Не се тревожа за смъртта. Психологическа помощ. Как да се справим със смъртта на любим човек

В самото начало бих искал да кажа, че в нашия модерно обществоне е изградено здравословно и адекватно отношение към смъртта на човек. Може би говорят за нея, ако е умряла старец. Има смърт, която се случва на хората на средна възраст, те говорят за нея по-рядко и по-тихо. И, разбира се, когато скръбта е хванала малко дете, те често мълчат за това. С какво е свързано?

Първо, всеки човек се страхува от собствената си смърт. Явлението е неконтролируемо, предизвиква много чувства, безпокойство и притеснения. Затова понякога е по-лесно човек да се затвори от темата за смъртта, отколкото да мисли или говори за нея. Магическото мислене може да работи тук: ако не вляза в контакт с това, това няма да се случи нито с мен, нито с моите близки.

Второ, в нашата култура няма конкретен механизъм как да се държим, ако някой наш близък е починал. Има погребения, помени, паметни дни. На тях хората плачат, ядат и пият. И често се сблъскваме с проблема, когато не знаем какво да кажем или как да се държим в случай на трагедия с нашите познати. Обикновено фразата е: "Моля, приемете нашите съболезнования."

Трето, не винаги е ясно за тези, в чието семейство се е случила скръб, как да се държат с хората. Дали да говориш за проблемите си, на кого да докладваш? Хората могат да избират две линии на поведение. Едно от тях е да се затворите, да се оттеглите в себе си, да изпитате скръбта сами. Второто е да игнорирате чувствата и да прехвърлите всичко на нивото на интелекта: тук може да има обяснения, че починалият сега е в другия свят, че е добре, че всичко се е случило с причина.

Понякога се случва човек може да се справи със скръбта и"заседнал в Немски Това се нарича "симптом на усложнена загуба" и се предлага в няколко форми:

1. Хронична скръб. Човек не може да приеме, че любим човек вече го няма. Дори след години реакцията към спомените е много остра. Да кажем, че една жена не може да се омъжи отново, ако е загубила съпруга си дори преди повече от няколко години, снимката му е навсякъде. Човек не излиза истинския животживее със спомени.
2. Преувеличена мъка. В тази ситуация човек може да увеличи чувството за вина, да го преувеличи. Това може да се случи със загубата на дете: една жена силно се обвинява, съответно, емоционално силно привързана към смъртта.
3. Маскирана или потисната скръб. Човек не показва своите преживявания, не ги усеща. Обикновено такова потискане води до психосоматични заболявания, включително главоболие.
4. Неочаквана мъка. Както се казва, когато нищо не предвещаваше проблеми. Внезапна смърт обичанпровокира невъзможността за приемане, засилва самообвинението, задълбочава депресията.
5. Забавена скръб. Човек сякаш отлага за известно време преминаването през етапите на загуба, изключвайки или блокирайки чувствата си. Това не означава, че той се е справил със ситуацията.
6. Отсъстваща скръб. Човекът отрича загубата, в шоково състояние е.

Всъщност психолозите отдавна са описали здравословните етапи на преживяване на загуба или остра скръб. За всеки човек тяхната продължителност и интензивност е индивидуална. Някой може да се забие в някой от етапите или да се върти в кръг. Но във всеки случай, знаейки етапите на скръбта, можете да си помогнете да скърбите наистина за човек, когото никога повече няма да видите. Има две класификации при описание на това, което се случва с човек, който е претърпял загуба. Предлагам да разгледаме и двете.

Първа класификация

1. Отричане.Трудно е човек да повярва на случилото се. Изглежда, че отрича случилото се. Обикновено сцената е придружена от такива фрази: „Това не може да бъде“, „Не вярвам“, „Той все още диша“. Човек може сам да се опита да усети пулса, струва му се, че лекарите могат да грешат. И дори ако вече е видял починалия, може да има чувство вътре, сякаш смъртта не се е случила.

Какво да правя:имаше добра традиция, когато починал човек беше вкъщи 3 дни - това помогна да се разбере какво се е случило. Сега тези, които се сбогуват, се приближават до ковчега, целуват починалия по челото - това е много важно действие. Така човек чувства, че наистина близък човек е починал. Можете да поставите ръката си на челото си, на тялото си, да усетите и почувствате студа. Ако не сте видели тялото на починалия, не сте видели погребението, тогава етапът на отричане може да се забави. Ще разберете, че човек е умрял, но на нивото на чувствата има усещане, че е жив. Следователно е по-трудно да се приеме смъртта, когато любим човек липсва или няма погребение.

2. Гняв.Човекът става агресивен. И тук всичко зависи от причините за смъртта. Може да обвинява лекарите, Бог, съдбата, обстоятелствата. А също и себе си, че например сте направили нещо нередно. Може да обвини самия починал, че не е бил внимателен или не е следил здравето си. Гневът може да бъде насочен към други роднини. Тук има такива фрази: „Не мога да приема това!“, „Нечестно е!“

Какво да правя:Важно е да разберете, че гневът е нормална реакция. Основната емоция, която е свързана със загубата. Важно е да се отговори. Ядосвайте се, обсъдете гнева си, запишете го на хартия. Споделяйте чувства и действия. Да, имаш право да се ядосваш, сега много боли, процесът на преживяване на загубата минава през естествените си етапи. Всички хора минават през тях.

3. Наддаване.На този етап на човек му се струва, че може да промени нещо в настоящата ситуация. Изглежда така: "Ако отделях повече време на майка си, тя можеше да живее по-дълго." В случай на загуба на любим човек човек се впуска във фантазиите си и се опитва да изглежда като съгласен с Бога или съдбата.

Какво да правя:оставете ума си да си поиграе за малко в тези сценарии. Все още е много трудно за нашата психика да приеме промените, трудно е да осъзнаем това скъп човекникога повече няма да бъде наоколо. Основното нещо е да спрете навреме, да не отидете в секта. Помните ли измамите с възкресяването на войници?

4. Депресия.Обикновено тук човек се чувства нещастен, казва: „Всичко е безсмислено“. Депресията може да се изрази в различна форма. Много е важно да се грижите за себе си и да потърсите помощ навреме. Хората се оплакват от лошо настроение, депресивно състояние, липса на енергия. Защото промяната е неизбежна. Ще трябва да изградим живота си по нов начин. Човекът разбрал какво се е случило, ядосал се, опитал се да се пазари. Сега той разбира, че наистина нищо не може да се промени.

Какво да правя:нито в в този случай не можете да останете сами, не забравяйте да поканите приятели, роднини, помолете ги да се грижат, оставете ги да останат себе си, плачи достатъчно, тревожи се. Това е добре. Времето е наистина важно сега.

5. Приемане.Когато човек наистина е минал през всички предишни етапи, вече има шанс той да приеме смъртта. Примирете се със случилото се, съгласете се и започнете да изграждате живота си по нов начин. Разбира се, той ще си спомни любим човек, ще плаче, ще бъде тъжен, ще му липсва, но с по-малка интензивност.

Какво да правя:бъдете благодарни на себе си, че сте намерили сили честно да понесете мъката. Смъртта е неизбежност, с която рано или късно се сблъскваме. Да, ще ни липсва любим човек, но сега гледаме на ситуацията с очи на възрастни. Важно е да се отбележи, че първите 4 етапа не гарантират преход към приемане и интегриране на опита. Човек може да се движи в кръг или да се върне на един или друг етап. Само етапът на приемане показва, че скръбта е била преживяна.

Втора класификация

Със сигурност знаете, че обикновено човек се погребва на третия ден след смъртта. След това се събират на 9-ия, 40-ия ден, половин година и година. Такива дати не са избрани случайно, точно такива времеви рамки позволяват постепенно да се стигне до приемане на ситуацията.

9 дни. Обикновено човек не е може да разбере края на случилото се. Тактики тук, най-често, две. Или напускане за себе си или прекомерна активност в подготовка за погребение. Най-важното в този период наистина е за сбогом починал. Плачи, плачи, говори сдруги хора.

40 дни.На този етап скърбящият човек все още не може да приеме случилото се, плаче, сънува починалия.

Шест месеца.Постепенно има процес на приемане. Скръбта сякаш се „преобръща“ и това е нормално.

година.Има постепенно приемане на ситуацията.

Как да си помогнете да се справите със загубата на любим човек

1. Извикай. Няма значение дали сте жена или мъж. Да си поплачеш добре и да го правиш редовно, стига да има такава нужда, е много важно. Чувствата да намерят отдушник. Ако няма желание да плачете, можете да гледате тъжен филм, да слушате тъжна музика.
2. Говорете с някого. Обсъждайте скръбта си толкова, колкото е необходимо. Нека кажете същото на десетия познат - няма значение, така обработвате ситуацията.
3. Продължавай с живота си. Много е важно да си дадете възможност да скърбите, но не се изключвайте от живота – много постепенно, ден след ден. Почистете масата, сгответе супата, излезте на разходка, платете сметките. Заземява и ви помага да останете на краката си.
4. Следвайте рутината. Когато имате редовни дейности, това също помага на ума ви да бъде по-спокоен.
5. Пишете писма до мъртвите. Ако имате чувство за вина или други силни чувства към починалия, напишете му писмо. Можете да го пропуснете без адрес пощенска кутия, занесете го в гроба или го изгорете, както искате. Може да се прочете на някого. Важно е да запомните, че човекът е починал, а вие сте останали, погрижете се за чувствата си.
6. Обърнете се към специалист. Разбира се, има ситуации, когато е трудно да оцелеете в ситуацията сами и дори с помощта на близки и специалист ще ви помогне. Не се страхувайте да се консултирате с психолог.
7. Пази се. Животът продължава. Отдайте се на прости удоволствия.
8. Поставяне на цели. За вас е важно да разберете връзката с бъдещето, така че се погрижете за планирането. Поставете си цели за бъдещето и започнете да ги реализирате.

Какво да кажа на децата?

Много е важно да не лъжете детето. Детето има право да знае за смъртта на свой близък. Психолозите тук не са съгласни дали да вземете детето със себе си на погребението. Някои деца може да възприемат негативно процеса на копаене в земята. Затова е важно до децата да има емоционално стабилен човек. Ако майката или бащата на дете умре, трябва да има процедура за сбогуване.

Важно е да не казвате на детето за майката, която гледа от облаците. Това може да добави тревожност към случващото се. Помогнете на детето си да изплаче болката, да преодолее ситуацията. Всеки случай е уникален, затова е най-добре да се свържете с детски психолог, който ще помогне при преживяването на травмата.

Смъртта на любим човек е непоправима загуба. Как да помогнем на друг човек да премине през този труден период от живота? И как сами да преживеете смъртта на любим човек, когато изглежда, че животът е спрял и щастието без него е просто невъзможно?

Никой не иска да засяга темата за смъртта – тя ни засяга сама! Случва се внезапно и зашеметяващо. Тогава ударът й е още по-силен, а шокът от преживяния шок оставя белези не само в душата, но и по тялото. Как да преживееш смъртта на любим човек и да не полудееш от мъка? Как можете да помогнете на някой, който изпитва болката от загубата? Отговорът дава Системно-векторна психологияЮрий Бурлан, което показва, че цялата ни психика като тънка дантела е изтъкана от две сили – силата на живота и силата на смъртта.

Смъртта на любим човек е непоправима загуба.

Защо такава непоносима болка?Празен отвътре и празен отвън. Просто не знаеш как да живееш. Смъртта на любим човек сякаш е хвърлена в друга реалност: в един безсмислен и празен свят, в който няма човек, скъп на сърцето.

Когато човек внезапно е застигнат от напускането на любим човек, той забравя за всичко. В този момент мозъкът сякаш се изключва и той ходи като сомнамбул, препъвайки се не само в нещата на любим човек, но и в спомени за него.

И спомените са залети от вълна от емоции, а в сърцето отново и отново има болка от загубата на любим човек. И сега сълзите се задушават, има буца в гърлото, няма думи, краката просто се поддават. Как да преживеем загубата на любим човек?

И ако някой от вашето обкръжение преживее загубата, вие също сте огорчени и наранени, но вече за него. Искам да помогна, но не знам как да намеря думи на утеха.

Виждате как цялото му същество се съпротивлява на новината за загубата. Сякаш го чувате как мислено крещи: „Не вярвам! Не може да бъде! Не е честно това добър човекпочина!" И тогава самотата, копнежът, необузданата мъка го засмукват в тяхното блато. Искам да се свържа с него, да го измъкна оттам. Но как?

Как да помогнем на друг човек да премине през този труден период от живота? И как сами да преживеете смъртта на любим човек, когато изглежда, че животът е спрял и щастието без него е просто невъзможно? Нека да го разберем в тази статия.

Психологически аспекти на преживяването на смъртта

Повечето хора приемат смъртта тежко. Всеки реагира на смъртта по свой начин. Всичко се дължи на несъзнателните особености на нашата психика. Системно-векторната психология на Юрий Бурлан класифицира всички тези свойства и несъзнателни желания, наричайки ги вектори. И тъй като хората не са еднакви, препоръките как да преживеем смъртта на любим човек също зависят от психологията на човека.

Човек живее сред други хора. И всички ние имаме вроден набор от вектори за изпълнение на нашата роля в обществото. Някой е получил отлична памет, друг - повишена емоционалност, трети - брилянтен ум и т.н. Смесването на различни вектори създава уникален модел на психиката.

Ето защо Всеки човек преживява загубата по свой начин.Някои започват, други неистово, трети изпадат, а някои уверено поемат всички проблеми по организирането.

Както казва системно-векторната психология на Юрий Бурлан, човек винаги има желание да оцелее и да продължи себе си във времето. В състояние на свръхстрес - а смъртта със сигурност е такова състояние - влизат в действие несъзнателни програми за адаптация.

Това са несъзнателни реакции и човек просто не разбира какво се случва с него.Защо е привлечен в бездната на страха, защо изпада в ступор или, напротив, започва да трепти?

От какво зависи? От онези вродени свойства, с които природата ни е надарила. И всички те са различни. Преживяването на загубата на любим човек, справянето с копнежа и безнадеждността ще бъде по-лесно, когато осъзнаете какво се случва с психиката.

Когато човек се чувства виновен

Сред нас има специални хора, за които семейството, децата, приятелите, благодарността, справедливостта са свръхценности. Всички житейски събития преминават през този най-важен за тях филтър на възприятие. За такъв човек е лесно да потъне в чувство за вина, да почувства болка, защото не е благодарил на починалия приживе. Собствениците на тези имоти изпитват особена, непоносима болка от смъртта на любимо дете - усеща се като загуба на смисъла на живота.

Такъв човек също е склонен да се потопи в спомени, особено ако са приятни спомени. В това състояние човек губи опората си. Нуждае се от помощ, за да възвърне баланса си. Смъртта е огромен шок за него, той несъзнателно се опитва да се върне в миналото, когато всичко е било наред. В това състояние той започва да живее в спомени.

От една новина за смъртта на любим човек, краката на такъв човек се поддават, започва сърцебиене, задух. Може дори да се разболее със сърцето си. Особено трудно е собственикът на аналния вектор да оцелее след смъртта на майката. За да се адаптира към загубата на любим човек и да се върне към живота отново, носителят на тези свойства винаги се нуждае от повече време от останалите.

Който изпада в истерия от загубата на близък човек

преодолявам внезапна загубаособено трудно за хора с визуален вектор. Защото в основата на тяхната психика лежи коренният страх – страхът от смъртта. Именно те от болката на загубата много често започват да ридаят, потъват в самосъжаление или изпадат в истерия, тоест се затварят в долните състояния на зрителния вектор. Внезапното прекъсване на емоционалната връзка с починалия е огромен стрес за такива хора, те не се контролират, не разбират как да преживеят тази смърт и да излязат от трудни условия.

Докато вървят надолу, те се засмукват все повече и повече от водовъртежа на страха от смъртта. Излезте от тези сложни условиятова е възможно само чрез разбиране на целия механизъм и амплитуда на зрителните състояния, на които са посветени повече от 20 часа в обучението на Юрий Бурлан.

Хората с визуален вектор са тези, които рискуват да се потопят в състояние на самосъжаление, което всъщност е много разрушително, защото заключва страдащия в себе си и отново в себе си нещастен. А визуалният вектор принадлежи към четирите екстравертни вектора, за които изолацията е неестествена и вредна.

Това е един от най големи грешки, което води след себе си здравословни проблеми за този, който преживява загубата. Развива психосоматични заболявания.

И така, как да не загубите ума си от скръб и да помогнете на друг да преживее тези състояния и да не изпадне в необуздано самосъжаление и безкраен копнеж?

Сълзите ви помагат да се справите със смъртта на любим човек.

Но сълзите са различни. В състояние на загуба, когато непоносима трагедия замъгли ума, ние започваме да плачем от страх за себе си. Цял кръг от мисли мина през главата ми: как ще живея без любимия човек, роден човек?

Често плачем от самосъжаление. Но сълзите могат да донесат облекчение, ако можете да пренасочите вектора на вниманието от себе си към другите, към тези, които също се чувстват зле в момента. Визуалните хора имат уникален талант за емпатия и състрадание: желанието да подкрепите и утешите друг ще ви донесе голямо облекчение в това как да преживеете загубата на любим човек.

Разбира се, загубата на любим човек е трудна ситуация. Важно е да разберете всичко психологически особеноститези състояния, тогава ще можете не само да се справите сами с болката, но и да помогнете на други хора, които са преживели загуба.

Когато смъртта на любим човек е най-голямата трагедия

Но човек с анално-визуална комбинация от вектори преживява загубата особено силно. За аналния вектор най-голямата ценност е семейството, майката, децата. За визуалните това са емоционални връзки с други хора.

Когато човек има такава връзка, за него загубата е огромен удар върху неговите свръхценности, това е прекъсване на емоционална връзка, която никога не може да бъде възстановена.

Тук спомените от миналото и изгубените емоционални връзки са вплетени в стегнат възел. Той просто е въвлечен във водовъртеж от спомени, където си спомня всички хубави неща, и някои обиди, и разочарования. Всичко това в същото време има много ярка емоционална окраска и той става все по-лош и по-лош, до пристъпи на паника и невъзможност да движи краката си.

Естествено, колеги, роднини и приятели научават за загубата. Те, разбира се, винаги предлагат помощ и подкрепа. Но човек, потопен в скръб, често несъзнателно отблъсква ръка за помощ. Сигурно сте попадали в такива ситуации. Важно е да се разбере, че човек все още се нуждае от помощ. Как да му помогнем?

Човек в скръб - нужен е специален подход

Необходимо е умело да подкрепяте близки. Такива съвети дава системно-векторната психология на Юрий Бурлан.

Не забравяйте да подкрепите човека искрено и от все сърце, но не изпадайте в оплаквания като „как ще живеете сега?“.

Освен това, ако чуете такива бележки, трябва да сте много внимателни, да положите умствени усилия и да се опитате да пренесете копнежа му в ярки спомени.

Не позволявайте на впечатлителните и емоционални собственици на визуалния вектор да рисуват страшни картини във въображението си.

Разбира се, в първите дни той ще бъде потопен в скръбта си, но по-късно трябва да бъде изведен в обществото. Помогнете му да види, че на някой друг му е по-трудно от него.

Тези, които обичат да живеят в спомени, могат да изразят чувствата си чрез мемоари, написани за потомците за такъв прекрасен човек.

Така че смъртта винаги е повод да си спомним доброто, свързано с този човек. Спомнете си какво е направил починалият в живота си, помнете радостни, щастливи моменти и разберете, че човек, близък до вас, е оставил своя уникален отпечатък в този свят.

Можете да преживеете смъртта на любим човек

На първо място, ако някой от вашите близки страда от загуба, говорете с него, говорете за факта, че животът продължава и преминаването през трудни времена е най-добро в обществото.

В крайна сметка загубата на близки е естествен и естествен етап от живота. Животът продължава! И само ние избираме с каква енергия да изпълним живота: енергията на радостта, светлината, която ще остане след нас, или копнеж и скръб, когато те се отклоняват от вас и се опитват да заобиколят всички наоколо.

Това казват участниците в обучението, които се отърваха от болката и заминаването на любим човек се превърна за тях в страница на ярка тъга, вместо в ужасна и непоносима болкасърца.

Смъртта на любим човек - трагедия или нов акорд на живота?

Човек прави всичко, за да продължи себе си във времето. И естествено всеки от любимите хора оставя своя отпечатък. Някой в ​​децата си, друг в науката или изкуството, а трети изобщо оставят дълбока следа в душата на цялото човечество.

Трагедията от смъртта на любим човек не е последният акорд в живота ви, а възможност да помислите как звучи животът ви в настоящето. Има ли фалшиви нотки в него, правиш ли всичко, за да оставиш своя уникален отпечатък на земята.

Живот след смъртта

Животът е цикъл на енергия, която, както знаете, не изчезва безследно. Така че истинска смърт няма. Вселената е устроена на холографския принцип. Дори от парче от малко листо остава холографска следа от цялото листо.

Така че ние не изчезваме в нищото - ние оставяме своя отпечатък: както материален, така и духовен.

Хората всъщност са много по-силни, отколкото си мислим. Много по-лесно човек преживява шока от смъртта, когато има за какво да живее. Когато има нещо, което зависи само от него, от неговите усилия и което е много по-голямо от самия него. И не винаги са деца или други роднини, понякога човек е принуден да живее от идея, чието въплъщение е смисълът на живота му.

Възможно е да се отървем от болката от загубата и най-важното, да я преживеем без загуба на здравето, когато осъзнаем несъзнателните механизми, които управляват живота ни. Започнете с тези мощни сили, можете да възстановите естествения им баланс вече на безплатното онлайн обучение Systemic Vector Psychology от Юрий Бурлан.

Запишете се веднага.

Спестете си болката и сърдечна болка.

Статията е написана въз основа на материалите от обучението " Системно-векторна психология»

Силно голям бройхората се обръщат към нашия уебсайт с молба да им помогнем да преживеят смъртта на любим човек. Това е може би едно от най-ужасните събития, с които човек трябва да се сблъска. Предлагам да обсъдим тази тема на тази кръгла маса. Как да се справя? Как да оцелеем?

В християнската представа и църковната лексика има такова понятие – смирение. Какъв е най-висшият смисъл да оставиш човек пред себе си? Какъв е смисълът да останеш сам със собствената си мъка? Понякога това се случва, ако не разбираме нещо, все още не сме научили нещо, все още трябва да направим нещо. Душата ни има нужда от това преживяване по-нататъчно развитие. Във всеки случай си струва да се опитате да видите в живота за какво ви е даден такъв труден етап. Нищо не се случва безсмислено и в такава ситуация е по-добре да използвате духовната си сила, за да търсите това, което все още не сте завършили, което не сте разбрали, което не сте имали време да направите и определено трябва да изпълните в този свят.

Ако наистина сте обичали починалия човек, тогава разберете, че колкото и да е болезнено, не можете да мислите само за себе си в тази ситуация. Все пак някой е помислил за него, когато е взел решението да го отведе в друг свят и е имало причини за това. Със сигурност тежък. Хората често ме питат: ами ако не вярвам в Бог? Тогава ще отговоря по различен начин, въпреки че същността на това не се променя. Бог, природата, нашето подсъзнание са по същество едно и също нещо. Христос каза: „Божието царство е вътре във вас“. И това е душата на човек, най-дълбокият слой на неговото подсъзнание, на езика на психологията. И заминаването на човек от този свят не е решение на някой друг. Това решение, на първо място, самият човек - най-често в безсъзнание. Но прието в хармония с душата, природата, Бога – каквото и да е, тоест определено универсално решение от гледна точка на метафизиката.

Много изследователи на човешката психика и целият клон на психологията и философията - танатологията - твърдят недвусмислено, че смъртта никога не е случайна. Не „глупав“, не „абсурден“, а оправдан и подготвен от целия живот на човек. И човек си тръгва, когато от гледна точка на най-висшия смисъл може и е готов.

Тези мисли могат да ви накарат да приемете скръбта, защото смъртта е нещо, което вече не можем да променим. Но „да приемеш“ не означава „да спреш да се тревожиш“. Тези неща трябва да вървят ръка за ръка.

Преживяването означава да позволиш на емоциите си да бъдат такива, каквито са. И не потискайте своите сълзи, писъци, колкото и да изглежда на вас и другите "грозни". Ако някой се страхува да бъде в такова състояние до вас - това е негов избор, не изисквайте от него повече, отколкото може да даде. Но определено можете да си позволите всякакви прояви, които не застрашават вашата безопасност. И ако желаете, винаги можете да намерите някой/тези, които ще разберат чувствата ви и ще могат да бъдат с вас в подобно състояние, подкрепяйки ви. По-специално има и професионална помощ за това.

В допълнение към приемането и преживяването има и друг аспект: често хората са преследвани от вина, струва им се, че по някакъв начин са отговорни, биха могли да „предвидят“ или „да познаят и да направят нещо“. Всъщност това чувство е пряко свързано в човек с недоверие към света и желание да контролира всичко наоколо. Колкото по-силно е това желание, толкова по-силно е чувството за вина. Човек, превъртайки през главата си безкрайни опции „какво би могъл да направи, ако“, всъщност се бори с чувството си за безпомощност, свързано с факта, че не може да контролира тази част от световния процес - живота на любим човек. Не бих могъл и никога няма да мога в бъдеще, ние също трябва да се опитаме да приемем това. Тогава чувството за вина ще отшуми. Част от грешката е до известна степен нормална проява на скръб, ако не стане хронична.

Но колкото по-независими и открити са отношенията на хората преди смъртта на един от тях, толкова по-малък е рискът вината да стане хронична. Ето защо е важно да преосмислите пътя и на фона на скръбта отношенията си с починалия. Бяха ли твърде зависими? Или безплатно? Бяха ли искрени? Ако сте допуснали някакви грешки по отношение на починалия - опитайте се да ги разберете отново и се опитайте да си простите. В крайна сметка в тази ситуация не бихте могли да постъпите по друг начин. И такива грешки не могат да бъдат основната причина за смъртта му - не трябва да ги тълкувате по този начин.

За съжаление, толкова голяма тема не може да бъде разгледана в едно кръгла маса. Очевидно всеки трябва да намери своя начин да приеме, изживее и да се довери на света. Важното е, че след смъртта на близък вече няма да сме същите, а какви ще станем - това трябва да реши всеки сам за себе си. И мисля, че починалият човек поне няма да бъде по-лош, ако, след като сме преминали през преживяването на скръбта, станем по-добри, намерим други отговори на въпроси в живота си, значения, обърнем се към някои нови ресурси в себе си.

Искам да се обърна към семейството, приятелите и близките на човек, който особено дълбоко и остро преживява загубата..

Подкрепете, но не издърпвайте любимия човек от това трудно преживяване на скръб. Целият период на пребиваване продължава за всеки по различен начин - от два месеца до две години. Навиците са същите. Първоначално това е фазата на шок: протест, отричане, силен гняв („Това не може да бъде!“)

на следващия етап от реагирането: отчаянието и безсилието се заменят с гняв, ярост и възмущение („Защо ми се случва това!?“)

Постепенно се преживява скръбта (всеки има различно темпо!) И започва третата фаза - отдръпване, по време на която има освобождаване, отделяне от скръбта, от загубата, дисоциация... Едно трудно събитие постепенно остава в миналото.

И накрая, завръщането към нов живот!!

Просто бъдете там, говорете, интересувайте се от състоянието, благополучието, ако усещате, разберете, че не можете да се справите сами, че човек, който е близо до вас, не може да се справи сам и нямате достатъчно сили и знания как да го подкрепите - изпратете, посъветвайте го да се свърже с професионалисти, които работят в тази област на психологическото консултиране.

Предлагам да преминем директно към практическа помощ.

Това, което ще предложа на вашето внимание сега, си струва да прочетете до края, да отговорите на зададените въпроси, да изпълнявате задачи и да не се разсейвате. Намерете уединено, тихо място, предупредете другите (за да не ви безпокоят или тревожат), изключете комуникаторите.

Едно ВАЖНО УСЛОВИЕ - прочетете тази консултация не по-рано от 2 месеца след смъртта на близък!Тези два месеца принадлежат само на вашите чувства и само вие сами, с подкрепата на близките, можете правилно да се сбогувате с починалите.

Ако след изтичане определен период, продължавайте да изпитвате вина, тежестта на загубата, не спирайте да си задавате въпроса "Защо се случи това?!", помислете за това...

„Паметта е прекрасно нещо, но трябва да си спомняте по такъв начин, че вие ​​и починалите да се чувствате добре.“ Всички религии казват, че трябва да погребете тялото на човек и да освободите душата му.

Често не можем да приемем самия факт на погребението на любим човек. Всички събития от онези дни безкрайно се връщат, разбиват ни и е невъзможно да се примирим с случилото се.

Оставете сега цялата суматоха около погребалния процес, съчувственото участие на другите, финансови затрудненияи всякакви други ежедневни задачи... Сега нека си представим как бихте искали да изпратите и погребете любимия човек, ако всичко зависеше само от вас и беше възможно...

- Помислете какво място бихте избрали за погребение. Това може да бъде обикновено гробище, открит хълм, скала над океана, брезова горичка или самотен гроб на открита поляна ... Опишете околния пейзаж в детайли: дървета, цветя, сезони, цвят на облаците, звуци . .. Къде би бил по-спокоен?

Къде бихте дошли да отдадете почит на паметта, да донесете цветя, да седнете мълчаливо или да стоите с наведена глава и да си спомните за починалия жив ...

- Спомнете си как той правеше обикновени неща, говореше с вас, говореше, седеше на обичайното си място ...

- Точно сега (мислено или на глас) можете да кажете всичко, което чувствате към него и неговото заминаване ...

Как те гледа?

- Какво отговаря?

Всички живи носят някаква отговорност към мъртвите.

- Помислете какво можете да направите тук на земята, за да му угодите? Разкажете си повече за това...

- Кажете му, че поемате отговорност за онези неща, които остават на земята, върху себе си ...

- А сега, когато поехте отговорност, какво бихте искали да го изпратите там? Може би - вашата любов, преданост, благодарност, памет ...

Вдигнете очи, погледнете в далечината и го изпратете до него там.

- Осветете пътя му с бяла, мека, добра светлина. Молете се и му светете.

Когато му светите, можете да разберете, да почувствате, че колкото по-далеч се отдалечава, толкова по-близо става до вас. Като Бог няма кой по-нататък, а всъщност той е най-близо.

Свети му! Можете да изпратите своята любов, преданост към него, когато пожелаете. Така е сега.

Можете да му изпратите светлината си там. И щом почувствате топлина в гърдите си, ще разберете, че светлината е достигнала до него.

И сега можете да изпратите любовта и светлината си там и, усещайки топлина в гърдите си, разберете, че светлината е достигнала до него.

Не бързайте, почувствайте истинската топлина толкова дълго, колкото искате, времето няма значение...

Да, смъртта на любим човек е най-ужасното събитие. Някой може да не е съгласен с мен, но всеки има собствено мнение ...

Човек понася това по свой собствен начин, според силите си, психически и физически, в зависимост от степента на любов към починалия, от това как самият човек се отнася към понятието „смърт“, от какъв вид смърт беше, неочаквано или след дълго боледуване, по много фактори... За етапите на траура - няма да повтарям казаното вече от колегите.

След смъртта на любим човек съжаляваме за... себе си. Обзема ме тъга как мога да живея без мама или татко (например), които ще дадат съвет или рецепта за баница, с кого да говорят и спорят за политическата ситуация в страната, кой ще ви се обади “ бебе”, въпреки възрастта си „далеч над 40 ”, който просто ще те потупа по гърба, подкрепяйки те във всякакви начинания и никой няма да ти се обади рано сутринта на рождения ти ден ... Някак си на среща на съученици, един вече възрастна жена, говорейки за случилото се през годините, в които не сме се виждали, тя каза: „А аз съм сирак!“ Не ми беше ясно, но когато загубих майка си, а година по-късно и баща си, разбрах какво означава това на ниво мои чувства, усещания. Не е лесно. Но животът продължава! Това каза баща ми.

Важно е да се приеме смъртта на човек. Това е неговата съдба. Тя взе човека толкова, колкото трябва. И не е за нас да съдим, да оплакваме, да се ядосваме - всеки има свой живот и своя смърт. Ние не сме всемогъщи да променим хода на живота. Никой не е останал завинаги на този свят. Животът и смъртта са неразделни.

Не си струва да се обвинявате, че сте казали любим човек веднъж грубо или не сте се обадили отново, не е бил там по време на смъртта, скрил е „двойката“ по математика и мама е била разстроена - не си струва. Това няма да помогне, няма да облекчи съдбата на покойника! Често, несъзнателно (колективната съвест работи), човек се стреми да умре вместо любим човек, боледува, опитвайки се бързо да напусне този човек. Няма да помогне на починалия. Нашата любов към тях, родители, роднини и приятели, приятели и деца може да не се проявява в такава жертвена форма - важно е просто да ги помним, да ги почитаме, да направим нещо, което да ги зарадва (нямах време да отида в Карелия или Индия, например, така че отидете там!), разкажете за мъртвите, дайте техния образмясто в сърцето ти! Висоцки пее за "... Добра религия е измислена от индианците, че ние, като се отказахме от целите, не умираме завинаги." Да, вярваме или не вярваме, но е възможно това да е така. Например, когато работя с клиент за смъртта на близки, казвам, че този човек става техен ангел-пазител! И всички са съгласни!

Ако новородено дете умре, или се извърши аборт, или се случи спонтанен аборт, това също е смърт и е важно да скърбите, да го приемете. Да се ​​правим, че нищо особено не се е случило, да затваряме сърцата си, да замръзваме – няма да сме от полза за тези, които ще се родят по-късно. Важно е да се даде на този малък човек място в племенната система.

Няма нужда да съдим човек, който например на погребение или в първите мигове, дни, месеци след трагедията не е пролял и капка сълза - това е такава реакция, не всеки може да плаче. Някой иска някой да е наоколо в тези тъжни дни, някой, напротив, трябва да бъде сам ... Някой не може да докосне студено тяло или да целуне за сбогом - приемете го без осъждане. Всеки тъгува, тревожи се - по свой начин, със своя скорост, интензивност, както може, както си позволява.

А ние, които сме останали да живеем, ще живеем колкото ни е писано и в памет на починалите ще направим много добрини!

Посещението на психолог винаги е полезно, самите хора често не могат да се справят със скръбта си.

Днес ще говорим за смъртта на близки, за това как да я преживеем.

Всички сме смъртни. Всички около нас един ден ще умрат, също като нас. Както се казва, още никой не е излязъл жив от живота.

Но често се случва онези, които обичаме, да заминат за онзи свят, без да ни попитат, без да се сбогуват, без да ни вземат със себе си, без да попитат как ще останат тук онези, които са ги обичали. Такава смърт е непредсказуема: никой не знае часа и деня, в който ще си тръгне, и всеки от нас може да си тръгне всеки момент.

Тази статия може би ще бъде субективна и написана от моя опит. Ако потърсите в интернет отговора на въпроса „как да преживеем смъртта на любим човек“ - ще има много статии от същия тип за различни етапи на скръбта, за това как да я преживеем, въз основа на определен шаблон. Повечето пренаписват други текстове. Съветите за излизане от депресията са разделени на религиозни (като „повярвай, иди на църква“), прагматични („освободете се, отидете на работа“) и глупави, за нищо.

Психолозите монотонно, използвайки коучинг методи, без инструктаж, без обучение, тласкат човека, който разговаря с тях, да преобърне страницата на миналото възможно най-скоро, заедно с кръстовете в гробищата и някогашните близки, лежащи под тях, и психологът би залепил звезда на гърдите си за изпълнена задача. И станахме по-твърди, по-силни и по-цинични, най-накрая се научихме да прекрачваме собствената си и чуждата болка.

Докато сме живи и пълни със сили, не можем да вярваме в смъртта. Често изглежда, че смъртта е илюзия, тя не съществува.И никакви житейски планове, никакво щастие, никакво самочувствие, никакъв полет на успеха не може да бъде прекъснат от такъв абсурд като смъртта. Смъртта не е за нас.

Но тя, тази смърт, като с ятаган стои над всички и отмерва времето и със сигурност по-добре от нас знае на кого и колко е отмерено. Каквото и да казва някой (и, например, патолозите се преструват, че свикват със смъртта, като криминалисти, лекари), че можете да свикнете със смъртта - не можете.

Никога не можеш да приемеш, че само (или наскоро, в случай на тежко заболяване) здрав, млад, красив човекживял, а сега го няма, неговите живи очи, глас, смях, сълзи ... Това не може да стане норма - както някои се успокояват. Смъртта винаги е против природата, обратното на живота. Дори според библейската версия - смъртта, като проклятие, се е появила само в резултат на грях, първоначално хората са били безсмъртни.

Както казват Фройд и неговите последователи, различни видовехора, които възприемат различно смъртта, както своята, така и на близките си. И има такива типове хора, които приемат смъртта на някой друг по-лесно от другите, те виждат в смъртта избавление от смъртния свят, от страданието, от болката, спокойствието, реагират повече или по-малко равномерно на смъртта на близки. А има такива хора, които със страданието си по починалия ще се докарат до инфаркт, инсулт, ще спят на гроба му, ще плачат с години, ще полудеят в буквалния и преносния смисъл. Истината май е някъде по средата...

Един мой приятел буквално загуби трима близки само за няколко месеца. Не мога да си представя как в нейната ситуация може да се каже, че смъртта е облекчение за починалите, лесно е да се пуснеш ... Едно бързо спокойно поведение би било лудост, отколкото ридания и депресия.

Смъртта на млади хора и особено смъртта на дете за една майка е мъка, която няма да пресечеш и няма да забравиш, а как да оцелееш съветът му е трудно да се даде... Изключително несправедливо е да погребваш онези, които са го направили нямат време да живеят, които са родени, така че, оказва се, просто умират ...

Разбира се, болката от загубата зависи от степента на родство, близост с починалия. Хиляди хора умират всеки ден по света и само смъртта на близките ни наистина ни трогва.

При някои катастрофи, когато загиват хора, много често психолозите се опитват да подкрепят близките на жертвите. Според прегледите на онези, които са преминали през такава подкрепа: Исках психологът просто да налее чай, да седне до мен, да даде носни кърпички за сълзи и ... .. мълчеше ... когато всички започнаха да досаждат „нека поговорим за вашите мъка, отвори се, не трупай в себе си, говори, ще ти стане по-лесно” — исках да дам по челото.

Различни, разбира се, има психолози, но се случва те да си вършат работата като роботи, в противен случай ще настъпи прегаряне. И сега не му пука за този, когото хората са загубили, и всичко е покрито в очите на роднините - те са загубили най-скъпото нещо на този свят и никой няма да ги разбере, а от този роднина имаше нагръден кръст, а вчера беше мъж, дете . За други това е един от хилядата мъртви, песъчинка в морето, но за тези, които скърбят, това е част от тях, най-скъпият и скъп човек, който никога няма да оживее, тяхната вселена е загубила смисъл.. .

Но най-важното: да, хиляда пъти разказвате на всички за скръбта си и дори ако някой плаче наблизо, това няма да върне онези, които тези хора са обичали. Те напускат тези психолози за свят, в който вече няма най-близкия и скъп човек и никой няма да излекува тази рана. И е по-добре да ги оставим да реват няколко дни, да крещят на всички и всичко с въпросите „защо? защо той, тя? къде е Бог?? защо позволи това да се случи?? и т.н.

Естествено, трябват психолози, с извънредни ситуацииоще повече, но силна мъкате не винаги могат да помогнат.

Има няколко етапа на скръб, дори според добре познатата информация и същите статии от интернет. Първите, шокиращите, най-трудните...

Въпреки това, преди важната същност на статията, ще кажа, че основният лечител е само времето. Може би има хора с друг опит. Но каквото и да казва някой - по отношение на смъртта на близки - само времето лекува...

И тогава, след известно време, изглежда, че всичко е било по-лесно, отколкото е било в действителност. И когато се срещнеш с мъката на другите, разбираш, че не е било по-лесно, просто е било отдавна.

Когато любим човек умре, болката от загубата не може да бъде удавена от нищо, поне кажете на някого, направете нещо, няма да върне този, когото човекът е обичал.

Следва шок от новината, след това отричане (т.е. съмнение в новината, съмнения, че това не е истина или някаква зловеща грешка), има обида и дори гняв към починалия, че е оставил този, който го обича сам, желанието да тръгнеш след него, да имаш тясна връзка с него, да се свържеш с него, да чуеш гласа му, да разбереш някои неизказани моменти. Възможни са самообвинения, негодувание срещу себе си, чувство, че човек е виновен за нещо пред починалия, че е виновен за смъртта му.

Може да има търсене на причините за смъртта (или дори обвиняване на други за смъртта) и дълги размишления чрез ридания за това как те биха могли да бъдат предотвратени.

Сълзи, истерики, които, изглежда, не носят никакво облекчение, преживявания на най-тежката болка - психическата, и каквито и хапчета да пиете - няма да я заглушите. Има дори желание да се върнете ден или два назад, за да промените събитията и да не оставите любим човек да умре, желание да заспите и че всичко това е било сън, но в действителност всички отново са живи.

Има етап на опустошение, когато вече е ясно, че не е имало грешка, че любимият човек наистина е починал, че гняв, възмущение, негодувание и протест няма да върнат никого, невъзможно е да се свържете с починалия и че човек остава сам с мъката си и това трябва да се научи да приема. Настъпва пустота, тишина, мрак... Отчасти помагат разговорите с гроба и посещението на църквата, молитвите за покойника.

За някой приемането на смъртта се простира с години, за някой за няколко седмици, месеци. Някой от години почти всеки ден ходи на гроба, слага свещи, поменава близките си в църквата, а някой след година вече не коригира кръста ... последното не винаги означава безразличие към смъртта на любим човек - понякога просто искате да го пуснете въпреки всичко, но постоянните посещения на гробището отварят раната отново и отново.

Казват ни „не е лошо за този, който си отиде, вече не му пука, но е лошо за тези, които останаха и плачат за заминалите“, или: „хора в най-високата степенегоисти, измъчващи себе си и душата на починалия с прекомерни ридания, укори, вместо да се отпуснат.

Що се отнася до последното, те могат да добавят и фрази като „когато ридаете силно за починалия, вие държите душата му на земята или между небето и земята, пречейки му да си тръгне, и душата му също пролива сълзи, защото усеща, че се задържа, а не пуска." В края на краищата, между починалия и тези, които са останали на земята, ако са били в тясна връзка, и след смъртта има тясна връзка, и ако живият е възмутен, плаче за починалия - душата на починалия не е спокойна, втурва се, иска да се върне, а тялото е мъртво, а душата виси в страдание.

Относно първата фраза, че не е лошо за този, който си е тръгнал, а за този, който е останал - не можем да бъдем роботи, които веднъж или два пъти изключват бутоните на страданието за мъртвите, нямаме функцията да изтриване на паметта, обезболяване на чувствата. Най-силната болка е душевната, една от най-силните сред душевните болки е болката от загубата на любим човек. Невъзможно е да го вземеш и да спреш да го усещаш, не е подчинено на волята. То може да бъде сублимирано, умиротворено, рационализирано във времето, но не и неутрализирано, не изключено.

А за убежденията на всички, които съветват, че на душата на починалия става зле от нашите ридания - НИКОЙ НЕ ЗНАЕ НАДЕЖДНО КАКВА Е ДУШАТА НА МЪРТВИЯ И какво преживява тя след смъртта.Следователно всички аргументи за стенането на душата на починалия поради прекомерното ридание на роднините се обмислят от тези, които успокояват последните.

Но въпреки факта, че има религии, които казват, че след смъртта е безсмислено да се молим за човек, правилно и полезно е да се молим за него, каквото и да говори кой (само грешно е да се търсят връзки със света на мъртвите чрез екстрасенси), тъй като това е най-ефективната помощ, която може да помогне на душата на починалия и на себе си.

За съжаление смъртта е реалност, ежедневна, ежесекундна, вездесъща. Някои от нашите познати, приятели, роднини са отишли ​​в Онзи свят, някой друг ще си отиде, колкото и да се затваряме от реалността, но ние няма да попречим на това. Може да е погрешно да се каже, че трябва да се научите да го приемате, но ... трябва да се научите да го приемате ...

По-добре е да плачете достатъчно, както се казва, състоянието на гела трябва да се изработи, много вътрешна тежест изчезва със сълзи, отидете на църква, помолете се 40 дни за душата и (и след 40 дни) отидете на гроб. Ограждайки скръбта, човек натрупва болка в себе си ... Трябва да се изживее. Не се забивайте в него, не се убивайте, а именно оцелеете.Можете да се самоубиете в ридания, писъци, истерия в първите дни, но след като приемете факта на смъртта, чувствата се успокояват. И човек може изкуствено да се въведе в състояние на истерия, безнадеждност след смъртта на този, когото е обичал, може да се постави в този капан.

Плаках и стига, мъката със сълзи не можеш да помогнеш, казват. Трябва да можете да спрете в един момент ... Никой не знае защо на малък човек се дават изпитания под формата на смъртта на близки, но си струва да живеете и собствения си живот.

Когато чувствата се успокоят, фактът на смъртта и нейната неизбежност, пълнота се приема. Когато осъзнаеш, че никога няма да върнеш нищо. И онзи последен ден, когато видя починал близък все още жив, и той, смеейки се, каза "Ще се видим утре!" наистина последният за него ... И така се случва, че хората си тръгват завинаги, с усмивка, без дори сбогуване, останало в паметта им с фрагменти от неизказани думи, с абсурдно приключил разговор.

Когато се приеме фактът на смъртта, можете спокойно да мислите какво ни е дал този човек, кой е бил в живота ни и какво си струва да помним за него завинаги, кои моменти трябва да бъдат почетени.

Остават спомен, снимки и инструкции.

Един ден мой близък роднина, който по-късно почина, приживе даваше съвети, ненатрапчиви, мъдри, които не винаги приемах и разбирах. И когато той почина, съжалявах, че не съм го послушал навреме. В знак на паметта му изпълнявам част от напътствията в живота и винаги нося светлия му образ в себе си.

Някои от моите приятели, които погребаха възрастното поколение, по-късно си спомниха с тъга навиците на починали роднини, пазели рецепти за готвене на тайно място. Понякога децата са били лекувани според препоръките на бабите, които днес никой няма да даде.

Паметта е всичко, което ни е останало от един човек. Човек може да живее 80 години и от него да остане само торба с неща, няколко снимки. Все пак човек остава в потомците и неговите дела.

без коментари

Огромен брой хора умират всеки ден. От болести, от старост, от неправилна диагноза и неправилно лечение, от раждане, от инцидент (самолетна катастрофа, пътнотранспортно произшествие и т.н.), чрез глупост и небрежност. Много са факторите. Слушаме репортажи по радиото, гледаме новините и не се замисляме колко хора преди минута дишаха и се усмихваха... Докато не ни докосне лично.

Смъртта на любим човек е ужасна мъка, която мнозина не могат да преживеят с години. В тази статия ще се опитаме да разберем какво се случва с живите роднини и близки, останали на земята, и как да преживеем загубата на любим човек.

Когато човек умре, това вече няма значение за него: дълго болен човек получава облекчение от физическо страдание, възрастен човек завършва своето житейски път. С това сме готови по някакъв начин да се примирим и успокоим. Но ако умре млад човек или дете, което все още живее и живее, ние не сме готови да го пуснем. През този период започваме да преминаваме през 7-те етапа на скръбта. народна мъдростгласи: „Горкото е твърде широко, за да го заобикаляш, твърде високо, за да прескочиш, и твърде дълбоко, за да пропълзиш под него; можеш да минеш само през планината..."

Помислете за всичките 7 етапа. Те са познати на тези, които вече са преживели смъртта на роднина. И вие трябва да преминете през тях по един или друг начин. Може би не в последователността, която е представена по-долу, може би някои периоди ще останат с човек за дълги години. Но това, без което психиката просто не може да се справи.

Етапи на скръб и тъга след смъртта на любим човек

Отрицание

Случва се в самото начало с абсолютно всички. „Това не може да бъде! Това са глупости! Не бива така!” – човекът не вярва в тази внезапна смърт, не иска да я приеме. През този период може да се случи или пълен ступор и ступор, или обратно - активност. Роднината все още не е осъзнал какво се случва, не е готов да приеме реалността. И тази реакция е вид самозащита. По правило този период не трае дълго.

Негодуванието и гнева

Случва се на почти всеки. Чувство за несправедливост. Разбирайки, че ние, хората, сме абсолютно безсилни и не можем да се противопоставим на природата по никакъв начин. И сега няма да направите нищо, защото никой не може да възкреси мъртвите. И ако след това можете да отидете в магазин за домашни любимци и да вземете коте, тогава магазини с баби, приятели и така нататък просто не съществуват. Това е абсурдно.

вина

Ужасен етап. Човек започва да се занимава със самокопаене, анализ на отношенията с починалия. Може би някъде е бил груб или сгрешил, някъде е можел да обърне повече внимание. Или може би можеше да помогне и не помогна.

депресия

Искам да отбележа, че най-често невярващите са подложени на този етап. Вярващият човек е готов да предаде всичко в ръцете на Създателя, да се примири със случилото се. В края на краищата Раят взема човек в точното време. Преди всичко за този човек. Вярващият човек няма да мисли за себе си и за това колко му е трудно сега тук на земята - той ще мисли за душата на починалия. За да се чувства добре. И ще положи всички усилия за това. Вярващият е сигурен, че има живот след смъртта и всички ние ще се срещнем по-късно.

Невярващият може да изпадне в депресия, да бъде в постоянна тъга и скръб, да плаче, да драска по стените, да крещи, да се затвори в себе си, дори да се пристрасти към алкохола. Това е продължителен и дълъг период, от който е трудно да се излезе, но реално. Основното нещо е да имате подкрепата на близките наблизо.

Осъзнаване и приемане

Колкото и да е трудно да преживееш загубата, но времето лекува. Не веднага, разбира се, но осъзнаването идва, че любим човек вече не може да бъде върнат. Постепенно преминава и яростта към всичко живо, по-често, разбира се, идва от импотентност. Депресията също изчезна. Траурната рокля се сваля. И има първите опити да се погледне на света през очите без сълзи.

прераждане

Трудно, болезнено, трудно е да живееш без майка, баща, съпруг, дете или баба. Но вероятно. И най-важното - необходимо е. В крайна сметка животът на човек, останал на земята, продължава. Тя ще бъде различна, но ще бъде. И трябва да се научите как да живеете. Най-често на този етап човек се научава да живее по нов начин, мисли много, мълчи повече. С други думи, събира сили, отваря се към света и не съществува с долни нужди.

Нов живот

то последен период. Когато човек е преминал през всички етапи, разгледани по-горе, той е готов за нов живот. Не всеки ще може да живее с постоянни напомняния за миналото, толкова много сменят работата си, правят ремонт в апартамента, премахват неща, които напомнят за починал роднина, дори променят мястото си на пребиваване. Това е необходимо, за да не изпадате отново и отново в униние и депресия.

Как да се справим с мъката от загубата на любим човек

Не бъди сам

Най-важното е да не се затваряте в себе си и да се опитвате да не отчуждавате другите. Не е нужно да се въргаляте в скръбта си. Не се отказвайте от подкрепа. Нека тези хора са до вас, които ще разберат кога си струва да се отдалечите и кога е просто необходимо да сте там и да ви наричат ​​по име, измъквайки ви от апатия и ступор.

Обърнете се към специалист

Ако е невъзможно да се справите с емоциите, чувствате, че депресията се е проточила, виждате починал любим човек в лицата на минувачите, чувате гласа му и чакате обаждане до мобилен телефон, и това състояние ви подлудява - консултирайте се със специалист. Независимо дали е психолог или свещеник (в зависимост от религията).

Не дръжте болката в себе си

Трябва да плачеш - плачи, трябва да крещиш - крещи. Опитайте се да намерите изход от емоциите в творчеството. Рисуване, стихосложение, писане на музика. Всичко това отвлича вниманието и помага да се справите с тежък товар върху сърцето. Ако имате да кажете нещо на починалия си роднина, напишете му писмо. Един от психологически трикове. След като напишете писмото, ще имате чувството, че сте общували с любим човек. Ще стане по-лесно.

Говоря

Общувайте с приятели, роднини и близки за починалия. Ако са готови да ви изслушат, разбира се. Споделете мъката с някого. В края на краищата споделената мъка е вече половин скръб.

Не бързай

Не си поставяйте граници. Страданието няма да изчезне на четиридесетия ден. Това е невъзможно. Болката може да притъпи, но пак ще напомня за себе си. В случай на загуба на любим човек тъгата е нормално явление, не се укорявайте, ако изведнъж в гърлото ви се появи буца и сълзите потекат сами.

Не търсете утеха в лошите навици

Нито алкохолът, нито пушенето на различни смеси няма да помогнат. Само здравето ще се разклати. Помислете за близките си. И на тях им е трудно. По-добре да им помогнем. Опитайте се да се спасите.

Не бъди егоист

Така или иначе, човекът вече го няма. По принцип изпадаме в депресия, защото тук ни е лошо. Наблизо има хора, които се нуждаят точно от вашето участие. Ако смятате, че не сте дали на починалия внимание, любов, топлина, винаги можете да помогнете на нуждаещите се. Трябва да осъзнаете, че наистина можете да помогнете на любимия човек само с добра памет и молитва (важи за вярващите). Сега сте нужни на живите хора.

Не се страхувайте да забравите

Ако след известно време сте започнали да се смеете, спомняйки си за починал любим човек, не се страхувайте от това. Все пак той живееше с теб и имаше много весели и мили моменти. Хубаво е спомените за него да те карат да се усмихваш. Постепенното приемане на загубата и създаването на нов живот без нея не е предателство. Просто се научи да живееш. Излекуван. Това е не само нормално, но и правилно.

Мъртвите винаги са с нас, душите не се разтварят във въздуха. Трудно е да се разбере тази мисъл, но тя може да се задържи на повърхността в трудни времена. Тялото е само временна обвивка. Трудно е да осъзнаеш, че вече няма да чуеш любимия си глас, няма да прегърнеш родните си рамене, но си струва да преодолееш това чувство и да помогнеш на душата на починалия. Тялото вече няма да стане, но душата има нужда. Казват, че когато сънува мъртвец, той иска молитви. Дори и да не вярвате, отидете в църквата, поставете свещ на квадратен свещник близо до големия кръст, подайте бележка, донесете хляб или зърнени храни на погребалната маса. Може да не вярвате в цялата тази мистика, но изведнъж. Ще ви стане по-лесно да разберете, че дори сега, когато човек не е там, можете да му помогнете.