Винаги ли е необходимо да се казва истината? Защо винаги е по-добре да се каже истината

Колко често сме изправени пред избор – да кажем истината или да мълчим? Кое решение ще бъде правилно? Честно казано - човек може да се обиди, да не разбере, можете да станете врагове и като цяло, необходимо ли е да се намесвате в живота на някой друг? И какво да правя, ако вече избухна от възмущение? Да не кажа - човек никога няма да разбере, че прави (казва) грешно, може никога да не мисли за това и да не се промени, и защо тогава имате нужда от приятели, ако не можете да кажете всичко един на друг в очите?

Замисляли ли сте се защо толкова често това, което казваме на хората, изглежда се разбива в стената, защо те не приемат съветите ви? От една страна са виновни самите хора, т.к поради своята гордост, его, те предпочитат да чуят точно това, което им е по-приятно, което не може да ги разстрои и което не се разминава с визията им, желанието да живеят в илюзия е за предпочитане пред истината за тях. Но има и друга страна на медала – нашата прямота.

Истината често се сравнява с горчиво хапче, аз бих го сравнил с парче лайно, което можете да поставите точно пред човек на масата и да го помолите да яде, или можете да го накиснете, увиете, сготвите така че човек дори няма да усети, че е ял нещо не това и благодаря за вкусната вечеря.

Истината наистина е горчива (само лъжата може да бъде сладка) и само от теб зависи как ще я изяде човек. Можете да кажете същата фраза различни думи, различни интонации, груби или меки, отдалече или директно.

Идеалният вариант е, когато започнете отдалече и говорите сякаш за някой друг, който прави абсолютно същата грешка, или разкажете какво сте чели някога в някоя от книгите ... По този начин човекът ще чуе и ще мисли по-вероятно, отколкото ако му кажеш истината в очите.

Ако трябва да говорите директно, направете го по начин, който не кара другия да се чувства виновен. Повярвайте ми, всеки Живо съществовинаги знае, че е постъпил грешно, но не всеки признава това, не само публично, дори пред себе си. Затова толкова често търсим виновните навън, всички са ни виновни - работа, време, съсед, жена, деца, криза, НЛО ... но не и ние.

Всеки път, когато сте изправени пред избор - да говорите, да не говорите, трябва да запомните следното:
- понякога истината е полезна, а понякога безполезна, истината може да сломи човек, така че понякога е по-добре да мълчите.
- задайте си въпроса: "А на кого и каква ще е ползата от тази истина?"
- поставете се на мястото на друг човек, как бихте възприели такава информация на негово място и изобщо?
- не говорете истината набързо, особено в конфликтни ситуации. Чакай, подбери правилните думи.
- Важно е да си не само честен, но и тактичен човек.

Ако нашият свят беше черно-бял и се състоеше само от добри и лоши дела, хора, думи, вероятно отчасти животът щеше да стане по-лесен. Но, разбира се, няма да е толкова интересно. Всеки ден се сблъскваме с хиляди нюанси на сивото, включително когато става дума за истина и лъжи, пропуски и дребни измами. Всеки сам избира колко често, на кого и как да казва истината и в кои случаи е по-добре да мълчи или да изопачи истината. Днес искам да говоря за различни аспекти на този баланс и да разбера дали винаги е необходимо да се казва истината.

Мисля, че вече забелязахте, че има двоен стандартпо отношение на истината: още от детството родителите (при това всякакви родители) ни внушават, че не е добре да се заблуждава и че винаги трябва да се казва истината. В същото време, когато пораснем малко, се оказва какво да кажем обидни думисъщо не е възможно (и повечето отправдивите твърдения за някого са обидни) и като цяло трябва да сте по-умни и да се адаптирате към хората - учители, роднини, приятели, за да бъдете приети в обществото. Никой не иска да отгледа асоциално дете, затова тийнейджърите се учат да се адаптират. И с този двоен стандарт - да казваш истината правилно, но не винаги умно - влизаме в зряла възраст.

Винаги ли трябва да казваш истината?

Има хора, които съзнателно избират да казват истината във всяка ситуация - това е тяхната жизнена позиция, тяхната основна. От една страна живеят такива хора в пълен святсъс себе си, защото не изпитват поради измама, не се предават в името на получаването на някакви облаги или запазване социално положение. От друга страна, такъв строго "бял" подход в "сивия" свят е значим прави живота труден, освен ако не създадете своя собствена комуна, пълна с изключително съмишленици. Цялата цивилизация е изградена върху условията на обществения договор и ако го откажете, не бива да се учудвате, че обществото ще започне да се противопоставя и ще ви слага клечки в колелата. Вярвам, че ако изпитвате нарастваща нужда да започнете да казвате истината винаги и на всички, осъзнайте перспективите за такова решение, обмислете ги и ако сключването на сделка със съвестта ви е по-лошо за вас, отколкото да живеете с последствията от вашата истина начин на живот, тогава направете избор в полза на истината.

Ами ако не е вярно?

Истината също е друга. Например, кажете на човек какво наистина мисля за него външен видили нов роман - това е мое право и само аз вземам решението. И ако разбера, че някой е измамил моя приятел и той не знае за това - в този случай аз - Трета страна, а по отношение на тази истина аз съм на друга позиция. Ако измамникът е и мой приятел, ситуацията е двойно по-сложна. Всеки от нас е изпадал в такива ситуации, когато не е ясно кое ще е по-голямото зло – да каже истината или да замълчи. Струва ми се, че влизането в такива ситуации е само краен вариант и моята стратегия е да убедя този, който е измамил, сам да разкаже всичко. В същото време трябва да се вземат предвид много нюанси: понякога невежеството може наистина да заплаши начин на животи бъдещето на човека, на когото ни е страх да кажем всичко.

Действайки в рамките на своите знания, той прави планове за бъдещето, взема решения, понякога съдбоносни, но ако знаете със сигурност, че човек би постъпил съвсем различно, ако знаеше истината, може би най-доброто решение би било да я разкриете на него и спести години живот, усилия, нерви и т.н. Просто бъдете готови за какво носител на лоши новиничесто се хваща на кръстосания огън, въпреки че като цяло постъпи правилно.

Винаги ли е необходимо да се знае истината

Наскоро си помислих какво, ако разбера цялата истина наведнъж: кой и какво мисли за мен, казва как са се отнасяли с мен различни хорапрез целия си живот и т.н., определено бих се счупил и полудял. Може би човек се е научил да мами, за да се предпази от тежкото бреме на истината, което лесно може да смаже всичко и желанието за живот. Познавам хора, които предпочитат да не задават въпроси, на които не искат да знаят отговорите, и да живеят. Този подход също не трябва да се отписва, защото, както знаете, знаете по-малко - спите по-добре, а истината далеч не винаги е тази, с която можете да живеете.

Днес ще говорим за грубостта. За това какво се „лекува“ в добрите тренировки комуникативна компетентност. Хам е този, който казва истината: на всички, винаги, независимо какво, без да мисли за нищо, без да прилага нищо към себе си. Хем наистина не харесва лъжата във всичките й форми, измамата, дори невинната. Хам смята себе си за борец за истината. И да, той страда много. Следователно, грубиян, като правило, има разбити нерви и повишен нрав.

Всички "горещо обсъждани проблеми" - възникнаха поради несъвършенството на езика.Това забеляза Витгенщайн. Той ги нарече - "философски псевдопроблеми". Ето ме сега - вдигам същото. Защото пак ще ми възразите: „Как е? Тук ли се съмнявате в истината? Учите ли хората на лъжи? Не, всичко е от несъвършенството на езика, такива са вашите мисли и възражения. Има просто "истина" и има ... "истина". И се нарича всичко с една дума по някаква причина.

Грубост и комуникативна компетентност. Винаги ли е добре да се казва истината

Говоря и ще говоря и занапред за ... грубостта, която нарича себе си Истината, за да скрие истинското си лице.

Психологията на комуникативната компетентност учи...

Психологията на комуникативната компетентност, между другото, също е различна. Като истината.Една „психология на комуникативната компетентност“ (по-точно тази, която активно се представя за такава) учи как да заблуждавате клиентите и вашите бизнес партньори. Не ме интересува. Въпреки че ме научиха на това, след като изкарах няколко семестъра и се обадих различни именаелементи. Да скрие истинското лице.

Но „другата психология“ на комуникативната компетентност учи как да не бъдеш груб в общуването.И точно до това се свежда всичко.

Затова днес ще говорим за грубостта. За това от какво „лекуват“ в тренингите за добра комуникативна компетентност.

Защо е грубо да казваш истината?

Имате кафява коса. Вашият приятел идва при вас и казва следната фраза: „О, не, добре, не ти отиват така зелена коса. Не разбирам защо си боядисала косата зелен цвят?»

Това, което казва един приятел, не е вярно. Защото не си си боядисала косата в зелено. Косата ти е кестенява. Очевидно е. Затова нейните думи няма да ви наранят. Те изобщо няма да наранят никого.

И ето още една ситуация.

Имате кафява коса. Вашият приятел идва при вас и ви казва: „О, имаш толкова рядка коса. Чудя се как имаш фиби върху тях.

Това, което един приятел каза този път, за съжаление ще бъде истина. Наистина имаш тънка коса. И не всяка друга фиби лежи върху тях ...

Как да изчислим грубиян по любимите му фрази

Хам е този, който казва истината: на всички, винаги, независимо какво, без да мисли за нищо, без да прилага нищо към себе си. Хем наистина не харесва лъжата във всичките й форми, измамата, дори невинната. Хам смята себе си за борец за истината.И да, той страда много. Следователно, грубиян, като правило, има разбити нерви и повишен нрав.

Знаем, че грубиян страда за грубостта си, но грубият мисли, че страда за истината.

Ето любимите фрази на грубията:

• И какво грешно казах?
• Какво наистина избожда очите ви?
• Не, но това е така, нали?

Да, негодниците обичат истината. И понякога стигат много далеч в тази любов. Сега ще разгледаме един от най-обичаните от грубияните жанрове, в който те обичат да изразяват своите мисли и наблюдения, гледни точки, тревоги и страхове - нагласи и комплекси. Внимание...

Любима тема на грубияните: „Не разбирам ... Защо имате нужда от това?“

Всички, които искат да се запишат някой ден за обучение по комуникативна компетентност или да преминат през него - на безценица, сами! Само запомни едно нещо:

Изразено адресиране на глас недоумение„Защо вашият приятел харесва нещо (иска нещо)“ и дори се опитва да получи нещо като незабавен доклад за обосновка на зададения въпрос

• на първо място глупостта
• второ, грубост.

Човек никога няма да отговори на въпроса ви: „Защо му харесва нещо“, ако чуе в интонацията на питащия - презрение към предмета на неговия интерес или ако почувства от човек - нежелание (неспособност) да сподели тези вкусове . И често човек сам не знае защо харесва нещо. И не го занимавайте с въпроси.

Имам две дами, които познавам. И двамата са периодично ситуативни - хамски, като всички нас, живи хора, които обаче тясно общуват помежду си.

Човек умее и обича да плете. Като цяло тя умее да обича и оживява нещата, а често и плете - шалове, пуловери.

Вторият обича да купува и препрочита детски книги.

И двамата имат различен житейски и битов опит, различни умения, различни природни дарби. И двете души копнеят за ... различни неща. Но тя (душата) хем има, хем копнее. И това е добре.

И всичко щеше да е много добре, ако и двамата не бяха започнали раздразнена кавга - едва виждайки хоби, което не разбираха.

В описания жанр „Не разбирам .. Защо имате нужда от това?“ комуникативно некомпетентните също прибягват до любимата си "истина". Те наистина могат да докажат, че вашата "любов":

• безполезен
• вреден
• няма смисъл
• отнема вашето време и други ресурси,
• не позволява да се развива "както трябва",
• отвежда от решаването на някои наболели проблеми.

Критикувайки плетенето на шалове, приятна дама правилно и непобедимо прави ясен аргумент: "Целият пазар е пълен с шалове." Това е вярно. Но наистина ли някой има нужда от такава истина? .. публикувана.

Елена Назаренко, Яковлева Наталия

P.S. И помнете, само като промените съзнанието си - заедно променяме света! © еконет

Има моменти, в които изглежда невъзможно да кажете истината и да не се сбиете, да не бъдете наранени или да не се натикате в ъгъла. Партньорите понякога се мамят един друг: подценяват или преувеличават нещо, ласкаят и мълчат. Но дали лъжите винаги са вредни?

Лъжи в името на добрите обноски

Понякога, за да спазвате правилата за общуване, трябва да казвате полуистини. Ако съпругът попита: „Как мина денят ви?“, Вероятно той наистина не е готов да слуша оплаквания за колеги и шефа. Въпросът му е проява на учтивост, на която и двамата партньори са свикнали.

Когато кажете „Всичко е наред“, това е също толкова безобидна лъжа. Вие също спазвайте неписаните правила за общуване. Много по-лошо би било постоянно да си казвате всичко, което ви хрумне. Един съпруг би могъл да опише на жена си колко добра е една млада секретарка, но е по-разумно да запазите това разсъждение за себе си. Някои от нашите мисли може да са неподходящи, ненужни или неприятни. Понякога искате да кажете истината, но ние претегляме плюсовете и минусите, преди да го направим.

Честност или доброта?

Обикновено действаме според ситуацията и казваме това, което изглежда подходящо в даден момент. Можете например да привлечете вниманието на случаен минувач или колега: „Бутонът ви е разкопчан“ - или можете да мълчите.

Но не изхвърляйте откровени изявления като „Не мога да понасям снимката на родителите ви, която поставихте в рамка и ми подарихте за рождения ми ден“.

Има ситуации, когато е неудобно да се каже истината, но е необходимо и трябва да изберете думи, интонация и време. На един и същи въпрос може да се отговори еднакво честно, но по различни начини.

Изглеждаш дебел само заради мазнините си, а не заради дрехите си.

Въпрос: "Защо си против срещите ми с приятели?"
Неправилен отговор: "Тъй като всички те са идиоти и нямате абсолютно никакъв контрол над себе си, можете да пиете и да правите нещо."
Подходящ отговор: „Притеснявам се, че може да пиете. Има толкова много необвързани мъже наоколо, а ти си толкова привлекателна.

Въпрос: "Ще се омъжиш ли за мен?"
Неправилен отговор: "Бракът не е за мен."
Подходящ отговор: „Харесва ми как се развиват отношенията ни, но все още не съм готов за такава отговорност.“

В: „Изглеждам ли дебел в тези яркозелени шорти от трико?“
Неправилен отговор: „Изглеждаш дебел само заради мазнините си, а не заради дрехите си“.
Подходящ отговор: "Мисля, че дънките ти стоят по-добре."

Зад думите се крие мотивът

Има много начини да бъдеш честен и мил едновременно. Когато не знаете какво да кажете или се страхувате да кажете истината, най-добре е да поискате малко време, за да помислите.

Например, бяхте изненадани с въпроса „Обичаш ли ме?“. Не заблуждавайте човек и не се опитвайте да прехвърлите разговора на друга тема. Кога говорим сиза нещо важно, по-добре е да бъдем откровени.

Честността в една връзка е необходима, но не е задължителна, като например да кажете на партньора си, че мирише странно, когато правите любов.

От друга страна, помислете - какво се случва, когато съзнателно се опитате да скриете нещо? Страхувате ли се, че ако кажете истината, ще се случи нещо лошо? Искате ли да накажете някого? Не може да бъде деликатен? Опитвате ли се да защитите себе си или партньора си?

Ако разберете мотивите за вашата нечестност, връзката ви ще спечели от това.

за автора

(Джейсън Уайтинг) семеен психотерапевт, професор по психология в Тексаския технически университет.

- Истина и Истина
Какво трябва да се има предвид, преди да се говори истината?
— Честност в семейни връзки
- Няколко съвета за "истинския живот"
- Трябва ли да казвам истината?
- Заключение

ИстинаТова е, в което човек ВЯРВА. Истината е това, което той ЗНАЕ (изхождаме от факта, че знанието е точно отражение на обективната ситуация). Връзката между едните и другите е доста странна. Можете да кажете истината и да не се отклонявате и на йота от истината и това е много лесно за разбиране. Можете да кажете истината и да бъдете катастрофално далеч от истината. Това е малко по-трудно за разбиране. Можете да излъжете и пак да кажете истината. Това е най-трудното нещо за разбиране, затова ще обясня с проста ежедневна илюстрация.

Един приятел пита друг: „Защо дойде без жена? Поканихме ви и двамата." Той отговаря: „Да, знаете, тя се разболя, лежи в слой и температурата е под четиридесет.“ В същото време той лежи като сив кон - дори не се е прибрал вкъщи, не се е обадил и няма представа какво се случва с жена му. И като цяло, очевидно нямаше да я взема със себе си на това парти. Междувременно жена му наистина се разболя. И наистина лежи в "слой" с температура под четиридесет. Това е истината. Но тази истина не прави лъжата на съпруга ИСТИНА. Лъжите са си лъжи и си остават.

Глаголите "лъжа" и "измамвам" изобщо не са синоними. Можете да излъжете себе си перфектно, но не можете да излъжете никого. И можете да изневерите в най-добрия си видизползвайки чистата истина за това. Първият е прост, но за втория - домакински пример.

Отидете до бакалията и вижте бутилката растително масло, на етикета на който пише: "НЕ СЪДЪРЖА ХОЛЕСТЕРОЛ!". Тук чиста истинанаписана. Не съдържа. И не може да съдържа, защото е растителен продукт, а не от животински произход. Но има измама. В близост има бутилки с масло от друг производител. На който няма такъв надпис. Холестеролът, разбира се, също не е такъв. Но много купувачи ще купят първия продукт, а не втория, точно поради тази причина - те ще считат липсата на холестерол в маслото на ТОЗИ производител като ПРЕДИМСТВО пред другите. Затова е важно да се знае.

Какво трябва да се има предвид, преди да се говори истината?

1) Задайте си въпроса: „Каква полза ще направи истината в тази ситуация?“
За да прецените необходимостта от признание, трябва да погледнете абстрактно на ситуацията. Вероятно истината няма да промени нищо или дори да влоши. И така, какъв е смисълът да я извеждаме?

2) Поставете се на мястото на човека, на когото ще кажете истината. Как бихте искали да го чуете? Необходимо ли е да се нанася духовна рана на човек, струва ли си истината?

3) Бъдете не само честни, но и тактични.
За да кажете истината, понякога трябва да изберете правилното време и място, както и думи.

4) Не режете истината в разгара на момента, оставяйки се на милостта на емоциите.
В това състояние ние не успяваме да контролираме изречените думи и да оценим значението им за човека. Понякога това може да доведе до сериозни последствия.

Истината определено е важна. Ние обаче отдавна сме израснали от детските гащи и можем напълно да оценим колко необходима или дори опасна може да стане истината в една или онази ситуация. Ако нейното значение не е сравнимо с направената жертва, тогава такава истина може би трябва да бъде изоставена. В същото време няма да станете "лъжец", но ще станете мъдър човек, който е напълно наясно с мощна силаоръжие наречено "истина".

Лесно и приятно е да казваш истината, но само когато това ще помогне да направиш разликата към по-добро и да направиш хората по-щастливи. След като сте решили да бъдете честни, не забравяйте да претеглите всички плюсове и минуси и тогава думите ви няма да станат разрушителни за друг човек.

Когато общувате и възпитавате децата си, бъдете последователни и не позволявайте думите ви да противоречат на действията ви. В противен случай рискувате да превърнете детето си в патологичен лъжец. Обяснете му основните правила, приети в обществото, и възможни последствиятехните нарушения.

Ако не знаете дали да кажете истината на друг човек, съсредоточете се върху себе си по този въпрос: готови ли сте да се откажете от принципите на „истината“ или не сте готови да предадете себе си в тази ситуация? Струва ми се, че „предателството на себе си“ често е по-разрушително за личността на човек, но не го освобождава от отговорност за последствията, които могат да възникнат при всеки сценарий.

Когато избирате да „кажете истината“, опитайте се да говорите по-малко за своите оценки и мнения за другия и обърнете повече внимание на преживяванията и чувствата си по отношение на ситуацията или човека. „Аз-изявленията“ ще ви помогнат тук, когато започнете фразите си с местоимението „аз“: „Чувствам, мисля, обмислям, преживявам, свързвам, оценявам ...“

Уверете се, че искате да знаете цялата истина за себе си от другите? Имате ли смелостта да слушате това? Ето защо не трябва да пренебрегвате стратегията: знаете по-малко - спите по-добре!

- Трябва ли да казвам истината?

Много често думите сякаш се разбиват в стената, хората не чуват вашите съвети. Това може да се дължи на факта, че самите хора са пълни с гордост, предпочитат да чуват само това, което е по-приятно за тях, което не се разстройва и не се отклонява от тяхната визия за живота. Желанието да живеят с илюзия за тях понякога е многократно за предпочитане пред истината. Има и обратната страна на монетата - ние сме твърде праволинейни в нашата откровеност.

Истината често се сравнява с горчиво хапче, което се поставя точно пред човек и се изисква да се изяде без да се пие вода. Но в крайна сметка би било възможно да се сервира горчиво лекарство по такъв начин, че човек да не чувства, че трябва да яде нещо нередно.

Истината винаги е горчива (само лъжата може да бъде сладка). Само от вас зависи как ще го възприеме човек. Един и същи израз може да бъде произнесен с различни интонации, с различни думи, меко или грубо, директно или отдалеч. В идеалния случай е по-добре да започнете отдалеч. Говорете за някой друг, който прави същата грешка. Говорите така, сякаш сте прочели нещо в някоя от книгите.

Така човекът ще бъде по-склонен да ви чуе. По-добре е, отколкото да хвърляте истината в лицето. Ако трябва да сте директни, направете го по начин, който не кара човека да се чувства виновен. Всъщност всеки човек осъзнава, че е постъпил неправилно, но не всеки може да го признае, не само пред хората, дори пред себе си. Затова всички ние сме толкова склонни да търсим виновен във всеки, но не и в себе си.

Винаги, когато имате избор да кажете или да не кажете истината, помнете:

1) истината понякога е полезна, а понякога безполезна;
2) истината може да сломи човек;
3) понякога е по-добре да мълчим;
4) опитайте се да си зададете въпроса: на кого и каква ще бъде ползата от тази истина;
5) поставете се на мястото на друг човек;
6) няма нужда да се говори истината в нрав;
7) не казвайте истината в конфликтни ситуации.
Преди да кажете истината, изчакайте малко, помислете и изберете правилните думи. В този случай можете да бъдете не само честен, но и тактичен човек.

- Заключение

Много родители учат децата си винаги да казват истината от детството. На същото ни учат в училище. Въпреки това, когато детето расте, то започва да разбира, че ако винаги казвате истината, можете неволно да обидите човек. И родителите, които той несъзнателно копира, не винаги казват истината.

Наистина ли е необходимо винаги да казваме истината? Или понякога си струва да скриете нещо, в името на спокойствието на вашите близки и приятели. Особено след като вашите малки лъжи няма да наранят никого. От вас зависи да решите. Хубаво е да се казва истината, разбира се. Но не винаги е оправдано. Понякога е по-добре да мълчите, ако думите ви могат да наранят някого.

Материалът е подготвен от Диляра специално за сайта