Об мужчинах 

Не переживаю из за смерти. Психологическая помощь. Как пережить смерть близкого человека

В самом начале хочется сказать о том, что в нашем современном обществе не выработано здоровое и адекватное отношение к смерти человека. Пожалуй, о ней говорят, если умер пожилой человек. Есть смерть случается с людьми среднего возраста, о ней говорят реже и тише. И, конечно, когда горе застало маленького ребенка, об этом чаще молчат. С чем это связано?

Во-первых, у каждого человека есть страх относительно его собственной смерти. Явление это не поддающееся контролю, вызывающее много чувств, тревоги и переживаний. Поэтому иногда человеку проще закрыться от темы смерти, чем думать или говорить о ней. Здесь может работать магическое мышление: если я не буду с этим соприкасаться, со мной или с моими близкими этого не случится.

Во-вторых, в нашей культуре нет конкретного механизма, как вести себя, если у близкого нам человека кто-то умер. Есть похороны, поминки, поминальные дни. На них люди плачут, едят и выпивают. И часто мы сталкиваемся с проблемой, когда не знаем, что сказать или как себя вести в случае трагедии у наших знакомых. Обычно звучит фраза: «Примите наши соболезнования».

В-третьих, тем, в чьей семье случилось горе, не всегда понятно, как себя вести с людьми. Говорить ли о своей беде, кому сообщать? Люди могут выбирать две линии поведения. Одна из них — закрыться, уйти в себя, переживать горе в одиночестве. Вторая — игнорировать чувства и перевести все на уровень интеллекта: здесь могут встречаться объяснения о том, что умерший сейчас находится на том свете, что ему хорошо, что все произошло не просто так.

Иногда случается так, что человек не может пережить горе и «застревает» в нем. Это называется «осложненный симптом потери», они бывают нескольких форм:

  1. Хроническое горе. Человек не может принять, что близкого больше нет. Даже спустя годы реакция на воспоминания бывает очень острой. Допустим, женщина не может выйти снова замуж, если потеряла супруга даже более нескольких лет назад, везде стоят его фото. Человек не выходит в реальную жизнь, живет воспоминаниями.
  2. Преувеличенное горе. В данной ситуации человек может усиливать чувство вины, преувеличивать его. Так может случиться при потере ребенка: женщина сильно винит себя, соответственно, эмоционально сильно привязывается к смерти.
  3. Маскированное или подавленное горе. Человек не показывает своих переживаний, сам не ощущает их. Обычно такое подавление выливается в психосоматические заболевания, в том числе головные боли.
  4. Неожиданное горе. Как говорится, когда ничего не предвещало беды. Внезапность смерти близкого человека провоцирует невозможность принятия, обостряет самообвинения, усугубляет депрессию.
  5. Откладываемое горе. Человек как будто откладывает на время прохождение по стадиям утраты, отключает или блокирует свои чувства. Это не значит, что он справился с ситуацией.
  6. Отсутствующее горе. Человек отрицает потерю, находится в состоянии шока.

На самом деле психологи уже давно описали здоровые стадии проживания утраты или острого горя. У каждого человека их длительность и интенсивность индивидуальна. Кто-то может застрять на одной из стадий либо ходить по кругу. Но в любом случае зная этапы переживания горя, можно помочь себе действительно отгоревать по человеку, которого вы больше никогда не увидите. Существует две классификации в описании того, что происходит с человеком, пережившим потерю. Я предлагаю рассмотреть обе.

Первая классификация

1. Отрицание. Человеку сложно поверить в случившееся. Он как будто отрицает то, что произошло. Обычно стадия сопровождается такими фразами: «Этого не может быть», «Я не верю», «Он еще дышит». Человек может сам пытаться прощупать пульс, ему кажется, что врачи могут заблуждаться. И даже если он уже увидел умершего, внутри может быть ощущение, как будто смерть не случилась.

Что делать: раньше была хорошая традиция, когда умерший человек находился 3 дня дома — это помогало осознать, что произошло. Сейчас прощающиеся подходят к гробу, целуют покойного в лоб — это очень важное действие. Так человек чувствует, что действительно близкий умер. Можно положить руку на лоб, на тело, почувствовать и ощутить холод. Если вы не видели тело умершего, не видели похорон, тогда стадия отрицания может задержаться. Вы будете понимать, что человек умер, но на уровне чувств присутствует ощущение, что он жив. Поэтому сложнее принять смерть, когда близкий пропал без вести или не было похорон.

2. Злость. У человека возникает агрессия. И здесь все зависит от причин смерти. Он может обвинять врачей, Бога, судьбу, обстоятельства. А также себя, что, допустим, сделал что-то не так. Может обвинять самого умершего, что тот был не аккуратен или не следил за здоровьем. Злость может быть направлена на других родственников. Здесь встречаются такие фразы: «Я не могу этого принять!», «Это несправедливо!»

Что делать: важно понять, что злость — это нормальная реакция. Базовая эмоция, которая связана с потерей. Важно отреагировать. Злитесь, обсуждайте свою злость, пишите ее на бумаге. Разделяйте чувства и поступки. Да, вы имеете право злиться, сейчас очень больно, процесс переживания утраты проходит по своим закономерным стадиям. Все люди проходят их.

3. Торги. На этой стадии человеку кажется, что он мог изменить что-то в сложившейся ситуации. Выглядит это примерно так: «Если бы я больше уделяла времени своей матери, она бы могла прожить дольше». В случае с потерей близкого человек уходит в свои фантазии и пытается как будто договориться с Богом или судьбой.

Что делать: дайте своему сознанию немного проиграть эти сценарии. Пока еще нашей психике очень сложно принять изменения, сложно осознать, что дорогого человека больше никогда не будет рядом. Главное — вовремя остановиться, не уйти в секту. Помните случаи мошенничества с воскрешениями солдат?

4. Депрессия. Обычно здесь человек чувствует себя несчастным, говорит: «Все бессмысленно». Депрессия может выражаться в разной форме. Очень важно относиться к себе бережно и своевременно обратиться за помощью. Люди жалуются на плохое настроение, подавленное состояние, отсутствие энергии. Потому что перемены неизбежны. Нам придется строить свою жизнь по-новому. Человек осознал, что произошло, злился, пытался торговаться. Теперь он понимает, что действительно ничего невозможно изменить.

Что делать: ни в коем случае нельзя оставаться одному, обязательно приглашать к себе друзей, близких, просить, чтобы позаботились, дали побыть в себе, поплакать вдоволь, переживать. Это нормально. Сейчас действительно важно время.

5. Принятие. Когда человек действительно прошел все предыдущие стадии, теперь есть шанс, что он примет смерть. Смирится с тем, что произошло, согласится и начнет строить свою жизнь по-новому. Безусловно, он будет вспоминать близкого, плакать, грустить, скучать, но все с меньшей интенсивностью.

Что делать: быть благодарным себе за то, что нашли в себе силы честно пережить горе. Смерть — это неизбежность, с которой мы рано или поздно сталкиваемся. Да, близкого человека нам будет не хватать, но теперь мы смотрим на ситуацию взрослыми глазами. Важно отметить, что первые 4 стадии не гарантируют перехода к принятию и интеграции опыта. Человек может ходить по кругу либо возвращаться к тому или иному этапу. Только стадия принятия свидетельствует о том, что горе пережито.

Вторая классификация

Наверняка вы знаете, что обычно человека хоронят на третий день после смерти. Затем собираются на 9-ый, 40-ой день, полгода и год. Такие даты выбраны неслучайно, именно такие временные рамки позволяют постепенно прийти к принятию ситуации.

9 дней. Обычно человек еще не может осознать до конца, что произошло. Тактики тут, чаще всего, две. Либо уход в себя, либо чрезмерная активность в подготовке похорон. Самое важное в этот период — действительно попрощаться с умершем. Плакать, рыдать, разговаривать с другими людьми.

40 дней. На этой стадии горюющий человек все еще не может принять случившегося, плачет, ему снится покойный.

Полгода. Постепенно происходит процесс принятия. Горе как будто «накатывает», и это нормально.

Год. Происходит постепенно принятие ситуации.

Как помочь себе пережить потерю близкого человека

  1. Выплакаться. Неважно, женщина вы или мужчина. Хорошенько поплакать и делать это регулярно, пока есть такая потребность, очень важно. Чтобы чувства нашли выход. Если желания плакать нет, можно посмотреть грустный фильм, послушать грустную музыку.
  2. Поговорить с кем-либо. Обсуждайте свое горе столько, сколько это необходимо. Пусть вы и рассказываете одно и то же уже десятому знакомому — не имеет значения, так вы перерабатываете ситуацию.
  3. Заняться своей жизнью. Очень важно дать себе возможность горевать, но не отключайтесь от жизни — очень поэтапно, день за днем. Прибрать стол, сварить суп, выйти погулять, оплатить счета. Это заземляет и помогает остаться на ногах.
  4. Соблюдать режим. Когда у вас есть регулярные дела, это также помогает вашей психике быть более спокойной.
  5. Писать письма умершему. Если у вас есть чувство вины или другие сильные чувства к умершему, напишите ему письмо. Вы его можете опустить без адреса в почтовый ящик, отнести на могилу либо сжечь, как вам больше нравится. Его можно кому-то зачитать. Важно помнить, что человек умер, а вы остались, позаботиться о своих чувствах.
  6. Обратиться к специалисту. Безусловно, бывают ситуации, когда самостоятельно и даже с помощью близких пережить ситуацию сложно, и вам поможет специалист. Не бойтесь обратиться к психологу.
  7. Заботиться о себе. Жизнь продолжается. Не отказывайте себе в простых радостях.
  8. Ставьте цели. Вам важно понимать связь с будущем, поэтому займитесь планированием. Намечайте ближайшие цели и начинайте их реализовывать.

Что сказать детям?

Очень важно не врать ребенку. Малыш имеет право знать о смерти близкого человека. Психологи здесь расходятся во мнениях, брать ли с собой ребенка на похороны. Некоторые дети могут негативно воспринять процесс закапывания в землю. Поэтому важно, чтобы рядом с детьми находился эмоционально стабильный человек. Если у ребенка умирают мать или отец, обязательно должна быть процедура прощания.

Важно не говорить ребенку про маму, которая смотрит с облаков. Это может добавить тревожности к происходящему. Помогите ребенку выплакать боль, пережить ситуацию. Каждый конкретный случай уникален, поэтому лучше обратиться к детскому психологу, который поможет в переживании травмы.

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата. Как помочь другому человеку пройти этот сложный отрезок жизни? И как пережить смерть близкого человека самому, когда кажется, что жизнь остановилась, и счастье без него попросту невозможно?

Никто не хочет прикасаться к теме смерти – она сама прикасается к нам! Бывает внезапно и ошеломляюще. Тогда ее удар еще сильнее, а шок от пережитого потрясения оставляет шрамы не только в душе, но и на теле. Как пережить смерть близкого человека и не сойти с ума от горя? Как помочь тому, кто испытывает боль потери? Ответ дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая показывает, что вся наша психика, как тонкое кружево, сплетена из двух сил – силы жизни и силы смерти.

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата

За что такая невыносимая боль? Пусто внутри и пусто снаружи. Просто не понимаешь, как жить дальше. Смерть любимого словно выбрасывает в другую реальность: в бессмысленный и пустой мир, в котором дорогого сердцу человека – нет.

Когда человека внезапно настигает уход близкого, он забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается, и он ходит как сомнамбула, натыкаясь не только на вещи близкого человека, но и на воспоминания о нем.

А воспоминания захлестывают волной эмоций, и в сердце снова и снова возникает боль от утраты близкого. И вот уже слезы душат, ком стоит в горле, слов нет, ноги просто подкашиваются. Как пережить потерю близкого человека?

А если утрату переживает кто-то из вашего окружения, вам тоже горько и больно, но уже за него. Хочется помочь, но не знаешь, как найти слова утешения.

Ты видишь, как все его существо сопротивляется известию об утрате. Ты будто слышишь, как он мысленно кричит: «Не верю! Этого не может быть! Несправедливо, что такой хороший человек ушел из жизни!» И тут же одиночество, тоска, безудержное горе засасывают его в свою трясину. Хочется достучаться до него, вытащить его оттуда. Но как?

Как помочь другому человеку пройти этот сложный отрезок жизни? И как пережить смерть близкого человека самому, когда кажется, что жизнь остановилась и счастье без него попросту невозможно? Разберемся в этой статье.

Психологические аспекты переживания смерти

Большинство людей тяжело переносят смерть. Каждый реагирует на смерть по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики. Системно-векторная психология Юрия Бурлана классифицирует все эти свойства и бессознательные желания, называя их векторами. А поскольку люди не одинаковы, то и рекомендации, как пережить смерть близкого, тоже зависят от психологии человека.

Человек живет среди других людей. И все мы обладаем врожденным набором векторов для выполнения своей роли в социуме. Кому-то дана великолепная память, другому – повышенная эмоциональность, третьему – гениальный ум и т. д. Смешение разных векторов создает неповторимый узор психики.

Именно поэтому каждый человек переживает утрату по-своему. Одни начинают , другие безудержно , третьи впадать в , а некоторые уверенно берут на себя все хлопоты по организации .

Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, человек – это всегда желание выжить и продолжить себя во времени. В состоянии сверхстресса – а смерть, безусловно, такое состояние – в действие вступают бессознательные программы адаптации.

Это неосознаваемые реакции, и человек просто не понимает, что с ним происходит. Почему его затягивает в пучину страха, почему он впадает в ступор или, наоборот, начинает мельтешить?

От чего же это зависит? От тех врожденных свойств, которыми наделила нас природа. И у всех они разные. Пережить потерю любимого человека, справиться с тоской и безысходностью будет легче, когда вы осознаете, что происходит с психикой.

Когда человек испытывает чувство вины

Среди нас есть особенные люди, для которых сверхценностью являются семья, дети, друзья, благодарность, справедливость. Все события жизни проходят через этот важнейший для них фильтр восприятия. Такому человеку легко погрузиться в чувство вины, испытывая боль оттого, что он не поблагодарил при жизни ушедшего. Особую, невыносимую боль обладатели этих свойств переживают от смерти любимого ребенка – она ощущается как утрата смысла жизни.

Такой человек также склонен погрузиться в воспоминания, особенно если это приятные воспоминания. В этом состоянии человек теряет точку опоры. Ему необходимо помочь вновь обрести баланс. Смерть – это огромный шок для него, он бессознательно старается вернуться в прошлое, когда было все хорошо. В таком состоянии он начинает жить воспоминаниями.

От одного известия о смерти близкого у такого человека подкашиваются ноги, начинается сердцебиение, одышка. Ему может даже стать плохо с сердцем. Особенно сложно для обладателя анального вектора бывает пережить смерть матери. Чтобы адаптировать потерю любимого человека и снова вернуться к жизни, носителю этих свойств всегда нужно больше времени, чем остальным.


Кто проваливается в истерику от утраты близкого человека

Преодолеть внезапную потерю особенно тяжело людям, обладающим зрительным вектором. Потому что в основе их психики лежит корневой страх – страх смерти. Именно они от боли утраты очень часто начинают рыдать, погружаться в жалость к себе или впадать в истерику, то есть замыкаться на нижних состояниях зрительного вектора. Внезапный обрыв эмоциональной связи с ушедшим – огромный стресс для таких людей, они не владеют собой, не понимают, как пережить эту смерть и выйти из тяжелых состояний.

Когда они идут по нисходящей, их все больше и больше затягивает воронка страха смерти. Выбраться из таких сложных состояний можно, только понимая весь механизм и амплитуду зрительных состояний, которым на тренинге Юрия Бурлана уделяется больше 20 часов.

Именно люди со зрительным вектором рискуют погрузиться в состояние жалости к себе, что на самом деле очень деструктивно, потому что замыкает страдальца на себе и еще раз на себе несчастном. А зрительный вектор относится к четырем экстравертированным векторам, для которых замкнутость неестественна и вредна.

Это одна из самых больших ошибок, которая влечет за собой впоследствии проблемы со здоровьем для того, кто переживает утрату. У него начинаются психосоматические заболевания.

Так как же не потерять рассудок от горя, а также помочь другому пережить эти состояния и не провалиться в безудержную жалость к себе и бесконечную тоску?

Пережить смерть близкого помогают слезы

Но слезы бывают разные. В состоянии утраты, когда невыносимая трагедия туманит разум, мы начинаем плакать от страха за себя. Целый хоровод мыслей проносится в голове: а как же я буду жить без близкого, любимого, родного человека?

Мы часто плачем от жалости к себе. Но слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Зрительные люди обладают уникальным талантом сопереживания и сострадания: стремление поддержать и успокоить другого принесет вам огромное облегчение в том, как пережить потерю близкого человека.

Конечно же, потеря родного человека – тяжелейшее состояние. Важно понимать все психологические особенности этих состояний, тогда вы сможете не только сами справиться с болью, но и помочь другим людям, пережившим утрату.

Когда смерть близкого человека – самая большая трагедия

Но особенно сильно переживает утрату человек с анально-зрительным сочетанием векторов. Для анального вектора самая большая ценность – это семья, мама, дети. Для зрительного – это эмоциональные связи с другими людьми.

Когда человек обладает такой связкой, для него утрата – это огромный удар по его сверхценностям, это разрыв эмоциональной связи, которую уже никогда не восстановить.

Тут сплетаются в тугой узел и воспоминания о прошлом, и потерянные эмоциональные связи. Его просто затягивает в водоворот воспоминаний, где он вспоминает и все хорошее, и какие-то обиды, и разочарования. Все это одновременно имеет очень яркий эмоциональный окрас, и ему становится все хуже и хуже, вплоть до панических атак и невозможности передвигать ноги.

Естественно, об утрате узнают сослуживцы, родные и знакомые. Они, разумеется, всегда предлагают помощь и поддержку. Но человек, погруженный в горе, часто неосознанно отталкивает руку помощи. Наверняка вы сталкивались с такими ситуациями. Здесь важно понять, что человек все равно нуждается в помощи. Как же ему помочь?

Человек в горе – нужен особый подход

Поддерживать близких надо умеючи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такие советы.

    Обязательно поддержите человека искренне и от всей души, но не проваливайтесь сами в причитания типа «как же ты теперь жить-то будешь?».

    Более того, если услышите такие нотки, вам надо быть очень внимательным, приложить душевные усилия и постараться вывести его тоску в светлые воспоминания.

    Не позволяйте впечатлительным и эмоциональным обладателям зрительного вектора рисовать в своем воображении страшные картины.

    Конечно же, в первые дни он будет погружен в свое горе, но впоследствии его необходимо обязательно вывести в общество. Помогите ему увидеть, что кому-то еще тяжелее, чем ему.

    Те, кто любит жить воспоминаниями, могут выразить свои чувства через мемуары, написанные для потомков о таком замечательном человеке.

Так что смерть – это всегда повод вспомнить то хорошее, что было связано с этим человеком. Вспомнить, что сделал ушедший в своей жизни, вспомнить радостные, счастливые моменты и понять, что близкий для вас человек оставил свой неповторимый след в этом мире.

Пережить смерть близкого можно

Прежде всего, если кто-то из ваших близких страдает от утраты, разговаривая с ним, говорите о том, что жизнь продолжается и пережить тяжелые времена лучше всего в социуме.

Ведь утрата близких – это естественный и закономерный этап жизни. Жизнь продолжается! И только мы выбираем, какой энергией наполнить жизнь: энергией радости, света, который останется после нас, или тоской и горем, когда от вас будут шарахаться в сторону и стараться обходить стороной все окружающие.

Вот что говорят участники тренинга, которые избавились от боли, и уход родного человека стал для них страницей светлой печали вместо жуткой и невыносимой боли сердца.

Смерть близкого – трагедия или новый аккорд жизни?

Человек делает все, чтобы продолжить себя во времени. И естественным образом каждый из близких оставляет свой след. Кто-то в своих детях, другой в науке или искусстве, а некоторые вообще оставляют глубокий след в душе всего человечества.

Трагедия смерти близкого – это не завершающий аккорд вашей жизни, а возможность подумать о том, насколько ваша жизнь звучит в настоящем. Нет ли в ней фальшивых ноток, все ли вы делаете, чтобы оставить свой неповторимый след на земле.

Жизнь после смерти

Жизнь – это круговорот энергии, которая, как известно, не исчезает бесследно. Так что на самом деле смерти нет. Вселенная устроена по голографическому принципу. Даже от кусочка маленького листочка остается голографический след целого листа.

Так что мы не исчезаем в никуда – мы оставляем свой след: и материальный, и духовный.

Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Человеку гораздо легче пережить потрясение от смерти, когда ему есть ради чего жить. Когда есть нечто такое, что зависит только от него, от его усилий и что гораздо больше его самого. И не всегда это бывают дети или другие родные, иногда человека заставляет жить идея, воплощение которой является смыслом его жизни.

Избавиться от боли утраты, а главное, пережить ее без потери для здоровья можно, когда мы осознаем бессознательные механизмы, управляющие нашей жизнью. Начать знакомство с этими мощными силами, восстановить их природный баланс можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Записывайтесь прямо сейчас.

Избавьте себя от страданий и душевной боли.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Очень большое количество людей обращаются к нам на сайт с просьбой помочь им пережить смерть близкого человека. Наверное это одно из самых страшных событий с которым приходиться сталкиваться человеку. На этом круглом столе предлагаю обсудить эту тему. Как справиться? Как пережить?

Есть такое понятие в христианской идее и церковной лексике - смирение. Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одних наедине с собственным горем? Иногда так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим этот опыт для дальнейшего развития. Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего вам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире.

Если вы действительно любили ушедшего человека, то поймите - как бы ни было больно, думать в этой ситуации только о себе нельзя. Ведь кто-то думал и о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские. Часто меня спрашивают: а если я не верю в Бога? Тогда я отвечу иначе, хотя суть от этого не меняется. Бог, природа, наше подсознание - по сути одно и то же. Христос сказал «Царствие Божие внутри вас есть». А это и есть душа человека, глубинный слой его подсознания, говоря языком психологии. И уход человека из этого мира - не чье-то стороннее решение. Это решение, прежде всего, самого человека - чаще всего бессознательное. Но принятое в гармонии с душой, природой, Богом - как угодно, то есть некое всеобщее с точки зрения метафизики решение.

Многие исследователи человеческой психики и целой отрасли психологии и философии - танатологии - говорят однозначно о том, что смерть никогда не случайна. Не «глупа», не «нелепа», а оправдана и подготовлена всей жизнью человека. И человек уходит тогда, когда с точки зрения высшего смысла может и готов.

Эти мысли могут направить вас к принятию горя, ведь смерть - это то, что мы уже не можем изменить. Но "принять"- это не значит "перестать переживать". Эти вещи должны идти рука об руку.

Переживание - это позволение своим эмоциям быть такими, какие они есть. И не стоит подавлять в себе слезы, крики, как бы это ни казалось вам и окружающим "некрасиво". Если кому-то страшно рядом с вами находиться в таком состоянии - это их выбор, не требуйте от них больше, чем они могут дать. Но СЕБЕ вы точно можете позволить любые не угрожающие вашей безопасности проявления. И вы при желании всегда сможете найти того/тех, кто поймет ваши переживания и сможет с вами находиться в подобном состоянии, поддерживая вас. В частности, для этого есть и профессиональная помощь.

Помимо принятия и переживания есть еще такой аспект: нередко людей преследует чувство вины, им кажется, что они каким-то образом ответственны, они могли бы "предвидеть наперед" или "догадаться и сделать нечто". На самом деле это чувство напрямую связано в человеке с недоверием миру и стремлением контролировать все вокруг. Чем сильнее это стремление - тем сильнее чувство вины. Человек, прокручивая в своей голове бесконечные варианты "что он мог бы сделать если бы", по сути, борется со своим чувством беспомощности, связанным с тем, что он никак не мог контролировать эту часть мирового процесса - жизнь близкого. Не мог и никогда не сможет впредь, это надо тоже постараться принять. Тогда чувство вины станет отступать. Отчасти вина в какой-то мере нормальное проявление горя, если она не переходит в хронические формы.

Но чем более независимыми и открытыми были отношения людей до смерти одного из них, тем меньше риска, что вина станет хронической. Поэтому важно переосмыслить, путь и на фоне горя, ваши отношения с умершим. Были ли они слишком зависимыми? Или свободными? Были ли искренними? Если вы совершили какие-то ошибки по отношению к умершему - постарайтесь тоже еще раз осмыслить их и постарайтесь простить себя. Ведь в той ситуации вы не смогли поступить иначе. И подобные ошибки не могли быть основной причиной его смерти - не стоит так интерпретировать их.

К сожалению, такую большую тему не охватить в рамках одного круглого стола. Видимо, каждому надо искать свой путь принятия, переживания и доверия миру. Важно то, что после смерти близкого мы уже не будем прежними, а вот какими мы станем - это должен решать каждый для себя. И, думаю, ушедшему человеку как минимум не будет хуже, если пройдя через переживание горя мы станем лучше, найдем какие-то еще ответы на вопросы в своей жизни, смыслы, обратимся к каким-то новым ресурсам в себе.

Я хочу обратиться к родным, близким и друзьям человека, который особенно глубоко и остро переживает утрату..

Поддерживайте, но не выдергивайте близкого из этого непростого проживания горя. Весь период проживания длится у всех по-разному - от двух месяцев до двух лет. Закономерности проживания одинаковы. Вначале - это фаза шока: протест, отрицание, сильный гнев ("Этого не может быть!")

на следующей стадии отреагирования: отчаяние и бессилие сменяются гневом, яростью и негодованием ("Почему это со мной происходит!?")

Горе постепенно проживается (у всех разные темпы!) и наступает третья фаза - отстранения, на которой происходит отпускание, отделение от горя, от потери, диссоциация...Тяжелое событие постепенно остается в прошлом.

И наконец, возвращение к новой жизни!!

Просто будьте рядом, разговаривайте, интересуйтесь состоянием, самочувствием, если чувствуете, понимаете, что вам самим не справиться, что близкий вам человек никак не может справиться сам и у вас не хватает сил и знаний, как его поддержать - отправляйте, советуйте ему обратиться к специалистам, которые работают в этом направлении психологического консультирования.

Предлагаю непосредственно перейти к практической помощи.

То, что я предложу сейчас Вашему вниманию, стоит читать до конца, отвечая самому себе на поставленные вопросы, выполняя задания и не отвлекаясь. Найдите укромное, спокойное место, предупредите окружающих (чтобы не беспокоили и не переживали за Вас), отключите коммуникаторы.

Одно ВАЖНОЕ УСЛОВИЕ - читать эту консультацию не раньше, чем через 2 месяца со дня смерти близкого человека! Эти два месяца принадлежат только Вашим чувствам и только Вы сами, с поддержкой близких, можете подобающе проститься с ушедшими.

Если по истечении указанного срока, продолжаете чувствовать вину, тяжесть потери, не перестаёте задавать себе вопрос "Почему это случилось?!", подумайте вот над чем…

«Память - прекрасная вещь, но помнить надо так, чтобы Вам и ушедшему было хорошо» Во всех религиях говорится, что нужно похоронить тело человека и отпустить его душу.

Зачастую мы не можем принять сам факт захоронения близкого человека. Все события тех дней бесконечно возвращаются, разбивают нас, и смирится с произошедшим невозможно.

Оставьте сейчас всю суету похоронного процесса, сочувствующее участие окружающих, финансовые проблемы и все прочие бытовые задачи… Давайте сейчас представим, как бы Вы хотели проводить и похоронить Вашего близкого человека, если бы всё зависело только от Вас и было возможным…

- Подумайте, какое место для захоронения Вы бы выбрали. Это может быть обычное кладбище, открытый холм, утёс над океаном, берёзовая роща или одинокая могила на открытом лугу… Опишите себе подробно окружающий пейзаж: деревья, цветы, время года, цвет облаков, звуки… В каком месте ему было бы спокойней?

Куда Вы приходили бы отдать дань памяти, принести цветы, молча посидеть или постоять, склонив голову и вспомнить покойного живым…

- Вспомните, как он занимался обычными делами, общался с Вами, разговаривал, сидел на привычном месте…

- Прямо сейчас (мысленно или вслух) Вы можете сказать всё, что Вы чувствуете по отношению к нему и к его уходу…

- Как он на Вас смотрит?..

- Что отвечает?..

Все живые несут определённую ответственность перед умершими.

- Подумайте, Что Вы можете делать здесь на земле, чтобы ему понравилось? Расскажите себе об этом подробнее…

- Скажите ему, что Вы берёте ответственность за те дела, которые остались на земле, на себя…

- И вот сейчас, когда Вы взяли ответственность на себя, что бы Вы хотели отправить ему туда? Может быть - Вашу любовь , преданность, благодарность, память…

Поднимите глаза, посмотрите вдаль и отправьте ему туда это.

- Осветите ему дорогу белым, мягким, добрым светом. Помолитесь и посветите ему в след.

Когда Вы светите ему в след, Вы можете понять, почувствовать, что, чем дальше он удаляется, тем ближе он Вам становится. Как Бог, нет никого дальше, а на самом деле он ближе всех.

Свети ему в след! Свою любовь, преданность ты можешь посылать ему всегда, когда захочешь. Вот как сейчас.

Ты можешь отправить ему туда свой свет. И как только почувствуешь в груди тепло, ты поймёшь, что свет дошёл до него.

И теперь ты можешь отправлять туда свою любовь и свет, и, чувствуя в груди тепло, понимать, что свет дошёл до него.

Не торопись, почувствуй настоящее тепло, сколько захочется, время не имеет значения…

Да, смерть близкого человека - самое страшное событие. Кто-то может со мной и не согласиться, но у каждого - своё мнение…

Человек переносит это по-своему, по мере сил, душевных и физических, в зависимости от степени любви к умершему человеку, от того, как относится сам человек к понятию «смерть», от того какой была смерть, неожиданной или после долгой болезни, от многих факторов… Про этапы горевания - не буду повторять уже сказанные слова коллег.

После смерти близкого нам человека нам становится жалко … себя . Захлестывает грусть про то, как мне жить без мамы или папы (как пример), кто даст совет или рецепт пирогов, с кем поговорить и поспорить про политическую обстановку в стране, кто назовет тебя «детка», несмотря на твой возраст «далеко за 40», кто просто похлопает тебя по спине, поддерживая в твоих любых начинаниях, и уже никто не позвонит рано утром в день твоего рождения… Как-то на встрече одноклассников, одна уже взрослая женщина, рассказывая о том, что произошло за те много лет, что мы не виделись, сказала: «А я сирота!» Мне это было не понятно, но когда я потеряла маму, а через год и папу, я поняла, что это означает на уровне своих чувств, ощущений. Это - не легко. Но - жизнь продолжается! Так говорил мой папа.

Важно принять смерть человека. Это - его судьба. Она отвела человеку столько, сколько положено. И не нам судить, сокрушаться, злиться - у каждого своя жизнь и своя смерть . Мы не всесильны, чтобы изменить течение жизни. Никто еще не задержался на этом свете навсегда. Жизнь и смерть - неразделимы.

Винить себя в том, что сказал близкому человеку когда-то грубо или не позвонил лишний раз, не был в момент смерти рядом, скрыл «пару» по математике и мама расстроилась - не стоит. Это не поможет, не облегчит судьбу умершего! Зачастую, неосознанно (работает коллективная совесть) человек стремится умереть вместо любимого человека, уходит в болезнь, стремясь поскорее уйти за этим человеком. Это не поможет человеку, который умер. Наша любовь к ним, родителям, родным и близким, друзьям и детям может проявляться не в такой жертвенной форме - важно просто помнить их, поминать, делать что-то, что было бы приятно им (не успели съездить в Карелию или Индию, например, так съездите туда!), рассказывайте про умерших, дайте их образу место в своем сердце! Высоцкий пел про «… Хорошую религию придумали индусы, что мы, отдав концы, не умираем насовсем». Да, верим или не верим, но, возможно, что это и так. Я, например, когда работаю с клиентом про смерть родных, говорю, что этот человек становится их ангелом-хранителем! И все - соглашаются!

Если умер новорожденный ребенок, или сделан аборт, или произошел выкидыш - это тоже смерть и важно это отгоревать, принять. Сделав вид, что ничего не произошло особенного, закрыв своё сердце, замерев - мы не принесем пользы тем, кто родится позже. Важно дать и этому человечку место в родовой системе.

Не надо судить человека, который, например, на похоронах, или в первые моменты, дни, месяцы после трагедии не проливает ни капли слёз - это такое реагирование, не каждый может плакать. Кто-то хочет, чтобы кто-то был рядом в эти скорбные дни, кому-то, наоборот, нужно побыть одному… Кто-то не может дотронуться до хладного тела или поцеловать при прощании - примите это без оценочно. Каждый горюет, переживает - по-своему, со своей скоростью, интенсивностью, как может, как позволяет себе.

А мы, оставшиеся жить, поживем столько, сколько нам предначертано и в память об умершем сделаем много хорошего!

Посетить психолога - всегда полезно, сами люди зачастую не справляются со своим горем.

Сегодня мы поговорим о смерти близких людей, о том как это пережить.

Мы все смертны. Все, кто вокруг нас — однажды умрут, как и мы сами. Как говорится, из жизни еще никто не вышел живым.

Однако часто так бывает, что те кого мы любим уходят в Мир Иной, не спросив нас, не попрощавшись, не взяв нас с собой, не поинтересовавшись, как здесь останутся те, кто их любил. Такая вот смерть непредсказуемая: никто не знает часа и дня, в который уйдет, и уйти каждый из нас может в любой момент.

Эта статья, пожалуй, будет субъективной и написанной через свой опыт. Если в Интернете искать ответ на вопрос «как пережить смерть близкого человека» — будет тьма однотипных статей о разных этапах горя, о том как пережить его, исходя из некого шаблона. Большинство рерайт других текстов. Советы, как выйти из депрессии делятся на религиозные (вроде «уверуйте, ходите в церковь»), прагматичные («отпустите, уйдите в работу») и бестолковые, ни о чем.

Психологи монотонно, методами коучинга, не наставляя, не поучая, подталкивают беседующего с ними к тому, чтобы он уже перевернул поскорей страницу прошлого вместе с крестами на кладбище и лежащими под ними когда-то любимыми людьми, и психолог налепил бы себе звезду на грудь за выполненное задание. А мы становились все тверже и сильнее и циничнее, наконец-то научившись перешагивать через свою и чужую боль.

Пока мы живы и полны сил — в смерть не верится. Часто кажется, что смерть это иллюзия, ее нет. И никакие жизненные планы, никакое счастье, веру в себя, полет успеха не может прервать такая нелепость как смерть. Смерть это не про нас.

Однако она, эта смерть, словно с косой стоит над каждым и меряет срок, и точно, лучше нас, знает, кому и сколько отмерено. Кто бы что не говорил (а, например, патологоанатомы делают вид, что привыкают к смерти, как и криминалисты, врачи), что к смерти можно привыкнуть — нельзя.

Никогда нельзя принять, что только (или недавно, в случае тяжелой болезни) здоровый, молодой, красивый человек жил, а сейчас его нет, нет его живых глаз,голоса, смеха, слез… Это не может стать нормой — как успокаивают себя некоторые. Смерть — это всегда против природы, противоположность жизни. Даже согласно библейской версии - смерть, как проклятие, появилась лишь вследствие греха, изначально люди были бессмертны.

Как говорил Фрейд и его последователи — есть разные типы людей, которые по-разному воспринимают смерть как свою, так и близких. И есть такие типы людей, которые легче чем другие принимают чужую смерть, они видят в смерти избавление от бренного мира, от страданий, от боли, покой, на смерть близких они реагируют более менее ровно. А есть типы людей, которые будут доводить своим страданием по умершему себя до инфаркта, инсульта, спать на его могиле, плакать годами, сходить с ума в прямом и переносном смысле. Наверное, истина где-то посередине…

У одной моей знакомой буквально за пару месяцев умерло трое близких людей. Я не представляю, как в ее ситуации можно было сказать, что смерть это облегчение для ушедших, легко отпустить… Скорое спокойное поведение было бы сумасшествием чем рыдания и депрессия.

Смерть молодых и особенно смерть ребенка для матери — это горе, которое не переступишь и не забудешь и как пережить его советы давать сложно… Это крайне несправедливо — хоронить тех, кто не успел пожить, кто родился, чтобы, получается, просто умереть…

Конечно, боль утраты зависит от степени родства, близости с умершим. В мире умирают каждый день тысячи человек, и лишь смерть близких нас трогает по-настоящему.

При каких-то катастрофах, когда погибают люди, очень часто родственников жертв стараются поддерживать психологи. По отзывам прошедших через такую поддержку: хотелось, чтобы психолог просто подливал чай, сидел рядом, платки для слез подавал и….. молчал… когда все начинали приставать «давайте поговорим о вашем горе, откройтесь, не копите в себе, выскажетесь, вам станет легче» — хотелось дать по лбу.

Разные, конечно, бывают психологи, но случается так, что они как роботы выполняют свою работу, а иначе выгорание произойдет. И вот ему никакого дела нет до того, кого потеряли люди, а у родственников все застелило в глазах — потеряли самое родное на этом свете, и никто их не поймет, и от этого родного остался крестик нательный, а еще вчера это был человек, ребенок. Для других — это один из тысячи умерших, песчинка в море, а для скорбящих — их часть, самый родной и дорогой человек, который никогда не станет живым, их вселенная потеряла смысл…

Но главное: да тысячу раз ты скажи всем о своем горе, и даже если кто-то поплачет рядом — это не вернет тех, кого любили эти люди. Они от этих психологов уходят в мир, где нет больше самого близкого и родного человека и эту рану никто не исцелит. И лучше дать им прореветься пару дней, покричать на всех и все с вопросами «за что? почему он, она?! где Бог?? почему он допустил это??» и т.д.

Естественно, психологи нужны, при чрезвычайных ситуациях тем более, но при сильном горе они не всегда могут помочь.

Есть несколько этапов горя, даже согласно общеизвестной информации и тем же статьям из Инета. Первые, шоковые, самые сложные…

Однако, опережая важную суть статьи, скажу — главный лекарь это только время. Возможно есть люди с другим опытом. Но кто бы что ни говорил — что касается смерти близких — только время лечит…

И потом, спустя время, кажется, что все было легче, чем было на самом деле. И когда встречаешься с горем других — понимаешь, что легче не было, просто это было давно.

Когда умирает близкий человек — боль от потери невозможно заглушить ничем, хоть кому выскажи, хоть что сделай, это не вернет того, кого любил человек.

Есть шок от известия, потом отрицание (то есть сомнение в известии, подозрения, что это неправда или какая то зловещая ошибка), есть обида и даже злость на умершего за то, что он оставил того кто его любит одного, желание уйти вслед за ним, иметь с ним тесную связь, связаться с ним, услышать его голос, выяснить какие-то недосказанные моменты. Возможны самообвинения, обида на себя, чувство что сам виноват в чем-то перед умершим, что виноват в его смерти.

Возможны поиски причин смерти (или даже обвинение окружающих в смерти) и долгие размышления сквозь рыдания о том, как их можно было бы предотвратить.

Слезы, истерики, не приносящие, как кажется, никакого облегчения, переживания самой сильной из болей — душевной, и какие таблетки не пей — ее не заглушишь. Есть даже желание вернуться на день-два назад, чтобы изменить события и не дать умереть близкому человеку, желание заснуть и чтобы все это было сном, а в реальности все снова были живы.

Есть стадия опустошения, когда уже понятно, что ошибки не было, что близкий умер действительно, что никакая злость, негодование, обида и протест не вернут никого, связаться с умершим нельзя, и что человек остается один на один со своим горем и это нужно учиться принимать. Наступает пустота, тишина, темнота… Помогают частью разговоры с могилой и посещение церкви, молитвы по умершему.

У кого-то принятие смерти растягивается на годы, у кого на пару недель, месяцев. Кто-то еще годами чуть ли не каждый день ходит на могилу, ставит свечки, поминает в церкви близких, а кто-то через год уже не поправляет крест… последнее не всегда означает равнодушие к смерти близкого - просто иногда хочется отпустить вопреки всему, а постоянные визиты на кладбище бередят рану вновь и вновь.

Нам говорят «плохо не тому, кто ушел, ему уже все равно, а плохо тем, кто остался и плачет по ушедшему», или: «люди в высшей степени эгоисты, терзая себя и душу умершего непомерными рыданиями, упреками вместо того, чтобы отпустить».

Что касается последнего - еще могут прибавлять фразы вроде «когда сильно рыдаете по умершему - вы его душу удерживаете на земле, или между небом и землей, не давая уйти, и еще его душа также обливается слезами, потому что чувствует, что ее держат, не отпускает». Ведь между умершим и оставшимся на земле, если они были в близком родстве, и после смерти есть тесная связь, и если живой негодует, плачет по умершему - душа умершего не спокойна, мечется, хочет вернуться назад, а тело мертво, и душа зависает в страданиях.

По поводу первой фразы, что плохо не тому кто ушел, а тому кто остался — мы не можем быть роботами, которые в себе на раз-два отключают кнопки страданий по умершим, у нас нет функции удаления памяти, анальгезии чувств. Самая сильная из болей - душевная, одна из самых сильных среди душевной боли - боль от потери близкого человека. Ее невозможно взять и прекратить чувствовать, она неподвластна воле. Ее можно со временем сублимировать, усмирить, рационализировать, но не нейтрализовать, не выключить.

А про убеждения всех советующих, что душе умершего плохо от наших рыданий - НИКТО ДОСТОВЕРНО НЕ ЗНАЕТ, КАКОВО ДУШЕ УМЕРШЕГО и что она переживает после смерти. Поэтому все доводы о стенаниях души ушедшего по причине излишних рыданий родственников додуманы теми, кто успокаивает последних.

Однако несмотря на то, что есть религии говорящие что после смерти бессмысленно молиться за человека, — молиться за него правильно и полезно, кто бы что ни говорил (только неправильно искать связи с миром умерших через экстрасенсов), поскольку эта самая действенная помощь, которой можно помочь душе умершего и себе.

К сожалению, смерть это реальность, каждодневная, ежесекундная, вездесущая. В Мир Иной ушли часть наших знакомых, друзей, родных, кто-то еще уйдет, как бы мы не закрывались от реальности, но мы этого не предотвратим. Возможно сказать, что нужно учиться это принимать будет неправильно, но… нужно учиться это принимать…

Лучше плакать вдоволь, как говорится гельштат нужно проработать, со слезами уходит много внутренней тяжести, в церковь ходить, отмолиться 40 дней за душу и (и после 40 дней), на могилку ходить. Отгораживаясь от горя, человек копит в себе боль… Его нужно пережить. Не застрять в нем, не убиваться, а именно пережить. Убиваться в рыданиях, крича, истеря можно первые дни, но после принятия факта смерти чувства успокаиваются. И человек может искусственно вводить себя в состояние истерики, безысходности после смерти того, кого он любил, он сам себя может садить в эту ловушку.

Поплакал и хватит, слезами горю не поможешь, - говорят. Нужно уметь в какой-то момент остановиться… Никто не знает, зачем человечку даются испытания в виде смерти близких, но стоит жить дальше, и своей жизнью.

Когда успокаиваются чувства, принимается факт смерти и ее неизбежности, завершенности. Когда ты понимаешь, что ничего, никогда уже не вернешь. И вот тот самый последний день, когда ты видел умершего близкого человека еще живым, и он, смеясь, говорил «до завтра!», а на завтра было море планов и ты не успел ему сказать о многом и о важном, — этот день был действительно последним для него… И так бывает, что люди уходят навсегда, с улыбкой, даже не прощаясь, оставаясь в памяти с обрывками недосказанных слов, с нелепо законченным разговором.

Когда факт смерти принят - можно спокойно думать над тем, что дал нам этот человек, кем был в нашей жизни и что стоит навсегда запомнить о нем, какие моменты нужно чтить.

Остаются память, фотографии и наставления.

Однажды мой близкий родственник, который впоследствии умер, при своей жизни давал советы, ненавязчивые, мудрые, которые я не всегда принимала и понимала. А когда он умер я сожалела о том, что вовремя не прислушивалась. В знак памяти о нем я исполняю часть наставлений в жизни и всегда ношу его светлый образ внутри.

Часть моих друзей, которые хоронили пожилое поколение - с грустью потом вспоминали о привычках умерших родственников, хранили рецепты приготовления блюд в сокровенном месте. Иногда лечили детей по рекомендациям бабушек, которые сегодня никто не даст.

Память - это все что остается у нас от человека. Человек может прожить 80 лет и от него остается пакетик с вещами, пара фото. Еще человек остается в потомках и своих трудах.

Комментариев нет

Ежедневно умирает огромное количество людей. От болезней, от старости, от неправильно поставленного диагноза и неверного лечения, в родах, от несчастного случая (авиакатастрофа, дорожное происшествие и так далее), по глупости и по неосторожности. Факторов очень много. Мы слушаем сводки по радио, смотрим новости и не задумываемся о том, сколько людей еще минуту назад дышали и улыбались… Пока это не коснется лично нас.

Смерть близкого человека – это страшное горе, пережить которое многие не могут годами. В этой статье мы попробуем разобраться с тем, что происходит с оставшимися на земле живыми родственниками и близкими, и как пережить потерю родного человека.

Когда человек умирает, ему уже все равно: долго болящий – получает свое облегчение от физических страданий, пожилой человек завершает свой жизненный путь. С этим мы готовы хоть как-то смириться и успокоить себя. Но если погибает молодой человек или ребенок, которому еще жить и жить – мы не готовы его отпустить. В этот период мы начинаем проходить 7 стадий горя. Народная мудрость гласит: «Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти…»

Рассмотрим все 7 стадий. Они знакомы тем, кто уже сталкивался со смертью родственника. И через них придется пройти, так или иначе. Возможно, не в той последовательности, которая представлена ниже, возможно, некоторые периоды останутся с человеком на долгие годы. Но это, без чего психика просто не справится.

Стадии горя и печали после смерти близкого человека

Отрицание

Случается в самом начале абсолютно со всеми. «Этого не может быть! Это какой-то бред! Так не должно быть!», – человек не верит в эту внезапную смерть, не хочет принимать. В этот период может случиться либо полнейшее оцепенение и ступор, либо наоборот – активность. Родственник еще не осознал происходящее, не готов принять действительность. И эта реакция является своего рода самозащитой. Как правило, этот период длится недолго.

Обида и гнев

Случается практически со всеми. Ощущение несправедливости происходящего. Понимание того, что мы, люди, абсолютно бессильны и никак не можем пойти против природы. И ничего не сделаешь сейчас, потому что никто не может воскресить умершего. И если можно после пойти в зоомагазин и взять котенка, то магазинов с бабушками, друзьями и так далее просто не существует. Это абсурд.

Чувство вины

Страшная стадия. Человек начинает заниматься самокопанием, анализом отношений с умершим. Возможно, где-то был груб или неправ, где-то мог бы больше внимания уделить. А может быть, мог помочь и не помог.

Депрессия

Хочется отметить, что чаще всего этой стадии подвластны неверующие люди. Верующий человек готов отдать все в руки Создателя, смириться с тем, что произошло. Ведь Небо забирает человека в самое нужное время. В первую очередь для этого человека. Верующий человек подумает не о себе и о том, как тяжело сейчас ему здесь, на земле, – он подумает о душе умершего. Чтобы ей там было хорошо. И приложит все силы для этого. Верующий человек уверен в том, что после смерти есть жизнь, и мы все обязательно встретимся потом.

Неверующий человек же может впасть в депрессию, находиться в постоянной печали и скорби, плакать, царапать стены, кричать, замкнуться в себе, даже пристраститься к алкоголю. Это затяжной и длительный период, из которого сложно выйти, но реально. Главное, чтобы рядом была поддержка близких.

Осознание и принятие

Как бы сложно ни было пережить потерю, но время лечит. Не сразу, само собой, но приходит осознание того, что близкого человека уже не вернуть. Постепенно проходит и ярость на все живое, чаще она, конечно, от бессилия. Проходит и депрессия. Снимается траурный наряд. И появляются первые попытки посмотреть на мир глазами без слез.

Возрождение

Без мамы, папы, мужа, ребенка или бабушки жить трудно, больно, сложно. Но возможно. А главное – нужно. Ведь жизнь человека, оставшегося на земле, продолжается. Она будет другой, но она будет. И нужно научиться жить. Чаще всего на этом этапе человек учится жить по-новому, много думает, больше молчит. Иными словами, собирается с силами, открыться миру, а не существовать низменными потребностями.

Новая жизнь

Это последний период. Когда человек прошел через все, рассмотренные выше, этапы, он готов к новой жизни. Не всякий сможет жить с постоянными напоминаниями о прошлом, поэтому многие меняют работу, делают ремонт в квартире, убирают вещи, напоминающие об умершем родственнике, даже меняют место жительства. Это необходимо для того, чтобы вновь и вновь не впадать в уныние и депрессию.

Как пережить горечь потери близкого человека

Не оставаться в одиночестве

Самое главное – не замыкаться в себе и стараться не отталкивать окружающих. Не нужно упиваться своим горем. Не отказывайтесь от поддержки. Пусть с Вами рядом находятся те люди, которые поймут, когда стоит отойти, а когда просто необходимо быть рядом и называть Вас по имени, вытаскивая из апатии и ступора.

Обратиться к специалисту

Если нереально справиться с эмоциями, чувствуете, что депрессия затянулась, в лицах прохожих Вам мерещится покойный близкий человек, Вы слышите его голос и ждете звонка на мобильный телефон, и это состояние сводит с ума, – обратитесь к специалисту. Будь то психолог или священник (в зависимости от вероисповедания).

Не держать в себе боль

Нужно выплакаться – плачьте, нужно кричать – кричите. Попробуйте найти выход эмоций в творчестве. Живопись, стихосложение, написание музыки. Все это отвлекает и помогает справиться с тяжелым грузом на сердце. Если есть что сказать своему умершему родственнику – напишите ему письмо. Один из психологических приемов. После написания письма у Вас появится ощущение, что Вы пообщались с близким человеком. Станет легче.

Говорить

Общайтесь с друзьями, родственниками и близкими об умершем. Если они готовы Вас выслушать, разумеется. Поделите горе с кем-то. Ведь разделенное горе это уже полгоря.

Не торопиться

Не устанавливайте себе рамки. Страдания не уйдут на сороковой день. Это невозможно. Боль может притупиться, но напоминать о себе все же будет. В случае потери близкого печаль – нормальное явление, не корите себя, если вдруг комок к горлу подступил, и слезы льются сами собой.

Не искать успокоения во вредных привычках

Не поможет ни алкоголь, ни курение различных смесей. Пошатнется здоровье только. Подумайте о своих родственниках. Им тоже тяжело. Лучше помочь им по силам. Старайтесь сохранить себя.

Не быть эгоистом

Так или иначе, человека уже нет. В основном мы впадаем в депрессию, потому что плохо здесь нам. Рядом есть люди, которые нуждаются конкретно в Вашем участии. Если Вы чувствуете, что не додали умершему внимания, любви, тепла – всегда можно помочь нуждающимся. Нужно осознать, что своему близкому Вы реально можете помочь только добрым поминанием и молитвой (касается верующих). Вы теперь нужны живым людям.

Не бояться забыть

Если по истечению некоторого времени, Вы начали смеяться, вспоминая покойного близкого человека, не бойтесь этого. Он ведь жил с Вами и было много веселых и добрых моментов. Хорошо, что воспоминания о нем заставляют улыбнуться. Постепенное принятие потери и создание новой жизни без него – не предательство. Вы просто научились жить дальше. Исцелились. Это не только нормально, но и правильно.

Умершие люди всегда с нами, души не растворяются в воздухе. Осознать эту мысль сложно, но она может продержать на плаву в сложное время. Тело – лишь временная оболочка. Тяжело бывает от осознания того, что больше не услышишь любимый голос, не обнимешь родные плечи, но стоит перебороть это чувство и помочь душе усопшего. Тело уже не восстанет, а душа нуждается. Говорят, когда снится покойный человек – он просит о молитвах. Даже если Вы не верите, зайдите в церковь, поставьте на квадратный подсвечник у большого креста свечу, подайте записку, принесите на поминальный стол хлеб или крупу. Можно не верить во всю эту мистику, но вдруг. Вам станет легче от понимания того, что даже сейчас, когда человека нет, Вы можете ему помочь.