Về đàn ông 

Tôi không lo lắng về cái chết. Trợ giúp tâm lý. Làm thế nào để đối phó với cái chết của một người thân yêu

Ngay từ đầu, tôi muốn nói rằng trong xã hội hiện đại của chúng ta, một thái độ lành mạnh và thích đáng đối với cái chết của một người chưa được phát triển. Có lẽ họ nói về nó nếu một người già đã chết. Có một cái chết xảy ra với những người ở độ tuổi trung niên, họ ít nói về nó hơn và lặng lẽ hơn. Và, tất nhiên, khi đau buồn đã ập đến với một đứa trẻ nhỏ, họ thường im lặng về điều đó. Nó được kết nối với cái gì?

Đầu tiên, mỗi người đều có một nỗi sợ hãi về cái chết của chính mình. Hiện tượng không thể kiểm soát được, gây ra nhiều mặc cảm, lo lắng và bất an. Vì vậy, đôi khi một người dễ dàng khép lại chủ đề về cái chết hơn là nghĩ hoặc nói về nó. Tư duy ma thuật có thể hoạt động ở đây: nếu tôi không tiếp xúc với điều này, điều này sẽ không xảy ra với tôi hoặc với những người thân yêu của tôi.

Thứ hai, trong nền văn hóa của chúng ta, không có một cơ chế cụ thể nào về cách ứng xử nếu ai đó thân thiết với chúng ta qua đời. Có đám tang, đám giỗ, ngày tưởng niệm. Trên người họ người ta khóc lóc, ăn uống. Và chúng ta thường phải đối mặt với vấn đề khi chúng ta không biết phải nói gì hoặc làm thế nào để ứng xử trong trường hợp xảy ra thảm kịch với người quen của chúng tôi. Thông thường cụm từ là: "Xin vui lòng nhận lời chia buồn của chúng tôi."

Thứ ba, không phải lúc nào những người trong gia đình có chuyện đau buồn xảy ra cũng hiểu rõ cách cư xử với mọi người. Có nên nói về rắc rối của bạn, báo cáo cho ai? Mọi người có thể chọn hai dòng hành vi. Một trong số đó là khép mình, thu mình vào chính mình, một mình trải qua đau buồn. Thứ hai là bỏ qua cảm xúc và chuyển mọi thứ sang mức trí tuệ: ở đây có thể có những lời giải thích rằng người đã khuất hiện đang ở thế giới bên kia, rằng anh ấy vẫn khỏe, rằng mọi thứ xảy ra đều có lý do.

Đôi khi nó xảy ra rằng một người có thể xử lý đau buồn và"bị mắc kẹt trong tiếng Đức Đây được gọi là "triệu chứng mất mát phức tạp" và chúng có nhiều dạng:

  1. Đau buồn kinh niên. Một người không thể chấp nhận rằng một người thân yêu không còn nữa. Thậm chí nhiều năm sau, phản ứng với ký ức là rất gay gắt. Hãy nói rằng một người phụ nữ không thể lấy chồng lần nữa nếu cô ấy đã mất chồng thậm chí hơn vài năm trước, ảnh của anh ấy ở khắp mọi nơi. Một người xuyên không vào đời thực, sống trong ký ức.
  2. Đau buồn quá mức. Trong tình huống này, một người có thể gia tăng cảm giác tội lỗi, phóng đại nó lên. Điều này có thể xảy ra khi mất một đứa trẻ: một người phụ nữ tự trách bản thân một cách mạnh mẽ, tương ứng, tình cảm gắn bó chặt chẽ với cái chết.
  3. Sự đau buồn bị che giấu hoặc bị kìm nén. Một người không thể hiện kinh nghiệm của mình, anh ta không cảm nhận được chúng. Thông thường sự ức chế như vậy dẫn đến các bệnh tâm thần, bao gồm cả đau đầu.
  4. Đau buồn bất ngờ. Như họ nói, khi không có gì báo trước rắc rối. Cái chết đột ngột của một người thân yêu dẫn đến việc không thể chấp nhận, làm trầm trọng thêm sự tự buộc tội và làm trầm trọng thêm chứng trầm cảm.
  5. Đau buồn trì hoãn. Một người dường như đang trì hoãn một thời gian để trải qua những giai đoạn mất mát, tắt ngấm hoặc ngăn cản cảm xúc của mình. Điều này không có nghĩa là anh ấy đã đương đầu với tình huống.
  6. Đau buồn vắng vẻ. Người phủ nhận mất mát, đang trong tình trạng bị sốc.

Trên thực tế, các nhà tâm lý học từ lâu đã mô tả các giai đoạn lành mạnh của việc trải qua mất mát hoặc đau buồn cấp tính. Đối với mỗi người, thời lượng và cường độ của họ là cá nhân. Ai đó có thể gặp khó khăn trong một trong các giai đoạn hoặc đi trong vòng kết nối. Nhưng trong mọi trường hợp, biết các giai đoạn của đau buồn, bạn có thể giúp bản thân thực sự thương tiếc cho một người mà bạn sẽ không bao giờ gặp lại. Có hai cách phân loại trong việc mô tả những gì xảy ra với một người đã trải qua mất mát. Tôi đề nghị xem xét cả hai.

Phân loại đầu tiên

1. Từ chối. Rất khó để một người tin những gì đã xảy ra. Anh ta dường như phủ nhận về những gì đã xảy ra. Thông thường sân khấu được đi kèm với những cụm từ như: “Điều này không thể được”, “Tôi không tin”, “Anh ấy vẫn còn thở”. Một người có thể cố gắng tự cảm nhận mạch, dường như đối với anh ta rằng các bác sĩ có thể nhầm lẫn. Và ngay cả khi anh ta đã nhìn thấy người quá cố, có thể có cảm giác bên trong như thể cái chết không xảy ra.

Phải làm gì:Đã từng có một truyền thống tốt đẹp khi một người quá cố ở nhà trong 3 ngày - điều này giúp nhận ra những gì đã xảy ra. Lúc này những người từ biệt tiến lại gần quan tài, hôn lên trán người đã khuất - đây là một hành động rất quan trọng. Vì vậy, một người cảm thấy rằng một người thực sự thân thiết đã chết. Bạn có thể đặt tay lên trán, lên người, sờ và cảm thấy lạnh. Nếu bạn không nhìn thấy xác của người quá cố, không thấy đám tang, thì giai đoạn từ chối có thể bị trì hoãn. Bạn sẽ hiểu rằng một người đã chết, nhưng ở cấp độ cảm xúc, có cảm giác rằng anh ta đang sống. Vì vậy, càng khó chấp nhận cái chết khi người thân mất tích hoặc không có tang.

2. Giận dữ. Người trở nên hung hăng. Và ở đây tất cả phụ thuộc vào nguyên nhân của cái chết. Anh ta có thể đổ lỗi cho bác sĩ, ông trời, số phận, hoàn cảnh. Và chính bản thân bạn, chẳng hạn, đã làm sai điều gì đó. Có thể tố cáo chính người đã khuất rằng anh ta đã không cẩn thận hoặc không theo dõi sức khỏe của mình. Sự tức giận có thể hướng vào những người thân khác. Ở đây có những cụm từ như: “Tôi không thể chấp nhận điều này!”, “Thật không công bằng!”

Phải làm gì:Điều quan trọng là phải hiểu rằng tức giận là một phản ứng bình thường. Cảm xúc cơ bản gắn liền với mất mát. Điều quan trọng là phải phản hồi. Nổi giận, thảo luận về cơn giận của bạn, viết nó ra giấy. Chia sẻ cảm xúc và hành động. Vâng, bạn có quyền tức giận, bây giờ nó đau rất nhiều, quá trình trải qua sự mất mát trải qua giai đoạn tự nhiên của nó. Tất cả mọi người đều đi qua chúng.

3. Đấu thầu.Ở giai đoạn này, đối với một người, dường như anh ta có thể thay đổi điều gì đó trong hoàn cảnh hiện tại. Nó trông giống như sau: "Nếu tôi dành nhiều thời gian hơn cho mẹ tôi, bà có thể sống lâu hơn." Trong trường hợp mất đi một người thân yêu, một người đi vào những tưởng tượng của mình và cố gắng tỏ ra đồng ý với Chúa hoặc số phận.

Phải làm gì: hãy để tâm trí của bạn chơi qua những tình huống này một chút. Tâm lý của chúng ta vẫn còn rất khó để chấp nhận những thay đổi, rất khó để nhận ra rằng một người thân yêu sẽ không bao giờ ở đó nữa. Cái chính là dừng lại đúng lúc, không đi thành môn phái. Hãy nhớ những trò gian lận phục sinh người lính?

4. Suy nhược. Thông thường ở đây một người cảm thấy không vui, nói: "Mọi thứ đều vô nghĩa." Trầm cảm có thể được biểu hiện dưới nhiều hình thức khác nhau. Điều rất quan trọng là phải chăm sóc bản thân và tìm kiếm sự giúp đỡ kịp thời. Mọi người phàn nàn về tâm trạng tồi tệ, trầm cảm, thiếu năng lượng. Vì thay đổi là điều không thể tránh khỏi. Chúng ta sẽ phải xây dựng cuộc sống của mình theo một cách mới. Người đàn ông nhận ra điều gì đã xảy ra, tức giận, cố gắng mặc cả. Bây giờ anh ấy hiểu rằng thực sự không gì có thể thay đổi được.

Phải làm gì: không trong trong trường hợp đó bạn không thể bị bỏ lại một mình, hãy nhớ mời bạn bè, người thân nhờ họ chăm sóc, cho họ ở nhờ bản thân, khóc đủ rồi, lo lắng. Điều này là tốt. Thời điểm bây giờ thực sự quan trọng.

5. Sự chấp nhận. Khi một người đã thực sự trải qua tất cả các giai đoạn trước đó, bây giờ có khả năng người đó chấp nhận cái chết. Hãy chấp nhận những gì đã xảy ra, đồng ý và bắt đầu xây dựng cuộc sống của bạn theo một cách mới. Tất nhiên, anh ấy sẽ nhớ về một người thân yêu, khóc, buồn, nhớ, nhưng với cường độ ít hơn.

Phải làm gì: biết ơn bản thân vì đã tìm thấy sức mạnh để thành thật chịu đựng đau buồn. Cái chết là một điều tất yếu mà chúng ta sớm muộn cũng phải đối mặt. Vâng, chúng tôi sẽ nhớ một người thân yêu, nhưng bây giờ chúng tôi nhìn tình hình với con mắt của người lớn. Điều quan trọng cần lưu ý là 4 giai đoạn đầu tiên không đảm bảo quá trình chuyển đổi sang việc chấp nhận và tích hợp kinh nghiệm. Một người có thể đi theo vòng tròn hoặc quay trở lại một hoặc một giai đoạn khác. Chỉ có giai đoạn chấp nhận mới chỉ ra rằng đau buồn đã được trải qua.

Phân loại thứ hai

Chắc chắn bạn biết rằng thông thường một người được chôn cất vào ngày thứ ba sau khi chết. Sau đó, họ tập trung vào các ngày 9, 40, nửa năm và một năm. Những ngày như vậy không được chọn một cách tình cờ, chính những khung thời gian như vậy mới có thể dần dần chấp nhận tình hình.

9 ngày. Thông thường một người không có thể hiểu kết thúc của những gì đã xảy ra. Ở đây, thường xuyên nhất, hai chiến thuật. Hoặc để lại cho chính họ, hoặc hoạt động quá mức trong chuẩn bị tang lễ. Điều quan trọng nhất trong giai đoạn này thực sự là để nói lời tạm biệt với người chết. Khóc, khóc, nói chuyện với Những người khác.

40 ngày.Ở giai đoạn này, một người đau buồn vẫn không thể chấp nhận những gì đã xảy ra, họ khóc, họ mơ thấy người đã khuất.

Sáu tháng. Dần dần có một quá trình chấp nhận. Đau buồn dường như "cuộn lại", và điều này là bình thường.

Năm. Có một sự chấp nhận tình hình dần dần.

Làm thế nào để giúp bản thân đối phó với sự mất mát của một người thân yêu

  1. Khóc to. Không quan trọng bạn là phụ nữ hay đàn ông. Có một tiếng kêu hay và làm nó thường xuyên, miễn là có nhu cầu như vậy, là rất quan trọng. Để cảm xúc tìm được lối thoát. Nếu không muốn khóc, bạn có thể xem một bộ phim buồn, nghe nhạc buồn.
  2. Nói chuyện với ai đó. Thảo luận về nỗi đau của bạn càng nhiều càng tốt. Hãy để bạn nói điều tương tự với người quen thứ mười - điều đó không quan trọng, đây là cách bạn xử lý tình huống.
  3. Tiếp tục với cuộc sống của bạn. Điều rất quan trọng là hãy cho bản thân cơ hội để đau buồn, nhưng đừng ngắt kết nối với cuộc sống - rất dần dần, từng ngày. Dọn bàn, nấu súp, ra ngoài đi dạo, thanh toán các hóa đơn. Nó tiếp đất và giúp bạn đứng vững trên đôi chân của mình.
  4. Thực hiện theo các thói quen. Khi bạn sinh hoạt thường xuyên, nó cũng giúp tâm trí bạn bình tĩnh hơn.
  5. Viết thư cho người chết. Nếu bạn có cảm giác tội lỗi hoặc cảm xúc mãnh liệt khác với người đã khuất, hãy viết thư cho họ. Bạn có thể thả nó mà không cần địa chỉ trong hộp thư, mang nó đến mộ hoặc đốt nó, tùy thích. Nó có thể được đọc cho ai đó. Điều quan trọng cần nhớ là người đó đã chết và bạn ở lại, hãy quan tâm đến cảm xúc của mình.
  6. Liên hệ với một chuyên gia. Tất nhiên, có những trường hợp khó có thể tự mình vượt qua được tình huống đó và thậm chí phải nhờ đến sự trợ giúp của người thân, bác sĩ chuyên khoa sẽ giúp bạn. Đừng ngại tham khảo ý kiến ​​chuyên gia tâm lý.
  7. Chăm sóc bản thân. Cuộc sống vẫn tiếp diễn. Đắm mình trong những thú vui đơn giản.
  8. Mục tiêu đề ra. Điều quan trọng là bạn phải hiểu mối liên hệ với tương lai, vì vậy hãy quan tâm đến việc lập kế hoạch. Đặt mục tiêu cho tương lai và bắt đầu hiện thực hóa chúng.

Nói gì với con cái?

Điều rất quan trọng là không nói dối trẻ. Trẻ em có quyền được biết về cái chết của người thân. Các nhà tâm lý học ở đây không đồng ý về việc có nên đưa đứa trẻ đi cùng bạn đến đám tang hay không. Một số trẻ có thể có nhận thức tiêu cực về quá trình đào đất. Vì vậy, điều quan trọng là phải có một người ổn định về mặt tình cảm bên cạnh các con. Nếu cha hoặc mẹ của trẻ chết thì phải làm thủ tục tiễn biệt.

Điều quan trọng là không kể cho trẻ nghe về người mẹ trông từ trên mây. Điều này có thể làm tăng thêm sự lo lắng cho những gì đang xảy ra. Giúp con bạn giảm đau, vượt qua hoàn cảnh. Mỗi trường hợp là duy nhất, vì vậy tốt nhất bạn nên liên hệ với chuyên gia tâm lý trẻ em, người sẽ giúp bạn trải qua chấn thương.

Người thân qua đời là một mất mát không gì bù đắp được. Làm thế nào để giúp một người khác vượt qua giai đoạn khó khăn này của cuộc sống? Và làm thế nào để tự mình sống sót qua cái chết của một người thân yêu, khi cuộc sống dường như đã dừng lại, và hạnh phúc mà không có nó đơn giản là điều không thể?

Không ai muốn chạm vào chủ đề cái chết - tự nó chạm vào chúng ta! Nó xảy ra đột ngột và tuyệt vời. Sau đó, cú đánh của cô ấy thậm chí còn mạnh hơn, và cú sốc của cú sốc đã trải qua để lại những vết sẹo không chỉ trong tâm hồn, mà còn trên cơ thể. Làm thế nào để sống sót sau cái chết của một người thân yêu và không phát điên lên vì đau buồn? Làm thế nào bạn có thể giúp một người đang trải qua nỗi đau mất mát? Câu trả lời được đưa ra bởi Tâm lý học Hệ thống-Vectơ của Yuri Burlan, cho thấy rằng toàn bộ tâm hồn của chúng ta, giống như một tấm ren mỏng, được dệt nên từ hai lực - lực sống và lực chết.

Người thân qua đời là một mất mát không gì bù đắp được.

Tại sao đau đớn không thể chịu đựng được? Bên trong trống rỗng và bên ngoài trống rỗng. Bạn chỉ không biết làm thế nào để sống. Cái chết của một người thân yêu dường như được ném vào một thực tại khác: vào một thế giới vô nghĩa và trống rỗng, trong đó không có một người thân yêu nào trong tim.

Khi một người bất ngờ bị khuất phục trước sự ra đi của một người thân yêu, anh ta sẽ quên đi mọi thứ. Tại thời điểm này, não bộ dường như tắt, và anh ta bước đi như một kẻ mê muội, không chỉ vấp phải những thứ của một người thân yêu, mà còn về những ký ức về anh ta.

Và ký ức tràn ngập trong một làn sóng cảm xúc, trong lòng lại dấy lên nỗi đau mất mát người thân. Còn bây giờ nước mắt nghẹn ngào, nghẹn ứ nơi cổ họng, không nói nên lời, đôi chân chỉ biết nhường chỗ. Làm thế nào để đối phó với sự mất mát của một người thân yêu?

Và nếu ai đó từ môi trường của bạn trải qua sự mất mát, bạn cũng cay đắng và tổn thương, nhưng đối với anh ta thì đã. Tôi muốn giúp đỡ, nhưng không biết làm thế nào để tìm lời an ủi.

Bạn thấy toàn bộ con người của anh ấy chống chọi với tin tức về sự mất mát như thế nào. Bạn dường như nghe thấy anh ta đang hét lên trong tâm trí: “Tôi không tin điều đó! Nó không thể được! Thật không công bằng khi một người đàn ông tốt như vậy đã qua đời! " Và rồi sự cô đơn, khao khát, đau buồn không thể kiềm chế đã hút anh vào vũng lầy của họ. Tôi muốn tiếp cận với anh ấy, đưa anh ấy ra khỏi đó. Nhưng bằng cách nào?

Làm thế nào để giúp một người khác vượt qua giai đoạn khó khăn này của cuộc sống? Và làm thế nào để tự mình sống sót qua cái chết của một người thân yêu, khi mà dường như cuộc sống đã dừng lại và hạnh phúc nếu không có nó đơn giản là điều không thể? Hãy tìm hiểu nó trong bài viết này.

Các khía cạnh tâm lý của trải nghiệm cái chết

Hầu hết mọi người đón nhận cái chết một cách khó khăn. Mọi người đều phản ứng với cái chết theo cách riêng của họ. Mọi thứ đều do những đặc điểm vô thức trong tâm hồn của chúng ta. Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan phân loại tất cả những thuộc tính này và những ham muốn vô thức, gọi chúng là vectơ. Và vì mọi người không giống nhau, các khuyến nghị về cách sống sót sau cái chết của một người thân yêu cũng phụ thuộc vào tâm lý của mỗi người.

Một người sống giữa những người khác. Và tất cả chúng ta đều có một bộ vectơ bẩm sinh để hoàn thành vai trò của mình trong xã hội. Một người nào đó đã được ban cho một trí nhớ tuyệt vời, một người khác - tăng cường cảm xúc, một người thứ ba - một trí óc thông minh, v.v ... Việc trộn các vectơ khác nhau tạo ra một mẫu tâm thần độc đáo.

Đó là lý do tại sao Mỗi người trải qua mất mát theo cách riêng của họ. Một số bắt đầu, một số khác hung hăng, một số khác sa ngã, và một số tự tin gánh vác mọi rắc rối trong việc tổ chức.

Như tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan đã nói, một người luôn khao khát tồn tại và tiếp tục chính mình trong thời gian. Trong trạng thái của một siêu sao - và cái chết chắc chắn là một trạng thái như vậy - các chương trình thích ứng vô thức phát huy tác dụng.

Đây là những phản ứng vô thức, và một người chỉ đơn giản là không hiểu chuyện gì đang xảy ra với mình. Tại sao anh ta bị kéo vào vực thẳm của sự sợ hãi, tại sao anh ta lại rơi vào trạng thái sững sờ hay ngược lại, bắt đầu chập chờn?

Nó phụ thuộc vào cái gì? Từ những đặc tính bẩm sinh đó mà thiên nhiên đã ban tặng cho chúng ta. Và tất cả chúng đều khác nhau. Sống sót sau sự mất mát của một người thân yêu, đương đầu với khao khát và vô vọng sẽ dễ dàng hơn khi bạn nhận ra điều gì đang xảy ra với tâm lý.

Khi một người cảm thấy tội lỗi

Trong số chúng ta, có những người đặc biệt mà gia đình, con cái, bạn bè, lòng biết ơn, công lý là những giá trị siêu phàm. Tất cả các sự kiện trong cuộc sống đều đi qua bộ lọc nhận thức quan trọng nhất đối với họ. Những người như vậy rất dễ chìm vào cảm giác tội lỗi, cảm thấy đau đớn vì đã không cảm ơn những người đã khuất trong suốt cuộc đời của mình. Chủ sở hữu của những bất động sản này phải trải qua nỗi đau đặc biệt, không thể chịu đựng được từ cái chết của đứa con yêu quý - người ta cảm thấy như mất đi ý nghĩa của cuộc sống.

Một người như vậy cũng có xu hướng đắm chìm trong ký ức, đặc biệt nếu chúng là những kỷ niệm êm đềm. Trong trạng thái này, một người mất chỗ đứng của mình. Anh ấy cần được giúp đỡ để lấy lại thăng bằng. Cái chết là một cú sốc rất lớn đối với anh, anh vô thức cố gắng trở về quá khứ, khi mọi thứ vẫn ổn. Ở trạng thái này, anh ta bắt đầu sống trong ký ức.

Từ một tin tức về cái chết của một người thân yêu, đôi chân của một người như thế nhường chỗ, bắt đầu hồi hộp, khó thở. Anh ấy thậm chí có thể bị bệnh với trái tim của mình. Điều đặc biệt khó khăn đối với chủ sở hữu của véc tơ đường hậu môn để sống sót sau cái chết của mẹ. Để thích nghi với việc mất người thân và sống lại, người mang những đặc tính này luôn cần nhiều thời gian hơn những người còn lại.


Ai rơi vào tình trạng cuồng loạn vì mất người thân

Vượt qua một sự mất mát đột ngột đặc biệt khó khăn đối với những người có véc tơ thị giác. Bởi vì trung tâm của tâm hồn họ là nỗi sợ hãi gốc rễ - nỗi sợ hãi cái chết. Chính họ, từ nỗi đau mất mát, thường bắt đầu thổn thức, chìm đắm trong tự thương hại hoặc rơi vào trạng thái cuồng loạn, nghĩa là họ bị khóa trong trạng thái thấp hơn của vector thị giác. Mối liên hệ tình cảm với người đã khuất bị đứt đột ngột là một áp lực rất lớn đối với những người như vậy, họ không làm chủ được bản thân, không hiểu làm cách nào để sống sót qua cái chết này và thoát ra khỏi hoàn cảnh khó khăn.

Khi xuống dốc, họ ngày càng bị hút vào vòng xoáy của nỗi sợ hãi cái chết. Có thể thoát ra khỏi những trạng thái khó khăn như vậy chỉ bằng cách hiểu toàn bộ cơ chế và biên độ của các trạng thái thị giác, hơn 20 giờ được dành cho quá trình đào tạo của Yuri Burlan.

Chính những người có véc tơ thị giác có nguy cơ rơi vào trạng thái tủi thân, điều này thực sự rất hủy hoại, bởi vì nó khóa người đau khổ vào chính mình và lần nữa vào bản thân không hạnh phúc. Và vectơ thị giác thuộc về bốn vectơ hướng ngoại mà sự cô lập là không tự nhiên và có hại.

Đây là một trong những sai lầm lớn nhất dẫn đến các vấn đề sức khỏe sau này cho tang quyến. Anh ta phát triển bệnh tâm thần.

Vì vậy, làm thế nào để không làm mất trí óc của bạn vì đau buồn, và cũng giúp người khác sống sót qua những trạng thái này và không rơi vào sự tự thương hại không thể kiềm chế và khao khát vô tận?

Nước mắt giúp bạn đối phó với cái chết của một người thân yêu.

Nhưng nước mắt thì khác. Trong trạng thái mất mát, khi một bi kịch không thể chịu đựng được làm mờ tâm trí, chúng ta bắt đầu khóc vì sợ hãi cho chính mình. Cả một vòng suy nghĩ ùa về trong đầu tôi: tôi sẽ sống thế nào nếu không có một người thân yêu, gần gũi, thân thương?

Chúng tôi thường khóc trong tủi thân. Nhưng nước mắt có thể mang lại sự nhẹ nhõm nếu bạn có thể chuyển hướng sự chú ý từ bản thân sang người khác, đến những người cũng đang cảm thấy tồi tệ ngay bây giờ. Những người trực quan có một tài năng độc đáo về sự đồng cảm và lòng trắc ẩn: mong muốn hỗ trợ và an ủi người khác sẽ giúp bạn cảm thấy nhẹ nhõm hơn trong cách sống sót sau sự mất mát của một người thân yêu.

Tất nhiên, mất người thân là một tình huống khó khăn. Điều quan trọng là phải hiểu tất cả các đặc điểm tâm lý của những tình trạng này, khi đó bạn sẽ không chỉ có thể tự mình đối phó với nỗi đau mà còn có thể giúp đỡ những người khác đã trải qua mất mát.

Khi người thân qua đời là bi kịch lớn nhất

Nhưng một người có sự kết hợp hình ảnh hậu môn giữa các vectơ lại trải qua sự mất mát đặc biệt mạnh mẽ. Đối với vector hậu môn, giá trị lớn nhất là gia đình, mẹ, con cái. Đối với hình ảnh, đây là những kết nối cảm xúc với những người khác.

Khi một người có mối ràng buộc như vậy, đối với anh ta, sự mất mát là một đòn giáng mạnh vào những giá trị siêu việt của anh ta, đó là sự đứt gãy trong mối liên hệ tình cảm không bao giờ có thể khôi phục lại được.

Ở đây, những ký ức về quá khứ và những ràng buộc tình cảm đã mất được đan vào một nút thắt chặt. Anh ta chỉ đơn giản là bị cuốn vào một vòng xoáy của ký ức, nơi anh ta nhớ lại tất cả những điều tốt đẹp, và một số lời lăng mạ, và thất vọng. Tất cả những điều này đồng thời mang một màu sắc cảm xúc rất tươi sáng, và anh ấy càng ngày càng trở nên tồi tệ hơn, lên đến những cơn hoảng loạn và không thể cử động được đôi chân của mình.

Đương nhiên, đồng nghiệp, người thân và bạn bè biết về sự mất mát. Tất nhiên, họ luôn giúp đỡ và hỗ trợ. Nhưng một người chìm đắm trong đau buồn thường vô thức đẩy ra một bàn tay giúp đỡ. Chắc hẳn bạn đã từng gặp những tình huống như vậy. Điều quan trọng là phải hiểu rằng một người vẫn cần được giúp đỡ. Làm thế nào để giúp anh ta?

Một người đang đau buồn - cần có một cách tiếp cận đặc biệt

Cần hỗ trợ người thân một cách khéo léo. Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan đưa ra lời khuyên như vậy.

    Hãy chắc chắn hỗ trợ người đó một cách chân thành và hết lòng, nhưng đừng rơi vào tình trạng than thở như “bạn sẽ sống như thế nào bây giờ?”.

    Hơn nữa, nếu bạn nghe thấy những nốt nhạc như vậy, bạn cần phải hết sức chú ý, nỗ lực về mặt tinh thần và cố gắng đưa niềm mong mỏi của anh ấy vào những ký ức tươi sáng.

    Đừng để những chủ nhân dễ gây ấn tượng và dễ xúc động của vector trực quan vẽ những bức tranh đáng sợ trong trí tưởng tượng của họ.

    Tất nhiên, những ngày đầu anh ấy sẽ chìm trong đau khổ của mình, nhưng về sau anh ấy phải được đưa ra ngoài xã hội. Giúp anh ấy thấy rằng ai đó đang gặp khó khăn hơn anh ấy.

    Những ai yêu thích được sống trong ký ức có thể bày tỏ cảm xúc của mình qua những dòng hồi ký viết cho hậu thế về một con người tuyệt vời như thế.

Vì vậy, cái chết luôn là một dịp để tưởng nhớ những điều tốt đẹp đã gắn liền với con người này. Hãy nhớ những gì người đã khuất đã làm trong cuộc đời, nhớ những khoảnh khắc vui vẻ, hạnh phúc và hiểu rằng một người gần gũi với bạn đã để lại dấu ấn riêng trên thế giới này.

Bạn có thể sống sót sau cái chết của một người thân yêu

Trước hết, nếu một trong những người thân yêu của bạn đang đau khổ mất mát, nói chuyện với người ấy, tâm sự rằng cuộc sống vẫn tiếp diễn và trải qua những khoảng thời gian khó khăn là tốt nhất trong xã hội.

Suy cho cùng, mất người thân là một giai đoạn tự nhiên và tự nhiên của cuộc đời. Cuộc sống vẫn tiếp diễn! Và chỉ có chúng ta mới chọn nguồn năng lượng để lấp đầy cuộc sống: năng lượng của niềm vui, ánh sáng sẽ ở lại sau chúng ta, hay khao khát và đau buồn, khi họ sẽ né tránh bạn và cố gắng bỏ qua mọi người xung quanh.

Đây là những gì những người tham gia khóa đào tạo nói, những người đã thoát khỏi nỗi đau, và sự ra đi của một người thân yêu đã trở thành một trang của nỗi buồn tươi sáng thay vì nỗi đau khủng khiếp và không thể chịu đựng được của trái tim.

Cái chết của một người thân yêu - một bi kịch hay một hợp âm mới của cuộc sống?

Con người làm mọi thứ để tiếp tục chính mình trong thời gian. Và tự nhiên, mỗi người trong số những người thân yêu để lại dấu ấn của họ. Một số người trong con cái của họ, một người khác trong khoa học hoặc nghệ thuật, và một số người nói chung để lại dấu ấn sâu đậm trong tâm hồn của cả nhân loại.

Bi kịch về cái chết của một người thân yêu không phải là hợp âm cuối cùng của cuộc đời bạn, mà là cơ hội để bạn suy nghĩ về cuộc sống của bạn hiện tại như thế nào. Có bất kỳ ghi chú sai nào trong đó không, bạn đang làm mọi cách để để lại dấu ấn duy nhất của bạn trên trái đất.

Cuộc sống sau cái chết

Cuộc sống là một vòng tuần hoàn của năng lượng, như bạn đã biết, không biến mất mà không để lại dấu vết. Vì vậy, không có cái chết thực sự. Vũ trụ được sắp xếp theo nguyên lý ba chiều. Ngay cả từ một phần của một chiếc lá nhỏ, một dấu vết ba chiều của toàn bộ chiếc lá vẫn còn.

Vì vậy, chúng tôi không biến mất vào hư không - chúng tôi để lại dấu ấn của chúng tôi: cả vật chất và tinh thần.

Con người thực sự mạnh hơn chúng ta nghĩ rất nhiều. Một người sống sót sau cú sốc của cái chết sẽ dễ dàng hơn nhiều khi anh ta có thứ gì đó để sống. Khi có điều gì đó chỉ phụ thuộc vào anh ấy, vào sự nỗ lực của anh ấy và điều đó lớn hơn rất nhiều so với bản thân anh ấy. Và không phải lúc nào con cái hay những người thân khác, đôi khi một người buộc phải sống theo một ý tưởng, hiện thân của đó là ý nghĩa cuộc đời mình.

Có thể thoát khỏi nỗi đau mất mát, và quan trọng nhất, sống sót qua nó mà không bị tổn hại về sức khỏe, khi chúng ta nhận thức được các cơ chế vô thức chi phối cuộc sống của chúng ta. Bạn có thể bắt đầu làm quen với những lực lượng mạnh mẽ này, khôi phục sự cân bằng tự nhiên của chúng tại khóa đào tạo trực tuyến miễn phí Tâm lý học Vector hệ thống của Yuri Burlan.

Đăng ký ngay bây giờ.

Tự cứu mình khỏi đau khổ và đau lòng.

Bài viết được viết dựa trên tài liệu của khóa đào tạo " Tâm lý học Hệ thống-Vectơ»

Rất nhiều người truy cập trang web của chúng tôi với yêu cầu giúp họ sống sót sau cái chết của một người thân yêu. Đây có lẽ là một trong những sự kiện khủng khiếp nhất mà một người phải đối mặt. Tôi đề nghị thảo luận về chủ đề này tại bàn tròn này. Làm thế nào để đối phó? Làm thế nào để tồn tại?

Có một khái niệm như vậy trong ý tưởng Cơ đốc giáo và từ vựng nhà thờ - sự khiêm tốn. Ý nghĩa cao nhất của việc rời bỏ một người trước bạn là gì? Còn lại một mình với nỗi đau của riêng bạn thì có ích gì? Đôi khi điều này xảy ra nếu chúng ta không hiểu điều gì đó, chúng ta chưa học được điều gì đó, chúng ta vẫn phải làm điều gì đó. Tâm hồn của chúng ta cần trải nghiệm này để phát triển hơn nữa. Trong bất kỳ trường hợp nào, bạn cũng nên thử xem mình đã trải qua một giai đoạn khó khăn như vậy để làm gì trong cuộc sống. Không có gì xảy ra một cách vô nghĩa, và trong tình huống như vậy, tốt hơn hết bạn nên dùng sức mạnh tinh thần của mình để tìm kiếm những gì bạn chưa hoàn thành, những gì bạn chưa hiểu, những gì bạn chưa có thời gian làm và nhất định phải hoàn thành trên thế giới này.

Nếu bạn thực sự yêu người đã khuất, thì hãy hiểu rằng dù đau đớn đến đâu, bạn cũng không thể chỉ nghĩ đến bản thân trong tình huống này. Rốt cuộc, ai đó đã nghĩ về anh ta khi anh ta đưa ra quyết định đưa anh ta đến một thế giới khác, và có những lý do cho điều đó. Chắc chắn là có trọng lượng. Mọi người thường hỏi tôi: nếu tôi không tin vào Chúa thì sao? Sau đó, tôi sẽ trả lời khác, mặc dù bản chất của điều này không thay đổi. Chúa ơi, tự nhiên, tiềm thức của chúng ta về cơ bản là giống nhau. Đấng Christ đã nói, "Vương quốc của Đức Chúa Trời ở trong bạn." Và đây là linh hồn của một người, là tầng sâu nhất trong tiềm thức của anh ta, trong ngôn ngữ của tâm lý học. Và sự ra đi của một người khỏi thế giới này không phải là quyết định của ai khác. Quyết định này, trước hết là bản thân người đó - thường là người bất tỉnh. Nhưng được chấp nhận trong sự hòa hợp với linh hồn, thiên nhiên, Thượng đế - bất cứ điều gì, nghĩa là, một quyết định phổ quát nhất định theo quan điểm của siêu hình học.

Nhiều nhà nghiên cứu về tâm lý con người và toàn bộ ngành tâm lý học và triết học - giải phẫu học - nói một cách dứt khoát rằng cái chết không bao giờ là ngẫu nhiên. Không phải là "ngu ngốc", không phải là "vô lý", mà là chính đáng và được chuẩn bị bởi cả cuộc đời của một con người. Và một người rời đi khi, từ quan điểm của ý nghĩa cao nhất, anh ta có thể và sẵn sàng.

Những suy nghĩ này có thể khiến bạn chấp nhận đau buồn, bởi vì cái chết là thứ mà chúng ta không thể thay đổi được nữa. Nhưng "chấp nhận" không có nghĩa là "ngừng lo lắng". Những điều này phải song hành với nhau.

Trải nghiệm là cho phép cảm xúc của bạn như chúng vốn có. Và đừng kìm nén những giọt nước mắt, những tiếng la hét của bạn, cho dù nó có thể khiến bạn và những người khác có vẻ "xấu xí" như thế nào. Nếu ai đó sợ hãi khi ở trong tình trạng như vậy bên cạnh bạn - đây là sự lựa chọn của họ, đừng đòi hỏi họ nhiều hơn những gì họ có thể cho. Nhưng bạn chắc chắn có thể cho phép CHÍNH MÌNH thực hiện bất kỳ biểu hiện nào không đe dọa đến sự an toàn của bạn. Và nếu bạn muốn, bạn luôn có thể tìm thấy ai đó / những người sẽ hiểu cảm xúc của bạn và có thể ở bên bạn trong trạng thái tương tự, hỗ trợ bạn. Đặc biệt, còn có sự trợ giúp của chuyên gia cho việc này.

Ngoài sự chấp nhận và trải nghiệm, còn có một khía cạnh khác: mọi người thường bị ám ảnh bởi cảm giác tội lỗi, dường như đối với họ rằng họ phải chịu trách nhiệm bằng cách nào đó, họ có thể "thấy trước" hoặc "đoán và làm điều gì đó." Trên thực tế, cảm giác này được kết nối trực tiếp ở một người không tin tưởng vào thế giới và mong muốn kiểm soát mọi thứ xung quanh. Mong muốn này càng mạnh thì cảm giác tội lỗi càng mạnh. Trên thực tế, một người đang cuộn trong đầu vô số lựa chọn "anh ta có thể làm gì nếu", đấu tranh với cảm giác bất lực gắn liền với thực tế là anh ta không thể kiểm soát phần này của quá trình thế giới - cuộc sống của một người thân yêu. Tôi không thể và sẽ không bao giờ có thể trong tương lai, chúng ta cũng phải cố gắng chấp nhận điều này. Khi đó cảm giác tội lỗi sẽ giảm dần. Một phần của lỗi ở một mức độ nào đó là biểu hiện bình thường của đau buồn, nếu nó không trở thành mãn tính.

Nhưng mối quan hệ của mọi người càng độc lập và cởi mở trước cái chết của một trong số họ, thì càng ít nguy cơ khiến cảm giác tội lỗi trở thành mãn tính. Do đó, điều quan trọng là phải suy nghĩ lại, con đường và bối cảnh đau buồn, mối quan hệ của bạn với người đã khuất. Họ có quá phụ thuộc không? Hay miễn phí? Họ có chân thành không? Nếu bạn đã phạm bất kỳ sai lầm nào trong mối quan hệ với người đã khuất - hãy cố gắng hiểu lại họ và cố gắng tha thứ cho bản thân. Rốt cuộc, trong tình huống đó bạn không thể làm khác được. Và những sai lầm như vậy không thể là nguyên nhân chính dẫn đến cái chết của anh ấy - bạn không nên giải thích chúng theo cách đó.

Thật không may, một chủ đề lớn như vậy không thể được đề cập trong khuôn khổ của một bàn tròn. Rõ ràng, mọi người đều cần tìm cách chấp nhận, trải nghiệm và tin tưởng thế giới của riêng mình. Điều quan trọng là sau khi người thân qua đời, chúng ta sẽ không còn như xưa nữa mà chúng ta sẽ trở thành gì - điều này do mỗi người tự quyết định. Và, tôi nghĩ, người đã ra đi ít nhất sẽ không tồi tệ hơn nếu sau khi trải qua kinh nghiệm đau buồn, chúng ta trở nên tốt hơn, tìm thấy một số câu trả lời khác cho những câu hỏi trong cuộc sống của chúng ta, ý nghĩa, chuyển sang một số nguồn lực mới trong chính chúng ta.

Tôi muốn gửi lời kêu gọi đến gia đình, bạn bè và người thân của một người đang trải qua nỗi mất mát một cách đặc biệt sâu sắc và sâu sắc ..

Hỗ trợ, nhưng không kéo người thân của bạn ra khỏi trải nghiệm đau buồn khó khăn này. Toàn bộ thời gian cư trú kéo dài đối với tất cả mọi người theo những cách khác nhau - từ hai tháng đến hai năm. Các thói quen đều giống nhau. Ban đầu, đây là giai đoạn sốc: phản đối, phủ nhận, tức giận dữ dội (“Không thể thế được!”)

ở giai đoạn phản ứng tiếp theo: tuyệt vọng và bất lực được thay thế bằng tức giận, thịnh nộ và phẫn nộ ("Tại sao điều này lại xảy ra với tôi !?")

Đau buồn dần dần được sống qua (mỗi người có một tốc độ khác nhau!) Và giai đoạn thứ ba bắt đầu - rút lui, trong đó có sự giải thoát, tách khỏi đau buồn, từ mất mát, phân ly ... Một sự kiện khó khăn dần dần chỉ còn lại trong quá khứ.

Và cuối cùng, sự trở lại với một cuộc sống mới !!

Chỉ cần ở đó, nói chuyện, quan tâm đến trạng thái, sức khỏe, nếu bạn cảm thấy, hiểu rằng bạn không thể tự mình đối phó, rằng một người thân thiết với bạn không thể tự mình đối phó và bạn không có đủ sức mạnh và kiến ​​thức. làm thế nào để hỗ trợ anh ta - gửi, khuyên anh ta liên hệ với các chuyên gia hoạt động trong lĩnh vực tư vấn tâm lý này.

Tôi đề nghị đi trực tiếp để giúp đỡ thực tế.

Những gì tôi sẽ mang đến cho bạn sự chú ý bây giờ đáng để đọc đến cuối, trả lời các câu hỏi đặt ra cho bản thân, hoàn thành nhiệm vụ và không bị phân tâm. Tìm một nơi vắng vẻ, yên tĩnh, cảnh báo người khác (để họ không làm phiền hoặc lo lắng về bạn), tắt thiết bị liên lạc.

MỘT ĐIỀU KIỆN QUAN TRỌNG - hãy đọc bài tư vấn này không sớm hơn 2 tháng sau cái chết của một người thân yêu! Hai tháng này chỉ thuộc về tình cảm của bạn, và chỉ có bản thân bạn, với sự hỗ trợ của những người thân yêu, mới có thể nói lời từ biệt một cách đàng hoàng với người đã khuất.

Nếu, sau khi hết thời hạn đã chỉ định, tiếp tục cảm thấy tội lỗi, mức độ nghiêm trọng của mất mát, không ngừng tự đặt câu hỏi "Tại sao điều này lại xảy ra ?!", hãy suy nghĩ về điều này ...

“Trí nhớ là một điều tuyệt vời, nhưng bạn cần ghi nhớ theo cách mà bạn và những người đã khuất đều cảm thấy thoải mái.” Tất cả các tôn giáo đều nói rằng bạn cần phải chôn cất cơ thể của một người và thả linh hồn của họ.

Thường thì chúng ta không thể chấp nhận sự thật về việc chôn cất người thân. Tất cả những sự kiện của những ngày đó không ngừng quay trở lại, khiến chúng ta tan vỡ, và không thể hiểu được những gì đã xảy ra.

Bỏ lại bây giờ tất cả những ồn ào của quá trình tang lễ, sự tham gia thông cảm của người khác, vấn đề tài chính và tất cả các công việc hàng ngày khác ... Bây giờ hãy tưởng tượng bạn muốn tiễn đưa người thân của mình như thế nào, nếu mọi thứ chỉ phụ thuộc vào bạn và đã có thể được ...

- Nghĩ xem bạn sẽ chọn nơi nào để chôn cất. Đó có thể là một nghĩa trang bình thường, một ngọn đồi lộ thiên, một mỏm đá phía trên đại dương, một lùm cây bạch dương hay một ngôi mộ cô đơn trên đồng cỏ trống trải… Tả cảnh vật xung quanh một cách chi tiết: cây cối, hoa lá, các mùa, màu mây, âm thanh. .. Anh ấy sẽ bình tĩnh hơn ở đâu?

Bạn sẽ đến đâu để tỏ lòng tưởng nhớ, mang theo hoa, ngồi thẫn thờ hay đứng cúi đầu tưởng nhớ những người đã khuất còn sống ...

- Hãy nhớ xem anh ấy đang làm những việc bình thường như thế nào, nói chuyện với bạn, nói chuyện, ngồi ở chỗ quen thuộc của anh ấy ...

- Ngay bây giờ (tinh thần hoặc nói to) bạn có thể nói tất cả những gì bạn cảm thấy đối với anh ấy và sự ra đi của anh ấy ...

Anh ấy nhìn bạn như thế nào?

- Anh ta trả lời sao?

Tất cả những người sống đều chịu một số trách nhiệm đối với người chết.

- Hãy nghĩ xem, bạn có thể làm gì ở đây trên trái đất để làm hài lòng anh ấy? Nói cho bản thân bạn biết thêm về nó ...

- Nói với anh ấy rằng bạn phải chịu trách nhiệm về những điều còn sót lại trên trái đất, về bản thân bạn ...

- Và bây giờ, khi anh đã nhận trách nhiệm, anh muốn gửi gắm điều gì cho anh ấy? Có thể - tình yêu của bạn, sự tận tâm, lòng biết ơn, ký ức ...

Hãy ngước mắt lên, nhìn vào khoảng không và gửi cho anh ấy ở đó.

- Hãy chiếu sáng con đường của anh ấy bằng ánh sáng trắng, dịu dàng và nhân hậu. Hãy cầu nguyện và chiếu cố anh ấy.

Khi bạn chiếu vào anh ấy, bạn có thể hiểu, cảm thấy rằng anh ấy càng di chuyển ra xa, anh ấy càng trở nên gần gũi với bạn. Là Chúa, không có ai xa hơn, và trên thực tế, ông là người thân cận nhất.

Hãy tỏa sáng anh ấy! Bạn có thể gửi tình yêu, sự tận tâm của mình cho người ấy bất cứ khi nào bạn muốn. Nó là như vậy bây giờ.

Bạn có thể gửi ánh sáng của bạn cho anh ấy ở đó. Và ngay khi bạn cảm thấy hơi ấm trong lồng ngực, bạn sẽ hiểu rằng ánh sáng đã đến được với anh ấy.

Và bây giờ bạn có thể gửi tình yêu và ánh sáng của bạn ở đó, và cảm thấy ấm áp trong lồng ngực của bạn, hiểu rằng ánh sáng đã đến với anh ấy.

Hãy dành thời gian của bạn, cảm nhận sự ấm áp thực sự bao lâu bạn muốn, thời gian không quan trọng ...

Vâng, cái chết của một người thân yêu là một sự kiện khủng khiếp nhất. Ai đó có thể không đồng ý với tôi, nhưng mỗi người đều có ý kiến ​​riêng của họ ...

Một người chịu đựng điều này theo cách riêng của mình, với tất cả sức lực, tinh thần và thể chất của mình, tùy thuộc vào mức độ tình yêu đối với người đã khuất, vào cách mà bản thân người đó liên quan đến khái niệm “cái chết”, cái chết là gì, đột xuất hoặc sau một trận ốm dài ngày, do nhiều yếu tố ... Về các giai đoạn của tang lễ - tôi sẽ không nhắc lại những gì đồng nghiệp của tôi đã nói.

Sau cái chết của một người thân yêu, chúng ta cảm thấy tiếc ... riêng tôi. Tôi tràn ngập nỗi buồn về việc làm thế nào tôi có thể sống mà không có bố hoặc mẹ (ví dụ), người sẽ đưa ra lời khuyên hoặc công thức làm bánh nướng, người để nói chuyện và tranh luận về tình hình chính trị trong nước, ai sẽ gọi cho bạn " em yêu ”, mặc dù tuổi của bạn đã“ ngoài 40 ”, người sẽ chỉ vỗ về bạn, hỗ trợ bạn trong mọi nỗ lực, và không ai sẽ gọi bạn vào sáng sớm vào ngày sinh nhật của bạn ... Một phụ nữ đã trưởng thành, nói về những gì đã xảy ra trong nhiều năm mà chúng tôi đã không gặp nhau, cô ấy nói: "Và tôi là một đứa trẻ mồ côi!" Tôi không rõ điều đó, nhưng khi tôi mất mẹ, và một năm sau, bố tôi, tôi nhận ra điều này có ý nghĩa như thế nào ở cấp độ cảm xúc của tôi. Nó không phải là dễ dàng. Nhưng cuộc sống vẫn tiếp diễn! Đó là những gì bố tôi nói.

Điều quan trọng là phải chấp nhận cái chết của một người. Đây là định mệnh của anh ta. Cô ấy đã lấy người đàn ông nhiều như nó nên được. Và không phải để chúng ta phán xét, than thở, tức giận - mỗi người đều có cuộc sống riêng và cái chết của riêng mình. Chúng ta không toàn năng để thay đổi dòng đời. Không có ai đã ở lại thế giới này mãi mãi. Sự sống và cái chết không thể tách rời.

Không đáng trách bản thân vì đã nói người thân một lần một cách thô lỗ hoặc không gọi lại lần nữa, không có ở đó vào lúc chết, giấu "cặp đôi" trong toán học và mẹ đang bực bội - điều đó không đáng. Điều này sẽ không giúp ích gì, sẽ không làm giảm bớt số phận của người đã khuất! Thông thường, trong vô thức (lương tâm tập thể hoạt động), một người tìm cách chết thay cho người thân, lâm bệnh, cố gắng ra đi nhanh chóng cho người này. Nó sẽ không giúp ích gì cho người đã chết. Tình yêu của chúng ta dành cho họ, cha mẹ, người thân và bạn bè, bạn bè và con cái có thể không thể hiện dưới hình thức hy sinh như vậy - điều quan trọng là chỉ cần nhớ đến họ, tưởng nhớ họ, làm điều gì đó có thể làm hài lòng họ (không có thời gian đến Karelia hoặc Ấn Độ, chẳng hạn, vì vậy hãy đến đó!), kể về người chết, đưa hình ảnh của họ vị trí trong trái tim của bạn! Vysotsky đã hát về "... Một tôn giáo tốt được phát minh bởi người da đỏ, rằng chúng ta, đã từ bỏ những kết cục, không chết vì điều tốt đẹp." Có, chúng tôi tin hoặc chúng tôi không tin, nhưng có thể là như vậy. Ví dụ, khi tôi làm việc với một khách hàng về cái chết của người thân, tôi nói rằng người này trở thành thiên thần hộ mệnh của họ! Và tất cả mọi người đều đồng ý!

Nếu một đứa trẻ sơ sinh chết, hoặc phá thai, hoặc sẩy thai, thì đây cũng là cái chết, và điều quan trọng là phải đau buồn, chấp nhận nó. Giả vờ như không có gì đặc biệt xảy ra, đóng cửa trái tim của chúng tôi, đóng băng - chúng tôi sẽ không có lợi cho những người sẽ được sinh ra sau này. Điều quan trọng là phải cho người đàn ông nhỏ bé này một vị trí trong hệ thống bộ lạc.

Không cần đánh giá một người, chẳng hạn như trong đám tang, hoặc trong những giây phút đầu tiên, những ngày, những tháng sau thảm kịch, họ không rơi một giọt nước mắt - đây là một phản ứng như vậy, không phải ai cũng có thể khóc. Có người muốn có ai đó ở bên trong những ngày tang thương này, có người thì ngược lại, cần ở một mình ... Có người không thể chạm vào cơ thể lạnh lẽo hay hôn tạm biệt - hãy chấp nhận điều đó mà không cần phán xét. Mọi người đều đau buồn, lo lắng - theo cách riêng của mình, với tốc độ, cường độ của riêng mình, hết mức có thể, khi bản thân cho phép.

Và chúng ta, những người còn lại để sống, sẽ sống miễn là chúng ta còn định mệnh và để tưởng nhớ những người đã khuất, chúng ta sẽ làm rất nhiều điều tốt!

Đến gặp chuyên gia tâm lý luôn hữu ích, bản thân mọi người thường không khỏi đau buồn.

Hôm nay chúng ta sẽ nói về cái chết của những người thân yêu, về cách sống sót sau đó.

Tất cả chúng ta đều là người phàm. Tất cả mọi người xung quanh chúng ta một ngày nào đó sẽ chết, giống như chúng ta. Như người ta đã nói, chưa ai sống sót ra khỏi cuộc đời.

Tuy nhiên, nó thường xảy ra rằng những người mà chúng ta yêu quý rời đi Thế giới khác mà không hỏi chúng ta, không nói lời tạm biệt, không đưa chúng ta đi cùng, không hỏi những người yêu thương họ sẽ ở lại đây như thế nào. Cái chết như vậy là không thể đoán trước: không ai biết ngày giờ nó sẽ ra đi, và mỗi chúng ta có thể ra đi bất cứ lúc nào.

Bài viết này, có lẽ, sẽ mang tính chủ quan và được viết qua kinh nghiệm của tôi. Nếu bạn tìm kiếm câu trả lời trên Internet cho câu hỏi “làm thế nào để sống sót sau cái chết của một người thân yêu” - sẽ có rất nhiều bài báo cùng loại về các giai đoạn đau buồn khác nhau, về cách sống sót, dựa trên một số mẫu. Hầu hết viết lại các văn bản khác. Những lời khuyên về cách thoát khỏi trầm cảm được chia thành tôn giáo (như "tin tưởng, đi lễ"), thực dụng ("buông bỏ, đi làm") và ngu ngốc, không có gì.

Các nhà tâm lý học đơn điệu, sử dụng các phương pháp huấn luyện, không hướng dẫn, không giảng dạy, thúc đẩy người nói chuyện với họ lật lại trang quá khứ càng sớm càng tốt, cùng với những cây thánh giá trong nghĩa trang và những người thân yêu nằm dưới họ, và nhà tâm lý học. sẽ dán một ngôi sao trên ngực để hoàn thành nhiệm vụ. Và chúng tôi ngày càng trở nên khó khăn hơn, mạnh mẽ hơn và hoài nghi hơn, cuối cùng học cách vượt qua nỗi đau của chính mình và của người khác.

Chỉ cần chúng ta còn sống, còn tràn đầy sức lực, chết cũng không dám tin. Dường như cái chết thường là một ảo ảnh, nó không tồn tại. Và không có kế hoạch sống, không có hạnh phúc, không có tự tin, không có chuyến bay thành công nào có thể bị gián đoạn bởi một sự phi lý như cái chết. Cái chết không phải về chúng ta.

Tuy nhiên, cô ấy, cái chết này, như thể với một lưỡi hái, đứng trên tất cả mọi người và đo thời gian, và chắc chắn, hơn chúng tôi, cô ấy biết ai và đo bao nhiêu. Bất kể ai đó nói gì (và, ví dụ, các nhà nghiên cứu bệnh học giả vờ rằng họ đã quen với cái chết, như các nhà khoa học pháp y, bác sĩ), rằng bạn có thể quen với cái chết - bạn không thể.

Bạn không bao giờ có thể chấp nhận rằng chỉ (hoặc gần đây, trong trường hợp bệnh hiểm nghèo) một người khỏe mạnh, trẻ trung, đẹp trai sống, nhưng bây giờ anh ta đã ra đi, đôi mắt sống động, giọng nói, tiếng cười, nước mắt không có ... Điều này không thể trở thành chuẩn mực - như một số tự trấn an mình. Cái chết luôn đối nghịch với tự nhiên, đối lập với cuộc sống. Ngay cả theo phiên bản Kinh thánh - cái chết, giống như một lời nguyền, chỉ xuất hiện do hậu quả của tội lỗi, ban đầu con người bất tử.

Như Freud và những người theo ông đã nói, có nhiều loại người khác nhau nhìn nhận cái chết theo những cách khác nhau, cả của họ và của những người thân yêu của họ. Và có những loại người như vậy chấp nhận cái chết của người khác dễ dàng hơn những người khác, họ nhìn thấy cái chết được giải thoát khỏi thế giới phàm trần, khỏi đau khổ, khỏi đau đớn, hòa bình, họ ít nhiều phản ứng đều đặn với cái chết của người thân. Và có những loại người, với nỗi đau của mình dành cho người đã khuất, họ sẽ lên cơn đau tim, đột quỵ, nằm ngủ bên mộ ông, khóc nhiều năm, phát điên theo nghĩa đen lẫn nghĩa bóng. Sự thật có lẽ nằm ở đâu đó ở giữa ...

Một người bạn của tôi đã mất ba người thân chỉ trong vài tháng. Tôi không thể tưởng tượng được trong hoàn cảnh của cô ấy làm sao có thể nói rằng cái chết là một sự giải thoát cho người đã ra đi, thật dễ dàng để buông bỏ ... Một hành vi bình tĩnh nhanh chóng sẽ điên rồ hơn là nức nở và trầm cảm.

Cái chết của những người trẻ tuổi và đặc biệt là cái chết của một đứa trẻ đối với một người mẹ là một nỗi đau mà bạn sẽ không thể vượt qua và sẽ không quên, và làm thế nào để sống sót, lời khuyên của ông rất khó đưa ra ... Thật vô cùng bất công - chôn những người không có thời gian để sống, những người đã được sinh ra, vì vậy, hóa ra, chỉ cần chết đi ...

Tất nhiên, nỗi đau mất mát còn phụ thuộc vào mức độ họ hàng, thân thiết với người đã khuất. Hàng nghìn người chết mỗi ngày trên thế giới, và chỉ có cái chết của những người thân yêu mới thực sự khiến chúng ta cảm động.

Trong một số thảm họa, khi có người chết, các chuyên gia tâm lý thường cố gắng hỗ trợ người thân của nạn nhân. Theo nhận xét của những người đã trải qua hỗ trợ như: Tôi muốn chuyên gia tâm lý chỉ cần rót trà, ngồi cạnh tôi, đưa khăn tay cho nước mắt và ... .. im lặng ... khi mọi người bắt đầu hỏi "hãy nói về bạn. đau buồn, hãy mở lòng ra, đừng tích tụ trong mình, hãy lên tiếng, bạn sẽ trở nên dễ dàng hơn ”- Tôi muốn cho trên trán.

Tất nhiên, khác nhau, có những nhà tâm lý học, nhưng họ làm công việc của mình như những con rô bốt, nếu không sẽ xảy ra tình trạng kiệt sức. Và bây giờ anh ấy không quan tâm đến người mà mọi người đã mất, và mọi thứ đều bị che khuất trong mắt người thân - họ đã mất đi thứ thân yêu nhất trên đời này, và sẽ không ai hiểu họ, và từ người thân này đã có một chéo ngực, và hôm qua nó là một người đàn ông, một đứa trẻ. Đối với những người khác, đây là một trong ngàn người chết, một hạt cát trong biển, nhưng đối với những người đang thương tiếc, đó là một phần của họ, người thân yêu nhất vĩnh viễn không bao giờ trở nên sống động, vũ trụ của họ đã mất đi ý nghĩa .. .

Nhưng điều chính: vâng, một nghìn lần bạn kể cho mọi người nghe về nỗi đau của bạn, và ngay cả khi ai đó khóc gần đó, điều này sẽ không trả lại những người mà những người này yêu thương. Họ rời bỏ những nhà tâm lý học này cho một thế giới không còn những người thân thiết và thân yêu nhất và không ai có thể chữa lành vết thương lòng này. Và tốt hơn hết là bạn nên để chúng gầm rú trong vài ngày, quát mắng mọi người và mọi thứ bằng những câu hỏi “tại sao? tại sao anh ấy, cô ấy? Chúa ở đâu?? Tại sao anh ấy lại để chuyện này xảy ra ?? Vân vân.

Đương nhiên, các nhà tâm lý học là cần thiết, đặc biệt là trong những tình huống khẩn cấp, nhưng không phải lúc nào họ cũng có thể giúp đỡ được.

Có một số giai đoạn của sự đau buồn, ngay cả theo thông tin nổi tiếng và các bài báo tương tự từ Internet. Những cái đầu tiên, những cú sốc, những khó khăn nhất…

Tuy nhiên, trước bản chất quan trọng của bài viết, tôi sẽ nói rằng người chữa bệnh chính chỉ là thời gian. Có lẽ có những người có kinh nghiệm khác. Nhưng bất kể ai nói gì - liên quan đến cái chết của những người thân yêu - chỉ có thời gian mới chữa lành ...

Và rồi, sau một thời gian, có vẻ như mọi thứ đã dễ dàng hơn so với thực tế. Và khi bạn gặp phải sự đau buồn của người khác, bạn hiểu rằng nó không dễ dàng hơn, nó chỉ là một thời gian dài trước đây.

Khi người thân mất đi, nỗi đau mất mát không gì có thể át đi được, ít nhất hãy nói với ai đó, làm gì đi nữa, người đó sẽ không trả lại được cho người mình yêu.

Có cú sốc trước tin tức, rồi phủ nhận (nghĩa là nghi ngờ về tin tức, nghi ngờ đây không phải là sự thật hoặc một sai lầm nham hiểm nào đó), có sự phẫn uất và thậm chí tức giận đối với người đã khuất vì đã bỏ mặc người yêu thương mình, mong muốn được rời đi sau anh ấy, được kết nối chặt chẽ với anh ấy, được tiếp xúc với anh ấy, được nghe giọng nói của anh ấy, để tìm ra những khoảnh khắc chưa được nói ra. Có thể tự buộc tội, oán giận bản thân, cảm giác rằng người ta phải đổ lỗi cho một điều gì đó trước người đã khuất, người ta sẽ đổ lỗi cho cái chết của mình.

Có thể có những cuộc tìm kiếm nguyên nhân của cái chết (hoặc thậm chí đổ lỗi cho người khác về cái chết) và những suy tư dài qua những tiếng nức nở về cách mà chúng có thể đã được ngăn chặn.

Nước mắt, cơn giận dữ, dường như không mang lại bất kỳ sự xoa dịu nào, những trải nghiệm của những cơn đau dữ dội nhất - về mặt tinh thần, và dù bạn có uống viên thuốc nào đi chăng nữa - bạn cũng sẽ không thể át được nó. Thậm chí còn có mong muốn quay lại một hoặc hai ngày để thay đổi các sự kiện và không để người thân chết, mong muốn được ngủ quên và tất cả những điều này chỉ là một giấc mơ, nhưng thực tế mọi người đã sống lại.

Có giai đoạn tàn tạ, khi đã rõ ràng không có lỗi lầm, người thân thật sự đã chết, không còn tức giận, phẫn nộ, oán hận phản kháng ai trở về, không thể liên lạc được với người đã khuất, còn người. bị bỏ lại một mình với nỗi đau của mình và điều này cần được học cách chấp nhận. Sự trống trải bao trùm, im lặng, bóng tối ... Những cuộc trò chuyện với ngôi mộ và đến thăm nhà thờ, những lời cầu nguyện cho những người đã khuất giúp đỡ một phần.

Đối với một người nào đó, việc chấp nhận cái chết kéo dài hàng năm trời, có người thì vài tuần, vài tháng. Có người trong nhiều năm hầu như ngày nào cũng đi tảo mộ, thắp nến, tưởng niệm người thân trong nhà thờ, và có người một năm sau không còn sửa thánh giá nữa ... người sau không phải lúc nào cũng có nghĩa là thờ ơ trước cái chết của người thân - Đôi khi bạn chỉ muốn buông tay bất chấp tất cả, nhưng những lần đến nghĩa trang liên tục khiến vết thương tái phát.

Chúng ta được biết “người ra đi không tệ, người không quan tâm nữa, nhưng xấu cho người ở lại khóc thương người ra đi”, hay: “người ta ích kỷ vô cùng, làm khổ mình và linh hồn người đã khuất. với những lời nức nở cắt cổ, những lời trách móc thay cho sự buông bỏ ”.

Đối với câu thứ hai, họ cũng có thể thêm các cụm từ như “khi bạn thổn thức mạnh mẽ cho người đã khuất, bạn giữ linh hồn của anh ấy trên trái đất, hoặc giữa trời và đất, không cho anh ấy rời đi và linh hồn anh ấy cũng rơi nước mắt, vì cảm thấy điều đó đang bị giữ lại, không được buông ra. " Xét cho cùng, giữa người đã khuất và những người còn lại trên trần thế, nếu họ có quan hệ thân thiết, và sau khi chết có một mối quan hệ thân thiết, và nếu người sống phẫn nộ, khóc thương người đã khuất - linh hồn của người đã khuất không được bình tĩnh, lao đi, muốn trở về, thân tàn ma dại, tâm hồn quẩn quanh trong đau khổ.

Về cụm từ đầu tiên, điều đó không tốt cho người ra đi, mà cho người ở lại - chúng ta không thể là người máy tắt nút đau khổ cho người chết một hoặc hai lần, chúng ta không có chức năng xóa trí nhớ, giảm cảm giác. Nỗi đau mạnh nhất là tinh thần, một trong những nỗi đau mạnh nhất trong số những nỗi đau tinh thần là nỗi đau mất người thân. Không thể cầm lấy nó mà thôi cảm nhận nó, nó không tùy thuộc vào ý muốn. Nó có thể thăng hoa, ổn định, hợp lý hóa theo thời gian, nhưng không trung hòa, không tắt.

Và về niềm tin của tất cả những người khuyên rằng linh hồn của người đã khuất cảm thấy tồi tệ vì những tiếng nức nở của chúng ta - KHÔNG AI BIẾT TIN CẬY LÀ GÌ VÀ những gì cô ấy trải qua sau khi chết. Vì vậy, mọi lý lẽ về tiếng than thở của linh hồn người quá cố do người thân khóc nức nở đều do những người trấn tĩnh sau này nghĩ ra.

Tuy nhiên, mặc dù có những tôn giáo nói rằng cầu nguyện cho một người sau khi chết là vô nghĩa, cầu nguyện cho người đó là đúng và hữu ích, bất kể ai nói gì (chỉ là sai khi tìm kiếm mối liên hệ với thế giới. của người chết thông qua nhà ngoại cảm), vì đây là sự trợ giúp hiệu quả nhất có thể giúp linh hồn của người đã khuất và chính bạn.

Thật không may, cái chết là một thực tế, hàng ngày, hàng giây, có mặt khắp nơi. Một số người quen, bạn bè, người thân của chúng ta đã sang Thế giới bên kia, một số người khác sẽ rời đi, dù chúng ta có khép mình lại với thực tế như thế nào đi chăng nữa, nhưng chúng ta sẽ không ngăn cản điều này. Có thể sai khi nói rằng bạn cần học cách chấp nhận nó, nhưng ... bạn cần học cách chấp nhận nó ...

Tốt hơn là hãy khóc đủ, như họ nói, trạng thái gel cần phải được giải quyết, rất nhiều sự nặng nề bên trong hãy biến mất bằng nước mắt, đi nhà thờ, cầu nguyện trong 40 ngày cho linh hồn và (và sau 40 ngày) đi đến phần mộ. Vượt qua nỗi đau, một người tự tích tụ nỗi đau trong mình ... Nó cần phải được trải nghiệm. Đừng mắc kẹt trong đó, đừng tự giết mình, cụ thể là sống sót. Bạn có thể tự sát trong tiếng nức nở, la hét, cuồng loạn trong những ngày đầu tiên, nhưng sau khi chấp nhận sự thật về cái chết, cảm giác sẽ dịu đi. Và một người có thể tự đưa mình vào trạng thái cuồng loạn, tuyệt vọng sau cái chết của người mình yêu một cách giả tạo, anh ta có thể tự đưa mình vào cái bẫy này.

Tôi đã khóc và như vậy là đủ rồi, bạn không thể kìm được nước mắt đau buồn, họ nói. Bạn cần phải có khả năng dừng lại ở một thời điểm nào đó ... Không ai biết tại sao một người đàn ông nhỏ bé lại phải chịu thử thách dưới hình thức cái chết của những người thân yêu, nhưng điều đó đáng để sống, và cuộc sống của chính bạn.

Khi cảm xúc lắng dịu, sự thật về cái chết và tính tất yếu, trọn vẹn của nó được chấp nhận. Khi bạn nhận ra rằng bạn sẽ không bao giờ trả lại bất cứ thứ gì. Và chính ngày cuối cùng đó, khi bạn nhìn thấy một người thân yêu đã khuất vẫn còn sống, và anh ấy, đang cười, nói "hẹn gặp lại vào ngày mai!" Thực sự là ngày cuối cùng dành cho anh ấy ... Và điều đó xảy ra khi mọi người ra đi mãi mãi, với một nụ cười, mà không thậm chí nói lời tạm biệt, đọng lại trong ký ức của họ những mảnh vỡ của những từ không thể nói ra, với một cuộc trò chuyện kết thúc một cách vô lý.

Khi sự thật về cái chết được chấp nhận, bạn có thể bình tĩnh suy nghĩ về những gì người này đã cho chúng ta, anh ta là ai trong cuộc đời chúng ta và điều gì đáng để nhớ về anh ta mãi mãi, những khoảnh khắc nào cần được tôn vinh.

Giữ lại bộ nhớ, hình ảnh và hướng dẫn.

Một lần, người thân của tôi, người sau này đã mất, đã đưa ra lời khuyên trong suốt cuộc đời của ông, không phô trương, khôn ngoan, mà không phải lúc nào tôi cũng chấp nhận và hiểu được. Và khi anh ấy mất, tôi hối hận vì đã không nghe lời kịp thời. Như một dấu hiệu cho thấy trí nhớ của anh ấy, tôi thực hiện một phần những chỉ dẫn trong cuộc sống và luôn mang hình ảnh tươi sáng của anh ấy bên trong.

Một số người bạn của tôi, những người đã chôn cất thế hệ cao tuổi sau này nhớ lại với nỗi buồn thói quen của những người thân đã khuất, cất công nấu nướng ở một nơi bí mật. Đôi khi trẻ em được điều trị theo khuyến nghị của bà ngoại, mà ngày nay không ai chịu cho.

Ký ức là tất cả những gì chúng ta còn lại của một người. Một người có thể sống 80 năm và chỉ còn lại một túi đồ bên người anh ta, một vài bức ảnh. Vẫn là một người còn lại trong con cháu và các tác phẩm của ông.

miễn bình luận

Một số lượng lớn người chết mỗi ngày. Từ bệnh tật, từ tuổi già, từ chẩn đoán không chính xác và điều trị không chính xác, từ khi sinh con, từ tai nạn (tai nạn hàng không, tai nạn giao thông, v.v.), do sự ngu ngốc và cẩu thả. Có rất nhiều yếu tố. Chúng tôi nghe tường thuật trên đài, xem thời sự và không nghĩ đến việc một phút trước có bao nhiêu người đang thở và mỉm cười ... Cho đến khi nó chạm đến cá nhân chúng tôi.

Cái chết của một người thân yêu là một nỗi đau buồn khủng khiếp, mà nhiều người không thể tồn tại trong nhiều năm. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ cố gắng tìm hiểu điều gì sẽ xảy ra với những người thân còn sống và những người thân yêu bị bỏ lại trên trái đất, và làm thế nào để sống sót sau khi mất một người thân yêu.

Khi một người chết, anh ta không quan tâm nữa: một người ốm đau dài ngày nhận được sự giảm bớt đau khổ về thể xác của anh ta, một người già hoàn thành con đường sống của mình. Với điều này, chúng tôi đã sẵn sàng bằng cách nào đó để hòa giải và trấn an bản thân. Nhưng nếu một người trẻ tuổi hoặc một đứa trẻ còn sống và sống chết, chúng tôi không sẵn sàng để cho anh ta đi. Trong giai đoạn này, chúng ta bắt đầu trải qua 7 giai đoạn của sự đau buồn. Dân gian có câu: “Rộng quá không thể đi vòng, cao quá không nhảy qua được, sâu quá khó chui xuống; bạn chỉ có thể đi qua núi ... "

Hãy xem xét tất cả 7 giai đoạn. Chúng quen thuộc với những người đã trải qua cái chết của một người thân. Và bạn phải trải qua chúng bằng cách này hay cách khác. Có lẽ không phải theo trình tự được trình bày dưới đây, có lẽ một số giai đoạn sẽ tồn tại với một người trong nhiều năm. Nhưng điều này, nếu không có điều này, tâm lý đơn giản là không thể đối phó.

Các giai đoạn đau buồn và buồn bã sau cái chết của một người thân yêu

Phủ định

Nó xảy ra ngay từ đầu với tất cả mọi người. “Điều này không thể được! Đây là một số nhảm nhí! Không nên như thế này! ”- người đó không tin vào cái chết tức tưởi này, không muốn chấp nhận. Trong giai đoạn này, có thể xảy ra hoàn toàn sững sờ và sững sờ, hoặc ngược lại - hoạt động. Người thân vẫn chưa nhận ra điều gì đang xảy ra, chưa sẵn sàng chấp nhận thực tế. Và phản ứng này là một kiểu tự vệ. Theo quy luật, khoảng thời gian này không kéo dài.

Phẫn nộ và tức giận

Xảy ra với hầu hết tất cả mọi người. Cảm giác không công bằng. Hiểu rằng chúng ta, con người, hoàn toàn bất lực và không thể đi ngược lại tự nhiên dưới bất kỳ hình thức nào. Và bạn sẽ không làm bất cứ điều gì bây giờ, bởi vì không ai có thể làm cho người chết sống lại. Và nếu sau đó bạn có thể đến một cửa hàng thú cưng và mang theo một con mèo con, thì những cửa hàng có bà, bạn bè, v.v. đơn giản là không tồn tại. Nhảm nhí.

Tội lỗi

Sân khấu kinh khủng. Một người bắt đầu tham gia vào việc tự đào sâu, phân tích các mối quan hệ với người đã khuất. Có lẽ ở một nơi nào đó anh ấy đã thô lỗ hoặc sai lầm, ở một nơi nào đó mà anh ấy có thể chú ý hơn. Hoặc có thể anh ấy có thể giúp và không giúp.

Trầm cảm

Tôi muốn lưu ý rằng hầu hết những người chưa tin Chúa thường phải tuân theo giai đoạn này. Một người tin tưởng sẵn sàng giao mọi thứ trong tay của Đấng Tạo Hóa, để chấp nhận những gì đã xảy ra. Suy cho cùng, Trời sinh một người vào đúng thời điểm. Trước hết, đối với người này. Một người tin tưởng sẽ không nghĩ về bản thân và khó khăn như thế nào đối với anh ta bây giờ ở đây trên trái đất - anh ta sẽ nghĩ về linh hồn của người đã khuất. Để làm cho cô ấy cảm thấy tốt. Và sẽ cố gắng hết sức để làm được như vậy. Một người tin chắc rằng có sự sống sau cái chết, và tất cả chúng ta sẽ gặp nhau sau này.

Người không tin có thể trở nên trầm cảm, thường xuyên buồn bã và đau buồn, khóc lóc, cào cấu, la hét, thu mình vào chính mình, thậm chí nghiện rượu. Đây là một giai đoạn kéo dài và lâu dài, rất khó để thoát ra, nhưng có thật. Cái chính là phải có sự hỗ trợ của những người thân yêu bên cạnh.

Nhận thức và chấp nhận

Dù khó khăn thế nào để sống sót sau mất mát, nhưng thời gian sẽ chữa lành. Tất nhiên, không phải ngay lập tức, nhưng nhận ra rằng một người thân yêu không thể quay trở lại được nữa. Dần dần, cơn thịnh nộ đối với mọi sinh vật cũng qua đi, thường xuyên hơn, tất nhiên nó xuất phát từ sự bất lực. Sự chán nản cũng không còn nữa. Chiếc áo tang được cởi bỏ. Và có những lần đầu tiên cố gắng nhìn thế giới bằng đôi mắt không rơi lệ.

sự tái sinh

Thật khó khăn, đau đớn, khó khăn khi sống thiếu mẹ, cha, chồng, con, bà. Nhưng có lẽ. Và quan trọng nhất - nó là cần thiết. Rốt cuộc, cuộc sống của một người bị bỏ lại trên trái đất vẫn tiếp tục. Cô ấy sẽ khác, nhưng cô ấy sẽ như vậy. Và bạn cần học cách sống. Thông thường ở giai đoạn này, một người học cách sống theo cách mới, suy nghĩ nhiều, im lặng hơn. Nói cách khác, anh ta tập hợp sức mạnh, mở ra bản thân mình với thế giới, và không tồn tại với nhu cầu cơ sở.

Cuộc sống mới

Đây là thời kỳ cuối cùng. Khi một người đã trải qua tất cả các giai đoạn được thảo luận ở trên, anh ta đã sẵn sàng cho một cuộc sống mới. Không phải ai cũng có thể sống với những lời nhắc nhở liên tục về quá khứ, rất nhiều người thay đổi công việc, sửa chữa căn hộ, loại bỏ những thứ gợi nhớ về một người thân đã khuất, thậm chí thay đổi nơi ở của họ. Điều này là cần thiết để không rơi vào tình trạng tuyệt vọng và trầm cảm lặp đi lặp lại.

Làm thế nào để đối mặt với nỗi đau mất người thân

Đừng cô đơn

Điều quan trọng nhất là không thu mình vào bản thân và cố gắng không xa lánh người khác. Bạn không cần phải chìm đắm trong đau buồn. Đừng từ bỏ sự hỗ trợ. Hãy để những người bên cạnh bạn, những người sẽ hiểu khi nào bạn nên rời đi, và khi chỉ cần ở đó và gọi tên bạn, kéo bạn ra khỏi sự thờ ơ và sững sờ.

Liên hệ với chuyên gia

Nếu không thể đối phó với cảm xúc, bạn cảm thấy bệnh trầm cảm kéo dài, bạn nhìn thấy một người thân yêu đã khuất trong khuôn mặt của những người qua đường, bạn nghe thấy giọng nói của người đó và chờ cuộc gọi đến điện thoại di động của bạn, và tình trạng này là nguyên nhân bạn điên, liên hệ với một chuyên gia. Dù là nhà tâm lý học hay linh mục (tùy theo tôn giáo).

Đừng để nỗi đau trong lòng

Bạn cần phải khóc - khóc, bạn cần hét lên - hét lên. Cố gắng tìm ra lối thoát cho cảm xúc trong sáng tạo. Vẽ tranh, đánh vần, viết nhạc. Tất cả điều này làm phân tâm và giúp bạn đối phó với gánh nặng cho tim. Nếu bạn có điều gì muốn nói với người thân đã khuất của mình, hãy viết thư cho họ. Một trong những thủ thuật tâm lý. Sau khi viết thư, bạn sẽ có cảm giác rằng bạn đã giao tiếp với một người thân yêu. Nó sẽ trở nên dễ dàng hơn.

Nói chuyện

Liên lạc với bạn bè, người thân và những người thân yêu về người đã khuất. Tất nhiên là nếu họ sẵn sàng lắng nghe bạn. Chia sẻ đau buồn với ai đó. Suy cho cùng, sự đau buồn được chia sẻ đã là sự đau buồn một nửa.

Đừng vội vàng

Đừng đặt ra ranh giới cho chính mình. Đau khổ sẽ không biến mất vào ngày thứ bốn mươi. Điều đó là không thể. Cơn đau có thể âm ỉ, nhưng nó vẫn sẽ gợi nhớ về bản thân. Trong trường hợp mất người thân, đau buồn là hiện tượng bình thường, đừng trách móc bản thân nếu bỗng dưng cổ họng có một khối u, nước mắt chảy ra.

Đừng tìm kiếm niềm an ủi trong những thói quen xấu

Rượu và thuốc lá có nhiều hỗn hợp khác nhau sẽ không giúp ích được gì. Chỉ có sức khỏe mới bị lung lay. Hãy nghĩ về những người thân của bạn. Thật khó cho họ. Tốt hơn là giúp họ. Cố gắng tự cứu mình.

Đừng ích kỷ

Dù thế nào thì người đó cũng không còn nữa. Về cơ bản, chúng tôi cảm thấy chán nản vì điều đó không tốt cho chúng tôi ở đây. Có những người gần đó, những người đặc biệt cần sự tham gia của bạn. Nếu bạn cảm thấy rằng bạn chưa dành cho người đã khuất sự quan tâm, tình yêu thương, sự ấm áp, bạn luôn có thể giúp đỡ những người gặp khó khăn. Bạn cần nhận ra rằng bạn thực sự có thể giúp người thân của mình chỉ bằng những lời cầu nguyện và ghi nhớ tốt (áp dụng cho những người tin Chúa). Bạn đang cần những người đang sống.

Đừng sợ quên

Nếu sau một thời gian, bạn bắt đầu cười và nhớ về một người thân yêu đã khuất, đừng sợ điều này. Sau tất cả, anh ấy đã sống với bạn và có rất nhiều khoảnh khắc vui vẻ và tốt bụng. Thật tốt khi những kỉ niệm về anh ấy khiến bạn mỉm cười. Dần dần chấp nhận mất mát và tạo dựng một cuộc sống mới mà không có nó không phải là phản bội. Bạn vừa học cách sống tiếp. Đã lành. Điều này không chỉ là bình thường, mà còn đúng.

Người chết luôn ở bên ta, hồn không tan trong không khí. Thật khó để nắm bắt được suy nghĩ này, nhưng nó có thể tiếp tục vươn lên trong những thời điểm khó khăn. Cơ thể chỉ là lớp vỏ tạm thời. Thật khó để nhận ra rằng bạn sẽ không còn được nghe thấy giọng nói thân thương, không được ôm bờ vai quê hương, nhưng việc vượt qua cảm giác này và giúp đỡ linh hồn người đã khuất là điều đáng làm. Cơ thể sẽ không còn sống lại, nhưng linh hồn cần. Họ nói rằng khi một người chết nằm mơ, anh ta sẽ cầu xin những lời cầu nguyện. Ngay cả khi bạn không tin, hãy đến nhà thờ, đặt một ngọn nến trên một giá nến vuông gần cây thánh giá lớn, nộp một tờ giấy bạc, mang bánh mì hoặc ngũ cốc đến bàn tang lễ. Bạn có thể không tin vào tất cả những điều huyền bí này, nhưng đột nhiên. Bạn sẽ trở nên dễ hiểu hơn rằng ngay cả bây giờ, khi một người không ở đó, bạn vẫn có thể giúp họ.