Психологическо насилие: какво е и как да се справим с него. Емоционалното насилие е по-опасно от физическото

Кадър от филма "Необратимостта"

Как се чувства една жена с химически зависим човек (алкохолик, наркоман)? С плеър? С патологичен нарцисист? С психопат? Защо не се съпротивлява, защо не си тръгва? За това в последно времемного е писано. Но какво ще стане, ако партньорът не пие, не играе в казино за последните пари, никога не крещи и не вдига ръка към вас, но ви лишава от воля психологически? Как да разберем какво се случва и да се спасим? Нека да го разберем.

Физическо или психическо насилие?

Физическото насилие не е непременно сексуална принуда или побой. Задържането на човек вкъщи или недопускането му обратно, отнемането на ключове, телефон, документи или пари, унищожаването на скъпа за него вещ, хакването на лична поща, отказът да се обади на лекар, когато се чувства зле, също е физическо насилие. Ръцете и краката изтръпват, волята отслабва. Да изплашиш човек е чудесен начин да „прокараш“ решението си. Какво е морално насилие? Нека да го разберем.

1. Моментално превключване на студено

Да започнем с безобидното. Чувайки, че не искате да посетите родителите му отново този уикенд, партньорът ви мълчаливо рисува лице. Погледът беше покрит със слана, устните на нишка. Той казва: Добре, но гласът! Все едно току-що ти е написал билет. Ясно е, че гостите не могат да бъдат отменени (познахте).

2. Палачинкова торта: Филтриране на въпроси

Палачинкова торта на ивици по разреза. Прилича и на общуване "на разрез" с морален насилник. Някои отговори са успешни, други не.
- Какво ще кажете за петък? Пропуснах.
- Да, скъпа!
- А коя е Маша Хибискус, флиртува ли с теб във Фейсбук? – Той не отговаря.
- Скъпа, какво искаш за вечеря?
- Изпечете, моля, любимия ми лаврак с лимон и розмарин.
- Слушай, защо говориш по телефона от банята вечер, пускайки душа? имаш ли някой – Той не отговаря.
Можете, разбира се, да фалирате, да изчакате срещата и да попитате: защо пропускате неудобните въпроси? В такива случаи моралните изнасилвачи имат други трикове.

3. Погледът на Каа

Това е, когато той е Boa constrictor Kaa, а вие ... сами разбирате кой.
- Скъпи, можем да пренасрочим пътуване извън града, абсолютно трябва да стигна до тази конференция заради работата си - в отговор той те поглежда, без да вдига очи.
- Нещо грешно ли попитах, Wise Kaa? - без да мига, продължава да дупчи с очи носа ти.
Уплашихте се и въпросът ви изчезна някъде. След това, когато попитате: „Не се ли радвате, че отказах тази конференция, защото вие бяхте толкова против ...“, той ще каже с прозявка:
- Бях против? Спри да ме обвиняваш за собствените си грешки. - И ще бъде прав. Не каза, че е против. Той просто погледна между очите ти. Между другото, опитайте се да пищите, че той някак си изглеждаше погрешно. Той ще каже: „Гледах ли? Стоях с гръб към теб и смесих Cointreau с мартини. Може би тази вечер сте пили твърде много? И се казва...

4. Газова светлина

Наистина обичам този неофициален термин. Детектив "Gas Light" през 1948 г. за това как млада съпруга е била заложник на престъпните цели на съпруга си. Той я накара да изглежда луда в очите на близките си и най-важното - накара я да се усъмни в собствения си здрав разум. Gaslighting се отнася до умишлената „лудост“ на друг човек. Запалката умишлено твърди и дори "доказва", че психиката на жертвата е опорочена и не може да се разчита на нея. И жертвата вярва. Вашият приятел прави дребни неща (като да лъже по малко през цялото време) или дори някои големи неща (харчи общите пари за личната си екипировка за катерене, изнудва ви да направите аборт или да спи с приятелката ви). И тогава той казва:
- Какво става с теб?
- На твоето място лошо настроение?
- Не е вярно, разбрахме се.
- Вие самият го искахте.
- О, пак ли започваш?
- Ти си луд!
- Нямах предвид това.
- Не си ме разбрал правилно.
- Никога не се е случвало.

AT романтична връзкагазлайтърите използват универсалното свойство на влюбването – регресията. Влюбени ли сте и се чувствате като малко дете? Толкова хубаво е да се подчиниш на мъдър и харизматичен приятел? Оставете го да прави както намери за добре, да се разтвори в него - удоволствие? Ако мъжът ви е силен и зрял, той ще ви благодари за доверието и само ще ви обича повече. Ако имате работа с морален насилник, събуждайки се от любов, ще се окажете във връзка, в която не решавате нищо и където всичко е срещу вас, ако не сте съгласни с него. И на въпроса "защо всичко е така?" Той ще каже: „Ти сам искаше това“. И той ще бъде прав.

5. Изнудване, срам, вина и съблазняване

Ваш приятел съобщава, че поради пропуснато посещение на семейно гнездомама има лошо сърце, татко си скъса менискуса, докато тичаше до аптеката, а самият той сега е толкова разстроен, че се съмнява в перспективите на връзката ви (както обикновено, той гледа надолу по носа ви). В този пример се вижда целият „пакет“: манипулиране на чувството за вина, опит да ви засрамят/уплашат, изнудване чрез прекъсване на връзка. Ако се опомните и веднага обещаете всичко, което сте отказали вчера, той веднага ще стане мил и ще се поправи с обич, секс или разходка в любимия ви парк.

6. „Игнориране“

Помните ли, имаше такъв известен педиатър Бенджамин Спок? Детският лекар не препоръчваше да влизате през нощта при плачещо бебе, за да „разбере“: добрите бебета спят през нощта и не плачат. В същото време друг лекар, Джон Боулби, с цифри в ръцете си доказа, че бебето, отново и отново изпитвайки невъзможността да се обади на майка си, изпада в „анаклитична депресия“, от която дори може да умре, въпреки пълно оттегляне. Изпитваме и слабо решение на инфантилен ужас-отчаяние, когато скъп човек изчезне „от радара“ без никакви коментари. Моралните насилници интуитивно използват този инструмент, за да сплашат своите партньори. " Добри момичетане задавайте на любимия си неудобни въпроси за флирт и телефонни разговори от банята. Twitch, разреши спора ни с персонала. Намери грешката, познай къде си сбъркал, зауня. И вдругиден може би ще ти простя.

7. Той всъщност е жертвата

Спомняте ли си онази неделя, когато не искахте да отидете на гости, а той силно намекна, че ще ви напусне? Ако някой ден рискувате да го надиграете и веднага реагирате с изнудване за изнудване, ще останете изумени от омагьосващата метаморфоза. Кажете: „Скъпи, толкова се разстройвам, когато ме оказват натиск, че дори не знам какви са перспективите за нашата връзка ...“ - тук трябва да го погледнете дълго време между веждите. Знам историята, когато вчерашният морален изнасилвач плака две седмици без прекъсване с истински сълзи и засипа всички пратеници на приятелката си с молби да му прости. Оказа се, че той не осъзнава нейния дискомфорт.
Когато изнудването престане да работи и съблазняването е неподходящо, той натиска състраданието. Омекваш и всичко започва отначало.

Семантичното ядро ​​на всяко насилие е обектната манипулация на друг човек.Дори обвито в учтивост, съблазън или лукавство, насилието се издава според основния признак – в една връзка ти си обект, а не субект, не човек, не човек, който има свои чувства и воля. И те се отнасят към вас като към обект: те ви манипулират функционално, сортирайки различни техники, търсейки главни ключове. Ако сте пластичен, използвайте меки трикове. Ако меките не са ефективни, използвайте натиск. Много често партньор, склонен към психологическо насилие, редува агресия със съблазняване. Веднага щом спрете да се огъвате, той става очарователен и с дълбок кадифен глас ви моли за помирение. Отпускате се и след няколко дни той отново ви се кара, пробива очи и ви наказва с мълчание. Срещу моралните изнасилвачи има само едно лекарство, но то е достатъчно. Трябва да знаете точно какво искате (или не искате) и да можете да го кажете на глас.

Вие сте сами. Какво да правя?

Моралното насилие е възможно в условия на намалена чувствителност: психологическа и физическа (и двете са свързани помежду си). Върнете вниманието на тялото си. Йога, хип-хоп, скандинавско ходене, крав мага или аржентинско танго, основното е движението. Ако имате обичайна дейност, променете я, за да осигурите сензорно нулиране. Мога да докажа, че чувствителността трябва да бъде възстановена. Със сигурност преди тази фраза не сте разбрали дали ви е удобно да седите, докато четете тази статия.

Не е ваша вина, че съзависимото поведение е свързано със страх и срам. Все още не си казал на никого как вървят нещата? Време е да започнем. Психолог, приятелка, съзависима терапевтична група, анонимна онлайн общност. Нуждаете се от възможността да обсъдите опита си с тези, които ви разбират. Така ще бъдете укрепени, че вашите преживявания са верни. Истината е единственото оръжие в тази битка.
Ако четете моите препоръки с копнеж, потърсете съвет от невролог. Понякога леките антидепресанти или лекарства против тревожност са необходимо зло, за да започнете връщането към себе си. Лекарят може да препоръча естествени антидепресанти (банани, черен шоколад) или флуоресцентна лампа. Не го пренебрегвайте.

Ти си с него. Какво да правя?

Винаги си правете почивка, когато се случи нещо странно. Кажете, че трябва да помисля. Страхът ще премине, чувствителността ще се възстанови и вие ще можете да разберете какво се е случило. Прибързаността води до обичайно подчинение.

Паузата трябва да е удобна. Няма нужда да седите тъжно в ъгъла или да лежите във фетална поза. След физическа дейностили добра почивказапитайте се: как се чувствам относно случилото се? Какво е моето лично мнение за случилото се? Имам ли право да остана на мнението си, въпреки че Н. мисли обратното?
Никога не седи сам с буца смътни чувства в душата си. Обсъдете неудобния епизод с хора, на които имате доверие. Експериментално е доказано, че вътрешното преживяване на човек има тенденция да бъде отпуснато и тежко, докато си сам с него. Когато говориш за това на някого, става ясно.

Овладейте аз-посланията – директни изявления за това кое е истинската истина за вас този момент:
Не съм готов да взема това решение сега и не харесвам напрежението.
Моля те да не ме отегчаваш с очите си и да отговориш на въпроса ми.
Не съм съгласен, че е било така.
Не ми харесва това, което правите и ви моля да не ми причинявате това в бъдеще.

I-съобщенията са универсална противоотрова за газлайтинг, изнудване, натиск. Красотата на Аз-съобщенията е, че за разлика от Ти-съобщенията, те не могат да бъдат предизвикани. Ако кажете на партньора си "ти ме изнудваш", той отговаря "трябва да лекуваш параноята си". Ако кажеш: това, което правиш, не ме устройва, пространството за спор и манипулация изчезва.

Понякога моралните насилници се събуждат с ясното не, границата на партньора си. След това те осъзнават по-добре собствената си пасивна агресия и манипулативност. Действа отрезвяващо и ободряващо. И тогава връзката ви има шанс за честен диалог, равноправно партньорство и може би дори любов. В други случаи това не се случва. Ето защо необходимо е да започнете да спирате морален насилник само заради себе си, не заради него и не заради взаимоотношенията.В края на краищата, само за себе си, ние общо взетоние не носим отговорност и най-важното - Не можем да променим никого освен себе си.

Наскоро разбрах, че приятелката ми постоянно се обижда на съпруга си. Или тя е сготвила супата погрешно, или според него не може да се справи с децата ... Моите момичета! Да чуя, че си глупачка, непохватна, лоша домакиня, лоша майка, - Това не е нормално. Не е нужно да търпите тези глупости. Никой няма право да ви унижава с думи или дела. Ако искате да промените нещо, моля, прочетете - предлагам да говорим за домашното морално насилие в семейството.

Моралното насилие е форма на "общуване" на един партньор с друг с помощта на заплахи, сплашване, обиди, не винаги основателна критика с цел - внимание! - да унижиш партньор. Не за да научите как да готвите борш, да не покажете как да общувате по-добре с децата или да печелите повече, а именно да унижавате, спускате под цокъла, както се казва. В отговор на това вторият партньор развива чувство на безпомощност, депресия и ... пристрастяване. Което от своя страна води до влошаване на моралното и физическо здраве.

Откъде идва моралното насилие?

• Нуждата от себеутвърждаване. Психологически агресивен партньор има ниско самочувствие и с помощта на унижение той изкуствено и за кратко го повишава. И ако например в офиса му се карат за некачествена работа, той ще повиши самочувствието у дома с помощта на унижение на втората половина.
• Психични отклонения (нарцисизъм, социопатия) и тежки травми в детството - например бащата на морален изнасилвач цял живот се кара на майка си или дори я бие. Детето, докато порасне, смята такова поведение за норма и израствайки, знаейки, че това е невъзможно, той все още използва такава комуникация като готов модел на поведение. Затова, ако не сте психолози или психиатри (или психолози, психиатри, но не искате да работите вкъщи по специалността си), не се забърквайте с такива мъже!
• Неспособност за общуване, лошо възпитание и лошо образование. Липсата на образование, лошите маниери и невъзможността да се изразят ясно не позволяват на партньора да изгради своите предложения по такъв начин, че да не е обидно. Следователно човек използва това, което е по-просто: „извика - тя се подчини, направи го“.
• Насилие в семейството на родителите или всепозволеност. Вече говорихме за минал опит в семейството: ако детето вижда унижението на родителите помежду си или ако е унижено, то приема това поведение като норма и го използва вече в семейството си. Или ако на дете в семейство, което го глези, е било позволено твърде много, отначало то "тренира" нататък любящи родителии след това върху приятели и момичета.

Признаци на морално насилие

• Съпругът ви постоянно ви критикува: вашата фигура, вкус към дрехите, вашето ниво на интелигентност и т.н. Да не се бърка с понякога произнасяните фрази: „Искаш ли да спортуваш?“, „Хайде да отидем заедно на фитнес, ” или честно казано „Е, тази рокля/шапката изобщо не ти отива. Това е знак за загриженост, а не за критика. Изнасилвачът предпочита не само да критикува, но и да обижда жертвата. В крайна сметка неговата цел не е да помогне, а да унижи.
• Той показва презрение към вас. Той не харесва нищо: нито работата ви, нито хобито ви, нито мирогледа ви, нито логиката ви. А по-рано мълчеше, всичко му харесваше. Не можеш да се промениш толкова бързо, нали?
• Той ви говори арогантно. Молбите са потънали в забрава, сега той само нарежда.
• Обръща се към теб обидно. Не по име, а "хей!", "хей ти". Той измисля обидни прякори и убеждава, че всичко е „шеговито любовно“.
• Плаши те. Заплашва с отнемане на деца, с побой, деца, родители, животни. Заплашва ви с убийство или самоубийство („Ако си тръгнеш, ще сложа ръце на себе си“). Ако страхът според него не е достатъчен, той описва подробно как и какво ще направи.
• Прехвърля цялата отговорност върху вас. Закъснявате за работа, вината е ваша. Не каза, че навън е ледено. Шефът вика - ти си го докарал, за да направи грешки в отчета. Ключалката в банята се счупи - вие вчера затръшнахте вратата.

Как да разпознаете тиранин предварително и да избягате от него възможно най-бързо?

• Идеална връзка. Отначало вашият партньор ви организира перфектни срещи с романтика, вкусна храна, сладки речи, вълнуващи истории, интересни екскурзии. Повдига самочувствието, приспива с комплименти, така че да ти спира дъха от всичко това.
• Бързо развитие на събитията. След кратък период от време изнасилвачът, осъзнавайки, че сте идеална жертва за него, предлага да отидете на ниво сериозна връзка. Той постоянно казва, че вие ​​сте неговата съдба, че трябва да сте заедно в скръб и радост. Постепенно ви потапя в любов, така че да забравите за приятели, роднини. Предлага да се оженят или да живеят заедно.
• Увеличаване на налягането. След като се задейства точка #2, тя включва манипулацията. Пита с кого, къде се е срещала, на кого е звъняла, кой е звънял. Иска да прочете SMS. Намеци, че трябва да сме повече заедно и да не се срещаме с приятели-родители: „Общуването с приятели по-важно ли е за вас от нашето семейство?“ Дори ако сте срещали приятели веднъж на шест месеца и все още нямате семейство като такова.
• 100% контрол. Жертвата вече разбира, че без разрешението на изнасилвача човек не може дори да се смее на филм, който не харесва. Не можеш да плачеш, когато той се забавлява. Не можете да изразите мнението си, ако то е различно от гледната точка на "главата на семейството".
• „Удар в земята“. Ако жертвата се опитва да се измъкне от мрежата, изнасилвачът провежда превантивни разговори. Той й напомня от какви проблеми я е спасил, например от конфликти с родителите й, минали оплаквания, нахални приятелки. По това време той вече е добре теоретично подготвен и знае как да ви разбие с помощта на слаби места.

Допълнителни качества на изнасилвач:

• Самохвалство. В разговор той постоянно се възхищава на определени мъжествени качества.
• Вицове-критика. Човек непрекъснато ви критикува, както насаме, така и пред всички, като обяснява поведението си по следния начин: „Ти не разбираш от шеги“. Приблизителни „шеги“: „Уста до уши, поне зашийте конците“, „Ти си като Фиона, остава да бъде боядисана в зелено“, „Моята сива мишка“, - добре, цитат от вица: „Сложи си комбайн далече, вие блокирате телевизора”.

Как да спрете насилието, ако вече сте в токсична връзка и няма къде да избягате?

• Без ответно насилие. Не се спускайте до нивото на изнасилвач, това е първото. И второ, включвайки се в играта на "насилие", вие само ще постигнете неговата безкрайност. И за да не прогресира насилието, човек трябва да се научи да прави компромиси. За да бъдем по-малко атакувани.
• Струните на изнасилвач. Как изнасилвачът е изучавал вашите слаби местаи така го изучаваш. Потърсете струни в агресора, на които можете да свирите, а след това обяснете, че не е добре да унижавате хората. Например, опцията „повишаване на самочувствието“ може да работи. Необходимо е да се напомни на човек, че той е достоен, силен и достоен човек, колегите му го ценят, съседите го обичат, такива и такива хора го уважават. И скоро самият той ще осъди насилието си, защото достойните хора не се държат така. Ако не сте намерили струните, не спирайте да се опитвате да проведете откровен разговор. Говорете в спокойна обстановка, изчакайте всички изблици на гняв. Кажете, че не смятате неговата критика или обвинения за основателни и подобно поведение е приемливо. Понякога фразата е отрезвяваща: „Какво наистина искаш?“

  Веднъж в автобуса, пред очите ми, една пътничка беше напсувана от съпруга си по телефона, очевидно защото тя и синът й прекараха дълго време в магазина и дори заседнаха в задръстване. Тя отговори: „Какво наистина искаш? Причина за вина? Не се срещахме с никого, но купихме костюм за сина ни. Сега правя каквото мога - возя автобуса. Не, не мога да кажа на шофьора да кара по-бързо. Не. Няма да ме накараш да се чувствам виновен. Не, вземи си го стопли сам” и затвори. Едва не изръкоплясках момичето!

  С една дума, научете се да говорите с партньора си. Компетентно се аргументирайте, излагайте мотиви и аргументи. В началото ще бъде трудно, но опитът ще дойде скоро. И подобно общуване може да се превърне в традиция и да отрезви вашия партньор в живота.

• Без насилие над деца. Спрете всички опити за тирания срещу вашия син или дъщеря. Децата, също като вас, заслужават уважение и не трябва да се чувстват второкласни хора, колкото и да му се иска на таткото агресор.
• Избягвайте материалната зависимост от тиранин или я намалете, ако е възможно.
• Ако токсичната връзка е станала толкова силна, че вече не можете да вдигнете глава от умствена умора, свържете се с психолог.

Насилие - съзнателна употреба психологически натискили физическа силакоето е насочено срещу себе си или други хора. Такива действия могат да доведат до психични наранявания, телесни наранявания, умствени увреждания и други щети. Насилствените действия по произход се делят на 4 вида. Те включват психологическо насилие, чиито последствия често са необратими.

Насилствените действия от морален характер са нефизически натиск върху човек, който се извършва по четири начина:

1. Емоционален контрол. Това включва провокация и манипулиране на преживяванията на субекта.
2. Информационен контрол. Манипулаторът следи чрез кои информационни каналижертвата получава данни (музика, книги, новини).
3. Контрол над ума. Жертвата се подчинява на чуждото отношение, а не на собственото си мислене.
4. поведенчески контрол. Манипулаторът контролира социалния кръг и интересите на жертвата.

Ако сте преживели домашно насилие или насилие от друг човек, никога не трябва да се обвинявате за случилото се. Запомнете: колкото по-дълъг е натискът, толкова повече се разрушава психиката. В някои случаи последствията могат да бъдат необратими. Трябва да решите проблема на етапи:

1. Първата стъпка е осъзнаването: жертвата трябва да разбере, че вината и безпокойството са наложени от манипулатора.
2. Втората стъпка е да потърсите подкрепа. Депресираният човек има нужда от разбиране и съчувствие.
3. трето - нов живот. Жертвата на насилие трябва да сведе до минимум комуникацията с тиранина. Ако това не е възможно, тогава трябва да погледнете света от нов ъгъл. Поредица от медитации и хипнотични процедури ще направят ума затворен за манипулация.

Това са начини за предотвратяване на натиск отвън. Има случаи, когато изнасилвачът и жертвата са едно и също лице. Ако се чувствате депресирани и има всички признаци на психическо насилие над вас, най-добре е да се свържете с. Специалистът ще разбере какви са причините за това поведение и ще помогне за отстраняването на проблема.

Видове психологическо насилие

Изследването се основава на скала от тактики за конфликт. Той разделя емоционалното насилие на 20 разновидности. Те са групирани в три групи според общите признаци:

• доминиращо поведение;
• ревниво поведение;
• вербална агресия.

В допълнение към тези категории проявите на психологически натиск включват действия, които водят до промяна в човешкото самосъзнание. Те включват заплахи, убийство на домашни любимци, запалване с газ, сплашване, унищожаване на лични вещи и др.

Съвременната наука не разглежда нито един инцидент като морално насилие, тъй като явлението по дефиниция е систематично. То може да бъде умишлено или несъзнателно.

Най-често близки хора влияят на съзнанието на човек. Децата се влияят от родителите си и едно от друго. Моралният натиск в семейството се среща навсякъде и последствията от него могат да бъдат елиминирани с години.

Причини за емоционално насилие в семейството

Психологическият натиск на членовете на семейството един върху друг може да възникне поради редица фактори. Понякога един от тях става катализатор, а понякога комбинация. Причините могат да бъдат:

• психично разстройство. Социопатията, нарцисизмът, шизофренията и други отклонения могат да накарат човек да извърши манипулации над близки;
• малодушие. Хората с това качество често се самоутвърждават за сметка на другите, чрез унижение и тормоз;
• липса на комуникация. Човек, който не може ясно да изрази мислите си, се разпада на събеседниците си;
• липса на себереализация. Хората, които не са намерили себе си в живота, ще се стремят към власт в семейството;
• минало преживяване. Един съпруг, който е преживял болезнена връзка, може несъзнателно да се превърне в манипулатор.

Психологията на изнасилвача е такава, че няколко насилствени действия, успешно извършени, ще засилят в съзнанието му идеята за собственото му превъзходство, което ще бъде трудно да се елиминира. Ако забележите, че някой от членовете на семейството ви е манипулатор, говорете с него. Понякога човек сам осъзнава проблема, но не може да се справи сам с него. В този случай трябва да се свържете със специалист, например психолог-хипнолог Батурин Никита Валериевич.

Основните признаци на психологическо насилие в семейството

Всички знаци могат да бъдат разделени на три големи групи(форми): доминантно поведение, вербална емоционална агресия и др. Всяка форма на насилие се проявява по различен начин. Признаци на доминиращо поведение (на примера на мъж манипулатор):

• наблюдение. Започва с разглеждане на телефонния указател, пощата или съобщенията в социалните мрежи. В особено тежки случаи прераства в денонощно наблюдение на всяко действие на жертвата;
• забрана за комуникация. Манипулаторът започва да оказва натиск върху жертвата, лишавайки я от възможността да се свърже с колеги, приятели и дори роднини;
• постоянно присъствие. Човек се стреми да не напуска избрания нито за минута. В същото време той може да мълчи или да се преструва, че е зает с работа;
• прехвърляне на задължения. Да не се бърка с жиголата, тъй като те се влюбват в жена в името на получаването на материални облаги и съответно се отнасят добре с нея. Това също е манипулация, но не е насилие. Мъжете, които прехвърлят задълженията на жените, се държат грубо и предизвикателно, предизвиквайки постоянно чувство за вина у жертвата;
• ограничение на задълженията. Пълна противоположност на предходната точка. В този случай манипулаторът се превръща в тиранин, забранявайки на жертвата да върши своите неща. Такава жена да си стои вкъщи и да сведе до минимум комуникацията с външния свят.

Признаци на вербална емоционална агресия:

1. презрение. Показва се подигравателно външен вид, дейности, хобита и религиозни вярванияжертви.
2. Критика. Това е заза пристрастна оценка на действията и постъпките на жена. Това могат да бъдат язвителни забележки за умствени способности, фигури и т.н. Изявлението често е придружено от обиди.
3. Унижение. Общуване само чрез обиди, във всякакви, дори ежедневни ситуации.
4. Деспотизъм. Изразява се в арогантното поведение на манипулатора, който вместо молби изрича само инструкции.
5. заплахи. Вербалното сплашване често включва деца, близки роднини или просто важни неща за жертвата. Манипулаторът заплашва да ги нарани, понякога заплашва да се самоубие.

Психологическо насилие в семейството срещу жена, чиито признаци принадлежат към третата група (други):

• самохвала. Мъжът обективно или необективно се превъзнася над жена си;
• нужда от възхищение. Манипулаторът умишлено ласкае жертвата, за да получи същата похвала по свой адрес;
• потисничество. Проявява се в провокиране на чувство за вина у жертвата;
• налягане. Манипулаторът прави всичко, така че жената да започне да се тревожи и да: лъже, премълчава информация, лицемерничи и т.н.

Запомнете, че единичният случай на проява на симптом не е психологическо насилие над мъж или жена. Можете да говорите за емоционален натиск, ако се проявява дълго време.

Механизмът на развитие на психологическото насилие в семейството

Такова явление може да остане незабелязано дълго време. Първи етапнито жертвата, нито дори извършителят може да забележат. Това важи особено за младите двойки, които в началото живеят под влиянието на силни емоции. След края на романтичния период започват тънки упреци един към друг. Те могат да бъдат отправна точка за развитието на психологическо насилие, което ще прогресира на етапи:

1. Нарастващи обвинения срещу партньор. Изнасилвачът ще упрекне жертвата, че прави всичко погрешно. Ако не се съпротивлява на подобни действия, манипулаторът ще ги извършва, докато самочувствието на партньора се промени към по-лошо.
2. Активно потискане на личността. От обвинения до сериозни изявления, които ще накарат жертвата да се почувства като пълно нищожество и в същото време да се чувства виновен за всяко действие. Партньорът ще бъде потиснат, депресиран и победен, но ще търси причината само в себе си, закарвайки се все повече и повече в емоционална задънена улица.
3. На този етап жертвата е твърдо убедена, че се е провалила като човек и като партньор.
4. Бракуван. Последният етап, който може да продължи през целия живот на семейството. Жертвата е напълно дезориентирана и неспособна да преценява трезво собствените си действия, тя е напълно подчинена на манипулатора.

Манипулацията в семейството, психологическото насилие при взаимодействието на хората и друг емоционален натиск допринасят за развитието на психични разстройства. А психическите заболявания от своя страна провокират физическите. Потиснатият човек може да „удави“ проблемите си в алкохол, да ги удави с наркотици или да потисне емоционалната физическа болка (рязане, побой).

В екстремни случаи депресиран човек може да се опита да се самоубие.

Таблица на унижението: проблеми на психологическия натиск в семейството

Не винаги изнасилвачът е виновен за това, че унижава партньор. Ако погледнете историите на жертвите, тогава в почти всяка от тях ще има момент, в който тя е изгубила от поглед „алармената камбана“. Понякога хората в живота играят ролята на жертва - това може да се дължи на ранна психическа травма или преживени шокове. Изглежда, както следва:

• ролята на мъченик. Тя е превзета от „изнасилвач на изнасилвач“, който печели от токсична връзка, като привлича съчувствие от близки или непознати хора;
• жертвена роля след преживяното. Проявява се при тези, които са имали подобно преживяване в детството или в предишни връзки;
• спасителна роля. Жертвата иска да спаси тиранина от опасностите (хазартна зависимост, наркомания, присъединяване към секта и др.).

Ако жертвата срещне тиранин в критичен момент от живота (загуба на любим човек, загуба на работа, злополука) и той я извади от депресивно състояние за известно време, тя може да игнорира насилието срещу себе си дълго време . Това се дължи на факта, че манипулаторът в съзнанието й ще бъде свързан с положителни емоции.

Характеристики на противопоставяне на емоционалното насилие в семейството: как да го предотвратим

Доста лесно е да се предотврати явлението в първите етапи. Ако насилникът бъде отблъснат, той обмисля действията си и може да промени модела на поведение. Конфронтацията може да започне с:

• себевъзприемане. Ако вътрешното "аз" е постоянно в депресивно състояние, трябва да мислите;
• директен разговор. На първия етап, когато партньорът едва започва да проявява доминиращо (или друго) поведение, можете да зададете въпроса „на челото“: защо той прави това;
• обективна оценка на действителността. Необходимо е да се анализират обвиненията на партньора и да се направят изводи за това колко добре са аргументирани;
• контрол над ситуацията. Тираничното поведение не може да бъде оставено на случайността; то няма да се изпари. По-добре е да изчакате, докато партньорът влезе добра локациядух и говорете с него за проблема;
• демонстрация на техните положителни качества. На съпруг, който е склонен към манипулация в семейството и психологическо насилие, трябва да се напомни колко добро има в неговата сродна душа. Трябва да усети човек до себе си.

Какви видове психическо насилие познавате? Можете ли да кажете с увереност, че не сте притиснати от близки? Във всеки случай не забравяйте, че събитията се развиват постепенно и много често незабелязани от жертвата и самия изнасилвач. Последствията от подобни действия могат да бъдат неизбежни. Ако се сблъскате с това явление, не забравяйте, че винаги можете да потърсите помощ от

Психологическо насилие: какво е и как да се справим с него

Съпругът тиранин е често срещана тема на дискусия. Ако тиранията е придружена от физическо насилие, тогава всичко е ясно - трябва да си тръгнете. И колкото по-рано, толкова по-добре. Това е вид съвет, който повечето жени ще получат от приятели и семейство, когато се оплакват, че са били бити. Освен физическо насилие обаче има и психологическо.

Психологическото насилие се обсъжда изключително рядко, а междувременно психолозите уверяват, че за психиката на жертвата то е дори по-опасно от физическото. Ако физическото насилие осакатява тялото, то психологическото насилие осакатява душата и самата личност на жертвата.

Като начало си струва да разберем какво е то психологическо насилие.

Психологическото (морално, емоционално) насилие е начин за нефизически натиск върху човешката психика. Обикновено такъв натиск се извършва на четири нива:

Контрол на поведението (тиранинът контролира социалния кръг на жертвата и нейните действия, прави ги отговорни за закъснението, може да организира разпит в духа на това къде е била, с кого и защо толкова дълго)

Контрол на мисълта (нагласите на тиранина се налагат на жертвата)

Контрол на емоциите (емоционални колебания, провокиране на емоции - от положителни до рязко отрицателни, манипулация за предизвикване на определени емоции)

Информационен контрол (тиранинът контролира кои книги чете жертвата, каква музика слуша и кои телевизионни предавания).

Как се проявява това на практика?

Разпознаването на психологически тиранин може да бъде трудно. Първият признак е, че от самото начало връзката е много емоционална. Бързо стават сериозни. Ще ти разкажат за луда любов, че само ти можеш да го направиш щастлив...

Проблемите започват малко по-късно - партньорът тиранин започва да критикува вашите действия, приятели, работа. Често той настоява да напуснете работата си, казвайки, че средствата му са достатъчни, за да ви издържа ...

Бъди внимателен!

Всъщност под прикритието на любов и грижа вие ще получите тотален контрол – тиранинът се стреми да контролира вашия социален кръг, вашите действия, дори мисли. Средствата не са толкова важни - това може да бъде токсична подигравка или, напротив, демонстрация на толкова искрена скръб, че самият вие започвате да се чувствате виновни, че сте разстроили този прекрасен човек ...

Резултатът от постоянния натиск е отхвърлянето на собствените нагласи и приемането на нагласите на партньора. Психологическият тиранин унищожава личността на жертвата, разбива нейните нагласи и понижава самочувствието. Жертвата все повече се чувства безполезна, глупава, зависима, егоистична - влезте в правилната. Тя е все по-зависима от тиранина. А той от своя страна усърдно култивира у нея убеждението, че ако не беше той, никой вече нямаше да има нужда от нея.

Един тиранин може да се държи по подчертано жертвоготовен начин. Но тази позиция няма нищо общо с истинското приемане и жертва. Това е вид емоционално робство в духа на „Ще ти дам всичко – но ти винаги ще ми дължиш“.

Разграничаването на психологическата тирания от истинската грижа може да бъде трудно. Фокусирайте се върху чувствата си. Ако сте преследвани от чувство за вина към партньор, но в същото време явно не можете да разберете за какво точно се чувствате виновни, това е сигурен знак, че сте подложени на психологическо насилие.

Защо емоционалното насилие е опасно?

Опасността от психологическото насилие е, че погледнато отвън не се случва нищо особено. Коя двойка не се кара? Опитите да се оплакват от отношенията рядко срещат разбирането на близките - от страна на тиранина те винаги изглеждат като най-хубавите хора, а самата жертва не може ясно да обясни защо изпитва дискомфорт. „Ядосан си от мазнини“, чува тя. От друга страна, жертвата се третира от тиранин, който й казва, че всичко е наред, имат отлични отношения - и това е лошо за нея само защото тя самата е егоист, или не знае как да бъде щастлива, или не знае как трябва да бъде...

Естествено, жертвата започва да мисли, че нещо не е наред с нея. В крайна сметка всички около тях казват, че партньорът й е прекрасен човек и много я обича, а тя, неблагодарна, е недоволна от нещо ... Жертвата престава да се доверява на чувствата си, критичното й отношение към ситуацията изчезва - тя намира себе си в пълна емоционална зависимост от тиранина. И в негов интерес е да продължи да внушава у нея чувство за вина и чувство за собствена малоценност, за да продължи да поддържа контрол.

Какво да направите, ако вашият партньор е психологически тиранин?

Не се опитвайте да се убедите, че всичко е наред - че вие ​​сте виновни, че всъщност той се грижи за вас ... Веднага щом разберете, че до вас има тиранин, трябва да си тръгнете. Колкото по-дълго останете в такава връзка, толкова по-разрушителна ще бъде психиката ви.

За съжаление осъзнаването обикновено идва доста късно – границите на личността на жертвата са напълно размити, тя няма достатъчно сили да отвърне на удара, не вярва в себе си и е сигурна, че заслужава такова отношение. Затова първо трябва да разберете, че проблемът не е във вас, а в този, който се самоутвърждава за ваша сметка, натрапвайки ви фалшиво чувство за вина и комплекси.

Следващата стъпка е да намерите подкрепа. Някой, който ще подкрепи решението ви да напуснете тиранина, някой, който може да ви напомни причините за решението ви, ако внезапно се поколебаете. В противен случай ще ви бъде трудно да устоите на натиска на околната среда и самия тиранин.

И накрая – опитайте се да си спомните как сте живели без него. В какво са вярвали тогава, за какво са мислили, с кого са били приятели, на какво са се държали. Бяхте ли по-щастливи тогава? Ако е така, сменете се!

Много е важно, поне за първи път след напускането, да се предпазите колкото е възможно повече от комуникация с бивш партньор - трябва да спечелите сила и да си спомните кой сте всъщност, извън връзката с тиранин. Тази нужда се дължи на факта, че тиранинът винаги се опитва да върне жертвата.

Само като се върнете най-накрая към личността си, ще можете трезво да оцените опитите за натиск и манипулиране на чувствата ви, да отделите собствените си нагласи от тези, наложени от тиранин.

Най-доброто лекарство за последствията от психическото насилие е нов роман с подходящ партньор. Работата с компетентен психолог работи не по-зле.

Запомнете: основният критерий за правилността на случващото се с вас е чувството за щастие. Ако това чувство го няма, значи нещо не е наред. Доверете се на себе си, не пренебрегвайте чувствата си, ценете себе си - вие заслужавате щастие като всеки друг човек.

Перверзна комуникация.
Основната цел на моралното насилие е да накара човек да се съмнява в себе си и в другите хора, да пречупи волята му. Жертви на морално насилие са хора, които се озовават до агресора и привличат вниманието му върху себе си с някои свои добродетели, които той иска да присвои. Или са хора, които го карат да се чувства неудобно. Първоначално нямат особена склонност към мазохизъм или депресия.
. Като цяло можем да кажем, че във всяка личност има дял от мазохизъм, който може да се активира при желание.
Тези хора се оставят да бъдат съблазнени, без да подозират, че партньорът може да бъде разрушител до мозъка на костите си. В техните представи за света това просто не е изписано.
Те създават впечатление за наивни и доверчиви. Те не крият своята емоционалност и това предизвиква завист у агресора.
имам ниско самочувствиеи са склонни да се чувстват виновни. Възприемчив към критика.
Съмнявайте се в себе си и в своите възгледи. Те показват уязвимост и липса на увереност в собствените си способности.
Много привързан към връзките, има голямо желание да дава.
Тези качества увеличават вероятността да имате връзка с насилник и да станете мишена за перверзна комуникация.
Перверзната комуникация може да бъде разпозната по следните признаци:
* презрение и сарказъм, който се крие под маската на шега. Шегувайки се пред непознати, съмнявайки се в способността на човек да мисли и да взема разумни решения. Раздразнени въздишки, коси погледи, обидни забележки. Болката от такова лечение се осмива, жертвата е параноична. Лепват й етикети – истерична, психично болна, ненормална.
* постоянно накърняване на достойнството - нападателят убеждава партньора, че е безполезен, докато самият той не повярва в това.
* нищо не се нарича с правилното му име. Агресорът избягва пряк отговор на въпроса, не разпознава конфликта, подиграва се с чувствата и болката на другия.
* за нашественика жертвата е обектът и "не се говори за нещата". Във взаимодействието няма диалог, има инструкции отгоре. Това е начин да покажем, че партньор като равен не съществува. Агресорът представя всичко така, сякаш само той притежава истината, знае всичко по-добре. В същото време в разговор аргументацията му често е несвързана и нелогична, целта й е да отклони от решаването на въпроса. Винаги намира начин да се окаже прав и да обвини другия.
* може да отправи очевидно невъзможни искания, за да има още повече основания за критика.
* Най-често агресията не се проявява директно, а чрез така наречената студена враждебност. Агресорът говори със студен, безразличен глас, докато тонът му понякога може да се разнесе скрита заплахаи те кара да се тревожиш. Той крие истинска информация. За целта си служи с намеци, догадки и дори откровени неприкрити лъжи.
* поведението на агресора обърква жертвата. Думите са едно, делата друго. Той може да каже, че е съгласен с предложението, но да покаже с изражението на лицето, че това е само привидно. В резултат на това жертвата не може точно да определи какво чувства и в какво да вярва, престава да се доверява на себе си, обвинява се повече и се опитва да се оправдае.
Един от характерни особеностикомуникация агресор - жертва е изместване на чувството за вина. Само жертвата се чувства виновна, агресорът не влиза в контакт с това чувство, проектирайки го върху партньора.
Близките отношения с такива хора преминават през два етапа.
Първо идва етапът на съблазняването. Агресорът се държи така, че жертвата му се възхищава. И отвън изглежда, че това е голяма любов, на която е просто невъзможно да се устои. Тревожни сигнали в периода на букет от бонбони могат да бъдат:
- Постоянно напрежение на единия от партньорите. Вътрешна необяснима тревожност. Всичко изглежда наред, но "Нещо не е наред."
- Силно попадане под влиянието на партньор, загуба на свобода. Под прикритието на грижите - постепенното изолиране на партньор от миналите му кръгове на общуване. В идеалния случай, ако жертвата остане напълно сама, без подкрепата на приятели и роднини. Така възможността за бунт е сведена до нула.
Морално насилие в отношенията: спокойно и тихо агресорът няма да си тръгне!
На този етап жертвата се дестабилизира, губи вяра в себе си. Тя търси признание и одобрение и плаща за това, като се подчинява на все по-строгите изисквания на агресора. Отначало тя го прави от желание да угоди или утеши, а след това от страх. Агресорът сблъсква жертвата с нейната детска уязвимост и травма, която тя интуитивно усеща и по този начин придобива контрол над нея.
Жертвата е склонна да оправдава поведението на партньора: "той се държи така, защото е нещастен. Аз ще го излекувам и утеша с любовта си." Смята, че партньорът се държи лошо с нея поради липса на информация или разбиране: „Ще му обясня всичко, той ще разбере и ще се извини“. Тя търси думи, които могат да предадат на партньора си това, което иска, без да осъзнава, че агресорът не иска да знае това. Тя се запасява с търпение и смята, че може да прости всичко.
Разбира се, тя не може да не забележи и постоянно да си затваря очите за „Много странното“ поведение на партньора си, което й причинява толкова много болка. И наред с това жертвата продължава да го идеализира и в други аспекти. Например, той отбелязва неговата упорита работа, интелигентност, родителски качества, ерудиция, способност да впечатлява, чувство за хумор и др.
Той се опитва да се адаптира, да разбере какво се опитва да постигне агресорът и неговия дял от отговорността във всичко това. Тя търси логично обяснение за поведението на половинката си. И остава във връзката, надявайки се, че ще се промени.
Етапът на съблазняване може да продължи няколко години. Когато волята на жертвата е парализирана и тя вече не може да се защитава, връзката преминава във втория етап – открито насилие.
„Полезното нещо“ се превръща в опасен противник, а завистта се превръща в омраза. В хода са обиди, удари "под колана", подигравки на всичко, което е скъпо за партньора. Жертвата е постоянно в очакване на агресия – презрителен поглед, леден тон. Когато се опита да говори за чувствата си, основната реакция на агресора е да я накара да млъкне. В конфронтацията си жертвата се чувства много самотна, другите често не я разбират - в края на краищата всичко изглежда прилично отвън.
Поради невъзможността да се довери на себе си, жертвата изпитва объркване, което създава стрес и допълнително възпрепятства съпротивата. Тя се оплаква от постоянна депресия, празнота в главата, невъзможност за концентрация, загуба на жизненост и спонтанност. Все повече съмнения в себе си и способностите си.
Тя все още мисли, че може да разтвори омразата в любовта си. Но за агресора нейната доброжелателност и прошка изглеждат като превъзходство, така че подобни тактики причиняват още повече голяма вълнанасилие. Но ако жертвата изпусне нервите си и прояви открита омраза, той се радва, тъй като прогнозата му се потвърждава. Партньорът е наистина лош и заслужава да бъде "превъзпитан". Това е още една причина да прехвърлите вината на някой друг.
В резултат на това жертвата е в капан - ако се съпротивлява, тогава изглежда като агресор, ако не се съпротивлява, търпи разрушителен ефект. Агресорът може да не изглежда твърде заинтересован от връзката, но ако жертвата започне да се изплъзва, той започва да я преследва и е изключително трудно да се пусне. В случай, че тя няма какво повече да му даде, тогава тя става обект на открита омраза. Агресорът не може да си тръгне спокойно и тихо. За него е важно да поддържа усещането си „Добре съм“ и да не се докосва до тъмните страни на личността си, затова демонизира партньора си, за да остане „с бяла престилка“ на този фон.
Агресорът пренася неразпозната омраза от себе си към партньора си. Като го избутва навън, той създава комбинация от триъгълник. За да обича друг партньор, той трябва да мрази предишния. В същото време, когато се разделя, той често протака съдебни спорове, за да поддържа отношения с предишния партньор поне в тази форма, да поддържа контакт и властта си над него.
В резултат на взаимодействието с агресора, жертвата остава сама с много трудни чувства.
Първоначално е объркване и негодувание. Тя очаква извинение, но такова няма да има.
Когато най-накрая пострадалата разбира какво й се е случило, тя изживява шок. Усеща, че е била измамена, чувства се жертва на някаква измама. И заедно с това до последно сякаш не можеше да повярва, че това може да й се случи.
След шока идват апатията и депресията – твърде много чувства са били потиснати. На този фон жертвата може да започне да се самообвинява. Тя губи самоуважение, срамува се от поведението си, упреква се, че е търпяла толкова дълго: „Трябваше да видя това преди!“, „Трябваше да се защитя“.
Психосоматиката може да се свърже: проблемите започват с стомашно-чревния тракт, храносмилане, сърдечно-съдови или кожни заболявания.
Само в случай, че установите, че близките ви отношения са описани по-горе, вероятно единственият изход от тях е раздялата.
* анализирайте ситуацията без чувство за вина. Дайте отговорност на агресора за поведението му. Не сте виновни, че сте били третирани по този начин. Вие сте пострадалата страна.
* осъзнайте, че любим човек е заплаха. И можете да се защитите ефективно само като излезете от неговото влияние.
* Физически се дистанцирайте максимално от агресора. Намерете подкрепа за себе си в други хора или в общуването с психолог.
* добре е някой от незаинтересованите да ви помогне да погледнете ситуацията отстрани, за да я видите възможно най-обективно.
* не забравяйте, че всяка промяна в поведението на жертвата предизвиква прилив на агресия и провокация. Погрижете се за вашата безопасност.
* спрете да се оправдавате и разберете, че всеки диалог е безполезен. Така че, ако искате да се договорите за нещо с партньор, направете го в присъствието на трето лице и запишете всичко писмено. Това не дава гаранции, но увеличава вероятността за спазване на споразуменията.
* Позволете си да се ядосате на агресора и излейте гнева си в безопасна среда. Не на агресора, разбира се. За вас е важно да освободите емоциите, които са били потискани много дълго време. Ударете възглавницата, крещете, тропайте, запишете чувствата си на хартия - всички безопасни методи са подходящи.
* Дайте си време да се възстановите и да възвърнете самоуважението си. Това преживяване ти помогна да станеш по-силен, да разбираш по-добре хората. Вземете всичко ценно от него, което е било в него, и се освободете от ситуацията. Гончарук Екатерина.