Kostüümiskiit lõpetajatele "The Virus of Not Giving a F*ck". Õnnitlused vanematele. Naljakad koolilõpustseenid

Lõpuõhtu 11. klassis on õhtu, mil saab teha kõike või peaaegu kõike. Saate näidata sketše õpetajatest, saate naerda oma vanemate ja klassikaaslaste üle. Pakume Sulle 11. klassi koolilõpupeoks skette. Naljakad stseenid kooli lõpetamise puhul, mida hindavad õpetajad ja lapsevanemad ning kõik, kes teie lõpetamise stseene näevad.

Lõpetamisstseen: joonistustund.

Õpetaja tuleb klassi ja ütleb: tere lapsed, täna joonistame vaasi.
Õpetaja võtab vaasi välja ja asetab selle oma lauale. Lapsed hakkavad vaasi joonistama ja õpetaja kõnnib ridadest mööda ja vaatab, kuidas kõik joonistavad. Ja nii näeb ta ühele õpilasele lähenedes, et ta on joonistanud tanke, plahvatusi ja sõdureid.
Õpetaja: Jevgeni, mis see on, me joonistame vaasi?
Õpilane Jevgeni: Noh, Marya Petrovna, ma olen kunstnik ja nii ma vaasi näen!
Õpetaja (rahuliku häälega): no olgu, võtame päeviku.
Õpilane annab oma päeviku ja õpetaja annab sellele suure kahe.
Õpilane: mille eest, Marya Petrovna?
Õpetaja: Ma olen lihtsalt õpetaja ja nii ma näen teie hinnet.

Lõpetamisstseen: kaunid õpilased.

Õppetund on pooleli, esimeses lauas istuvad kaks inimest. ilusad tüdrukud lühikestes kleitides ja õpetajale silmi tehes. Õpetaja (mees) kirjutab kriidiga tahvlile ja vaatab tüdrukuid.
Õpetaja: Elektronide difusiooni tulemusena baasist emitterisse... oh mis tüdrukud, ma hakkaks teid persse!
Klassis valitseb vaikus, sest igaüks vaatab enda üle.
Tüdrukud üksmeelselt: mida, vabandust?
Õpetaja: Hmm... ja kriit... Mul on kriit otsas... See on tänaseks kõik.

Koolilõpustseen: lugu hullust.
Raamatupood, sinna tuleb poiss ja küsib müüjalt: "Ütle mulle, kas teil on raamatuid "Hullu kättemaks?" Ja "Raev of the Rabid"? või isegi midagi hullu kohta?
Müüja võtab poisil käest kinni ja viib ta loomade ravimise raamatute sektsiooni ning ütleb:
Vaata siia!

Lõpetamisstseen: keskkooli lõputunnistuse ostmine.

Kõnnitee, ühel pool seisab mees ja hoiab käes silti, millele on kirjutatud diplomid, tunnistused. Teisel pool mängib orkester ja läheduses istub kerjus. Mehe juurde tuleb poiss ja ütleb:
Kas teil on keskkooli lõputunnistus?
Müüja: jah, on.
Poiss: Minu nimi on Petya, ma vajan nime.
Müüja pöördub muusikute poole ja ütleb:
Sertifikaat Petyale!
Orkester hakkab mängima koolivalssi ja müüja ütleb Petyale:
Kallis Petya, kõik need aastad, mis sa kooliseinte vahel veetsid, olid sa meie uhkus! Ja lõpuks, olete teeninud oma keskkooli lõputunnistuse. Palju õnne!
Muusikud hakkavad lugusid mängima, müüja annab poisile tunnistuse ja pühib pisara. Kerjus tuleb ligi ja surub poisi kätt, jäljendades samuti rõõmu pisarsilmil.

Lõpetamisstseen: müüja ja suurepärane õpilane.

Poodi tuleb suurepärane õpilane ja müüja läheneb talle kohe.
Müüja: mida ma saan teile öelda?
Suurepärane õpilane: Mis aastal Rusi ristiti?
Müüja: Ma ei tea (segaduses)
Suurepärane õpilane: Nikolai 2 valitsemisaastad?
Müüja kehitab õlgu ja punastab.
Suurepärane õpilane jätkab: Mis aastal sündis Lenin?
Müüja varjab häbelikult silmi ja kehitab õlgu.
Suurepärane õpilane: Ja miks te pidevalt omadega segate: mida ma saan teile öelda?

Stseen – miniatuur lõpupeoks

Stseen - miniatuurne “Tuhkatriinu” õpetajate ja vanemate esituses

Autor: Mila Vladimirovna Kuzmina, Karjala Vabariigi MKOU "Medvezhyegorski 1. keskkooli" VR direktori asetäitja
Kallid sõbrad, juhin teie tähelepanu miniatuursele stseenile Keskkooli lõpuball, mis toimub 24. juunil. See sketš on üllatusmoment õpetajatelt ja lapsevanematelt, mis on koolis hea traditsioon.
Miniatuurne eskiis pakub huvi 9. ja 11. klassi klassijuhatajatele ning direktori asetäitjale VR-i alal
Sihtmärk: puhkusel piduliku õhkkonna loomine
Ülesanne: kasutage täiskasvanute loovust
Tegelased:
Tuhkatriinu - vene keele ja kirjanduse õpetaja, lõpetaja ema;
Kasuema – direktori asetäitja siseasjade alal algklassid, lõpetaja vanaema;
Õed: Marianna - psühholoog, lõpetaja ema;
Olga - keemiaõpetaja, lõpetaja ema;
Herald, võlur – tehnoloogiaõpetaja

Tuhkatriinu keerutab luuaga ja laulab:
Vähemalt usu seda, vähemalt usu seda
Koolis oli imeline ball.
Ja meie Petrov oli frakis
Valss tantsis minuga
Kasuema ilmub koos tütardega:
Kasuema:
- Väikesed, järgige mind!
(Keerutab Tuhkatriinu ümber)
Ilmub Herald: Kuule, kuule!
Ja ära ütle, et sa ei kuulnud:
Karumõisas esimeses valduses
juuni õhtu, number 24
Lõpetajate auks antakse ball
Targad noored on oodatud, ( õed: Need oleme meie!)
Nende auväärsed vanemad ( kasuema:Tõenäoliselt olen mu lapsed mina!)
Ja tarkadest targemad on õpetajad!
Tütred Mariana ja Olga:
Hurraa! Hurraa! Pall! Kui imeline!
(Tuhkatriinu on ka õnnelik)
Kasuema:- Tuhkatriinu, miks sa hüppad üles ja alla?
Tuhkatriinu:-Oh, anna andeks, ema, tuleb ball! Unistasin...
Mariana:- Laisk tüdruk, tal on aega unistada!
Olga: - Tuhkatriinu, kas sa tõesti tahad ballile minna?
Tuhkatriinu:- Muidugi, kallid õed! Soovin, et näeksin kaugelt, isegi läbi lukuaugu, kõiki tantsimas ja lõbutsemas!
Mariana jäljendab: Vaata vähemalt läbi lukuaugu! Kingi Tuhkatriinu võtmeauk! ha ha! Nali!
Kasuema:- Mu väikesed, ärge vaidlege! Pole vaja solvata Tuhkatriinu. Tuhkatriinu, sa lähed ballile, kui täidad selle väikese väikese ülesande. Väikesed, järgige mind!
(ulatab Tuhkatriinule väikese lehe, mis on volditud nagu akordion)
Tuhkatriinu loeb:
1. Lugege uuesti läbi 10-11 klassi kursuse kirjandus
2. Jookse murdmaad, suusatab distantsi
3. Uurige muinasaegade ajalugu tänapäevani
4. Sooritage ühtne riigieksam
- Mida ma peaksin tegema?
Mida ma teen?
Kõike ei saa praegu lahendada!
Nõustaja: Ma pole mustkunstnik, ma lihtsalt õpin! Kallis Tuhkatriinu, lähed kindlasti ballile, sest meie poisid on kõik need ülesanded sinu eest juba täitnud!
Täiskasvanud ja lapsed laulavad laulu "Ja tead, kõik jääb alles!"
teksti autor Bogdanova N.V. - kunsti- ja kunstiõpetaja
Ja teate, seda ikka juhtub!
Ehitame inimestele imelinna.
Iga maja saab tassi täis
Nii oskused kui tööjõud.
Saagu sinna rikkust juurde
Ärgem unustagem armastust ja vendlust,
Nii rahulolu kui ka ulatus
See jääb hingedesse ja mõtetesse.
Laske kõigist maanurkadest
Las laevad sõidavad meie sadamasse!
Nii et kõva valuuta eest
Saime kauba ära osta!

Sa mõistad mind?

Et kõik teaksid kindlalt
Et inimesena pole ta väike,
Mida see sisaldab, tead?
Tal on potentsiaali
Et päike paistaks,
Et seda jätkuks kõigile,
Nii et kogu teie elu oleks seadustes
Mees võiks uskuda!
Nii et meie järeltulijad teevad seda rohkem kui üks kord
Demonstreeritud klass!
Et nad end solvatuna ei tunneks
Meie linna ja meie jaoks!

Kõik ühes reas:
Usun, et see ikka juhtub!
Anname inimestele õnne!
Me kõik vastutame linna eest:
Nii täiskasvanud kui lapsed!

Mida teha lõpupeol, et sinu 11. “A” klass jääks igaveseks meelde? Loomulikult näidake naljakaid ministseene, mis on spetsiaalselt kooli lõpetamiseks ette valmistatud. Reeglina on need visandid selle kohta Koolielu– õpilased ja õpetajad, keda võib julgelt parodeerida, sest kõik hullem on juba seljataga.

Sellised naljakad stseenid 11. klassi lõpetamisel lõbustavad kõiki kohalviibijaid. Stsenaarium on kirjutatud kaasaegses vaimus ja sõnu on väga lihtne meelde jätta – minimaalse prooviga on maksimaalne õnnestumine tagatud. Õpetajate nimed peavad olema reaalsed.

Skitti kuuluvad: õppealajuhataja, muusika-, informaatika-, kirjandus- ja tööõpetuse õpetajad, samuti kooli direktor ja õpilane. Üritused toimuvad koolis õpetajate koosolekuruumis. Režissöör ilmub.

• Direktor: "Tere pärastlõunal, kolleegid!"
• Kõik kohalviibijad: "Tere, Aleksander Vassiljevitš!"
• Režissöör: "Noh, nüüd on kõik nagu Gogolil..."
• Filoloog: "Sisse" Surnud hinged Oh"?"
• Trudovik (ärgates): „Aga kehaline õpetaja ja trudovik korraga? Jah, jõime natuke... peale tööd... meil on õigus!
• Direktor: "Lõpeta! Olen seda juba kuskilt kuulnud, see pole see, millest me praegu räägime. Meie juurde tuleb audiitor, õigemini linnainspektor. Nad kavatsevad eraldada koolile arendustoetust ja otsustasid vaadata, kuidas me siin elame. Ja mida nad näevad? Kas see on täielik jama?
• Õppealajuhataja: "Aga võib-olla on see parim: ta näeb - ta kardab - rohkem raha tõstab esile."
• Filoloog: "Siis hakkame sööklas ringi käima, köögis on alles neandertallaste koopamaalingud..."
• Trudovik: “Aga kehalise kasvatuse õpetaja ja trudovik? No jõime natuke ja nikerdasime söögitoa seinale väärtuslikku infot. Seda selleks, et seda mälust ei kustutataks. Kui koolis oleks Wi-Fi, logiksin sisse ja salvestaksin kõik VKontakte'i.
• Direktor: „Tegelikult on Wi-Fi meie koolis aruannete kohaselt umbes aasta aega kirjas, nii et kõik on kursis ja keegi ei lase välja, mida. Kui inspektorid saabuvad, pange kõik õueviibijad ritta, et nad saaksid meie organisatsiooni hinnata."
• Õppealajuhataja: "Ei tule välja – seal pargivad ju lõpetajate välisautod ja parkimise eest on kuu aega ette makstud."
• Direktor: "Noh, siis näitame inspektorile raamatukogu, nii-öelda oma raamatuarhiivi."
• Filoloog: "Jah, Aleksander Vassiljevitš, "arhiiv" on väga täpne määratlus. Olles näinud meie iidseid toome, kahtleb iga eksamineerija, kas väljaanne pärineb meie ajastust või enne seda.
• Direktor: “Lapsed peavad inspektorile laulu ette valmistama. Nina Ivanovna, mida sa praegu muusikatundides laulad?
• Valentina Ivanovna: "Seisan jälle üksi, jälle suitsetan, ema...".
• Režissöör: "Ei, see ei tööta, otsige teine ​​laul."
• Muusikaõpetaja: "Noh, siin on veel üks: "Joome, et armastada, kuidas teie silmad nüüd säravad...".
• Direktor: "Ühesõnaga, teiega on kõik selge - ma tühistan tellimuse."
• Valentina Ivanovna: "See on asjata – Khorunzhiy 11. B-st loeb nii hästi Bastat... ja Gufi."
• Režissöör: “Parem oleks, kui ta loeks Tolstoid ja Puškinit, ilmselt huvitas see audiitorit. Muide, kus on meie Olga Stepanovna?
• Olga Stepanovna (informaatikaõpetaja): "Siin ma olen, Aleksander Vassiljevitš."
• Direktor: "Okei, ühtse riigieksami kuraatorina te vähemalt ei juhenda lapsi eksamineerijate ees, kuidas neid kõige paremini sooritada... need teie tuntud võrdlused: "Ei midagi saatuslikku: Ühtne riigieksam ei ole rasedustest.
• Olga Stepanovna: "Kahju, Odnoklassnikis kirjutasin linnavalitsuse juhataja asetäitjale Nemtšenkole ja see tundus talle meeldivat.
• Režissöör: "Imeline, nagu pedagoogikas öeldakse, kuulake Nemtšenkot ja tehke vastupidist."
• Trudovik: "Jah, ma mäletan: "Tööõpetajat ei saa ilma raskusteta."
• Direktor: "Hea, et te ei unusta, äkki proovime koos lastega midagi teha?"
• Trudovik: "Sellel pole mõtet: meie taburetid on kõige kahjumlikumad."
• Direktor: "Ma näen, siis ärge vähemalt õpetage lastele tunnis vesipiipu suitsetama."
• Trudovik: "Aga asjata! Esimest korda elus õpetab kool lastele vähemalt midagi, mida nad oskavad päris elu tulevad kasuks – ja siis initsiatiivi piiratakse. "Milline arhailine idee kaasaegsest haridusest!"
• Direktor: "Jah, kolleegid, ma saan aru, et me ei näe sellist stipendiumi nagu kaine kehaõpetaja ja trudovik."
• Trudovik: "Aga meiega nüüd? Noh, pärast tööd jõime natuke napsi – meil on kõik õigused!
• Õpilane koputas personalitoa uksele.
• Õpilane: "Tere pärastlõunal, kas ma saan Svetlana Vitalievnat?"
• Direktor: "Demin, oota, kas sa ei näe, et me siin oleme? oluline probleem me otsustame. Peame välja mõtlema, kuidas koolile toetust saada.
• Õpilane: "Mida ma peaksin arvama? Kakskümmend protsenti tagasilööki – see on kõik.
• Õpilane lahkus.
• Režissöör: "See on hämmastav, aga tõde räägib lapse suu läbi!"

Siin on veel mõned naljakad 11. klassi lõpetamise stseenid koolielust, mida saab kasutada mitte ainult balli stsenaariumis, vaid ka viimases kellas või KVN-is.

Las ma kirjutan selle maha

Laval tuleb asetada kaks töölauda publiku poole külili. Mõlema laua taga on õpilased: esimesel on suurepärane prillidega õpilane. Teise laua taga (samal pool, mis on publikule lähemal) on silmatorkav õpilane. Tunnis on kontrolltöö. Õpetaja kõnnib lava kõrvalt mööda rida. Kõik õpilased kirjutavad testile usinalt. Järsku lõpetab üks koolipoiss kaugemal kirjutamise ja vaatab oma naabri vihikusse. Siis vaatab ta teda üllatunult. Samuti kehitab ta hämmeldunult õlgu, näidates kogu oma välimusega, et ka tema ei tea midagi. Siis tõuseb leidlik üheteistkümnes klass püsti, et esimesest lauast naabri vihikusse vaadata. Õpetaja märkab seda liikumist.

• Õpetaja: “Vasetškin, tule, istu oma kohale! »
• Õpilane naaseb oma kohale, võtab välja paberi, teeb sellest palli ja viskab selle suurepärasele botaanikule. Ta pöördub Vasetškini poole.
• Vasechkin: "Las ma kirjutan selle maha!"
• Suurepärane õpilane: "Jätke mind rahule, ma pole veel midagi otsustanud!"
• Vasechkin: "Sa ütled alati seda! Ja siis kuskilt saad ainult A-d!”
• Botaanik naaseb oma testi juurde ja Vasetškin viskab teda uuesti paberist lumepalliga.
• Suurepärane õpilane pöördub uuesti: "Noh, mida sa tahad!"
• Vasechkin: "Las ma kirjutan selle maha, ma ütlen teile, ole mees!"
• Suurepärane õpilane: "Mõtle ise!"
• Botaanik pöördub enda poole ja naaber lükkab Vasetškinit oma lauale (küünarnukk küljes).
• Vasetškin: "Fenkina, tule maha, kas sa ei näe, botaanik ei lase meil seda maha kanda."
• Fenkin: "Noh, helistage talle uuesti!"
• Vasetškin rebib paberitüki uuesti maha. Teeb palli ja viskab selle nohikule.
• Suurepärane õpilane: "Ma ütlesin sulle vene keeles - jätke mind rahule!"
• Vasechkin: "Svetka Fenkina helistab sulle!"
• Suurepärane õpilane pöördub Fenkina poole. Ta näitab talle silmadega, et ta peab alla vaatama, ja vaikselt paneb jala ette ja tõstab aeglaselt seelikut.
• Suurepärane õpilane ajab silmad suureks ja pöördub kiiresti ära. Vasetškin lükkab Svetkat ja noogutab peaga botaaniku poole.
• Fenkina: "Ära paanitse!"
• Suurepärane õpilane juba higistab. Ta võttis välja taskurätiku ja pühkis nägu, kaela, nööbis särgikrae lahti. Siis ta ei talu ja pöördub ikkagi Fenkina poole. Ta hakkab oma seelikut kõrgemale tõstma... veelgi kõrgemale... ja siis loeb suurepärane õpilane kirja “Las ma kirjutan maha!!!”

Võib-olla toimus mõni neist stseenidest 11. klassi lõpetamisel tegelikult kooli igapäevaelus, võib-olla on see kõik puhas väljamõeldis - keegi ei saa seda kindlalt öelda, kuid võite end või oma sõpru nendelt piltidelt alati ära tunda. Ja naerge südamest, aplodeerides nii originaalsetele artistidele.

Joonistamise õpetus

• Õpetaja seisab tahvli juures, lapsed istuvad oma visandivihikute juures.
• Õpetaja: "Täna, poisid, proovime joonistada vaasi."
• Õpetaja toob vaasi ja asetab selle künkale. Mõni minut hiljem kõnnib ta ridade vahel ja vaatab õpilaste töid. Kõikidel laste joonistustel on kujutatud vaasi eskiis erinevad etapid. Ja ühel originaalil on tankid, plahvatused, armee.
• Õpetaja: "Andrey, selgita, kas see on vaas?"
• Andrei: "No muidugi, Viktor Ivanovitš, aga mis veel? Sina kui kunsti esindaja pead aru saama, et just nii ma seda vaasi nägin.
• Viktor Ivanovitš (täieliku meelerahuga): "Olgu, Andrjuša, anna mulle päevik."
• Andrei annab päeviku üle ja õpetaja annab talle suure paksu kahe. Tagastab päeviku loomingulisele "kunstnikule".
• Andrei (vaatab päevikut): “Mis - kahekene? Milleks?"
• Viktor Ivanovitš: "Millest sa räägid, Andryusha, kuidas sa võisid arvata, see on esiviisik, see on lihtsalt minu nägemus, täpselt nii ma seda ette kujutan!"

Diskos

Tüdruk istub baaris. Tema juurde läheneb noormees.

• Poiss: "Tere, kallis, kas me igatseme sind?"
• Tüdruk: "Jah, seal on natuke."
• Mees: "Tule siis minuga kaasa - ma luban unustamatu õhtu!"
• Tüdruk: "See kõlas ahvatlevalt, aga vanemad ootavad mind kell 23 õhtul."
• Poiss: Tule nüüd, vanemad! Kas sa käid ka nendega kohtingul? Kas sa oled 12-aastane? Ha ha!"
• Kellegi käsi võtab enesekindlalt noormehe kõrvast. Selge see, et tegemist on keskealise naisega.
• Poiss: "Ema, mida sa siin teed?"
• Ema: "Mida sa siin teed?"
• Poiss: "Noh, ema, noh, ma..."
• Ema: Ja ma ei taha midagi kuulda - marssige koju!
• Poiss: (tüdruku poole pöördudes): "Kallis, ära muretse, ma helistan sulle tagasi!"
• Ema: "Koju!"

Teatud oskustega saab 11. klassi lõpetamise puhul kasutada naljakates sketsides meiki ja parukaid, et pildile võimalikult lähedale jõuda. Kuigi peamine on siin muidugi esinejate endi artistlikkus.

Diplomite müüja

Kohapeal rivistus värvikas seltskond. Mees, papp kaelas ja kiri “Sertifikaadid, õigused, tunnistused, diplomid”, paremal mängivad lähedal tänavamuusikud, vasakul kerjus. Dokumendimüüja juurde astub noormees.

• Noormees: "Öelge palun, kas teilt on võimalik osta keskhariduse tunnistust?"
• Dokumentide müüja: “Lihtsalt!”
• Noormees: "Kas ta on päris?"
• Dokumentide müüja: “Kahtlemata! Noh, kas võtame selle?
• Noormees noogutab nõustuvalt pead.
• Dokumentide müüja: "Mis su nimi on?"
• Noormees: "Vasya."
• Müüja pöördub kerjuse ja tänavamuusikute poole: "Me töötame Vasya heaks!"
• Muusikud pöörduvad noormehe poole ja hakkavad mängima koolivalssi.
• Müüja pöördub Vasja poole: “Kallis Vasja! Kõik kümme aastat olete olnud meie kooli uhkus ja nüüd on käes pidulik hetk teile tunnistus üle anda! Õnnitlen teid südamest kõigi kooli õpetajate nimel! Sa tõesti väärid seda!”
• Müüja annab tunnistuse kätte ja pühib pisarad. Vasja juurde tuleb kerjus ja surub tal kätt: "Palju õnne!"

Müüja ja koolipoiss

Poisspoiss vaatab vaateaknale. Läheneb müügikonsultant.

• Müüja: "Kas ma võin teile midagi öelda?"
• Koolipoiss: "Katariina II valitsemisaastad."
• Konsultant: "Jah, ma ei tea..."
• Laps: "Olgu... Pythagorase teoreem?"
• Konsultant kehitab hämmeldunult õlgu.
• Õpilane: "Fotosüntees?"
• Konsultant (ohkab hukule määratud): "Ma ei tea..."
• Koolipoiss: "No miks sa siis alati oma "Mida ma soovitan?"

Koolilapsed staadionil

Staadioni tribüünidel skandeerib grupp noori fänne pidevalt hüüdlauset: "Spartak on meister!" Järsku lülitub sisse informandi mikrofon ja kogu staadioni ulatuses kostab hääl: „Tähelepanu, noored fännid! Teie ajalooõpetaja on tribüünil kohal!” Noored fännid vaikivad hetkeks ja hakkavad siis perioodiliselt skandeerima: "Spartak on Rooma ori!"

Välimus

Tegevus toimub kooli koridoris. Kell helises ja koridori tormas hiline üliõpilane. Kaamera on õpilase silmad, see tähendab, et see filmib täpselt seda, mida ta näeb. Õpilane jookseb kabinetti, proovib hinge tõmmata ja avab ukse.

Vaade teiselt poolt ust. Uksed avanevad kergelt ja Batmaniks riietatud õpilane seisab lävel.

Kõlab õpetaja hääl: “Kozlov, milline tsirkus! Kuidas sa riides oled? Sa mitte ainult ei jää hiljaks, vaid viskad siin ka maskeraadi, sa kloun! Ei mina ega mu klassikaaslased ei väljenda end nii! Kaamera pöördub ümber. Kaadris on kõik õpilased ja õpetaja Teletupsude kostüümidesse riietatud.»

Inspiratsiooni laadimiseks võid vaadata ka seda väga huvitavat stseeni 11. klassi lõpetamise puhul.

Flash mob lõpetamiseks – lugege kõike, kuidas seda korraldada. Uuri välja, millist soengut ballil kanda.

Lõpetamine aastal lasteaed- väike samm lastele uude, täiskasvanulikumasse kooliellu. See on julge samm vihikutega portfooliotide, vahetundidega tundide, kodutöödega pühade poole. Lõpuõhtu on traditsiooniliselt sisustatud huvitavaid võistlusi, naljakad laulud, aktiivne tants, mängud ja muu meelelahutus. Ja kõige populaarsemad nende seas on ehk naljakad stseenid naljakate tekstidega.

Kõige populaarsemad lastedramatiseeringud põhinevad lugudel esimese klassi õpilaste elust. Mis äratab kirjeldamatult koolilõpetajate huvi. Tõmbavad nad ju eesriide poiste ja tüdrukute lähituleviku ees ning kujutavad erksates värvides kooli igapäevaelu jooni. Mõned naljakad lasteaia lõpetamise stseenid kirjeldavad naljakaid olukordi klassiruumis, teised demonstreerivad naljakaid anekdoote vahetundide ajal. Peategelasteks on neis esimese klassi õpilased, õpetajad, lapsevanemad ja koolidirektor ning süžee on alati meelelahutuslik või õpetlik.

Kõige naljakama lasteaia lõpetamise stseeni tekst

Rollid: 1 laps, 2 laps, 3 laps, 4 last, ema, isa, vanaema, vanaisa, Petya

Luulet lugevad lapsed seisavad poolringis aknal.

1 laps:

Täna on Petrusha puhkus, meie Petrusha on esimese klassi õpilane.
Ta kõnnib mööda tänavat, üllatades kõiki inimesi.
Ainult...Petya pole üksi,
Kes on Petya taga? Vaatame.

2. laps:

Täiskasvanud ja lapsed vaatavad
Ja Petya jaoks... rong tuleb.

Muusika saatel ilmub Petya, tema järel ema kimbuga, ema taga, isa portfelliga, vanaema pirukaga, vanaisa pulgaga.

1. laps: Kellel on Petenkale kiire?
Ema: Emme.
Laps 2: Kes jookseb Petenkale järele?
Isa: Isa.
3. laps: kes lonkab Petya järel?
Vanaema: Vanaema.
4 laps Kes ägab, kes jõuab järele?
Vanaisa: Vanaisa.

Laps 1: Räägi meile, miks, kas sa klammerdusid tema külge?
Laps 2: Kas Petya on vedur, kes haagised tõi?

Ema: Kes särgi nööbib? (jookseb Petya juurde, ajab särki sirgu)

Lapsed: Ise!
Isa: Kes kannab portfelli? (annab Petyale portfelli)
Lapsed: Ise!
Vanaema: Kes määrib kukli võiga?
Lapsed: Ise.
Vanaisa: Kes seob kingad?
Lapsed: Ise.

Ema: Aga ta on veel väike.
Isa: Ta on ikka nõrk.
Vanaema: Ta on nii ära hellitatud.
Vanaisa: Ta on nii haige.
Ema: Halasta tema peale, mu esimese klassi laps.
Isa: Võtsin töölt vabaks, et tema eest hoolitseda.
Vanaema: Lapselaps jääb kõhnaks – annan talle piruka. (ulatab Petyale pirukakoti)
Vanaisa: Jätke klassi – ma seon ta kingapaela. ("seob" Petya kingapaela)

1. laps: see on lihtsalt jama, pole head!
2. laps: Me võtame ta sinult ära, las Petrusha läheb klassi.
Laps 3: varsti vastab Petya teile kõigele: "Ma ise."
4 laps: Kes selle loo teada sai, see keris selle sisse!

Kõik: Lapsed, ärge olge nagu see Petya.

Naljakas kokkuvõte lastele Vovochkast tema lasteaia lõpetamisel (tekst)

Stseenid võivad isegi kõige ägedama balli stsenaariumi ilmestada. Õpetlikud miniatuurid on suurepärane kingitus kasvatajatele ja vanematele ning suurepärane "näide" täiskasvanu elu lastele. Naljakad dramatiseeringud võivad väikestes vingerpussides arendada huumorimeelt, lüürilised aga äratada kõige lahkemad ja ausamad inimlikud omadused.

Muidugi on sellisel olulisel üritusel koht lastenumbritele teemal: “Parim õpilane”, “Kingitus armastatud õpetajale”, “Hüvasti lasteaiaga”. Kuid selleks, et lõpetajad mäletaksid puhkust rõõmsa ja rõõmsana, on parem vähendada kurbade taaslavastuste arvu miinimumini. Või välistada need üldse üldine stsenaarium. Lisaks on neile suurepärane asendus - naljakas sketš lastele Vovochkast tema lasteaia lõpetamisel.

Nutikas ja ekstsentriline poiss Vovochka on laste seas populaarne tegelane. Ta on avatud kõigele uuele, seltskondlik, mänguhimuline ja alati valmis uuteks seiklusteks. Tihedamini peategelane toimib halva käitumise eeskujuna, kuid isegi temas on häid ja naiivseid jooni. Naljakad stseenid Vovochkast lasteaia lõpupeol on vana hea traditsioon, mis lõbustab külalisi matineel pikka aega.

Naljaka sketši tekst Vovochkast lasteaia lõpetajatele

Lasteaia lõpetamisel saavad lahedaid skette demonstreerida mitte ainult lapsed, vaid ka vanemad. Sel lihtsal viisil õnnitlevad emad-isad lapsi eelkooli lõpetamise puhul, tänavad õpetajaid, lapsehoidjaid, muusikajuhti, meditsiinitöötajaid jne. Täiskasvanute esituses mõjuvad naiivsed lastedramatiseeringud lõbusad ja koomilised. Need leevendavad saalis valitsevat õhkkonda, tõstavad meeleolu ja panevad publikut püsti aplausi andma.

Muidugi võib õpetajaid tänada kallis kingitus ja lilled, saate lugeda kiitvaid luuletusi, tantsida saali keskel lastevanemate kollektiivset tantsu või laulda naljakaid laule iga lasteaia töötaja kohta. Hea võimalus on filmida tänukõnede või naljaka klipiga video. Kuid parem on mängida huvitav stseen huumorielementide või õpetliku tähendusega. Ainult nii on vanematel võimalus sukelduda lapsepõlve, proovida selga naljakaid kostüüme, mängida laste rolle või muinasjutu tegelased, et südamlikult lõbustada sündmuse tähtsamaid kangelasi.

Lahe lasteaia lõpetamise stseen vanematelt võiks olla:

• ümbertehtud fragmendid koomiksist või muinasjutust;
• naljakas lugu esimese klassi õpilaste koolielust;
• lastelaulu visualiseerimine;
• tõeline naljakas juhtum, mis juhtus kunagi konkreetsete lõpetajate ja lasteaiakasvatajaga.

Naljaka stseeni tekst vanematelt lasteaia lõpetamisel

"Beebi ja Carlson"

Laps valmistub kooliks, laual on portfell, laotud on õpikud, vihikud, pliiats jne. Ta liidab selle kõik kokku.

Carlson ilmub.

K. - Tere kullake!

M - Tere, Carlson! Kui tore, et kohale jõudsite!

K – See poleks suurepärane, aga loomulikult on see suurepärane. Ja mida sa teed?

M - Mina? Valmistun kooliks! Olen juba suureks kasvanud ja nüüd lähen kooli ja õppima!

K- Miks? See on... pole lõbus! Olgem parem... Lõbutseme natuke!

M- Ei Carlson! Me ei ole täna ulakad! Ja kool on super! On huvitavaid aineid, uusi sõpru, häid õpetajaid!

K - Millest sa räägid! Hull? Mis seal tervislikku on? Sa pead seal laua taga istuma! Terve õppetund! Ja sa ei saa olla ulakas ja süüa moosi!

M- Aga seal saab palju uut õppida. Näiteks, kas sa oskad lugeda?

M- No okei! Oletame, et soovite kukleid süüa, kuidas neid lugeda?

M - Olgu! Mis saab sellest, et sa ei oska korralikult kirjutada?

K- See pole midagi, see on igapäevane asi. Miks ma peaksin kirjutama? Kirjad või mis? Ma võin alati ise kohale lennata! Saad aru? Ma olen parem kui kiri!

M - Rahune, lihtsalt rahulik. Mina, kui tahad kellegi kirja lugeda? Mis, kas see inimene peab ka teie juurde lendama?

K - Noh, see oleks muidugi parem! Kuid kõigil pole propellerit! Jah, ma ei saa seda lugeda! Aga sa võid mulle saata... helikirja! Telekas või mis iganes see on, arvutis!

M - Jah! Ainult sa ei tea ikka veel, mis on teler! Sa räägid seal elava peaga! Ja ma arvan, et sa ei oska ikka veel arvutit kasutada!

K - No jah! Ja mida!

M- Mitte midagi! Jama, see on igapäevane asi! Koolis õpitakse ainult arvuti ja televiisori ehitust!

K – SA KUKUD! Aga mul on propeller!

M - Muide, see on kruvi! Ja peagi saan teada ka selle liikumise tugevuse!

K - Millest sa räägid! Kas seda kõike saab koolis õppida!?

M-Jah! Ja muide, seal on ka söögituba!

K - Kuklitega!

M – maailma kõige maitsvamate kuklitega!

K – Aga jooksmine ja hüppamine?

M - on eritund - kehaline kasvatus!

K – Kuidas oleks lolli ajamisega?

M – (Carlsoni kõrva, varjab end peopesaga) Ka see on võimalik! On selline asi – muutu! Lõbutseme seal!

K - Nõus! Ma lähen ka kooli!

Lühikesed naljakad kokkuvõtted koolist 4. klassi lõpetamiseks

4. klassi lõpuaktus on suurepärane võimalus lavastada lühikesi ja naljakaid sketse koolist ja õpetajatest. Kolimine nooremad klassid keskaastatel jätavad poisid oma esimeste õpetajatega hüvasti, mis tähendab, et nad saavad nendega kahjutut nalja mängida, kartmata edasisi tagajärgi. Peaasi, et sketside tekstid oleksid lahked ja vaimukad. Lõppude lõpuks ei paku solvavad sarkastilised naljad kellelegi rõõmu ega tõsta nende tuju.

Parim viis väikeste teatri vahepalade korraldamiseks on lühikeste otseslaidide vormis sketid. Laske iga üksikut episoodi mängida erinevatel lastel ja tegelased on erinevad õpetajad: klassijuhataja, kehalise kasvatuse õpetaja, inglise keele õpetaja jne. Loomulikult peavad vanemad koostama stsenaariumi, levitama tegelasi, valmistama kostüüme ja viima läbi lastega proove. Ainult nii on lühikesed naljakad kooliteemalised sketsid 4. klassi lõpetamiseks õpetajaskonnale üllatuseks ja meeldivaks üllatuseks.

Pidage meeles: nii lapsed kui ka täiskasvanud naudivad homofonidel või fraseoloogilistel üksustel põhinevaid dramatiseeringuid võrdselt. Naljakad numbrid koos paradoksaalsete kooli- või koduuudistustega lõbustavad kõiki puhkusekülalisi ning aitavad lastel viimase 4 aasta jooksul õpitud materjali meeles pidada ja kinnistada.

Naljakate sketšide tekstid õpetajatest ja koolist 4. klassi lõpetamisel

"Inglise keele tunnis"

Õpetaja pöördub õpilase poole:

- Tere päevast, Nick!

- Tere päevast, Jelena Stepanovna, see tähendab, vabandage, Helen Stivovitš! - jäljendab poiss püüdlikult Inglise keele hääldus.

– Täna sa lõpuks õppisid sõnavara sõnad?

– Kantsioon, Helen Stivovitsch!

- OKEI. Ütle mulle, kuidas sa ütled inglise keeles "tomat"?

- Tomatiseerimine!

- Ja kartulid?

- Kartulitara!

- Nii... Imeline olukord! Sulle vastamise eest, ühendamine. Kas sa mõistad mind?

"Vanasõnade tundmine on suur jõud!"

Marina: “Petka, sa mängid jälle arvutis! Kas olete vanasõnu õppinud?

Petka (mängult pilku tõstmata): “Muidugi! Saate kontrollida... Ja kui see on tema, siis on see tema! Noh, hästi, hästi... Sa ei saa põgeneda, sa valetad!

Marina: “Ja kui sa suureks saad! Pane juhtkang alla ja vasta mulle! Mina alustan vanasõnaga ja sina jätkad seda. Õliga putru rikkuda ei saa...”

Petka: "...ütles mitteahne ja pani dikteerimisse 7 lisakoma!"

Marina: "Kes otsib, see leiab alati..."

Petka: "...mõtles kontrolltöö ajal leidlikule ja vaatas suurepärase õpilase vihikut!"

Marina: "Sõprus ja vendlus on väärtuslikumad kui rikkus..."

Petka: “...hõikas ahne ja haaras vahetusrahast kiiremini kui omanik ise!”

Marina: “Imed sõelal...”

Petka: “...lohakas mees otsustas, vaadates varbaid auklikes sokkides...”

Marina: "Sa saad palju teada, jääte varsti vanaks..."

Petka: “...vaene tudeng rahustas oma ema sellega, et andis päeviku allakirjutamiseks...”

Marina: “...Tervis on korras, aitäh...”

Petka: "...õde Valentina Pavlovnale vaktsineerimiseks!"

Marina: "Aega on äriks, aga lõbutsemiseks..."

Petka: "...igavik!"

Marina (Petkalt juhtkangi ära võttes): “No ei! Sinu lõbu lõpp, Petenka! Istuge kiiresti kodutööd tegema ja ma ei pea siin midagi leiutama!

Naljakad sketid õpetajatest 9. klassi lõpetamiseks

Kirjutama naljakad tekstid 9. klassi lõpetamiseks mõeldud skitsid õpetajate kohta, peate need tööle võtma päris lood koolielust. Enamasti saab neid pisut kaunistada, mõnikord tasub need isegi absurdini viia ja uudishimulike elementidega täita. Peaasi, et valminud vahepalade iroonia oleks selge ja vastuvõetav kõigile saalis viibivatele vaatajatele.

9. klassi lõpetajate naljakate sketšide populaarseim ja sageli läbi mängitud teema on teadmiste hindamine. See on - proovipaberid, diktaadid, kontrolltööd, lõpueksamid jne. Just sellised olukorrad aitavad kergelt naeruvääristada kooliõpilaste leidlikkust ja loovust, õpetajate tähelepanelikkust ja rangust, keerukust. kooli õppekava jne.

Koolinoorte seas sama edukas ja populaarne lõpudramatiseeringute idee on 9. klassi õpilaste kohtumine päriselus uuritavate autoritega. kirjandusteosed. Nii võivad hooletud poisid, kes oma õpingutele vähe tähelepanu pööravad, alustada naljakat dialoogi A.S.Puškini või A.P.Tšehhovi endaga.

Aineõpetajate teemaliste naljakate sketšide tekstid 9. klassi lõpetajatele

"Algebra"

Klass. Klassis on vaheaeg. Sidorkin ja Ivanov istuvad laua taga. Sidorkin kogub asju portfelli.

Ivanov: Kuhu sa lähed?

Sidorkin: Ma lõpetan algebra! Nad küsivad minult, aga ma pole valmis.

Ivanov: Tule nüüd! Nad küsivad neilt, kelle näole on kirjutatud “Ma pole valmis!”.

Sidorkin: Näete!

Ivanov: Nii et sa pead käituma nii, nagu oleksid valmis! Autokoolitus!

Sidorkin: Mida?

Ivanov: Enesehüpnoos! Korrake pärast mind: ma olen algebraks valmis!

Sidorkin: Olen algebraks valmis

Ivanov: Täitsin kodutöö!

Sidorkin: Tegin kodutöö ära

Ivanov: Kõik kolm ülesannet ja viis harjutust!

Sidorkin: Kõik kolm ülesannet ja viis harjutust!

Autokoolituse ajal nad ei märganud, kuidas õpetaja klassi sisenes.

Õpetaja: Sidorkin, mida ma kuulen, kas sa oled tunniks valmis?!! Mine pardale.

Sidorkin kõnnib enesekindlalt laua poole.

Sidorkin: Olen algebraks valmis! Ma tegin oma kodutöö! Kõik kolm ülesannet ja viis harjutust!

Õpetaja: Noh, kirjutage tahvlile harjutus 87

Sidorkin: Tegin kodutöö ära! Kõik kolm ülesannet ja viis harjutust!

Õpetaja: Ma ei saa millestki aru! Näidake mulle oma märkmikku!

Sidorkin kannab märkmikku. Õpetaja vaatab.

Õpetaja: Sidorkin, Sidorkin! Ja kui enesekindlalt ta kõndis... Kaks! Istu maha.

Sidorkin ja Ivanov lahkuvad koolist. Sidorkini näol on aimu hädast.

Sidorkin: Eh, kodus küsitakse: "Kuidas koolis läks?" - Ja ma olen perses.

Ivanov: Vajame autokoolitust. Korrake pärast mind: mul läheb algebras suurepäraselt! Ja hea füüsikas! Klaas läks vahetunni ajal ise katki!

"Klassiõpetaja"

Eakas õpetaja, klassijuhataja, istub õpetaja laua taga ning täiskasvanud mehed ja naised istuvad oma laua taga. Neid saavad mängida nii tänased maskeerunud lõpetajad kui ka nende vanemad.

Endised õpilased hakkavad mäletama kooliaastaid.

- Marya Ivanovna, mäletate, kuidas 6. klassis panime teie toolile üks kord nööbi ja teine ​​kord valasime liimi?

Õpetaja naeratab, lõpetajad naeravad rõõmsalt.

- Marya Ivanovna, kas mäletate, kuidas me oma ajakirja peitsime? Otsisite seda rohkem kui 2 nädalat? Isegi siis jäite oma boonusest peaaegu ilma.

Kõik hakkavad uuesti naerma ja õpetaja naeratab jätkuvalt kurvalt.

- Marya Ivanovna, mäletate, kuidas me 10. klassis klassist põgenesime ja teie lauale visati surnud hiir?

Taas lõpetajate sõbralik naer ja õpetaja naeratus. Seejärel tõuseb ta püsti, sätib prille ja ütleb:

- Kas te, mu armsad õpilased, mäletate, kuidas ma 6. klassis kõigile kontrolltöös halva hinde panin, mistõttu jäite pärast kooli terveks nädalaks? Aga meie matk, kui me väidetavalt ära eksisime? See juhtus vahetult pärast ajakirja lugu. Kas olete unustanud, kuidas ma sundisin teid "Sõja ja rahu" terveid peatükke pähe õppima? See oli tõesti lõbus.

Nüüd hakkab õpetaja naerma, vaadates oma segaduses nägusid endised õpilased.

Lõpufilmid 11. klassile: naljakad tekstid koos videotega

11. klassi lõpetajad pöörduvad naljakate sketšide tekstide koostamisel kõige sagedamini dialoogivormi poole. Poisid otsivad inspiratsiooni ammendamatust kaevust parimad ideed- humoreskides ja anekdootides koolist, õpilastest, õpetajatest, vanematest, puhkustest, Vovochkast jne. Peaaegu kõik emad-isad mäletavad oma lapsepõlve vempe, kuid nende oma lapsed tunduvad neile alati kahjulikumad ja sõnakuulmatumad. Kuigi enamik anekdootlikke lugusid on võetud päriselust ja korduvad põlvest põlve. Põlvkondade järgnevuse teema on sketšides eriti aktuaalne, kui lõpetajad ja vanemad õppisid samas koolis ja isegi samade õpetajate juures.

Sageli esitavad andekad õpilased 11. klassi lõpetamisel muudetud tekstiga muusikapalasid, mis on pühendatud ühele või mitmele õpetajale. Mõnikord põhineb süžee populaarse toote naljakal telereklaamil. Ja mõnikord võib isegi muinasjutu dramatiseering olla keskkooliõpilastele suurepärane võimalus. Näiteks loomade ja taimede pilte kasutades saate edukalt mängida selliste ainetega nagu bioloogia, ökoloogia ja geograafia. Kui sul pole aega 11. klassi lõpetamiseks skette välja mõelda, saad järgmises jaotises vaadata naljakaid tekste koos videotega.

Veel üks lõbus teema 11. klassi lõpetamisel on lastevanemate koosolek! Juba ainuüksi mõte sellisest sündmusest tekitab emmede-isside ja isegi õpilaste endi põlvedes kerge närvivapustuse. Millise laste tegude eest on vanematel võimalus järgmisel korral punastada? Milline ülikiire vajadus on hinnalisel koolil kindlasti olemas? Sellest kõigest võib lõbusalt rääkida 11. klassi lõpetamisel lapsevanematele huvitavas stseenis.

11. klassi lõpetajatele kingituseks skitside tekstid vanematelt

Hoolimatuse viirus.

Õnnitlused vanemate poolt.

Sündmuskohale tuleb viirus, et ei anna kuradit.

Viirus. Ma olen kooliviirus, kes ei anna asja! Ma rändan nii päeval kui öösel koolis ringi.
Ja naljakas käitumine. Juhendan lõpetajaid.
Vaatan inimesi ülalt, saan neid isegi puudutada.
Uskuge mind, ma olen palju lähemal, kui inimesed arvavad.
Niipea kui hommik algab, kõnnin kiiresti mööda kooli ringi.
Annan teie heaks kogu südamest endast parima: ajan igal pool sassi.
Direktor on šokis, kahtlemata võtavad õpetajad tablette!
Ja lapsed eranditult mängivad, tantsivad ja laulavad!
Ja nüüd see mulle peale ei tilgu! Ja mu süda muutus rõõmsamaks!
Mul on hea meel, et olen end kindlalt nii armastatud lütseumi sisse põiminud! (Lehed.)

Lavale ilmub telefoniga valvearst. Salvestuses kõlavad õpetajate hääled.

Direktori hääl. Esimene kõne on juba tehtud ja te just saabusite! Nüüd kogun päevikuid!
Matemaatiku hääl. Klass on hulluks läinud! Ma ei tea, mida nendega teha!
Keemiku hääl. Mul pole kunagi ühegi klassiga nii palju probleeme olnud! Ei minu ega ka viimases osas nad seda ei teinud! Kõik! Ma lahkun!
Võõrkeeleõpetaja hääl. Kui te ei olnud viimasel õppetunnil, pole see põhjus seda mitte teha. kodutöö! Kuna Inglismaal pole blonde ja vääramatut jõudu!
Füüsiku hääl. Mis jama see on?!

Ekraanile ilmuvad slaidid, mis näitavad, et lastel pole eksamiteks aega. Slaididel on kommentaarid.

Valvearst (haarab peast). Olukord on tõsine, kuid mitte lootusetu! Vajame kohest abi, et Viirus ei takistaks lastel ühtse riigieksami sooritamist! Helista brigaadile!

Mängib muusika filmist “Brigada”. Välja tuleb neli õde.

1. Peame kohe looma vaktsiini ükskõiksuse vastu!
2 (panen suure kasti põrandale). Teeme kindlaks, milliseid omadusi lapsed ühtse riigieksami edukaks sooritamiseks vajavad!
3. Esiteks raske töö. (Paneb padja kasti.)
4. Teiseks programmi tundmine. (Paneb telesaatega ajalehe karpi.)
1. Hea mälu. (Paneb süsteemiüksuse maha.)
2. Võimalus edu saavutada. (Paneb pesapallikurika maha.)
Kõik. Me teeme maagiat! Me teeme maagiat!
Saame poisse aidata!
Naine teeb maagiat, vanaisa maagiat!
Ütleme mitte kellelegi "ei"! (Võtke katseklaas karbist välja.)
3. Vaktsiin hoolimatuse vastu on valmis! Ma arvan, et me peame testi tegema!
Vähemalt selles saalis.
4. Lähme! Ja tooge siia mitte hoolimise viirus!

Nad toovad kaasa hoolimatuse viiruse, hoiavad tema kätest mõlemalt poolt väga tugevalt kinni, nagu G. Vitsin filmis. Kaukaasia vangistus" Ta üritab vabaneda. Üks õdedest teeb taskurätiku katseklaasist vedelikuga märjaks ja pritsib selle tuppa.

1. Nüüd kontrollime seerumi toimet!
Kõik saalis, ärge igavlege, vastake küsimustele!
Kes unustas täna hommikul oma päeviku? No muidugi… (Õpilane.)
2. Kes teie tunde õpetab?
Kes loeb luuleridu?
Kes on teaduslike saladuste kandja?
Kindlasti… (Õpetaja.)
3. Kes näeb väga range välja
Kohtub kõigiga ukse taga?
Kohutav, kuigi mitte inspektor?..
See on kindlasti meie... (Režissöör.)

Kuna publik vastab õigesti, siis viirus vaibub. Ta viiakse lava taha.

4. Hurraa! Me võitsime! Ükskõiksuse vastane vaktsineerimine õnnestus!
Vanemad (räpp). Täna kogunes sellesse kohta kogu kool, kuid me ei vaja meelitusi!
Kogu au au! Meil on ainult hea meel. Ja me tõesti soovime, et saaksite eksamid edukalt sooritada.
Kui plaksutad, vehi kätega rütmi, sõna rütmi järgi,
Siis saame teada: oleme eksamiks valmis!

Lõpetamine 11., 9., 4. klassis või lasteaias toob kokku kõik, mida poisid ja tüdrukud on nii kaua oodanud: diplomite kätteandmine preemiaks pingutuste eest, kontserdinumbritega esinemised, et jätta vanematele ja õpetajatele parim mulje, lõbus meelelahutus mängude ja võistlustega, väike kättemaks õpetajatele paroodiate näol ja humoorikad sketsid. Viimast käsitlesime oma artiklis üksikasjalikult. Lõppude lõpuks saavad lapsed oma andeid näidata ja külalisi võõrustada ning lapsevanemad tänada õpetajaid oma laste kasvatamise ja teadmiste andmise eest läbi naljaka stseeni lõpetamisel lasteaias, põhikoolis ja gümnaasiumis. Meie suurest kollektsioonist leiate hõlpsasti universaalseid sviitide tekste, mis sobivad erinevateks puhkudeks.