Hoe een geliefde vergeten? Hoe je de man van wie je houdt kunt vergeten en loslaten

Vraag voor een psycholoog:

Goedemiddag Ik hoop dat ik je antwoord krijg en dat het iets beter gaat. Ik ben momenteel gewoon in een hopeloze toestand. Ik voel me slecht en heb pijn! Ik ga al met mijn vriend uit sinds school, mijn eerste liefde en zo. Vijf jaar later trouwden we, maar er ging natuurlijk nog geen jaar voorbij voordat we scheidden, en daarvoor bleven we bij elkaar komen en vervolgens uit elkaar gaan. Maar we waren altijd samen, want ik kan niet zonder hem leven. Zoals ze zeggen: het is slecht met hem, maar nog erger zonder hem. Ik leg uit waarom ze zijn gescheiden. Ik ben zijn jaloezie beu, zijn eeuwige vermoedens over wat ik niet heb gedaan, wantrouwen in één woord. De laatste druppel was toen hij naar zijn werk ging, en ik alleen achterbleef, hij was altijd verbijsterd toen hij mijn locatie ontdekte! Kortom volledige controle, waar ik gek van werd en er niet tegen kon, hij bracht mij altijd tot tranen met zijn uitspraken. Ik heb de scheiding aangevraagd en we zijn nu al anderhalf jaar niet meer samen. Maar toch ontmoetten we elkaar regelmatig, deze nostalgie liet me niet los, hij rende achter me aan, hij wilde altijd alles teruggeven, maar ik niet. Maar het leek mij zo, twee maanden geleden ging ik samenwonen met een man, en ik vertelde hem erover - hij belde nooit meer. Het resultaat was dat ik, nadat ik met iemand anders had geleefd, er gewoon niet tegen kon, ik besefte wat een dwaas ik was en hoe ik alles terug wilde, hoezeer ik hem nodig had, en ik heb het niet over nostalgie, nee, het is Echte liefde die mijn hoofd en mijn hart niet verlaat. Nu is hij met iemand anders voor een lange tijd, en ik ben er zeker van dat alles goed voor hen zal komen. Ik wilde tenslotte een absoluut ideaal, maar hij was nog steeds goed, wilde een gezin, werkte, dronk niet, het enige negatieve was jaloezie. Maar mijn mening is dat ik nu, als het te laat is en ik me alles realiseerde, in het reine kon komen met jaloezie, dat ik iets kon tolereren! Ik heb hem onlangs gezien, hem alles verteld en lang gehuild. Hij zei dat hij nu niet eens aan mijn terugkeer denkt. Verdomme, alles kwam echt als een boemerang bij me terug. Eerst leed hij voor mij, en ik woonde met iemand anders, en nu ik. Het enige verschil is dat ik me realiseerde dat ik nu geen relatie meer heb, en dat hij bij iemand anders is, en ik ben er meer dan zeker van dat hij bij haar zal blijven. Hij vertelde me dat ik hem dierbaar was en dat hij van me hield. Maar ik denk dat dit zijn nostalgische liefde is, en hij zal me nooit vergeven dat ik hem heb verlaten, en een nieuwe wond zal hem genezen. Ik weet gewoon niet wat ik nu moet doen, hoe ik me moet gedragen, ik kan me niet concentreren op mijn werk, ik huil altijd, ik kan niet in vrede blijven leven. En de tijd geneest mij niet, en andere jongens ook niet - daar ben ik van overtuigd. Het is misschien mogelijk om ergens heen te gaan, maar het helpt nog steeds niet. Ik weet het eigenlijk niet. Ik sta gewoon op en besef dat ik het nut van alles niet inzie, ik heb me nog nooit zo slecht gevoeld! Aan de ene kant begrijp ik dat nu dat het is, punt, ik alle communicatiecontacten moet sluiten en niet naar sociale media moet kijken. netwerk, maar ik kan het verleden niet loslaten, het zal niemand overkomen, ik zal nooit zo'n liefdevol, begripvol, trouw persoon ontmoeten, ik zal niet van iemand kunnen houden, ik heb het al geprobeerd . Mijn ziel voelt zich zo slecht... Ik heb geen kracht. Help mij, alvast bedankt!

Psycholoog Yulia Vladimirovna Vasilyeva beantwoordt de vraag.

Hallo Irina!

Beantwoord jezelf de vraag: "Waarom zou ik lijden voor iemand die de controle had en mij niet vertrouwde?" Heeft zo’n relatie een toekomst? Als er geen vertrouwen is, is er geen liefde. Een persoon is in de eerste plaats jaloers omdat hij geen vertrouwen heeft in zichzelf, geen vertrouwen heeft in zijn partner, dus er ontstaan ​​​​"veel" problemen in gezinsleven wat uiteindelijk tot echtscheiding leidt. Heb je ervaring met dit soort relaties? Ik weet zeker dat het er heel veel waren goede Tijden, maar jaloezie werkte als vergif en doodde je beste gevoelens voor een man. Jaloezie kan niet worden getolereerd. Als iemand met deze stap instemt, staat hij toe dat zijn partner zichzelf niet respecteert en voortdurend excuses maakt voor dingen die niet zijn schuld zijn. Spreekt deze levensstijl jou aan? Ik vind geen vreugde, geen geluk, geen liefde in zulke relaties. Helaas verwar je emotionele genegenheid met liefde. Het komt voort uit een gebrek aan volwassenheid en verantwoordelijkheid in relaties. Uw partner had dezelfde gehechtheid. Zijn daden spreken hierover boekdelen. Eindeloze ruzies, confrontaties, hysterie en confrontaties geven aan dat mensen nog niet klaar zijn om relaties op te bouwen, ze zijn hiervoor nog niet volwassen. Het duurt soms behoorlijk lang om jezelf te bevrijden van emotionele gehechtheid. In jouw geval moet je een wilskrachtige beslissing nemen om jezelf te verbieden aan een man en een relatie met hem te denken. Laat ervaringen uit het verleden in het verleden blijven. U vergist zich ernstig doordat u nooit meer een waardig persoon zult ontmoeten met wie u een gezonde relatie kunt opbouwen. Feit is dat je haast had om van een pijnlijke relatie naar een andere te 'springen', waardoor je jezelf probeerde te beschermen en onbewust wraak nam op je ex-partner. Vanwege het feit dat je een mentaal trauma ervoer, heeft een nieuwe relatie je niet gered, maar integendeel, het verslechterde je mentale toestand, waardoor je in een hoek terechtkwam. Het resultaat is duidelijk. Daarom zal er niets veranderen totdat je je pijnlijke gedachten over het verleden, zelfmedelijden en zelfhaat resoluut opgeeft. Je moet hard werken. De volgende stap is jezelf vergeven. Geef aan jezelf toe dat je negatieve ervaringen hebt gehad, fouten hebt gemaakt, en je vergeeft jezelf en gelooft in je toekomst. Je hebt het! Dus, nadat je jezelf hebt verzameld, doe je wat creatief werk: muziek, zingen, tekenen, stijldansen, borduren, enz. Creatieve activiteiten zullen je zachtjes genezen en je zelfrespect helpen verbeteren. Streef ernaar om te communiceren met nieuwe en interessante mensen, trainingen, lezingen, theaters, concerten, studio's bijwonen. Begin met het lezen van fictieboeken, je kunt er waardevolle levenservaring uit opdoen. Bijvoorbeeld de boeken "Jane Ayer" of "Polyanna", "The Alchemist", enz. Neem contact op als u kennis wilt opdoen over hoe u verstandig relaties met een man kunt opbouwen mannelijke psychologie“Vrouwen komen van Venus, mannen komen van Mars” of bekijk een serie lezingen, webinars of trainingen over dit onderwerp. Houd jezelf bezig met interessante en belangrijk werk, en slechte gedachten zullen je niet langer lastig vallen. Je zult in je eentje moeten vechten, maar je zult winnen omdat je een sterk en redelijk meisje bent. Ik denk dat jij er juist in zit betere positie nu waren ze getrouwd en leden ze aan wantrouwen jegens jou. Er gaat een nieuwe periode in uw leven voor u open, dus het is belangrijk om u daarop voor te bereiden. Leer jezelf te respecteren en te waarderen en laat nooit meer toe dat iemand je met wantrouwen vernedert!

Het leven was verdeeld in delen: VOOR en NA de scheiding. VOORDAT er geluk en een zee van gevoelens was, NA was er leegte en ondraaglijke pijn. Probeer tijdens de acute periode waarin u pijn ervaart (die normaal gesproken maximaal 2 weken duurt) NIETS te doen. Geen van de belangrijke dingen die energie, aandacht en betrokkenheid bij de zaak vergen.

Begin geen nieuwe projecten op het werk, plan geen luidruchtige vakanties. Dit is een tijd van tranen, spijt en zelfmedelijden. Geef 100% toe aan je gevoelens.

Vaak adviseren familieleden en vrienden om snel de aandacht te verleggen nieuwe activiteit, nieuwe kennissen, reizen. Psychologen raden aan om voor de eerste keer alleen met jezelf te zijn en je gevoelens en emoties over wat er is gebeurd de vrije loop te laten. Huil, wees beledigd door je ex-partner, haat hem, slaap 's nachts in zijn T-shirt, geef jezelf de schuld, enz. – absoluut natuurlijk.

Overstem de negativiteit in jezelf niet, hoe onaanvaardbaar het vanuit jouw standpunt ook lijkt. Als u anderen geen schade berokkent, is ELKE uiting en uiting van gevoelens normaal en wenselijk.

Als gevoelens niet worden geleefd/uitgedrukt/geschreeuwd, zullen ze zich in de toekomst immers laten voelen. Maar alleen onder andere omstandigheden en met mensen die niets met uw scheiding te maken hebben.

Beslissen

Nu is het de moeite waard om over het volgende na te denken: “Het uiteenvallen vond plaats. Dit is een gegeven. Hoe hard je ook huilt, hij komt niet terug. Het is onmogelijk om uit het geheugen te wissen. Maar we moeten er mee leren leven.” De belangrijkste stap om over een breuk met je geliefde heen te komen, is je beslissing om los te laten. Laat hem en je vorige relatie los. Vaak gedragen vrouwen zich, nadat ze het uitgemaakt hebben met een man, alsof ze nog steeds een relatie hebben. Ze houden foto's, brieven en bioscoopkaartjes bij elkaar. Ze maken geen nieuwe kennissen, veranderen hun gewoonten en dagelijkse schema niet.


Over het algemeen veranderde hun levensstijl helemaal niet nadat de man was vertrokken. Dit betekent dat de vrouw in werkelijkheid nog niet klaar is om haar ex te laten gaan. Je kunt herinneringen een tijdje bewaren in de vorm van sms-correspondentie, geschenken en dromen over een gelukkige toekomst, maar om alleen of met iemand anders gelukkig te worden, heb je misschien wel een van de meeste nodig moeilijke beslissingen in je leven, maar het is een noodzakelijke voorwaarde.

Wij schrappen

In de letterlijke zin van het woord. We wissen het telefoonnummer. Correspondentie aan in sociale netwerken. Foto's van je ex verwijderen. Cadeaus, kaarten, vergeten kleding van de ex stoppen we in een doos of tas (afhankelijk van je geluk). Wij halen het het huis uit.

Laat de opgebouwde rijkdom niet thuis; niets zou u er nu aan moeten herinneren. Niets en niemand. Als je had gemeenschappelijke vrienden en vrienden, probeer niet in te gaan op onderwerpen die verband houden met uw ex-man.

Nu maakt het jou niet uit hoe het met hem gaat, waar hij op vakantie is geweest en of hij nog een vrouw heeft. In het geval dat andere mensen zelf zulke ‘vriendelijke’ gesprekken beginnen, zeg dan bijvoorbeeld: ‘Ik wil er niet over praten. Ik heb pijn." Wees niet verlegen om over je gevoelens te praten. Iedereen zal de zinsnede “Het doet pijn” begrijpen en zal niet doorgaan.

Probeer een aantal gewoonten te veranderen. Als je 's ochtends precies om 7 uur wakker werd om het ontbijt voor je geliefde klaar te maken, kun je nu tot 8 uur' s ochtends slapen, dan of!

En dat is geweldig! Als je elke avond een sms stuurt met de wens “ Welterusten, geliefden”, dan kun je dit nu bijvoorbeeld tegen je moeder zeggen. Of mijn zus. En de gewoonte zal veranderen, en familie relaties zal verbeteren.

Laten we voor onszelf zorgen

Je moet voor jezelf zorgen en tijd aan jezelf besteden, niet alleen tijdens perioden van crises, verliezen of scheidingen. Het is alleen zo dat we onszelf vaak vergeten, en het zijn juist periodes van moeilijkheden die voor ons, vrouwen, een reden worden om aan onszelf te denken.

Maak van jezelf een nieuwe gewoonte, de belangrijkste is om altijd voor jezelf te zorgen. Denk na over wat je al heel lang wilde doen, maar op de een of andere manier lukte het niet en stelde je het uit tot later.

Maak een lijst en voltooi elk item.
Het is misschien iets kleins, maar het is belangrijk en belangrijk voor u. Geef jezelf plezier. Als je al lang vegetariër wilt worden, dan is dit het moment om veranderingen aan te brengen.

Hoe kun je de persoon van wie je houdt loslaten en in jezelf geloven?

Het leven is een reeks ontmoetingen en afscheidingen. In relaties tussen hechte mensen verloopt niet alles altijd soepel: voor absoluut iedereen ontstaan ​​ruzies, onenigheid en misverstanden. Het is onvermijdelijk dat mensen uit elkaar gaan als mensen het nut niet inzien van het voortzetten van een relatie die niemand wil. Maar wat moet je doen als alleen je partner weg wil en je niet weet hoe je de persoon van wie je houdt los moet laten?

Pijn van liefde

Allereerst moet je stoppen met je aan hem te 'vastklampen'. Natuurlijk is het moeilijk om over waardigheid en trots te praten als je hart verscheurd is door verdriet en je je geliefde op welke manier dan ook wilt vasthouden.

Maar in deze situatie is het belangrijk om te begrijpen en te accepteren dat als iemand heeft besloten te vertrekken, jouw wentelen aan zijn voeten hem niet zal tegenhouden.

Het enige dat je zult bereiken is zijn minachting en medelijden, en dit is het laatste wat je wilt. Is het niet? Chanteren met zelfmoord is ook niet de beste oplossing. Misschien kun je hem laten blijven, maar welke prijs moet je betalen om hem weer te zien?

Hij zal je gaan ontwijken, je niet in de ogen kijken, proberen zo min mogelijk tijd thuis door te brengen en zijn communicatie met jou beperken tot het oplossen van alledaagse problemen.

Als je de pijn nog langer verlengt, zul je alleen maar dieper in de pijn en frustratie terechtkomen. Het leven kan simpelweg ondraaglijk worden en je zult jezelf niet lang in bedwang kunnen houden. U zult uw claims keer op keer aan uw partner voorleggen en irritatie tonen. Je zult ontevredenheid beginnen te tonen over de koude houding tegenover jou, zonder te willen begrijpen dat jij de schuld hebt van alles. Waarom?

Ja, omdat hij eerlijk tegen je was en aanbood om uit elkaar te gaan, maar jij wilde, als een struisvogel die zijn kop in het zand steekt, niet begrijpen dat het allemaal voorbij was. Omdat jij degene bent die naar rietjes blijft grijpen en de gebroken beker van de liefde blijft repareren.

Houd je niet vast aan het verleden

Je hebt dus alles gedaan wat je kon om de relatie te redden, maar er is geen resultaat. Niemand anders en jijzelf hebben nu het recht om jezelf de schuld te geven van passiviteit, omdat je je best hebt gedaan, maar niets is gelukt.

Je geliefde is toch vertrokken en nu is het belangrijk om te begrijpen hoe je de persoon die je pijn heeft gedaan, kunt loslaten en vergeven, maar met wie tegelijkertijd de mooiste momenten in het leven verbonden zijn. Hoe kun je deze pijn verlichten die je hart eenvoudigweg in stukken scheurt?

Allereerst moet u duidelijk een aantal vragen voor uzelf beantwoorden. Houd je echt van hem of is het gewoon een gekwetst gevoel in jou? zelfvertrouwen? Zou het makkelijker zijn geweest als je hem eerst had verlaten?

In feite praten veel ‘verlaten mensen’ op deze manier, en het is duidelijk dat er hier geen sprake is van enige liefde. Zulke mensen denken er niet over na hoe ze een persoon moeten vergeten en loslaten - dit gebeurt vrij snel en onopgemerkt door de meest verlaten partner.

Hoe kun je je gevoelens controleren? Het volstaat om uzelf een eenvoudige vraag te stellen, waarvan het antwoord uiteindelijk de situatie zal verduidelijken. Het klinkt op de volgende manier: “Als je geliefde morgen gaat overlijden, ga je er dan mee akkoord om met hem naar een andere wereld te gaan”? Bent u het niet eens met deze stap? Begin dan zonder hem te leven.

Laat los, vergeef en vergeet

Hoe laat je een dierbare los? Als je nog een laatste gesprek nodig hebt, vraag dan je geliefde, in het belang van je relatie, om naar je te luisteren.

Vertel hem alles wat “kookt”, maar alleen rustig, zonder hysterie en tranen. Bedank hem voor het geluk dat je hem hebt gegeven en wens hem het allerbeste.

Dit is de hele kracht van liefde, want als je liefhebt, doe je het onbaatzuchtig, zonder iets terug te verwachten! Dit betekent dat je genoeg liefde moet hebben om iemand gelukkig te maken door hem te laten gaan, want dat is wat hij wil.

“Leer mensen uit je leven te laten gaan, want ze zijn niet jouw eigendom! “- als je volgens dit principe leeft, zullen veel problemen vanzelf verdwijnen. Je kunt de liefde van iemand niet ‘kopen’ of hem dwingen van zichzelf te houden. Je moet deze les leren en verder gaan in het leven.

Het belangrijkste is om jezelf te helpen jezelf te bevrijden van deze relaties. Hoe laat je iemand los van je eigen gedachten? Allereerst moet je je gedachten met iets anders bezighouden om te stoppen met denken aan de persoon die niet langer in je leven is.

Het is moeilijk om te doen, maar niets is onmogelijk. Wees niet alleen, wees altijd in gezelschap, ontmoet vrienden, ga vaker wandelen. Koop indien mogelijk een kaartje en ga op vakantie. Een verandering van omgeving in een dergelijke situatie zal alleen maar gunstig zijn.

Als het niet mogelijk is om ergens heen te gaan, verdiep je dan in het werk. Overwerken, collega's vervangen, zorg dat daarna werkdag je had alleen de kracht om te eten en in bed te vallen. Doe iets waar je nog niet eerder aan toe bent gekomen. Dit is een geweldige manier om van de liefde af te komen, vooral als wat je gaat doen je partner nooit heeft aangesproken.

Verschuivende accenten

Zelfliefde wel grote klus. Als je nog niet weet hoe je je innerlijke zelf moet accepteren, begin dan met jezelf aan de buitenkant te transformeren. Koop een lidmaatschap van een sportschool of zwembad, schrijf je in voor een massage, verander je kapsel. U zult zelf niet merken hoe deze veranderingen voor u zullen werken, hoe uw ogen zullen glinsteren en er een glimlach op uw lippen zal spelen.

Psychologen adviseren om een ​​vel papier in twee helften te verdelen en alle voordelen van deze relatie in de ene kolom te schrijven, en alle nadelen in de andere. Het resultaat zal je misschien verbazen en je doen denken: “Waarom heb ik zo’n relatie nodig? »

Stel je geen foto's voor van hoe slecht je zult zijn zonder je geliefde. Het is beter om een ​​verhaal te tekenen waarin je je goed voelt, je vrij bent en kunt doen wat je wilt.

Flirten met onbekenden, draag korte rokjes en hoge hakken en maak duidelijk dat u toegewijd bent aan een nieuwe relatie.

Breng alle dingen die u aan uw geliefde herinneren naar de vuilnisbelt of naar een armencentrum. Luister niet naar ‘jouw’ muziek, ga niet naar ‘jouw’ café. Niets mag je aan het verleden herinneren.

Hoe kun je de wrok tegen een geliefde loslaten? Overtuig uzelf ervan dat het beste voor u ligt. Geef jezelf de kans om het te bekijken. Het verleden laat je achter je, en zolang je terugkijkt, kun je niet vooruit. Psychologen zeggen dat degenen die zich vaak het verleden herinneren sneller verouderen, maar heb je dat nodig?

Wat betekent het tenslotte om een ​​dierbare los te laten? Dit betekent een zelfvoorzienend persoon worden, geluk en goed gezind die niet afhankelijk is van andere mensen en huidige omstandigheden. Jijzelf hebt jou, die altijd bij je zal zijn en je nooit zal verraden. Dit is het meest waardevolle dat God ons geeft. Het leven is prachtig, en dat zul je snel merken.

Een dierbare vergeten is niet gemakkelijk, maar het is wel mogelijk. Hoe doe je dit en wat kan dit belemmeren? Wat te doen en wat te vermijden? Er is veel advies over deze kwestie; hoe je een geliefde kunt vergeten of hoe je een breuk kunt overleven, is een van de meest gestelde vragen op verschillende psychologische fora. Een zoekopdracht naar de vragen "hoe een man te vergeten", "hoe een geliefde te vergeten", "hoe een meisje te vergeten" toonde aan dat er geen adequaat antwoord op deze vraag bestaat. Er zijn verschillende pseudo-psychologische artikelen over dit onderwerp met nutteloos advies, zoals: “denk maar niet aan hem, alles gaat vanzelf over” of “krijg nieuwe roman" Daarom besloot ik dit onderwerp te behandelen. Ik pretendeer niet dat mijn redenering het hele onderwerp bestrijkt of de ultieme waarheid is, maar tegelijkertijd hoop ik dat het voor iemand nuttig zal zijn.

Dit artikel is bedoeld voor mensen die het moeilijk vinden om iemand te vergeten met wie ze eerder een relatie hadden. Maar voor wie verliefd is op een idool met wie hij geen relatie had, kan het ook nuttig zijn om dit artikel te lezen. Laat ik een voorbehoud maken: als ik zeg ‘vergeten’, bedoel ik ‘loslaten, maak je geen zorgen meer’. Ik ben ervan overtuigd dat “vergeten”, d.w.z. uit je geheugen wissen, het nooit meer herinneren, alles in jezelf wissen dat je aan een ander kan herinneren, is niet waar je naar moet streven. De ander is in zekere zin al een deel van jou geworden, en hem uit je geheugen wissen betekent dat je een deel van jezelf in de vergetelheid brengt.

Laat ik tot de kern van de zaak komen. Laten we eens kijken naar wat het vergeten van een ander in de weg kan staan ​​en wat eraan gedaan kan worden. Conventioneel kunnen de redenen die ons ervan weerhouden een dierbare te vergeten, worden onderverdeeld in drie categorieën: emotioneel, cognitief (onze gedachten, houdingen, overtuigingen) en gedragsmatig.

Wat zijn de emotionele redenen die je ervan weerhouden om je vorige relatie los te laten?

1) Ongeleefde emoties van verdriet, verdriet over scheiding . Het is niet nodig om verdriet, verdriet, pijn te onderdrukken, ‘niet te voelen’. Deze gevoelens moeten worden ervaren om het verdriet om het verlies te kunnen verwerken. En afscheid is een verlies. Sta jezelf toe om te huilen, sta jezelf toe om te rouwen. Het is niet nodig om te doen alsof sterke vrouw" of " sterke man‘die geen gevoelens hebben.

2) Onuitgesproken gevoelens van wrok, woede jegens een persoon. Vaak worden na een breuk mentale dialogen gevoerd met de voormalige partner, worden grieven en klachten geuit. Schrijf een brief aan je ex-liefde: beschrijf alles waarom je boos op haar bent. Nadat je de brief hebt geschreven, voeg je drie P.S. Soms schrijven mensen in naschriften het belangrijkste dat ze willen zeggen. Verscheur of verbrand de brief daarna; het is niet nodig om deze naar de geadresseerde te sturen.