Cảnh dành cho 5 cô gái. Cảnh học sinh. (Piesk from school life). Cảnh "Bức thư mê hoặc"
Cảnh "Họp lớp khẩn cấp"
Nhân vật
Giáo viên.
Kolya và Tanya là những học sinh đã chiến đấu.
Bạn học của họ.
giáo viên b. Chà, các bạn ơi, chúng ta lại gặp phải trường hợp khẩn cấp tầm cỡ: Kolya và Tanya đánh nhau trong giờ giải lao, và tôi phải gỡ chúng ra khỏi nhau, nếu không cuộc chiến này sẽ kết thúc một cách bi thảm. Chúng ta sẽ tiếp tục sống như thế nào?
Học sinh. Và hãy hỏi họ.
Giáo viên. Thử hỏi xem sao. (Chỉ liếc qua Tanya và Kolya.) Làm ơn.
Tanya và Kolya bước ra, quay lưng lại với nhau.
Học sinh. Chà, hình ảnh khạc nhổ của một con mèo và một con chó!
Tanya. Bạn là con mèo ...
Kolya. Không phải mèo mà là mèo ...
Học sinh. Họ vẫn gọi tên!
Học sinh. Chỉ là họ không đủ lạnh. Có nhiều hơi nước đang đến!
Học sinh. Có thể tạt nước vào người?
Học sinh. Hay để trong tủ lạnh?
Mọi người cùng cười. Tanya và Kolya cũng bắt đầu mỉm cười.
Giáo viên. Chà, Kolya đã mỉm cười, có nghĩa là cậu ấy đã tỉnh lại. Kolya, hãy tự đánh giá hành động của mình.
Kolya. Còn tôi thì sao? Tanya là người đầu tiên gọi tên!
Giáo viên. Hãy cùng nói nào. Chà, ai nên hoàn thành trước? (Kolya im lặng cúi đầu.) Ai, các bạn?
Sinh viên. Người thông minh hơn.
Giáo viên. Sự thật ABC ... Nhưng, thật không may, không có người nào thông minh trong số hai bạn, cũng như những người có học thức.
Sinh viên. Vâng, đừng lo lắng, Lyudmila Vladimirovna, họ sẽ làm hòa. Đây không phải là lần đầu tiên.
Giáo viên. Rõ ràng đó không phải là lần đầu tiên. Và cái cuối cùng sẽ là khi nào?
Sinh viên. Họ chỉ có những tính cách như vậy.
Vâng, làm thế nào để tìm thấy một lưỡi hái trên đá ...
Chà, phải gà trống!
Giáo viên. Tuy nhiên, tôi vẫn muốn nghe từ họ. Nào những chú gà trống, hãy mỉm cười! Rộng hơn, rộng hơn!
Học sinh. Tanechka, nhe răng!
Giáo viên. Bạn là hàng xóm của nhau, bạn đi học về cùng nhau. Và bạn đang cư xử như một người hàng xóm. Không tốt. Chà, bạn sẽ cho chúng tôi biết điều gì đó để bào chữa cho bạn?
Tanya. Chúng tôi sẽ không nói. (Nháy mắt với Kolya.)
Kolya. Chúng tôi sẽ không nói để bào chữa cho mình, nhưng chúng tôi sẽ hát. Bạn sẽ là người đầu tiên bắt đầu, như mọi khi!
Một bài hát được biểu diễn với động cơ “Đừng trêu chó, đừng đuổi mèo” (nhạc của E. Ptichkin).
Tatyana hát.
Nếu một cuộc chiến đột ngột nổ ra trong lớp của chúng ta,
Kẻ chủ mưu đó là tôi, kẻ bắt nạt chính.
Mọi người mắng tôi, mọi người cho lời khuyên,
Họ sẽ không hiểu tôi theo cách nào, họ sẽ không hiểu theo bất kỳ cách nào -
Nó vô dụng!
Nếu trong lớp của chúng tôi
Mọi người đều vâng lời
Vậy thì hãy tin tôi, Nikolai,
Vậy thì hãy tin tôi, Nikolai,
Nó sẽ rất nhàm chán!
Nikolay hát.
Nếu Tatyana thè cái lưỡi dài ra,
Sau đó, tất nhiên, tôi, tôi sẽ không im lặng.
Cãi nhau đi các bạn ơi, nghe mà ngại quá.
Cắm tai càng sớm càng tốt!
Mặc dù cô ấy là một cô gái
Nói chung, tốt
Có một điều bất lợi
Có một nhược điểm:
Rất vui vẻ.
Họ hát một bản song ca.
Lãnh đạo của chúng tôi liên tục nói với chúng tôi:
Sẽ đến lúc bạn phải trưởng thành, biết chăm sóc bản thân,
Nhưng gió lốc đang hoành hành trong đầu chúng ta,
Hiện vẫn chưa có dự báo nào, liệu chúng có giảm xuống sớm hay không.
Lớn lên - và sau đó
Chúng ta sẽ trở nên thông minh hơn
Và trước sự ngu ngốc của bạn,
Và hơn sự ngu ngốc của bạn
Hãy tự cười mình!
Giáo viên. Chỉ những người rất tốt, tử tế mới có thể tự cười nhạo mình. Tôi hy vọng xung đột kết thúc.
Kịch bản "Sinh nhật"
Nhân vật
Anton là cậu bé sinh nhật, bạn cùng lớp của cậu ấy.
Một nhóm trẻ em đội mũ lưỡi trai, với chiếc mũi chú hề, với những món quà trên tay, xuất hiện trên sân khấu. Họ hát: "Happy birthday to you!". Người hùng của dịp này trong trang phục của "ngôi sao" (áo choàng đính các ngôi sao, băng đô trang trí ở trung tâm), mọi sự chú ý đều đổ dồn vào anh ta.
Bọn trẻ. Và bây giờ chúng tôi xin mời người hùng của dịp này lên "chiếc ghế ma thuật". (Sinh nhật bé trai ngồi trên ghế, các em vây quanh thành hình bán nguyệt). Hôm nay Antoshka là “ngôi sao” của chúng tôi. Vì vậy, chúng tôi quên tất cả những điều xấu, chúng tôi chỉ nói những điều tốt đẹp.
Bọn trẻ. Anton thông minh, uyên bác. Anh ấy đọc rất nhiều, và vì vậy nó không bao giờ nhàm chán với anh ấy.
Sinh nhật cậu bé. Tôi có năm tập bách khoa toàn thư ở nhà. Tôi đã đọc tất cả!
Bọn trẻ. Antoshka là vua của những trò đùa. Anh ấy biết rất nhiều giai thoại, chuyện cười, lúc nào cũng vui vẻ với anh ấy. Anh ấy biết làm thế nào để làm nhẹ tâm trạng.
Sinh nhật cậu bé. Nhân tiện, các bạn, đây là một giai thoại mới. Công chúa ếch phi nước đại qua đầm lầy, và mũi tên cay đắng ở bên cạnh. Ếch đi tới kinh hoàng hỏi: "Họ muốn giết bạn, công chúa?" “Bạn cũng sẽ nói như vậy,” công chúa bác bỏ và vui vẻ nói thêm. "Vanyushka đã đưa ra lời đề nghị cho tôi!"
Bọn trẻ. Vâng, chúng tôi nói: bạn sẽ không cảm thấy nhàm chán với anh ta!
Cô gái. Anton, bạn là người rộng lượng và thông cảm. Các bạn ơi, anh ấy sẽ cởi chiếc áo cuối cùng của mình và trao nó cho một người bạn. Anton, bạn có thể chụp ảnh không?
Sinh nhật cậu bé. Cái gì, ngay bây giờ? (Bắt đầu mở các nút.)
Cô gái. Bạn là gì, bạn là gì! Tôi thể hiện bản thân theo nghĩa bóng.
Tôi thích cách Anton đối xử với các cô gái: anh ấy đứng ra bảo vệ họ, để họ đi trước, đưa áo khoác ngoài. Giống như một hiệp sĩ! Anton, bạn là một người đàn ông thực sự!
Sinh nhật cậu bé. Đây vẫn là những bông hoa, những quả dâu đang ở phía trước.
Một trong những đứa trẻ. Tôi thích, Anton, cách bạn nhảy ở vũ trường.
Sinh nhật cậu bé. Vâng, tôi có thể làm tốt hơn!
Một trong những đứa trẻ. Anton có khả năng nghệ thuật tuyệt vời! Khi anh đóng cảnh Chim sơn ca ăn cướp, tất cả khán giả đều nghẹn ngào cười. Và khi Basilio the Cat chơi ... (Cười.)
Sinh nhật cậu bé. Tôi hiểu ý bạn. (Thể hiện cái cúi đầu trước Cat Basilio và cách anh ta bị đau thần kinh tọa.)
Bọn trẻ. Anton, bạn là một người đàn ông đẹp trai, bạn có một kiểu tóc tuyệt vời! Và bản thân bạn đang rất ngon miệng, giống như một chiếc bánh gừng!
Sinh nhật cậu bé. Tôi chắc chắn không phải Tom Cruise. Mặc dù chúng tôi chắc chắn có điểm chung. (Hai tay ôm lấy hai má.) Ôi chao, hình như mình bị bệnh "ngôi sao"!
Bọn trẻ. Nó không lây nhiễm phải không? Và nó biểu hiện ra sao?
Sinh nhật cậu bé. Chóng mặt.
Bọn trẻ. Đó là từ những lời khen ngợi.
Sinh nhật cậu bé. Đánh trống ngực.
Bọn trẻ. Đó là từ lời khen ngợi.
Sinh nhật cậu bé. Tôi cảm thấy mình đang trưởng thành, đang phát triển. (Đứng lên trên ghế.)
Bọn trẻ. Thật tuyệt khi anh ấy được “gắn dấu sao”! Không có gì cả, bây giờ chúng ta sẽ bắt đầu tặng quà - nó sẽ từ trời xuống đất. (Điệp khúc.) Anton, ay!
Cậu bé sinh nhật tỉnh lại, ngồi trên ghế.
Trẻ em xếp hàng và tặng quà.
Bọn trẻ.
Để trông giống như một kiểu tóc,
Nên có một chiếc lược trong túi của bạn.
Thổi phồng quả bong bóng này
Chỉ cần không bay đi!
Bạn sẽ đánh giá cao món quà khiêm tốn của tôi sau này,
Cùng cháu xem album ảnh.
Và bây giờ là món quà âm nhạc chung của chúng ta.
Điệu múa "giang hồ" được trình diễn. Cậu bé sinh nhật, không thể chịu đựng được, bắt đầu nhảy.
Bọn trẻ. Và bây giờ chúng ta hãy vào vấn đề chính. Quà tặng được trình bày - chúng tôi sẽ kéo người đàn ông sinh nhật bằng tai! (Bao vây anh ta.)
Sinh nhật cậu bé. Ah-ah-ah-ah! (Anh ta chạy đi, mọi người chạy theo anh ta.)
Hoạt cảnh "Về nghĩa chế"
Nhân vật
Lesha, Lenya, Andrey là học sinh, bạn học của họ.
Chuông báo vào lớp. Những đứa trẻ đang đứng gần bàn học. Cô giáo bước vào.
Giáo viên. Xin chào! Ngồi xuống. Hôm nay trong bài chúng ta sẽ nói về ý nghĩa của mode. Chế độ là một thói quen hàng ngày rõ ràng. Thực hiện đúng chế độ, xen kẽ giữa làm việc và nghỉ ngơi nâng cao hiệu suất, tính chính xác, kỷ luật một người, tăng cường sức khỏe.
Các bạn, các bạn có đang làm những khoảnh khắc thường ngày không?
Bọn trẻ. Vâng!
Lyosha. Và tôi thậm chí còn làm quá nhiều!
Giáo viên. Nào, nói cho tôi biết ...
Lyosha. À, ví dụ như theo chế độ thì bạn cần ăn 4 bữa / ngày, còn mình thì ăn 8 bữa. Hoặc: bạn phải đi bộ trong không khí trong lành trong ba giờ, và tôi đi bộ trong sáu giờ.
Giáo viên. Bạn đang ở với chúng tôi, Lyosha, một người hay pha trò. Tôi hy vọng đây là trò đùa tiếp theo của bạn. Nếu không, trong tình huống này, một kẻ lười biếng lớn có thể lớn ra khỏi bạn.
Lyosha. Tôi đã nói đùa, Elena Andreevna!
Giáo viên. Tập thể dục buổi sáng, tắm rửa, xoa bằng khăn ướt giúp dễ ngủ, tinh thần phấn chấn. Những người đã quen với chế độ này thậm chí thức dậy mà không cần đồng hồ báo thức và không bao giờ đi học muộn. Người nào không đi ngủ đúng giờ là muộn. (Andrei ngáp, xin lỗi.) Nếu một học sinh khó thở bay vào lớp sau tiếng chuông ...
Có tiếng ầm ầm sau cánh cửa, Lyonya xông vào lớp.
Lyonya. Xin lỗi tôi tới trễ.
Giáo viên.Đây là những gì chúng ta thấy. Giải thích cho chúng tôi, Lenya, tại sao bạn luôn đến muộn? Ví dụ, chỉ trong tuần này, bạn đã đến muộn vào thứ Ba, thứ Năm và hôm nay.
Lyonya.
Vào thứ ba tổng kết giường -
Tôi không thể thức dậy kịp thời.
Ngày hôm kia, tôi để quên chiếc cặp của mình,
Nó có một quả chuối
Tôi đã phải trở về.
Tìm ra những sai lầm của tôi
Hôm nay tôi muốn đến đúng giờ
Nhưng ép xung quá nhiều
Và bay ngang qua trường.
V. Leikin
Giáo viên. Ngồi xuống, bạn là nỗi đau của chúng tôi. Tôi khuyên bạn nên làm việc theo thói quen hàng ngày của bạn.
Andrei ngáp dài, xin lỗi.
Giáo viên. Chúng ta hãy tiếp tục bài học. Bây giờ tôi sẽ giới thiệu với bạn về đào tạo tự động. Nó là cần thiết để thư giãn, chuyển từ suy nghĩ này sang suy nghĩ khác, thư giãn. Ngồi thoải mái, nhắm mắt lại, cố gắng tưởng tượng những gì tôi đang nói về.
"Buổi sáng. Tôi mở mắt ra, vươn vai. Những tia nắng xuân dịu dàng hắt vào phòng tôi. Tôi đứng dậy, đi tới cửa sổ, vén rèm cửa. Một bức tranh tuyệt đẹp hiện ra trước mắt tôi: bầu trời trong xanh chuyển sang màu xanh ngắt, cây xanh non dịu dàng làm nao lòng mắt. Tôi cảm thấy hơi ấm của mùa xuân lan tỏa khắp cơ thể. Trong lòng bình thản vui vẻ, bình tĩnh vui vẻ. Mùa xuân, mùa xuân tràn vào cơ thể tôi.
Mở mắt ra.
Andrey(không thức dậy, ngáy, la hét trong giấc ngủ của mình). Đừng, làm ơn đừng! Đừng đánh tôi nữa! Tôi từ bỏ!
Anh ta bị một người hàng xóm đẩy lên bàn làm việc, anh ta tỉnh dậy.
Andrey(đến với chính mình). Đêm qua tôi đi ngủ lúc 3 giờ sáng. Quyền anh được chiếu trên TV - cuộc đọ sức giữa Valuev và Klitschko.
Giáo viên. Dưới đây là một ví dụ rõ ràng về việc không tuân thủ các thói quen hàng ngày. (Gọi.) Có thể cuộc gọi sẽ đánh thức bạn hoàn toàn. Nghỉ ngơi.
Cảnh "Thay đổi"
Nhân vật
5 cặp bạn cùng lớp.
Trẻ em tạo thành một vòng tròn của các cặp đôi nói chuyện với nhau, dần dần xoay vòng.
Đôi thứ nhất.
- "Tôi đang chạy", "chúng tôi đang chạy",
"Bạn chạy" và "bạn chạy".
Bạn đã nói với tôi thời gian
Các anh em hãy nói cho tôi biết!
Động từ thì i
Học kém.
Nhưng sự thay đổi này là gì?
Hoàn toàn đúng!
Cặp thứ 2.
Nam sinh trong lớp
Chúng tôi chỉ có thiên thần
Nhưng về sự thay đổi -
Không phải con trai, mà là lực lượng đặc biệt!
Chắc chắn rồi. Làm thế nào để hòa đồng -
Tia lửa từ mắt bay ra.
Chúng tôi cần một bình chữa cháy
Để giữ lửa cho lớp học!
Cặp thứ 3.
- Nhím, nhím, nhím, nhím ...
Bạn không biết các trường hợp!
Bạn dường như biết:
"Rạp chiếu phim" với chiếc nơ "áo khoác"!
Cặp thứ 4.
Bạn tôi là một thần đồng:
Nghiên cứu Trung Quốc,
Đi xem bóng đá và khiêu vũ
Anh ấy làm thơ!
Tôi không thể nhảy
Và tôi không làm thơ
Tôi không dán máy bay
Tôi không theo dõi bóng đá.
Tôi không thể hát bass
Và tôi không điêu khắc từ đất sét,
Một trong những lớp học
Cặp thứ 5.
Cả ngày hôm đó tôi đã nghi ngờ:
Tại sao, người lập dị, tôi đã học quy tắc này?
Tại sao tôi hiểu quy tắc này?
"Năm" vẫn không đặt tôi.
Tại sao bạn cần một "năm"?
Bạn thực sự là một kẻ lập dị.
Ví dụ, điểm của tôi là
Như một "troika" mạnh mẽ.
Về Wise Elena
Tôi sẽ nói với bạn anh trai.
Noi. Nghe một câu chuyện cổ tích
Tôi sẽ rất vui mừng.
Cô ấy đẹp:
Hãy mỉm cười - mặt trời trong xanh,
Nhổ - lúa mì chín,
Và tay cầm có màu trắng tuyết.
Nhưng cô gái đã quyết định
Sự khôn ngoan để học hỏi:
Và ngày và đêm trên bàn làm việc
Bực mình với khoa học ...
Và cô ấy trở nên gù lưng
Tréo ngoe, thiển cận.
Vẻ đẹp tàn phai
Bây giờ họ gọi là Người khôn ngoan:
Cô ấy làm ấm má bằng củ cải đường,
Và mũi bôi phấn ...
Giống như một cây gậy, nó trở nên gầy guộc,
Tôi nhăn trán vì đọc ...
Và cô ấy nói một cách u ám:
Tôi thật là ngu ngốc!
Chuông báo vào lớp.
Ghi chú. Cảnh gồm các bài thơ của các tác giả sau:
S. Vostokov. "Tôi không thể nhảy..."
V. Leikin. “Cả ngày hôm đó tôi đã nghi ngờ…”
A. Usachev. “She was beautiful ...” (“Về Elena the Wise, người đẹp trước đây”).
Cảnh "Vào giờ học tiếng Nga"
Nhân vật
Olya, Dima, Sasha, Petrov là học sinh, bạn học của họ.
Cô giáo bước vào.
Giáo viên. Xin chào! Ngồi xuống.
Olya. Andrey Nikolaevich thân mến, chúng tôi chúc mừng bạn nhân ngày kỷ niệm của bạn!
Trẻ em đứng lên, hô vang: “Xin chúc mừng! Chúc mừng! Xin chúc mừng! ”, Sau đó hát lời chúc mừng bằng tiếng Anh.
Giáo viên. Cảm ơn các em, cảm ơn các bạn. Chỉ tôi thích nghe một bài hát bằng tiếng Nga.
Dima. Và chúng ta có thể lặp lại bằng tiếng Nga.
Giáo viên. Cảm ơn bạn, không cần, bạn là người đa tình của tôi.
Olya. Andrei Nikolaevich, bạn muốn nhận món quà nào?
Giáo viên. Món quà tốt nhất đối với một giáo viên là điểm số tốt của học sinh của mình. Tôi sẽ rất vui nếu ngày mai bạn viết một bài chính tả chỉ cho "4" và "5".
Sasha. Đã quá muộn, Andrey Nikolaevich, chúng tôi đã mua cho bạn những chiếc dây treo!
Giáo viên. Hừ ... Vào bài thôi. Ở nhà, bạn được yêu cầu lặp lại các trường hợp. Tôi yêu cầu mọi người vào hội đồng quản trị.
Trẻ em đi ra rìa sân khấu. Mỗi người kể một dòng trong bài thơ, đồng thời đưa ra một thẻ ghi tên vụ án. Trong khi đọc bài thơ, một học sinh trình bày các hình vẽ tương ứng.
Một con lợn đi bộ trên băng vào mùa xuân. Cô ấy có một cái lỗ. (Tôi p.)
Cúi xuống! Chỉ có đuôi của một con lợn thò ra khỏi lỗ. (R. p.)
Chúng tôi thay vì polynya, chúng tôi muốn giúp con lợn. (D. p.)
Bản thân mình suýt vào ngải, nhưng vẫn cứu được con lợn. (V. P.)
Chúng tôi không hài lòng với con lợn: họ đùa với cây ngải? (T. p.)
Hãy nhớ con lợn để không bơi trong polynya! (Số Pi.)
Giáo viên.Được chứ. Vui lòng ngồi xuống. Bây giờ sao chép văn bản từ bài tập 444. (Trẻ em viết.)
Giáo viên. Vì vậy, bạn đã ghi lại nội dung vào sổ tay của mình. Petrov, hãy đọc lại.
Petrov. “Bố và mẹ mắng Vova vì hành vi xấu. Vova đã im lặng một cách đầy tội lỗi, và sau đó anh ấy hứa sẽ cải thiện ”.
Giáo viên. Tuyệt vời! Gạch chân tất cả các danh từ trong văn bản này.
Petrov. "Bố", "mẹ", "Vova", "hành vi", "Vova", "lời hứa".
Giáo viên. Đúng. Bây giờ xác định các trường hợp mà các danh từ này là. Hiểu?
Petrov. Vâng.
Giáo viên. Bắt đầu.
Petrov. "Cha và mẹ". Ai? Gì? Bố mẹ. Vì vậy, trường hợp là thuộc về gen. (Học sinh cười khúc khích.) Chửi ai, cái gì? Vova. "Vova" là một cái tên. Vì vậy, trường hợp là đề cử. (Học sinh cười.) Chửi để làm gì? Đối với hành vi xấu. Rõ ràng là anh ta đã làm gì đó. Điều này có nghĩa là "hành vi" có một trường hợp cụ thể. (Câu cảm thán của một trong những học sinh: “Anh ấy cho!”) Vova im lặng một cách tội lỗi. Vì vậy, ở đây Vova có một trường hợp buộc tội. (Cười) Chà, "lời hứa", tất nhiên, là trong trường hợp truyền thống, vì Vova đã đưa ra nó! Đó là tất cả! (Câu cảm thán của một trong những sinh viên: "Tuyệt vời! Tôi không thể làm điều đó!")
Giáo viên. Vâng, nó là bản gốc! Mang theo nhật ký, Petrov. Tôi tự hỏi bạn sẽ đánh dấu gì cho mình?
Petrov. Gì? Tất nhiên, "năm"!
Giáo viên. Vậy "năm"? Nhân tiện, bạn đã gọi từ này - "năm" trong trường hợp nào?
Petrov. Trong giới từ!
Giáo viên. Trong một giới từ? Tại sao?
Petrov. Chà, chính tôi đã gợi ý!
Giáo viên. Tạm biệt! Hẹn gặp lại các bạn vào ngày mai để đọc chính tả. (Thoát.)
Ghi chú. Các tác phẩm sau đây đã được sử dụng trong cảnh:
Cảnh "Thay đổi trí tuệ"
Nhân vật
Tám học sinh lớp bốn.
Các em nhỏ ngồi ở mép sân khấu, chân đung đưa, vô tư trò chuyện.
Ngày 1. Đối với tôi, dường như trong suốt thời gian học tiểu học, chúng tôi đã trở nên rất thông minh ...
lần 2. Bạn đang nói rằng chúng tôi không có gì để làm trong liên kết giữa?
Ngày 1. Tất nhiên là không: sống một thế kỷ - học một thế kỷ ... Nhưng hãy tự suy nghĩ: trong bốn năm, chúng ta đã học đọc, viết, đếm ...
lần thứ 3. Và chúng tôi cũng đã phát triển khả năng sáng tạo của mình, thứ vốn đang ngủ gật trong chúng tôi một cách lười biếng, và bây giờ chúng tôi có thể xử lý bất kỳ nhiệm vụ không theo tiêu chuẩn nào!
lần thứ 4. Hãy kiểm tra?
Tất cả (trong điệp khúc). Hãy kiểm tra!
lần thứ 3. Hãy làm nó. Mỗi người lần lượt sẽ đặt tên cho một số câu tục ngữ hoặc câu cửa miệng, và phần còn lại sẽ đưa ra một tình huống từ cuộc sống học đường cho nó.
Tất cả (trong điệp khúc). Hãy. Bạn bắt đầu.
lần thứ 3. Bạn không thể làm hỏng cháo bằng dầu ...
lần thứ 4. ... Vova nói và thay vì một bài thơ, anh ấy đã học bốn bài thơ.
Ngày 1. Một xu tiết kiệm được một đồng rúp ...
lần 2. Mỗi ngày không phải là chủ nhật ...
Ngày 6. ... Vasya nói, vào cuối tuần, đưa cho cha mình một cuốn nhật ký để xác minh.
thứ 7. Nếu bạn thích đi xe - thích mang xe trượt ...
Thứ 8. ... giáo viên thể dục nói với Denis, người đã nâng thanh trượt lần thứ bảy.
lần thứ 4. Bạn sẽ không bị buộc phải trở nên tử tế ...
ngày 5. ... Anton nghĩ, rời khỏi văn phòng giám đốc sau một cú va chạm khác.
Ngày 6. Bạn sẽ biết rất nhiều - bạn sẽ sớm già đi ...
thứ 7. ... Alyona quyết định và vào thứ bảy, thay vì đến trường, cô ấy đã đi tắm nắng trên bãi biển.
Thứ 8. Nếu bạn muốn khỏe mạnh - tính ...
Ngày 1. ... nói Seryoga với một người bạn cùng lớp, đẩy anh ta vào một chiếc xe trượt tuyết.
lần 2. Ai đi tìm, kẻ đi tìm sẽ luôn tìm thấy ...
lần thứ 3. ... Ira không nghi ngờ gì, nhìn vào bản chính tả trong một cuốn sổ cho một người hàng xóm.
lần thứ 4. Một con chim già không bị bắt với chaff ...
ngày 5. ... Kostya nghĩ về giáo viên, người đã gợi ý cho cậu điểm "2", hóa ra là sai.
Tình huống "Ôi, những học sinh đó! .."
Nhân vật
Vitalik, Masha, Anton - sinh viên.
Bốn học sinh muộn, bạn học của họ.
Giáo viên. Xin chào! Ngồi xuống. Hãy bắt đầu bài học với việc đếm bằng miệng. (Anh ấy đưa ra các ví dụ về phép cộng và phép trừ trong vòng 20. Tất cả trẻ em đều trả lời đúng, trừ Vitalik.) Rất tệ, Vitalik. Hóa ra là bạn thậm chí còn không học bảng cộng và trừ trong vòng 10. Và bạn nên biết cô ấy như mu bàn tay của bạn.
Vitalik. Vâng, tôi cũng không nhớ chính xác tên các ngón tay của mình, nhưng bạn đã hỏi bảng!
Giáo viên. Nếu không muốn ở năm thứ hai thì phải học bàn để nếu tối gọi điện hỏi cô, cô sẽ trả lời không chút do dự.
Vitalik. Không, tôi sẽ không trả lời bạn vào buổi tối. Chúng tôi có một máy trả lời điện thoại vào ban đêm.
Gõ cửa. Bốn học sinh bước vào.
Giáo viên. Các bạn, tại sao bạn đến muộn?
Học sinh thứ nhất. Bà tôi bị bệnh và tôi đến hiệu thuốc.
Học sinh thứ 2. Và trên đồng hồ của tôi vẫn còn mười phút trước khi lớp học bắt đầu ...
Học sinh thứ 3. Và tôi nhớ trên đường đi rằng tôi đã quên tắt bàn ủi. Tôi đã phải trở về.
Giáo viên(thứ tư). Chà, tại sao bạn lại im lặng?
Học sinh thứ 4. Và tôi không thể nghĩ ra bất cứ điều gì. Họ đã nói tất cả mọi thứ.
Giáo viên. Ngồi xuống ... Và chuẩn bị tốt cho lần sau! Hãy tiếp tục đếm. Hỏi: Làm thế nào để chia năm củ khoai tây cho bốn học sinh?
Masha. Cần xay nhuyễn và chia thành nhiều phần. (Mọi người đều cười.)
Giáo viên. Chà, hy vọng bạn nấu ăn ngon. Thêm nữa. Chúng ta biết rằng khối lượng của vật rắn được đo bằng ki-lô-gam, thể tích của vật lỏng được đo bằng lít, nhưng đo khoảng cách như thế nào?
Anton. Cái thước! (Mọi người đều cười.)
Giáo viên. Đúng vậy, ngày nay việc đếm bằng lời nói không tốt với chúng ta. Có lẽ bài kiểm tra viết sẽ suôn sẻ ... Bắt tay vào làm thôi!
Mọi người giải bài kiểm tra viết trên bảng. Giáo viên tiếp cận Masha.
Giáo viên. Masha, bạn đã viết: "Công việc xác minh." Những gì nên được đặt ở đây bây giờ?
Masha."Năm"!
Giáo viên. Point, Masha, point! (Quay sang Anton.) Anton, bạn đã nhìn vào sổ tay của Ira bao nhiêu lần rồi?
Anton. Tôi không thể nói một cách chắc chắn. Tôi đã không đếm.
Kịch bản "Tất cả các con đường xung quanh!"
Nhân vật
Họ nói chuyện khi ngồi trên ghế.
Cậu bé. Tuy nhiên, họ vẫn tuyệt vời biết bao, những người mẹ của chúng ta ... Họ đã giáo dục chúng ta cả đời, dạy dỗ chúng ta ... Từ khi còn trong nôi cho đến khi về già.
Cô gái. Và bạn nghĩ rằng mọi người đều thích nó?
Cậu bé. Chà, làm sao mà không thích được nếu được quan tâm, bảo vệ, chăm sóc và nâng niu ...
Cô gái. Cho ăn bằng thìa, thay yếm, lau mũi ...
Cậu bé. Tôi không thấy điều gì đáng chê trách trong việc này.
Cô gái. Và nếu một người muốn độc lập! Hãy tưởng tượng rằng mọi thứ trên thế giới đều được sắp xếp theo cách khác! Trẻ con trong mọi vấn đề là chính, và người lớn phải vâng lời chúng trong mọi việc!
Cậu bé.Đối với người lớn giống như trẻ em, và trẻ em - như người lớn!
Cô gái. Một cách chính xác! Ví dụ, mẹ tôi đang ngồi ăn tối, và tôi sẽ nói với bà: “Tại sao mẹ bắt đầu có xu hướng ăn mà không có bánh mì? Đây là tin tức khác! Nhìn mình trong gương, bạn giống ai? Đổ Koschey! Ăn ngay đi, họ nói cho anh biết! ” Và cô ấy sẽ cúi đầu ăn, và tôi chỉ ra lệnh: “Nhanh hơn nữa! Đừng húp cháo vào má! Suy nghĩ lại? Bạn đang giải quyết các vấn đề của thế giới? Hãy nhai đúng cách! Và đừng lắc lư trên ghế của bạn! "
Cậu bé. Và sau đó bố đi vào sau giờ làm việc, và ông ấy thậm chí không có thời gian để cởi quần áo, và tôi đã hét lên: “Aha, ông ấy đến rồi! Bạn luôn phải chờ đợi! Tay của tôi bây giờ! Vì lẽ ra, nó phải là của tôi, không việc gì phải bôi bẩn. Sau khi nhúng tay vào khăn, nhìn thật đáng sợ! Bàn chải ba và không có xà phòng. Nào, cho tôi xem móng tay của bạn! Đó là kinh dị, không phải móng tay. Nó chỉ là móng vuốt! Cái kéo ở đâu? Đừng di chuyển! Tôi không cắt với bất kỳ "thịt" nào, nhưng tôi cắt nó rất cẩn thận. Đừng đánh hơi, bạn không phải là một cô gái ... Đúng vậy. Bây giờ ngồi xuống bàn. "
Cô gái. Vì vậy, họ ngồi xuống bàn, và sau đó bà ngoại xuất hiện. Tôi sẽ nheo mắt, chắp tay và hét lên: “Bố, mẹ! Hãy nhìn vào bà của chúng tôi! Thật là một góc nhìn! Ngực hở, đội nón ra sau đầu! Má đỏ, cổ ướt hết! Được rồi, không có gì để nói. Thừa nhận đi, bạn có chơi khúc côn cầu nữa không? Cái que bẩn thỉu đó là gì? Tại sao bạn lại đưa cô ấy vào nhà? Gì? Đó có phải là một cây gậy ?! Đưa cô ấy ra khỏi tầm mắt của tôi ngay bây giờ! Ăn trưa xong ngồi học bài! Và tôi sẽ đi xem phim. Và không có gì để than vãn. Hôm qua anh đi sinh nhật em, chủ nhật anh dẫn em đi xem xiếc! Nhìn! Tôi tận hưởng niềm vui mỗi ngày. Ngoài ra, những người trên bảy mươi tuổi không được phép xem phim này ”.
Cậu bé.Đúng, nhưng bạn quên rằng chúng đã từng ở vị trí của chúng ta, tức là chúng còn là những đứa trẻ, và chúng đã từng trải qua mọi thứ. Tại sao lại bắt họ phải “giáo dục” điều này lần thứ hai?
Cô gái. Bạn có ý gì? tại sao? Để nhắc nhở: các mẹ, các bố, các bà, các bạn cũng là những đứa trẻ! (Họ rời đi.)
L. Mishchenkova
"Tôi muộn rồi..."
Nhân vật
Anton là một học sinh muộn.
Một học sinh đến muộn xông vào lớp học.
Anton. Xin lỗi tôi tới trễ.
Giáo viên.Điều này chúng tôi đã hiểu. Giải thích vì sao. Chuyện gì đã xảy ra thế?
Anton. Ồ, chuyện gì vừa xảy ra! .. Tôi sẽ bắt đầu theo thứ tự. Khi tôi nghe thấy âm thanh của đồng hồ báo thức, đối với tôi dường như họ đang bắn vào tôi.
Giáo viên. Và bạn ngay lập tức nhảy lên?
Anton. Không, tôi đang nói dối như người chết! Vì vậy, Kesha, con vẹt của tôi, đánh thức tôi. Đúng 7h30 anh ấy nói: “Chào buổi sáng! Đã đến lúc phải dậy rồi. " Nhưng hôm qua là sinh nhật của Kesha, và tôi đã chiêu đãi anh ấy một món kem. Và vào buổi sáng, Kesha đã không đánh thức tôi - anh ấy mất giọng, tội nghiệp ...
Giáo viên. Kem, bạn nói, ăn quá nhiều. Thú vị...
Anton. Chà, điều đó có nghĩa là ... tôi đã rời khỏi nhà ... Và sau đó một tên cướp có vũ trang đã tấn công tôi!
Giáo viên. Kinh dị! Và anh ấy đã làm gì?
Anton. Làm bài tập về nhà!
Anton. Sau đó tôi quyết định giúp bà lão qua đường. Và ngay khi tôi đưa nó đến giữa, đèn giao thông bị gãy! Đèn đỏ bật sáng và các dòng xe vẫn tiếp tục di chuyển. Thế là chúng tôi phơi nắng giữa phố cho đến khi người điều khiển giao thông xuất hiện.
Giáo viên. Đó là câu chuyện ... Hãy nói cho tôi biết, Anton, thậm chí có một lời nói thật nào trong câu chuyện của bạn?
Anton. Nhiều như hai: TÔI MUỐN HẸN HÒ.
"Đang nghỉ ngơi"
Nhân vật
Bạn cùng lớp:
Chuông báo vào lớp. Trẻ em ngồi trên ghế dọc theo mép sân khấu: một số cầm cuốn sách trên tay, một số chơi trò chơi, bắt đầu trò chuyện với nhau.
Vitalik. Tất cả mọi người đều giống như mọi người: họ lao dọc theo hành lang trong giờ ra chơi, và chúng tôi ngồi trong lớp như điên.
Masha. Vì vậy, chúng tôi đã tự trừng phạt mình: chúng tôi đã cư xử không tốt, bây giờ chúng tôi ngồi trong lớp học cả tuần.
Có người hắt hơi.
Dasha. Chúng ta sẽ có gì bây giờ?
Andrey. Toán học.
Lesha. Tôi yêu toán học ... (Quay sang Sergei.) Môn học yêu thích của bạn là gì?
Sergei. Môn học yêu thích của tôi là TV!
Anton. Và máy ghi âm của tôi!
Yura. Và máy tính của tôi!
Natasha. Bạn có máy tính ở nhà không?
Yura. Có.
Natasha. Bạn có muốn trở thành một lập trình viên?
Yura. Không, một bác sĩ.
Natasha. Ha, bạn có một "troika" trong "Thế giới xung quanh"!
Masha. Vì vậy, những gì, Natasha, anh ấy sẽ sửa chữa nó! Và bác sĩ - bác sĩ phẫu thuật nào?
Yura. Không, với hàm răng: con người có một trái tim, và 32 chiếc răng!
Có người hắt hơi.
Masha. Bạn có nhớ không, Katya, Lyudmila Vladimirovna đã hỏi Yura như thế nào trong bài học: "Tại sao những con cò bay đến Châu Phi vào mùa đông?"
Kate. Tôi nhớ, tôi nhớ ... Lúc đó anh nói gì vậy, Yura?
Yura. Tất nhiên, người da đen cũng muốn có con!
Sergei. Vitalik, bạn có bị bố mẹ đánh hôm qua vì bạn đi học về nhịp điệu không?
Vitalik. Vâng, không phải là điều kinh khủng, nhưng mối quan hệ đã xấu đi. Hãy tưởng tượng, vào buổi sáng, tôi gợi ý với bố: “Bố ơi, con đã thấy trong một giấc mơ rằng bố mua cho con ba phần kem.” Thông thường anh ấy hiểu các gợi ý, nhưng sau đó anh ấy nói: "Được thôi, bạn có thể giữ chúng cho riêng mình!"
Anton. À, không có gì hết. Nhưng bố tôi đã từng cho tôi hai cái tát vào đầu.
Nastya. Để làm gì?
Anton. Lần đầu tiên để hiển thị nhật ký với "hai". Và lần thứ hai - khi anh thấy đó là nhật ký cũ của mình!
Nastya. Chà, tại sao bạn lại xuất hiện? Tự trách mình. Các bậc cha mẹ cần phải cẩn thận. Họ quên rằng bản thân họ đã từng là những đứa trẻ.
Kate. Mấy giờ rồi, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate. Vì vậy, chúng tôi vẫn có 10 phút để tắm nắng trước khi bắt đầu bài học.
Dasha. Lyudmila Vladimirovna cho biết sẽ không có gia hạn ngày hôm nay ...
Sergei. Tệ. Tôi không thích làm bài tập về nhà với bà tôi. Lyudmila Vladimirovna ngay lập tức nhận ra nét chữ của cô.
Zhenya. Tôi đã làm bài tập về nhà một lần. Và khi anh đưa cuốn sổ, Lyudmila Vladimirovna ôm chặt lấy đầu cô: “Thật không thể tin được rằng một người có thể mắc nhiều lỗi như vậy!” Và tôi nói: “Tại sao lại là một? Cùng với bố!
Có người hắt hơi.
Anton. Tôi cũng đã không đi đến phần mở rộng một lần. Vì vậy, Lyudmila Vladimirovna hỏi: "Hãy thú nhận, Anton, ai đã làm bài tập về nhà cho bạn?"
Và tôi trả lời: "Tôi không biết, hôm qua tôi đã đi ngủ sớm."
Masha. Điều tôi thích nhất ở chương trình sau giờ học là uống trà.
Andrey. Vâng, tuyệt vời!
Masha. Và mẹ tôi đưa cho tôi một chiếc thìa bạc và nói: “Con hãy đến lớp. Khi bạn uống trà, hãy đặt một chiếc thìa vào cốc. Từ nó, từ bạc, tất cả các vi sinh vật đều chết.
Và tôi nói: "Mẹ ơi, mẹ có muốn con uống trà có mầm bệnh chết không?"
Sergei. Và tôi bằng cách nào đó hét lên: “Lyudmila Vladimirovna! Tôi có trà không đường. " Và cô ấy: "Bạn có khuấy đường không?" - "Khuấy động." - "Lối nào?" - "Đúng." - “Vậy, đường đã đi hết bên trái!”
Anton hắt hơi, lấy tay áo lau miệng.
Natasha. Anton, bạn có một chiếc khăn tay không?
Anton. Vâng, nhưng tôi xin lỗi, Natasha, tôi không cho ai mượn.
Masha. Nghe này, Lyosh, tôi muốn hỏi bạn mọi thứ. Khi tôi đi ngang qua cửa sổ của bạn, đôi khi tôi nghe thấy con mèo của bạn hét lên gần như giọng người ...
Lesha. Đây là tôi rửa nó.
Masha. Tôi cũng rửa cho con mèo của tôi, nhưng nó không la hét như vậy.
Lesha. Bạn có đang bóp nó ra không?
Masha. Chà, bạn là một kẻ phá đám, Lesha!
Lesha. Bản thân bạn là một người biết sống! Nhưng con mèo của tôi không có bọ chét. Và bạn, Masha, đừng quên nói với mẹ của bạn rằng Lyudmila Vladimirovna gọi cô ấy đến trường!
Masha. Và tôi đã nói, Lesha! “Mẹ ơi,” tôi nói, “hôm nay chúng ta có một cuộc họp phụ huynh viết tắt.” Và cô ấy hỏi: "Cái này được viết tắt như thế nào?" Và tôi trả lời: "Rất đơn giản: Lyudmila Vladimirovna, bạn, tôi và giám đốc."
L. ĐẾNaminsky
Cảnh "Vụ án của chúng tôi"
Nhân vật: thầy và trò Petrov
Giáo viên: Petrov, lên bảng và viết ra một câu chuyện ngắn mà tôi sẽ viết cho anh.
Học sinh lên bảng và chuẩn bị viết.
Giáo viên(mệnh lệnh): “Bố và mẹ mắng Vova vì hành vi xấu. Vova đã im lặng một cách đầy tội lỗi, và sau đó anh ấy hứa sẽ cải thiện ”.
Học sinh viết chính tả trên bảng đen.
Giáo viên: Tuyệt vời! Gạch chân tất cả các danh từ trong câu chuyện của bạn.
Học sinh gạch chân các từ: “cha”, “mẹ”, “Vova”, “hành vi”, “Vova”, “lời hứa”.
Giáo viên: Sẵn sàng? Quyết định trường hợp của những danh từ này. Hiểu?
Học sinh: Vâng!
Giáo viên: Bắt đầu!
Học sinh: "Cha và mẹ". Ai? Gì? Bố mẹ. Vì vậy, trường hợp là thuộc về gen.
Chửi ai, cái gì? Vova. "Vova" là một cái tên. Vì vậy, trường hợp là đề cử.
Chửi để làm gì? Đối với hành vi xấu. Rõ ràng là anh ta đã làm gì đó. Điều này có nghĩa là "hành vi" có một trường hợp cụ thể.
Vova im lặng một cách tội lỗi. Vì vậy, ở đây "Vova" có một trường hợp buộc tội.
Chà, "lời hứa", tất nhiên, là trong trường hợp gốc, vì Vova đã đưa ra nó!
Đó là tất cả!
Giáo viên: Vâng, bản phân tích hóa ra là bản gốc! Mang theo nhật ký, Petrov. Tôi tự hỏi bạn sẽ đề xuất đánh dấu gì cho chính mình?
Học sinh: Cái gì? Tất nhiên, năm!
Giáo viên: Vậy năm? Nhân tiện, bạn gọi từ này là "năm" trong trường hợp nào?
Học sinh: Trong giới từ!
Giáo viên: Trong một giới từ? Tại sao?
Học sinh: Chà, chính tôi đã gợi ý!
VÀ. Butman
"Câu trả lời chính xác"
Nhân vật: thầy và trò Petrov
Giáo viên: Petrov, nó sẽ là bao nhiêu: bốn chia hai?
Học sinh: Và chia sẻ những gì, Mikhail Ivanovich?
Giáo viên: Vâng, hãy nói bốn quả táo.
Học sinh: Và giữa ai?
Giáo viên: Vâng, hãy để nó là giữa bạn và Sidorov.
Học sinh: Sau đó ba cho tôi và một cho Sidorov.
Giáo viên: Tại sao thế này?
Học sinh: Bởi vì Sidorov nợ tôi một quả táo.
Giáo viên: Anh ta không nợ bạn một quả mận sao?
Học sinh: Không, mận không nên.
Giáo viên: Vậy nếu bốn quả mận chia cho hai thì được bao nhiêu?
Học sinh: Bốn. Và tất cả cho Sidorov.
Giáo viên: Tại sao lại là bốn?
Học sinh: Vì tôi không thích mận.
Giáo viên: Một lần nữa sai lầm.
Học sinh: Và bao nhiêu là đúng?
Giáo viên: Và bây giờ tôi sẽ ghi câu trả lời chính xác vào nhật ký của bạn!
Cảnh "3 = 7 và 2 = 5"
Giáo viên: Chà, Petrov? Tôi phải làm gì với bạn?
Petrov: Vậy thì sao?
Giáo viên: Cả năm bạn không làm gì, không học gì cả. Tôi không biết chính xác những gì cần đưa vào tuyên bố.
Petrov(ủ rũ nhìn xuống sàn): Tôi, Ivan Ivanovich, đang tham gia vào công việc khoa học.
Giáo viên: Bạn là gì? Gì?
Petrov: Tôi quyết định rằng tất cả toán học của chúng tôi đều sai và ... đã chứng minh điều đó!
Giáo viên: Chà, bằng cách nào, thưa đồng chí Petrov, đồng chí đã đạt được điều này?
Petrov: Ah, tôi có thể nói gì đây, Ivan Ivanovich! Không phải lỗi của tôi khi Pythagoras đã nhầm và điều này ... Archimedes!
Giáo viên: Archimedes?
Petrov: Và anh ấy cũng vậy, Rốt cuộc, họ nói rằng ba chỉ là ba.
Giáo viên: Còn gì nữa?
Petrov(trịnh trọng): Không đúng! Tôi đã chứng minh rằng ba bằng bảy!
Giáo viên: Như thế này?
Petrov: Nhưng hãy nhìn xem: 15 -15 = 0. Đúng không?
Giáo viên: Đúng.
Petrov: 35 - 35 = 0 - cũng đúng. Vậy 15-15 = 35-35. Đúng?
Giáo viên: Đúng.
Petrov: Ta lấy ra thừa số chung: 3 (5-5) = 7 (5-5). Đúng?
Giáo viên: Một cách chính xác.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Điều này cũng đúng!
Giáo viên: Vâng.
Petrov: Sau đó, mọi thứ bị đảo lộn: 3 = 7!
Giáo viên: Aha! Vì vậy, Petrov, đã sống sót.
Petrov: Tôi không muốn, Ivan Ivanovich. Nhưng chống lại khoa học ... bạn không thể phạm tội!
Giáo viên: Thông thoáng. Nhìn: 20-20 = 0. Đúng không?
Petrov: Một cách chính xác!
Giáo viên: 8-8 = 0 cũng đúng. Khi đó 20-20 = 8-8. Nó cũng là sự thật?
Petrov: Chính xác là Ivan Ivanovich.
Giáo viên: Ta lấy ra thừa số chung: 5 (4-4) = 2 (4-4). Đúng?
Petrov: Đúng!
Giáo viên: Vậy thôi, Petrov, tôi cho bạn điểm "2"!
Petrov: Tại sao, Ivan Ivanovich?
Giáo viên: Và đừng buồn, Petrov, bởi vì nếu chúng ta chia cả hai phần bằng nhau cho (4-4), thì 2 = 5. Vậy bạn đã làm được chưa?
Petrov: Hãy để chúng tôi giả sử.
Giáo viên: Vì vậy, tôi đặt "2", nó không quan trọng. NHƯNG?
Petrov: Không, không phải tất cả đều giống nhau, Ivan Ivanovich, "5" tốt hơn.
Giáo viên: Có lẽ tốt hơn, Petrov, nhưng cho đến khi bạn chứng minh được điều đó, bạn sẽ có một sự sa sút trong một năm, bằng, theo quan điểm của bạn, một năm!
Các bạn, giúp Petrov.
VÀ. TỪyemerenko
"thư mục dưới cánh tay"
Vovka: Nghe này, tôi sẽ kể cho bạn một câu chuyện vui. Hôm qua tôi lấy một tập tài liệu bằng chuột và đến chỗ bác Yura, mẹ tôi đã đặt hàng.
Andrey: Ha ha ha! Quả thực, thật là buồn cười.
Vovka(ngạc nhiên): Có gì vui vậy? Tôi vẫn chưa bắt đầu nói chuyện.
Andrey(cười): Gấp ... dưới cánh tay! Cũng nghĩ ra. Vâng, tập tài liệu của bạn dưới cánh tay và sẽ không vừa, anh ta không phải là một con mèo!
Vovka: Tại sao lại là "thư mục của tôi"? Thư mục - bố. Bạn quên làm thế nào để nói một cách chính xác từ tiếng cười, hoặc những gì?
Andrey: (nháy mắt và đập trán): À, tôi đoán rồi! Ông nội - dưới cánh tay! Anh ấy nói không đúng, nhưng anh ấy cũng dạy. Giờ thì đã rõ: thư mục của bố chính là ông nội của bạn Kolya! Nói chung, thật tuyệt khi bạn nghĩ ra nó - vui nhộn và có một câu đố!
Vova(bị xúc phạm): Kolya ông nội của tôi phải làm gì với nó? Tôi muốn nói với bạn một điều hoàn toàn khác. Bạn không nghe đến cuối, nhưng bạn cười, bạn cản trở việc nói. Có, còn lôi cả ông tôi, đè ông ta ra, đúng là người kể chuyện! Tôi thà về nhà còn hơn nói chuyện với anh.
Andrey(với chính mình, bị bỏ lại một mình): Và tại sao anh ta lại bị xúc phạm? Tại sao lại kể những câu chuyện hài hước nếu bạn thậm chí không thể cười?
"Tại bài học lịch sử tự nhiên"
Nhân vật: giáo viên và học sinh trong lớp
Giáo viên: Ai có thể kể tên năm loài động vật hoang dã?
Sinh viên Petrov giơ tay.
Giáo viên: Trả lời, Petrov.
Đệ tử Petrov: Hổ con, hổ cái và ... ba chú hổ con.
Giáo viên: Rừng rậm là gì? Trả lời, Kosichkina!
Học sinh của Kosichkin: Đây là những khu rừng trong đó ... thật tốt để chợp mắt.
Giáo viên: Simakova, hãy kể tên các bộ phận của hoa.
Học sinh của Simakov: Cánh hoa, thân, chậu.
Giáo viên: Ivanov, làm ơn cho chúng tôi biết, các loài chim và động vật mang lại lợi ích gì cho con người?
Đệ tử Ivanov: Chim mổ muỗi, mèo bắt chuột cho anh.
Giáo viên: Petrov, bạn đã đọc cuốn sách nào về những du khách nổi tiếng?
Học việc Petukhov: "Người du hành ếch"
Giáo viên: Ai sẽ trả lời, biển và sông có gì khác nhau? Làm ơn đi, Mishkin.
Đệ tử Mishkin: Sông có hai bờ, biển có một.
Sinh viên Zaitsev chìa tay ra.
Giáo viên: Bạn muốn gì, Zaitsev? Có điều gì bạn muốn hỏi?
Đệ tử Zaitsev: Mary Ivanna, có đúng là con người tiến hóa từ khỉ không?
Giáo viên: Sự thật.
Đệ tử Zaitsev: Đó là những gì tôi thấy: có quá ít khỉ!
Giáo viên: Kozyavin, xin vui lòng trả lời, tuổi thọ của một con chuột là bao nhiêu?
Sinh viên Kozyavin: Chà, Mary Ivanna, điều đó hoàn toàn phụ thuộc vào con mèo.
Giáo viên: Meshkov sẽ lên bảng và kể cho chúng tôi nghe về con cá sấu.
Sinh viên Meshkov(lên bảng): Chiều dài của cá sấu từ đầu đến đuôi là năm mét, và từ đuôi đến đầu - bảy mét.
Giáo viên: Hãy nghĩ những gì bạn đang nói! Nó có khả thi không?
Sinh viên Meshkov: Nó xảy ra! Ví dụ: từ thứ Hai đến thứ Tư - hai ngày và từ thứ Tư đến thứ Hai - năm!
Giáo viên: Khomyakov, nói cho tôi biết, tại sao mọi người cần hệ thống thần kinh?
Sinh viên Khomyakov A: Hồi hộp.
Giáo viên: Tại sao bạn, Sinichkin, nhìn đồng hồ của bạn mỗi phút?
Sinh viên Sinichkin: Bởi vì tôi vô cùng lo lắng rằng tiếng chuông sẽ làm gián đoạn buổi học thú vị đáng kinh ngạc.
Giáo viên: Các bạn ơi, ai sẽ trả lời con chim có ống hút ở mỏ bay đi đâu?
Sinh viên Belkov giơ tay cao hơn tất cả.
Giáo viên: Hãy thử Belkov.
Sinh viên Belkov: Đến quầy bar phục vụ cocktail, Mary Ivanna.
Giáo viên: Teplyakova, chiếc răng nào xuất hiện cuối cùng ở một người?
Học trò của Teplyakov: Trình cắm, Mary Ivanna.
Giáo viên: Bây giờ tôi sẽ hỏi bạn một câu hỏi rất khó, để có câu trả lời chính xác, tôi sẽ ngay lập tức đặt một số năm với một cộng. Và câu hỏi đặt ra là: "Tại sao thời gian của Châu Âu lại đi trước thời gian của Châu Mỹ?"
Sinh viên Klyushkin giơ tay.
Giáo viên: Trả lời, Klyushkin.
Sinh viên Klyushkin: Vì Châu Mỹ được phát hiện muộn hơn!
"Bài học Toán"
Nhân vật: giáo viên và học sinh trong lớp
Giáo viên: Petrov, bạn khó có thể đếm đến mười. Tôi không biết bạn có thể trở thành ai?
Đệ tử Petrov: Trọng tài quyền anh, Mary Ivanna!
Giáo viên: Trushkin lên bảng giải quyết vấn đề.
Học sinh Trushkin lên bảng.
Giáo viên: Lắng nghe cẩn thận nhiệm vụ. Bố mua 1 ki-lô-gam bánh kẹo, mẹ mua thêm 2 ki-lô-gam. Làm sao...
Đệ tử Trushkin ra cửa.
Giáo viên: Trushkin, bạn đang ở đâu ?!
Đệ tử Trushkin: Tôi chạy về nhà, có đồ ngọt!
Giáo viên: Petrov, mang cuốn nhật ký đến đây. Tôi sẽ đặt vấn đề ngày hôm qua của bạn vào đó.
Đệ tử Petrov: Tôi không có nó.
Giáo viên: Anh ta ở đâu?
Đệ tử Petrov: Và tôi đã đưa nó cho Vitka - để làm bố mẹ tôi sợ hãi!
Giáo viên: Vasechkin, nếu bạn có mười rúp và bạn yêu cầu anh trai của bạn thêm mười rúp nữa, bạn sẽ có bao nhiêu tiền?
Đệ tử Vasechkin: Mười rúp.
Giáo viên: Bạn chỉ không biết toán học!
Đệ tử Vasechkin: Không, bạn không biết anh trai tôi!
Giáo viên: Sidorov, làm ơn cho tôi biết ba lần bảy là gì?
Học trò của Sidorov: Marya Ivanovna, tôi sẽ chỉ trả lời câu hỏi của bạn với sự có mặt của luật sư của tôi!
Giáo viên: Tại sao, Ivanov, bố của bạn luôn làm bài tập về nhà cho bạn?
Đệ tử Ivanov: Mẹ không có thời gian rảnh!
Giáo viên: Bây giờ giải bài toán số 125 của riêng bạn.
Các sinh viên bắt đầu làm việc.
Giáo viên: Smirnov! Tại sao bạn lại sao chép từ Terentiev?
Sinh viên Smirnov: Không, Mary Ivanna, anh ấy đang sao chép tôi, và tôi chỉ đang kiểm tra xem anh ấy có làm đúng hay không!
Giáo viên: Các bạn, Archimedes là ai? Trả lời, Shcherbinina.
Học sinh của Shcherbinin: Đây là tiếng Hy Lạp toán học.
Cảnh "Trong giờ học tiếng Nga"
Nhân vật: giáo viên và học sinh của lớp
Giáo viên: Hãy nghe cách bạn đã học bài tập về nhà của mình. Ai trả lời trước sẽ được điểm cao hơn.
Đệ tử Ivanov(rút tay ra và hét lên): Mary Ivanna, tôi sẽ là người đầu tiên, cho tôi ba cái cùng một lúc!
Giáo viên: Bài luận của bạn về một con chó, Petrov, từng chữ tương tự như của Ivanov!
Đệ tử Petrov: Mary Ivanna, vì vậy Ivanov và tôi sống trong cùng một sân, và ở đó chúng tôi có một con chó cho tất cả!
Giáo viên: Bạn, Sidorov, có một bài luận tuyệt vời, nhưng tại sao nó vẫn chưa hoàn thành?
Học trò của Sidorov: Và bởi vì bố được gọi đi làm gấp!
Giáo viên: Koshkin, thú nhận đi, ai đã viết bài luận cho bạn?
Học sinh Koshkin: Không biết. Tôi đi ngủ sớm.
Giáo viên: Còn bạn, Klevtsov, hãy để ông bạn đến gặp tôi vào ngày mai!
Sinh viên Klevtsov: Ông ngoại? Có thể là bố?
Giáo viên: Không, ông nội. Tôi muốn cho anh ấy thấy con trai anh ấy đã mắc phải những sai lầm nghiêm trọng nào khi viết một bài luận cho bạn.
Giáo viên: "Quả trứng" là từ loại gì, Sinichkin?
Sinh viên Sinichkin: Không có.
Giáo viên: Tại sao?
Sinh viên Sinichkin: Bởi vì người ta không biết ai sẽ nở ra từ nó: một con gà trống hay một con gà.
Giáo viên: Petushkov, xác định giới tính của các từ: “ghế”, “bàn”, “vớ”, “còn hàng”.
Học việc Petushkov: "Bàn", "ghế" và "tất" là nam tính, trong khi "kho" là nữ tính.
Giáo viên: Tại sao?
Học việc Petushkov: Bởi vì chỉ có phụ nữ mới mặc vớ!
Giáo viên: Smirnov, lên bảng, viết ra và phân tích câu đó.
Sinh viên Smirnov lên bảng.
Giáo viên đọc chính tả và học sinh viết: "Bố đi đến ga ra."
Giáo viên: Sẵn sàng? Chúng tôi lắng nghe bạn.
Sinh viên Smirnov: Dad - chủ ngữ, left - vị ngữ, in the garage - ... giới từ.
Giáo viên: Ai có thể nghĩ ra một câu với các thành viên đồng nhất?
Học sinh của Tyulkin chìa tay ra.
Giáo viên: Làm ơn đi, Tyulkina.
Học sinh của Tyulkin: Trong rừng không có cây, không có bụi rậm, không có cỏ.
Giáo viên: Sobakin, hãy nghĩ ra một câu có chữ số "ba".
Sinh viên Sobakin: Mẹ tôi làm việc tại một nhà máy dệt kim.
Giáo viên: Rubashkin, lên bảng, viết ra giấy đề nghị.
Học sinh Rubashkin lên bảng.
Giáo viên ra lệnh: Các cậu bé đang bắt bướm bằng lưới.
Sinh viên Rubashkin viết: Những kẻ bắt bướm bằng kính.
Giáo viên: Rubashkin, tại sao bạn lại thiếu chú ý như vậy?
Sinh viên Rubashkin: Vậy thì sao?
Giáo viên: Bạn đã nhìn thấy những con bướm đeo kính ở đâu?
Giáo viên: Túi, từ "khô khan" là bộ phận nào của bài phát biểu?
Học sinh Meshkov, đứng dậy, im lặng một lúc lâu.
Giáo viên: Chà, hãy nghĩ xem, Meshkov, từ này trả lời cho câu hỏi nào?
Sinh viên Meshkov: Nó là gì? Khô khan!
GV: Từ trái nghĩa là những từ trái nghĩa với nhau. Ví dụ, béo - gầy, khóc - cười, ngày - đêm. Petushkov, hãy cho tôi ví dụ của bạn ngay bây giờ.
Học việc Petushkov: Chó mèo.
Giáo viên: Còn "mèo - chó" thì sao?
Học việc Petushkov: Chà, bằng cách nào? Họ trái ngược nhau và thường đánh nhau với nhau.
Giáo viên: Sidorov, tại sao bạn lại ăn táo trong lớp?
Học trò của Sidorov: Xin lỗi vì đã làm mất thời giờ của bạn!
Giáo viên: Dừng lại ngay lập tức! Nhân tiện, tại sao bạn không ở trường ngày hôm qua?
Học trò của Sidorov: Anh trai tôi bị bệnh.
Giáo viên: Còn bạn thì sao?
Học trò của Sidorov: Và tôi đã đạp xe của anh ấy!
Giáo viên: Sidorov! Sự kiên nhẫn của tôi đã hết! Ngày mai đừng đến trường mà không có bố!
Học trò của Sidorov: Và ngày mốt?
Giáo viên: Sushkina, đưa ra một đề xuất kèm theo lời kêu gọi.
Học sinh của Sushkin: Mary Ivanna, gọi!
Cảnh "Vụ án của chúng tôi"
(theo L. Kaminsky)
Nhân vật: thầy và trò Petrov
Giáo viên: Petrov, lên bảng và viết ra một câu chuyện ngắn mà tôi sẽ viết cho anh.
Học sinh lên bảng và chuẩn bị viết.
Giáo viên (đọc chính tả):“Bố và mẹ mắng Vova vì hành vi xấu. Vova đã im lặng một cách đầy tội lỗi, và sau đó anh ấy hứa sẽ cải thiện ”.
Học sinh viết từ chính tả trên bảng.
Giáo viên: Tuyệt vời! Gạch chân tất cả các danh từ trong câu chuyện của bạn.
Học sinh nhấn mạnh các từ: “cha”, “mẹ”, “Vova”, “hành vi”, “Vova”, “lời hứa”.
Giáo viên: Sẵn sàng? Quyết định trường hợp của những danh từ này. Hiểu?
Học sinh: Vâng!
Giáo viên: Bắt đầu!
Học sinh: "Cha và mẹ". Ai? Gì? Bố mẹ. Vì vậy, trường hợp là thuộc về gen.
Chửi ai, cái gì? Vova. "Vova" là một cái tên. Vì vậy, trường hợp là đề cử.
Chửi để làm gì? Đối với hành vi xấu. Rõ ràng là anh ta đã làm gì đó. Điều này có nghĩa là "hành vi" có một trường hợp cụ thể.
Vova im lặng một cách tội lỗi. Vì vậy, ở đây "Vova" có một trường hợp buộc tội.
Chà, "lời hứa", tất nhiên, là trong trường hợp gốc, vì Vova đã đưa ra nó!
Đó là tất cả!
Giáo viên: Vâng, bản phân tích hóa ra là bản gốc! Mang theo nhật ký, Petrov. Tôi tự hỏi bạn sẽ đề xuất đánh dấu gì cho chính mình?
Học sinh: Gì? Tất nhiên, năm!
Giáo viên: Vậy năm? Nhân tiện, bạn gọi từ này là "năm" trong trường hợp nào?
Học sinh: Trong giới từ!
Giáo viên: Trong một giới từ? Tại sao?
Học sinh: Chà, chính tôi đã gợi ý!
Cảnh "Câu trả lời đúng"
(Tôi Butman)
Nhân vật: thầy và trò Petrov
Giáo viên: Petrov, nó sẽ là bao nhiêu: bốn chia hai?
Học sinh: Và chia sẻ những gì, Mikhail Ivanovich?
Giáo viên: Chà, hãy nói bốn quả táo.
Học sinh: Và giữa ai?
Giáo viên: Chà, hãy để chuyện giữa bạn và Sidorov.
Học sinh: Sau đó ba cho tôi và một cho Sidorov.
Giáo viên: Tại sao lại thế này?
Học sinh: Bởi vì Sidorov nợ tôi một quả táo.
Giáo viên: Anh ấy không nợ bạn một quả mận sao?
Học sinh: Không, mận không nên.
Giáo viên: Chà, nếu bốn quả mận chia đôi thì được bao nhiêu?
Học sinh: Bốn. Và tất cả cho Sidorov.
Giáo viên: Tại sao lại là bốn?
Học sinh: Bởi vì tôi không thích mận.
Giáo viên A: Lại sai.
Học sinh: Bao nhiêu là đúng?
Giáo viên: Và bây giờ tôi sẽ ghi câu trả lời chính xác vào nhật ký của bạn!
Cảnh "3 = 7 và 2 = 5"
(Báo “Tiểu học”, “Toán học”, số 24 năm 2002)
Giáo viên: Chà, Petrov? Tôi phải làm gì với bạn?
Petrov: Vậy thì sao?
Giáo viên: Cả năm bạn không làm gì, không học gì cả. Tôi không biết chính xác những gì cần đưa vào tuyên bố.
Petrov(ủ rũ nhìn xuống sàn): Tôi, Ivan Ivanovich, đang tham gia vào công việc khoa học.
Giáo viên: Bạn là gì? Gì?
Petrov: Tôi quyết định rằng tất cả toán học của chúng tôi đều sai và ... đã chứng minh điều đó!
Giáo viên: Chà, bằng cách nào, thưa đồng chí Petrov, đồng chí đã đạt được điều này?
Petrov: À, tôi có thể nói gì đây, Ivan Ivanovich! Không phải lỗi của tôi khi Pythagoras đã nhầm và điều này ... Archimedes!
Giáo viên: Archimedes?
Petrov: Và anh ấy cũng vậy, Rốt cuộc, họ nói rằng ba chỉ bằng ba.
Giáo viên: Còn gì nữa?
Petrov(trịnh trọng): Không đúng! Tôi đã chứng minh rằng ba bằng bảy!
Giáo viên: Như thế này?
Petrov: Nhìn kìa, 15 -15 = 0. Đúng không?
Giáo viên: Đúng.
Petrov: 35 - 35 = 0 - cũng đúng. Vậy 15-15 = 35-35. Đúng?
Giáo viên: Đúng.
Petrov: Ta lấy ra thừa số chung: 3 (5-5) = 7 (5-5). Đúng?
Giáo viên: Một cách chính xác.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Điều này cũng đúng!
Giáo viên: Vâng.
Petrov: Sau đó, mọi thứ đều lộn ngược: 3 = 7!
Giáo viên: Aha! Vì vậy, Petrov, đã sống sót.
Petrov: Tôi không muốn, Ivan Ivanovich. Nhưng chống lại khoa học ... bạn không thể phạm tội!
Giáo viên: Có thể hiểu được. Nhìn: 20-20 = 0. Đúng không?
Petrov: Một cách chính xác!
Giáo viên: 8-8 = 0 - cũng đúng. Khi đó 20-20 = 8-8. Nó cũng là sự thật?
Petrov: Chính xác, chính xác là Ivan Ivanovich.
Giáo viên: Ta lấy ra thừa số chung: 5 (4-4) = 2 (4-4). Đúng?
Petrov: Đúng!
Giáo viên: Vậy đó, Petrov, tôi cho bạn điểm "2"!
Petrov: Để làm gì, Ivan Ivanovich?
Giáo viên: Và đừng buồn, Petrov, bởi vì nếu chúng ta chia cả hai phần bằng nhau cho (4-4), thì 2 = 5. Vậy bạn đã làm được chưa?
Petrov: Hãy giả sử.
Giáo viên: Vì vậy, tôi đặt "2", nó không quan trọng. NHƯNG?
Petrov: Không, không phải tất cả đều giống nhau, Ivan Ivanovich, "5" tốt hơn.
Giáo viên: Có lẽ tốt hơn, Petrov, nhưng cho đến khi bạn chứng minh được điều đó, bạn sẽ có một sự sa sút trong một năm, bằng với ý kiến của bạn, là năm!
Các bạn, giúp Petrov với.
Cảnh "Thư mục dưới cánh tay"
(Tôi Semerenko)
Vovka: Nghe này, tôi sẽ kể cho bạn một câu chuyện vui. Hôm qua tôi lấy một tập tài liệu bằng chuột và đến chỗ bác Yura, mẹ tôi đã đặt hàng.
Andrey: Ha-ha-ha! Quả thực, thật là buồn cười.
Vovka(ngạc nhiên): Có gì vui vậy? Tôi vẫn chưa bắt đầu nói chuyện.
Andrey(cười): Gấp ... dưới cánh tay! Cũng nghĩ ra. Vâng, tập tài liệu của bạn dưới cánh tay và sẽ không vừa, anh ta không phải là một con mèo!
Vovka: Tại sao lại là "thư mục của tôi"? Thư mục - bố. Bạn quên làm thế nào để nói một cách chính xác từ tiếng cười, hoặc những gì?
Andrey: (nháy mắt và đập trán): Ồ, tôi đoán rồi! Ông nội - dưới cánh tay! Anh ấy nói không đúng, nhưng anh ấy cũng dạy. Giờ thì đã rõ: thư mục của bố chính là ông nội của bạn Kolya! Nói chung, thật tuyệt khi bạn nghĩ ra nó - vui nhộn và có một câu đố!
Vova(bị xúc phạm): Kolya ông nội của tôi phải làm gì với nó? Tôi muốn nói với bạn một điều hoàn toàn khác. Bạn không nghe đến cuối, nhưng bạn cười, bạn cản trở việc nói. Có, còn lôi cả ông tôi, đè ông ta ra, đúng là người kể chuyện! Tôi thà về nhà còn hơn nói chuyện với anh.
Andrey(với chính mình, bị bỏ lại một mình): Và tại sao anh ta lại bị xúc phạm? Tại sao lại kể những câu chuyện hài hước nếu bạn thậm chí không thể cười?
Hoạt cảnh "Giờ học lịch sử tự nhiên"
Nhân vật : giáo viên và học sinh lớp
Giáo viên: Ai có thể kể tên năm loài động vật hoang dã?
Sinh viên Petrov giơ tay.
Giáo viên: Trả lời, Petrov.
Đệ tử Petrov: Hổ con, hổ cái và ... ba chú hổ con.
Giáo viên: Rừng rậm là gì? Trả lời, Kosichkina!
Học sinh của Kosichkin: Đây là những khu rừng trong đó ... thật tốt để chợp mắt.
Giáo viên: Simakova, hãy kể tên các bộ phận của hoa.
Học sinh của Simakov: Cánh hoa, thân, chậu.
Giáo viên: Ivanov, làm ơn cho chúng tôi biết, chim và động vật mang lại lợi ích gì cho con người?
Đệ tử Ivanov: Chim mổ muỗi, mèo bắt chuột cho anh.
Giáo viên: Petrov, bạn đã đọc cuốn sách nào về những du khách nổi tiếng?
Học việc Petukhov: "Người du hành ếch"
Giáo viên: Ai sẽ trả lời, biển và sông có gì khác nhau? Làm ơn đi, Mishkin.
Đệ tử Mishkin: Sông có hai bờ, biển có một.
Sinh viên Zaitsev giơ tay.
Giáo viên: Bạn muốn gì, Zaitsev? Có điều gì bạn muốn hỏi?
Đệ tử Zaitsev: Mary Ivanna, có đúng là con người tiến hóa từ khỉ không?
Giáo viên: Sự thật.
Đệ tử Zaitsev: Đó là những gì tôi thấy: có quá ít khỉ!
Giáo viên: Kozyavin, làm ơn trả lời, tuổi thọ của chuột là bao nhiêu?
Sinh viên Kozyavin: Chà, Mary Ivanna, điều đó hoàn toàn phụ thuộc vào con mèo.
Giáo viên: Lên bảng ... Meshkov và kể cho chúng tôi nghe về con cá sấu.
Sinh viên Meshkov (lên bảng): Chiều dài từ đầu đến đuôi của một con cá sấu là năm mét, và từ đuôi đến đầu là bảy mét.
Giáo viên: Hãy nghĩ những gì bạn đang nói! Nó có khả thi không?
Sinh viên Meshkov: Nó xảy ra! Ví dụ: từ thứ Hai đến thứ Tư - hai ngày và từ thứ Tư đến thứ Hai - năm!
Giáo viên: Khomyakov, nói cho tôi biết, tại sao con người cần có hệ thần kinh?
Sinh viên Khomyakov A: Hồi hộp.
Giáo viên: Tại sao bạn, Sinichkin, nhìn đồng hồ của bạn mỗi phút?
Sinh viên Sinichkin: Bởi vì tôi vô cùng lo lắng rằng tiếng chuông sẽ làm gián đoạn buổi học thú vị đáng kinh ngạc.
Giáo viên: Các bạn ơi, ai sẽ trả lời xem con chim có ống hút ở mỏ bay ở đâu?
Sinh viên Belkov giơ tay cao hơn tất cả.
Giáo viên: Cố gắng, Belkov.
Sinh viên Belkov: Đến quầy bar phục vụ cocktail, Mary Ivanna.
Giáo viên: Teplyakova, răng nào xuất hiện sau cùng ở một người?
Học trò của Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.
Giáo viên: Bây giờ tôi sẽ hỏi bạn một câu hỏi rất khó, để có câu trả lời chính xác tôi sẽ ngay lập tức đặt một số năm với một dấu cộng. Và câu hỏi đặt ra là: "Tại sao thời gian của Châu Âu lại đi trước thời gian của Châu Mỹ?"
Sinh viên Klyushkin giơ tay.
Giáo viên: Trả lời, Klyushkin.
Sinh viên Klyushkin: Vì Châu Mỹ được phát hiện muộn hơn!
Cảnh "Vào giờ học toán"
Nhân vật: giáo viên và học sinh lớp
Giáo viên: Petrov, bạn khó có thể đếm đến mười. Tôi không biết bạn có thể trở thành ai?
Đệ tử Petrov: Giám khảo quyền anh, Mary Ivanna!
Giáo viên: Lên bảng giải quyết vấn đề ... Trushkin.
Đệ tử Trushkin lên bảng.
Giáo viên: Lắng nghe cẩn thận tình trạng của vấn đề. Bố mua 1 ki-lô-gam bánh kẹo, mẹ mua thêm 2 ki-lô-gam. Làm sao...
Đệ tử Trushkinđi ra cửa.
Giáo viên: Trushkin, bạn đang ở đâu ?!
Đệ tử Trushkin: Tôi chạy về nhà, có đồ ngọt!
Giáo viên: Petrov, mang cuốn nhật ký đến đây. Tôi sẽ đặt vấn đề ngày hôm qua của bạn vào đó.
Đệ tử Petrov: Tôi không có nó.
Giáo viên: Anh ta ở đâu?
Đệ tử Petrov: Và tôi đã đưa nó cho Vitka - để làm bố mẹ tôi sợ hãi!
Giáo viên: Vasechkin, nếu bạn có mười rúp và bạn yêu cầu anh trai của bạn thêm mười rúp nữa, bạn sẽ có bao nhiêu tiền?
Đệ tử Vasechkin: Mười rúp.
Giáo viên: Bạn chỉ không biết toán học!
Đệ tử Vasechkin: Không, bạn không biết anh trai tôi!
Giáo viên: Sidorov, làm ơn cho tôi biết ba lần bảy là gì?
Học trò của Sidorov: Marya Ivanovna, tôi sẽ trả lời câu hỏi của bạn chỉ khi có mặt luật sư của tôi!
Giáo viên: Tại sao, Ivanov, bố của bạn luôn làm bài tập về nhà cho bạn?
Đệ tử Ivanov: Và mẹ không có thời gian rảnh!
Giáo viên: Bây giờ hãy giải bài toán số 125 một mình.
Sinh viên xuống kinh doanh.
Giáo viên: Smirnov! Tại sao bạn lại sao chép từ Terentiev?
Sinh viên Smirnov: Không, Mary Ivanna, anh ấy đang lừa dối tôi, và tôi chỉ đang kiểm tra xem anh ấy có làm đúng hay không!
Giáo viên: Các bạn, Archimedes là ai? Trả lời, Shcherbinina.
Học sinh của Shcherbinin: Đây là tiếng Hy Lạp toán học.
Cảnh "Trong giờ học tiếng Nga"
Nhân vật: giáo viên và học sinh lớp
Giáo viên: Hãy nghe cách bạn đã học bài tập về nhà của mình. Ai trả lời trước sẽ được điểm cao hơn.
Đệ tử Ivanov(rút tay ra và hét lên): Mary Ivanna, tôi sẽ là người đầu tiên, cho tôi ba cái cùng một lúc!
Giáo viên: Bài luận của bạn về một con chó, Petrov, từng chữ tương tự như bài luận của Ivanov!
Đệ tử Petrov: Mary Ivanna, vì vậy Ivanov và tôi sống trong cùng một sân, và ở đó chúng tôi có một con chó cho tất cả!
Giáo viên: Bạn, Sidorov, có một bài luận tuyệt vời, nhưng tại sao nó vẫn chưa hoàn thành?
Học trò của Sidorov: Nhưng vì bố được gọi đi làm gấp!
Giáo viên: Koshkin, thú nhận đi, ai là người viết bài luận cho bạn?
Học sinh Koshkin: Tôi không biết. Tôi đi ngủ sớm.
Giáo viên: Còn cậu, Klevtsov, hãy để ông cậu đến với tôi vào ngày mai!
Sinh viên Klevtsov: Ông ngoại? Có thể là bố?
Giáo viên: Không, ông nội. Tôi muốn cho anh ấy thấy con trai anh ấy đã mắc phải những sai lầm nghiêm trọng nào khi viết một bài luận cho bạn.
Giáo viên: Loại từ "trứng", Sinichkin?
Sinh viên Sinichkin: Không có.
Giáo viên: Tại sao không?
Sinh viên Sinichkin: Bởi vì không biết ai sẽ nở ra từ nó: một con gà trống hay một con gà.
Giáo viên: Petushkov, xác định giới tính của các từ: “ghế”, “bàn”, “vớ”, “còn hàng”.
Học việc Petushkov: "Bàn", "ghế" và "tất" là nam tính, trong khi "kho" là nữ tính.
Giáo viên: Tại sao?
Học việc Petushkov: Bởi vì chỉ có phụ nữ mới mặc vớ!
Giáo viên: Smirnov, lên bảng, viết ra và phân tích câu đó.
Sinh viên Smirnov lên bảng.
Giáo viên ra lệnh và học sinh viết: "Bố vào ga ra."
Giáo viên: Sẵn sàng? Chúng tôi lắng nghe bạn.
Sinh viên Smirnov: Dad - chủ ngữ, left - vị ngữ, in the garage - ... giới từ.
Giáo viên: Ai có thể nghĩ ra một câu với các thành viên đồng nhất?
Học sinh của Tyulkin giơ tay.
Giáo viên: Làm ơn đi, Tyulkina.
Học sinh của Tyulkin: Không có cây, không có bụi cây, không có cỏ trong rừng.
Giáo viên: Sobakin, hãy nghĩ ra một câu có chữ số "ba".
Sinh viên Sobakin: Mẹ tôi làm việc tại một nhà máy sản xuất hàng dệt kim.
Giáo viên: Rubashkin, lên bảng, viết ra giấy đề nghị.
Học sinh Rubashkin lên bảng.
Giáo viên ra lệnh: Các chàng trai đang bắt bướm lưới.
Sinh viên Rubashkin viết: Các chàng trai đang bắt bướm với kính.
Giáo viên: Rubashkin, tại sao bạn lại thiếu chú ý như vậy?
Sinh viên Rubashkin: Vậy thì sao?
Giáo viên: Bạn đã nhìn thấy những con bướm đeo kính ở đâu?
Giáo viên: Túi, từ "khô khan" là bộ phận nào của bài phát biểu?
Học sinh Meshkov, thức dậy, im lặng trong một thời gian dài.
Giáo viên: Chà, hãy nghĩ xem, Meshkov, câu hỏi này trả lời cho câu hỏi nào?
Sinh viên Meshkov: Loại nào? Khô khan!
Giáo viên: Từ trái nghĩa là những từ trái ngược nhau về nghĩa. Ví dụ, béo - gầy, khóc - cười, ngày - đêm. Petushkov, hãy cho tôi ví dụ của bạn ngay bây giờ.
Học việc Petushkov: Chó mèo.
Giáo viên: Còn "con mèo - con chó" thì sao?
Học việc Petushkov: Chà, bằng cách nào? Họ trái ngược nhau và thường đánh nhau với nhau.
Giáo viên: Sidorov, tại sao bạn ăn táo trong lớp?
Học trò của Sidorov: Thật tiếc khi lãng phí thời gian vào giờ giải lao!
Giáo viên: Dừng lại ngay lập tức! Nhân tiện, tại sao bạn không ở trường ngày hôm qua?
Học trò của Sidorov: Anh trai tôi bị ốm.
Giáo viên: Thế còn bạn?
Học trò của Sidorov: Và tôi đã đạp xe của anh ấy!
Giáo viên: Sidorov! Sự kiên nhẫn của tôi đã hết! Ngày mai đừng đến trường mà không có bố!
Học trò của Sidorov: Và ngày mốt?
Giáo viên: Sushkina, đưa ra một đề xuất kèm theo lời kêu gọi.
Học sinh của Sushkin: Mary Ivanna, gọi!
Cảnh "Nam sinh và người bán hàng"
Nhân vật: nam sinh và trợ lý cửa hàng
Nhân viên bán hàng: Bạn có đề nghị gì?
Học sinh: Những năm trị vì của Nicholas II?
Nhân viên bán hàng: Không biết.
Học sinh: Được rồi… Định lý Pitago?
Nhân viên bán hàng:… (Nhún vai)
Học sinh: Quang hợp?
Nhân viên bán hàng: (thở dài) Tôi không biết ...
Học sinh: Chà, bạn đang leo cái gì với câu “Tôi có thể nói gì với bạn?” !!!
Cảnh "Học sinh ở sân vận động"
Nhân vật: học sinh và người cung cấp thông tin sân vận động
Một nhóm cổ động viên trẻ do trưởng nhóm dẫn đầu hô vang lớn:
"SPARTAK LÀ VÔ ĐỊCH!" "SPARTAK LÀ VÔ ĐỊCH!"
Đột nhiên, giọng nói của người cung cấp thông tin sân vận động bật lên:
Giáo viên lịch sử của bạn đang ở trong trận đấu!
Những người hâm mộ trẻ tuổi bắt đầu hô vang:
"SPA-RTAK LÀ MỘT ROMAN SLAVE!" "SPA-RTAK LÀ MỘT ROMAN SLAVE!"
Cảnh "Cháu gái lính pháo binh"
Nastya và Lyosha là bạn cùng lớp.
Ba cậu bé mẫu giáo là anh em họ của Nastya. "Blyamba" - cỗ máy phá hủy một ngôi nhà cổ; Tiếng gầm do nó tạo ra, theo sự sắp xếp trước, có thể theo tín hiệu của tác giả: “Blamba!” - công bố cho khán giả những cú đá đồng thời trên sàn.
Tác giả. Nhà của Nastya không có nhiều điều kiện lý tưởng cho các lớp học, nhưng cô gái này vẫn học rất tốt. Giáo viên yêu cầu cô học toán với một học sinh tụt hậu Lesha. Đây là cách công việc diễn ra.
Nastya và Lyosha vào căn hộ.
Nastya. Chà, họ đến rồi. Cởi đồ ra. Vào nhà bếp. Ngồi xuống.
Nastya. Đây là những người anh em. Bạn thấy đấy, dì của tôi đã đến với chúng tôi, chị gái của mẹ tôi, và với những đứa con trai nhỏ của bà ấy. Dì dừng lại hai ngày. Trên đường đi ... Và ... tôi bị gãy chân. Gần một tháng trong bệnh viện. Và chúng tôi có những đứa con trai. Kẻ cướp đã xong! Họ đi trên đầu của họ.
Một chiếc ghế “lái” vào bếp, nó được “đẩy” bởi một cái máng.
Một trong những đứa trẻ. Nastya! Ở trong! Chiếc xe ủi! Lỗ-lỗ-lỗ! Đ-di chuyển tham lam!
Nastya. Bạn đã thấy chưa? Bạn có muốn tập luyện trong điều kiện như vậy không? Vậy thì lấy sách giáo khoa ra, nhưng nhanh lên, nếu không hai mươi phút nữa tôi phải cho chúng ăn. (Anh ấy đặt chảo trên bếp, cắt bánh mì.)
Có tiếng gầm. Đồng thời - tiếng chân loảng xoảng ở hậu trường, mô tả một "blamba".
Nastya. Bắt đầu lại.
Lesha. Người đã bắt đầu?
Nastya. Blyamba. Nàng kia, ở ngoài cửa sổ phá nhà cũ mấy ngày ... Thôi, đọc tiếp, đừng phân tâm!
Lesha. Hai đoàn tàu rời nhau lúc 11 giờ sáng và gặp nhau lúc 2 giờ chiều.
Lesha. Chuyến tàu đầu tiên đi được 45 km một giờ và chuyến thứ hai - 50 km ...
Blyamba. Ồ!!!
Lyosha. Tìm khoảng cách giữa các thành phố.
Nastya. Vâng, những gì bạn cần biết đầu tiên? Nghĩ!
Blyamba. Ồ!!!
Nastya. Bạn nghĩ, hãy nghĩ, nếu không thì bạn sẽ không rèn luyện gì cả. Nhận ra?
Nastya. Em thật sự yếu đuối phải không? Họ đang chơi trong cùng một phòng. Trong điều kiện như vậy, bạn có thể quyết định những gì bạn muốn!
Blyamba. Ồ!!!
Nastya. Vâng, đó là nó! Hoặc nói rằng bạn cần phải tìm hiểu trước, hoặc biến khỏi đây! Tôi không có thời gian để ngồi với bạn!
Lesha (nghĩ to). Ông của Nastya ở phía trước thậm chí còn chỉ huy một khẩu đội bị thương. Tôi sẽ không bao giờ có thể chỉ huy một pin? Vâng, tôi không quan tâm đến tiếng ồn này! Tôi biết một điều: đoàn tàu rời bến lúc 11 giờ và gặp nhau lúc 14 giờ.
Nastya. Tốt!
Lesha. Bây giờ ... Chúng tôi rời đi lúc 11 giờ và gặp nhau lúc 14 giờ ...
Blyamba. Ồ!!!
Lyosha. Có! Câu hỏi đầu tiên là: hai đoàn tàu đã đi được bao nhiêu giờ?
Lesha. Trừ 11 lấy 14 bằng 3!
Những đứa trẻ xuất hiện. Một trong số chúng đi bằng bốn chân với một cái máng ngược trên lưng.
Em bé. Nastya, tôi là một con rùa! Trong, tôi có một cái vỏ! Gâu gâu gâu gâu! Rrr!
Những đứa trẻ khác đánh anh ta bằng một khẩu súng đồ chơi và một cái nồi cũ.
Blyamba. Ồ!!!
Lesha (không chú ý). Khoảng cách giữa các thành phố là 285 km!
Blyamba. Ồ!!!
Nastya. Chà, tôi đã quyết định! Và bạn nói rằng các điều kiện rất tệ ...
Blyamba. Ồ!!!
Cảnh "Vệ sinh hấp dẫn"
Nhân vật
Ba học sinh.
Ba chú chó con bước vào sân khấu, một trong số chúng (con thứ ba) với những lá thư trên tay. Rõ ràng là anh ấy đang buồn về điều gì đó.
Đầu tiên. Bạn đang buồn vì điều gì đó?
Thứ ba. Chà, làm thế nào để không cảm thấy khó chịu? Đã bao lần họ dặn các anh phải vâng lời người lớn tuổi, không viết lên hàng rào, không xúc phạm con vật, phải cẩn thận gấp đồ đạc.
Thứ hai. Không ăn trái cây chưa rửa ...
Đầu tiên. Và rửa tay trước khi ăn, rửa chân trước khi đi ngủ và không được làm ngược lại.
Thứ ba (lắc chữ). Các bà mẹ, bố, bà, ông, cố vấn từ các trại viết - những người này không rửa tay ...
Đầu tiên. Và đây là những gì tôi sẽ nói: khi các chàng trai luôn được bảo những điều tương tự: rửa tay, không ăn trái cây chưa rửa, dọn dẹp giường - họ sẽ chán đến mức không muốn làm gì cả.
Thứ ba. Nhàm chán nghĩa là gì? Tất nhiên, nghe những lời khuyên hữu ích không giống như nghe một câu chuyện cổ tích. (Dừng lại, suy nghĩ.) Vâng, không phải là một câu chuyện cổ tích ... Nhưng bạn biết đấy - Tôi có một ý tưởng! Đến đây!
Ba thành viên thì thầm khi nhìn vào khán giả.
Thứ nhất và Thứ hai. Thật tuyệt!
Thứ ba. Các bạn thân mến! Nghe một câu chuyện cổ tích! Có một vị vua sống. Và anh ta có một khu vườn với những quả táo vàng. Mỗi sáng nhà vua dậy ...
Thứ hai. Tôi rửa mặt, đánh răng, tập thể dục ...
Đầu tiên. ... Và ra vườn. Và rồi một ngày ...
Thứ ba (đội lên đầu một chiếc vương miện, ra dáng một vị vua). Ai đã ăn những quả táo vàng của tôi? Tôi không cảm thấy tiếc cho họ, nhưng họ không được rửa sạch!
Thứ hai. Các con trai của nhà vua chạy đến và khóc. Người thông minh nhất, Ivan Tsarevich, nói:
Đầu tiên (dưới hình thức của Ivan Tsarevich). Những quả táo vàng này chắc hẳn đã được mổ bởi Chim lửa - lông của nó rải rác xung quanh!
Thứ ba. Các bạn, đừng rải rác khắp nơi!
Đầu tiên. Cha, để con, Tsarevich Ivan, bắt Con chim lửa và dạy cho cô ấy suy nghĩ?
Thứ ba. Làm thế nào bạn sẽ bắt được nó? Cô ấy sống trong một cái lồng, trong khu vườn của Koshchei the Deathless! Và nếu anh ta nghe thấy bạn khi bạn trèo vào khu vườn để tìm Con chim lửa?
Đầu tiên. Mèo sẽ không nghe thấy! Anh ấy không bao giờ rửa tai!
Thứ ba. Vâng? Vậy thì đi.
Thứ hai. Ivan Tsarevich lên ngựa và phi nước đại. Anh ta nhìn thấy một cây sồi to lớn đứng trên cánh đồng và nó nói rằng ...
Thứ ba. Các bạn thân mến! Không viết trên cây, hàng rào và nơi công cộng!
Thứ hai (nói thầm). Chà, chúng ta không nói về điều đó bây giờ ...
Thứ ba (nói thầm). Vâng? Xin lỗi...
Thứ hai. Và trên cây sồi có viết: "Nếu bạn đi bên phải, bạn sẽ rời đi mà không có ngựa; nếu bạn đi bên trái, bạn sẽ không tìm thấy chính mình."
Đầu tiên. À, tôi sẽ sang bên phải! Không có ngựa, nên không có ngựa! ..
Thứ hai và thứ ba. Không phải! Các bạn, hãy chăm sóc động vật!
Thứ ba. Đúng hay sai, bạn không thể quay trở lại. Sói Xám nhảy ra đón Ivan Tsarevich.
Ồ ai vậy?
Thứ hai. Là tôi, con sói, khu rừng trật tự! Bạn thật là hèn nhát - bỏ chạy! Được rồi, tôi sẽ ăn thịt anh, Ivan Tsarevich!
Đầu tiên. Vâng? Bạn đã rửa chân trước khi ăn chưa?
Thứ hai. Không không...
Đầu tiên. Và cầm dao ở chân nào, cầm nĩa nào - bạn biết không?
Thứ hai. Tôi không biết...
Thứ ba. Các bạn, hãy học cách sử dụng dao kéo đúng cách vào bữa tối nhé!
Thứ hai. Ivan Tsarevich, hãy dạy tôi cách ăn uống đúng cách! Và vì điều đó, tôi sẽ đưa bạn đến Koshchei Tử thần ...
Thứ ba. Ivan Tsarevich hứa với con sói sẽ thực hiện yêu cầu của anh ta, và chúng đã phi nước đại! Trong khu vườn của Koshchei the Immortal, Ivan Tsarevich đã lấy chiếc lồng cùng với Con chim lửa ...
Thứ hai. Và Koschei, với đôi tai chưa rửa, thậm chí còn không cựa quậy!
Thứ ba. Và khi anh ta trượt, anh ta lao vào đuổi theo.
Thứ hai. Ivan Tsarevich, mọi chuyện thật tồi tệ - Koschei the Deathless đang đuổi kịp chúng ta! Vứt lại xà phòng ma thuật.
Thứ ba. Ivan Tsarevich ném xà phòng - ngọn núi mọc trước mặt Koshchei.
Đầu tiên. Các bạn, hãy sử dụng xà phòng dành cho trẻ em! Xà phòng là bạn của bạn!
Thứ hai. Koschei the Deathless đã lái xe quanh ngọn núi và một lần nữa anh ta bắt kịp chúng tôi. Ivan Tsarevich, bạn có lược không?
Đầu tiên. L làm thế nào! Anh ấy luôn ở bên tôi!
Thứ hai. Thả nó!
Thứ ba. Ivan Tsarevich ném một chiếc lược - một khu rừng rậm mọc trước mặt Koshchei.
Đầu tiên. Koschey the Deathless vào rừng và bị lạc! Các bạn, hãy học cách sử dụng la bàn trong rừng!
Thứ hai. Và tôi và Ivan Tsarevich bình tĩnh phi nước đại về nhà.
Thứ ba. Và họ không biết rằng những người anh em của hoàng tử cũng đã tham gia Firebird! Đây là điều sẽ xảy ra khi bạn không viết thư cho bố và mẹ trong một thời gian dài. Đột nhiên, hai anh em nhìn thấy Ivan Tsarevich đang ngủ trên một bãi đất trống, và bên cạnh anh ta là một cái lồng với một con Chim Lửa.
Thứ hai. Lúc đó, con sói đang tắm mình trong rừng, đánh răng, tập thể dục buổi sáng.
Thứ ba. Những người anh em đố kỵ đã chặt chân của Ivan Tsarevich đang ngủ, tóm lấy Chim lửa và phi nước đại về nhà. Con sói trở về, nó thấy: Chân của Ivan Tsarevich bị chặt.
Thứ hai. Tại sao bạn, Ivan Tsarevich, không rửa chân bằng nước "sống" trước khi đi ngủ?
Đầu tiên (khóc). Ồ, tôi không rửa, tôi không rửa ...
Thứ hai. Được rồi, để tôi giúp bạn một lần nữa!
Thứ ba. Anh ta tạt nước "sống" vào chân Ivan Tsarevich - và chúng lớn lên.
Thứ hai. Và con sói đuổi theo, bắt kịp các anh em và ăn thịt họ. Ivan Tsarevich cảm ơn con sói và lấy chiếc lồng cùng với Con chim lửa.
Thứ ba. Đột nhiên, Con chim lửa nói với anh ta: "Anh cho tôi ăn, Ivan Tsarevich, trong ba ngày với ngũ cốc đã chọn."
Đầu tiên. Ivan Tsarevich cũng vậy. Trong ba ngày, Firebird ăn ngũ cốc đã chọn, và vào ngày thứ tư ...
Thứ hai. Biến thành Vasilisa the Beautiful.
Thứ ba. Các bạn, cho chim ăn!
Đầu tiên. Và Ivan Tsarevich và Vasilisa the Beautiful đã kết hôn và sống hạnh phúc trong một thời gian rất dài.
Thứ ba. Bởi vì họ không bao giờ ăn rau và trái cây chưa rửa!
Cảnh "Phỏng vấn từ không gian"
Vitya là học sinh lớp 5.
Người ngoài hành tinh.
Lyoshka là bạn của Vitya.
Vitya đang ngồi trên bệ cửa sổ, nhìn ra cửa sổ. Trong góc phòng là mô hình một chiếc TV không được cắm điện: dây nằm trên sàn, màn hình được che bằng vải, một "người ngoài hành tinh" đang ẩn mình sau màn hình.
Vì vậy, có lần một học sinh lớp năm "Yu" Vitya Bryukvin đang ngồi ở nhà trên bệ cửa sổ và nhìn ra ngoài cửa sổ. Tâm trạng của anh ấy không tốt. Và thậm chí không phải bởi vì anh ta nhận được một "troika" trong địa lý. Xét cho cùng, "ba" không phải là "hạ bệ", đánh giá là đánh giá. Tâm trạng của Vita bị cô giáo chiều chuộng. Ghi một điểm vào nhật ký, cô ấy nói một cách hoài nghi: “Một lần nữa, Bryukvin, bạn có điểm C tầm thường. Liệu chúng ta có chờ đợi thời điểm mà bạn làm nhân loại ngạc nhiên với một điều gì đó không?
Vitya. Đầu tiên, tôi bị xúc phạm bởi từ "tầm thường", mặc dù tôi không biết nó có nghĩa là gì. Về phần nhân loại, chúng ta sẽ xem! Ở đây tôi sẽ lấy nó và thực hiện một số khám phá hoặc phát minh ra một cái gì đó. Và thậm chí còn tốt hơn - để bắt tín hiệu từ hành tinh khác! Tôi có thể tưởng tượng cách người phát thanh viên trang trọng thông báo: “Một học sinh lớp 5 giản dị, khiêm tốn Viktor Bryukvin đã tiếp xúc với người ngoài hành tinh! Lần đầu tiên trong lịch sử loài người! ”
Có tiếng ồn phát ra từ góc phòng nơi có TV.
Vitya. Nó là gì? Rốt cuộc, không ai bật TV! (Đi tới TV, chạm vào dây bằng phích cắm - nó nằm trên sàn.) Oh! (Trên màn hình xuất hiện hình ảnh một người đàn ông: đôi mắt giống như bóng đèn điện nhỏ, không có tai, dưới mũi, mũi kia, có hai miệng.)
ET (giọng trong như tàu điện ngầm). Chú ý! Máy ly tâm hành tinh 86-U bắt đầu phiên liên hành tinh đầu tiên của giao tiếp thần giao cách cảm. Xin chào người ngoài hành tinh! Chúng tôi đã nghe thấy tín hiệu tinh thần của bạn - mong muốn thiết lập liên lạc với hành tinh của chúng ta. Hãy trả lời câu hỏi của chúng tôi một cách rõ ràng. Câu hỏi một: bạn là ai?
Vitya. Tôi ... Vitka ... đó là Viktor Bryukvin, một học sinh lớp năm "Yu".
Người ngoài hành tinh. Chúng tôi rất vui vì chúng tôi đang đối phó với một sinh vật cao nhất, lớp thứ năm, người dường như có đủ nguồn cung cấp thông tin.
Vitya. Trên thực tế, trong trường của chúng tôi có các lớp học và "cao hơn" - lớp sáu, bảy, mười ...
Người ngoài hành tinh. Câu hỏi hai: tên hành tinh của bạn là gì?
Vitya. Hành tinh? Cũng giống như anh ấy, chỉ là Trái đất ...
Người ngoài hành tinh. Thông thoáng. Hành tinh của bạn được gọi là nukakegonu, chỉ là trái đất. Câu hỏi 3: Hành tinh của bạn được hình thành khi nào?
Vitya (cố gắng nhớ lại). Tôi đã bỏ lỡ chủ đề này. Bỏ trốn khỏi một lớp học ...
Người ngoài hành tinh. Rõ ràng là vấn đề này đang được điều tra. Câu hỏi tiếp theo là: những cư dân trên hành tinh của bạn ăn gì và thở?
Vitya (tự tin). Chúng tôi ăn trưa, mì ống, thịt viên. Đôi khi chúng ta ăn kem ... Nhưng chúng ta thở bình thường, bằng mũi và bằng sừng ... tức là bằng miệng.
Người ngoài hành tinh. Còn về hơi thở, tôi không biết. Chúng ta biết các chất khí: hydro, oxy, nitơ. Giải thích loại khí nào - chảy máu cam?
Vitya. Bạn thấy đấy, tôi chưa sẵn sàng trả lời các câu hỏi hôm nay. Hôm nay tâm trạng tôi rất tệ.
Người ngoài hành tinh. Thông thoáng. Thiết bị nhận của bạn dường như được điều chỉnh kém để nhận tín hiệu của chúng tôi, vì vậy bạn không có tâm trạng thích hợp. Tạm biệt. Hãy chờ chúng tôi phát sóng vào ngày 31 tháng 12 lúc 12 giờ đêm, thời gian của bạn. Hãy sẵn sàng, vì lần tiếp theo bạn sẽ nhận được các tín hiệu của chúng tôi chỉ còn vài năm nữa thôi. Buổi giao tiếp kết thúc!
Màn hình được bao phủ bởi một miếng vải. Vitya kiểm tra lại xem TV đã được bật chưa.
Vitya (quay số điện thoại). Lyoshka, xin chào, tôi đây! Bây giờ bạn không xem TV à? Có một bộ phim kỳ lạ đang được chiếu ở đó. Khoa học viễn tưởng ...
Lyoshka. Không, tôi thậm chí còn không bật TV ...
Vitya. Và tôi không bao gồm ...
Lyoshka. Bạn bị ốm à? Bạn đang nói vô nghĩa! Hãy ra ngoài và chơi khúc côn cầu!
Vitya. Tôi không thể, tôi quyết định học địa lý.
Cảnh "được giúp đỡ"
Nhân vật
Sasha Pirozhkova đang là sinh viên.
Bà của Sasha
Varvara Kuzminichna là một người hưu trí do Sasha tài trợ.
Hình ảnh một
Bà nội dọn bàn ăn; Sasha vào phòng, ngáp dài.
Bà ngoại. Cuối cùng thì cũng dậy rồi, ngái ngủ.
Sasha. Tôi muốn xem giấc mơ.
Tôi cũng nghĩ đó là một giấc mơ.
Nhìn xem, đã 11 giờ!
Bữa sáng đang chờ bạn
Hạ nhiệt.
Không quan trọng:
Cái gì là lạnh
Có gì nóng.
Bà nội nhìn vào mặt Trang, sau đó nắm lấy tay cô và dẫn cô đi khỏi bàn.
Bà ngoại. Sasha, tất cả những điều này có nghĩa là gì?
Sasha. Gì?
Rốt cuộc, bạn không được rửa sạch!
Chà, cô gái!
Sasha (rút tay ra).
Tốt hơn, phải không?
Bạn cứ càu nhàu
Có, bạn gõ chậu.
Không cho bạn ngủ hoặc ăn.
Bà ngoại (giận dữ).
Đừng ra khỏi giường để ăn
Bạn đi tắm rửa trước.
Sasha (bỏ đi, không hài lòng).
Được rồi, đừng lo lắng.
Tôi sẽ tự tắm rửa, không cần phải lái xe.
Bà ngoại (sau Sasha).
Không hề với cháu gái của tôi.
Từ không muốn hiểu
Và tôi hối hận vì đã trừng phạt.
Làm thế nào tôi có thể giáo dục cô ấy?
Tôi phải làm gì với cô ấy bây giờ?
Chỉ là tôi không đủ kiên nhẫn
Cô ấy đưa tôi đi chơi.
Để đi vào giấc ngủ - một trận chiến,
Và thức dậy - chiến tranh một lần nữa.
Sasha trở lại.
Sasha (lau sạch bằng khăn). Của bạn đây, xem này!
Bà ngoại. Khô, không phải ba,
Rốt cuộc, khuôn mặt không hề bị ướt.
Sasha. Đã giúp đỡ, không bị lãng quên.
Chà, nếu vậy thì chải đầu đi
Ngồi xuống bàn.
Rốt cuộc, bài học phải được thực hiện
Và đi bộ một chút ... (về phía hội trường)
Rất nhiều bài tập về nhà.
Sasha ngồi xuống bàn, rồi bật dậy, nhanh chóng cất sách vở vào cặp.
Sasha. Ồ, tôi lại quên mất!
Anh cầm lấy áo khoác, nhanh chóng mặc váy, muốn rời đi.
Bà ngoại (không cho đi). Ngừng lại! Ở đâu?
Sau đó chúng ta sẽ ăn.
Tôi không có thời gian cả.
Bà ngoại. Sau đó thế nào?
Tôi nhanh lên, tôi nhanh chóng ...
Thực sự cần thiết.
Bà ngoại (nghiêm khắc).
Không phải là một cô gái - một ngọn hải đăng.
Sasha (khóc). Quả thực, rất bận rộn.
Bà ngoại. Bạn bè của bạn sẽ chờ đợi.
Sasha (vội vàng).
Tôi không ở với họ. Cho một bà già.
Tôi quyết định đi đầu
Để giúp cô ấy trong mọi việc.
Lao ra và bỏ chạy.
Hình hai
Varvara Kuzminichna đang đan một thứ gì đó. Một cuộc gọi đổ chuông. Cô ấy đi ra cửa, mở nó ra.
Varvara Kuzminichna. Đăng nhập!
Sasha bước vào phòng với một mảnh giấy trên tay.
Sasha. Có thể?
Varvara Kuzminichna. Có thể!
Sasha. Xin lỗi. (Nhìn vào giấy, đọc.)
Bạn có phải là Varvara Kuzminichna?
Varvara Kuzminichna. Chính xác, tôi.
Vâng, tuyệt vời!
Tôi là Sasha Pirozhkova
Từ trường trung học cơ sở
Từ cấp độ thứ tư.
Bây giờ bạn đã được đính kèm.
Varvara Kuzminichna. Để làm gì?
Chà, tại sao?
Bạn khá già.
Tôi quyết định phụ trách
Để giúp bạn trong mọi thứ.
Chúng tôi sẽ làm mọi thứ cùng nhau.
Varvara Kuzminichna. Chà, nếu vậy thì tôi rất vui. Giúp Sasha cởi quần áo, thu hút sự chú ý vào chiếc móc áo bị xé rách. Nhìn vào tay áo, xoay nó.
Hãy cùng nhau may một chiếc móc áo.
Và bạn phải vuốt tay áo của mình.
Anh ấy đặt áo khoác của mình trên lưng ghế.
Bạn đang ở ca nào?
Sasha. Trong lần thứ hai.
Varvara Kuzminichna.
Vậy thì
Hãy giúp tôi
Hai giờ. Ngồi xuống đây.
Nói cho tôi biết bạn thức dậy khi nào?
Bạn đã giúp mẹ như thế nào?
Bố và mẹ ở nơi làm việc
Bà nội ở nhà một mình.
Varvara Kuzminichna. Bạn có sống với bà của bạn không?
Rất thân thiện. Nhưng cô ấy
Luôn bận rộn với một cái gì đó.
Không phải là một bà già - một ngọn hải đăng.
Varvara Kuzminichna.
Bạn đang giúp cô ấy?
Ông già Noel. Bạn là gì!
Giúp thật khỏe mạnh.
Varvara Kuzminichna. Cô ấy bao nhiêu tuổi, Sasha?
Tôi không biết bao nhiêu tuổi
Sau tất cả, bà của chúng tôi
Không có ngày sinh nhật nào cả.
Varvara Kuzminichna.
Có phải là tùy thuộc vào cô ấy, thịnh soạn! ..
Rõ ràng, cô ấy đang gặp rắc rối với cháu gái của mình.
Nhìn Sasha.
Vậy bạn là sếp của tôi?
Sasha. Chắc chắn!
Varvara Kuzminichna. Bạn đã có bữa ăn sáng?
Đó là, không
Tôi đã không ăn.
Varvara Kuzminichna. Tại sao?
Tôi chạy đến chỗ bạn.
Chà, nói cho tôi biết ai đang ăn
Nếu thời gian ngắn?
Varvara Kuzminichna.
Thời gian có giá trị, bạn nói đúng.
Tuy nhiên, chúng tôi ở bên bạn trước tiên
Hãy uống cà phê với sữa
Có, bánh quy ...
Tôi sẽ nấu bữa tối
Bạn phải lặp lại ở đây.
Tất cả mọi thứ có trong trường học.
Được không, Sasha?
Sasha (kiên quyết).
Không, nó không rõ ràng!
Tôi không đồng ý điều này.
Chúng ta cần nấu ăn cùng nhau
Bài học và bữa trưa.
Cô ấy lấy sách và vở từ trong cặp ra và đặt chúng lên bàn.
Varvara Kuzminichna (hoang mang). Vâng?
Sasha (chắc chắn). Chắc chắn!
Anh ấy để ý đến một con mèo và đi đến chỗ nó.
Tuy nhiên, không.
Sau cà phê sữa
Tôi sẽ chăm sóc con mèo đó.
Bạn giải quyết vấn đề của tôi
Và sau đó ... nấu bữa tối.
Varvara Kuzminichna (chán nản).
Đưa tay lên.
Đã giúp đỡ rất nhiều!
Cảnh "Bác sĩ và bệnh nhân"
Nhân vật
Bác sĩ.
Bệnh.
Bệnh nhân vào phòng khám của bác sĩ.
Bác sĩ. Đau chỗ nào?
Bệnh. Răng tôi đau quá!
Bác sĩ. Tôi đã có ngày hôm qua? Bệnh. Không.
Bác sĩ. Đây là lời khuyên của tôi: lấy một sợi dây, buộc một đầu vào răng và đầu kia vào tay nắm cửa. Và nhờ ai đó từ gia đình bạn mở cửa. Đến vào ngày mai. Ngày hôm sau.
Bệnh. Ôi, đau quá, đau quá, đau quá!
Bác sĩ. Đau chỗ nào?
Bệnh. Răng tôi đau.
Bác sĩ. Tôi đã có ngày hôm qua?
Bệnh. Là.
Bác sĩ. Lời khuyên của tôi thế nào?
Bệnh. Đã xé.
Bác sĩ. Xé cái gì?
Bệnh. Tay nắm cửa.
Bác sĩ. Đây là một mẹo khác: lấy một sợi dây, buộc một đầu vào răng và đầu kia vào chân bàn, và nhờ ai đó đẩy bàn lùi lại nửa mét. Đến vào ngày mai. Ngày hôm sau.
Bệnh. Ôi, đau quá, đau quá, đau quá!
Bác sĩ. Đau chỗ nào?
Bệnh. Răng tôi đau.
Bác sĩ. Tôi đã có ngày hôm qua?
Bệnh. Là.
Bác sĩ. Lời khuyên của tôi thế nào?
Bệnh. Đã xé.
Bác sĩ. Xé cái gì?
Bệnh. Chân khỏi bàn.
Bác sĩ. Đây là một mẹo khác: lấy một sợi dây dày, buộc một đầu vào răng và đầu kia vào toa tàu. Đến vào ngày mai. Ngày hôm sau.
Bệnh. Không đau! Không đau!
Bác sĩ. Cái gì không đau?
Bệnh. Răng không đau!
Bác sĩ. Tôi đã có ngày hôm qua?
Bệnh. Vâng.
Bác sĩ. Vâng, lời khuyên của tôi là gì?
Bệnh. Đã xé.
Bác sĩ. Xé cái gì?
Bệnh. Chiếc xe từ các thành phần.
Bác sĩ. Răng ở đâu?
Bệnh. Trạm trưởng đánh ngất xỉu.