Phụ nữ quyết định ly hôn chồng như thế nào: lời khuyên từ chuyên gia tâm lý. Cách quyết định ly hôn với chồng - lời khuyên từ chuyên gia tâm lý Lời khuyên của chuyên gia tâm lý về cách quyết định ly hôn
Những cuộc hôn nhân trống rỗng và những mối quan hệ bệnh hoạn chẳng dẫn đến đâu. Và nó thậm chí không phải là khi có những xung đột liên tục trong gia đình. Tôi đang nói về một cuộc hôn nhân mà mọi thứ tưởng chừng như tốt đẹp, nhưng không hiểu sao lại không có tình yêu và hạnh phúc.
Nhìn lại, tôi đã phát hiện ra sáu dấu hiệu cho biết đã đến lúc ly hôn.
Lịch sử của tôi
Cuộc hôn nhân đầu tiên của tôi là một sai lầm. Chúng tôi là một cặp đôi khiêu vũ, yêu nhau, mang thai ngoài ý muốn, văn phòng đăng ký. Chuyện thường tình. Chúng tôi chỉ kết nối với nhau bằng cách khiêu vũ, và sau khi sinh một đứa trẻ, chúng tôi phải quên chúng hoàn toàn. Nhưng tôi tin rằng con thuyền tình yêu của chúng ta sẽ luôn nổi dù thế nào đi nữa.
Cuộc hôn nhân kéo dài 5 năm, trong thời gian đó tôi nghĩ đến chuyện ly hôn. Đôi khi thành tiếng. Nhưng quyết tâm thôi vẫn chưa đủ. Phần lớn là vì bề ngoài mọi thứ vẫn bình thường: chúng tôi hầu như không cãi vã, không sống thiếu thốn, cuộc sống ổn định theo năm tháng, đứa con khôn lớn. Nhưng chẳng có điểm chung nào cả.
Tôi may mắn. Tôi đã gặp người đàn ông trong mộng của mình và theo thời gian, tôi nhận ra rằng nếu tôi muốn ở bên ai đó, thì chỉ với anh ấy. Nhưng nếu nó không giải quyết được, thì tôi không còn có thể sống trong một mối quan hệ trống rỗng. Ngay cả khi chúng tôi không gặp nhau, tôi vẫn sẽ đi đến quyết định tương tự, nhưng sau đó. Đã có chuông.
Chúng tôi đã ngừng nói chuyện với nhau
Lúc đầu chúng tôi nói rất nhiều chuyện: bạn học ở đâu, bạn làm gì, bạn nhìn thế giới như thế nào, bố mẹ và bạn bè là ai, bạn nghe nhạc gì, bạn đọc sách gì, bạn thích phim gì. xem. Ở giai đoạn hẹn hò, luôn có điều gì đó để nói về.
Nhưng theo thời gian, các chủ đề đã cạn kiệt dần. Cả hai đều trở nên rõ ràng rằng không có gì phải bàn cãi. Giống như trong bộ phim What Men Talk About, khi Camille đọc được tin nhắn từ vợ: “Giấy vệ sinh. Bánh mỳ. Sữa".
Đôi khi đó là về quan điểm về giá trị cuộc sống. Và ở đây một vấn đề khác nảy sinh. Chồng tôi kém tôi năm tuổi, và tôi hóa ra là một người bạn đời quá kinh nghiệm đối với anh ấy trong hầu hết các lĩnh vực của cuộc sống. Kết quả là, cuộc đối thoại không có kết quả - nó giống như những cuộc tham vấn hơn. Chồng tôi là một người thông minh và biết ơn biết lắng nghe, nhưng tôi càng ngày càng thấy chán.
Đầu ra
Giao tiếp là thành phần chính của bất kỳ mối quan hệ nào.
Hầu hết thời gian bạn giao tiếp. Và nó sẽ rất vui cho cả hai người.
Nếu đối tác của bạn nhìn vào miệng bạn và bạn đang tham gia vào việc giáo dục trong cuộc sống, theo thời gian, bạn có thể cảm thấy nhàm chán với điều này. Nếu bạn luôn ở vị trí của một học sinh ngoan ngoãn, một ngày nào đó bạn sẽ muốn tự lập.
Giao tiếp nên được phong phú lẫn nhau. Bạn nên có một nền tảng văn hóa tương tự để có thể cùng nhau xây dựng. Khi một người liên tục kéo người kia đi theo, hoặc khi mọi người đi theo con đường riêng của họ, những cuộc tán gẫu quan trọng dần biến mất.
Chúng tôi cố gắng tránh ra khỏi nhà nhiều nhất có thể.
Chúng tôi đã dành phần lớn thời gian cho nhau, nhưng bằng cách nào đó chúng tôi không cố gắng để ở bên nhau. Chồng đến sau 9-10 giờ tối là chuyện bình thường. Tôi chìm vào giấc ngủ yên bình khi tôi đặt đứa bé vào giường. Chúng tôi hầu như không thể gặp nhau cho đến cuối tuần.
Thứ bảy và chủ nhật cũng được dành theo cách riêng của họ. Tôi cùng con trai đi dạo, cố gắng gặp gỡ bạn bè. Chồng dành thời gian bên chiếc laptop: học, làm việc, xem phim, chơi game.
Tôi đã từng kéo anh ấy và yêu cầu anh ấy dành thời gian cho tôi. Anh miễn cưỡng đồng ý. Sau đó, tôi để anh ấy một mình. Tôi cảm thấy thoải mái hơn theo cách đó.
Cuốn sách sẽ hữu ích cho những đối tác yếu đuối, những người cảm thấy phụ thuộc vào người bạn tâm giao và tin rằng mối quan hệ chỉ dựa vào họ. Bạn sẽ hiểu lý do tại sao đối tác của bạn ngày càng bị thu hút bởi bạn và học cách trở nên mạnh mẽ hơn, khôi phục sự hài hòa và tự túc.
Cuốn sách sẽ giúp những người hàng đầu trong một cặp vợ chồng tìm ra những gì đã xảy ra trong mối quan hệ và nơi mà tình yêu và niềm đam mê trước đây đã đi đến đâu. Bạn sẽ hiểu rõ hơn về động cơ của đối tác và học cách giúp anh ấy trở nên độc lập và bình tĩnh hơn và không còn níu kéo bạn nữa.
Một cuốn sách về các hình thức biểu hiện khác nhau. Một số cảm thấy tình yêu trong thời gian họ ở bên nhau, và một số cảm nhận được điều đó thông qua sự chăm sóc và giúp đỡ về thể chất. Một người nào đó những món quà nhỏ, nhưng thường xuyên dẫn đến sự ngây ngất. Tổng cộng, tác giả xác định năm loại: thời gian chung, giúp đỡ, động viên, động chạm và quà tặng.
Hãy tìm trong số chúng cho chính bạn và người bạn tâm giao của bạn. Bạn có thể muốn học cách yêu đối phương theo cách khiến họ cảm thấy thoải mái nhất. Cuốn sách sẽ hữu ích cho bất cứ ai cần một mối quan hệ tốt đẹp không chỉ với người thân mà còn với những người khác.
Ý nghĩa của cuốn sách như sau: mọi người có xu hướng chơi các trò chơi xã hội. Có những trò chơi vuốt ve đơn giản đã được mọi người biết đến và được xã hội chấp nhận. Ví dụ, tôi trở về sau kỳ nghỉ, và bạn hỏi tôi đã chi tiêu như thế nào.
Có nhiều trò chơi - kịch bản phức tạp và nguy hiểm hơn. Một người vô thức tìm kiếm kịch bản của mình và phát nó ra. Chúng thấm nhuần trong chúng ta từ thời thơ ấu và tốt (trở thành bác sĩ và cứu người) và xấu (cứu sống người khác, không nhớ đến bản thân, kiệt sức trong công việc và chết ở tuổi 35).
Kịch bản của tôi - nếu bạn có thai, bạn nhất định phải kết hôn với cha của đứa trẻ, bạn không thể ly hôn - bạn cần phải giáo dục bạn đời. Tôi không thấy các lựa chọn khác cho sự phát triển của các sự kiện và tiến thẳng đến cuộc hôn nhân này, như thể hoàn thành một chương trình. Chỉ năm năm sau, tôi tự hỏi mình: tôi có thực sự muốn không? Tôi có cần nó không?
Đi gặp chuyên gia tâm lý
Một cách khác để hài hòa các mối quan hệ và cuộc sống nói chung là tìm đến bác sĩ tâm lý. Nhưng tốt hơn là không cùng nhau, nhưng riêng biệt.
Các nhà tâm lý học không cho biết cách sống, và không đưa ra lời khuyên có giá trị về nắp bồn cầu. Họ đặt câu hỏi, giúp xem xét tình hình từ các góc độ khác nhau, đặt mình vào vị trí của người khác và nhận ra rằng có điều gì đó không đúng. Bạn tự mình tìm ra lối thoát.
Các nhà tâm lý học giúp đối phó hiệu quả với lo lắng, sợ hãi và tức giận thông qua các phương pháp trị liệu khác nhau, chẳng hạn như liệu pháp nghệ thuật hoặc liệu pháp cát.
Kết quả là, bạn sẽ không còn bị xúc phạm bởi những hành vi khó chịu của vợ / chồng mình, bạn sẽ học cách hạnh phúc và ổn định.
Sau đó, bạn sẽ có hai lựa chọn:
- sự hòa hợp của bạn sẽ ảnh hưởng tích cực đến đối tác của bạn, các mối quan hệ sẽ được cải thiện;
- bạn sẽ nhận ra rằng bạn không còn cần đến mối quan hệ này nữa, và sẽ nhanh chóng giải tán.
Khi lối thoát duy nhất là ly hôn
Cuộc hôn nhân đầu tiên đối với tôi giống như bệnh thủy đậu, sau đó cơ thể trở nên miễn dịch vĩnh viễn. Cuộc hôn nhân này không thành sao? Có, đã có. Tôi có cần một mối quan hệ như vậy không? Có, chúng là cần thiết.
Chúng tôi luôn chỉ thu hút những người phù hợp. Chúng tôi học cùng với họ. Và nếu chúng ta học được một bài học, chúng ta sẽ trở nên tốt hơn. Tôi cần một người đàn ông mà tôi sẽ là nữ siêu nhân để tự hào về mức độ khắc nghiệt của cuộc đời mình.
Sau đó, tôi nảy sinh ra những ý tưởng này, nhưng bản thân mối quan hệ không thay đổi và không còn phù hợp với tôi. Và chỉ có một lối thoát.
Ly hôn không phải là một câu nói, mà là giải quyết sai lầm
Chúng tôi đã không thể và không thể hạnh phúc bên nhau. Không ai đáng trách về điều này. Chồng cũ của tôi là một người tuyệt vời, đứng đắn, thông minh, hấp dẫn, anh ấy nhảy tuyệt vời. Tôi đối xử tốt với anh ấy và mong anh ấy hạnh phúc từ tận đáy lòng mình. Tôi hoàn toàn không muốn làm tổn thương anh ấy, mặc dù tôi hiểu rằng ly hôn sẽ là một bi kịch đối với anh ấy. Tuy nhiên, tôi đã không tỏa sáng bên cạnh anh ấy và cuối cùng đã ngừng cố gắng.
Đối với tôi, chỉ có một lựa chọn - giải tán. Tất nhiên, đó là một điều đáng tiếc khi đầu tư vào mối quan hệ của công sức và thời gian. Tôi lo lắng cho chồng cũ, tôi lo không biết ly hôn sẽ ảnh hưởng như thế nào.
Tôi đã không sẵn sàng hy sinh bản thân vì phép lịch sự và hối tiếc về quá khứ, bởi vì điều này sẽ không làm cho bất cứ ai hạnh phúc.
Nếu bạn đang đi bộ ở đâu đó trong một khoảng thời gian dài và chợt nhận ra mình đã đi sai hướng suốt thời gian qua, bạn có hai lựa chọn: quay đầu lại hoặc cố tình tiếp tục đi sai hướng.
Ly hôn không phải là một thảm họa, bạn không chết vì nó. Ly hôn là công việc của những sai lầm. Tôi đã thừa nhận sai lầm của mình, tha thứ cho bản thân và vui vẻ tiếp tục cuộc sống của mình.
Anna Olegovna
Xin chào. Giúp đưa ra quyết định đúng đắn. Đối với tôi, dường như tôi đã quyết định ly hôn. Cho đến khi bạn đến điểm nộp đơn. Vượt qua những nghi ngờ mà vẫn chưa nộp đơn. Chúng tôi đã ở riêng một năm nay, chúng tôi không duy trì liên lạc, anh ấy cũng không liên lạc với đứa trẻ, một chút nào. Anh ấy có một cuộc sống khác, nhiều mối quan hệ khác nhau, nhưng anh ấy không đệ đơn ly hôn.
Và tôi không muốn sống như thế này nữa. Giúp tôi hiểu, cảm ơn.
Anna Olegovna
Đã có một triệu câu hỏi. Nhưng sau này tôi sẽ không hối hận, tôi sẽ không tự mắng mình rằng tôi đang tước đoạt gia đình của một đứa trẻ. Và đột nhiên anh ta sẽ ngừng đưa tiền cho đứa trẻ.
Đã có một triệu câu hỏi. Nhưng sau này tôi sẽ không hối hận, tôi sẽ không tự mắng mình rằng tôi đang tước đoạt gia đình của một đứa trẻ. Và đột nhiên anh ta sẽ ngừng đưa tiền cho đứa trẻ.
Đây là hai câu hỏi, không phải một triệu)
Câu trả lời của họ như sau:
1. Có, bạn cũng có thể hối tiếc. Nhưng không phải vì đứa trẻ, bởi vì bạn không tước đoạt gia đình của nó - tất nhiên, trừ khi bạn có ý định ngăn cản nó giao tiếp với cha mình. Và vì bản thân tôi.
2. Nếu anh ta ngừng đưa tiền, bạn sẽ quyết định thành lập quỹ cấp dưỡng - đó là công việc kinh doanh.
Anna Olegovna
Cảm ơn vì phản hồi sắc bén. Không, tôi không can thiệp vào giao tiếp với đứa trẻ, chính nó cũng không muốn giao tiếp với anh. Anh ấy thậm chí không gọi điện hoặc hỏi xem anh ấy đang thế nào. Tôi muốn kiện. Bắt buộc anh ta phải giao tiếp với đứa trẻ, nhưng tòa án không ra quyết định như vậy.
Anna Olegovna
Anh có thể giải thích cho em lý do vì sao vì bản thân mà ly hôn lại hối hận không ạ?
Mọi người đều có nghi ngờ về việc đưa ra một quyết định như vậy trong cuộc sống. Hoặc có những người quyết định rõ ràng và không còn hối hận nữa.
Anh có thể giải thích cho em lý do vì sao vì bản thân mà ly hôn lại hối hận không ạ?
Tôi sẽ thử. Trên một ví dụ trừu tượng.
Chắc hẳn bạn đã từng xem bóng đá trên TV - dù chỉ trong thời gian ngắn. Vì vậy, yêu cầu chính đối với một trọng tài bóng đá như sau: "Nếu bạn đã mắc lỗi - trong mọi trường hợp, đừng cố sửa nó bằng một lỗi khác!"
Có nghĩa là, nếu bạn chỉ định nhầm một quả phạt đền cho một bàn thắng, thì không có trường hợp nào không "xin lỗi", gán quả phạt "trái" tương tự cho một quả phạt khác. Nếu bạn mắc lỗi - hãy quên nó đi, hãy đánh giá thêm và cẩn thận.
Điều này có ý nghĩa gì đối với gia đình?
Giả sử cuộc hôn nhân của bạn là một sai lầm. Bây giờ, tại thời điểm này, bạn nhận thức nó theo cách này.
Bạn đang làm gì đấy? Bạn sẽ ly hôn. Tại sao tại sao? Chính xác thì ly hôn sẽ sửa chữa sai lầm mà bạn nghĩ về cuộc hôn nhân của mình như thế nào? Đó sẽ không chỉ là lỗi thứ hai mà bạn đang cố gắng "sửa chữa" lỗi đầu tiên sao?
Đây là phản ứng khuôn mẫu tiêu chuẩn:
“Chúng ta sống trong hôn nhân không tốt, phải làm sao?
- Cái-gì ... Ly hôn đi!
Và sau đó?
Sau đó lại kết hôn.
Và sau đó?
Chà, bạn lại sắp ly hôn ... "
Vân vân.
Đó là lý do tại sao người chồng không đệ đơn ly hôn - ngay cả khi cuộc hôn nhân là một sai lầm, anh ta không muốn vội vàng và làm trầm trọng thêm tình hình bằng một sai lầm khác. Anh ấy xem bóng đá
Và bạn không muốn ly hôn - bạn không muốn tiếp tục sống như bạn đã viết trong bài đầu tiên.
Và bạn lầm tưởng ly hôn sẽ là quyết định thay đổi cuộc đời bạn. Và điều này không phải như vậy. Chìa khóa để thay đổi cuộc sống của bạn là hoàn toàn khác.
Anna Olegovna
Điều quan trọng là bắt đầu lại? Để rút ra kết luận và sống tiếp như mình muốn. Nhưng nó cũng khó, rất khó. Tôi cố gắng nói chuyện với anh ấy, tôi yêu cầu anh ấy bắt đầu lại từ đầu, tôi yêu cầu anh ấy về nước nhiều lần, anh ấy không muốn. Tôi đã đề nghị chuyển cùng con trai của tôi với anh ta. Anh ấy giải thích rõ ràng rằng anh ấy không cần tôi, và anh ấy sẽ không sống cùng tôi. Sau đó, tôi còn suýt bị anh ta “bắt gặp chân dài” với các nhân tình. Thật khó để tha thứ. Chúng tôi có một đứa bé đặc biệt, bị bại não nặng, tất cả thời gian của tôi đều dành cho con trai tôi và nó chưa bao giờ thực sự tham gia. Anh ấy đã không ở nhà mọi lúc. Tôi nghĩ có lẽ anh ấy chỉ là một kẻ hèn nhát, trốn chạy khỏi các vấn đề và hiện đang sống vì niềm vui của riêng mình. Và tôi vẫn chỉ chăm lo cho con trai mình. Anh ấy đã không gọi điện trong nhiều tháng và không gặp con lẫn tôi. Bạn bè nói rằng anh ấy có một mối quan hệ khác.
Tôi cũng bức xúc với chồng tôi, với tư cách là tác giả của một bài đăng gần đây trên cộng đồng. Một người chồng tốt, xứng đáng, chung thủy với các giá trị của gia đình. Đối với cá nhân tôi, sự bực tức liên tục là một dấu hiệu cho thấy không có tình yêu. Làm thế nào để biết chắc rằng cô ấy đã hết yêu anh ấy hay chỉ là sự nguội lạnh nhất thời? Tôi không muốn những nụ hôn, cái ôm, giao tiếp, tình dục, ghen tuông và ham muốn kiểm soát cũng không còn nữa (tôi đã từng bị như vậy). Tôi không muốn trở thành nguồn vui cho anh ấy. Tôi dành nhiều thời gian hơn ở một mình. Tôi phải lên kế hoạch cho một số chuyến đi chung, và ý nghĩ “có lẽ đến lúc đó tôi sẽ rời xa anh ấy” len lỏi trong tôi. Kết hôn sớm, bên nhau 10 năm, không có con. Điều gì không phù hợp với tôi?
1) Người chồng không quan tâm đến ngoại hình của anh ta, anh ta có thể đi trong bộ quần áo đầy lỗ, xộc xệch, không cạo râu. Bản thân tôi cần liên tục cho anh ấy những thứ bình thường, và vứt bỏ những thứ đã cũ. Hôm qua tôi vứt quần áo một đống, hôm nay mặc lại bộ quần áo nhăn nhúm, bẩn thỉu. Anh ấy hiếm khi nhìn vào gương. Đôi khi tôi thậm chí còn lo lắng về những gì anh ấy có thể mặc nếu tôi không nhìn thấy nó - đã có tiền lệ. Tôi không muốn làm mẹ cho một người đàn ông trưởng thành. Tôi quan sát xung quanh những người đàn ông chỉn chu, gọn gàng, sống một mình và khá có khả năng giám sát mức độ sạch sẽ của quần áo và nhu cầu cắt tóc của họ.
2) Anh ấy cũng quá lười để chơi thể thao, và ở tuổi 32, anh ấy có một thân hình mà anh ấy xấu hổ khi đi biển. Và nếu trước đây tôi làm ngơ trước mọi chuyện thì bây giờ tôi bắt đầu xấu hổ vì anh ấy.
2) Anh ấy không hoạt động. Sẽ làm cùng một công việc trong nhiều thập kỷ cho đến khi có ai đó đá chính. Than phiền về công việc, nhưng không tìm kiếm một công việc tốt hơn, không thành công, chỉ ước mơ kinh doanh của riêng mình, mà anh ta vẫn chưa thể đưa ra ý tưởng và hướng đi.
3) Anh ta sống cuộc sống của một người hưu trí. Trên ghế dài, TV đã thay thế máy vi tính. Những cuộc gặp gỡ bạn bè, đời sống văn hóa, anh không hứng thú. Tôi chán dành thời gian cho anh ấy.
4) Tình dục. xem điểm 3. 1-4 lần nhàm chán mỗi tháng. Ban đầu, chúng tôi có tính khí khác nhau, nhưng bây giờ, từng là một tôi rất năng động, tôi đã quên mất khao khát và được khao khát như thế nào.
5) Trốn tránh trách nhiệm. Tất cả các quyết định chính do tôi đưa ra, do tôi nghiên cứu các giấy tờ pháp lý, lập kế hoạch cho các kỳ nghỉ do tôi thực hiện, thanh toán các hóa đơn do tôi thực hiện. Tôi thậm chí phải viết thư cho bác sĩ.
Có cảm giác tôi đang sống với ông nội. Ông thường đề cập đến bệnh tật, mệt mỏi, hôn mê. Anh ấy cũng quấn mình trong áo ấm, giống như người chồng khó chịu trong một bài đăng gần đây. Antisex, thực sự.
Ngoài ra, anh ấy thực sự hào phóng, trung thành, ổn định, giúp đỡ xung quanh nhà, nấu ăn, muốn có con, quan tâm.
Tôi cảm thấy như mình đã đánh mất sự tôn trọng dành cho anh ấy. Đối với tôi, dường như một người phụ nữ khác sẽ làm nhiều hơn cho hạnh phúc của anh ấy hơn tôi.
Tôi sợ phải lao vào và chia tay vì:
1) Tôi sợ làm sai và hối hận, khi xay thịt băm trở lại sẽ không thể. Tôi sẽ ở lại mà không có gì và hiểu rằng tôi đã mất một người đàn ông thực sự xứng đáng với những sai sót nhỏ.
2) Tôi sợ, do tuổi tác và tình trạng sức khỏe của tôi, sẽ không có con nếu tôi ly hôn.
3) Tôi sợ phản ứng của những người thân: các bà mẹ và bà cầu nguyện cho mối quan hệ của chúng tôi, đối với họ đó sẽ là một cú đánh lớn.
4) Tôi sợ phá hủy ước mơ và kế hoạch của tôi và anh ấy cho gia đình của chúng tôi.
5) Tôi không tin rằng tôi sẽ bắt đầu lại một gia đình. Tôi dường như có những tiêu chuẩn cao đối với một người chồng và một người cha của những đứa trẻ. Tôi muốn nó ở với một nam chính, năng động, trung thành, hướng về gia đình. Kết quả của cuộc hôn nhân, tôi cảm thấy bất an, không mong muốn. Từ lâu tôi đã quên cách xây dựng mối quan hệ, tán tỉnh.
Bạn nói gì từ bên ngoài? Tôi sẽ biết ơn cho bất kỳ ý kiến.
Trong bài viết này, bạn sẽ học cách quyết định ly hôn với chồng. Nó dành cho những người đã tự quyết định mọi việc cho mình, nhưng không thể thực hiện bước chính, cũng như cho những người còn đang suy nghĩ.
Các hướng dẫn từng bước được đưa ra trong bài viết sẽ giúp những người đã quyết định ly hôn có thể đưa ra quyết định đúng đắn. Bài báo cũng đưa ra hai bài tập mà bạn có thể xác định ngay bây giờ liệu bạn có muốn ly hôn hay không.
Làm thế nào để quyết định ly hôn với chồng - 7 bước để có một tương lai tươi sáng hơn
Các bước có thể được thay đổi, hoặc bạn có thể chọn một hoặc hai cho mình - đối với một người nào đó, điều này là đủ để ly hôn. Và đối với những người thiếu quyết đoán, tốt hơn hết là bạn nên thực hiện qua cả bảy bước. Vậy, làm thế nào để quyết định ly hôn với chồng - 7 bước cho tương lai tươi sáng của bạn:
Bước # 1: Giúp bộ não của bạn hoạt động trở lại
Bộ não của chúng ta được sắp xếp theo một cách rất thú vị: cho đến khi bạn đưa ra quyết định cuối cùng, nó sẽ chăm chỉ tìm kiếm các lập luận cho cả hai mặt của đồng xu, nhưng một khi bạn chắc chắn chọn một trong các mặt, nó sẽ tìm thấy hàng triệu khả năng cho nó. Và bạn sẽ nghĩ: “Chà, tại sao điều đó lại không xảy ra với tôi trước đây? Tại sao tôi lại nghĩ rằng không có cơ hội? ” Vấn đề là, bạn đã không đưa ra quyết định.
Chỉ cần bạn còn nghi ngờ, bộ não của bạn sẽ tiếp tục phá hoại, tìm kiếm ngày càng nhiều nỗi sợ hãi, những lý do để lo lắng và lo lắng về việc sẽ tồi tệ như thế nào nếu bạn ly hôn.
Để ngăn điều này xảy ra, hãy đưa ra quyết định trong đầu của bạn. Nói một cách chắc chắn: “Tôi đi đây. Tôi li dị. Tôi quyết định ra đi. Tôi sẽ làm nó". Rõ ràng và rõ ràng cho suy nghĩ của bạn và cơ thể của bạn biết rằng bạn đã quyết định mọi thứ cho chính mình. Khi bạn nói điều này một cách chắc chắn trong đầu nhiều lần hàng ngày, bộ não của bạn sẽ tìm kiếm và tìm ra lý do và cơ hội để ly hôn. Anh ấy sẽ cách ly bạn khỏi không gian, tập trung vào các khả năng và lập luận ủng hộ việc ly hôn. Ngoài ra, những suy nghĩ và tranh luận sẽ bắt đầu xuất hiện trong đầu bạn về lý do tại sao nó lại dễ dàng, lợi ích của quyết định này là gì và điều gì là tốt cho bạn.
Bước # 2: Tập trung vào bản thân
Chuyển trọng tâm sang bản thân, bắt đầu làm mọi thứ. Vào đêm trước của những thay đổi sắp tới, hãy chuyển những suy nghĩ và hành động của bạn sang cuộc sống của bạn, đến sở thích, mong muốn, nhu cầu và giá trị của chính bạn. Bắt đầu tạo điều kiện thoải mái cho bản thân trong mối quan hệ. Tự mình kéo chăn lên, kéo toàn bộ tình hình về mình, có lợi cho mình. Hãy dành nhiều thời gian hơn cho bản thân, quan tâm nhiều hơn, dành nhiều tình cảm hơn cho chính mình.
Điều này sẽ giúp bạn thấy rằng bạn đã yêu bản thân mình ít như thế nào trong mối quan hệ đó. Họ đã làm rất ít cho chính họ, vì lợi ích của họ. Bạn sẽ có thể hiểu những gì bạn đang thiếu, đang ở trong một liên minh tiêu diệt bạn. Để thấy rằng theo nhiều cách, bạn đã không sống cho chính mình trong suốt thời gian qua. Cuối cùng, điều này có thể khiến bạn nhận ra rằng mối quan hệ này không khiến bạn hạnh phúc. Vậy tại sao bạn cần chúng?
Bước # 3: Điểm dừng
Bước này dành cho những ai vẫn còn nghi ngờ liệu có nên ly hôn hay không. Phương pháp được trình bày sẽ giúp bạn đưa ra quyết định cuối cùng.
Hãy tự mình xác định điều gì chính xác mà bạn không thích trong mối quan hệ với chồng và nói chuyện thẳng thắn với anh ấy về những điều này. Trong cuộc trò chuyện, hãy tập trung vào bản thân bạn, không phải vào anh ấy. Và hãy đảm bảo đưa ra các hành vi thay thế. Ví dụ: " với tôi Tôi không thích việc bạn ở lại làm việc quá thường xuyên. Tôiđiều này thật khó chịu và bực bội. với tôi Tôi muốn bạn đến đúng giờ. Và nếu nó không thành công, trong một số trường hợp hiếm hoi, ít nhất anh ấy đã gọi điện và giải thích tình hình. "
Bước # 5: Nghĩ về những đứa trẻ
Bước này dành cho những ai đã có con và con chưa trưởng thành.
Một trong những chức năng chính của gia đình là tạo cho đứa trẻ một khuôn mẫu về mối quan hệ giữa nam và nữ. Chỉ trên cơ sở những mối quan hệ mà anh ta nhìn thấy trước mặt mình trong thời thơ ấu, anh ta có thể tổng hợp lại trong đầu mình một hình ảnh về cách xây dựng một gia đình.
Do đó, trong lúc không hạnh phúc trong hôn nhân, hay chửi thề hay quan hệ vợ chồng - con cái lúc này sẽ giũ ria mép, tìm hiểu, nhìn nhận của hai người, cách sống trong một gia đình. Anh ấy thấy cuộc sống không xứng đáng mà bạn đã chọn cho mình.
Thậm chí có một hạng mục những bà mẹ sống chung với bạo chúa và những kẻ nghiện rượu, chịu đựng "vì lợi ích" của đứa trẻ. Trên thực tế, những bà mẹ như vậy che đậy nỗi sợ hãi của họ khi không có một người đàn ông nào ở bên con của họ. Một đứa trẻ, với cái giá là tâm hồn lành mạnh của mình, phải che đậy sự sợ hãi, lười biếng, ngu ngốc và ích kỷ của mẹ mình.
Hãy nghĩ, “vì lợi ích” của đứa trẻ, họ chỉ cho nó cách thiếu tôn trọng phụ nữ, cách uống rượu chết một nửa, cách phụ nữ không tôn trọng mình, cách họ chịu đựng một cuộc sống không xứng đáng. Một người cha độc tài thường là nguyên nhân chính khiến con cái anh ta có mức độ tự phê bình cao và tất nhiên, thiếu thành công khi trưởng thành.
Nếu mối quan hệ của bạn với chồng không suôn sẻ, đứa trẻ trong mọi trường hợp sẽ học mô hình tương tác này như một tấm gương lý tưởng của một gia đình. Anh ta chưa bao giờ có và sẽ không bao giờ có một ví dụ khác trừ khi bạn đưa cho anh ta một ví dụ. Hóa ra, ngoài tác động tiêu cực đến tính cách và lòng tự trọng của anh ấy, anh ấy còn có một ý tưởng sai lệch về gia đình là gì thông qua tấm gương tốt của bạn. Và đừng cố gắng giải thích với anh ấy bằng lời rằng thực tế gia đình nên được xây dựng theo cách khác. Trẻ em học bằng mắt chứ không phải bằng tai.
Vì vậy, thay vì cố gắng nói cho trẻ biết thế nào là một gia đình hạnh phúc, hãy cho trẻ thấy điều này bằng một ví dụ điển hình. Nếu bạn không hài lòng, hãy ngừng chịu đựng "vì lợi ích" của đứa trẻ. Ở tuổi ba mươi, anh ấy sẽ nói với bạn rằng bạn đã gài bẫy anh ấy. Anh ấy sẽ không hiểu "lợi ích" của bạn. Rốt cuộc là anh ấy không vui, vậy chúng ta có thể nói về loại "sake" nào?
Nếu bạn không thể tìm thấy sức mạnh để ly hôn, hãy nghĩ đến hạnh phúc của con bạn. Là một nhà tâm lý học, tôi có thể nói rằng bạn đang hủy hoại cả cuộc đời của anh ấy.
Và nếu bạn thực sự muốn làm điều gì đó vì lợi ích của con mình, hãy ngừng chịu đựng, nghiên cứu và bắt đầu xây dựng các mối quan hệ một cách chính xác, yêu thương và hòa hợp. Không quan trọng là với chồng bạn hay người khác. Để con bạn, khi vẫn còn là một đứa trẻ, có thể thấy một gia đình hạnh phúc thực sự trông như thế nào.
Không có gì sai khi ly hôn. Điều đáng sợ là bạn không dám làm. Hãy đi một bước, tìm thấy sức mạnh trong chính mình để phá bỏ nút thắt này. Sách của tôi về điều đó và có thể giúp bạn điều này.
Bước # 6: Cuộc sống là một bài tập ngắn
Chúng ta thường gác lại một cuộc sống tốt đẹp hơn cho sau này chỉ vì chúng ta sống trong ảo tưởng rằng chúng ta sẽ sống mãi mãi. Hoặc ít nhất là trong một thời gian rất dài. Khi chúng ta đến tuổi già, ảo tưởng này sẽ yếu đi. Nhưng vào thời điểm đó, nhiều thứ đã không thể tiếp cận được hoặc khó đạt được. Nếu chúng ta biết chính xác thời gian dành cho mình, chúng ta sẽ sống khác. Đừng trì hoãn nó cho đến sau này và hãy tận dụng tối đa cuộc sống.
Nếu bạn quyết định rằng bạn cần phải ly hôn, thì bạn đã phải chịu đựng hơn ngày đầu tiên, và có thể không phải năm đầu tiên. Bạn đang cố tình lãng phí cuộc đời mình cho một người không xứng đáng, ngăn cản những điều tốt đẹp bước vào cuộc sống của bạn. Nhưng hãy tưởng tượng rằng bạn có sáu tháng để sống. Khi đó bạn sẽ sử dụng chúng như thế nào và với ai? Hãy suy nghĩ về nó. Hãy tưởng tượng mọi thứ một cách chi tiết. Bạn sẽ trải qua những tháng cuối cùng của cuộc đời mình như thế nào? Hãy tưởng tượng nó ngay bây giờ.
Đi một bước bạn sẽ được truyền cảm hứng từ bộ phim “Ăn. Cầu nguyện. Yêu và quý" Được đại diện? Bây giờ bạn hãy tự trả lời câu hỏi: tại sao bạn không bắt đầu sống như vậy ngay từ hôm nay? Rốt cuộc, bạn, trên thực tế, không biết bạn được phân bổ bao nhiêu. Cố gắng hết sức để dành sáu tháng tiếp theo như thể chúng là tháng cuối cùng của bạn. Làm cho họ hạnh phúc nhất. Và sau đó hãy tuân theo nguyên tắc này trong suốt phần đời còn lại của bạn.
Nhân tiện, kỹ thuật này cũng thích hợp cho những ai còn nghi ngờ có nên ly hôn hay không. Sau cùng, nếu biết rằng mình còn sáu tháng nữa mà muốn dành thời gian cho chồng mình, thì bạn nên xem xét lại mối quan hệ của mình và cố gắng cứu vãn gia đình.
Nhưng nếu bạn tưởng tượng như thế nào, tận hưởng sự tự do, lắng nghe âm thanh của sóng biển Thái Bình Dương trong nửa năm, thì đó là lúc bạn nên thoát ra khỏi mối quan hệ.
Bước # 7: Bài tập Cuộc sống trong 5 năm
Đây là một bài tập thú vị khác về trí tưởng tượng. Hãy tưởng tượng cuộc sống với chồng bạn trong năm năm nữa. Điều gì sẽ xảy ra giữa bạn? Bạn nghĩ mối quan hệ sẽ tốt hơn hay xấu đi? Bạn sẽ hạnh phúc? Bạn có muốn đi đến kết quả này sau năm năm nữa không? Hãy tưởng tượng cuộc sống của bạn với anh ấy sau 5 năm nữa, ngay bây giờ.
Và sau đó - hãy tưởng tượng cuộc sống của bạn trong năm năm nữa, nếu bây giờ bạn đã ly hôn. Bạn cảm thấy như nào? Bạn khỏe chứ? Để ý những cảm giác trong cơ thể bạn. Hãy tưởng tượng cuộc sống của bạn không có chồng trong những chi tiết nhỏ nhất và màu sắc tươi sáng. Thực hiện điều này một cách chậm rãi trong khi theo dõi các cảm giác trong cơ thể và những cảm xúc mà bạn có.
Cố gắng hình dung mọi thứ thật rõ ràng. Cả hai trường hợp. Trong năm năm. Và so sánh cảm giác của bạn trong cơ thể trong trường hợp đầu tiên và thứ hai. Điều này chắc chắn sẽ giúp bạn đưa ra quyết định cuối cùng của mình.
Làm thế nào để quyết định cho bạn
Việc ly hôn là rất khó để có thể tự tồn tại, và nhiều người đã mắc sai lầm khi không làm việc với bác sĩ chuyên khoa trong tình huống như vậy. Ly hôn là sự kiện căng thẳng thứ hai sau cái chết của người thân, và rất nguy hiểm nếu sống một mình.
Tôi là một nhà tâm lý học, và tôi tiến hành tham vấn qua Skype. Các mối quan hệ là một trong những trọng tâm chính của tôi. Trước, trong và sau khi ly hôn, tôi không chỉ hỗ trợ mà còn giúp bạn tìm ra nguyên nhân chính xác đã dẫn bạn đến hoàn cảnh như hiện tại và cách thay đổi để bạn không còn tạo ra những hoàn cảnh như vậy trong cuộc sống. Những nỗi sợ hãi, niềm tin hoặc hành vi của bạn đã dẫn đến những gì đang xảy ra với bạn bây giờ. Và tất nhiên, bạn sẽ sống sót sau những sự kiện hiện tại nhanh hơn và dễ dàng hơn nhiều lần với một nhà tâm lý học so với một mình, và bắt đầu bước tiếp. bạn có thể tìm thêm thông tin để hiểu rõ hơn về tôi.
Bạn có thể làm quen với chi phí của các dịch vụ. Nhận xét về tôi và công việc của tôi, bạn có thể đọc hoặc để lại.
Tôi cũng đã quay một video cho bạn với câu trả lời chi tiết cho câu hỏi “Làm thế nào để hiểu liệu có nên giữ một gia đình hay không?”:
Phần kết luận
Xin chúc mừng, bây giờ bạn đã biết nhiều hơn về cách quyết định ly hôn với chồng của bạn. Tôi hy vọng rằng những bước này sẽ giúp ai đó ngừng dung túng và thực hiện bước cuối cùng, và ai đó, ngược lại, cứu gia đình họ.
Tổng kết. Để quyết định ly hôn, bạn cần làm những việc sau:
- Giúp bộ não của bạn tự phục hồi và bắt đầu tìm kiếm cơ hội bằng cách tự nói với chính mình nhiều lần trong ngày, "Tôi sắp ly hôn." Và đưa ra cho mình một thời hạn cụ thể
- Ngừng ham muốn sở thích của người bạn đời và bắt đầu sống theo mong muốn, nhu cầu, giá trị của bạn. Tập trung vào bản thân. Làm mọi thứ vì tình yêu cho chính mình
- Tìm hiểu những điều bạn không thích trong mối quan hệ và trao đổi nó với chồng của bạn một cách đúng đắn thông qua một cuộc trò chuyện thẳng thắn. Xác định trước điểm dừng của bạn và khi đã đạt đến điểm dừng, hãy tự nhủ: “Đủ rồi!”
- Nếu bạn không thể chịu trách nhiệm, hãy thử chuyển nó cho chồng của bạn. Hãy ngừng thỏa mãn những mong muốn và nhu cầu của anh ấy, và chẳng bao lâu nữa anh ấy sẽ tự mình đệ đơn ly hôn.
- Làm hai bài tập. Hãy tưởng tượng rằng bạn còn sáu tháng để sống, và tưởng tượng cuộc sống của bạn trong năm năm: có và không có chồng. So sánh cảm xúc của bạn
- Hãy nghĩ về những đứa trẻ. Họ sẽ chỉ hạnh phúc khi có cha mẹ hạnh phúc.
Và đừng quên tải xuống cuốn sách của tôi về cách thoát khỏi nạn nhân và trở thành một người độc lập. Sau khi đọc nó, bạn sẽ có thể quyết định những bước quan trọng trong cuộc sống, nâng cao lòng tự trọng và ngừng dung túng những gì không phù hợp với bạn trong cuộc sống. Mô tả đầy đủ, đánh giá và một liên kết để mua cuốn sách.
Tôi là một nhà tâm lý học và tôi làm việc với các vấn đề trong mối quan hệ. Để quyết định ly hôn, sống sót an toàn hay thay đổi mối quan hệ tốt đẹp hơn, bạn có thể liên hệ với tôi để được tư vấn tâm lý. Tôi sẽ giúp bạn học cách yêu bản thân, chỉ dành cho bản thân những gì cần thiết và hữu ích, và dễ dàng rời bỏ nơi bạn không hạnh phúc, cũng như xây dựng các mối quan hệ một cách chín chắn, trưởng thành và trong nhiều năm.
Nếu có căn cứ quy định tại Điều 21 Bộ luật gia đình thì việc chấm dứt hôn nhân được thực hiện thông qua cơ quan tài phán. Quyết định ly hôn của Tòa án là văn bản cuối cùng của vụ án ly hôn.
Sau khi đạo luật tư pháp này có hiệu lực, hôn nhân / hôn nhân, theo luật pháp Nga, chính thức được công nhận là đã hoàn tất. Vợ / chồng cũ chỉ có thể đến cơ quan đăng ký trích lục quyết định và nhận giấy chứng nhận ly hôn theo cách thức thông báo.
Những quy định chính trong quyết định của Tòa án về giải thể hôn nhân
Quyết định của tòa án là một văn bản xác nhận việc quản lý công lý trong một trường hợp cụ thể, bắt đầu bằng việc chuyển một tuyên bố yêu cầu bồi thường đến văn phòng tòa án. Đạo luật này của tòa án có các đặc tính được nêu trong bảng dưới đây.
| Đặc điểm của Phán quyết | Một lời bình luận |
|---|---|
| Khả năng thực thi | Tính chất này có nghĩa là tòa án chuyển các quy phạm pháp luật trừu tượng thành các quan hệ vật chất. Nói cách khác, tòa án là một công cụ làm sống lại luật và cho phép nó bắt đầu hoạt động trong thế giới thực. |
| Chỉ áp dụng cho một trường hợp cụ thể | Quyết định không thể điều chỉnh toàn bộ tập hợp các tình huống pháp lý đồng nhất có thể chấp nhận được mà chỉ cho phép 1 trường hợp. |
| bắt buộc | Sau khi phán quyết của tòa án có hiệu lực, nó trở thành ràng buộc đối với tất cả các đối tượng của pháp luật, những người phải thi hành nó một cách không nghi ngờ gì. |
| Tính không thể chối cãi | Sau khi hết thời hạn do luật định để kháng cáo, không thể thay đổi quyết định về một cuộc hôn nhân đã ly hôn. |
Một công dân quan tâm của Nga có thể nhận được lệnh tòa giải thể một cuộc hôn nhân theo 2 lựa chọn:
- chỉ bằng văn bản;
- dưới dạng điện tử. Tài liệu mẫu được gửi qua Internet hoặc được ghi vào ổ đĩa tệp, chẳng hạn như ổ đĩa flash USB. Ngoài ra, một bản sao bổ sung được in trên giấy là bắt buộc.
Ghi chú! Nếu một công dân Nga kết hôn với một người nước ngoài và có ý định ly hôn với anh ta ở Nga, thì cuộc ly hôn của họ sẽ không khác gì việc hoàn thành một cuộc hôn nhân giữa hai công dân Nga.
Judgement trong cấu trúc của nó bao gồm 4 phần. Thông tin chi tiết về chúng được chỉ ra trong bảng.
| Bộ phận giải pháp | Nội dung |
|---|---|
| giới thiệu |
|
| mô tả |
|
| động lực |
Ở đây, tòa giải thích những lý do đã thúc đẩy nó đưa ra một quyết định nhất định, đó là:
|
| Nghị quyết |
Khối quyết định này cho biết:
|
Ví dụ này có thể là một minh họa rõ ràng về quyết định hiện tại của tòa án trong một vụ án ly hôn. Theo quy định, để làm quen với việc quyết định vụ án ly hôn, vợ chồng không cần phải trực tiếp đến tòa. Việc này có thể được thực hiện trực tuyến trên trang web của cơ quan tư pháp.
Thời hạn khiếu nại quyết định của một bên bất đồng
Để có được giấy chứng nhận ly hôn theo quyết định của tòa án, trước hết, bạn cần đợi bản án có hiệu lực pháp luật. Nhưng theo các điều kiện được quy định trong luật, quyết định không thể được áp dụng ngay lập tức, trừ một số trường hợp, ví dụ, yêu cầu trợ cấp bảo trì.
Nhờ tình tiết này, bên thua kiện có thể tránh được việc làm xấu đi vị trí của mình do sai lầm của thẩm phán hoặc do không có bằng chứng quan trọng. Thời hạn nộp đơn khiếu nại khác nhau tùy thuộc vào loại tòa án đã ban hành quyết định.
Trong trường hợp giải quyết tranh chấp vắng mặt, được chỉ định do sự vắng mặt của bị đơn, hoặc liên quan đến việc nguyên đơn yêu cầu đưa ra quyết định mà không có mặt cá nhân của họ tại phiên họp, luật thiết lập các quy tắc khác để kháng cáo. Trước hết, bị đơn có quyền gửi đến tòa án hoặc tự mình mang đơn với yêu cầu hủy bỏ hành vi tư pháp đã được thông qua trước đó. Hành động này được phép thực hiện trong vòng 1 tuần kể từ ngày nhận được bản sao quyết định.
Quan trọng! Việc giải quyết tranh chấp vắng mặt chỉ có thể thực hiện được nếu việc thông báo của bị đơn được thực hiện đúng: họ được cung cấp thông tin về địa điểm và thời gian của phiên toà, tức là đã gửi giấy triệu tập.
Nếu tòa án không đồng ý với những lập luận đưa ra trong đơn, bị đơn có thể thực hiện quyền kháng cáo. Quyền này phát sinh từ khi kết thúc khoảng thời gian được ấn định để hủy bỏ hành vi tư pháp (nghĩa là 1 tuần), và kéo dài đúng 1 tháng.
Trường hợp thua kiện thì pháp luật cho phép kháng nghị quyết định ly hôn theo trình tự giám đốc thẩm. Đơn khiếu nại có thể được nộp trong vòng 6 tháng kể từ ngày phiên họp của tòa án cấp phúc thẩm được tổ chức với việc đưa ra phán quyết cuối cùng về thủ tục ly hôn.
Đối với kháng nghị hoặc giám đốc thẩm, bên liên quan phải chuyển giao nghĩa vụ nhà nước, số tiền là 150 rúp.
Trích nghị định ly hôn
Nhân viên của văn phòng đăng ký ly hôn sẽ không cần toàn bộ quyết định cấp giấy chứng nhận kết thúc hôn nhân và ghi vào sổ đăng ký một cuốn sổ đặc biệt. Để thuận tiện cho công việc của họ, nhà lập pháp đã cung cấp việc sản xuất một bản trích lục.
Nơi phát hành tài liệu
Nó chỉ có thể được ban hành tại tòa án đã xử lý vụ án về việc chấm dứt hôn nhân. Thực tế là ở các tòa án khác không có thông tin về phiên tòa mong muốn, vì vậy họ không thể cung cấp cho người nộp đơn một dịch vụ như vậy.
Bản trích lục có thể được lập tại văn phòng tòa án hoặc trong kho lưu trữ nếu quyết định về vụ ly hôn đã được đệ trình để thi hành.
Dữ liệu cơ bản
Bản trích xuất bao gồm các thông tin như:
- Tên tòa án, họ và tên viết tắt của thẩm phán đã thụ lý giải quyết tranh chấp hôn nhân.
- Số hồ sơ và ngày của phiên toà cuối cùng.
- Từ ngữ từ phần tác nghiệp, nơi thẩm phán quyết định chấm dứt hôn nhân / hôn nhân và cho biết số mục đăng ký từ sổ đăng ký văn phòng.
- Ngày mà đạo luật trở thành ràng buộc về mặt pháp lý.
- Con dấu của cơ quan tư pháp với quốc huy và chữ ký của thẩm phán, đóng vai trò như một chứng chỉ về tính hợp lệ của tài liệu, vì nó được vẽ trên giấy thường không được bảo vệ khỏi giả mạo.
Hình thức phát hành trông như thế này:
Hiệu lực và chi phí thu được
Nó hoạt động vô thời hạn. Bất cứ lúc nào, người vợ / chồng cũ có thể nhận được bản trích lục và đến văn phòng đăng ký để nhận giấy chứng nhận ly hôn theo lệnh của tòa án, cũng như đóng dấu vào phần "Tình trạng hôn nhân" của hộ chiếu về việc chấm dứt hợp đồng. hôn nhân.
Đối với thanh toán, việc sản xuất ban đầu của tài liệu này sẽ không cần tiền. Tuy nhiên, nếu bản trích xuất bị mất hoặc bị hỏng, việc in lại nó sẽ khiến người nộp đơn phải trả 40 rúp.
Thông tin hữu ích! Đối với một văn bản, không chỉ những người tham gia trước đây trong hôn nhân mà còn cả người đại diện của họ có thể đến văn phòng tòa án, tùy thuộc vào việc xuất trình giấy ủy quyền có công chứng.
Khả năng nhận qua đường bưu điện
Tòa án có thể gửi bản trích lục qua đường bưu điện, nhưng thủ tục này có 2 sắc thái:
1. nếu vợ hoặc chồng (a) có mặt tại phòng xử án trong quá trình tố tụng, thì sau khi công bố quyết định, anh (chị) phải kiến nghị với thẩm phán và yêu cầu gửi bản sao trích lục qua đường bưu điện;
2. nếu người phối ngẫu không đến làm thủ tục, thì bản trích lục sẽ được gửi tự động cho anh ta trong vòng 1 tuần làm việc sau khi quyết định được viết dưới dạng hoàn chỉnh.
Không có sự khác biệt nào về mặt pháp lý giữa tài liệu nhận trực tiếp và tài liệu được gửi qua đường bưu điện. Do đó, bạn có thể tự do sử dụng trích xuất có được theo bất kỳ cách nào hợp pháp cho các mục đích của riêng bạn.
Thực hành kinh doanh chênh lệch giá
Vụ việc đã được Tòa án Thành phố Dmitrovsky của Vùng Matxcova xem xét vào tháng 7/2017.
Người chồng yêu cầu tòa án công nhận các yêu cầu sau:
- Chấm dứt quan hệ hôn nhân với vợ.
- Chia tài sản chung có được trong hôn nhân theo tỷ lệ sau đây:
- Chia căn nhà và đất 50% mỗi căn.
- Chuyển chiếc xe cho bị đơn và ấn định số tiền bồi thường cho bên thứ hai là 125.000 rúp.
- Chuyển một chiếc xe khác cho nguyên đơn và ấn định số tiền bồi thường cho bên thứ hai là 325.000 rúp.
Trong cuộc gặp, người chồng không từ bỏ những yêu sách của mình và yêu cầu công nhận chúng đầy đủ. Đổi lại, người vợ thừa nhận yêu cầu bồi thường và không có bất kỳ phản đối nào chống lại nó.
Sau khi cẩn thận lắng nghe các bên và xem xét chứng cứ, thẩm phán đưa ra kết luận sau:
- Cuộc hôn nhân thực sự đổ vỡ, người chồng không muốn mất thời gian hòa giải, người vợ đồng ý với mình. Vì vậy, tòa án xét thấy không có lý do gì để tiếp tục quan hệ gia đình của vợ chồng và không có lý do gì để từ chối ly hôn.
- Do tòa án không tìm thấy hôn ước hoặc văn bản nào khác xác nhận một cách tin cậy vị trí của mỗi bên trong quan hệ tài sản chung nên theo quy định của pháp luật, anh chia đều nhà và đất.
- Do người vợ đồng ý với yêu cầu hợp pháp của người chồng về xe ô tô nên tòa đồng ý phân chia xe ô tô theo các điều kiện mà nguyên đơn đề nghị.
Khuôn khổ pháp lý
Khi xem xét các vụ ly hôn, các tòa án được hướng dẫn bởi pháp luật, cụ thể là một số điều của Bộ luật Dân sự, Gia đình và Thuế. Chúng và tóm tắt của chúng có thể được tìm thấy trong bảng dưới đây.
Ly hôn là một sự kiện phải được lập thành văn bản của các cơ quan hữu quan. Trong một số trường hợp, một tổ chức như vậy là tòa án, ra quyết định về việc giải thể hôn nhân. Văn bản này, hay nói đúng hơn là một bản trích lục từ nó, là cơ sở để xin giấy chứng nhận ly hôn.