direnmezse yıkıcı bir etki yaşar. Saldırgan ilişkiyle fazla ilgilenmeyebilir, ancak kurban kaçmaya başlarsa, onu takip etmeye başlar ve bırakması son derece zordur. Ona verecek başka bir şeyi yoksa, açık bir nefretin nesnesi olur. Saldırgan sakin ve sessizce ayrılamaz. "İyiyim" duygusunu sürdürmesi ve kişiliğinin karanlık taraflarıyla temasa geçmemesi onun için önemlidir, bu nedenle partnerini bu arka plana karşı "beyaz önlüklü" kalabilmek için şeytanlaştırır.
Saldırgan, tanınmayan nefreti kendisinden partnerine aktarır. Dışarıya doğru zorlayarak bir üçgen kombinasyonu oluşturur. Başka bir partneri sevmek için öncekinden nefret etmesi gerekir. Aynı zamanda, ayrılırken, önceki ortakla en azından bu biçimde ilişkileri sürdürmek, teması ve onun üzerindeki gücünü korumak için davayı sık sık uzatır.
Saldırganla etkileşim sonucunda mağdur çok zor duygularla baş başa kalır.
İlk başta kafa karışıklığı ve kızgınlık. Bir özür bekliyor ama olmayacak.
Yaralanan taraf sonunda başına gelenleri anladığında bir şok yaşar. Aldatıldığını hissediyor, bir tür dolandırıcılığın kurbanı gibi hissediyor. Ve bununla birlikte, sonuna kadar, başına bunun olabileceğine inanamıyormuş gibi.
Şoktan sonra ilgisizlik ve depresyon gelir - çok fazla duygu bastırılmıştır. Bu arka plana karşı, kurban kendini suçlamaya başlayabilir. Kendine saygısını yitirir, davranışından utanır, bunca zaman katlanmak zorunda kaldığı için kendini suçlar: "Bunu daha önce görmeliydim!", "Kendimi savunmalıydım."
Psikosomatik bağlanabilir: gastrointestinal sistem, sindirim, kardiyovasküler veya cilt hastalıkları ile ilgili sorunlar başlar.
Sadece yakın ilişkinizin yukarıda açıklandığını fark ederseniz, onlardan kurtulmanın tek yolunun ayrılmak olması muhtemeldir.
* Suçluluk duymadan durumu analiz edin. Saldırgana davranışı için sorumluluk verin. Sana bu şekilde davranılması senin suçun değil. Yaralanan taraf sensin.
* Sevilen birinin bir tehdit olduğunu kabul edin. Ve kendinizi ancak onun etkisinden kurtularak etkili bir şekilde savunabilirsiniz.
* Saldırgandan mümkün olduğunca fiziksel olarak uzaklaşın. Başkalarında veya bir psikologla iletişimde kendiniz için destek bulun.
* Olayı olabildiğince objektif olarak görebilmek için, ilgisiz kişilerden birinin duruma dışarıdan bakmanıza yardımcı olması iyi olur.
* Mağdurun davranışındaki herhangi bir değişikliğin saldırganlık ve provokasyon dalgasına neden olduğunu unutmayın. Güvenliğinize dikkat edin.
* Bahane üretmeyi bırakın ve herhangi bir diyaloğun faydasız olduğunu anlayın. Bu nedenle, bir ortakla bir konuda anlaşmak istiyorsanız, bunu üçüncü bir kişinin huzurunda yapın ve her şeyi yazılı olarak kaydedin. Bu, garanti vermez, ancak anlaşmalara uyulma olasılığını artırır.
* Saldırgana öfkelenmek için kendinize izin verin ve bu öfkeyi güvenli bir ortamda dışa vurun. Saldırgan değil elbette. Çok uzun süredir bastırılmış duyguları serbest bırakmanız önemlidir. Yastığı dövün, çığlık atın, tekmeleyin, duygularınızı kağıda yazın - herhangi bir güvenli yöntem iyidir.
* Kendine saygını geri kazanmak ve yeniden kazanmak için kendine zaman tanı. Bu deneyim daha güçlü olmanıza, insanları daha iyi anlamanıza yardımcı oldu. İçinde bulunan değerli her şeyi alın ve durumu bırakın. Goncharuk Ekaterina.