الإساءة النفسية: ماهيتها وكيفية التعامل معها. الإساءة العاطفية أكثر خطورة من الجسدية

لقطة من فيلم "اللارجعة".

كيف تشعر المرأة مع الشخص المعتمد كيميائيا (مدمن على الكحول ، مدمن مخدرات)؟ مع لاعب؟ مع نرجسي مرضي؟ مع مختل عقليا؟ لماذا لا يقاوم لماذا لا يغادر؟ حول هذا في في الآونة الأخيرةلقد كتب الكثير. ولكن ماذا لو لم يشرب الشريك ، ولم يلعب في الكازينو مقابل آخر نقود ، ولا يصرخ أبدًا ولا يرفع يده إليك ، ولكنه يحرمك من الإرادة نفسياً؟ كيف نفهم ما يحدث ونخلص؟ دعونا نفهم ذلك.

الإساءة الجسدية أو العقلية؟

الإيذاء الجسدي ليس بالضرورة إكراهًا أو ضربًا جنسيًا. إن إبقاء الشخص في المنزل أو عدم السماح له بالعودة ، أو أخذ المفاتيح أو الهاتف أو المستندات أو المال ، أو إتلاف شيء عزيز عليه ، أو اختراق البريد الشخصي ، أو رفض الاتصال بالطبيب عندما يشعر بالسوء ، هو أيضًا عنف جسدي. تخدر اليدين والقدمين ، وتضعف الإرادة. إن إخافة الشخص طريقة رائعة "لدفع" قرارك. ما هو الانتهاك الأخلاقي؟ دعونا نفهم ذلك.

1. التبديل الفوري إلى البرد

لنبدأ بما هو غير ضار. عندما تسمع أنك لا تريد زيارة والديه مرة أخرى في نهاية هذا الأسبوع ، يرسم شريكك وجهًا بصمت. كان المظهر مغطى بالصقيع والشفاه في الخيط. يقول: طيب ولكن الصوت! يبدو الأمر كما لو أنه كتب لك تذكرة للتو. من الواضح أنه لا يمكن إلغاء الضيوف (لقد خمنت ذلك).

2. كعكة البانكيك: تصفية الأسئلة

كعكة بان كيك مخططة على القطع. يبدو أيضًا أنه اتصال "غير مباشر" مع معتدٍ أخلاقي. بعض الإجابات ناجحة والبعض الآخر ليس كذلك.
- مارأيك بيوم الجمعة؟ فاتني.
- نعم يا حياتي!
- ومن هي ماشا هيبيسكوس ، هل تغازلك على الفيسبوك؟ - لا يستجيب.
- عزيزتي ، ماذا تريدين لتناول العشاء؟
- اخبز ، من فضلك ، سمك القاروس المفضل لدي بالليمون وإكليل الجبل.
- اسمع ، لماذا تتحدث على الهاتف من الحمام في المساء ، عند تشغيل الدش؟ هل لديك شخص ما؟ - لا يستجيب.
يمكنك بالطبع أن تتراجع ، وانتظر الاجتماع واسأل: لماذا تتخطى الأسئلة غير المريحة؟ في مثل هذه الحالات ، يكون للمغتصبين الأخلاقي حيل أخرى.

3. نظرة كا

هذا عندما يكون بوا العاصم كا ، وأنت ... أنت نفسك تفهم من.
- عزيزي ، يمكننا إعادة جدولة رحلة خارج المدينة ، أنا بحاجة مطلقة للوصول إلى هذا المؤتمر بسبب عملي ، - ردًا على ذلك ، ينظر إليك دون أن يبحث.
- هل سألت شيئًا خاطئًا يا حكيم كا؟ - دون أن يرمش ، يستمر في ثقب جسر أنفك بعينيه.
لقد أصبت بالخوف واختفى سؤالك في مكان ما. ثم ، عندما تسأل: "ألست سعيدًا لأنني رفضت ذلك المؤتمر ، لأنك كنت ضده جدًا ..." ، سيقول بتثاؤب:
- كنت ضدها؟ توقف عن لومني على أخطائك. - وسيكون على حق. لم يقل إنه ضدها. لقد نظر فقط بين عينيك. بالمناسبة ، حاول أن تصرخ أنه بدا مخطئًا بطريقة ما. فيقول: هل شاهدت؟ وقفت وظهري إليك وخلطت كوانترو مع مارتيني. ربما شربت كثيرا في ذلك المساء؟ ويطلق عليه ...

4. إنارة الغاز

أنا حقا أحب هذا المصطلح غير الرسمي. المحقق "Gas Light" عام 1948 حول كيف كانت الزوجة الشابة رهينة الأهداف الإجرامية لزوجها. لقد جعلها تبدو مجنونة في عيون أقاربها ، والأهم من ذلك ، جعلها تشك في عقلها. يشير المصباح الغازي إلى "الجنون" المتعمد لشخص آخر. يؤكد المحارب عن عمد بل "يثبت" أن نفسية الضحية معيبة ولا يمكن الاعتماد عليها. والضحية يؤمن. يقوم صديقك بأشياء صغيرة (مثل الكذب قليلاً طوال الوقت) أو حتى بعض الأشياء الكبيرة (إنفاق المال العام على معدات التسلق الشخصية الخاصة به ، أو ابتزازك لإجراء عملية إجهاض ، أو النوم مع صديقتك). ثم يقول:
- ما بكم؟
- في مكانك مزاج سيئ?
- هذا ليس صحيحا ، اتفقنا.
- أنت نفسك تريد ذلك.
- أوه ، هل تبدأ من جديد؟
- أنت مجنون!
- لم أقصد ذلك.
- لقد أسأت فهمي.
- لم يحدث قط.

في علاقة عاطفيةيستخدم مراقبو الغاز الخاصية العالمية للوقوع في الحب - الانحدار. هل أنت في حالة حب وتشعر وكأنك طفل صغير؟ من اللطيف الخضوع لصديق حكيم وجذاب؟ دعه يفعل ما يراه مناسبًا ، ليذوب فيه - من دواعي سروري؟ إذا كان رجلك قويًا وناضجًا ، فسوف يشكرك على ثقتك وسيحبك أكثر. إذا كنت تتعامل مع شخص مسيء أخلاقي ، تستيقظ من الحب ، ستجد نفسك في علاقة لا تقرر فيها شيئًا ويكون كل شيء ضدك إذا كنت لا توافق عليه. والسؤال "لماذا كل شيء على هذا النحو؟" سيقول: "أنت نفسك أردت هذا". وسيكون على حق.

5. الابتزاز والعار والشعور بالذنب والإغواء

يبلغ صديقك أنه بسبب زيارة فائتة إلى عش الأسرةأمي لديها قلب سيء ، مزق أبي غضروفه أثناء الجري إلى الصيدلية ، وهو نفسه الآن مستاء للغاية لدرجة أنه يشك في احتمالات علاقتك (كالعادة ، ينظر إلى أسفل جسر أنفك). في هذا المثال ، تظهر "الحزمة" بأكملها: التلاعب بالذنب ، محاولة لإخافتك / إخافتك ، ابتزاز عن طريق قطع العلاقة. إذا عدت إلى حواسك وعدت على الفور بكل شيء رفضته بالأمس ، فسوف يصبح على الفور لطيفًا ويعوضك بالعاطفة أو الجنس أو المشي في حديقتك المفضلة.

6. "تجاهل"

تذكر ، كان هناك طبيب أطفال مشهور مثل بنيامين سبوك؟ لم يوصِ طبيب الأطفال بالذهاب ليلاً لطفل يبكي حتى "يفهم": الأطفال ينامون بشكل جيد ليلاً ولا يبكون. في الوقت نفسه ، أثبت طبيب آخر ، جون بولبي ، بأرقام بين يديه ، أن الطفل ، مرارًا وتكرارًا ، يعاني من استحالة استدعاء والدته ، يغرق في "اكتئاب شديد الأناكليتي" ، يمكن أن يموت بسببه ، على الرغم من انسحاب كامل. نختبر أيضًا حلًا ضعيفًا لقنوط الرعب الطفولي عندما يختفي شخص عزيز "من الرادار" دون أي تعليقات. يستخدم المعتدون الأخلاقيون هذه الأداة بشكل حدسي لتخويف شركائهم. " فتيات صالحاتلا تسأل الحبيب أسئلة مزعجة حول المغازلة والمحادثات الهاتفية من الحمام. نشل ، قم بفرز خلافنا على الموظفين. اعثر على الخطأ ، خمن أين كنت مخطئًا ، zaunya. وربما غدا بعد غد ، سوف أسامحك ".

7. هو في الحقيقة الضحية

هل تتذكر يوم الأحد عندما لم ترغب في الذهاب للزيارة ، وألمح بشدة إلى أنه سيتركك؟ إذا كنت تخاطر يومًا ما بالتغلب عليه وتفاعلت على الفور مع الابتزاز للابتزاز ، فسوف تندهش من التحول الساحر. قل: "عزيزي ، أشعر بالضيق الشديد عندما يضغطون علي لدرجة أنني لا أعرف حتى ما هي احتمالات علاقتنا ..." - هنا تحتاج إلى النظر إليه لفترة طويلة بين الحاجبين. أعرف القصة عندما بكى مغتصب الأمس الأخلاقي لمدة أسبوعين دون انقطاع بدموع حقيقية وتناثرت جميع رسل صديقته بالنداءات لمسامحته. اتضح أنه لم يكن على علم بعدم ارتياحها.
عندما يتوقف الابتزاز عن العمل ، والإغواء غير مناسب ، يضغط على الشفقة. أنت تلين وكل شيء يبدأ من جديد.

الجوهر الدلالي لأي عنف هو التلاعب بشخص آخر.حتى في الأدب أو الإغراء أو الماكرة ، فإن العنف يخون نفسه وفقًا للميزة الرئيسية - في علاقة ما أنت كائن ، وليس موضوعًا ، ولا شخصًا ، ولا شخصًا لديه مشاعره وإرادته. وهم يعاملونك ككائن: إنهم يتلاعبون بك وظيفيًا ، ويقومون بالفرز من خلال تقنيات مختلفة ، ويبحثون عن مفاتيح رئيسية. إذا كنت مرنًا ، فاستخدم الحيل الناعمة. إذا لم تكن الأدوات اللينة فعالة ، فاستخدم الضغط. في كثير من الأحيان ، يتناوب الشريك المعرض للعنف النفسي بين العدوان والإغواء. بمجرد أن تتوقف عن الانحناء ، يصبح ساحرًا وبصوت مخملي عميق يطلب منك التصالح. أنت تسترخي ، وبعد يومين يوبخك مرة أخرى ، ويثقب عينيه ويعاقبك بالصمت. ضد المغتصبين الأخلاقيين هناك علاج واحد فقط ، لكنه يكفي. يجب أن تعرف بالضبط ما تريده (أو لا تريده) وأن تكون قادرًا على قول ذلك بصوت عالٍ.

أنت وحيد. ماذا أفعل؟

العنف الأخلاقي ممكن في ظروف الحساسية المنخفضة: النفسية والجسدية (كلاهما مرتبط ببعضهما البعض). أعد جسدك للانتباه. يوجا وهيب هوب المشي الشمالي، كراف ماغا أو التانغو الأرجنتيني ، الشيء الرئيسي هو الحركة. إذا كان لديك نشاط معتاد ، فقم بتغييره لتوفير إعادة ضبط حسي. يمكنني إثبات أن الحساسية تحتاج إلى استعادة. بالتأكيد ، قبل هذه العبارة ، لم تفهم ما إذا كان من المريح لك الجلوس أثناء قراءة هذا المقال.

ليس خطأك أن السلوك الاعتمادي مرتبط بالخوف والعار. ما زلت لم تخبر أحداً كيف تسير الأمور؟ حان الوقت للبدء. أخصائية نفسية ، صديقة ، مجموعة العلاج الاعتمادي ، مجتمع مجهول عبر الإنترنت. أنت بحاجة إلى فرصة لمناقشة تجربتك مع أولئك الذين يفهمونك. لذلك سوف تقوى أن تجاربك حقيقية. الحقيقة هي السلاح الوحيد في هذه المعركة.
إذا قرأت توصياتي بشوق ، فاطلب نصيحة طبيب أعصاب. أحيانًا تكون مضادات الاكتئاب الخفيفة أو الأدوية المضادة للقلق شرًا ضروريًا لبدء العودة إلى نفسك. قد يوصي الطبيب بمضادات اكتئاب طبيعية (موز ، شوكولاتة داكنة) أو مصباح فلورسنت. لا تهملها.

انت معه. ماذا أفعل؟

خذ قسطًا من الراحة دائمًا عندما يحدث شيء غريب. قل لا بد لي من التفكير. سوف يمر الخوف ، وستستعيد الحساسية ، وستكون قادرًا على فهم ما حدث. الاستعجال يؤدي إلى الخضوع المعتاد.

يجب أن يكون التوقف مريحًا. لا داعي للأسف للجلوس في زاوية أو الاستلقاء في وضع الجنين. بعد، بعدما النشاط البدنيأو استراحة جيدةاسأل نفسك: ما هو شعوري حيال ما حدث؟ ما هو رأيي الشخصي فيما حدث؟ هل لي الحق في التمسك برأيي على الرغم من حقيقة أن (ن) يعتقد خلاف ذلك؟
لا تجلس بمفردك مطلقًا مع وجود كتلة من المشاعر الغامضة في روحك. ناقش الحلقة المحرجة مع الأشخاص الذين تثق بهم. لقد ثبت بالتجربة أن التجربة الداخلية للشخص تميل إلى أن تكون فضفاضة وثقيلة عندما تكون بمفردك معه. عندما تتحدث عن ذلك إلى شخص ما ، يصبح الأمر واضحًا.

إتقان رسائل الإنترنت - عبارات مباشرة حول الحقيقة الفعلية بالنسبة لك هذه اللحظة:
لست مستعدًا لاتخاذ هذا القرار الآن ، ولا أحب الضغط.
أسألك ألا تضجرني بعينيك وتجيب على سؤالي.
أنا لا أوافق على أن هذا هو الحال.
لا يعجبني ما تفعله وأطلب منك ألا تفعل هذا بي في المستقبل.

الرسائل الإلكترونية هي ترياق عالمي للإضاءة بالغاز والابتزاز والضغط. يكمن جمال رسائل الإنترنت في أنه ، على عكس رسائلك ، لا يمكن الطعن فيها. إذا أخبرت شريكك "إنك تبتزني" ، فيجيب "عليك أن تعالج جنون العظمة لديك". إذا قلت: ما تفعله لا يناسبني ، تختفي مساحة الخلاف والتلاعب.

أحيانًا يستيقظ المعتدون الأخلاقيون على رفض واضح ، حدود شريكهم. بعد ذلك ، يصبحون أكثر وعيًا بالعدوان السلبي والتلاعب. إنه منعش ومنشط. ومن ثم فإن علاقتك بها فرصة للحوار الصادق والشراكة المتساوية ، وربما حتى الحب. في حالات أخرى ، هذا لا يحدث. لهذا من الضروري أن تبدأ في إيقاف المعتدي الأخلاقي فقط من أجل مصلحتك ، وليس من أجله وليس من أجل العلاقات.بعد كل شيء ، من أجل لا شيء سوى أنفسنا ، نحن بشكل عامنحن لسنا مسؤولين ، والأهم من ذلك - لا يمكننا تغيير أي شخص سوى أنفسنا.

اكتشفت مؤخرًا أن زوجها يسيء إلى صديقتي باستمرار. إما أنها طهي الحساء بطريقة خاطئة ، أو ، في رأيه ، لا يمكنها التعامل مع الأطفال ... فتياتي! لتسمع أنك أحمق ، خرقاء ، ربة منزل سيئة ، أم سيئة- هذا ليس طبيعيا. ليس عليك أن تتحمل هذا الهراء. لا يحق لأحد أن يذلّك بالقول أو الفعل. إذا كنت تريد تغيير شيء ما ، يرجى قراءة - أقترح التحدث عن العنف الأخلاقي المنزلي في الأسرة.

العنف المعنوي هو شكل من أشكال "التواصل" بين الشريك مع الآخر بمساعدة التهديدات ، والترهيب ، والإهانات ، وليس النقد المبرر دائمًا بهدف - الانتباه! - إذلال الشريك. عدم تعليم كيفية طبخ البرش ، وعدم إظهار كيفية التواصل بشكل أفضل مع الأطفال أو كسب المزيد ، أي الإذلال ، أسفل القاعدة ، كما يقولون. رداً على ذلك ، يطور الشريك الثاني شعوراً بالعجز والاكتئاب و ... الإدمان. وهذا بدوره يؤدي إلى تدهور الصحة المعنوية والجسدية.

من أين يأتي العنف الأخلاقي؟

الحاجة لتأكيد الذات. الشريك العدواني نفسياً لديه تقدير متدني للذات ، وبمساعدة الإذلال ، يقوم برفعها بشكل مصطنع ومختصر. وإذا تعرض ، على سبيل المثال ، للتوبيخ في المكتب بسبب سوء نوعية العمل ، فسوف يرفع احترام الذات في المنزل بمساعدة إذلال النصف الثاني.
الانحرافات العقلية (النرجسية والاعتلال الاجتماعي) وصدمات الطفولة الشديدة - على سبيل المثال ، قام والد المغتصب الأخلاقي بتوبيخ والدته طوال حياته ، أو حتى ضربها. الطفل ، حتى يكبر ، يعتبر هذا السلوك هو القاعدة ، ويكبر ، مع العلم أنه من المستحيل القيام بذلك ، لا يزال يستخدم مثل هذا التواصل كنموذج جاهز للسلوك. لذلك ، إذا لم تكن من علماء النفس أو الأطباء النفسيين (أو علماء النفس والأطباء النفسيين ، لكنك لا تريد العمل في المنزل في تخصصك) ، فلا تعبث مع هؤلاء الرجال!
عدم القدرة على التواصل والأخلاق السيئة والتعليم السيئ. إن الافتقار إلى التعليم وسوء الأخلاق وعدم القدرة على التعبير عن أنفسهم بوضوح لا تسمح للشريك ببناء مقترحاته بطريقة لا تكون مسيئة. لذلك ، يستخدم الإنسان ما هو أبسط: "صرخت - أطعت وفعلت".
العنف في الأسرة بين الوالدين أو التساهل. لقد تحدثنا بالفعل عن تجربة سابقة في الأسرة: إذا رأى الطفل إذلال الوالدين فيما بينهم أو إذا تعرض للإذلال ، فإنه يقبل هذا السلوك كقاعدة ويستخدمه بالفعل في عائلته. أو إذا سُمح لطفل في الأسرة بتدليله كثيرًا ، في البداية "يتدرب" الوالدين المحبينثم على الأصدقاء والفتيات.

علامات الانتهاك الأخلاقي

ينتقدك زوجك باستمرار: شخصيتك ، وذوقك في الملابس ، ومستوى ذكائك ، وما إلى ذلك. لا يجب الخلط بينك وبين العبارات التي تنطق أحيانًا: "هل تريد ممارسة الرياضة؟" ، "دعنا نذهب إلى صالة الألعاب الرياضية معًا ، "أو بصراحة ،" حسنًا ، هذا الفستان / القبعة لا يناسبك على الإطلاق. هذه علامة على القلق وليس النقد. يفضل المغتصب ليس فقط أن ينتقد بل يهين الضحية أيضًا. بعد كل شيء ، هدفه ليس المساعدة ، بل الإذلال.
يظهر لك الازدراء. إنه لا يحب شيئًا: لا عملك ولا هوايتك ولا نظرتك للعالم ولا منطقك. وفي وقت سابق كان صامتًا ، كان يحب كل شيء. لا يمكنك تغيير ذلك بسرعة ، أليس كذلك؟
يتحدث إليك بغطرسة. لقد غرقت الطلبات في النسيان ، والآن يأمر فقط.
يخاطبكم بإهانة. ليس بالاسم ، ولكن "مرحبًا" ، "مرحبًا". يأتي بأسماء مستعارة مسيئة ويقنع أن الأمر كله "محب مازحا".
يخيفك. يهدد بأخذ الأطفال ، وضربك ، والأطفال ، والآباء ، والحيوانات. يهددك بالقتل أو الانتحار ("إذا غادرت ، سأضع يدي على نفسي"). إذا كان الخوف ، في رأيه ، لا يكفي ، فهو يصف بالتفصيل كيف وماذا سيفعل.
إنه ينقل كل المسؤولية إليك. متأخر عن العمل ، هذا خطأك. لم يقل أنه كان باردًا بالخارج. صرخ الرئيس - أنت من أحضرته حتى ارتكب أخطاء في التقرير. انكسر قفل الحمام - أنت الذي أغلق الباب أمس.

كيف تتعرف على الطاغية مقدمًا وتهرب منه بأسرع ما يمكن؟

علاقة مثالية. في البداية يرتب لك شريكك مواعيد مثالية مع الرومانسية ، طعام لذيذ، خطب حلوة ، قصص مثيرة ، رحلات ممتعة. يرفع من احترامك لذاتك ، وينام مع المجاملات حتى تكون مبهراً من كل هذا.
التطور السريع للأحداث. بعد فترة وجيزة من الزمن ، يدرك المغتصب أنك ضحية مثالية له ، يعرض عليك الانتقال إلى المستوى. علاقة جدية. يقول دائمًا إنك أنت مصيره ، ويجب أن تكون معًا في حزن وفرح. يغرقك تدريجيًا في الحب حتى تنسى الأصدقاء والأقارب. عروض الزواج أو العيش معا.
ضغوط متزايدة. بمجرد تشغيل النقطة رقم 2 ، يتم تشغيل المعالجة. تسأل مع من ، وأين قابلت ، ومن اتصلت ، ومن اتصل. يطلب قراءة الرسائل القصيرة. تلميحات إلى أننا يجب أن نكون معًا أكثر ، وألا نلتقي بالأصدقاء والآباء: "هل التواصل مع الأصدقاء أكثر أهمية بالنسبة لك من عائلتنا؟" حتى لو قابلت أصدقاء مرة كل ستة أشهر وما زلت لا تملك عائلة على هذا النحو.
100٪ تحكم. الضحية تدرك بالفعل أنه بدون إذن المغتصب ، لا يمكن للمرء حتى أن يضحك على فيلم لا يحبه. لا يمكنك البكاء عندما يستمتع. لا يمكنك إبداء رأيك إذا كان مختلفًا عن وجهة نظر "رب الأسرة".
"إضرب على الأرض". إذا كانت الضحية تحاول الخروج من الويب ، يقوم المغتصب بإجراء محادثات وقائية. يذكرها بالمشكلات التي أنقذها منها ، على سبيل المثال ، من النزاعات مع والديها ، والمظالم السابقة ، والصديقات الوقحات. بحلول هذا الوقت ، يكون مستعدًا جيدًا من الناحية النظرية ويعرف كيف يكسرك بمساعدة نقاط الضعف.

صفات إضافية للمغتصب:

ثرثار - تبجح. في المحادثة ، يعجب باستمرار بصفاته الذكورية المعينة.
نكت نقد. ينتقدك رجل باستمرار ، في السر وأمام الجميع ، ويشرح سلوكه على النحو التالي: "أنت لا تفهم النكات". "النكات" التقريبية: "من الفم إلى الأذنين ، على الأقل خياطة على الأوتار" ، "أنت مثل فيونا ، لا يزال يتعين عليك رسمها باللون الأخضر" ، "فأرتي الرمادية" - حسنًا ، اقتباس من نكتة: "ضع حصاد بعيدا ، أنت تحجب التلفاز ".

كيف توقف العنف إذا كنت بالفعل في علاقة سامة وليس لديك مكان تذهب إليه؟

لا عنف انتقامي. لا تنحني إلى مستوى المغتصب فهذه هي الأولى. وثانيًا ، بالانضمام إلى لعبة "العنف" ، ستحقق فقط ما لا نهاية لها. وحتى لا يتقدم العنف ، يجب على المرء أن يتعلم التسوية. لتتعرض للهجوم بشكل أقل.
خيوط المغتصب. كيف درس المغتصب الخاص بك نقاط ضعفوهكذا تقوم بدراسته. ابحث عن أوتار يمكنك لعبها في المعتدي ، ثم اشرح أنه ليس من الجيد إذلال الناس. على سبيل المثال ، قد يعمل خيار "زيادة احترام الذات". من الضروري تذكير الرجل بأنه شخص لائق وقوي وجدير ، ويقدره زملاؤه ، ويحبه جيرانه ، ويحترمه كذا وكذا. وسرعان ما يدين هو نفسه عنفه ، لأن الأشخاص المحترمين لا يتصرفون على هذا النحو. إذا لم تجد الخيوط ، فلا تتوقف عن محاولة إجراء محادثة صريحة. تحدث في بيئة هادئة وانتظر كل نوبات الغضب. قل أنك لا تعتبر انتقاداته أو اتهاماته مبررة ، ومثل هذا السلوك مقبول. أحيانًا تكون العبارة واقعية: "ما الذي تريده حقًا؟"

ذات مرة ، في الحافلة ، أمام عينيّ ، تعرضت إحدى الراكبات للتوبيخ من قبل زوجها على الهاتف ، على ما يبدو لأنها وقضت مع ابنها وقتًا طويلاً في المتجر ، بل وعلقت في ازدحام مروري. فأجابت: "ماذا تريدين حقًا؟ يسبب الذنب؟ لم نلتقي بأي شخص ، لكننا اشترينا بدلة لابننا. الآن أفعل ما بوسعي - أركب الحافلة. لا ، لا أستطيع أن أخبر السائق أن يذهب أسرع. رقم. لن تجعلني أشعر بالذنب. لا ، خذها وقم بتسخينها بنفسك "، ثم أغلق الخط. كدت أصفق للفتاة!

باختصار ، تعلم التحدث مع شريك حياتك. يجادل بكفاءة ، ويعطي الأسباب والحجج. سيكون الأمر صعبًا في البداية ، لكن التجربة ستأتي قريبًا. وقد يتطور مثل هذا التواصل إلى تقليد ويقظ شريك حياتك.

لا إساءة معاملة الأطفال. أوقفوا كل محاولات الاستبداد ضد ابنك أو ابنتك. الأطفال ، مثلك تمامًا ، يستحقون الاحترام ويجب ألا يشعروا بأنهم أشخاص من الدرجة الثانية ، بغض النظر عن مدى رغبة الأب المعتدي.
تجنب الاعتماد المادي على طاغية أو قلل منه إن أمكن.
إذا أصبحت العلاقة السامة قوية لدرجة أنك لم تعد قادرًا على رفع رأسك من الإرهاق العقلي ، فاتصل بطبيب نفساني.

العنف - الاستخدام الواعي ضغط نفسيأو القوة البدنيةالموجهة ضد النفس أو ضد الآخرين. قد تؤدي مثل هذه الأفعال إلى إصابة نفسية وإصابة جسدية وإعاقة عقلية وأضرار أخرى. تنقسم الأعمال العنيفة حسب الأصل إلى 4 أنواع. وتشمل هذه الإساءة النفسية ، التي غالبا ما تكون عواقبها لا رجعة فيها.

الأعمال العنيفة ذات الطبيعة الأخلاقية هي ضغط غير جسدي على الشخص ، ويتم تنفيذها بأربع طرق:

السيطرة العاطفية. وهذا يشمل الاستفزاز والتلاعب في تجارب الموضوع.
مراقبة المعلومات. المتلاعب يراقب من خلالها قنوات المعلوماتيتلقى الضحية بيانات (موسيقى ، كتب ، أخبار).
السيطرة على العقل. الضحية يطيع مواقف الآخرين وليس تفكيرهم.
السيطرة السلوكية. يتحكم المتلاعب في الدائرة الاجتماعية للضحية ومصالحه.

إذا كنت قد تعرضت للعنف المنزلي أو العنف من شخص آخر ، فلا يجب أن تلوم نفسك أبدًا على ما حدث. تذكر: كلما زاد الضغط ، كلما تم تدمير النفس. في بعض الحالات ، قد تكون العواقب لا رجعة فيها. تحتاج إلى حل المشكلة على مراحل:

الخطوة الأولى هي الوعي: يجب أن يفهم الضحية أن الذنب والقلق يفرضهما المتلاعب.
الخطوة الثانية هي طلب الدعم. يحتاج الشخص المكتئب إلى التفاهم والتعاطف.
ثالث - حياة جديدة. يجب على ضحية العنف تقليل التواصل مع الطاغية. إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فأنت بحاجة إلى النظر إلى العالم من زاوية جديدة. سلسلة من التأملات والإجراءات المنومة ستجعل العقل منغلقًا على التلاعب.

هذه طرق لمنع الضغط من الخارج. هناك حالات يكون فيها المغتصب والضحية نفس الشخص. إذا كنت تشعر بالاكتئاب ، وكانت هناك كل علامات العنف النفسي ضد نفسك ، فمن الأفضل الاتصال به. سيكتشف الأخصائي أسباب هذا السلوك ويساعد في حل المشكلة.

أنواع الإيذاء النفسي

يعتمد البحث على مقياس تكتيكات الصراع. يقسم الإساءة العاطفية إلى 20 نوعًا. يتم تجميعهم في ثلاث مجموعات وفقًا للسمات المشتركة:

سلوك مهيمن
سلوك غيور
العدوان اللفظي.

بالإضافة إلى هذه الفئات ، تشمل مظاهر الضغط النفسي الأفعال التي تنطوي على تغيير في وعي الإنسان الذاتي. وتشمل هذه التهديدات ، وقتل الحيوانات الأليفة ، والإضاءة بالغاز ، والترهيب ، وتدمير الأشياء الشخصية ، وما إلى ذلك.

لا يعتبر العلم الحديث حادثة واحدة عنفًا أخلاقيًا ، لأن الظاهرة ، بحكم تعريفها ، منهجية. يمكن أن تكون مقصودة أو غير واعية.

في أغلب الأحيان ، يؤثر المقربون على وعي الشخص. يتأثر الأطفال بوالديهم وبعضهم البعض. الضغط الأخلاقي في الأسرة موجود في كل مكان ، ويمكن القضاء على عواقبه لسنوات.

أسباب الإساءة العاطفية في الأسرة

يمكن أن ينشأ الضغط النفسي لأفراد الأسرة على بعضهم البعض بسبب عدد من العوامل. في بعض الأحيان يصبح أحدهم المحفز ، وأحيانًا يكون مزيجًا. قد تكون الأسباب:

اضطراب عقلي. يمكن للاعتلال الاجتماعي والنرجسية والفصام والانحرافات الأخرى أن تدفع الشخص إلى التلاعب بأحبائه ؛
الجبن. غالبًا ما يفرض الأشخاص الذين يتمتعون بهذه الصفة أنفسهم على حساب الآخرين ، من خلال الإذلال والتنمر ؛
نقص فى التواصل. الشخص الذي لا يستطيع التعبير عن أفكاره بوضوح ينهار على محاوريه ؛
عدم إدراك الذات. الأشخاص الذين لم يجدوا أنفسهم في الحياة سوف يناضلون من أجل السلطة داخل الأسرة ؛
الخبرة السابقة. قد يصبح أحد الزوجين الذي عانى من علاقة مؤلمة متلاعبًا دون قصد.

سيكولوجية المغتصب هي أن بعض الأعمال العنيفة ، التي يتم تنفيذها بنجاح ، ستقوي في ذهنه فكرة تفوقه ، والذي سيكون من الصعب القضاء عليه. إذا لاحظت أن أحد أفراد عائلتك متلاعب ، فتحدث معه. أحيانًا يكون الشخص نفسه على دراية بالمشكلة ، لكنه لا يستطيع التعامل معها بمفرده. في هذه الحالة ، تحتاج إلى الاتصال بأخصائي ، على سبيل المثال ، أخصائي علم النفس والتنويم المغناطيسي باتورين نيكيتا فاليريفيتش.

أهم علامات العنف النفسي في الأسرة

يمكن تقسيم كل العلامات إلى ثلاثة مجموعات كبيرة(الأشكال): السلوك المهيمن ، العدوان العاطفي اللفظي وغيرها. كل شكل من أشكال العنف يتجلى بشكل مختلف. علامات السلوك المهيمن (على سبيل المثال المتلاعب الذكر):

مراقبة. يبدأ بتصفح دفتر الهاتف أو البريد أو الرسائل في الشبكات الاجتماعية. في الحالات الخطيرة بشكل خاص ، يتطور إلى مراقبة على مدار الساعة لكل عمل للضحية ؛
حظر الاتصالات. يبدأ المتلاعب في الضغط على الضحية ، مما يحرمها من فرصة الاتصال بالزملاء والأصدقاء وحتى الأقارب ؛
حضور دائم. يسعى الرجل إلى عدم ترك الشخص الذي اختاره لمدة دقيقة. في الوقت نفسه ، يمكنه أن يصمت أو يتظاهر بأنه مشغول بالعمل ؛
نقل الواجبات. لا ينبغي الخلط بينه وبين gigolos ، فهم يقعون في حب امرأة من أجل الحصول على فوائد مادية ، وبالتالي معاملتها بشكل جيد. هذا أيضًا تلاعب ، لكنه ليس عنفًا. الرجال الذين ينقلون واجباتهم إلى النساء يتصرفون بوقاحة وتحد ، مما يتسبب في شعور دائم بالذنب لدى الضحية ؛
تحديد الواجبات. النقيض التام للنقطة السابقة. في هذه الحالة ، يصبح المتلاعب طاغية ، ويمنع الضحية من فعل ما تريده. يجب أن تبقى هذه المرأة في المنزل وتقليل التواصل مع العالم الخارجي.

علامات العدوان العاطفي اللفظي:

ازدراء. يظهر في السخرية مظهر خارجيوالأنشطة والهوايات معتقدات دينيةالضحايا.
نقد. حولحول تقييم متحيز لأفعال وأفعال المرأة. يمكن أن تكون هذه ملاحظات لاذعة حول القدرات العقلية والأرقام وما إلى ذلك. وغالبًا ما يكون البيان مصحوبًا بالإهانات.
الذل. التواصل فقط من خلال الإهانات ، في أي مواقف يومية.
الاستبداد. يتم التعبير عنها في السلوك المتعجرف للمتلاعب ، الذي ، بدلاً من الطلبات ، ينطق التعليمات فقط.
التهديدات. غالبًا ما يشمل الترهيب اللفظي الأطفال أو الأقارب المقربين أو ببساطة أشياء مهمة للضحية. يهدد المتلاعب بإيذائهم ، ويهددهم أحيانًا بالانتحار.

العنف النفسي في الأسرة ضد المرأة ، وعلاماته تنتمي إلى المجموعة الثالثة (أخرى):

الثناء على الذات. يتسامى الرجل على زوجته بموضوعية أو غير موضوعية ؛
بحاجة للإعجاب. المتلاعب يتعمد تملق الضحية من أجل الحصول على نفس الثناء في خطابه ؛
القهر. يتجلى في استفزاز الذنب لدى الضحية ؛
الضغط. يقوم المتلاعب بكل شيء حتى تبدأ المرأة في القلق و: الأكاذيب ، وحجب المعلومات ، والنفاق ، وما إلى ذلك.

تذكر أن حالة واحدة من ظهور أحد الأعراض ليست إساءة نفسية لرجل أو امرأة. يمكنك التحدث عن الضغط العاطفي إذا ظهر لفترة طويلة.

آلية تنمية العنف النفسي في الأسرة

قد تمر هذه الظاهرة دون أن يلاحظها أحد لفترة طويلة. المرحلة الأولىلا الضحية ولا حتى الجاني قد يلاحظ. هذا ينطبق بشكل خاص على الأزواج الشباب الذين يعيشون في البداية تحت تأثير العواطف القوية. بعد نهاية الفترة الرومانسية ، تبدأ اللوم الخفية ضد بعضها البعض. يمكن أن تكون نقطة البداية لتطور العنف النفسي ، والتي ستتطور على مراحل:

تزايد الاتهامات ضد الشريك. سوف يوبخ المغتصب الضحية لارتكابها كل شيء خاطئ. إذا لم تتم مقاومة مثل هذه الإجراءات ، فسيقوم المتلاعب بتنفيذها حتى يتغير احترام الشريك لذاته إلى الأسوأ.
القمع النشط للشخصية. من الاتهامات إلى التصريحات الجادة التي ستجعل الضحية تشعر وكأنها غير شخصية تمامًا وفي نفس الوقت تشعر بالذنب عن كل فعل. سيصاب الشريك بالاكتئاب والاكتئاب والهزيمة ، لكنه سيبحث عن السبب في نفسه فقط ، ويدفع نفسه أكثر فأكثر إلى طريق مسدود عاطفي.
في هذه المرحلة ، تكون الضحية مقتنعة تمامًا بأنها فشلت كشخص وكشريك.
ألغت. المرحلة النهائية ، والتي يمكن أن تستمر طوال حياة الأسرة. الضحية مرتبكة تمامًا وغير قادرة على تقييم أفعالها بشكل رصين ، فهي خاضعة تمامًا للمتلاعب.

التلاعب في الأسرة ، والعنف النفسي في تفاعل الناس وغيرها من الضغوط العاطفية تساهم في تطور الاضطرابات النفسية. والأمراض العقلية بدورها تثير الأمراض الجسدية. يمكن للشخص المضطهد أن "يغرق" المشاكل في الكحول ، أو يغرقها بالمخدرات ، أو يكبت الألم الجسدي العاطفي (الجرح ، والضرب على نفسه).

في الحالات القصوى ، قد يحاول الشخص المكتئب الانتحار.

جدول الذل: مشاكل الضغط النفسي في الأسرة

لا يقع اللوم دائمًا على المغتصب في حقيقة أنه يهين شريكًا. إذا نظرت إلى قصص الضحايا ، فستجد في كل واحدة منهم تقريبًا لحظة تغيب فيها عن بصرها "جرس الإنذار". في بعض الأحيان ، يلعب الأشخاص في الحياة دور الضحية - قد يكون هذا بسبب الصدمات العقلية المبكرة أو الصدمات التي تعرضت لها. يبدو كالتالي:

دور الشهيد. يتم الاستيلاء عليها من قبل "مغتصب مغتصب" يستفيد من علاقة سامة من خلال جذب التعاطف من أشخاص مقربين أو غير مألوفين ؛
دور القربان بعد التجربة. يتجلى في أولئك الذين لديهم تجربة مماثلة في الطفولة أو في العلاقات السابقة ؛
دور الادخار. الضحية يريد إنقاذ الطاغية من المخاطر (إدمان القمار ، إدمان المخدرات ، الانضمام إلى طائفة ، إلخ).

إذا قابلت الضحية طاغية في لحظة حرجة من حياته (فقدان شخص عزيز ، فقدان وظيفة ، حادث) ، وأخرجها من حالة الاكتئاب لفترة من الوقت ، يمكنها تجاهل العنف ضدها لفترة طويلة . هذا يرجع إلى حقيقة أن المتلاعب في عقلها سيرتبط بالعواطف الإيجابية.

ملامح مواجهة العنف العاطفي في الأسرة: كيفية الوقاية منه

من السهل جدًا منع هذه الظاهرة في المراحل الأولى. إذا تم رفض الجاني ، فإنه يفكر في أفعاله ويمكن أن يغير نمط السلوك. يمكن أن تبدأ المواجهة بـ:

التصور الذاتي. إذا كان "أنا" الداخلي في حالة اكتئاب دائم ، فأنت بحاجة إلى التفكير ؛
محادثة مباشرة. في المرحلة الأولى ، عندما يبدأ الشريك للتو في إظهار السلوك المهيمن (أو غيره) ، يمكنك طرح السؤال "على الجبهة": لماذا يفعل هذا؟
تقييم موضوعي للواقع. من الضروري تحليل اتهامات الشريك واستخلاص استنتاجات حول مدى جودة النقاش ؛
السيطرة على الوضع. لا يمكن ترك السلوك الاستبدادي للصدفة ، ولن يتبخر. من الأفضل الانتظار حتى يدخل الشريك موقع جيدروحه وتحدث معه عن المشكلة ؛
مظاهرة لهم صفات إيجابية. يجب تذكير الزوج المعرض للتلاعب في الأسرة والعنف النفسي بمدى الخير في توأم روحه. يجب أن يشعر بوجود شخص بجانبه.

ما أنواع الإساءة النفسية التي تعرفها؟ هل يمكنك أن تقول بثقة أنك لا تتعرض لضغوط من أحبائك؟ على أي حال ، تذكر أن الأحداث تتطور بشكل تدريجي وفي كثير من الأحيان دون أن يلاحظها أحد من قبل الضحية والمغتصب نفسه. يمكن أن تكون عواقب مثل هذه الأعمال لا مفر منها. إذا واجهت هذه الظاهرة ، فتذكر أنه يمكنك دائمًا طلب المساعدة من

الإساءة النفسية: ماهيتها وكيفية التعامل معها

الزوج الطاغية هو موضوع مشترك للنقاش. إذا كان الاستبداد مصحوبًا بالعنف الجسدي ، فكل شيء واضح - عليك المغادرة. و الأسرع أفضل. هذا هو نوع النصيحة التي تتلقاها معظم النساء من الأصدقاء والعائلة عندما يشكون من التعرض للضرب. ومع ذلك ، بالإضافة إلى العنف الجسدي ، هناك أيضًا عنف نفسي.

نادرًا ما تتم مناقشة العنف النفسي ، وفي الوقت نفسه ، يؤكد علماء النفس أنه بالنسبة لنفسية الضحية يكون أكثر خطورة من الجسدي. إذا كان العنف الجسدي يشل الجسد ، فإن العنف النفسي يشل روح وشخصية الضحية.

بادئ ذي بدء ، الأمر يستحق فهم ما هو عليه سوء المعاملة النفسية.

العنف النفسي (المعنوي ، العاطفي) هو وسيلة للضغط غير الجسدي على النفس البشرية. عادة ما يتم تنفيذ هذا الضغط على أربعة مستويات:

التحكم في السلوك (يتحكم الطاغية في الدائرة الاجتماعية للضحية وأفعالها ، ويجعلها مسؤولة عن التأخير ، ويمكنه ترتيب استجواب بروح المكان الذي كانت فيه ، ومع من ولماذا لفترة طويلة)

السيطرة على الفكر (مواقف الطاغية مفروضة على الضحية)

السيطرة على العواطف (التقلبات العاطفية ، إثارة المشاعر - من الإيجابية إلى السلبية الحادة ، التلاعب لاستحضار بعض المشاعر)

التحكم في المعلومات (يتحكم الطاغية في الكتب التي يقرأها الضحية والموسيقى التي يستمع إليها والبرامج التلفزيونية).

كيف يتجلى هذا في الممارسة؟

قد يكون التعرف على الطاغية النفسي أمرًا صعبًا. العلامة الأولى هي أن العلاقة عاطفية للغاية منذ البداية. سرعان ما يصبحون جادين. سيخبرونك عن الحب المجنون ، أنت الوحيد القادر على إسعاده ...

تبدأ المشاكل بعد ذلك بقليل - يبدأ الشريك المستبد في انتقاد أفعالك وأصدقائك وعملك. كثيرا ما يصر على ترك وظيفتك قائلا إن أمواله كافية لدعمك ...

كن حذرا!

في الواقع ، تحت ستار الحب والرعاية ، ستحصل على سيطرة كاملة - يسعى الطاغية إلى التحكم في دائرتك الاجتماعية ، وأفعالك ، وحتى أفكارك. الوسائل ليست مهمة جدًا - يمكن أن تكون سخرية مسمومة أو ، على العكس من ذلك ، دليل على مثل هذا الحزن الصادق بحيث تبدأ أنت نفسك في الشعور بالذنب لإزعاج هذا الشخص الرائع ...

نتيجة الضغط المستمر هو رفض المواقف الشخصية وقبول مواقف الشريك. الطاغية النفسي يدمر شخصية الضحية ، ويكسر مواقفها ، ويقلل من احترام الذات. يشعر الضحية على نحو متزايد بأنه عديم القيمة ، وغبي ، ومعتمد ، وأناني - أدخل الشخص المناسب. إنها تعتمد بشكل متزايد على الطاغية. وهو ، بدوره ، يزرع فيها بجدية الاقتناع بأنه إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلن يحتاجها أحد بعد الآن.

يمكن للطاغية أن يتصرف بشكل مؤكد تضحية. لكن هذا الموقف لا علاقة له بالقبول الحقيقي والتضحية. هذا نوع من العبودية العاطفية بروح "سأقدم لك كل شيء - لكنك ستدين لي دائمًا".

قد يكون التمييز بين الاستبداد النفسي والعناية الحقيقية أمرًا صعبًا. ركز على مشاعرك. إذا كان لديك شعور بالذنب تجاه شريك ، ولكن في نفس الوقت من الواضح أنك لا تستطيع أن تفهم بالضبط ما تشعر بالذنب تجاهه ، فهذه علامة أكيدة على أنك تتعرض للعنف النفسي.

لماذا الإساءة العاطفية خطيرة؟

يكمن خطر العنف النفسي في أنه عندما يُنظر إليه من الخارج ، لا يحدث شيء مميز. أي زوجين لا يتشاجران؟ نادرًا ما تلبي محاولات الشكوى من العلاقات فهم الأحباء - فمن ناحية الطاغية يبدو دائمًا أنهم ألطف الناس ، ولا تستطيع الضحية نفسها شرح سبب شعورها بعدم الراحة. تسمع "أنت غاضب من الدهون". من ناحية أخرى ، يتم التعامل مع الضحية من قبل طاغية يخبرها أن كل شيء على ما يرام ، وأن لديهم علاقة ممتازة - وهذا أمر سيئ بالنسبة لها فقط لأنها نفسها أنانية ، أو لا تعرف كيف تكون سعيدة ، أو لا يعرف كيف يجب أن يكون ...

بطبيعة الحال ، تبدأ الضحية في التفكير في وجود خطأ ما معها. بعد كل شيء ، يقول كل من حولهم أن شريكها شخص رائع وتحبها كثيرًا ، وهي ، غير ممتنة ، غير راضية عن شيء ما ... تتوقف الضحية عن الوثوق بمشاعرها ، ويختفي موقفها النقدي تجاه الموقف - تجدها هي نفسها في اعتماد عاطفي كامل على الطاغية. ومن مصلحته أن يستمر في غرس الشعور بالذنب فيها والشعور بالدونية لديها من أجل الاستمرار في السيطرة.

ماذا تفعل إذا كان شريكك طاغية نفسي؟

لا تحاول إقناع نفسك بأن كل شيء على ما يرام - أن اللوم يقع عليك ، وأنه في الحقيقة يهتم بك ... بمجرد أن تفهم أن هناك طاغية بجوارك ، عليك أن تغادر. كلما طالت مدة بقائك في مثل هذه العلاقة ، كلما كانت نفسيتك أكثر تدميرًا.

لسوء الحظ ، عادةً ما يأتي الوعي متأخرًا إلى حد ما - حدود شخصية الضحية غير واضحة تمامًا ، وليس لديها القوة الكافية للرد ، وهي لا تؤمن بنفسها وهي على يقين من أنها تستحق مثل هذا الموقف. لذلك ، عليك أولاً أن تفهم أن المشكلة ليست معك ، ولكن مع من يثبت نفسه على نفقتك ، ويفرض عليك شعورًا زائفًا بالذنب والعقيدات.

الخطوة التالية هي إيجاد الدعم. شخص يدعم قرارك بترك الطاغية ، شخص يمكنه تذكيرك بأسباب قرارك إذا تعثرت فجأة. وإلا سيكون من الصعب عليك تحمل ضغط البيئة والطاغية نفسه.

وأخيرًا - حاول أن تتذكر كيف عشت بدونها. ما كانوا يؤمنون به بعد ذلك ، وما الذي فكروا فيه ، ومن كانوا أصدقاء معهم ، وماذا كانوا مغرمين به. هل كنت أسعد بعد ذلك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فابدأ وقم بالتغيير!

من المهم جدًا ، على الأقل لأول مرة بعد المغادرة ، أن تحمي نفسك قدر الإمكان من التواصل مع شريك سابق - تحتاج إلى اكتساب القوة وتذكر من أنت حقًا ، خارج علاقة مع طاغية. هذه الحاجة ترجع إلى حقيقة أن الطاغية يحاول دائمًا إعادة الضحية.

فقط من خلال العودة أخيرًا إلى شخصيتك ، ستكون قادرًا على تقييم محاولات الضغط والتلاعب بمشاعرك بشكل رصين ، لفصل مواقفك عن تلك التي يفرضها طاغية.

أفضل علاج لعواقب الإيذاء النفسي هو قصة حب جديدة مع شريك مناسب. العمل مع طبيب نفساني مختص لا يعمل بشكل أسوأ.

تذكر: المعيار الأساسي لصحة ما يحدث لك هو الشعور بالسعادة. إذا لم يكن هذا الشعور موجودًا ، فهذا يعني أن شيئًا ما يحدث بشكل خاطئ. ثق بنفسك ، لا تتجاهل مشاعرك ، قيم نفسك - فأنت تستحق السعادة مثل أي شخص آخر.

التواصل المنحرف.
الهدف الرئيسي للعنف الأخلاقي هو جعل الشخص يشك في نفسه والآخرين ، لكسر إرادته. ضحايا العنف الأخلاقي هم أناس يجدون أنفسهم بجانب المعتدي ويلفتون انتباهه إلى أنفسهم ببعض فضائلهم التي يريد أن يتناسب معها. أو هم أناس يجعلونه غير مرتاح. ليس لديهم أي ميل معين للماسوشية أو الاكتئاب في البداية.
. بشكل عام ، يمكننا القول أنه يوجد في كل شخصية حصة من الماسوشية يمكن تفعيلها إذا رغبت في ذلك.
هؤلاء الأشخاص يسمحون لأنفسهم بالإغواء ، دون أن يشكوا في أن الشريك يمكن أن يكون مدمرًا حتى النخاع. في أفكارهم حول العالم ، لم يتم توضيح ذلك ببساطة.
يعطون انطباعًا بأنهم ساذجون وواثقون. لا يخفون انفعالاتهم ، وهذا يسبب الحسد لدى المعتدي.
لديك احترام الذات متدنيوتميل إلى الشعور بالذنب. يتقبل النقد.
يشكك في أنفسهم وآرائهم. يظهرون الضعف وانعدام الثقة في قدراتهم الخاصة.
شديد التعلق بالعلاقات ، هناك رغبة كبيرة في العطاء.
تزيد هذه الصفات من احتمالية أن تكون على علاقة مع شخص مسيء وأن تصبح هدفًا للتواصل المنحرف.
يمكن التعرف على الاتصالات المنحرفة من خلال العلامات التالية:
* الازدراء والسخرية التي تخفي تحت ستار الدعابة. المزاح أمام الغرباء والتشكيك في قدرة الشخص على التفكير واتخاذ القرارات السليمة. تنهدات غاضبة ، ونظرات جانبية ، وتعليقات مؤذية. يتم الاستهزاء بألم مثل هذا العلاج ، والضحية مصابة بجنون العظمة. يتم إرفاق الملصقات بها - هستيرية ، مريضة عقليًا ، غير طبيعية.
* التعدي المستمر على الكرامة - المهاجم يقنع الشريك بأنه لا قيمة له حتى يصدقه هو.
* لا شيء يسمى باسمه الصحيح. يتجنب المعتدي الإجابة المباشرة على السؤال ، ولا يعترف بالصراع ، ويسخر من مشاعر وألم الآخر.
* بالنسبة للغزاة ، الضحية هي المفعول ، و "الأشياء لا تُخاطب". لا حوار في التفاعل هناك تعليمات من فوق. هذه طريقة لإظهار أن الشريك ، على قدم المساواة ، غير موجود. يقدم المعتدي كل شيء وكأنه وحده يمتلك الحقيقة ، ويعرف كل شيء بشكل أفضل. في الوقت نفسه ، في المحادثة ، غالبًا ما تكون حجته غير متماسكة وغير منطقية ، والغرض منها هو الابتعاد عن حل المشكلة. يجد دائمًا طريقة ليكون على حق ويلوم الآخر.
* من الواضح أنه يستطيع تقديم طلبات مستحيلة من أجل الحصول على أسباب أكثر للنقد.
* في أغلب الأحيان ، لا يتجلى العدوان بشكل مباشر ، ولكن من خلال ما يسمى بالعداء البارد. يتكلم المعتدي بصوت بارد غير مبال ، في حين أن لهجته يمكن أن تحمل في بعض الأحيان تهديد خفيوتجعلك تقلق. يخفي معلومات حقيقية. للقيام بذلك ، يستخدم تلميحات وتخمينات وحتى أكاذيب صريحة غير مقنعة.
* سلوك المعتدي يربك الضحية. الكلمات شيء والأفعال شيء آخر. يمكنه القول إنه يوافق على الاقتراح ، لكنه يظهر بتعبيرات الوجه أن هذا مجرد مظهر. نتيجة لذلك ، لا تستطيع الضحية تحديد ما تشعر به وماذا تصدق بدقة ، وتتوقف عن الوثوق بنفسها ، وتلوم نفسها أكثر وتحاول تبرير نفسها.
واحد من السمات المميزةالمعتدي التواصل - الضحية هو تحول في الشعور بالذنب. الضحية فقط هي التي تشعر بالذنب ، والمعتدي لا يتلامس مع هذا الشعور ، ويعرضه على الشريك.
تمر العلاقات الوثيقة مع هؤلاء الأشخاص بمرحلتين.
تأتي أولاً مرحلة الإغواء. المعتدي يتصرف بطريقة تجعل الضحية معجب به. ومن الخارج يبدو أن هذا حب كبير يستحيل مقاومته. يمكن أن تكون الإشارات المزعجة في فترة باقة الحلوى:
- توتر مستمر لأحد الشركاء. القلق الداخلي غير المبرر. يبدو أن كل شيء على ما يرام ، ولكن "شيء ما ليس على ما يرام".
- الوقوع بقوة تحت تأثير الشريك ، وفقدان الحرية. تحت ستار الرعاية - العزلة التدريجية للشريك عن دوائر اتصاله السابقة. من الناحية المثالية ، إذا تُركت الضحية بمفردها تمامًا ، دون دعم من الأصدقاء والأقارب. وهكذا ، تقل احتمالية التمرد إلى الصفر.
العنف الأخلاقي في العلاقات: بهدوء وهدوء المعتدي لن يرحل!
في هذه المرحلة ، يزعزع الضحية الاستقرار ويفقد الثقة بنفسه. إنها تسعى إلى الاعتراف والموافقة وتدفع مقابل ذلك من خلال الخضوع للمطالب الأكثر صرامة للمعتدي. في البداية كانت تفعل ذلك بدافع من الرغبة في الإرضاء أو الراحة ، ثم بدافع الخوف. يواجه المعتدي الضحية ضعفها وصدمة طفولتها ، والتي تشعر بها بشكل حدسي وبالتالي يسيطر عليها.
يميل الضحية إلى تبرير سلوك الشريك: "إنه يتصرف بهذه الطريقة لأنه غير سعيد. سأشفيه وأريحه بحبي". يعتقد أن الشريك يتصرف بشكل سيء تجاهها بسبب نقص المعلومات أو الفهم: "سأشرح له كل شيء ، وسوف يتفهمه ويعتذر". إنها تبحث عن كلمات تنقل لشريكها ما تريد ، غير مدركة أن المعتدي لا يريد أن يعرف ذلك. إنها تتحلى بالصبر وتعتقد أنها يمكن أن تغفر كل شيء.
بالطبع ، لا يسعها إلا أن تلاحظ وتغض الطرف باستمرار عن السلوك "الغريب جدًا" لشريكها ، والذي يسبب لها الكثير من الألم. وإلى جانب ذلك ، تستمر الضحية في جعله مثاليًا في جوانب أخرى. على سبيل المثال ، يلاحظ عمله الشاق ، وذكائه ، وصفاته الأبوية ، وسعة الاطلاع ، وقدرته على التأثير ، وروح الدعابة ، وما إلى ذلك.
يحاول التكيف ، لفهم ما يحاول المعتدي تحقيقه ونصيبه من المسؤولية في كل هذا. تبحث عن تفسير منطقي لسلوك شريكها. ويبقى في العلاقة على أمل أن يتغير.
يمكن أن تستمر مرحلة الإغواء لعدة سنوات. عندما تكون إرادة الضحية مشلولة ولا تستطيع الدفاع عن نفسها ، تنتقل العلاقة إلى المرحلة الثانية - العنف المفتوح.
"الشيء المفيد" يتحول إلى خصم خطير ، ويتحول الحسد إلى كراهية. في الدورة هي الشتائم والضربات "تحت الحزام" ، والسخرية من كل ما هو عزيز على الشريك. الضحية دائمًا في انتظار العدوان - نظرة ازدراء ، لهجة جليدية. عندما تحاول التحدث عن مشاعرها ، يكون رد الفعل الأساسي للمعتدي هو إسكاتها. في مواجهته ، تشعر الضحية بالوحدة الشديدة ، وغالبًا ما لا يفهمها الآخرون - بعد كل شيء ، يبدو كل شيء لائقًا من الخارج.
بسبب عدم القدرة على الثقة بنفسه ، يشعر الضحية بالارتباك ، مما يخلق توترًا ويزيد من إعاقة المقاومة. تشكو من الاكتئاب المستمر والفراغ في رأسها وعدم القدرة على التركيز وفقدان الحيوية والعفوية. المزيد والمزيد من الشكوك حول نفسه وقدراته.
ما زالت تعتقد أنها تستطيع تحويل الكراهية إلى حبها. لكن بالنسبة للمعتدي ، فإن إحسانها ومسامحتها يشبهان التفوق ، لذا فإن مثل هذه التكتيكات تسبب المزيد موجة كبيرةهنف. لكن إذا فقد الضحية أعصابه وأظهر كراهية صريحة ، فإنه يفرح ، لأنه تم تأكيد إسقاطه. الشريك سيء حقًا ويستحق "إعادة تثقيفه". هذا سبب آخر لإلقاء اللوم على شخص آخر.
نتيجة لذلك ، تصبح الضحية محاصرة - إذا قاومت ، فإنها تبدو كمعتدية ، وإذا لم تقاوم ، فإنها تعاني من تأثير مدمر. قد لا يبدو المعتدي مهتمًا جدًا بالعلاقة ، ولكن إذا بدأت الضحية في الهرب ، يبدأ في ملاحقتها ويصعب للغاية التخلي عنها. إذا لم يكن لديها ما تقدمه له ، فإنها تصبح موضع كراهية مكشوفة. لا يمكن للمعتدي أن يغادر بهدوء وهدوء. من المهم بالنسبة له أن يحافظ على إحساسه بـ "أنا بخير" وألا يتواصل مع الجوانب المظلمة من شخصيته ، لذلك يشيطن شريكه ليبقى "مرتديًا معطفًا أبيض" على هذه الخلفية.
ينقل المعتدي الكراهية غير المعترف بها من نفسه إلى شريكه. من خلال إجباره على الخارج ، يخلق تركيبة من المثلث. لكي يحب شريكًا آخر ، يجب أن يكره الشريك السابق. في الوقت نفسه ، عند الفراق ، غالبًا ما يجر التقاضي من أجل الحفاظ على العلاقات مع الشريك السابق على الأقل في هذا الشكل ، للحفاظ على الاتصال وسلطته عليه.
نتيجة للتفاعل مع المعتدي ، تُترك الضحية بمفردها بمشاعر صعبة للغاية.
في البداية هو الارتباك والاستياء. إنها تتوقع اعتذارًا ، لكن لن يكون هناك اعتذار.
عندما أدرك الطرف المصاب أخيرًا ما حدث لها ، أصيبت بصدمة. تشعر أنها خدعت ، فهي تشعر وكأنها ضحية لنوع من الاحتيال. وإلى جانب هذا ، حتى النهاية ، كما لو أنها لا تصدق أن هذا يمكن أن يحدث لها.
بعد الصدمة تأتي اللامبالاة والاكتئاب - تم قمع الكثير من المشاعر. على هذه الخلفية ، قد يبدأ الضحية في إلقاء اللوم على نفسه. تفقد احترامها لنفسها ، وتخجل من سلوكها ، وتوبخ نفسها على تحملها لفترة طويلة: "كان يجب أن أرى هذا من قبل!" ، "كان يجب أن أدافع عن نفسي."
يمكن لعلم النفس الجسدي التواصل: تبدأ المشاكل بـ الجهاز الهضميوالهضم وأمراض القلب والأوعية الدموية أو الجلد.
فقط إذا وجدت أن علاقتك الوثيقة موصوفة أعلاه ، فمن المحتمل أن يكون السبيل الوحيد للخروج منها هو الفراق.
* تحليل الموقف دون ذنب. أعط المسؤولية للمعتدي عن سلوكه. ليس خطأك أنك عوملت بهذه الطريقة. أنت الطرف المصاب.
* إدراك أن أحد أفراد أسرته يمثل تهديدًا. ولا يمكنك الدفاع عن نفسك بشكل فعال إلا من خلال الخروج من تحت تأثيرها.
* أبعد نفسك جسديًا عن المعتدي قدر الإمكان. ابحث عن الدعم لنفسك في الأشخاص الآخرين أو في التواصل مع طبيب نفساني.
* من الجيد أن يساعدك شخص من الأشخاص غير المهتمين في النظر إلى الموقف من الخارج من أجل رؤيته بموضوعية قدر الإمكان.
* تذكر أن أي تغيير في سلوك الضحية يتسبب في اندلاع موجة من العدوان والاستفزاز. اعتني بسلامتك.
* توقفوا عن تقديم الأعذار وافهموا أن أي حوار لا طائل من ورائه. وبالتالي ، إذا كنت تريد الاتفاق على شيء ما مع شريك ، فافعل ذلك بحضور طرف ثالث وسجل كل شيء كتابيًا. هذا لا يعطي ضمانات ، لكنه يزيد من احتمالية الامتثال للاتفاقيات.
* اسمح لنفسك أن تغضب من المعتدي وأن تنفيس عن هذا الغضب في بيئة آمنة. ليس المعتدي بالطبع. من المهم بالنسبة لك التخلص من المشاعر التي تم قمعها لفترة طويلة جدًا. تغلب على الوسادة ، والصراخ ، والدوس ، وكتابة مشاعرك على الورق - أي طرق آمنة جيدة.
* امنح نفسك الوقت الكافي للتعافي واستعادة احترامك لذاتك. ساعدتك هذه التجربة على أن تصبح أقوى ، وأن تفهم الناس بشكل أفضل. خذ كل شيء ذا قيمة مما كان فيه وتخلص من الموقف. جونشاروك إيكاترينا.