Почему я так интересуюсь жизнью бывших мужа? Почему бывший муж интересуется жизнью бывшей жены
Вопрос психологу:
Здравствуйте дорогие психологи! Постараюсь сначала рассказать всю историю из моей жизни с мужем от начала и до сегодняшнего дня, а в конце задам соответствующие вопросы. С Ваней мы познакомились по интернету в 2009 году, так как я жила в другом городе, то виделись мы только летом. В 2010 он начал серьезно встречаться с девушкой, но летом, когда я опять приезжала, то его как магнитом тянуло ко мне. 2011 году я переехала в тот же город, где находился Ваня, на обучение, там познакомилась с молодым человеком и через некоторое время начала с ним жить (прожили 2 года и разошлись), за это время Ваня часто мне писал и один раз перед армией пришел увидеться и попрощаться ко мне домой. Когда он был в армии, я его часто вспоминала, хоть и в отношениях с парнем все было хорошо, и после того как мы разошлись (расставание было сложным для меня), я написала Ване и мы сошлись на том, что нам надо быть вместе. Он бросил свою девушку, а я стала ждать его с армии. Пришло лето, Ваня приехал с армии, все лето гуляли, веселились, отдыхали и периодически жили вместе. Ему по семейным обстоятельствам надо было уехать в деревню, где и жила его бывшая, через месяц они сошлись, и он от меня ушел. Конечно сказать, что мне было больно, это ничего не сказать. Его девушка постоянно меня цепляла в соц. сети, оскорбляла и т.д. Прошел месяц, мне написал Ваня, что приедет сегодня и отдаст мне ноутбук, который на тот момент был у него. Он приехал, и мы долго стояли и разговаривали, вернее он не мог наговориться, его прям тянуло ко мне, он уехал и потом весь вечер мне писал. В общем мы так и помирились, когда он приехал вечером, он раскаялся, я его простила. Спустя 2 месяца мы расписались. После у меня случилось 2 выкидыша, и через год наконец я родила. Когда ребенку было 7 месяцев, после очередного сильного скандала я подала на развод. Он когда узнал, тут же нашел себе другую, и вот тут то началось, я начала его сильно ревновать, я начала разбираться в себе, обвинять себя в этом и пытаться всякими способами вернуть мужа, потому что понимала, что я его потеряю и вроде то, что меня в нем раздражало, я уже находила в этом плюсы, оправдывала все его действия. Он не приходил в суд, хотя говорил, что обязательно придет. Он не навещал путем ребенка, ничего ему не приносил, он был как зомбированный, и это заметили все его родственники, все были против его новой особы, так как она была девушкой легкого поведения. Я хотела его как то напугать,тем что подала заявление, чтоб он мог понять, что он может потерять семью, и я не ожидала такого поворота событий. Через 2 месяца он вернулся, опять попросил прощения. Его та девушка еще на протяжении почти года ему названивала, всячески выискивала его, последний раз она объявлялась этим летом, он поменял номер, и больше ее нету. Сейчас у нас все хорошо. Конечно есть проблемы, которые не ушли, но я пытаюсь с ними смириться как то. У нас родился 2-й ребенок недавно.
За всю нашу совместную жизнь с ним мне часто писал тот парень, с которым я жила 2 года, это Дима. Мне часто он снится. Мне всегда хочется его увидеть, хочется поговорить. Я часто жалею о том, что тогда с ним разошлась, он тоже жалеет, но я замужем уже и понимаю, что ничего не вернуть. Так вот и вопрос, почему я так интересуюсь жизнью бывших моего мужа? Почему я их вспоминаю, смотрю на них в соц. сети, постоянно сравниваю себя с ними? Почему я теперь считаю их красивыми? Я хочу с ними общаться, ведь совсем недавно из-за них я страдала. Почему я не могу отпустить Диму, почему даже сейчас имея детей, я бы ушла к нему, если бы это было возможным?
На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.
Здравствуйте, Вика!
Я думаю, все дело в Вашей самооценке. Вы не уверены в себе. Отчасти из-за этого Вы не уверены в муже. Даже если Вы считали, что это не так, Ваши "интересы" говорят об этом. Неуверенные в себе люди часто сравнивают себя с другими, пытаются отыскать что-то, чем они лучше. Интересуясь жизнью бывших мужа, Вы подсознательно хотите поднять свою самооценку. Вам приходилось соперничать с ними за мужа, и Вы оказались "победительницей". В глубине души Вам это льстит. Но из-за низкой самооценки Вам постоянно необходима "подпитка", подтверждения того, что Вы "лучше", потому Вы их и ищите в соц.сетях.
Кроме того, похоже, что Вам не очень интересна собственная жизнь. Возможно, Вы еще не нашли себя, не знаете еще, какой род деятельности Вам приносил бы удовольствие. Вы идеализируете отношения, мужчину, возможно. Потому и не можете "отпустить Диму". Посмотрите, ведь аналогичная ситуация у Вас уже была! Только тогда на месте Димы был Ваня. Когда Ваша семейная жизнь миновала "романтическую стадию", когда она идет своим чередом, то гладко, то с трудностями и проблемами, появляется Он, "спаситель", тот парень из прошлого, жизнь с которым выглядит многообещающе. А вдруг это была настоящая любовь? А что если жизнь с ним была бы безоблачной, более романтичной, в общем, была бы лучше? Вика, опомнитесь! Это иллюзия. Неизвестно, была бы жизнь с этим парнем лучше. Вполне возможно, что была бы хуже, разве нет? Посмотрите на то, что у Вас есть сейчас: семья. Вы же с мужем решили когда-то, что должны быть вместе. Почему? Ответьте себе на этот вопрос. Что изменилось сейчас? Действительно ли изменилось? Вы пишите, что сейчас у вас все хорошо, хотя и бывают проблемы. Так это нормально! Семейная жизнь не бывает абсолютно гладкой. Ведь два человека, два отдельных мира, "пересекаются" настолько близко, что создают новый мир, и это не проходит абсолютно безболезненно. У каждого свои взгляды, привычки, манеры и т.д. В семье приходится учитывать и интересы другого, а не только свои. И так будет в жизни с любым мужчиной, каким бы идеальным он не казался.
Возможно, Вика, Вам скучно живется. Так действуйте! Привнесите в свою жизнь красок, но не путем разрушения, а путем созидания. Найдите занятия, которые Вам будут в кайф, занимайтесь развитием детей, разнообразьте Ваш досуг с мужем. Делайте что-то. Продолжайте искать себя до тех пор, пока не вспомните, что Вы давно уже не заходили на соц.странички к другим девушкам, бывшим соперницам, потому что просто забыли о них. Потому что Ваша жизнь Вам интереснее! Когда Вы сможете полюбить себя и свою жизнь по-настоящему, Ваши проблемы уйдут. Ищите пути, как это сделать. Как наводка - можно начать с книги Луизы Хей "Сила внутри нас" или Тал Бен-Шахара "Быть счастливее. Сегодня.Сейчас.Всегда". Удачи Вам!
4.9 Rating 4.90 (5 Votes)
После развода бывшая супружеская пара может поддерживать дружеские отношения, а может разойтись врагами. Все зависит от того, кто был инициатором развода и при каких обстоятельствах. При этом бывший муж может активно интересоваться жизнью бывшей жены и на это может быть несколько причин. Далее более подробно рассмотрим, почему бывший муж интересуется бывшей женой.
Каждый человек привыкает к окружающей среде. Поэтому мужчинам трудно адаптироваться после развода к новому образу жизни. Теперь никто не встречает его после работы, не готовит еду, не стирает одежду и не дарит свою любовь и ласку. Мужчины только после развода начинают по-настоящему ценить свою бывшую жену. Им трудно привыкнуть к одиночеству. Это является частой причиной, почему муж интересуется жизнью бывшей жены.
В таких случаях мужчина пытается вернуть бывшую жену или найти ей достойную замену. Если остались чувства, то можно попробовать наладить отношения. В противном случае лучше избегать встреч и не общаться, чтобы быстрее начать новую счастливую жизнь. Это касается, как мужчины, так и женщины.
Добрый день! Очень хочется взгляда со стороны.
Моя история: вышла замуж по большой любви. Муж меня младше на четыре года. С его стороны тоже была любовь, у нас прекрасный сын, три годика. Так получилось, что когда он родился, у нас начались проблемы, две аварии, ребенок часто болел, нехватка денег. Я из другого города, у меня не было ни подруг, ни знакомых. Свекровь к нам достаточно отстраненно относилась, помощи не просим и хорошо. В общем, у меня началась депрессия, все время в четырех стенах, общаться не с кем, ребенок беспокойный, извините за подробности, но даже выпить чай или сходить в туалет не всегда давал, все время на ручках. Муж или на работе, или с друзьями. Дома, конечно, тоже бывал, но очень мало,только чтобы дать мне возможность приготовить и в душ сходить, а дальше ему некогда, у него дела. В общем, начали отдаляться друг от друга, ссоры и упреки,разные интересы: у меня приготовить, порядок навести, постирать, погладить, а у него отдохнуть.
Наверно, в этом и моя вина-не смогла стать другом, в погоне навести уют и создать комфорт не разделяла интересы мужа. Ну куда я должна была деть ребенка и бежать веселиться с ним? А после веселья, когда он будет отсыпаться, успеть приготовить и с маленьким сыном заниматься?
Исполнилось нашему ребенку семь месяцев, и папа наш влюбился. Сначала я не подозревала, просто понять не могла, за что он мою жизнь в ад превращает. Постоянно упрекал, спать ложился в другую комнату, столько комплексов у меня развил. Незадолго до первого дня рождения сына я все узнала. И начался кошмар.
Знать, что близкий человек живет с тобой, а каждый вечер на свидания к другой бегает и в любви ей признается. Потом он вообще попросил, чтобы я с сыном переехала к моим родителям в другой город, а он один хочет жить и на развод подать. Я уехала, но у мамы очень тяжелый характер, и я с сыном стала жить на сьемной квартире. И это если учесть, что я в декрете, а он нам денег практически не давал, может, тысячу в месяц в лучшем случае. Ребенок очень страдал и плакал по папе. Никогда бы не подумала, что в год дети могут так страдать без отца. Буквально под дверями плакал и папу звал. Сложно рассказать, как страдало мое материнское сердце. Муж же достаточно часто приезжал к нам, все это время приставал ко мне, в принципе, я не отказывала в надежде его вернуть. В конце концов, я не выдержала и попросилась назад. Он сказал, что не смогу с тобой жить, но через пару месяцев без особых разговоров перевез нас обратно. Я была рада, что мой сын перестанет страдать по отцу, и делала все возможное, чтобы только ему угодить.
Где-то через месяц после этого он расстался с той девушкой, но она его долго не отпускала, названивала, возле дверей его караулила, но он не хотел с ней общаться. Всем друзьям рассказывал, как ему со мной повезло, как ему легче жить стало, как он нас любит. Кстати, когда мы жили раздельно, друзьям тоже часто говорил, что я намного лучше той девушки, постоянно нас сравнивал, и все время в мою пользу. Зажили мы как нормальная семья.
Не могу сказать, что эту ситуацию я отпустила, часто думала о ней и, наверно, и не простила. Потом-как то все начало входить в свою колею, сын пошёл в садик, я вышла на работу, нормально жили, стал появляться достаток, начали нормально одеваться. По выходным с семьёй отдыхать.
Но потом папе нашему по работе нужно было в другой город слетать. Не знаю, что уж там произошло, но недели через две после этого говорит, что все я понял тебя не любил и не люблю, а хочу быть только с ней. И ушёл....
Было больно и страшно. Здесь у меня работа и садик, но друзья и близкие далеко. В этот раз из квартиры не гонит. Себе жильё снимает. Развелся. Но с ней не живут, а только "дружат". Друзьям на неё жалуется, что ему не комфортно с ней. Поначалу с сыном практически не виделся, но ко мне приставал, но потом я отказала, и он на следующий день выставил в интернете фото с ней в обнимку. Она тоже переодически выставляет фотографии, я же веду себя ровно, посвящаю всю себя ребёнку и работе. Стараюсь не сидеть дома.
Но вот что мне интересно: он активно интересуется моей жизнью, где я, что делаю. Психует, если трубку не беру, с ребёнком чаще стал видеться, она же когда, он у нас забрасывает СМС и звонит часто, при мне он ей не отвечает и у телефона звук отключает.
Так вот меня и интересует: зачем он так себя ведёт? Почему моей жизнью интересуется, если ему на меня все равно?
Почему изменял ей и жаловался на неё, когда у них только конфетно-цветочный период должен быть? И как долго у них такая любовь может просуществовать, если она его тотально контралирует и делает все, чтобы он с нами меньше общался?
Поддержать сайт:
Арина, возраст: 29 / 22.11.2014
Отклики:Арина, я не поняла: это одна и та же любовница или новая уже? Хотя принципиально это не имеет значения. Она забрасывает его смс и звонками потому что активно борется с Вами за переходящий из рук в руки "приз". Ведет он себя так потому, что ему так удобно и комфортно, и он разводом снял с себя любые обязательства, но не с Вас! Будте готовы к приступам ревности и контроля если вдруг вам захочется освободиться от него. Только не любовь это, к сожалению, чувство собственничества, как с вещью которую и сам носить не буду и отдать жалко. Эгоизм чистой воды. Изменяет и жалуется потому что любви то никакой нет, если и есть то только к себе любимому. Ну а как не взлететь самооценке до небес когда женщины вокруг него готовы на все чтоб его заполучить. Такие отношения будут существовать до тех пор, пока эта женщина будет бороться за него, во всем ему угождать и стараться изо всех сил не создавать проблемы. Не знаю, Арин, может мой ответ грубоват, но это так. Я тоже задавала раньше себе миллион вопросов. Думала что попала в какую то уникальную ситуацию и как такое возможно. Но благодаря этому сайту и просчитанным историям вижу обсолютно стереотипное поведение этих мужей, и стереотипную ответную реакцию женщин. И уже смешно, хотя за каждой такой историей много горя хороших девушек и детей. А ведь можно же пойти по другому пути, выйти за пределы и увидеть все со стороны. Желаю вам удачи!
Lica , возраст: 32 / 22.11.2014
Спасибо за ответ, хочется уточнить-любовница одна и та же. А по поводу отношения к себе не питаются никаких иллюзий. Хотя, положа руку на сердце, назад бы приняла, если бы покаялся. Не знаю, как бы жила сама, но зато сын не страдал. Мне просто интересно чужое мнение об его отношении к этой девушке, ведь он ещё не просто бросал, а посылал.
А также по вашему опыту-могут ли такие отношения продлиться долго и перерасти во что-то серъёзное?
арина, возраст: 29 / 22.11.2014
Ариша, доброго Вам времени суток!
Позвольте дать Вам совет- оставьте все вопросы типа зачем он, почему он, получится у них и т.д. и т.п. Это их, а не Ваше, а задайте-ка Вы себе вопросы- что мне нужно для себя и сыночка, чего я хочу?
Из своего опыта скажу- такой тип мужчин на вряд ли построит что то основательное. Потому что эгоист- и все тут.... Проходи - знаю, как бы моя бабушка сказала - ничего путного не выйдет.....
Живите своей жизнью- учитесь ее мудрости, следуйте заповедям Божим- все образуется к лучшему.
Наполняйте себя положительными эмоциями, созидайте, пусть у Вашего малыша будет много ярких воспоминаний о детстве.
С Богом!
Маша, возраст: 44 / 22.11.2014
Арина, вы живете в режиме ожидания. Ожидания чего?
Неужели вы думаете, что сойдясь с ним ради ребенка, вы будете счастливы? Он явно показал свое отношение к семье – она для него не имеет ценности. Ему нравится «играть» с вашей душой, проверяя её на терпимость. Вы сейчас задаете себе не те вопросы. Вы не живете своей жизнью, а живете его интересами и планами. Ожидая когда « переходящий приз» освободится, вы наделяете его качествами ему не присущими. Ваш б/у муж не раздатчик счастья. Ведь ваши отношения с мужем до развода были далеки от уважительных и ответственных (основной фундамент построения здоровых отношений), да и любовница, как видно, не пребывает в блаженстве.
Почему он проявляет интерес? Следит за «запасным аэродромом». Поэтому и в квартире вас оставил, легче контролировать. Не спешите ему доверять и доверяться, подождите, особенно не спешите подпускать близко к телу и душе.
Почему ребенок плачет и зовет папу? Он чувствует, что маме плохо, и помогает ей как может… «мама не улыбается, мама плачет, она хочет что бы папа был рядом? Значит буду помогать ей как умею….» и под дверь плакать… В такие моменты, надо забывать о себе и думать о ребенке, книжки читать, играть с ним, ОТВЛЕКАТЬ … а не жаловаться как ребенок страдает, простите за резкие слова. Ведь он еще у вас очень маленький, что бы решать проблемы в вашей жизни…
И вы отвлекитесь от б/у мужа и от его жизни, лучше подумайте, как без него можете свою жизнь устроить и обеспечить себя и ребенка. Прочтите внимательно отзывы женщин к которым мужья вернулись, все говорят одно- ОНИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!, и может быть еще хуже…
Изменения с нами происходят –ЧЕРЕЗ РАСКАЯНЬЕ, а раскаянья без боли не бывает, очень тяжело признать себя виноватым и взять на себя ответственность за свою жизнь. Семья – это не развлечение, а труд, труд в построении честных и доверительных отношений.
Ответьте себе, готовы ли вы причинить боль любимому человеку? Нет. А если вам причиняют боль сознательно? Из вашего письма… «Поначалу с сыном практически не виделся, но ко мне приставал, но потом я отказала, и он на следующий день выставил в интернете фото с ней в обнимку…» видно, как он пытается вас «наказать» за отказ ему в «удовольствии». Или вы думаете -это его проявление любви к вам? Вы считаете это любовь? Вам решать.
Я желаю вам разобраться сначала в себе, в своих чувствах и желаниях, какие отношения вы хотите построить, и с чем никогда не смиритесь.
Ольга, возраст: 43 / 22.11.2014
Арина, вам не стоит смотреть социальные страницы своего бывшего мужа. И уж точно её страницы, что вы хотите там увидеть? Как они с грустными лицами признаются, что доставляют вам боль? Надеюсь вы не мазохистка. Вам больно и страшно, поэтому вы готовы всё это терпеть, а надо бы отрезать для своего же блага. И блага вашего ребёнка, потому как ведёт себя ребёнок - это отражение вашего собственного состояния. Хотите его вернуть - отстранитесь. Ваш муж интересуется вашей жизнью, потому что у него не складываются новые отношения, и он колеблется. Приняв образ безразличной к нему, стремящейся стать независимой самостоятельной девушкой, вы примагнитите его к себе снова почти наверняка. Но ведь он с вами развёлся, а это уже факты серьёзные. Моё мнение, что не будет у вас будущего, но решать вам. Не ошибитесь.
АлександрG , возраст: 46 / 23.11.2014
Арина, к вам отношения уже не вернутся. Вы сильная, он слабый. Вы сами ему повышаете самооценку, и он уверен в том, что вы его любите и будете терпеть. И ещё самое важное, что вы никогда ему не простите измену. А так же не будет доверия к нему, и закончится всё нервным срывом. А вам это надо? И ничего хорошего он в ребёнка не вложит.
Не желейте его! Пусть идёт своей дорогой. Просто в жизни бывают, что люди ошибаются, а ваш муж это делает намеренно. Так что берите себя в руки и стройте жизнь без него, только вы и ваш малыш. Пожалейте себя и не тратьте время на того, кто вас бросил.
марина, возраст: 42 / 23.11.2014
Здравствуйте, Арина.
Вы задаете не совсем правильные вопросы в данной ситуации. Поверьте, если мужчина любит и хочет быть с женщиной, он не будет мудрствовать лукаво, он придет и будет жить и любить женщину. Все его запросы, психи и та информация, которая доходит до Вас через друзей и знакомых - это все Ваши иллюзии. Друзья могут захотеть Вас поддержать и не ранить, могут немного сглаживать ситуацию, добавлять от себя, могут просто неправильно интерпретировать услышанное и т.п. Зачем Вам это?! Это не Ваш случай, не анализируйте эту сторону отношений, это тупик. Ничего это не значит и не лелейте себя ненужными ожиданиями. Могу дать Вам совет, который когда-то получила от своей мамы при аналогичной ситуации: запретите всем друзьям и знакомым доносить до Вас любую информацию о Вашем бывшем. Просто ЗАПРЕТИТЕ! Не надо Вам этого. Не стоит сыпать соль на открытую рану. Это наше женское страстное и непонятное самоистязание. Надо уметь пользоваться логикой и здравым смыслом, не смотря на сложность ситуации. Все для спасения у Вас есть: работа, ребенок, друзья, здоровье, молодость и желание жить.Ставьте цели и достигайте результатов. Примите для себя тот факт, что он там счастлив. Мужчина не будет жить там, где плохо ему. Примите это и начните уже жить своей жизнью, настоящей, а не его жизнью и не прошлым. Пока стакан полон старой водой, новую и чистую в него не налить...
Ксения, возраст: 44 / 23.11.2014
Здравствуйте, дорогая Арина, ваши отношения с б/у мужем напоминают мне мои с бывшим мужем, 7 лет брака, все для и ради него, его родни. Ушел потому что захотел детей, а я все эти годы старалась забеременеть и выносить детей, не получилось, я надеялась только на чудо. Чудо случилось, но увы не со мной, любовница забеременела двойней, кстати свояченица его близкого друга, я не стала держать мужа, попросила уйти. Ушел хлопнув дверью обозвав меня последними словами, назавтра пришел просить прощение, я наивная простила и приняла его. Женился, родились дети, любовница, теперь уже жена опять беременна, все хочет разборки устроить мне. А этот товарищ не дает мне спокойно жить, контролирует, ревнует, по его словам любит, только мне это уже не надо. Я выставила его с наилучшими пожеланиями, и решила начать жить без режима ожидания б/у тела, да именно тела, потому что они идут на поводу своих инстинктов. Желаю вам с сыном все осмыслить и решить начать жизнь без бывшего, сын вам подарен Богом, берегите друг друга, будьте счастливы, если себя не полюбите, никто не полюбит вас, дай Бог у вас все наладится, не живите прошлым. Прошлое забыто, будущее сокрыто, настоящее даровано!!!
Маррела, возраст: 39 / 23.11.2014
Ариша, дорогая, по вашим вопросам очень видно, что вы изо всех сил стараетесь найти хоть какие-то признаки в поведении вашего мужа, которые дали бы вам надежду на то, что вы ему небезразличны, что он пытается все вернуть, что он "начал осознавать, что допустил ошибку" и вот-вот начнет просить прощения. Вы говорите, если покается - приму ради сына. Поверьте опыту - сыну гораздо легче сейчас привыкнуть к ситуации, чем будет в 5, 6 и дальше лет. Дети воспринимают реальность через призму доверенного взрослого, поэтому, если вы пишете, что малыш страдает, скорее всего, он считывает ваши стоадания. Дети в таком возрасте не анализируют ситуацию и по-долгу не скучают. Ведите себя с малышом, как ни в чем не бывало, отвлекайте внимание, и старайтесь ограничить общение мужа с сыном до минимума, раз он выборочно с ним общается - то много, то мало, дальше будет все ухудшаться. Не выслеживайте своего бм в соц сетях - раз он нарочито вывешивает фото с ней - значит очень в курсе, что и вы живо интересуетесь его жизнью. Отпустите его. Бывают ситуации, когда люди расходятся, порой даже очень некрасиво, а потом через время сходятся обратно. Очень редко, но встречаются даже истории успеха таких схождений, но не сразу, и не через год, и незапланировано. Сейчас он так себя ведет, потому что может - это очень льстит и успокаивает, когда понимаешь, что дорога обратно всегда есть, что две женщины за него борятся, что он точно не один. Он сейчас болен блудом, отойдите от него, живите своей жизнью. Вам много еще предстоит переосознать и переосмыслить, про себя в том числе. Но сделать это необходимо. Не бойтесь, не обманывайте себя, не живите иллюзиями, это трата времени. Малышу в три года в основном нужна мама, здоровая, бодрая и веселая. Живите ради малыша и не накручивайте себя! Удачи!!!
Лера, возраст: 37 / 24.11.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба