Văn hóa giao tiếp trong gia đình hiện đại. Văn hóa giao tiếp trong gia đình. Về văn hóa giao tiếp trong gia đình

Văn hóa lời nói là sự phản ánh tính cách của một người, không có nghi ngờ gì về điều đó. Nó được hình thành bởi nhân cách, nhưng nó cũng hình thành nhân cách. Thay đổi các quy tắc giao tiếp có thể dẫn đến những biến chất lâu dài bên trong cá nhân.

Cam kết văn hóa lời nói, tất nhiên là như nhau, trong gia đình. Việc dựa vào nhà trường trong vấn đề này là hoàn toàn vô ích. Việc nêu gương xấu cho con bạn hàng ngày trong gia đình, đồng thời trông chờ vào nhà trường để trả lại quý ông cho bạn vào cuối kỳ giáo dục, cũng vô nghĩa như việc đưa cho một người nông dân hạt giống lúa mì và yêu cầu anh ta trồng táo từ họ. . Không, bạn gieo gì thì gặt nấy, và việc “gieo” văn hóa vào đầu đứa trẻ trong trường hợp này diễn ra chính xác trong vòng gia đình.

Rất chán nản nhìn thực tế là bất cứ khi nào cuộc thảo luận công khai được bắt đầu liên quan đến văn hóa giao tiếp trong các gia đình hiện đại, thì với một số trường hợp ngoại lệ hiếm hoi, toàn bộ cuộc trò chuyện vì một lý do nào đó là về những cách diễn đạt tục tĩu. Đôi khi người ta có ấn tượng rằng trên lớp mờ, một thứ tiếng Nga thực sự tuyệt vời, cả thế giới như nêm lại.

Cha mẹ vậy lo lắng việc con cái họ sử dụng những câu chửi thề, rằng họ hoàn toàn không chú ý đến vấn đề quan trọng hơn nhiều liên quan đến vấn đề này. Cuối cùng, xét cho cùng, ngày nay có rất nhiều người, hơn nữa, có học thức, thông minh và có thẩm quyền, không thấy những lời chửi thề có gì đáng chê trách đặc biệt và coi chúng chỉ là một công cụ của ngôn ngữ, được chứng minh trong chừng mực mà việc sử dụng nó trong một thời điểm ngôn ngữ cụ thể là hợp lý.

Từ ngữ chúng tôi bản thân chúng (không kể cái nào) không mang tải thực, nó chỉ là một mã thông tin mà chúng ta sử dụng để trao đổi thông tin. Văn hóa không phải là tuân thủ tỉ mỉ một số quy định tôn nghiêm. Tuy nhiên, hầu hết các cuộc thảo luận về chủ đề này là về mặt bên ngoài, trang trí, về tất cả các loại "trang nhã". Và mặt bên trong của vấn đề vẫn chưa được thảo luận, đó là lý do tại sao, về bản chất, vấn đề thảo luận hoàn toàn không xảy ra.

Chà, bạn không muốn của bạn đứa trẻđã sử dụng những lời tục tĩu trong bài phát biểu của anh ấy, vì vậy đừng tự mình sử dụng chúng, đặc biệt là với anh ấy! Một ví dụ tốt là một giáo viên tốt nhất. Nhưng dạy con văn hóa giao tiếp, được hiểu là văn hóa tương tác giữa con người với nhau còn quan trọng hơn nhiều.

Học cách không làm gián đoạn người đối thoại, hẳn đã là một thành tích tuyệt vời đối với phần lớn học sinh hiện đại. Có vẻ như đây là một trong những quy tắc cơ bản và đơn giản nhất để tuân theo, nhưng các bậc cha mẹ của hầu hết trẻ em đều quá bận tâm đến việc đánh vào môi đứa trẻ vì "những lời lẽ bẩn thỉu", và dường như không còn thời gian để dạy nó những điều đó. những điều cơ bản về thái độ tôn trọng đối với người đối thoại.

Đừng bao biện khóc và cố gắng thu hút sự chú ý của họ trong cuộc trò chuyện. Đối với đứa trẻ, dường như nó đã bị lãng quên nếu chúng không tham gia vào cuộc trò chuyện trong một thời gian. Bạn nên kiên nhẫn giải thích cho anh ấy hiểu rằng nếu bạn không có gì để nói thì tốt hơn hết là bạn nên im lặng, và tránh xa mọi cuộc trò chuyện gặp phải trên đường đời, cần phải tích cực tham gia. Một người lắng nghe chăm chú nhận được từ cuộc trò chuyện không thua gì người nói, và bên cạnh đó, anh ta không làm mất uy tín của bản thân với những hành vi thiếu văn minh.

Ví dụ về gián đoạn liên tục người đối thoại có thể được nhìn thấy bởi một đứa trẻ ở khắp mọi nơi trong những ngày này. Ngay cả các chính trị gia của chúng ta cũng không tôn trọng nhau và không muốn lắng nghe ý kiến ​​của người khác, liên tục ngắt lời, đôi khi rất thô lỗ và xúc phạm. Những gì mong đợi từ một đứa trẻ? Chỉ cần kiên nhẫn và liên tục chỉ cho anh ta bằng gương của chính anh ta thế nào là văn hóa giao tiếp.

Cũng rất quan trọng dạy một đứa trẻ không bao giờ nói điều gì xấu về một người hiện không có trong số những người có mặt. Nói chung, tốt hơn là nên tiết kiệm cho cuộc trò chuyện riêng tư với một người, và không lên án anh ta trước mặt mọi người, trừ khi nhà phê bình muốn khẳng định mình bằng cái giá của những sai lầm của anh ta. Và chỉ trích ai đó khi vắng mặt là một hành vi hoàn toàn không xứng đáng, đã gây ra sự khinh miệt trong mọi người cao quý cách đây vài trăm năm. Và ngày nay nó thực tế là chuẩn mực, và tình trạng này phải được đấu tranh. Nếu bạn không muốn biến con trai mình trở thành một người chỉ trích ác ý (hoặc con gái bạn là một kẻ chuyên buôn chuyện độc ác), hãy dạy chúng rằng nếu bạn không dám nói điều gì đó vào mặt người ta, tốt hơn là bạn nên cắn vào lưỡi của mình.

Dạy trẻ em hình thành suy nghĩ của bạn thành những đề nghị đẹp đẽ. Không ai đòi hỏi một phong cách thơ từ họ, nhưng cái lưỡi buộc lưỡi, mà ngày nay được thể hiện ở mọi nơi và mọi nơi, đơn giản là đáng sợ. Một người sống cả đời, giao tiếp với người thân hàng ngày, đồng thời chỉ sử dụng những công trình nghèo nàn nhất, với tất cả sự phong phú đáng kinh ngạc của ngôn ngữ mà anh ta được thừa hưởng từ nhiều thế hệ tổ tiên. Hãy khơi dậy niềm yêu thích đọc sách cho con bạn, hãy đảm bảo rằng chúng đọc ít nhất một cuốn sách mỗi tháng (rất ít, đối với bộ não đang phát triển, nhưng hầu hết trẻ em hiện đại không hề đọc), và hãy để đó là một cuốn sách hay sẽ mang lại nâng cao giọng nói đọc viết ở con bạn và âm tiết đẹp.

Tôn trọng người đối thoại, khả năng nhận thức từng người mà bạn có cơ hội giao tiếp, như một nguồn thông tin và kiến ​​thức, như một đối tượng thú vị để nghiên cứu, và không chỉ là một vật chứa đựng những suy nghĩ và quan điểm của bạn. Khả năng đồng cảm và nắm giữ vị trí của người đối thoại, nhìn xung quanh chủ đề thảo luận cả từ phía anh ta và từ phía chính anh ta. Bài phát biểu có năng lực và phong cách dễ hiểu, trình bày rõ ràng suy nghĩ của bản thân để người đối thoại hiểu họ. Thái độ lịch sự và nhẫn nại đối với một người kém thông minh và có học thức, tôn trọng anh ta. Mong muốn chân thành giúp đỡ người có lỗi mà bạn nhận thấy, và không chế nhạo anh ta, khiến bạn tự mãn. Đây là văn hóa giao tiếp, cần được truyền cảm hứng cho một đứa trẻ trong gia đình trong quá trình giáo dục, và trước hết - bằng gương cá nhân. Đây là điều mà mọi bậc cha mẹ yêu thương nên nghiêm túc thực hiện nếu muốn nuôi dạy con trở thành một con người đầy đủ và khỏe mạnh, rộng mở với thế giới.

Chuyên đề 3 "Văn hóa giao tiếp trong gia đình"

Sự tương tác của cha mẹ với con cái trong quá trình giáo dục ở gia đình được thực hiện thông qua giao tiếp.

Liên lạc - một quá trình giao tiếp, một loại sợi dây kết nối gắn kết mọi người với nhau.

Với sự giúp đỡ của nó, cha mẹ hình thành động lực đạo đức cho hành động của trẻ, đưa con trai hoặc con gái vào các hoạt động hữu ích trong gia đình và xã hội, làm phong phú thêm kinh nghiệm trải nghiệm của trẻ, ảnh hưởng tích cực đến mọi lĩnh vực phát triển nhân cách. Vì vậy, cha mẹ nên có văn hóa giao tiếp.

văn hoá - đây là một khái niệm rất đa nghĩa và dung tục, nhưng khi chúng ta nói - văn hóa giao tiếp, ai cũng biết thuật ngữ này có nghĩa là gì.

Văn hóa giao tiếp - đây là một bộ quy tắc mà mọi người tự trọng đều tuân thủ. Tuân thủ các quy tắc này là chỉ số đánh giá trình độ học vấn và văn hóa của một người nói chung, không có văn hóa giao tiếp thì không thể tương tác với mọi người trong một xã hội văn minh.

Kiến thức về các chuẩn mực văn hóa và những hạn chế trong giao tiếp, hiểu biết về phong tục, tập quán, phép xã giao trong giao tiếp, tuân thủ lễ phép, ứng xử tốtlà năng lực giao tiếp.

Năng lực giao tiếp - đây là thuộc tính giao tiếp tổng quát của một người, bao gồm khả năng giao tiếp, kiến ​​thức, kỹ năng và năng lực.

Kĩ năng giao tiếp - những khả năng, những đặc điểm tính cách đảm bảo tính hiệu quả của hoạt động giao tiếp của cô ấy, chủ yếu là giao tiếp với những nhân cách khác, và sự tương thích về tâm lý của hoạt động. Khả năng của một người để hiểu người khác (mong muốn hiểu người khác, khả năng lắng nghe đối tác giao tiếp, quan sát), khả năng thể hiện bản thân (mong muốn được người khác hiểu, văn hóa lời nói), khả năng thỏa đáng ảnh hưởng đến đối tác giao tiếp (khắt khe, tế nhị, lịch sự, kỷ luật).

Kiến thức giao tiếp - Đây là kiến ​​thức về giao tiếp là gì, các loại hình, các hình thức phát triển của nó.

Kĩ năng giao tiếp - đó là các kỹ năng nói, khả năng hòa hợp các biểu hiện bên ngoài và bên trong, khả năng tiếp nhận phản hồi, khả năng vượt qua các rào cản giao tiếp.

Cuộc sống trong một gia đình không thể thiếu sự giao tiếp trong đó là sự giao tiếp giữa vợ và chồng, giữa cha mẹ và con cái trong quá trình quan hệ hàng ngày. Giao tiếp trong gia đình là mối quan hệ của các thành viên trong gia đình với nhau và sự tương tác của họ, sự trao đổi thông tin giữa họ, sự tiếp xúc về mặt tinh thần của họ. Phổ giao tiếp trong gia đình có thể rất đa dạng. Ngoài việc nói về công việc, gia đình, sức khỏe, cuộc sống của bạn bè và người quen, nó bao gồm thảo luận về các vấn đề liên quan đến việc nuôi dạy con cái, nghệ thuật, chính trị, v.v. Không còn nghi ngờ gì nữa, căng thẳng, mất cân bằng, cô lập và những đặc điểm tính cách tiêu cực khác là những người bạn đồng hành không tốt trong giao tiếp gia đình.

Sự thiếu hiểu biết lẫn nhau trong gia đình dẫn đến chán nản, xa lánh, làm suy giảm tâm lý và thể chất, giảm sút đáng kể khả năng lao động của con người. Không giao tiếp có thể phá hủy một gia đình. Các thành phần chính của văn hóa giao tiếp là sự đồng cảm, khoan dung, tuân thủ và thiện chí. Khả năng giao tiếp đặc biệt là khả năng nhận ra giá trị của người khác, ngay cả khi các vị trí khác nhau. Chỉ có như vậy mới có được sự hòa hợp trong cuộc sống gia đình.

Giao tiếp là một trong những yếu tố chính hình thành nhân cách của trẻ. Nhu cầu giao tiếp xuất hiện ở một đứa trẻ ngay từ khi mới sinh ra.

Giao tiếp giữa cha mẹ và con cái có tầm quan trọng lớn đối với sự phát triển toàn diện của trẻ. Không còn cơ hội giao tiếp với cha mẹ, các em có đặc điểm là mức độ tự điều chỉnh hành vi thấp, nhạy cảm cao với giao tiếp của người lớn với mình và gặp khó khăn trong giao tiếp với bạn bè đồng trang lứa.

Rào cản giao tiếp giữa con cái và cha mẹ

Một nhiệm vụ quan trọng của giao tiếp nội bộ gia đình là hình thành các mối quan hệ thực sự với trẻ em, góp phần vào sự phát triển nhân cách của trẻ. Các mối quan hệ được tổ chức không chính xác giữa con cái và cha mẹ thường gây ra nhiều rào cản khác nhau cản trở quá trình giáo dục bình thường trong gia đình.Dưới đây là những cái tiêu biểu nhất.

Rào cản "việc làm"

Nó có đặc điểm là cha mẹ thường xuyên bận rộn: công việc, việc nhà, hoạt động giải trí, lẫn nhau, và họ "không có thời gian" để ý đến con cái của họ, những người chỉ đơn giản là can thiệp vào chúng. Điều này gây ra sự xa lánh của đứa trẻ và dẫn đến một số xa cách với cha mẹ của chúng. Rào cản này có thể nảy sinh ở các thời kỳ lứa tuổi khác nhau, nhưng ở bất kỳ giai đoạn phát triển nhân cách nào của trẻ, nó đều ảnh hưởng tiêu cực đến hệ thống các mối quan hệ trong gia đình. Con cái và cha mẹ, như vốn dĩ, sống những cuộc đời khác nhau, do đó, gia đình với tư cách là một hệ thống giáo dục “không hoạt động”, ngay cả khi cha mẹ nói chung là những người tích cực.

Giải pháp : ưu tiên. Điều gì thực sự quan trọng trong cuộc sống của bạn? Nó sẽ quan trọng trong một năm, hai, năm?

Rào cản của "tuổi trưởng thành"

Trong trường hợp này, cha mẹ không thể hiểu được con mình theo tuổi của chúng, cái gọi là “chiều cao của tuổi trưởng thành”. Họ không thể đi vào hoàn cảnh tâm lý bên trong của đứa trẻ, không cảm nhận được kinh nghiệm của chúng, không hiểu được sở thích, trò chơi, nhu cầu của trẻ. Suy cho cùng, những điều tưởng chừng như chuyện vặt vãnh đối với một người trưởng thành đôi khi lại tạo nên ý nghĩa của cuộc sống đối với một đứa trẻ. Nhà giáo lỗi lạc J. Korchak đã từng nói rất chân thực về điều này, nhấn mạnh rằng chúng ta, những người lớn, cần vươn lên tầm cao trong tình cảm của trẻ thơ, vươn tay, kiễng chân lên.

Giải pháp : Hãy nhớ - có một thời gian cho mọi thứ. Ngày nay, con bạn không thể hiểu và phân tích mọi thứ xảy ra trong cuộc sống của mình theo cách tương tự. Nhưng với sự giúp đỡ của bạn, anh ấy chắc chắn sẽ học được điều này theo thời gian.

Rào cản của "khuôn mẫu cũ"

Bản chất của nó nằm ở chỗ, các bậc cha mẹ, dù họ nhìn và cảm nhận những động lực liên quan đến độ tuổi đối với sự phát triển nhân cách của chính con mình như thế nào. Ví dụ, các bậc cha mẹ thường thấy con mình còn nhỏ, chưa được bao bọc và vẫn coi con là một đứa trẻ liên tục cần được nhắc nhở, hướng dẫn về hành vi, đánh giá, v.v., trong khi con trai hoặc con gái đã lớn từ lâu và đòi hỏi một mức độ quan hệ hoàn toàn khác nhau.

Giải pháp: tin tưởng đứa trẻ, “buông bỏ” nó khỏi chính mình là sự khôn ngoan cao nhất của cha mẹ!

Rào cản của truyền thống giáo dục

Ý nghĩa của rào cản này, hậu quả giáo dục tiêu cực của nó, nằm ở chỗ cha mẹ có xu hướng giới thiệu và tái sản xuất một cách máy móc các hình thức, phương pháp và phương tiện giáo dục đã phát triển trong gia đình của họ. Kết quả là có sự khác biệt giữa các phương tiện sư phạm trong gia đình và sự thay đổi nhân cách của trẻ. Tất cả chúng ta, người lớn, đều cảm thấy rằng trẻ em được hiểu biết nhiều hơn, hệ thống nhu cầu của chúng đã thay đổi, hoàn cảnh văn hóa trong gia đình đã thay đổi, và các phương tiện truyền thông mới đã xuất hiện. Và nếu trước đây cha và mẹ là nguồn thông tin quan trọng nhất của đứa trẻ trong nhiều năm, thì ngày nay việc cha mẹ yêu cầu người có thẩm quyền tuyệt đối trong lĩnh vực thông tin là không thể chấp nhận được.

Giải pháp: khẳng định quyền hạn của riêng họ trong một lĩnh vực khác.

Rào cản của thuyết giáo huấn

Nó được đặc trưng bởi thực tế là cha mẹ thường xuyên, trong mọi dịp, dạy con cái của họ. Mỗi bước của trẻ được ghi lại, đánh giá và đưa ra các khuyến nghị cho mỗi chuyển động. Điều này khiến trẻ rơi vào trạng thái căng thẳng liên tục, từ đó hình thành nên tâm lý lo lắng. Những bậc cha mẹ như vậy - những nhà giáo dục trông khá nhàm chán. Ở đây, các mối quan hệ giáo dục cần được tạo ra thường xuyên được thay thế đơn giản bằng việc đạo đức hóa từng phút, điều này hình thành trong đứa trẻ một thái độ bên trong để mong đợi những lời dạy.

Giải pháp: Hãy nghĩ xem liệu bạn có sẵn sàng “bước tiếp” suốt cuộc đời thay vì con của mình không? Điều gì đang chờ đợi bạn trong 10 năm nữa?

Các mô hình quan hệ của bạn với đứa trẻ đóng vai trò như một mô hình để tổ chức giao tiếp của trẻ với những người khác. Do đó, hãy phân tích hệ thống các mối quan hệ gia đình của bạn và nếu bạn cảm thấy có bất kỳ rào cản nào được liệt kê phát sinh, hãy cố gắng vượt qua nó một cách nhất quán. Nếu bạn nghĩ rằng kiến ​​thức hoặc sức mạnh của bạn là không đủ, hãy yêu cầu sự giúp đỡ.

Lời phàn nàn phổ biến nhất của trẻ em và thanh thiếu niên đối với cha mẹ là: "Họ không nghe lời tôi!".

Hấp tấp, không có khả năng và không muốn lắng nghe, để hiểu những gì đang xảy ra trong thế giới phức tạp của trẻ em, cố gắng nhìn vấn đề bằng con mắt của con trai hoặc con gái, tự tin vào sự không sai lầm của kinh nghiệm sống của một người - đây là điều đầu tiên tạo ra rào cản tâm lý giữa cha mẹ và con cái.

Văn hóa lời nói

Văn hóa lời nói của một đứa trẻ trước hết được phát triển trong gia đình của nó.Bài nói, đúng ngữ pháp, bao gồm các câu chi tiết và không phải các từ lệnh rời rạc. Điều quan trọng là tất cả các từ phải phân biệt rõ ràng về âm thanh và trẻ có thể hiểu được nghĩa. Đôi khi việc lặp lại những gì đã nói sẽ rất hữu ích nếu bạn không nên đổ lỗi cho anh ấy vì điều này. Hãy thể hiện thiện chí và sự kiên nhẫn, họ sẽ được đền đáp xứng đáng.

Không nên nói quá to, ấn tượng là ồn ào, lưa bịp. Nếu trẻ la hét hoặc cao giọng, đừng cố gắng hét lên. Bạn sẽ đạt được kết quả cao hơn nếu ngược lại, câu trả lời có thểthậm chí có thể đi thì thầm. Thì thầm được coi là một hình thức giao tiếp bí mật, có nghĩa là nó là một loại lời mời để chuyển từ một cuộc đối đầu "quân sự" sang một bàn "đàm phán hòa bình".

Các kỹ thuật giao tiếp tâm lý trong tình huống quan hệ giữa con cái và cha mẹ

Có một số kỹ năng tâm lý nhất định giúp cải thiện mối quan hệ với trẻ em.Chúng ta sẽ xem xét ba kỹ năng như vậy.

Quy tắc đầu tiên trong giao tiếp giữa cha mẹ và con cái là chấp nhận con như vậy, không cần điều kiện và yêu cầu. Đứa trẻ phải sống với cảm giác rằng mình trong mọi trường hợp được yêu thương, mong muốn và được yêu quý, ngay cả khi nó làm sai.

Đồng thời, có thể và cần thiết phải bày tỏ sự không hài lòng của một người - nhưng không phải bởi chính đứa trẻ, mà bằng những hành động cụ thể của chúng. Không phải "Bạn tệ", mà là "Bạn đã làm rất tệ", và tốt hơn nữa là "Tôi cảm thấy tồi tệ về những gì bạn đã làm". Thứ cuối cùng -đây là kỹ thuật "I-statement".

"Tôi-tuyên bố" là một cách thể hiện một cách xây dựng những cảm xúc tiêu cực của một người mà không xúc phạm trẻ. Một thông điệp như vậy sẽ ít gây ra sự phản kháng nhất từ ​​phía trẻ.

"Tôi là một tuyên bố » là điều quan trọng để trẻ hiểu cảm giác của cha mẹ, đồng thời không coi thường trẻ khi bị chỉ trích và xấu hổ. Đứa trẻ có cơ hội độc lập đưa ra kết luận về hành vi của mình và sửa chữa nó.

Thuật toán xây dựng "câu lệnh I":

a) Mô tả không mang tính phán xét về tình huống gây ra cảm giác tiêu cực của bạn, ví dụ, "Khi bạn không cảnh báo tôi rằng bạn đã đến muộn sau buổi tập ...".

b) Mô tả cảm giác mà bạn đang trải qua: "... Tôi cảm thấy tức giận, khó chịu ...", hoặc "... Tôi cảm thấy lo lắng ...".

c) Kể tên những lý do dẫn đến cảm xúc của bạn: "... sau tất cả, chúng tôi đã đồng ý rằng ...".

d) Cách ưa thích để thoát khỏi tình huống này: "... Tôi mong rằng bạn sẽ cảnh báo tôi rằng bạn sẽ đến muộn."

Những “I-message” được xây dựng bài bản sẽ giúp bạn bày tỏ sự không hài lòng, “xả hơi”, bày tỏ mong muốn của mình, nhưng đồng thời chúng sẽ không bị trẻ nhìn nhận một cách tiêu cực.

Kỹ năng tâm lý thứ hai - Hỗ trợ trẻ em. Kỹ năng này là cơ sở để hình thành sự tự tin ở trẻ, củng cố lòng tự trọng. Hỗ trợ một đứa trẻ, một người lớn, tập trung vào những khía cạnh tích cực của con mình, giúp trẻ tin tưởng vào sức mạnh và khả năng của mình.

Hỗ trợ rất khác với khen ngợi. Khi chúng ta khen ngợi một đứa trẻ, chúng ta đánh giá tích cực những thành công của nó. Hỗ trợ là một dấu hiệu của sự chú ý đến đứa trẻ khi nó thấy mình trong tình huống thất bại. Như vậy, cha mẹ truyền cho con thông điệp sau: “Mẹ tin con, vào khả năng của con, con sẽ vượt qua được khó khăn này”, trong khi cha mẹ chỉ dựa vào thế mạnh của mình, không nhấn mạnh đến lỗi lầm của con.

Điều này có thể được thực hiện bằng cách sử dụng các cụm từ: “Tôi tự hào về bạn”, “Hãy nhớ rằng, bạn đã không thành công, nhưng bạn đã xoay sở để đối phó, vì vậy lần này sẽ có kết quả”, “Học hỏi từ những sai lầm”, v.v. Bạn có thể hỗ trợ trẻ bằng một cái chạm, một nụ cười.

Và, có lẽ, kỹ thuật chính mà cha mẹ nên học -đó là lắng nghe tích cực.

Để giao tiếp đúng cách với trẻ, để trẻ muốn chia sẻ những khó khăn, kinh nghiệm của mình, cần có một kỹ năng gọi là kỹ thuật lắng nghe tích cực. Kỹ thuật này mang lại cho đứa trẻ ý thức về tầm quan trọng, sự cần thiết của bản thân, cho nó cơ hội để bày tỏ cảm xúc của mình, tự hiểu tình hình.

Lắng nghe tích cực là một kỹ năng giao tiếp phức tạp, nhận thức ngữ nghĩa của lời nói.

Nguyên nhân của những khó khăn của trẻ thường được che giấu trong phạm vi cảm xúc của trẻ. Khi đó những hành động thiết thực - chỉ dẫn, dạy dỗ, chỉ đạo - sẽ không giúp ích được gì cho anh ta. Trong những trường hợp như vậy, tốt nhất là bạn nên lắng nghe anh ấy.

Tích cực lắng nghe một đứa trẻ có nghĩa là gì?

Tích cực lắng nghe con bạn - có nghĩa là “quay lại” với anh ấy trong cuộc trò chuyện những gì anh ấy đã nói với bạn, đồng thời biểu thị cảm giác của anh ấy.

Mục đích của kỹ thuật - để đứa trẻ hiểu rằng trong những thời điểm khó khăn chúng nghe thấy anh ấy nói, chúng không thờ ơ với vấn đề của nó, chúng hiểu anh ấy.

Quy tắc lắng nghe tích cực

Quy tắc 1 . Nếu bạn muốn trẻ nghe lời, hãy quay mặt về phía trẻ. Điều rất quan trọng là mắt của bạn phải ở cùng một mức độ. Tránh giao tiếp xã hội khi ở trong phòng khác, nằm ngửa, xem TV hoặc nằm trên ghế dài. Vị trí của bạn trong mối quan hệ với đứa trẻ cho biết bạn đã sẵn sàng lắng nghe và lắng nghe con như thế nào.

Quy tắc 2 . Nếu bạn đang nói chuyện với một đứa trẻ đang buồn bã hoặc đau khổ,bạn không nên hỏi anh ta những câu hỏi. Điều mong muốn là câu trả lời của bạn nghe ở dạng khẳng định.Ví dụ:

Son (với vẻ mặt u ám): "Tôi sẽ không còn là bạn với Dima nữa!"

Phụ huynh: "Đã xảy ra chuyện ..."

Các câu trả lời có thể không chính xác: "Chuyện gì đã xảy ra?" "Ngươi bị hắn xúc phạm?"

Có vẻ như sự khác biệt giữa câu khẳng định và câu nghi vấn là rất không đáng kể. Đôi khi tất cả chỉ là một ngữ điệu tinh tế, và phản ứng với nó rất khác. Thường cho câu hỏi: "Chuyện gì đã xảy ra?" một đứa trẻ đau khổ sẽ trả lời: “Không có gì!”, và nếu bạn nói: “Có chuyện gì đó đã xảy ra…”, thì đứa trẻ có thể bắt đầu nói về những gì đã xảy ra dễ dàng hơn.

Quy tắc 3 Điều rất quan trọng là phải "tạm dừng" trong một cuộc trò chuyện. Sau mỗi lời nhận xét của bạn, tốt nhất bạn nên im lặng. Hãy nhớ rằng thời gian này thuộc về đứa trẻ; không điền vào nó với những suy nghĩ và nhận xét của bạn. Việc tạm dừng giúp trẻ hiểu được trải nghiệm của mình và đồng thời cảm nhận được đầy đủ hơn rằng bạn đang ở gần. Tốt nhất là nên im lặng ngay cả sau câu trả lời của trẻ - có thể trẻ sẽ thêm điều gì đó. Bạn có thể nhận ra rằng trẻ chưa sẵn sàng nghe bạn nhận xét qua vẻ bề ngoài. Nếu mắt anh ấy không nhìn bạn mà nhìn sang một bên, “bên trong” hoặc ở phía xa, thì hãy tiếp tục im lặng: công việc nội tâm rất quan trọng và cần thiết đang diễn ra trong anh ấy lúc này.

Kỹ thuật lắng nghe tích cực:

a) Khuyến khích . Nó bao gồm sự quan tâm, bày tỏ mong muốn lắng nghe đứa trẻ. Thiện chí, thiếu ý kiến ​​đánh giá là quan trọng ở đây.

Sự khuyến khích của đứa trẻ cho phép bạn hòa nhập vào cuộc trò chuyện. Các phương pháp phi ngôn ngữ có thể được sử dụng ở đây - một nụ cười, một cái gật đầu, một cái nhìn thân thiện. Và bằng lời nói - những từ "Có", "Hãy tiếp tục", "Tôi đang lắng nghe bạn nói một cách cẩn thận", "Điều này thật thú vị."

b) sự lặp lại. Nó bao gồm việc lặp lại các cụm từ của trẻ, tập trung bằng lời nói vào các điểm chính của cuộc trò chuyện. Cha mẹ cần lặp lại những gì đã nói, xác nhận rằng trẻ đã được nghe thấy “Bạn không muốn làm bạn với trẻ nữa”, “Bạn không muốn đi học nữa”. Cha mẹ có thể lặp lại những lời nói của trẻ cho thấy rằng họ rất chú ý đến những gì trẻ đã nói với mình và giúp trẻ phân loại cảm xúc và suy nghĩ của riêng mình.

c) Làm rõ . Nó bao gồm việc làm rõ các câu hỏi nhằm cụ thể hóa và làm rõ điều gì đó từ những gì đã được nói. “Tôi có hiểu đúng về bạn không?”, “Ý của bạn là muốn nói điều này?”, “Bạn nói rằng điều này đã xảy ra trong một thời gian dài. Chuyện này đã diễn ra bao lâu?" Việc làm rõ cho phép bạn duy trì sự hiểu biết về cảm xúc và suy nghĩ của đứa trẻ.

d) Nêu cảm nghĩ. Nó bao gồm việc phát âm những cảm giác mà đứa trẻ đã trải qua “Bạn đã bị nó xúc phạm”, “Bạn cảm thấy khó chịu”, “Bạn rất buồn vì tình huống này”.

e) Tổng quát hóa. Nó bao gồm tóm tắt bài phát biểu của đứa trẻ. Phụ huynh nói rõ rằng anh ấy chăm chú lắng nghe trẻ nói và hiểu ý chính của anh ấy “Nói chung, bạn đã quyết định điều đó ...”, “Trong cuộc trò chuyện của chúng tôi, chúng tôi đã đi đến kết luận rằng…”, “Từ tất cả những gì tôi nghe được , hóa ra là ... ”.

Trò chuyện lắng nghe tích cực là rất mới đối với nền văn hóa của chúng ta và không dễ để thành thạo. Làm chủ kỹ thuật này đòi hỏi sự kiên nhẫn của cha mẹ, mong muốn chân thành để hiểu con của họ. Tuy nhiên, phương pháp này sẽ nhanh chóng chiếm được thiện cảm của bạn, ngay khiBạn sẽ thấy các kết quả sau:

Trải nghiệm tiêu cực của đứa trẻ sẽ biến mất hoặc ít nhất là yếu đi. Ở đây có một sự đều đặn đáng chú ý: niềm vui được chia sẻ nhân đôi, nỗi đau buồn được chia sẻ giảm đi một nửa;

Đứa trẻ, đảm bảo rằng người lớn đã sẵn sàng lắng nghe mình, bắt đầu nói về bản thân ngày càng nhiều hơn. Đôi khi, trong một cuộc trò chuyện, cả một mớ rắc rối và nỗi buồn đột nhiên được giải quyết;

Bản thân đứa trẻ đang tiến về phía trước trong việc giải quyết vấn đề của mình.

Các kỹ năng giao tiếp được cân nhắc dựa trên các nguyên tắc nhân văn: tôn trọng nhân cách của trẻ, thừa nhận quyền đối với mong muốn, cảm xúc và sai lầm của bản thân, chú ý đến mối quan tâm của trẻ, từ chối vị trí của cha mẹ “từ trên cao”.

Giao tiếp như vậy giúp tìm ra sự hiểu biết lẫn nhau và tăng hiệu quả của các hoạt động chung.

Các loại câu lệnh cha truyền thống.

Hãy xem xét các kiểu tuyên bố truyền thống của cha mẹ (phản hồi tự động) - những trở ngại thực sự đối với việc lắng nghe tích cực của trẻ. Và cũng với những gì đứa trẻ nghe được trong chúng.

Nhưng). Đơn đặt hàng. “Bây giờ dừng lại!”, “Mau lên giường!”, “Im đi!”, “Để tôi không nghe thấy nữa!”.

Trong những cụm từ phân loại này, đứa trẻ nghe thấy sự không muốn của cha mẹ đi sâu vào vấn đề của mình, cảm thấy không được tôn trọng đối với sự độc lập của mình. Những từ như vậy gợi lên một cảm giác bất lực, và thậm chí để lại "trong rắc rối."

Để đáp lại, trẻ em thường chống đối, khó chịu và bướng bỉnh.

b) Đe doạ, cảnh báo . “Hãy nhìn xem, cho dù nó có tồi tệ hơn thế nào đi nữa!”, “Nó sẽ xảy ra một lần nữa, và tôi sẽ lấy thắt lưng!”, “Nếu bạn không ngừng khóc, tôi sẽ rời đi!”, “Nếu bạn không về nhà đúng giờ, tự trách mình! ”.

Những lời đe dọa là vô nghĩa nếu đứa trẻ hiện đang có một trải nghiệm khó chịu. Họ chỉ đẩy anh ta vào một ngõ cụt thậm chí còn lớn hơn.

Những mệnh lệnh, lời đe dọa gây ra cho đứa trẻ sự sợ hãi, lo lắng, hồi hộp và bất an trước ý chí và quyền lực của cha mẹ.

Ngoài ra, bất kỳ lời đe dọa hoặc cảnh báo nào cũng vậy, "mời" đứa trẻ khám phá mức độ nghiêm trọng của nó và thực tế của việc thực hiện nó, tức là kích động đứa trẻ phạm điều cấm kỵ.

c) Giáo lý đạo đức, luân lý. “Phải cư xử đúng mực”, “Phải tôn trọng người lớn”.

Thông thường trẻ em từ những cụm từ như vậy không học được bất cứ điều gì mới. Không có gì thay đổi so với thực tế là họ nghe thấy nó lần đầu tiên. Họ cảm thấy áp lực của quyền lực bên ngoài, đôi khi cảm thấy tội lỗi và xấu hổ, đôi khi buồn chán, và thường là tất cả cùng nhau.

Nếu anh ta vi phạm "chuẩn mực hành vi", thì điều đáng để xem xét xem ai đó trong gia đình cư xử theo cách tương tự hoặc tương tự. Nếu lý do này biến mất, thì rất có thể, lý do khác phát huy tác dụng: con bạn “vượt cạn” vì rối loạn nội tâm, đau khổ về cảm xúc.

d) Các thủ thuật, giải pháp làm sẵn. "Và bạn cầm lấy nó và nói ...", "Tại sao bạn không thử ...", "Theo tôi, bạn cần phải đi xin lỗi", "Tôi sẽ đánh trả nếu tôi là bạn."

Theo quy định, chúng tôi không bỏ qua những lời khuyên như vậy. Hơn nữa, chúng tôi coi đó là bổn phận của mình khi trao chúng cho con cái. Chúng tôi thường lấy mình làm ví dụ:

"Khi con bằng tuổi con ..." Tuy nhiên, trẻ em không có xu hướng lắng nghe lời khuyên của chúng ta. Và đôi khi họ công khai nổi loạn: “Bạn nghĩ vậy, nhưng tôi lại làm khác”, “Bạn nói thật dễ dàng”, “Tôi biết mà không cần bạn!”.

Điều gì đằng sau những phản ứng tiêu cực như vậy của đứa trẻ? Mong muốn độc lập, tự quyết định. Suy cho cùng, chúng ta, những người trưởng thành, không phải lúc nào cũng hài lòng với những lời khuyên của người khác. Và trẻ em nhạy cảm hơn chúng ta rất nhiều. Mỗi lần tư vấn cho một đứa trẻ, chúng tôi thông báo rằng nó vẫn còn nhỏ và thiếu kinh nghiệm, và chúng tôi thông minh hơn nó, chúng tôi biết trước mọi thứ.

Vị trí này của cha mẹ - vị trí "nhìn từ trên cao" - khiến trẻ khó chịu, và quan trọng nhất, không để lại cho trẻ mong muốn được kể nhiều hơn về vấn đề của mình.

e) Chứng minh, ký hiệu . “Đã đến lúc bạn cần phải rửa tay trước khi ăn”, “Bạn mất tập trung liên tục nên mắc lỗi”, “Tôi đã nói với bạn bao nhiêu lần rồi! Nếu bạn không nghe, hãy tự trách mình ”.

Và ở đây các em trả lời: “Để tôi yên”, “Càng nhiều càng tốt”, “Đủ”. Tốt nhất là chúng ngừng nghe thấy chúng ta, và cái mà các nhà tâm lý học gọi là "rào cản giác quan" xuất hiện.

f) Phê bình, buộc tội . “Trông như thế nào!”, “Em lại làm sai mọi chuyện!”, “Tất cả là do em!”, “Em dựa vào anh vô ích”, “Mãi mãi là em! ..”.

Những cụm từ này gợi lên ở trẻ cách phòng thủ tích cực: tấn công trả đũa, từ chối, giận dữ; hoặc chán nản, chán nản, thất vọng về bản thân và mối quan hệ của bạn với cha mẹ. Trong trường hợp này, đứa trẻ phát triển lòng tự trọng thấp; anh ta bắt đầu nghĩ rằng anh ta thực sự tồi tệ, yếu đuối, tuyệt vọng, rằng anh ta là một kẻ thất bại. Và lòng tự trọng thấp tạo ra những vấn đề mới.

Hãy xem những gì trẻ có thể nghe trong ngày: “Dậy đi”, “Con có thể nằm bao lâu?”, “Nhìn xem áo con được mặc như thế nào”, “Con chưa đóng cặp từ tối”, “ Đừng đóng sập cửa, đứa bé đang ngủ ”,“ Tại sao bạn không dắt chó ra ngoài lần nữa (không cho mèo ăn)? Nó tự bắt đầu, tự xem đi "," Lại ma xui quỷ khiến thế nào trong phòng! "," Dĩ nhiên là mình không ngồi học bài rồi "," Đã bao lần nói rửa bát sau mình rồi " , “Tôi mệt mỏi khi phải nhắc về bánh mì”, “Đừng đi bộ cho đến khi…”, “Bạn có thể cắm mặt vào điện thoại trong bao lâu?”, “Bạn có bao giờ đi ngủ đúng giờ không ?!”

Nhân những câu này với số ngày, tuần, năm mà đứa trẻ nghe được tất cả những điều này. Bạn sẽ nhận được một hành trang khổng lồ về những ấn tượng tiêu cực về bản thân, và thậm chí nhận được từ những người thân thiết nhất. Để phần nào cân bằng gánh nặng này, anh ấy phải chứng minh cho bản thân và bố mẹ thấy rằng anh ấy xứng đáng với một thứ gì đó. Cách đầu tiên và dễ dàng nhất (nhân tiện, được gợi ý bởi phong cách của phụ huynh) là phê bình các yêu cầu của chính cha mẹ.

Điều gì có thể cứu vãn tình hình nếu tình hình gia đình phát triển theo cách này?

Cách đầu tiên và chính: cố gắng không chỉ chú ý đến những mặt tiêu cực mà còn cả những khía cạnh tích cực trong hành vi của con bạn. Đừng sợ rằng những lời tán thành gửi đến anh ấy sẽ làm anh ấy hư hỏng. Không có gì bất lợi hơn cho mối quan hệ của bạn ngoài một ý kiến ​​như vậy. Để bắt đầu, hãy tìm một vài điều tích cực để nói với con bạn trong ngày.Ví dụ:

“Cảm ơn vì đã đến vườn cho anh trai của mình”, “Thật tốt khi anh đã đến đúng như lời hứa”, “Em thích cùng anh nấu ăn.”

Đôi khi cha mẹ nghĩ rằng đứa trẻ đã biết rằng mình được yêu thương, vì vậy không cần thiết để trẻ thể hiện cảm xúc tích cực. Thực ra nó không hẳn là vậy.

g) Khen ngợi. Sau tất cả những gì đã nói, khuyến cáo không khen ngợi trẻ có lẽ sẽ nghe bất ngờ và lạ lùng. Để hiểu được sự mâu thuẫn có vẻ như này, người ta phải hiểu sự khác biệt tinh tế nhưng quan trọng giữa khen ngợi và khuyến khích, hoặc khen ngợi và tán thành. Luôn có một yếu tố đánh giá trong lời khen ngợi: “Làm tốt lắm, tốt lắm, bạn đúng là một thiên tài!”, “Bạn là người đẹp nhất (có năng lực, thông minh) với chúng tôi!”, “Bạn thật dũng cảm, bạn không phải vậy” t quan tâm đến bất cứ điều gì. "

Có gì sai khi khen ngợi?

Đầu tiên, khi cha mẹ thường xuyên khen ngợi, trẻ sẽ sớm hiểu được: ở đâu có khen, ở đó có khiển trách. Được khen ngợi trong một số trường hợp, anh ta sẽ bị lên án ở những người khác.

Thứ hai, một đứa trẻ có thể trở nên nghiện khen ngợi: chờ đợi, hãy tìm nó, “Tại sao hôm nay con không khen con?”.

Cuối cùng, anh ấy có thể nghi ngờ rằng bạn không thành thật, tức là bạn khen ngợi anh ấy vì một lý do nào đó của riêng bạn.

h) Gọi tên, chế giễu. “Cry-baby”, “Chà, chỉ là một câu lạc bộ!”, “Con đúng là một kẻ lười biếng!”.

Tất cả những điều này là cách tốt nhất để đẩy trẻ ra xa và "giúp" trẻ mất tự tin vào bản thân.

Những câu nói như vậy có tác động đến lòng tự trọng của đứa trẻ. Những tác động bất lợi nhất là hình thành cảm giác bị từ chối và cảm xúc bị từ chối, cảm giác bất an, mức độ chấp nhận bản thân thấp, quan điểm phòng thủ và hung hăng, thù địch.

Trong những trường hợp như vậy, trẻ bị xúc phạm và tự bào chữa: “Con thì sao?”, “Chà, con sẽ như vậy!”.

i) Đoán. “Tôi biết tất cả là do bạn…”, “Tôi cho rằng tôi lại đánh nhau”, “Tôi vẫn thấy rằng bạn đang lừa dối tôi…”, “Tôi hiểu rõ ở bạn.”

Những câu nói như vậy gây ra phản ứng phòng thủ ở trẻ, muốn tránh xa sự tiếp xúc. Và trên thực tế: ai trong số những chàng trai (và cả người lớn) thích được "tính toán"?

j) Đặt câu hỏi, điều tra. “Không, bạn vẫn nói”, “Dù sao thì chuyện gì đã xảy ra vậy? Tôi vẫn còn tìm hiểu ”,“ Tại sao bạn lại bị lừa dối? ”,“ Chà, tại sao bạn lại im lặng? ”.

Thật khó để ngừng đặt câu hỏi. Tuy nhiên, tốt hơn hết là bạn nên cố gắng thay thế các câu nghi vấn bằng những câu khẳng định. Thay vì "Tại sao bạn lại tức giận?" - "Tôi cảm thấy rằng bạn đang tức giận".

k) Thông cảm bằng lời nói. Tất nhiên, đứa trẻ cần được thông cảm. Tuy nhiên, có nguy cơ những từ “Tôi hiểu bạn”, “Tôi thông cảm với bạn” sẽ nghe quá trang trọng. Có lẽ chỉ nên im lặng, giữ anh ấy lại gần bạn. Và trong các cụm từ như: "Bình tĩnh", "Không chú ý!", "Không có gì, không có gì!" anh ta có thể nghe thấy sự coi thường đối với những mối quan tâm của mình, phủ nhận tầm quan trọng của các sự kiện hoặc hạ thấp kinh nghiệm của anh ta.

m) Rời khỏi cuộc trò chuyện, câu nói đùa. Con trai “Con biết không, cha, con không thể chịu đựng được sự hóa học này và con không hiểu gì về nó.” Cha: Chúng ta có bao nhiêu điểm chung!

Bố thể hiện một khiếu hài hước, nhưng vấn đề vẫn còn. Và chúng ta có thể nói gì về những từ như “Hãy để tôi yên!”, “Không phụ thuộc vào bạn”, “Bạn luôn ở bên những lời phàn nàn của mình!”.

Đứa trẻ cảm nhận được cảm xúc của người khác, cần được hỗ trợ, chấp nhận và công nhận từ cha mẹ. Lắng nghe tích cực là công cụ hoàn hảo cho việc này. Và cố gắng giải quyết, trấn áp hoặc biện minh cho vấn đề của trẻ ngay tại chỗ là con đường dẫn đến xung đột!

Trang chủ> Hướng dẫn học

Chương 16

Văn hóa giao tiếp trong gia đình

16.1. Tâm lý và đạo đức của các mối quan hệ gia đình

Các yếu tố góp phần củng cố gia đình Gia đình là một hiện tượng xã hội, trong đó có những chức năng nhất định được thực hiện. Hầu hết các nhà nghiên cứu coi các chức năng sau của gia đình là chức năng chính: chức năng sinh sản, hoặc sinh sản. Không dựa vào ý muốn của số phận, vợ chồng tự quyết định thời điểm xuất hiện đứa con đầu lòng, về số con trong gia đình, tức là vấn đề sinh sản, với sự lặp lại và kế thừa của con cái những đặc tính và đặc điểm di truyền nhất định của cha mẹ; chức năng giáo dục. Việc nuôi dạy trẻ em là trách nhiệm của gia đình cùng với các cơ sở giáo dục mầm non và nhà trường. Cha mẹ học sinh tích cực tham gia vào các chương trình giáo dục của nhà trường, giúp họ tìm hiểu kịp thời những nét đặc trưng về hành vi của trẻ em trong các giai đoạn khác nhau của cuộc đời; chức năng kinh tế. Nó bao gồm các hoạt động của tất cả các thành viên trong gia đình với tư cách là sự hợp tác của hộ gia đình. Điều này bao gồm việc trông nhà để đáp ứng một số nhu cầu về ăn và mặc, dọn dẹp căn hộ, hỗ trợ vật chất cho các thành viên gia đình khuyết tật, chăm sóc trẻ nhỏ, duy trì một trang trại phụ, làm việc trên mảnh đất cá nhân, trong một khu vườn, một khu vườn , phân phối vai trò và trách nhiệm trong việc quản lý bài tập về nhà; chức năng giao tiếp. Nó được thể hiện qua những cuộc tiếp xúc thường xuyên giàu tình cảm, sự tương trợ, tin tưởng lẫn nhau của tất cả các thành viên trong gia đình, tạo cho cá nhân sự thoải mái về tâm lý. Gia đình còn giải quyết nhiều vấn đề khác: bảo vệ sức khỏe, tổ chức vui chơi, giáo dục văn hóa, v.v. Kết quả là quan hệ vợ chồng, cha mẹ, con cái được thiết lập cả về vật chất và tinh thần, được quy định bởi pháp luật, luân lý, chuẩn mực đạo đức. Có rất nhiều yếu tố gắn kết gia đình với nhau. Gia đình với tư cách là tế bào đầu tiên của xã hội có một số cơ sở: hôn nhân, hoặc quan hệ huyết thống, kinh nghiệm chung, trách nhiệm đạo đức lẫn nhau. Sức mạnh của một gia đình phần lớn phụ thuộc vào trách nhiệm của mỗi thành viên. Trách nhiệm trong gia đình là khả năng giữ lời, thực hiện lời hứa vô cùng chính xác. Tuy nhiên, người ta thường phải đối mặt với thói vô trách nhiệm, tùy tiện. Những kiểu vô trách nhiệm phổ biến nhất của các thành viên trong gia đình: 1) lãng phí; 2) ngân sách khác nhau cho vợ chồng; 3) dành thời gian rảnh rỗi riêng biệt với nhau, không phối hợp với các thành viên khác trong gia đình. Ví dụ, cha mẹ không biết con cái ở đâu, tính chất đi lại của chúng như thế nào, vợ không biết bạn của chồng, chồng không quan tâm vợ đi đâu, đi đâu, gọi điện với ai. cô ấy đã hẹn, v.v ...; 4) kỳ nghỉ riêng biệt. Các cặp vợ chồng tranh luận sự lựa chọn này bởi nhu cầu "nghỉ ngơi của nhau." Đó là một điểm tranh luận. Nhưng chắc chắn rằng những cuộc chia ly kéo dài và thường xuyên có hại cho hạnh phúc của gia đình. Sợi dây giữa đàn ông và đàn bà mất đi, đôi khi bị xé rách, được củng cố bằng sự giao tiếp hàng ngày, sự quan tâm lẫn nhau, những lo lắng và khó khăn chung. Thường thì một kỳ nghỉ của nhau như vậy sẽ kết thúc bằng ly hôn. Thích nhất là được cùng cả gia đình nghỉ ngơi. Thời gian rảnh rỗi là một trong những giá trị lớn nhất gắn kết một gia đình với nhau. Vì vậy, gia đình được gắn kết với nhau bằng tình cảm yêu thương, tình thân của mọi thành viên với nhau và tình cảm nhân ái, sự hiện diện của con cái, sự quan tâm chăm sóc hàng ngày của chúng, sự nuôi dạy chúng, tổ chức kinh tế, đời sống kinh tế và đời sống của gia đình với tư cách là một toàn diện, trách nhiệm với nhau, ý thức trách nhiệm đối với chất lượng và hạnh phúc của gia đình bạn. Nếu đôi vợ chồng mới cưới quan tâm đầy đủ đến những vấn đề như vậy và giải quyết chúng một cách nghiêm túc, gia đình chắc chắn sẽ bền chặt. Số con tối ưu trong một gia đình Câu trả lời không thể là một khuyến nghị định lượng đơn giản, chẳng hạn như hai hoặc bốn. Phần lớn phụ thuộc vào hoàn cảnh sống của gia đình, sức khỏe của vợ chồng, tuổi tác, thời điểm kết hôn, v.v. Tuy nhiên, các khuyến nghị chung vẫn tồn tại. Con đầu lòng là cần thiết cho một gia đình trẻ để tự khẳng định mình, nâng cao vị thế xã hội, củng cố gia đình và chuyển hôn nhân sang một trạng thái mới về chất. Gia đình cần có người con thứ hai để gia đình thêm trọn vẹn, để mỗi người con đều có một người thân yêu suốt đời - một người anh, người chị. Đứa con thứ hai thoát khỏi những sai lầm trong quá trình nuôi dạy đứa con thứ nhất, bản thân nó được nuôi dưỡng trong những điều kiện tốt hơn. Đứa con duy nhất, ngay cả với những kỹ năng sư phạm hoàn hảo nhất, theo quy luật của cha mẹ, lớn lên như một người ích kỷ, bởi vì một đứa bé có sự quan tâm và yêu thương của bốn người, và đôi khi là sáu người lớn. Một đứa trẻ như vậy ngay từ nhỏ đã trở thành trung tâm của sự chú ý, cậu ấy là người tốt nhất, đặc biệt xuất chúng. Một người, dù là nhỏ nhất, rất nhanh chóng quen với một vị trí đặc biệt. Điều quan trọng nữa là phải quan sát khoảng thời gian giữa các lần sinh của trẻ. Tốt nhất là chênh lệch giữa hai đứa trẻ đầu tiên không quá năm tuổi. Nếu không, sở thích của những đứa trẻ sẽ khác nhau quá nhiều, chúng không cùng nhau lớn lên mà song song đó, chúng khác nhau từ rất sớm về quan điểm và thường lớn lên ở rất xa. Và điều này mâu thuẫn với mục tiêu chính - nâng cao những người gần gũi, thân yêu, tận tụy với nhau. Gia đình muốn sinh con thứ ba. Anh ta có thể được sinh ra với khoảng cách thời gian giữa hai đứa trẻ đầu tiên là khoảng bảy năm. Một đứa trẻ như vậy mang đến một sự đổi mới đáng chú ý cho gia đình, lấp đầy ngôi nhà với những vấn đề của một gia đình trẻ, cải thiện tâm trạng, đoàn kết và gắn kết mọi thành viên trong gia đình lại với nhau. Trẻ lớn tích cực tham gia giúp mẹ chăm sóc em bé, từ đó có được những kỹ năng và khả năng cần thiết trong tương lai cho chính gia đình mình. Một yếu tố quan trọng có lợi cho việc sinh ba hoặc bốn con là: một gia đình đông con ổn định hơn và vợ chồng trong đó, theo quy luật, hài lòng với nhau, con cái nhận được sự nuôi dưỡng của tập thể, chúng tham gia công việc sớm, coi trọng sự giúp đỡ lẫn nhau, hỗ trợ lẫn nhau, v.v. Kỷ luật hôn nhân Kỷ luật trong gia đình tương đương với trách nhiệm đối với gia đình. Theo nghĩa được chấp nhận chung của từ này, khái niệm "kỷ luật" dùng để chỉ công việc. Người ta cho rằng ở nhà, trong gia đình, một người có thể giải tỏa căng thẳng, bớt kỷ luật hơn. Nhưng đó chỉ là cách nó có vẻ. Kỷ luật trong gia đình, tất nhiên, khác với kỷ luật công nghiệp, và nó có một vai trò đặc biệt, hay nói đúng hơn là một số vai trò. Có kỷ luật trong tổ chức và ứng xử của gia đình, trong các hình thức thể hiện tình cảm, đạo đức giao tiếp, v.v. Mỗi gia đình đều có những chủ đề cấm kỵ để bàn tán. Ngoài ra, có một kỷ luật chung bắt buộc đối với mọi người đã kết hôn (điều mà những người như vậy không được làm khi đang kết hôn hoặc đã kết hôn). Tất nhiên, những mối quan hệ như vậy, hiểu biết về bổn phận, nhận thức và phát triển vai trò không được hình thành ngay lập tức (mỗi gia đình có sắc thái riêng). Để tạo ra một môi trường vi khí hậu lành mạnh trong gia đình, kỷ luật tài chính cũng là cần thiết. Một số xung đột xảy ra do không có khả năng quản lý ngân sách, hoặc do không sẵn sàng tuân theo kỷ luật tài chính. Các chi phí liên quan đến vi phạm kỷ luật tài chính không chỉ giới hạn trong thiệt hại kinh tế. Thường thì chúng biến thành những mất mát về mặt đạo đức. Thiệt hại về kinh tế có thể dẫn đến thất vọng về đối tác, làm nguội lạnh, thờ ơ, và thậm chí dẫn đến mối quan hệ căng thẳng, khắc nghiệt. Hạnh phúc của gia đình phụ thuộc vào sự tham gia của vợ / chồng vào đó Các gia đình hiện đại có thời gian hạn chế để “tạo ra” hạnh phúc của họ trong nhà, chỉ 4-5 giờ (vào các ngày trong tuần). Và trong thời gian ngắn này, có rất nhiều lao động căng thẳng tại lò sưởi gia đình, rất nhiều cần phải được thực hiện để đáp ứng nhu cầu đa dạng của tất cả mọi người. Không chỉ sự ổn định, mà sự hạnh phúc của cuộc hôn nhân cũng phụ thuộc vào việc tình cảm vợ chồng phát triển ở đây như thế nào. Gia đình- đây là công việc hoặc hoạt động khẩn cấp của vợ hoặc chồng nhằm đáp ứng nhu cầu về ăn uống, thoải mái, nghỉ ngơi, giao tiếp, khẳng định bản thân, sinh sản, nuôi dạy con cái, v.v. Đó là lý do tại sao ở đây, chúng ta phải đi tìm nguyên nhân của những rắc rối của nhiều gia đình, bởi vì công việc của vợ chồng trong gia đình là quả cầu cung cấp đất và dưỡng chất cho sự ổn định và hạnh phúc của gia đình. Hình thức tổ chức công việc gia đình hiệu quả nhất là khi cả hai vợ chồng cùng chia sẻ khối lượng công việc. Ngay cả những nhà tư tưởng thời xưa cũng đoán già đoán non về sự bình đẳng, công bằng trong đời sống gia đình. Vì vậy, Tacitus lập luận rằng điều chính yếu trong gia đình là đây không phải là tình yêu của vợ chồng dành cho nhau, mà là tình yêu của họ dành cho hôn nhân, tức là để làm việc chăm chỉ của hai trong một "đội". Sự nghiệp và cuộc sống gia đình hạnh phúc - một nhà lãnh đạo có thể kết hợp chúng không? Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng 3/4 tổng số nhân viên cấp cao mắc phải một căn bệnh nghề nghiệp - “bigamy dịch vụ”. Các triệu chứng của bệnh luôn giống nhau - đi công tác thường xuyên và công việc trì hoãn kinh niên, xuất hiện ở nhà với chiếc cặp đựng đầy giấy tờ văn phòng, bỏ qua một cách có hệ thống các lễ kỷ niệm của gia đình, v.v. thang, các triệu chứng này càng cấp tính. Thông thường, các nhà lãnh đạo cố tình làm chậm lại sự nghiệp, tiết chế tham vọng để có thể dành nhiều thời gian và sự quan tâm cho gia đình. Đối với ngày càng nhiều các nhà quản lý, khái niệm "thành công trong cuộc sống" không chỉ bao gồm sự thăng tiến mà còn là sự hòa thuận trong gia đình. Một nhà lãnh đạo không có khả năng nhận ra và giải quyết vấn đề “bigamy chính thức” nảy sinh trước mắt thực sự có nguy cơ về sức khỏe thể chất và tinh thần. Nếu cuộc sống của anh ta, không thể nhận thấy đối với bản thân, biến thành một chuỗi liên tục xung đột giữa lợi ích gia đình và công việc, thì anh ta sẽ ngày càng trải qua trạng thái căng thẳng, cuối cùng sẽ làm suy yếu hệ thần kinh và sức khỏe của anh ta. Cuộc sống cho thấy rằng một người hy sinh cuộc sống gia đình của mình vì lợi ích công việc và sự nghiệp, chuyển việc nuôi dạy con cái và các vấn đề liên quan lên vai vợ của mình, cuối cùng thường cay đắng hối tiếc về sau. Thành công với tư cách là một nhà lãnh đạo, anh ấy thất bại với tư cách là một người cha. Một trong những giai đoạn nguy hiểm là sự xuất hiện của đứa con đầu lòng trong gia đình một thủ lĩnh trẻ tuổi. Trong thời kỳ này, người vợ thường được học hành tử tế và thường chiếm một vị trí công chức nhất định, thay đổi mạnh mẽ cách sống của mình và trong một hoặc hai năm trở nên gắn bó với nhà và con. Cô ấy cảm thấy buồn chán, trở nên cáu kỉnh, đòi hỏi sự quan tâm nhiều hơn đến bản thân. Mặt khác, một nhà lãnh đạo trẻ phải tự lập trong công việc, anh ta cần phải chứng minh được quyền và khả năng của mình để lãnh đạo người khác. Thông thường trong tình huống như vậy, người ta buộc phải hy sinh lợi ích của công việc và sự nghiệp nhân danh lợi ích của gia đình vẫn còn khá mong manh của họ. Tình trạng tương tự cũng xảy ra khi những đứa trẻ lớn lên và bỏ nhà ra đi, để lại một khoảng trống khó lấp đầy trong cuộc sống của người mẹ. Nếu khoảng cách này không thể được bù đắp bằng việc gia tăng công việc, hoạt động xã hội tích cực hoặc những mối quan tâm khác (chó, nhà gỗ, v.v.), thì người vợ chắc chắn sẽ đòi hỏi sự quan tâm nhiều hơn từ chồng. Tình trạng này rất nguy hiểm, vì nó có thể dẫn đến sự tan vỡ của một gia đình không có yếu tố gắn bó - con cái. Để cứu một người quản lý giỏi cho công ty và giảm bớt căng thẳng cho anh ta, ban lãnh đạo phải gặp anh ta giữa chừng, không để anh ta quá tải với công việc hoặc các chuyến công tác cho đến khi người vợ cảm thấy thoải mái với tình hình mới. Một số công ty Mỹ, như đã lưu ý, cho phép và thậm chí khuyến nghị giám đốc điều hành của họ đưa vợ đi công tác một hoặc hai lần một năm. Nếu một nhà lãnh đạo nhận ra rằng anh ta bị bệnh "bigamy chính thức", nghĩa là anh ta đang hồi phục một nửa. Để đi hết chặng đường còn lại và cân bằng giữa lợi ích gia đình và công việc, bạn nên tuân thủ những điều sau đây năm quy tắc: 1. Lên kế hoạch cho tất cả thời gian của bạn. Thời gian ở nhà cũng vậy, có thể và nên do bạn sắp xếp và lên kế hoạch. Sẽ rất hữu ích nếu bạn lên kế hoạch cho một ngày cuối tuần khi bạn phải chăm sóc vợ con và phải bù đắp cho họ sự thiếu liên lạc với bạn do sự chậm trễ trong công việc trong tuần. 2. Hãy quan tâm đến những vấn đề gia đình.Đừng bao giờ nói rằng bạn quá mệt mỏi để lắng nghe những gì các thành viên trong gia đình đã làm trong ngày hoặc trong chuyến công tác của bạn. Ngay cả khi bạn thực sự mệt mỏi. Nếu bạn không dành thời gian để lắng nghe những câu chuyện thắng thua của gia đình nhỏ, thì làm sao bạn có thể đòi được vợ con chia sẻ những muộn phiền? 3. Giới thiệu với các thành viên trong gia đình về công việc của bạn. Vợ và con của bạn quan tâm đến những gì bạn làm trong công việc hơn bạn nghĩ. Do đó, đừng lười nói với họ về những chuyện và lo lắng của bạn. Chỉ cần không phàn nàn tất cả các thời gian. Việc nhiều người trẻ ngại tiếp bước cha mình và chọn nghề nhân viên là hệ quả trực tiếp của việc trong nhiều năm, họ liên tục nghe cha mình phàn nàn về "ngày tồi tệ mà họ có ngày hôm nay tại nơi làm việc." 4. Giữ liên lạc với gia đình của bạn khi đi du lịch. Luôn để lại ở nhà một hành trình chi tiết về các chuyến đi của bạn và (nếu có thể) tên của các khách sạn nơi bạn sẽ ở. Gọi điện về nhà thường xuyên hơn: thanh toán hóa đơn điện thoại dễ dàng hơn nhiều so với việc bắt đầu một gia đình mới. năm. Xem xét các mục tiêu gia đình của bạn theo định kỳ.Để làm được điều này, ít nhất mỗi năm một lần, hãy cố gắng tìm ra mục tiêu cho gia đình bạn, cho từng thành viên trong gia đình, liệu có bất kỳ mâu thuẫn nào giữa mục tiêu cá nhân của ai đó và lợi ích của gia đình hay không. Bạn hoặc các thành viên trong gia đình bạn sẽ gặp phải vấn đề nghiêm trọng nào trong thời gian sắp tới? Nếu công ty của bạn có thể lập kế hoạch hàng năm và thậm chí 5 năm, vậy tại sao bạn không thử làm điều tương tự cho gia đình mình? Đặc biệt, những kế hoạch như vậy sẽ giúp dung hòa lợi ích của sự nghiệp và cuộc sống gia đình. Văn hóa giao tiếp trong gia đình Hành vi của vợ hoặc chồng, lòng tự trọng, kỷ luật, sự tế nhị của họ - đây là những vấn đề gần đúng tạo nên văn hóa giao tiếp trong gia đình. Hãy thử tóm tắt một số lời khuyên về văn hóa giao tiếp trong gia đình. Vì vậy, chúng tôi khuyến nghị: 1) không hành động trong mối quan hệ với người khác theo cách mà bạn không muốn những người thân cận xung quanh bạn hành động trong mối quan hệ với bạn; 2) giữ lời hứa của bạn. Tất cả các nghĩa vụ trong gia đình đều thể hiện sức mạnh đạo đức của họ và chắc chắn phải được thực hiện. Vi phạm chữ này trong gia đình dẫn đến giảm biên độ an toàn trong quan hệ con người. Niềm tin vào vợ / chồng là một trong những nền tảng chính của một gia đình. Nếu bạn được tin tưởng tuyệt đối trong mọi việc, thì sự tin tưởng đó phải là chính đáng; 3) nhìn vào tình hình xung đột từ bên ngoài. Cố gắng đặt mình vào vị trí của người khác và tinh thần đánh giá xem người đó trông như thế nào; 4) tránh những bất đồng ngẫu nhiên, không tranh cãi vì những chuyện vặt vãnh, không bảo vệ sự vô tội của mình trong mọi trường hợp và bằng bất cứ giá nào; 5) Đừng tập trung vào bất kỳ sự giám sát nào của người thân, sau một thời gian, sự giám sát ngẫu nhiên sẽ mang một màu sắc khác, và việc hóa giải sự cố đã khó hơn rất nhiều. Văn hóa giao tiếp cũng như văn hóa thể hiện tình cảm của mọi thành viên trong gia đình đối với nhau luôn mang tính xã hội điều hòa. Tuy nhiên, việc vi phạm văn hóa giao tiếp thường xảy ra trong gia đình. Có rất nhiều vi phạm như vậy, nhưng chủ yếu, điển hình, theo chúng tôi, là những điều sau đây: 1) lòng tin vào sự không thể sai lầm của vị trí đạo đức của một người, ngoan cố (“Tôi đã nói, vì vậy nó sẽ như vậy”), phán xét phân loại; 2) được hưởng các đặc quyền với chi phí của các thành viên khác trong gia đình. Thanh thiếu niên thường tin rằng tất cả các thành viên khác trong gia đình có nghĩa vụ phải cho họ ăn ngon, mặc đẹp, phục vụ họ, cho tiền để chi tiêu cá nhân; 3) tính hình thức trong giao tiếp. Thay thế giao tiếp chân chính bằng các biểu tượng của nó, khi các thành viên trong gia đình về cơ bản không giao tiếp, họ không có gì để nói, ý kiến ​​của nhau không thú vị. Chỉ những nghi thức bên ngoài được giữ nguyên: nói “chào buổi sáng” vào buổi sáng, “chúc ngủ ngon” vào buổi tối và “cảm ơn” vào bữa tối. Giao tiếp như vậy không thể đoàn kết gia đình, củng cố mối quan hệ gia đình. Có hai kiểu quan hệ trong một gia đình. Trước hết, mối quan hệ dựa trên tình yêu, tình cảm.Đây chủ yếu là quan hệ giữa vợ và chồng, cha mẹ và con cái, giữa những người thân với nhau. Giao tiếp của những người thân thiết trong gia đình được đặc trưng bởi sự ấm áp và chân thành, nếu tất cả các thành viên trong gia đình đều hành động theo hướng củng cố mối quan hệ của các thành viên cũ và mới trong gia đình. Thứ hai, mối quan hệ khi cần thiết.Đây chủ yếu là quan hệ họ hàng với nhau. Ví dụ, tôi yêu vợ, nhưng tôi không yêu mẹ vợ, nhưng tôi hiểu rằng vì lợi ích của gia đình, cần phải giữ mối quan hệ tốt với bà. Một gia đình không tồn tại nếu không có sự giao tiếp của các thành viên. Giao tiếp trong một gia đình thân thiện là một điều cần thiết. Sự chia ly thường được coi là một sự phiền toái không thể chịu đựng được. Trong gia đình, trong hành động của những người giống nhau, cả hai vai trò và giao tiếp không chính thức đều có mặt đồng thời. Thật vậy, trong gia đình, chúng ta không chỉ là những cá nhân, mà là những người gánh vác những vai trò xã hội nhất định, và vai trò xã hội (vợ, con dâu, chồng, con rể) đòi hỏi phải có sự ứng xử chu đáo. Tất cả các hình thức giao tiếp trong gia đình là thân mật, thân thiện. Vợ chồng có thể ngồi im lặng trong cùng một phòng, và họ vẫn giao tiếp. Nhưng thông thường nhất, giao tiếp trong gia đình, chúng tôi giải quyết các vấn đề giao tiếp. “Nói gì” và “nói như thế nào” phụ thuộc vào việc giao tiếp tự phát triển ở đâu, với ai, trong hoàn cảnh nào (giữa vợ hoặc chồng khi ở một mình hoặc khi có mặt con cái; ở nhà, trên đường phố hoặc giữa bạn bè, v.v.). Như vậy, hình thức giao tiếp đòi hỏi phải xem xét hoàn cảnh, định hướng. Việc giao tiếp trong gia đình bị giảm thiểu đến mức tối thiểu là điều không thể chấp nhận được. Trong gia đình, không khí như vậy gây ra cảm giác bực bội. Chẳng hạn, nếu sự khô khan đó biểu hiện với người vợ từ phía người chồng, thì cô ấy sẽ coi đây là một sự xấu đi trong quan hệ và thậm chí là nguội lạnh tình cảm. Sự cẩu thả trong các mối quan hệ thân mật là điều đặc biệt không mong muốn. Khá phổ biến là những trường hợp vợ chồng gần gũi về tinh thần, thậm chí họ có nhiều mối quan tâm chung, nhưng công việc bên ngoài gia đình, sự năng động của cuộc sống thường bị chuyển sang phạm vi của các mối quan hệ thân mật. Điều này đầy những hậu quả tiêu cực cho vợ hoặc chồng. Người đầu tiên phải chịu đựng những mối quan hệ như vậy thường là phụ nữ. Cô ấy nguội đi, nhưng cuộc hôn nhân vẫn tiếp tục. Ngay sau đó người đàn ông sẽ cảm nhận được điều đó, dẫn đến sự không hài lòng lẫn nhau. Cuộc hôn nhân có thể tồn tại, nhưng vợ chồng không còn trải nghiệm niềm vui gặp gỡ. Vợ chồng cũng nên quan tâm đến ý kiến ​​của nhau theo định kỳ: “Vậy là chúng ta đã sống được hai tuần hoặc một năm rồi - hãy tổng kết lại: chúng ta chưa bao giờ cãi vã, không vay mượn tiền, lương đầy đủ, con chưa bao giờ ốm đau. ”; “Điều gì không thành công, điều gì khó chịu, điều gì có thể sửa chữa, điều gì cần được khoan dung - chúng ta hãy cùng nhau suy nghĩ.” Để điều chỉnh hành vi, sẽ rất hữu ích nếu bạn thua về mặt tinh thần trong một tình huống cụ thể. Nói một cách dễ hiểu, giao tiếp trong gia đình đòi hỏi một số kỹ năng: 1) nhanh chóng điều hướng trong quá trình giao tiếp; 2) lập kế hoạch, và nếu cần, hãy xây dựng lại vai trò, hành vi của bạn, lựa chọn nội dung phù hợp cho hành vi giao tiếp ("Đừng nói gì cả, im lặng, ăn uống, nghỉ ngơi - rồi chúng ta sẽ nói chuyện"); 3) cung cấp thông tin phản hồi; bạn không thể nói chuyện mọi lúc với một người Có thể lắng nghe có lẽ là yêu cầu đạo đức quan trọng nhất trong một gia đình. Không nên coi những thất bại một lần trong giao tiếp trong gia đình là sự rạn nứt không thể hàn gắn trong quan hệ. Cần phải sắp xếp lại, suy nghĩ về một cuộc tiếp xúc không thành công, đánh giá sự phản đối của người phối ngẫu (vợ) và tiếp tục giao tiếp vào buổi tối rảnh rỗi tiếp theo ở một cấp độ mới. Vợ chồng thông minh sẽ luôn tự tìm ra nguyên nhân thất bại. Các nguyên tắc cơ bản của giao tiếp gia đình - hiểu biết sâu sắc, đúng đắn về vai trò của một người, phát triển và thực hiện nó một cách có ý thức và có mục đích. Với hôn nhân, con người ngay lập tức có những vai trò xã hội mới gắn với việc thực hiện các chức năng nhất định (vợ, chồng), hoặc với sự xuất hiện của các quan hệ xã hội mới (con rể, con dâu). Một lúc sau, vai trò trách nhiệm của người cha và người mẹ xuất hiện. Tất cả các vai trò trong gia đình do người mang họ chủ yếu tự nguyện lựa chọn. Đúng như vậy, có những trường hợp khi một đứa trẻ không mong muốn xuất hiện, và những người trẻ không hình dung mình trong vai trò của một người cha, người mẹ. Văn hóa giao tiếp trong gia đình bắt đầu từ nhận thức của một người về quyền và nghĩa vụ của họ. Bản thân một người phải xác định các vị trí liên quan đến vai trò mà mình tự nguyện lựa chọn khi bước vào hôn nhân. Quyền tự quyết này được thể hiện chủ yếu trong mối quan hệ với những người mà vai trò này được chuẩn bị (vợ đối với chồng, mẹ đối với con cái, con dâu đối với bố chồng hoặc mẹ chồng, v.v.). về mặt xã hội- tính tương thích tâm lý và các yếu tố của nó Trí tuệ dân gian nhận thấy một cách sắc bén và chính xác cái chính trong gia đình - cộng đồng, sự đoàn kết, thấu hiểu lẫn nhau, khi vợ chồng như một thể thống nhất. Nhưng một liên minh như vậy không tự phát triển. Cơ sở của sự tương thích tâm lý xã hội là sự hiện diện triển vọng chung. Trong điều kiện bình đẳng, vợ chồng trước hết phải những người cùng chí hướng. Khi tạo dựng một gia đình, hai kiểu tính cách, hai tính cách, hai tính khí, hai cấu trúc tâm lý, hai nhân cách tương tác với nhau. Giống như mỗi người là duy nhất, gia đình được tạo ra trong từng trường hợp cụ thể bởi một người đàn ông và một người phụ nữ. Mỗi gia đình có một bộ mặt riêng, không phải là tổng số học của các đặc điểm tính cách của mỗi người, mà là một cái gì đó không thể tách rời, được hình thành dưới tác động của giao tiếp giữa hai cá nhân. Vì vậy, ngoài một thế giới quan duy nhất, điều quan trọng là phải có những định hướng giá trị chung trong phát triển gia đình. Trong một số trường hợp, chúng có thể dựa trên các nguyên tắc hợp đồng. Một số hướng phát triển của gia đình có thể được thảo luận ngay cả trước khi kết hôn, do đó ngăn ngừa những phức tạp, oán giận và xung đột trong tương lai. Ví dụ, một gia đình trẻ sẽ sống ở đâu và như thế nào? Với cha mẹ hoặc ở riêng, ở một thành phố hoặc làng quê, cặp đôi mới cưới có tiếp tục việc học của mình không và bằng hình thức nào (ban ngày, buổi tối hoặc thư từ), có con trong gia đình không và bao nhiêu con, trong năm đầu tiên của hôn nhân hoặc sau đó. Một thời gian nhất định? Những vấn đề đó cần có sự thống nhất, đồng ý và có thể bàn bạc trước, xác định sự phát triển có kế hoạch của gia đình phù hợp với lợi ích của cả hai vợ chồng. Đặc điểm chính của tâm lý gia đình, để lại dấu ấn trong toàn bộ cấu trúc đời sống gia đình và quyết định bộ mặt của nó, là đoàn kết của tất cả các thành viên, nhưng đặc biệt là vợ / chồng. Sự đoàn kết được xác định bởi sự thống nhất của các mục tiêu và hành động cả dưới hình thức đồng cảm và dưới hình thức cầu thay. Vợ chồng, thường xuyên giao tiếp, phát triển khả năng nhận thức ý tưởng, hình thành ý tưởng, quan điểm, kết quả là chúng vô tình trở thành của chung. Bằng cách này, một vị trí chung của gia đình được phát triển dần dần.

1. Giáo trình dành cho sinh viên các chuyên ngành kinh tế. Nội dung

   Hướng dẫn

   Sách hướng dẫn này tiết lộ các vấn đề lý thuyết về quản lý doanh nghiệp trong khủng hoảng: khái niệm "khủng hoảng", phân loại khủng hoảng và nguyên nhân xảy ra chúng, các loại khủng hoảng chính trong đời sống của tổ chức và các cách giải quyết chúng.

2. Cuốn sách này dành cho sinh viên các trường đại học kinh tế thuộc mọi hình thức giáo dục, sinh viên cao học, giáo viên và có thể hữu ích cho người lao động trong lĩnh vực đầu tư. © V. P. Popkov, V. P. Semenov, 2001 © Nhà xuất bản Piter, 2001

   Hướng dẫn

   P 41 Tổ chức và tài trợ các khoản đầu tư. - St.Petersburg: Peter, 2001. - 224 p: ill. - (Loạt "Các vấn đề chính"). ISBN 5-318-00354-0 Cuốn sách trình bày chi tiết về sự hình thành và phát triển của các quy trình đầu tư trong thương mại

3. Sách giáo khoa dành cho sinh viên các trường đại học, sinh viên các trường kỹ thuật, cho giáo viên và nhà tâm lý học trong hệ thống giáo dục đại học và trung học, cho các nhà quản lý và tất cả những người

   Hướng dẫn

   Stolyarenko L.D. Từ 81 Nguyên tắc cơ bản của tâm lý học. Tái bản lần thứ ba, sửa đổi và phóng to. Bộ sách “Sách giáo khoa, đồ dùng dạy học”. Rostov-on-Don: "Phượng hoàng", 2.

4. Giáo trình dành cho sinh viên, giáo viên, nghiên cứu sinh quan tâm đến các vấn đề quản lý

   Hướng dẫn

   Người phản biện: Trưởng ban. Khoa Kế toán của Viện Kỹ sư Đường sắt Xuyên Baikal, Tiến sĩ Kinh tế, Giáo sư L.S. Wigandt Khoa Kinh tế Thế giới, Viện Chita, Đại học Kinh tế và Luật Baikal, Ph.

5. Hướng dẫn

   các môn học dành cho giáo dục đại học và các cơ sở giáo dục chuyên biệt trung học được chuẩn bị và xuất bản với sự hỗ trợ của Viện Xã hội Mở (Soros Foundation) và trong khuôn khổ của

Svetlana Davydova
Tham vấn cho cha mẹ Văn hóa giao tiếp trong gia đình

Lời khuyên dành cho các bậc cha mẹ

VĂN HÓA GIAO TIẾP TRONG GIA ĐÌNH

Davydova S.I.,

cô giáo MBDOU mẫu giáo №62 "Golden Hive",

Thành phố Stary Oskol, Vùng Belgorod

"Hạnh phúc chỉ trao cho những ai biết". Những lời này của I. Bunin hoàn toàn có thể được quy cho bố mẹ. Yêu thương con cái thôi chưa đủ, bạn cần phải hiểu biết về chúng, và điều này phải được học hỏi.

nhiều bố mẹ giống như một tia sáng từ màu xanh, hành vi của con cái họ ở tuổi vị thành niên rất nổi bật. Nó giống như một đứa trẻ bình thường bỗng nhiên hút thuốc, thô lỗ, đóng sầm cửa ...

Đạo đức của một thiếu niên phụ thuộc vào cách anh ta được nuôi dưỡng trong thời thơ ấu của mình, những gì đã được hình thành trong tâm hồn của anh ta từ khi sinh ra cho đến 10-11 tuổi.

Để nuôi dạy thành công, không chỉ tình yêu dành cho đứa trẻ là quan trọng, mà còn là môi trường vi khí hậu chung. các gia đình. Sức mạnh cũng phụ thuộc vào nó. các gia đình, và phẩm chất tinh thần của đứa trẻ, và thậm chí cả tuổi thọ của chúng ta.

Bố mẹ cho một đứa trẻ - cái nĩa: khi chúng phát ra âm thanh, vì vậy anh ấy sẽ trả lời.

Ví dụ: nếu chúng ta đối xử tệ với bố mẹ Bạn cũng nên mong đợi điều tương tự từ con cái của bạn.

Câu chuyện ngụ ngôn cổ xưa nói: “Con trai vồ lấy cha già lôi đi bị cá sấu ăn thịt. Con trai anh chạy theo anh. "Tại sao?" yêu cầu cha: "Để biết con đường mà bạn sẽ phải kéo ...".

Trong cuộc sống hàng ngày, có lẽ chúng ta đau khổ nhất khi thiếu văn hóa ở con người. Và nó thậm chí không liên quan đến phép lịch sự, vì bản chất nó là biểu hiện bên ngoài văn hoá. Đó là về sự thiếu văn hóa nội bộ, và rõ ràng nhất là mức độ của nó có thể nhìn thấy ở trẻ em.

Nhìn một đứa trẻ năm tuổi, người ta có thể hình dung rõ ràng loại bố mẹ họ nói chuyện với nhau như thế nào và nói gì với nhau, loại vi khí hậu trong gia đình.

TRONG gia đình văn hóa không ai quát mắng ai, thậm chí không cao giọng, vì ai cũng thấy ở người kia - một nhân cách.

văn hoáđứa trẻ được sinh ra ở gia đình, họ sẽ không thể thấm nhuần nó ở trường mẫu giáo hoặc ở trường nếu sự thô lỗ ngự trị ở nhà.

Đứa trẻ học cách nói tiếng mẹ đẻ của mình bằng cái gọi là "cách của mẹ" bắt chước người thân, do đó điều quan trọng là anh ta nghe không chỉ đúng mà còn phải nói năng lịch sự, tương ứng với các quy tắc của nghi thức lời nói.

A. S. Makarenko đã viết: “Hành vi của chính bạn là điều quyết định nhất. Đừng nghĩ rằng bạn đang nuôi dạy một đứa trẻ chỉ khi bạn nói chuyện với nó, dạy nó, hoặc ra lệnh cho nó. Bạn mang anh ấy đến mọi lúc, ngay cả khi bạn không có ở nhà. Cách bạn nói chuyện với người khác và nói về người khác, cách bạn vui hay buồn, cách bạn giao tiếp với bạn bè và kẻ thù, cách bạn cười, đọc báo - tất cả những điều này đều có tầm quan trọng lớn đối với một đứa trẻ.

Cần cứu trẻ khỏi thói thô lỗ, loại trừ những lời chửi thề ra khỏi cuộc sống gia đình, nhất là những lời tục tĩu.

Cần cứu trẻ khỏi thói thô lỗ, loại trừ những lời chửi thề ra khỏi cuộc sống gia đình, nhất là những lời tục tĩu.

Biểu thức "chào buổi sáng" Và "Chúc ngủ ngon" là những thành phần không thể thiếu trong phép xã giao lời nói của trẻ, cũng như lời nói "Xin chào", "Tạm biệt", phát âm niềm nở, với một nụ cười.

Suy cho cùng, nét mặt và ngữ điệu đôi khi có ý nghĩa không kém gì chính nội dung của câu nói. Do đó, một lời chào được thốt ra một cách giận dữ có thể được coi là một biểu hiện của sự thù địch.

Việc dạy trẻ chào khi đến bưu điện, cửa hàng giày dép, hoặc một số dịch vụ gia đình không có gì là xấu nếu bạn đến đó với trẻ. Bạn có làm điều đó cho mình?

Lời nói - lời chào thiết lập hai bên một cách thân thiện.

Từ như "tuyệt vời", "chao", "xin chào", "là", vv, mà hiện nay rất phổ biến ở thanh thiếu niên, thanh niên, cũng có thể thâm nhập vào từ vựng của trẻ mẫu giáo. Tất nhiên, bạn sẽ không dạy một đứa trẻ những từ như vậy, nhưng ngay sau khi trẻ áp dụng chúng, hãy giải thích rằng những cách diễn đạt này chỉ áp dụng được trong quan hệ với bạn bè cùng trang lứa chứ không áp dụng với người lớn.

Dạy con bạn khi chúng cần một món đồ thuộc về thành viên khác các gia đình, đồng chí, xin phép. Ví dụ: "Mẹ, con có thể lấy khăn quàng cổ của mẹ không?", "Tanya, tôi có thể lấy bút chì của bạn không?" vv Bằng cách xin phép, trẻ thể hiện sự tôn trọng quyền của người khác, và một hình thức lịch sự gần như đảm bảo thành công.

"Phép thuật từ"- biểu hiện apt này được trẻ em của chúng tôi biết đến nhiều. Nhưng có phải tất cả mọi người đều sử dụng nó? Nhắc nhở con bạn để trẻ không quên "về sức mạnh ma thuật" từ ngữ "xin vui lòng", giải quyết với yêu cầu này hoặc yêu cầu đó với người lớn hoặc bạn bè đồng trang lứa.

Nhưng có một từ khác "cảm ơn" mà một đứa trẻ có thể học trước hai tuổi.

Từ bốn tuổi, trẻ em, khi chuyển sang tuổi trưởng thành, hãy nói với anh ta "bạn" và gọi bằng tên và từ viết tắt (ngoại trừ bố mẹ, ông bà - những người thân nhất).

Điều đáng xem xét là một số các gia đình"y tá", "thư mục"- xử lý bình thường. Theo nghĩa đen, sẽ đúng hơn nếu trẻ em gọi bố mẹ"mẹ", "bố", không tránh, tất nhiên, vuốt ve các hình thức: "Mẹ ơi", "Bố".

NHƯNG cha mẹ của cha mẹ họ từ quan điểm của phép xã giao lời nói, nên gọi "bà ngoại", "ông ngoại", "bà ngoại", "ông nội" hoặc "đàn bà" Và "ông nội".

Chúng tôi đã nhấn mạnh tầm quan trọng của ví dụ bố mẹ trong việc trẻ nắm vững các quy tắc của hành vi lời nói. Tuy nhiên, không phải lúc nào người lớn cũng biết cách biểu đạt, lời kêu gọi nào là phù hợp nhất trong những trường hợp nhất định. Ví dụ, sự phổ biến gần đây kêu gọi một người lạ trên cơ sở giới tính đã cắt tai của nhiều người trong chúng ta. Chúng ta thường làm như thế nào Nghe: "Người phụ nữ, bạn đã đánh rơi găng tay của bạn", "Trời ạ, anh sắp ra rồi". Điều trị chung "công dân", "công dân" trong nhiều tình huống nghe có vẻ quá trang trọng và không phải lúc nào cũng có thể áp dụng được. May mắn thay, gần đây các từ "quý ngài", "bà chủ", "quý ông"… Nhưng những từ này hầu như không đi vào từ điển của chúng tôi.

Bài phát biểu của một số trẻ em chứa đầy đủ các biệt danh xúc phạm, tất nhiên, không phải do chúng bịa ra. Nếu trong gia đìnhđứa trẻ nghe "sai lầm", "lừa gạt", "lười biếng", "vô lại", những từ này chắc chắn được đưa vào từ điển của riêng anh ta và không tô điểm cho bài phát biểu hoặc quan hệ của anh ta với những người mà họ được đề cập. Nếu bạn thấy cần thiết phải đưa ra lời nhận xét với trẻ, hãy cố gắng chọn cách diễn đạt khéo léo và không khiển trách trẻ ở nơi công cộng. Tốt hơn là làm điều này, còn lại một mình với anh ta.

Thu hút sự chú ý của trẻ đến thực tế là bạn không nên sửa người lớn đang nói, chỉ ra lỗi diễn đạt, cách truyền tải sự kiện không chính xác hoặc một số sai lầm khác.

Các ấn phẩm liên quan:

Tham vấn cho phụ huynh "Bài học về đạo đức trong gia đình" Gia đình là một từ bản địa! Ở đó có bao nhiêu ánh sáng, lòng tốt và sự ấm áp! Chúng tôi tự hào biết bao về những người thân của chúng tôi Vì tất cả công lao của họ, vì tất cả những việc làm của họ! Thời thơ ấu -.

Văn hóa thể chất thích ứng là một tập hợp các biện pháp thể thao và giải trí nhằm phục hồi và thích ứng với bình thường.

Tư vấn cho phụ huynh: "Văn hóa ứng xử với tư cách là một bộ phận cấu thành sức khỏe tâm thần của trẻ em"“Văn hóa ứng xử với tư cách là một thành tố cấu thành nên sức khỏe tâm thần của trẻ em”. Từ thời thơ ấu, đứa trẻ đi vào một hệ thống phức tạp của các mối quan hệ.

Tư vấn cho phụ huynh "Lời ăn, tiếng nói, văn hóa giao tiếp" Một trong những điều kiện cho sự phát triển bình thường của trẻ và quá trình giáo dục thành công của trẻ ở trường là sự hình thành đầy đủ của khả năng nói ở trường mầm non.

| Lịch trình cho năm học | Hôn nhân và gia đình

Các nguyên tắc cơ bản về an toàn cuộc sống
Lớp 9

Bài 30
Hôn nhân và gia đình

Trong bất kỳ xã hội loài người nào, các quan hệ hôn nhân và gia đình được điều chỉnh bởi chính cấu trúc xã hội và thường là bởi các luật của nhà nước. Trong các hình thành xã hội khác nhau, có những hoạt động cụ thể dành cho nam và nữ, sự phân công lao động và các chức năng xã hội khác nhau. Tất cả điều này có một nhiệm vụ - đảm bảo sự thay đổi của các thế hệ.

Lịch sử của nhân loại, của tất cả các dân tộc cấu thành, thể hiện sự thay đổi liên tục của các thế hệ. Sự chấm dứt của sự thay đổi thế hệ trong bất kỳ cộng đồng nào có nghĩa là sự kết thúc lịch sử của nó. Lịch sử của bất kỳ xã hội loài người nào bắt đầu và tiếp tục cho đến khi con người hỗ trợ hệ thống tái sản xuất các thế hệ mới, tức là sự sinh ra và nuôi dưỡng một thế hệ khỏe mạnh có khả năng đảm bảo sự tiến bộ hơn nữa của xã hội theo con đường văn minh.

Gia đình luôn đóng vai trò quyết định trong quá trình tái sản xuất dân số. Theo quy luật, một người được sinh ra trong một gia đình, lớn lên, lớn lên, chuẩn bị cho tuổi trưởng thành.

Nhớ lại!

Gia đình- Đây là một nhóm xã hội nhỏ dựa trên hôn nhân của nam và nữ.

Hôn nhân là sự liên kết gia đình của một người nam và một người nữ, dựa trên quyền và nghĩa vụ của họ trong quan hệ với nhau và với trẻ em.

Ở hầu hết các tiểu bang hiện đại, luật pháp yêu cầu đăng ký (đăng ký) kết hôn thích hợp trong các cơ quan nhà nước đặc biệt; cùng với điều này, ở một số bang, ý nghĩa pháp lý cũng được gắn với một cuộc hôn nhân được kết thúc theo nghi thức tôn giáo. Ở Liên bang Nga, một cuộc hôn nhân được ký kết tại cơ quan đăng ký dân sự (ZAGS) được công nhận là hợp pháp.

Để hình thành quan hệ hôn nhân ổn định trong xã hội hiện đại, cần phân biệt một số yếu tố đặc trưng cho quan hệ vợ chồng. Chúng bao gồm tâm lý, thể chất, sinh lý, văn hóa và vật chất.

Yếu tố tâm lý là cơ sở cho sự tương hợp tâm lý của vợ chồng tương lai để hình thành một không khí gia đình thịnh vượng. Nó được đặc trưng bởi mối quan hệ họ hàng của các linh hồn, dựa trên tình yêu thương vợ chồng dành cho nhau, tình yêu thương con cái, mong muốn thường xuyên chăm sóc lẫn nhau, sẵn sàng chia sẻ và xoa dịu những nỗi buồn phiền. Sự tương thích về sở thích và giá trị, lối sống chung là rất quan trọng.

Sự tương hợp về tâm lý là sự giống nhau về tính cách, thái độ, tính khí, thói quen của vợ chồng khi họ bổ sung cho nhau.

Yếu tố ngoại hình quyết định cảm nhận bên ngoài của người này đối với người khác (giọng nói, phong thái, lời nói, trang phục). Yếu tố thể chất có tầm quan trọng không nhỏ là niềm đam mê của vợ chồng đối với một số môn thể thao và thái độ của họ đối với văn hóa thể chất, là cơ sở cho sự tương hợp về tính khí, thú vui giải trí chung và các hoạt động ngoài trời.

Yếu tố sinh lý là cơ sở của sự tương hợp và đảm bảo sự giao tiếp thân mật của những người yêu nhau, khơi dậy niềm vui chung sống, thúc đẩy sự gần gũi về tinh thần và thể xác của họ.

Yếu tố văn hóa được xác định bởi sự tương xứng giữa nhu cầu trí tuệ và văn hóa của vợ hoặc chồng và phụ thuộc vào trình độ học vấn, loại hình công việc và mong muốn không ngừng hoàn thiện bản thân. Vai trò chính ở đây có thể được thực hiện không phải bởi trình độ phát triển của bản thân, mà bởi mong muốn tương ứng với nhau, sống theo lợi ích chung.

Yếu tố vật chất được quyết định bởi sự đóng góp của vợ chồng đối với đời sống gia đình và phụ thuộc vào mức độ quan trọng của mặt này đối với mỗi bên vợ hoặc chồng.

Nhiều bạn trẻ bước vào đời sống hôn nhân mong muốn được sống một cuộc sống gia đình hạnh phúc lâu dài. Nhưng, thật không may, điều này thường không xảy ra.

Các nghiên cứu về nguyên nhân dẫn đến sự tan vỡ của một số gia đình chỉ ra rằng thanh niên thiếu sự chuẩn bị về tâm lý và đạo đức cho cuộc sống gia đình.

Chú ý!

Người trẻ hiện đại, muốn tạo dựng gia đình và đảm bảo cuộc sống gia đình hạnh phúc, trước hết phải nắm vững văn hóa giao tiếp.

Nền tảng của văn hóa giao tiếp được đặt ở tuổi vị thành niên. Điều đầu tiên mà các bạn trẻ nên hiểu và đồng nhất trước khi quyết định kết hôn và lập gia đình là sự khác biệt giữa hấp dẫn thể xác và tình yêu sâu sắc, thiêng liêng, khi người được chọn (được chọn) có thể trở thành người bạn tốt nhất trên đời và khi nào hai người họ sẽ tốt hơn với bất kỳ ai khác. Nếu những tình cảm này xuất hiện, thì có nghĩa là có cơ sở nền tảng để tạo nên một gia đình thịnh vượng.

Ngoài ra, để những khó khăn gian khổ khác nhau không hủy hoại những tình cảm này, mỗi người vợ hoặc chồng phải không ngừng phát huy những phẩm chất tích cực của mình: thiện chí, thái độ phê phán và chính xác đối với bản thân, quan tâm, trách nhiệm, tôn trọng lẫn nhau và có văn hóa ứng xử. Cần phải nỗ lực không ngừng để phát triển nhiều phẩm chất cần thiết cho cuộc sống chung.

Kết lại, chúng tôi lưu ý rằng niềm vui và hạnh phúc của con người trong cuộc sống gia đình đòi hỏi sự cố gắng và chi phí tinh thần rất lớn để hình thành văn hóa giao tiếp. Cuộc sống gia đình là một thế giới giao tiếp đặc biệt giữa vợ và chồng, con cái với cha mẹ, anh chị em, ông bà và cháu. Hạnh phúc của gia đình, và do đó là hạnh phúc của xã hội và nhà nước của chúng ta, phần lớn phụ thuộc vào văn hóa giao tiếp này.

Câu hỏi

1. Gia đình là gì và ý nghĩa của nó đối với việc tái sản xuất dân số của đất nước?

2. Liên minh gia đình của một người nam và một người nữ được chính thức hóa như thế nào ở Liên bang Nga?

3. Văn hóa giao tiếp giữa nam và nữ có ảnh hưởng gì đến khả năng tạo dựng một gia đình thịnh vượng?

4. Loại hôn nhân nào là hợp pháp ở Liên bang Nga?

5. Mỗi người phối ngẫu nên phát triển những phẩm chất tích cực nào để giữ gìn gia đình và duy trì một bầu không khí đạo đức lành mạnh trong gia đình?

Nhiệm vụ

1. Những yếu tố chính đặc trưng cho quan hệ vợ chồng trong xã hội hiện đại.

2. Sử dụng những ví dụ mà bạn đã biết, hình thành cho bạn hiểu biết về văn hóa giao tiếp trong gia đình, theo ý kiến ​​của bạn, điều này sẽ góp phần tạo nên một cuộc sống vợ chồng hạnh phúc.