كيف تكون جادا في العلاقة. علاقة جادة - كيف ذلك؟

العلاقات بين الرجل والمرأة موجودة منذ قرون. يلتقي الناس ، ويقعون في الحب ، وينفصلون ، ويتزوجون ، ويطلقون ، ويلتقون بشركاء جدد وكل شيء يتكرر في دائرة. بدون علاقات اجتماعيةلا يمكن لأي شخص أن يعيش في عالمنا ، فهناك دائمًا حاجة لأن تكون محبوبًا ومحبًا ، وتعتني بشخص ما ، وتثق بشخص ما وتعلم أنك محبوب ومتوقع.

العلاقات نوعان: تافهة وخطيرة. تتميز العلاقات غير الجادة بنقص الآفاق ، وعدم فهم هدفين في الحياة والحاجة مزيد من التطوير. والآن أنت بحاجة إلى فهم ماهية العلاقة الجادة بين الرجل والفتاة. كل شيء أعمق بكثير هنا.

لكل شخص تعريفه الخاص للعلاقة الجادة ، ويختلف هذا المفهوم بالنسبة للرجال والنساء بشكل خطير. إذا أخذنا تصورًا سطحيًا ، فإن العلاقة الجادة بالنسبة للرجل هي دعم الأسرة وتربية الأطفال في الزواج ودعم النصف الآخر. ما هي العلاقة الجادة للمرأة؟ هذا لحماية الزوج ، وتلد الأطفال ، وتوفير الراحة في المنزل. كل ما سبق هو نسخة مبسطة جدًا من العلاقات ، ولن يوافق الكثيرون على مثل هذا التعريف وسيكونون على حق ، لأن كل هذه المعايير الاجتماعية للسلوك هي مجرد مكونات في طبقة كبيرة من العلاقات.

لذا ، ما هي العلاقة الجادة بين الرجل والفتاة؟ هذا مزيج من العديد من الميزات التكميلية التي تسمح للزوجين بالشعور بالراحة عند التواصل مع بعضهما البعض.

علاقة جدية

• الحركة تجاه بعضها البعض.
• احترام أفكار الشريك وأهدافه ؛
• الرغبة في المساعدة
• المسؤولية تجاه الشريك والأطفال ؛
• نية قضاء بقية حياتك معًا ؛
• حماية مصالح وحقوق الشريك ؛
• احترام شخصية النصف الثاني ؛
• تنمية متناغمة.

عليك أن تعرف أنه لا يكفي أن تفهم ماهية العلاقة الجادة ، ولكن يجب أن تكون لديك الرغبة في بنائها وأحيانًا تقديم تنازلات ، والاختيار بين أهدافك وأهداف شريكك ، لأنها لن تكون دائمًا تزامن. العلاقات المثالية غير موجودة ، هؤلاء الأزواج الذين كانوا سعداء معًا لفترة طويلة مروا بالفعل بالكثير وتعلموا حب واحترام بعضهم البعض ليس من أجل الشباب والجنس ، ولكن من أجل الجودة الشخصيةالتي هي الأساس تعارف. لذلك قد تظهر نية إنشاء علاقة جدية في المزيد عمر مبكر، لكن مفهوم هذه العلاقات وقبولها يحدث بمرور الوقت.

لكل زوجين مفهومهما الخاص لماهية العلاقة الجادة. بالنسبة للبعض ، الجنس هو مؤشر ، لكن بالنسبة للبعض لا يعني شيئًا على الإطلاق. أحيانًا يربك الرجال المرأة بالمجاملات والزهور والهدايا ، لكن في الحقيقة ليس لديهم أي خطط طويلة الأجل ، لذلك لسبب ما المظاهر الخارجيةالانتباه ، ليس من الممكن دائمًا تحديد مدى جدية هذه العلاقة.

ما هذا؟

إذا كنت تحاول تحديد مدى جدية العلاقة من خلال مظاهر خارجية ، فإن الشيء الوحيد الذي لا يزال من الممكن اعتباره مؤشرًا هو موقف الشخص تجاهك أمام الغرباء وفي دائرة الأصدقاء. إذا كان الشريك يفضل أن يكون على مسافة ، أو لا يُظهر أنكما زوجان ، أو يعاملكما باستخفاف ، مظهراً شخصيتك ، فهذه مناسبة للتفكير في دوافعه وخططه ، بغض النظر عما يقوله لكما على انفراد.

من الصعب الحديث عن علاقة جدية دون الأخذ بعين الاعتبار وجود أو عدم وجود المشاعر. عندما ينشأ الحب ، والرغبة في أن نكون قريبين من شخص ما ، فهذه هي الخطوة الأولى نحو علاقة طويلة الأمد.

لا يمكن أن توجد العلاقات عندما تعطي من جانب واحد فقط. لذلك ، هناك معيار آخر للجدية وهو الرغبة في أن نكون معًا ، والتي تأتي من كلا الجانبين. في هذه الحالة ، يكون كل من الرجل والمرأة متأكدين تمامًا من اختيارهما.

ولكن هناك أيضًا مواقف عندما يقضي أحد الشركاء (أو كلاهما) وقتًا مع بعضهما البعض ، يشعران بالرضا معًا ، ولكن لا توجد خطط لذلك التعايش، الزواج ، ولادة أطفال ليس لديهم ، يعيشون في انتظار "شخصهم". لذلك ، حتى لو كانت هذه العلاقة طويلة الأمد (ويمكن أن تستمر لسنوات) ، فإن هذا لا يجعلها جادة.

الخطط المشتركة هي مؤشر آخر مثير للاهتمام على الجدية. مثير للاهتمام ، لأنه حتى بعد الزواج في بعض العائلات ، لا توجد علامات على الجدية في العلاقة. على سبيل المثال ، الناس ليسوا مستعدين لإنجاب أطفال (لسنوات) ليس لأنهم لا يحبونهم ، ولكن لسبب ما لا يريدون تربيتهم بنصفهم الثاني ، الذي يعتبر قانونيًا بالفعل.

أو أحد الأمثلة الأكثر حداثة هو الرهون العقارية أو خطط الإسكان المشتركة. في الواقع ، سيؤدي هذا إلى مسؤوليات يجب تقاسمها لفترة طويلة من الزمن ، لكن الناس ليسوا متأكدين من أنهم سيعيشون معًا لفترة طويلة.

هناك أمثلة أخرى: الأشخاص الذين عرفوا بعضهم البعض مؤخرًا ، يشعرون بالمسؤولية تجاه بعضهم البعض ، يريدون "العيش في سعادة دائمة" بجانب بعضهم البعض.

لذلك ، فإن جدية العلاقة هي نوع من المفهوم العميق ، والذي يعتمد إلى حد كبير على الحالة الذهنية والصفات للشريك نفسه ، ومبادئه الأخلاقية والأخلاقية ، واستعداده للوجود ليس فقط لتلبية احتياجاته الخاصة. وهنا أود أيضًا أن أشير إلى القواسم المشتركة بين المصالح والآراء حول المستقبل. لا يرتبط هذا ارتباطًا مباشرًا بجدية العلاقة ، ولكن كقاعدة عامة ، يتفرق الأشخاص المختلفون بسرعة كافية ، حتى لو عانوا على الفور من شغف مجنون.


الثقة والصدق والاستعداد للعمل على العلاقات كلها علامات على وجود علاقة جدية. في أي علاقة ، تأتي فترة يعتاد فيها الشركاء على بعضهم البعض ، ويتعرفون على أوجه القصور ، ويقيمون ما إذا كان بإمكانهم الاستمرار في التواصل. هذه ليست سوى المرحلة الأولى. كقاعدة عامة ، لا تزال مصحوبة بحالة من النشوة ، ويمكن لمعظم الأزواج المرور بها (إذا كانت هناك رغبة).

ثم قد يبدو أن الصعوبات قد ولت ، ولكن لا. يمكن أن تنشأ العقبات والصعوبات في أي علاقة في أي وقت. ومع ذلك ، يحدث أن يكون لدى الأشخاص نهج واحد في مثل هذه المواقف: فهم يبحثون عن مخرج معًا ومستعدون للتغلب على الصعوبات ، وليس التفكير في أنه يمكنك ببساطة تغيير شريك أو تحويل المسؤولية إليه.

المسؤولية عن مستقبل مشترك هي معيار آخر لتقييم علاقة جادة وحقيقية ، ويجب أن يأتي هذا أيضًا من كل من الشركاء.

ايرينا ، إيجيفسك

تعليق الأخصائي النفسي:

في بعض الأحيان يمكنك سماع ما يلي في حفل الاستقبال: "أريد علاقة جادة وحقيقية ، لكني صادفت الرجال الخطأ!". وهنا ، مثل العديد من المتخصصين ، لدي أسئلة: "ماذا تعني العلاقة الجادة؟" ، "أي نوع من الرجال تصادفهم؟" ، "وماذا يجب أن يكون الرجل من أجل بناء تلك العلاقات الجادة جدًا والحقيقية معه؟

إن مفهوم "العلاقة الجادة" هو مفهوم مجرد ، أي أن كل شخص يضع معناه الخاص به. وقد لاحظت أنه بالنسبة لبعض النساء ، فإن البحث عن مثل هذه العلاقة يخفي البحث عن الأمان في الحياة. أي أنهم يبحثون عن بعض الرموز والأدلة التي استثمروا القوة والعواطف في العلاقات مع هذا رجل محدد، هم بالتأكيد "لا تخسر".

لكن لا توجد مثل هذه الضمانات في الحياة. يمكن للرجل أن يأخذ الزواج على محمل الجد ، ويريد أن يكون له أسرة وأطفال ، وأن يكون مستعدًا لتحمل المسؤولية عن نفسه والمستقبل معًا ، ولديه مشاعر رقيقة تجاه المرأة ، لكن العلاقة لا تزال غير ناجحة. على سبيل المثال ، لا يتلاءم الأشخاص من الناحية الفسيولوجية معًا. ثم ماذا؟ هل يمكننا حقًا أن نقول إن العلاقة لم تكن جادة؟ جدي جدا ، ومشاعره - صادقة ، ونوايا - واثقة.

للأسف ، ليس كل شيء في الحياة يفسح المجال لسيطرتنا وإدارتنا. هذا الفكر يسبب الخوف. بعد كل شيء ، قد يغادرنا الشخص الذي اخترناه لاحقًا ، وقد يضيع الوقت الذي نقضيه إلى الأبد ، وقد نواجه نحن أنفسنا وجع القلب. المفارقة هي أنه حتى نبدأ في التغلب على خوفنا ، فلن نجد الحب أبدًا. قال العديد من علماء النفس العظماء إن الخوف هو عكس الحب.

هل لاحظت أنني تحولت سهواً من مفهوم "العلاقة الجادة" إلى كلمة "الحب" ؟! ربما يعكس هذا الانتقال موقفي بشكل أفضل: لا توجد "علاقات جادة" ، وهناك خطط مشتركة طويلة الأجل ، ونوايا واضحة وواعية ، والقدرة على أن تكون مسؤولاً عن اختياراتك وأفعالك. لكن كل هذا لا يعني شيئًا في علاقة بدون مشاعر رقة ، ورغبة في رعاية رفاهية الآخر ، ومتعة العلاقة الجنسية الحميمة ، وأكثر من ذلك بكثير. وأولئك الذين يبحثون عن علاقة جدية يحلمون بالجمع بين كل ما سبق. أي أنهم يحلمون بالحب. لكن عن الحب بضمان. والأفضل من ذلك - عن الحب ، التسجيل والتوقيع (ها نحن معك وتزوجنا!).

والحب ، مثله مثل الحياة نفسها ، ليس له ضمان!

لقد أكملنا الدائرة وعدنا من حيث بدأنا. أعتقد أن انزعاجك يتزايد بالفعل بسبب حقيقة أنني أقول فقط: "لا توجد ضمانات" ، "لا توجد علاقات جادة" و "سيكون الأمر مخيفًا" ، لكنني لست في عجلة من أمري لتقديم وصفات. فليكن الأمر كذلك ، فلننتقل من الأسئلة العميقة إلى الأسئلة الأكثر عملية.

الحب هو دائمًا خطر التعرض للرفض ، ومن قدرتنا تقليل هذا الخطر إلى حد ما. كيف افعلها؟ أولاً ، يجب أن تعرف بوضوح ما تريده من الحياة ومن الشخص الذي سيشاركها معك. ما هو المهم بالنسبة لك في العلاقة؟ ما الدور الذي يجب أن تلعبه العلاقات في حياتك؟ كم مساحة يجب أن تبقى الخاصة بالتنفيذ والعمل؟ ما هو بأي حال من الأحوال مقبول في العلاقة؟ ما هي نقاط الضعف في شريكك التي أنت على استعداد لتحملها؟ إلخ.

إن التفكير في هذه الأسئلة وإنشاء الصورة المرغوبة في رأسك لا يعني أنك بالتأكيد ستبني علاقة تتماشى بنسبة 100٪ مع تخيلاتك ، ولكن احتمالية الحصول على ما لا تحتاجه بالتأكيد ستنخفض بشكل كبير. كن مستعدًا لتقديم تنازلات.

ثانيًا ، عليك احترام مشاعرك عند التواصل مع الشريك وربط علاقتك الحقيقية بالصورة المرغوبة. في بداية العلاقة ، غالبًا ما نتجاهل صوت العقل والرسائل السلبية من أحد الأحباء ، وإذا لاحظنا ، فإننا نبرر ذلك بعناية.

على سبيل المثال ، ينتقد شاب من وقت لآخر ، دون سبب ، بقسوة شيئًا ما في سلوكك. ثم يجمع نفسه ويبتسم بلطف ويطلب المغفرة ويقول إنه متحمس. يبدو أنك تهدأ (اعتذر!) وتقنع نفسك أنه على حق (إنه يبذل قصارى جهده!) ، لكن البقية باقية.

تشعر بهذا الطعم غير السار جسديًا أو عميقًا في روحك - ها هي الإشارة التي لا يمكن تجاهلها! لأنك تعرف إلى ماذا سيؤدي ذلك؟ بالإضافة إلى ذلك ، مع تطور علاقتك ونهاية الحب الرومانسي ، ستتخذ فظاظته أشكالًا أكثر استقرارًا ، وسوف ينتقدك كثيرًا وبصعوبة ، وبالفعل دون اعتذار. و هنا سؤال مهم(راجع المعيار السابق): هل هذا مقبول لك في العلاقة؟

ثالثًا ، تحتاج إلى تعلم الحوار بأوسع معاني الكلمة: القدرة على التعبير عن احتياجاتك والاستماع والاستماع إلى شريكك. في بداية العلاقة ، يستمتع الناس بما يوحدهم: يقضون الكثير من الوقت معًا ، ويتحدثون عما يحلو لهم ، وبكل قوتهم يبحثون عن أرضية مشتركة في بعضهم البعض. ثم تبدأ حتمًا فترة جديدة ، عندما يتذكر كل شخص نفسه واحتياجاته ، تبدأ الخلافات والصراعات.

حتى تعرف كيف تخبر شريكك بما تريد وكيف تسمع ما يريد ، فإن أي علاقة لديك محكوم عليها بالفشل (عاطفياً: بعض الأزواج "يعيشون مثل الذئاب" لعقود). تخلص من الوهم "إذا كان يحبني فهو يفهمني". تعلم أن تنظر إلى شريكك على أنه لغز يمكنك محاولة حله. اقبل أنه لا يمكنك أبدًا أن تكون متأكدًا تمامًا من أنك على صواب.

ومرة أخرى ، أسعى لإضافة "ولكن" آخر: من المهم أن نتذكر مسؤولية شخص آخر. بعد كل شيء ، لا تؤثر مهاراتك وجهودك على العلاقة فحسب ، بل تؤثر أيضًا على مهارات وجهود شريكك. هناك استعارة رائعة: الحب هو مسار من 20 خطوة مع وجود حاجز في المنتصف. أي أنه يمكن للناس أن يجتمعوا إذا اتخذ كل منهم 10 خطوات. الأمر متروك لك لاتخاذ 10 خطوات فقط وانتظار خطوة أخرى في المنتصف.

آمل أن يجعلك الجزء الأول من تأملاتي تفكر ، وسيقدم الجزء الثاني بعض الإرشادات للعمل. ابحث عن الحب لا علاقة جدية! آمن بالحب لا ضمانات! تعلم أن تحب ، لا تتعرف على نوايا الشريك!