Вопрос психологу 

Азбука поведения, или Что делать с проблемами? Что делать с проблемами с половой жизнью. Советы опытного сексолога

Что такое проблема?

День добрый, читатели моего блога. Каждый человек, не важно кто но и откуда, какой имеет заработок и возможности, сталкивается с множеством проблем, непонятных ситуаций, решение которые могло б значительно упростить жизнь. Тема сегодняшней статьи довольно интересная, и если вы дочитаете до конца, трезво воспримите информацию, то ваша жизнь может измениться раз и навсегда.

Для начала, давайте определимся, что такое проблема и только затем рассмотрим как ее решать. Я очень часто бывал на всевозможных тренингах, семинарах и лекциях. Собрав воедино полученную информацию, могу сказать, что проблема – это та преграда которая стоит перед нами и не дает двигаться к поставленной цели. Как правило, проблемы вызывают у нас негативные чувства – тревогу, апатию, злость, раздражение, и появление таких чувств тоже является признаком проблем.
Никто не любит проблемы, многие стараются их избегать, но я встречал людей которые всячески радовались когда на их пути появлялась какая-то незначительная трудность или преграда. Странно, зачем радоваться тому, что создает дискомфорт? Тут нужно смотреть с другой стороны, анализировать то, как вы воспринимаете проблему. Если вы сразу все принимаете негативно, видите очень сложную ситуацию из которой будет максимально тяжело выйти, то так и будет. Мои ж знакомые видят в проблемах некий стимул для развития, возможность совершенствования и получения новые знаний.
Если вы сталкиваетесь с проблемой, то это значит, что у Вас не хватило знаний для ее предотвращения, и не хватит для решения. Нужно что-то предпринимать, учиться, использовать новые навыки для того, чтоб в дальнейшем такого избежать.

Рекомендуем прочитать:

Проблемы должны быть! А зачем?

Я такой человек, что если задать мне вопрос, на который я не знаю ответа, я отвечу, что не знаю. Но, поверьте, я знаю как найти этот ответ, и я его найду. Разве это не главное?
Крис Гарден, миллионер
Из выше сказанного можно сделать вывод, что проблемы просто необходимы. А так ли это? Лично я считаю, что всяческие трудности являются стимулом к развитию и личностному росту. Вот подумайте, когда у человека все хорошо, он имеет какой-то заработок, пускай и не большой, но его хватает для жизни, жизнь идет спокойно и размеренно, то и не хочется ничего менять. Возможно он и понимает, что можно лучше, но нет стимула действовать, нет той проблемы, которая заставила б бросить все, включить мозг и работать. Читая бизнес книги я очень часто встречал интересный факт, что большинство миллионеров, в самом начале своего пути, ничего не имели, они столкнулись с колоссальной проблемой, с необходимостью развиваться и достигать успеха или остаться ни с чем на улице.
Проблема может быть как и стимулом к развитию, так и грузом тянущим Вас на дно. Все зависит от вашего восприятия и желания решать возникшие трудности.

Рекомендуем прочитать:

Что делать с проблемой?

Во-первых, вы должны принять проблему, осознать что она есть и ее нужно решать. Во-вторых, должны осознать, что проблема – это не тупик, это лишь дверь за которой будут новые возможности и перспективы развития.
Когда вы принимаете проблему, это не означает, что нужно опустить руки, повесить нос и жаловаться на то, как все плохо и не справедливо. Не притягивайте к себе негатив. Наоборот, каждая новая проблема должна восприниматься со спортивным интересом, желанием решить ее и увидеть, что ж будет дальше, как измениться ваша жизнь, какими красками разрисуются серые будни.
Если вы измените свое отношение к трудностям, то поверьте мне, что вы заживете совершенно по другому, появятся новые мысли, новые идеи и возможности, мир начнет меняться.
И главное, не стоит паниковать, если возникает какая-то непонятная Вам ситуация. Пару лет назад я прочитал высказывание Далай Ламы которое стало для меня нарицательным. Я всегда очень расстраивался, огорчался если сталкивался с трудностями, но потом понял, что своим поведением я только усугубляю проблему.
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно
Далай Лама

Рекомендуем прочитать:



Как воспринимать проблемы иначе?

Чтоб изменить свое отношение к проблеме, нужно упорно работать над мыслями. В первую очередь перестаньте себе врать. Да, именно врать. Ведь множество проблем мы создаем сами. Я хочу зарабатывать больше, но у меня нет возможностей. Я хочу встречать с друзьями в выходные, но уже семейный человек. Я б взялся за эту работу, но не уверен, что будет свободное время и т.д. Мы противопоставляет то, что хотим, тому что имеем в данный момент, и это не правильно. Мы сами создаем проблемы на ровном месте, а потом сами жалуемся, что проблемы берутся из неоткуда.
Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет - ищет причины.
Сократ
Такое противопоставление не должно быть, оно не правильно и тянет Вас в трясину. Вы должны понимать, что существует только два варианта: «Я хочу и могу этого достигнуть» и «Я не хочу», все остальное – пустые отговорки.
Такое противопоставление естественно, но с ним нужно бороться, не нужно искать внешних факторов которые якобы Вам мешают. Мой совет – меняйте свое отношение к проблеме, не лепите отговорки, не лгите сами себе и не старайтесь оправдаться. Вы можете солгать другим, но обманывать и переубеждать самого себя в том, что не является действительностью – это верх глупости. Запомните, единственное, что мешает Вам достигнуть цели – это ваше нежелание работать и развиваться. Все, остальные проблемы и не являются проблемой. После того, как вы поборете демона в себе, то увидите, что все кажущиеся Вам трудности и не были таковыми.
У моего друга была всегда проблема. Он говорил: «Я хочу заниматься спортом, но времени не хватает. Я хочу начать свой бизнес, но не знаю как. Я хочу… и еще множество «но». Он создавал вокруг себя круг проблем, загонялся в эти «но» и даже не хотел искать решение. Было легче оправдать свое безденежье, плохую физическую форму и другие недостатки множеством «непреодолимых» факторов. Забудьте раз и на всегда про эти «но».
Ставьте вопрос по другому – «Я хочу зарабатывать больше. Как мне это сделать?» Именно тогда Ваш мозг начнет работать, вы сами будете понимать, что есть проблема, но она является стимулом к развитию.
Если у Вас в жизни все хорошо, все размерено и гладко, то советую создавать небольшие проблемы, ставить перед собой задачи. Делайте это не для того, чтоб пожаловаться или оправдать неудачи, а для того, чтоб шагнуть на очередную ступень развития себя как личности и успешного человека.
Данную статью я не писал, если б мои мысли не были аналогичны изложенному. Поверьте мне, что после того как вы перестанете видеть в проблемах якорь, а станете использовать их для самоусовершенствования, вы достигните невероятных высот как в бизнесе, так и во всех других сферах своей жизни.

Далеко не каждая женщина может похвастаться идеальными отношениями со свекровью. Часто мать мужчины и его супруга находятся в таких напряженных отношениях, что буквально не способны находиться рядом.

«Я ненавижу свекровь, что с этим можно сделать» — с подобным вопросом к психологам обращаются тысячи женщин. Однако ответ нужно искать не во внешних факторах, а во внутренних, духовных проблемах самой дамы.

Истоки проблемы

«Я искренно ненавижу свою свекровь, что делать с данной проблемой» — чтобы грамотно ответить на этот вопрос, стоит углубиться в психологию.

Чаще всего две женщины конфликтуют по следующим причинам:

Пожалуй, самый распространенный источник конфликта - ревность. Невестка и свекровь могут этого не признавать, но из-за гегемонии в отношениях с мужчиной, они готовы пойти на многое.

Мать часто ревнует сына к его избраннице, а сама невестка, чувствуя этот негатив, настраивается против свекрови.

Еще одна проблема, настигающая практически любую семью укладывается в одну негласную истину: «две хозяйки на кухне к беде». Если живут вместе. Они неизменно начнут конфликтовать из-за правильного воспитания детей, готовки и уборки. Эти конфликты неизменно портят атмосферу в доме, поэтому психологи советуют избегать их всеми возможными способами.

«Я ненавижу свою свекровь и не знаю, как с этим справиться» — в такой непростой ситуации психологи советуют запастись терпением и прибегнуть к распространенным способам устранения семейных конфликтов.

Способы борьбы с семейной проблемой

Выше уже говорилось, что первое действие, которое нужно совершить девушке, попавшей в такую ситуацию - узнать истинную причину проблемы. Далее, именно исходя из проблемы, придется искать способы ее решения. Какие же советы в данном случае дают психологи?

Как перестать ненавидеть свекровь? Кажется, что самый очевидный ответ - перестать с ней видеться. Однако правило «с глаз долой, из сердца вон» здесь работает плохо, ведь речь идет о члене семьи. Минимизируя контакты со свекровью, невестка порождает лишь дополнительные конфликты. Рано или поздно дети начнут спрашивать, почему они редко видятся с бабушкой, а ситуация вызовет негодование у мужа. В результате, конфликт перейдет в открытую стадию.

Психологи советуют беседовать с родственницей, пытаясь выяснить причину возникшей проблемы. Возможно, речь идет о банальной ревности, а может, дама сама того не замечая, обидела родственницу. Лучше решить проблему сейчас, чтобы в итоге она не обернулась длительным конфликтом.

Также необходимо внимательно слушать советы свекрови, используя самые лучшие из них. Часто невестки в негативном ключе воспринимают искреннюю помощь, что рождает ненужные ссоры.

Стоит ли впутывать мужа в конфликт

Еще один всегда актуальный вопрос - стоит ли вмешивать любимого мужчину в зарождающийся конфликт. Психологи дают однозначный отрицательный ответ.

По мнению специалистов, если жена и свекровь начнут жаловаться мужчине на свои конфликты, он может просто не выдержать подобного давления.

Часто дамы заставляют представителя сильного пола сделать тяжелый выбор между мамой и супругой, и ничем хорошим это не заканчивается. К тому же, постоянные разговоры с мужем о конфликтах со свекровью могут дойти до второй стороны. В результате, конфликт назреет еще больше и обернется многолетней враждой.

Психологи советуют посвящать мужа в суть конфликта лишь в том случае, если женщина действительно страдает от чрезмерного давления свекрови в течении нескольких месяцев. В таком случае, глава семьи может спокойно и рассудительно поговорить с матерью.

Тут важно брать в расчет и отношения мужа с мамой. Если они также конфликтуют, то никакой помощи от возлюбленного не будет. Женщине придется самостоятельно устранять конфликт.

Если же мужчина чрезмерно близок с родственницей, подходить к раскрытию ситуации нужно осторожно, чтобы не настроить мужа против себя. Все-таки найти другую жену он сможет, а вот мать у мужчины может быть только одна.

«Я ненавижу свою свекровь много лет, как решить проблему» — этот актуальный вопрос настолько многогранен, что в каждом случае у него могут быть свои ответы. Однако существуют актуальные советы, которые нужно использовать в решении любых семейных конфликтов:

  • не затаивать друг на друга обиду слишком долго;
  • избегать мелких ссор из-за глупостей, которые в итоге могут сказаться на семейном климате;
  • не вмешивать в ситуацию детей и иных родственников;
  • объективно оценивать собственное поведение и ошибки.

Порой у свекрови имеются вполне адекватные причины не любить невестку. Однако женщина отказывается воспринимать свою вину, из-за чего конфликт перерастает в настоящую войну.

В такой ситуации следует подробно изучить претензии свекрови и постараться взглянуть на себя со стороны. Актуальны ли эти придирки? Есть ли в них хоть доля правды? Психологи советуют женщинам не воспринимать себя, как беспрекословный идеал, поскольку это чревато обидными разочарованиями.

Также не следует обижаться на свекровь из-за любой мелочи. Тут важно понимать, что гармония в семье превыше и гордыни, и мимолетной злости. Пойдя на применение сегодня, женщина обеспечит психологический комфорт в доме завтра.

И, конечно, во взрослые разборки ни в коем случае нельзя вмешивать детей. При них нельзя высказывать мнение о бабушке. Не стоит придумывать ей смешные клички или ссориться на глазах у малышей. Все это может повлиять на негативное отношение наследников к старшему поколению, исказив их психологический облик.

Также и бабушке не стоит говорить внукам о плохих качествах их матери. Все-таки для детишек родительница всегда будет самой лучшей. Дети тонко чувствуют любые негативные изменения в семье, поэтому часто оградить их от конфликта не получается. Задача семьи состоит в минимизации влияния данного фактора на подрастающее поколение.

«Почему не помогают советы психолога, и я до сих пор ненавижу свою свекровь?» Таким вопросом задаются многие дамы, не задумываясь, насколько объективны и искренни их усилия по спасению семейного микроклимата. Диалог и легкое отношение к мелким придиркам или конфликтам приводят к тому, что женщинам удается за короткий срок забыть про все обиды.

Ирина, г. Санкт-Петербург

Сексуальная жизнь человека – область очень личная. Нет строгих правил, касающихся частоты половых отношений и их продолжительности. Но, тем не менее, не следует игнорировать неприятные симптомы, которые могут указывать на то, что у Вас возникли проблемы с половой жизнью. Хотя разного рода расстройства могут быть в любом возрасте, проблемы в сексе у людей от 16 до 35 имеют свои особенности. При решении таких сложностей ложный стыд – плохой советчик. Есть смысл как можно быстрее обратиться к специалистам, которые выявят проблему, определят ее причину, предложат варианты устранения, в том числе, психологические и медикаментозные. Доктор Макарова предлагает комплексное обследование, после которого назначается терапия, приводящая к выздоровлению и коррекции.

Сексуальные расстройства у мужчин

Те или иные сексуальные проблемы возникают у всех мужчин. Это могут быть:

  • недостаток важного мужского гормона тестостерона;
  • отсутствие влечения к лицам женского пола;
  • слабая эрекция;
  • слишком быстрая эякуляция;
  • болезненные ощущения во время полового акта.

Если возникают проблемы с эрекцией, то причина чаще всего физическая. К эректильной дисфункции могут привести проблемы с сосудами или она может стать последствием диабета. Соответственно, решение проблемы невозможно без устранения причин. Кроме того, на эрекцию могут отрицательно повлиять некоторые лекарственные препараты, особенно те, которые применяют для понижения артериального давления или лечения депрессии.

Также мужчинам нужно понимать, что к снижению эрекции или даже к импотенции приводит нездоровый образ жизни: курение и употребление алкоголя, сидячий образ жизни. Огромное значение для сохранения мужского здоровья имеет спокойный и размеренный темп жизни, отсутствие стрессов, перенапряжения, депрессивного состояния.

Врач сексолог проверит выработку гормона тестостерона, признаками недостатка которого могут быть:

  • утрата интереса к сексу;
  • отсутствие эрекции;
  • низкий уровень сперматозоидов;
  • эмоциональная нестабильность, гневливость;
  • ухудшение памяти и концентрации внимания;
  • облысение;
  • небольшие мягкие яички.

Эректальная дисфункция излечима, особенно, если речь идет о молодых мужчинах до 35 лет. Понадобится своевременная консультация сексолога и выполнение его предписаний. Но нужно быть готовым к тому, что терапия займет определенное время, поскольку в некоторых случаях нужно испробовать несколько методов для достижения устойчивого положительного результата. Также важны консультации психолога, помогающие восстановить самооценку и улучшить эмоциональное состояние.

Сексуальные дисфункции у женщин

Ошибочно считать, что для женщины секс имеет меньшее значение, чем для мужчины. Поэтому, если ослабевает половое влечение, нужно обращаться к врачам, которые выявят причину. Это очень важно для назначения адекватного лечения.

Дисфункция у женщины может быть:

  • первичная, когда ни разу не оправдались сексуальные ожидания;
  • вторичная, возникающая с возрастом;
  • ситуационная, которая возникает при определенных условиях.

А поскольку разные виды сексуальной дисфункции имеют разные причины, то и решаются проблемы по-разному. По большей части, первичная дисфункция имеет психогенное происхождение. Что касается вторичных, то они могут быть вызваны болезнью или приемом лекарств. Кроме того, возникают ситуации, когда даже отмена препаратов, отрицательно влияющих на половое влечение, не решает проблему, поскольку к моменту выявления причин появились психологические сбои.

Также причиной снижения полового влечения у женщины может быть диспареуния – болевые ощущения во время полового акта, связанные с заболеваниями или травмами половых органов.

Но какими бы не были причины снижения интереса к сексуальной жизни у мужчин и женщин, не стоит заниматься самолечением. Советы сексолога помогут быстро восстановить функции организма, и жизнь заиграет новыми красками.

Что такое проблема?

Собрав воедино все беседы и тренинги, которые я провожу, могу сформулировать собирательное определение проблемы. Проблема - это то, что стоит на пути нашего движения по жизни, то, что так или иначе мешает добиваться цели. Как правило, столкновение с ней вызывает не самые вдохновляющие ощущения – раздражение, тревогу, апатию, – это еще один верный признак проблемы. Кроме того, это нередко пролонгированное во времени явление – проблема может растянуться как на десять лет, так и на час. То есть в течение определенного времени это явление существует в нашей реальности, вызывает негатив, не находит ответа и требует для решения определенных усилий, вызывая напряжение. Отсюда и формируется наше привычное отношение к проблемам. Все уверены, что проблем в жизни быть не должно, это то, что мешает жить, то чего надо всеми силами избегать. Однако именно здесь и кроются истоки неэффективного отношения к проблемам.

Я предлагаю другую точку зрения.

Проблемы должны быть

Во-первых, проблемы – это то, что в жизни должно быть. Это то, без чего жизни не существует в принципе. Преодоление препятствий на пути – это и есть суть жизни! И борьба начинается с самого первого момента жизни человека – с рождения.

Еще в утробе у матери ребенок находится в абсолютно беспроблемном пространстве. Он абсолютно счастлив и ему не нужно прикладывать никаких усилий, чтобы решать насущные задачи – еда поступает без перебоев, температура комфортная. То есть рождение – это и есть первая проблема, причиняющая дискомфорт, которую надо как-то преодолеть. Естественно, ребенок ничего преодолевать не умеет. Он может только плакать и звать на помощь.

Чем старше мы становимся, тем больше ответственности за решение проблем падает на наши плечи. «Это твое дело, сынок, разбирайся сам», - говорят родители. Жизнь все настойчивее предлагает нам стать взрослыми и самим штурмовать возникающие на пути преграды.

Зачем нужны проблемы?

Решая очередную проблему, мы автоматически создаем проблему следующего уровня. Это и является основой личностного роста и часто называется «преодолением». Так, пытаясь освободиться от родительской опеки, мы уезжаем в другой город и поступаем в институт, заселяемся в общежитие. И с этого момента у нас появляется десяток новых проблем, которых в родительском доме не было. Решая один вопрос, мы гарантированно приобретаем новые проблемы.

Зачем же нужны проблемы? Неужели для того, чтобы их не решать, а значит не двигаться дальше и не получать новые вдохновляющие результаты? Да-да. Мы переживаем, говорим «у меня проблема» и сваливаем ответственность на внешние обстоятельства, тем самым лишь ее усугубляя. Потому что усугубление проблемы – это не путь к решению, а замораживание ситуации. И чем сложнее и больше проблема, тем больше у меня легитимного спокойствия, что «проблема такова и никуда от этого не деться».

Что делать?

Принять проблему – раз. Осознать, что это и есть суть движения по жизни - два.

Принять проблему совсем не значит наделить ее негативными ощущениями и эмоциями. Наоборот, надо радостно встречать проблемы и каждый день подскакивать для их решения! В этом и заключается смысл жизни – не в комфорте, а в том, чтобы двигаться дальше! Стоить изменить отношение к проблемам – и придут совершенно другие идеи, начнет по-другому восприниматься реальность, по-новому заработает мозг и даст вдохновение для разрешения трудностей, а не для их усложнения.

Как изменить отношение к проблемам?

Начать работать над собой можно с того, чтобы заметить: мы очень часто противопоставляем то, чего мы хотим, тому, что мы имеем. Я хочу купить машину, но у меня маленькая заплата. Я хочу больше времени проводить с друзьями, но теперь я семейный человек. Противопоставление уже подразумевает проблему. Грубо говоря, это вранье. Такое противопоставление не правомерно. Потому что единственное, что можно противопоставить идее «я хочу квартиру» - это мысль «я квартиру не хочу». Где-то подсознательно я понимаю, что такое противопоставление вызовет новый уровень проблем в моей жизни. И я избегаю этого сравнения. Но для того, чтобы сделать это легитимно, мне нужно железное противопоставление. Я же не могу признаться самому себе, что я хочу квартиру, но просто не хочу ее. Мне нужен совершенно четкий внешний аргумент - мне мешает низкооплачиваемая работа, у меня плохой начальник и так далее. Причем чем железней аргумент, тем спокойнее мне можно остаться на своей ступеньке и не расти.

Я предлагаю поменять отношение к проблемам. Нужно перестать лепить эти противопоставления и признаться, что единственное, что нас может остановить – это наше нежелание что-то делать.

Например, я хочу заниматься спортом. Но я знаю, что это будет нелегко и придумываю оправдание: я хочу заниматься спортом, но у меня частые командировки. Обратите внимание, что противопоставление подразумевает «но». Теперь это уже проблема, причем созданная нашими же руками. Решить ее очень просто – нужно признаться в том, что ее корень – это наше нежелание идти в спортзал и вместо союза «но» поставить «и». Я хочу заниматься спортом и у меня командировки. Здесь нет противопоставления. Я нахожусь в таких условиях и мне надо начать заниматься спортом. В результате мозг совершенно по-другому начинает генерировать ответы. Появляется энергия, интерес, радость. Условие здесь одно – нужно не обманывать себя, не притворяться и действительно хотеть решить наболевший вопрос.

Поэтому мое предложение и мое пожелание – решать проблемы. Если их вдруг нет, и жизнь становится комфортной - создавать эти проблемы самим! Но не для того, чтобы делать их них трагедию, а потом разгребать заварившуюся в мозгу кашу. А для того, чтобы посредством проблемы ставить еще боле высокую планку, новую цель, которая потребует от меня усилий для покорения новой жизненной ступеньки. Ставя новые цели, мы двигаемся, живем и развиваемся.

Поверьте, осознание и принятие этих правил жизни, использование проблем как средства роста и саморазвития, а не якоря, принесет вам истинное удовольствие и сделает более сильными!

Отчего появляются складки на лбу? Почему приходит раздражительность? Почему все надоедает? Сколько дел надо успеть. И все требуют быстрее. Одно, другое, третье и все … пропадает уверенность в себе. Все – кажется, сил нет. Какой там отдых …

Надо решать и делать, решать и делать. А ведь еще есть глобальные проблемы, жилье, работа, здоровье, ну и отдохнуть бы не мешало.
Некоторые проблемы как занозы и вытащить (решить) не можешь и избавиться, тоже не удается. И так годами … Да, да годами!
А там уже и возраст, и усталость накопилась, да много чего всякого.
Однако все можно изменить. Нужно просто не бояться и разобрать проблемы на винтики, на кусочки. И посмотреть, что можно сделать. Как-то решают свои проблемы другие. А у них проблемы и похлеще бывают.
Вспоминаю одного шофера, он еще в войну на газогенераторных автомобилях работал. Мы ехали с ним по лесной дороге на УАЗике. Это раньше на таких Скорая помощь ездила, и вот, ломается у нас машина. Что-то там очень серьезное с правым передним колесом. До города еще км 15. Машины по этой дороге ходят редко, что делать.
И вот этот водитель, немногословный мужчина, придумал. Мы прикрутили вместо колеса березовое длинное бревнышко и потихоньку поехали дальше. Он решил эту проблему!
И я вспоминаю этого водителя, когда, кажется, что ну никак ничего решить нельзя.
Существуют определенные методики и навыки решения проблем. Можно идти по определенным схемам, а можно разбивать проблему на несколько мелких, и решать по одной. Все в навыке, который можно приобрести. Просто надо знать как.