Bạo lực tâm lý: nó là gì và làm thế nào để chống lại nó. Bạo hành tinh thần nguy hiểm hơn bạo hành thể xác

Vẫn từ bộ phim "Không thể đảo ngược"

Người phụ nữ cảm thấy thế nào với một người nghiện chất kích thích (nghiện rượu, nghiện ma túy)? Với người chơi? Với một người tự ái bệnh hoạn? Với một kẻ tâm thần? Tại sao hắn không kháng cự, tại sao hắn không rời đi? Về điều này trong Gần đây rất nhiều điều đã được viết. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu đối tác của bạn không uống rượu, không đánh bạc trong sòng bạc với số tiền cuối cùng của anh ta, không bao giờ la mắng hay giơ tay với bạn mà tước đoạt ý chí của bạn về mặt tâm lý? Làm thế nào để tìm ra những gì đang xảy ra và tự cứu mình? Hãy tìm ra nó.

Bạo lực về thể xác hay tinh thần?

Bạo lực thể chất không nhất thiết có nghĩa là ép buộc hoặc đánh đập tình dục. Giữ một người ở nhà hoặc không cho họ vào nhà, lấy chìa khóa, điện thoại, tài liệu hoặc tiền của họ, phá hủy những thứ thân yêu của họ, hack email cá nhân của họ, từ chối gọi bác sĩ khi họ cảm thấy tồi tệ cũng là hành vi bạo lực thể xác. Tay chân tê dại, ý chí suy yếu. Hù dọa một người là một cách tuyệt vời để “thúc đẩy” quyết định của bạn. Bạo lực đạo đức là gì? Hãy tìm ra nó.

1. Chuyển lạnh tức thì

Hãy bắt đầu với một cái gì đó vô hại. Nghe tin bạn không muốn về thăm bố mẹ anh ấy nữa vào cuối tuần này, nét mặt đối tác của bạn im lặng. Đôi mắt anh phủ đầy sương giá, đôi môi anh như sợi chỉ. Anh ấy nói: Được rồi, nhưng giọng nói! Giống như anh ta vừa phạt bạn vậy. Rõ ràng là khách không thể hủy được (bạn đoán vậy).

2. “Bánh pancake”: lọc câu hỏi

Bánh xèo có sọc trên vết cắt. Đây là cách giao tiếp với kẻ lạm dụng đạo đức “trong nháy mắt”. Một số câu trả lời có thể có được, số khác thì không.
- Ngày thứ sáu thì sao? Tôi nhớ bạn.
- Vâng em yêu!
-Masha Hibiscus là ai vậy? Cô ấy đang tán tỉnh bạn trên Facebook à? - Anh ấy không trả lời.
- Em yêu, em muốn gì cho bữa tối?
- Hãy nướng cá chẽm yêu thích của tôi với chanh và hương thảo.
- Nghe này, tại sao buổi tối bạn lại nói chuyện điện thoại trong phòng tắm, bật vòi sen? Bạn đã có ai chưa? - Anh ấy không trả lời.
Tất nhiên, bạn có thể dốc toàn lực, đợi đến cuộc họp và hỏi: tại sao bạn lại bỏ qua những câu hỏi khó xử? Trong những trường hợp như vậy, những kẻ lạm dụng đạo đức có những kỹ thuật khác.

3. "Cái nhìn của Kaa"

Đây là lúc anh ấy là Boa Kaa, và bạn... chính bạn cũng hiểu ai.
“Em yêu, chúng ta có thể lên lịch lại cho chuyến đi ra khỏi thị trấn, anh thực sự cần phải đến hội nghị này để làm việc,” để đáp lại, anh ấy nhìn bạn mà không rời mắt.
- Tôi có hỏi gì sai không, Wise Kaa? - Không chớp mắt, anh tiếp tục dùng ánh mắt xuyên qua sống mũi của bạn.
Bạn sợ hãi và câu hỏi của bạn biến mất ở đâu đó. Sau đó, khi bạn hỏi: “Anh không vui vì tôi đã từ chối hội nghị đó, vì anh phản đối nó…”, anh ấy sẽ nói kèm theo một gợi ý:
- Tôi có phản đối điều đó không? Đừng đổ lỗi cho tôi vì những lỗi lầm của chính bạn. - Và anh ấy sẽ đúng. Anh ấy không nói rằng anh ấy phản đối điều đó. Anh ấy chỉ nhìn vào giữa mắt bạn. Nhân tiện, hãy thử nói lại rằng bằng cách nào đó anh ấy đã nhìn sai. Anh ta sẽ nói: “Tôi đã nhìn chưa? Tôi đứng quay lưng về phía bạn và trộn Cointreau với Martini. Có lẽ tối hôm đó anh đã uống quá nhiều?” Và điều này đã được gọi là...

4. Chiếu sáng

Tôi thực sự yêu thích thuật ngữ không chính thức này. Truyện trinh thám "Ánh sáng khí" năm 1948 kể về việc một người vợ trẻ trở thành con tin cho mục tiêu tội ác của chồng mình. Anh khiến cô trông phát điên trong mắt người thân, và quan trọng nhất là anh khiến cô nghi ngờ sự tỉnh táo của chính mình. Gaslighting đề cập đến việc cố tình “khiến” người khác phát điên. Kẻ đốt gas cố tình khẳng định và thậm chí “chứng minh” rằng tâm lý của nạn nhân hoạt động có sai sót và không thể dựa vào được. Và nạn nhân tin tưởng. Bạn của bạn làm những việc nhỏ nhặt (như nói dối một chút) hoặc thậm chí làm việc gì đó lớn lao (tiêu tiền chung cho thiết bị leo núi cá nhân của anh ta, tống tiền bạn phá thai hoặc ngủ với bạn gái của bạn). Và sau đó anh ấy nói:
- Chuyện gì xảy ra với bạn vậy?
- Tại chỗ của bạn tâm trạng xấu?
- Không đúng, chúng tôi đã đồng ý.
- Chính anh đã muốn điều này.
- Ồ, cậu lại bắt đầu à?
- Anh điên rồi!
- Ý của tôi không phải như vậy.
- Bạn đã hiểu nhầm tôi.
- Chuyện này chưa bao giờ xảy ra.

TRONG Mối quan hệ lãng mạn Gaslighters sử dụng một đặc tính chung của con người là yêu - thoái lui. Bạn đang yêu và cảm thấy hơi trẻ con? Có tốt không khi phục tùng một người bạn khôn ngoan và lôi cuốn? Hãy để anh ấy làm những gì anh ấy thấy phù hợp, hòa tan trong anh ấy có vui không? Nếu người đàn ông của bạn mạnh mẽ và trưởng thành, anh ấy sẽ cảm ơn sự tin tưởng của bạn và sẽ càng yêu bạn nhiều hơn. Nếu bạn đang đối mặt với một kẻ lạm dụng đạo đức, khi thức dậy sau tình yêu, bạn sẽ thấy mình đang ở trong một mối quan hệ mà bạn không quyết định được bất cứ điều gì và mọi thứ đều chống lại bạn nếu bạn không đồng ý với điều đó. Và cho câu hỏi "tại sao mọi thứ lại như thế này?" anh ấy sẽ nói: "chính bạn cũng muốn điều này." Và anh ấy sẽ đúng.

5. Tống tiền, sỉ nhục, cảm giác tội lỗi và dụ dỗ

Bạn của bạn báo cáo rằng do lỡ ghé thăm tổ ấm gia đình Mẹ có một trái tim tồi tệ, bố bị rách sụn chêm khi chạy đến hiệu thuốc, và bản thân ông lúc này cũng rất buồn đến mức nghi ngờ triển vọng mối quan hệ của bạn (như thường lệ, ông nhìn vào sống mũi của bạn). Trong ví dụ này, toàn bộ “gói” có thể được nhìn thấy: thao túng cảm giác tội lỗi, cố gắng làm bạn xấu hổ/sợ hãi, tống tiền khiến mối quan hệ bị rạn nứt. Nếu bạn tỉnh táo lại và ngay lập tức hứa với mọi điều mà bạn đã từ chối ngày hôm qua, anh ấy sẽ ngay lập tức trở nên tử tế và giải quyết xung đột bằng tình cảm, tình dục hoặc đi dạo trong công viên yêu thích của bạn.

6. “Bỏ qua”

Bạn có nhớ bác sĩ nhi khoa nổi tiếng Benjamin Spock không? Bác sĩ nhi khoa không khuyên bạn nên đến gặp trẻ khóc vào ban đêm để trẻ “hiểu”: trẻ ngủ ngon vào ban đêm và không quấy khóc. Cùng lúc đó, một bác sĩ khác, John Bowlby, với những con số trong tay, đã chứng minh rằng một đứa bé, hết lần này đến lần khác không thể gọi được cho mẹ, sẽ rơi vào tình trạng “trầm cảm suy nhược”, thậm chí có thể tử vong dù được chăm sóc đầy đủ. . Chúng ta cũng trải qua một giải pháp yếu ớt về nỗi kinh hoàng và tuyệt vọng của trẻ thơ khi một người thân yêu biến mất “khỏi radar” mà không có bất kỳ bình luận nào. Những kẻ lạm dụng đạo đức sử dụng công cụ này một cách trực quan để đe dọa đối tác của họ. " Những cô gái tốt Họ không hỏi người thân những câu hỏi khó xử về việc tán tỉnh hay nói chuyện qua điện thoại trong phòng tắm. Twitch, xem cuộc cãi vã của chúng ta từng khung một. Hãy tìm ra lỗi, đoán xem em sai ở đâu nhé em yêu. Và ngày kia tôi có thể tha thứ cho bạn.”

7. Anh ấy thực sự là nạn nhân

Bạn còn nhớ ngày Chủ nhật đó khi bạn không muốn đi chơi và anh ấy ám chỉ rằng anh ấy sẽ rời xa bạn không? Nếu một ngày nào đó bạn mạo hiểm chơi trội hơn anh ta và ngay lập tức phản ứng bằng cách tống tiền để tống tiền, bạn sẽ ngạc nhiên trước sự biến thái đầy mê hoặc. Hãy nói: “Em yêu, anh rất khó chịu khi mọi người gây áp lực cho anh đến mức anh thậm chí không biết triển vọng cho mối quan hệ của chúng ta là gì…” - ở đây bạn cần phải nhìn thật lâu giữa hai lông mày của anh ấy. Tôi biết câu chuyện khi kẻ bạo hành đạo đức của ngày hôm qua đã khóc suốt hai tuần không ngừng với những giọt nước mắt thực sự và gửi đến tất cả những người đưa tin của bạn gái anh ta những lời cầu xin tha thứ cho anh ta. Hóa ra anh không hề biết đến sự khó chịu của cô.
Khi việc tống tiền không còn tác dụng và việc dụ dỗ không còn phù hợp nữa, anh ta chuyển sang thương hại. Bạn hài lòng và tất cả bắt đầu lại.

Cốt lõi ngữ nghĩa của bất kỳ hành vi bạo lực nào là sự thao túng đối tượng của người khác. Dù được bao bọc bởi sự lịch sự, quyến rũ hay xảo quyệt, bạo lực vẫn bộc lộ theo đặc điểm chính - trong một mối quan hệ, bạn là một đối tượng, không phải chủ thể, không phải một con người, không phải một con người có tình cảm và ý chí của riêng mình. Và bạn bị đối xử như một đồ vật: họ thao túng bạn về mặt chức năng, thử các kỹ thuật khác nhau, tìm kiếm chìa khóa chính. Nếu bạn mềm dẻo, hãy sử dụng các kỹ thuật mềm. Nếu những cái mềm không hiệu quả, hãy sử dụng áp lực. Rất thường xuyên, một đối tác có xu hướng bạo lực tâm lý xen kẽ sự gây hấn với sự quyến rũ. Ngay khi bạn ngừng uốn éo, anh ấy trở nên quyến rũ và bằng một giọng nói trầm ấm như nhung yêu cầu bạn hòa giải. Bạn thư giãn, và sau vài ngày, anh ta lại mắng bạn, trừng mắt nhìn bạn và trừng phạt bạn bằng sự im lặng. Chỉ có một biện pháp chống lại những kẻ lạm dụng đạo đức, nhưng như vậy là đủ. Bạn cần biết chính xác những gì bạn muốn (hoặc không muốn) và có thể nói to điều đó.

Bạn đang cô đơn. Phải làm gì?

Bạo lực đạo đức có thể xảy ra trong điều kiện giảm bớt sự nhạy cảm: tâm lý và thể chất (cả hai đều liên quan đến nhau). Đưa sự chú ý của bạn trở lại cơ thể của bạn. Yoga, hip-hop, đi bộ bắc âu, Krav Maga hay tango Argentina, cái chính là chuyển động. Nếu bạn có một hoạt động thường ngày, hãy thay đổi nó để thiết lập lại cảm giác. Tôi có thể chứng minh rằng sự nhạy cảm cần được phục hồi. Chắc hẳn trước cụm từ này bạn không hiểu ngồi đọc bài viết này có thoải mái không.

Không phải lỗi của bạn khi hành vi đồng phụ thuộc gắn liền với sự sợ hãi và xấu hổ. Cậu vẫn chưa nói cho ai biết mọi chuyện thế nào à? Tới lúc bắt đầu. Nhà tâm lý học, người bạn, nhóm trị liệu cho những người phụ thuộc, cộng đồng trực tuyến ẩn danh. Bạn cần có khả năng thảo luận về trải nghiệm của mình với những người sẽ hiểu bạn. Điều này sẽ củng cố thực tế rằng trải nghiệm của bạn là đúng. Sự thật là vũ khí duy nhất trong cuộc chiến này.
Nếu bạn đọc những lời giới thiệu của tôi với tâm trạng buồn bã, hãy tìm lời khuyên từ bác sĩ thần kinh. Đôi khi một loại thuốc chống trầm cảm hoặc chống lo âu nhẹ là điều cần thiết để bắt đầu lấy lại chính mình. Bác sĩ có thể khuyên dùng thuốc chống trầm cảm tự nhiên (chuối, sôcôla đen) hoặc đèn huỳnh quang. Đừng bỏ bê điều này.

Bạn đang ở bên anh ấy. Phải làm gì?

Luôn nghỉ ngơi khi có điều gì đó kỳ lạ xảy ra. Nói: Tôi phải suy nghĩ. Nỗi sợ hãi sẽ qua đi, sự nhạy cảm sẽ được phục hồi và bạn sẽ có thể hiểu được điều gì đã xảy ra. Sự vội vàng dẫn đến thói quen phục tùng.

Việc tạm dừng nên thoải mái. Không cần thiết phải ngồi buồn bã trong góc hay nằm trong tư thế bào thai. Sau đó hoạt động thể chất hoặc nghỉ ngơi tốt hãy tự hỏi: tôi cảm thấy thế nào về những gì đã xảy ra? Ý kiến cá nhân của tôi về những gì đã xảy ra là gì? Tôi có quyền giữ nguyên quan điểm của mình dù N. nghĩ khác không?
Đừng bao giờ ngồi một mình với một mớ cảm xúc mơ hồ trong tâm hồn. Thảo luận về tình tiết khó chịu với những người bạn tin tưởng. Thực nghiệm đã chứng minh rằng trải nghiệm nội tâm của một người có xu hướng lỏng lẻo và nặng nề khi bạn ở một mình với anh ta. Khi bạn nói với ai đó về điều đó, mọi chuyện sẽ trở nên rõ ràng hơn.

Master I-Messages - những câu nói trực tiếp về đâu là sự thật thực sự đối với bạn trong cuộc sống. khoảnh khắc này:
Tôi chưa sẵn sàng đưa ra quyết định này ngay bây giờ và tôi không thích áp lực.
Tôi yêu cầu bạn đừng trừng mắt nhìn tôi và trả lời câu hỏi của tôi.
Tôi không đồng ý rằng đây chính xác là trường hợp.
Những gì bạn đang làm không phù hợp với tôi và tôi yêu cầu bạn đừng làm điều này với tôi trong tương lai.

Tin nhắn I là liều thuốc giải độc phổ biến cho việc châm chọc, tống tiền và áp lực. Vẻ đẹp của những thông điệp của Tôi là, không giống như những thông điệp của Bạn, chúng không thể bị thách thức. Nếu bạn nói với đối tác của mình, “Anh đang tống tiền tôi”, anh ấy sẽ trả lời, “Anh cần phải điều trị chứng hoang tưởng của mình”. Nếu bạn nói: điều bạn đang làm không phù hợp với tôi, thì không gian để tranh luận và thao túng sẽ biến mất.

Đôi khi những kẻ lạm dụng đạo đức “tỉnh giấc” khi phải đối mặt với sự “không” rõ ràng, ranh giới của đối phương. Sau đó, họ bắt đầu nhận thức rõ ràng hơn về sự hung hăng và lôi kéo thụ động của chính mình. Đây là sự tỉnh táo và chữa lành. Và khi đó mối quan hệ của bạn có cơ hội đối thoại chân thành, hợp tác bình đẳng và thậm chí có thể là tình yêu. Trong các trường hợp khác điều này không xảy ra. Đó là lý do tại sao Cần phải bắt đầu ngăn chặn kẻ lạm dụng đạo đức chỉ vì lợi ích của chính bạn, không phải vì lợi ích của anh ta và không vì lợi ích của mối quan hệ. Suy cho cùng, chúng ta không vì gì ngoài chính bản thân mình nhìn chung Chúng tôi không chịu trách nhiệm và quan trọng nhất - Chúng ta vẫn không thể thay đổi ai ngoài chính mình.

Gần đây tôi phát hiện ra rằng một người bạn của tôi thường xuyên bị chồng xúc phạm. Hoặc là cô ấy nấu súp không đúng cách, hoặc theo ý kiến của anh ấy, cô ấy không thể xử lý được bọn trẻ… Các cô gái của tôi! Nghe nói em là một kẻ ngốc, bất tài, một bà nội trợ tồi, người mẹ tồi- Chuyện này không bình thường chút nào. Không cần thiết phải chịu đựng sự ô nhục này. Không ai có quyền hạ nhục bạn, dù bằng lời nói hay hành động. Nếu bạn muốn thay đổi điều gì đó, vui lòng đọc tiếp - Tôi đề nghị chúng ta nói về bạo lực đạo đức trong gia đình.

Bạo lực đạo đức là một hình thức “giao tiếp” giữa đối tác này với đối tác khác thông qua đe dọa, hăm dọa, lăng mạ và không phải lúc nào những lời chỉ trích cũng được biện minh với mục đích gây chú ý! - làm nhục đối tác của bạn. Đừng dạy cách nấu borscht, đừng dạy cách giao tiếp tốt hơn với trẻ em hoặc kiếm được nhiều tiền hơn, mà hãy hạ nhục, hạ thấp tấm ván chân tường, như người ta nói. Để đáp lại điều này, đối tác thứ hai nảy sinh cảm giác bất lực, trầm cảm và ... nghiện. Điều này dẫn đến sự suy giảm sức khỏe đạo đức và thể chất.

Bạo lực đạo đức đến từ đâu?

Nhu cầu khẳng định bản thân. Một đối tác hung hăng về mặt tâm lý có lòng tự trọng thấp, và với sự giúp đỡ của sự sỉ nhục, anh ta đã nâng cao nó một cách giả tạo và nhanh chóng. Và nếu, chẳng hạn, anh ta bị mắng ở văn phòng vì chất lượng công việc kém, anh ta sẽ nâng cao lòng tự trọng của mình ở nhà bằng cách làm bẽ mặt nửa kia của mình.
Những bất thường về tinh thần (tự ái, bệnh xã hội) và những tổn thương nghiêm trọng thời thơ ấu - ví dụ, cha của một kẻ hiếp dâm đạo đức đã mắng mỏ mẹ anh ta suốt đời, thậm chí còn đánh đập bà. Cho đến khi một đứa trẻ lớn lên, đứa trẻ coi hành vi này là chuẩn mực, và khi lớn lên, biết rằng điều này không thể thực hiện được, nó vẫn sử dụng những giao tiếp như vậy như một hình mẫu hành vi có sẵn. Vì vậy, nếu bạn không phải là nhà tâm lý học hoặc bác sĩ tâm thần (hoặc nhà tâm lý học, bác sĩ tâm thần, nhưng không muốn làm việc tại nhà trong chuyên ngành của mình), đừng dính líu đến những người đàn ông như vậy!
Không có khả năng giao tiếp, cách cư xử xấu và trình độ học vấn kém. Việc thiếu học vấn, cách cư xử tồi và không có khả năng thể hiện bản thân rõ ràng không cho phép đối tác xây dựng câu nói của mình theo cách không gây khó chịu. Vì vậy, một người sử dụng cách đơn giản hơn: “la hét - cô ấy vâng lời, làm theo”.
Bạo lực gia đình hoặc sự cho phép của cha mẹ. Chúng ta đã nói về kinh nghiệm trong quá khứ trong gia đình: nếu một đứa trẻ nhìn thấy cha mẹ làm nhục nhau hoặc nếu mình bị sỉ nhục, nó sẽ chấp nhận hành vi này như một chuẩn mực và áp dụng nó trong gia đình mình. Hoặc nếu một đứa trẻ trong một gia đình được nuông chiều quá mức thì trước hết nó sẽ “huấn luyện” nó. cha mẹ yêu thương, sau đó là bạn bè và các cô gái.

Dấu hiệu bạo lực đạo đức

Chồng bạn liên tục chỉ trích bạn: dáng người, sở thích ăn mặc, mức độ thông minh của bạn, v.v. Đừng nhầm lẫn với những câu nói thỉnh thoảng được nói: “Em có muốn chơi thể thao không?”, “Chúng ta cùng đi tập thể dục nhé,” hoặc câu nói thành thật "Chà, đây là chiếc váy." /chiếc mũ không hợp với bạn chút nào." Đây là sự thể hiện sự quan tâm chứ không phải chỉ trích. Kẻ hiếp dâm không chỉ thích chỉ trích mà còn xúc phạm nạn nhân. Suy cho cùng, mục tiêu của anh ta không phải là giúp đỡ mà là làm nhục.
Anh ta tỏ ra khinh thường bạn. Anh ấy không thích bất cứ điều gì: không phải công việc của bạn, cũng không phải sở thích của bạn, cũng không phải thế giới quan của bạn, cũng không phải logic của bạn. Hơn nữa, trước khi im lặng, anh thích mọi thứ. Bạn không thể thay đổi nhanh chóng như vậy được phải không?
Anh ta nói chuyện với bạn một cách ngạo mạn. Những lời yêu cầu đã chìm vào quên lãng, giờ anh chỉ còn ra lệnh.
Nói với bạn một cách xúc phạm. Không phải bằng tên, mà là “hey!”, “hey you.” Anh ta nghĩ ra những biệt danh xúc phạm và thuyết phục rằng tất cả chỉ là “đùa giỡn và đáng yêu”.
Đe dọa bạn. Đe dọa bắt con, đánh bạn, con cái, cha mẹ, súc vật. Đe dọa bạn bằng hành vi giết người hoặc tự sát (“Nếu bạn bỏ đi, tôi sẽ tự sát”). Theo quan điểm của anh ấy, nếu nỗi sợ hãi là chưa đủ, anh ấy sẽ mô tả chi tiết cách thức và những gì anh ấy sẽ làm.
Chuyển mọi trách nhiệm sang bạn. Đi làm muộn - đó là lỗi của bạn. Cô ấy không báo cáo rằng bên ngoài trời băng giá. Sếp hét lên - chính bạn là người đã đẩy anh ta đi xa đến mức anh ta mắc sai lầm trong báo cáo. Ổ khóa trong phòng tắm bị hỏng - hôm qua bạn đóng sầm cửa lại.

Làm thế nào để nhận ra trước tên bạo chúa và chạy trốn khỏi hắn nhanh nhất có thể?

Mối quan hệ lý tưởng. Lúc đầu, đối tác của bạn sắp xếp những buổi hẹn hò lãng mạn lý tưởng cho bạn, Thưc ăn ngon, những bài phát biểu ngọt ngào, những câu chuyện thú vị, những chuyến du ngoạn thú vị. Nâng cao lòng tự trọng của bạn, dành cho bạn những lời khen ngợi để tất cả khiến bạn nghẹt thở.
Sự phát triển nhanh chóng của các sự kiện. Sau một thời gian ngắn, kẻ hiếp dâm nhận ra rằng bạn là nạn nhân lý tưởng của hắn nên đề nghị chuyển sang cấp độ Những mối quan hệ nghiêm túc. Không ngừng nói rằng bạn là định mệnh của anh ấy, rằng bạn nên ở bên nhau trong nỗi buồn và niềm vui. Dần dần đắm chìm trong tình yêu đến nỗi bạn quên mất bạn bè và gia đình. Đề nghị kết hôn hoặc sống chung.
Áp lực tăng lên. Khi điểm số 2 được kích hoạt, nó sẽ bắt đầu thao tác. Cô hỏi với ai, gặp ở đâu, gọi cho ai, gọi cho ai. Yêu cầu đọc tin nhắn SMS. Gợi ý rằng chúng ta nên ở bên nhau nhiều hơn chứ không nên gặp gỡ bạn bè và cha mẹ: “Đối với bạn, việc giao tiếp với bạn bè có quan trọng hơn gia đình của chúng ta không?” Ngay cả khi bạn gặp nhau với tư cách bạn bè sáu tháng một lần và bạn vẫn chưa có gia đình.
Kiểm soát 100%. Nạn nhân đã hiểu rằng nếu không có sự cho phép của kẻ hiếp dâm, anh ta thậm chí không thể cười vào bộ phim mà mình không thích. Bạn không thể khóc khi anh ấy vui vẻ. Bạn không thể bày tỏ ý kiến của mình nếu nó khác với quan điểm của “người đứng đầu gia đình”.
"Đạp xuống đất." Nếu nạn nhân cố gắng thoát ra khỏi trang web, kẻ hiếp dâm sẽ tiến hành các cuộc trò chuyện phòng ngừa. Nhắc nhở cô ấy về những vấn đề mà anh ấy đã cứu cô ấy khỏi, chẳng hạn như mâu thuẫn với bố mẹ cô ấy, những bất bình trong quá khứ, những cô bạn gái kiêu ngạo. Lúc này, anh ấy đã chuẩn bị tốt về mặt lý thuyết và biết cách hạ gục bạn bằng cách sử dụng điểm yếu của bạn.

Những phẩm chất bổ sung của kẻ hiếp dâm:

Khoe khoang. Trong cuộc trò chuyện, anh ấy không ngừng ngưỡng mộ những phẩm chất nam tính nhất định của mình.
Truyện cười-phê bình. Một người đàn ông liên tục chỉ trích bạn, cả ở nơi riêng tư lẫn trước mặt mọi người, giải thích hành vi của anh ta như thế này: “Bạn không hiểu những câu chuyện cười”. Mẫu “truyện cười”: “Miệng chạm tai, ít nhất cũng phải khâu dây”, “Bạn giống Fiona, tất cả những gì bạn phải làm là sơn nó bằng sơn màu xanh lá cây”, “Con chuột xám của tôi” - và một câu trích dẫn từ trò đùa: “Cất máy gặt đi, bạn đang chặn TV đấy.”

Làm thế nào để ngăn chặn bạo lực nếu bạn đã vướng vào một mối quan hệ độc hại và không còn nơi nào để chạy trốn?

Không có bạo lực trả thù. Trước hết, bạn không nên cúi xuống mức độ của một kẻ hiếp dâm. Và thứ hai, khi tham gia trò chơi “bạo lực”, bạn sẽ chỉ đạt được sự vô hạn của nó. Và để ngăn chặn bạo lực gia tăng, người ta nên học cách thỏa hiệp. Để bạn ít bị tấn công hơn.
Sợi dây của một kẻ hiếp dâm. Làm thế nào một kẻ hiếp dâm học được của bạn điểm yếu, vì vậy bạn sẽ nghiên cứu nó. Hãy tìm những sợi dây của kẻ gây hấn mà bạn có thể chơi, sau đó giải thích rằng làm nhục người khác là không tốt. Ví dụ: tùy chọn “nâng cao lòng tự trọng” có thể hiệu quả. Cần nhắc nhở người đàn ông rằng mình là người đứng đắn, mạnh mẽ và xứng đáng, được đồng nghiệp quý trọng, hàng xóm yêu quý, người này người kia kính trọng. Và chẳng bao lâu nữa chính anh ta sẽ lên án hành vi bạo lực của mình, bởi vì những người tử tế không cư xử như vậy. Nếu bạn chưa tìm được sợi dây, đừng từ bỏ việc cố gắng trò chuyện thẳng thắn. Nói chuyện trong một môi trường bình tĩnh, chờ đợi mọi cơn giận bùng phát. Nói rằng bạn không nghĩ những lời chỉ trích hoặc buộc tội của anh ấy là chính đáng và hành vi đó có thể chấp nhận được. Đôi khi cụm từ này thật nghiêm túc: "Bạn thực sự muốn gì?"

Một lần trên xe buýt, trước mắt tôi, một hành khách đã bị chồng mắng qua điện thoại, hình như là do cô và con trai đã đến cửa hàng lâu, thậm chí còn bị kẹt xe. Cô ấy trả lời: “Bạn thực sự muốn gì? Gây ra cảm giác tội lỗi? Chúng tôi không hẹn hò với ai nhưng chúng tôi đang mua một bộ vest cho con trai mình. Bây giờ tôi làm những gì có thể - tôi đi xe buýt. Không, tôi không thể ra lệnh cho tài xế đi nhanh hơn được. KHÔNG. Bạn sẽ không làm cho tôi cảm thấy tội lỗi. Không, hãy lấy nó và tự hâm nóng nó,” rồi cúp máy. Tôi gần như vỗ tay tán thưởng cô gái!

Tóm lại, hãy học cách nói chuyện với đối tác của bạn. Lập luận thành thạo, đưa ra lý do và lập luận. Lúc đầu sẽ khó khăn nhưng kinh nghiệm sẽ sớm đến. Và sự giao tiếp như vậy có thể phát triển thành một truyền thống và giúp bạn đời của bạn tỉnh táo.

Không lạm dụng trẻ em. Hãy chấm dứt mọi nỗ lực chuyên chế đối với con trai hoặc con gái của bạn. Trẻ em, giống như bạn, xứng đáng được tôn trọng và không nên cảm thấy mình là công dân hạng hai, bất kể người cha hung hãn có muốn điều đó đến mức nào.
Tránh phụ thuộc tài chính vào kẻ bạo chúa hoặc nếu có thể hãy giảm bớt nó.
Nếu một mối quan hệ độc hại đã trở nên bền chặt đến mức bạn không thể ngẩng đầu lên vì mệt mỏi về mặt đạo đức, hãy tham khảo ý kiến của nhà tâm lý học.

Bạo lực - sử dụng có chủ ý áp lực tâm lí hoặc thể lực nhằm chống lại chính mình hoặc người khác. Hậu quả của những hành động như vậy có thể là chấn thương tinh thần, tổn thương thể chất, suy giảm tinh thần và các loại thiệt hại khác. Hành động bạo lực được chia thành 4 loại dựa trên nguồn gốc của chúng. Chúng bao gồm bạo lực tâm lý, hậu quả của chúng thường không thể khắc phục được.

Hành động bạo lực có tính chất đạo đức là áp lực phi vật chất đối với một người, được thực hiện theo bốn cách:

Kiểm soát cảm xúc. Điều này bao gồm sự khiêu khích và thao túng trải nghiệm của đối tượng.
Kiểm soát thông tin. Người thao túng giám sát thông qua đó kênh thông tin nạn nhân nhận được dữ liệu (âm nhạc, sách, tin tức).
Kiểm soát tâm trí. Nạn nhân tuân theo thái độ của người khác chứ không phải suy nghĩ của chính mình.
Kiểm soát hành vi. Kẻ thao túng kiểm soát mối quan hệ xã hội và sở thích của nạn nhân.

Nếu bạn từng trải qua bạo lực gia đình hoặc bạo lực từ người khác, bạn đừng bao giờ tự trách mình về những gì đã xảy ra. Hãy nhớ rằng: áp lực càng lâu thì tinh thần càng bị hủy hoại. Trong một số trường hợp, hậu quả có thể không thể khắc phục được. Vấn đề cần được giải quyết từng bước:

Bước đầu tiên là nhận thức: nạn nhân phải hiểu rằng cảm giác tội lỗi và lo lắng là do kẻ thao túng áp đặt.
Bước thứ hai là tìm kiếm sự hỗ trợ. Người trầm cảm cần sự thấu hiểu và cảm thông.
Ngày thứ ba - cuộc sống mới. Nạn nhân của bạo lực nên giảm thiểu giao tiếp với kẻ bạo chúa. Nếu điều này là không thể thì bạn cần nhìn thế giới từ một góc độ mới. Một loạt các phương pháp thiền định và thôi miên sẽ khiến tâm trí không thể bị thao túng.

Đây là những cách để ngăn chặn áp lực từ người khác. Có những trường hợp kẻ hiếp dâm và nạn nhân là cùng một người. Nếu bạn cảm thấy chán nản và có tất cả các dấu hiệu bạo lực tâm lý đang xảy ra với bản thân, tốt nhất bạn nên tìm kiếm sự giúp đỡ. Một chuyên gia sẽ tìm ra nguyên nhân của hành vi này và giúp loại bỏ vấn đề.

Các loại bạo lực tâm lý

Nghiên cứu này dựa trên quy mô của các chiến thuật xung đột. Nó chia lạm dụng tình cảm thành 20 loại. Chúng được nhóm thành ba nhóm dựa trên các đặc điểm chung:

hành vi thống trị;
hành vi ghen tuông;
sự hung hăng bằng lời nói.

Ngoài những phạm trù này, các biểu hiện của áp lực tâm lý còn bao gồm những hành động kéo theo sự thay đổi nhận thức của con người. Chúng bao gồm các mối đe dọa, giết vật nuôi, châm ngòi, đe dọa, phá hủy đồ đạc cá nhân, v.v.

Khoa học hiện đại không coi một vụ việc riêng lẻ là bạo lực đạo đức, vì hiện tượng này, theo định nghĩa, là có tính hệ thống. Nó có thể là cố ý hoặc vô thức.

Thông thường, ý thức của một người bị ảnh hưởng bởi những người thân thiết. Con cái bị ảnh hưởng bởi cha mẹ và lẫn nhau. Áp lực đạo đức trong gia đình hiện diện khắp nơi và có thể phải mất nhiều năm mới loại bỏ được hậu quả của nó.

Nguyên nhân bạo lực tinh thần trong gia đình

Áp lực tâm lý lên nhau của các thành viên trong gia đình có thể phát sinh do một số yếu tố. Đôi khi chất xúc tác là một trong số chúng, và đôi khi là sự kết hợp của chúng. Những lý do có thể là:

rối loạn tâm thần. Bệnh xã hội, lòng tự ái, tâm thần phân liệt và những sai lệch khác có thể thúc đẩy một người có hành vi thao túng những người thân yêu;
hèn nhát. Những người có phẩm chất này thường khẳng định mình trước sự tổn hại của người khác bằng cách sỉ nhục và bắt nạt;
kém giao tiếp. Một người không thể bày tỏ rõ ràng suy nghĩ của mình sẽ tấn công người đối thoại;
thiếu sự tự nhận thức. Những người chưa tìm thấy chính mình trong cuộc sống sẽ tranh giành quyền lực trong gia đình;
kinh nghiệm quá khứ. Một người phối ngẫu từng trải qua một mối quan hệ đau khổ có thể vô tình trở thành kẻ thao túng.

Tâm lý của kẻ hiếp dâm là một số hành vi bạo lực, được thực hiện thành công, sẽ củng cố trong tâm trí anh ta ý tưởng về tính ưu việt của bản thân, điều này sẽ khó loại bỏ. Nếu bạn nhận thấy một trong những thành viên trong gia đình bạn có tính lôi kéo, hãy nói chuyện với anh ấy. Đôi khi bản thân một người cũng nhận thức được vấn đề nhưng không thể một mình đương đầu với nó. Trong trường hợp này, bạn cần liên hệ với một chuyên gia, ví dụ như một nhà tâm lý học-thôi miên. Baturin Nikita Valerievich.

Những dấu hiệu chính của bạo lực tâm lý trong gia đình

Tất cả các dấu hiệu có thể được chia thành ba Các nhóm lớn(các hình thức): hành vi thống trị, gây hấn bằng lời nói và những hành vi khác. Mỗi hình thức bạo lực đều biểu hiện khác nhau. Dấu hiệu của hành vi thống trị (sử dụng ví dụ về người thao túng):

giám sát. Nó bắt đầu bằng việc xem qua danh bạ điện thoại, thư từ hoặc tin nhắn trên mạng xã hội. Trong những trường hợp đặc biệt nghiêm trọng, nó phát triển thành sự giám sát suốt ngày đêm mọi hành động của nạn nhân;
cấm giao tiếp. Kẻ thao túng bắt đầu gây áp lực lên nạn nhân, tước đi cơ hội liên lạc của cô với đồng nghiệp, bạn bè và thậm chí cả người thân;
sự hiện diện liên tục. Một người đàn ông cố gắng không rời xa người mình đã chọn trong một phút. Đồng thời, anh ta có thể giữ im lặng hoặc giả vờ bận rộn;
chuyển trách nhiệm. Đừng nhầm lẫn với gigolos, vì họ khiến một người phụ nữ phải lòng họ vì mục đích thu được lợi ích vật chất và theo đó, đối xử tốt với cô ấy. Đây cũng là sự thao túng, nhưng không phải là bạo lực. Đàn ông đổ trách nhiệm cho phụ nữ cư xử thô lỗ, thách thức khiến nạn nhân thường xuyên có cảm giác tội lỗi;
giới hạn trách nhiệm. Hoàn toàn trái ngược với điểm trước đó. Trong trường hợp này, kẻ thao túng trở thành bạo chúa, cấm nạn nhân thực hiện công việc kinh doanh của mình. Người phụ nữ như vậy ở nhà và hạn chế giao tiếp với thế giới bên ngoài.

Dấu hiệu của sự hung hăng về mặt cảm xúc bằng lời nói:

Khinh thường. Thể hiện ở sự chế nhạo vẻ bề ngoài, hoạt động, sở thích và quan điểm tôn giáo nạn nhân.
Sự chỉ trích. Đó là về về sự đánh giá thiên vị về hành động và hành động của người phụ nữ. Đây có thể là những nhận xét cay độc về khả năng trí tuệ, hình dáng, v.v. Những câu nói thường đi kèm với những lời lăng mạ.
Sự sỉ nhục. Chỉ giao tiếp bằng những lời lăng mạ, trong mọi tình huống, thậm chí hàng ngày.
Chế độ chuyên quyền. Nó được thể hiện qua hành vi kiêu ngạo của kẻ thao túng, kẻ thay vì yêu cầu lại chỉ đưa ra chỉ dẫn.
Các mối đe dọa. Đe dọa bằng lời nói thường liên quan đến trẻ em, người thân hoặc đơn giản là những thứ quan trọng đối với nạn nhân. Kẻ thao túng đe dọa làm hại họ, đôi khi dọa tự tử.

Bạo lực tâm lý trong gia đình đối với phụ nữ, các dấu hiệu thuộc nhóm thứ ba (nhóm khác):

tự khen mình. Một người đàn ông khách quan hay thiên vị tự đề cao mình hơn vợ;
cần sự ngưỡng mộ. Kẻ thao túng cố tình tâng bốc nạn nhân để nhận được lời khen ngợi tương tự trong địa chỉ của anh ta;
sự áp bức. Biểu hiện ở việc khơi dậy cảm giác tội lỗi ở nạn nhân;
ép. Kẻ thao túng làm mọi cách để khiến người phụ nữ lo lắng và: nói dối, che giấu thông tin, là kẻ đạo đức giả, v.v.

Hãy nhớ rằng một trường hợp cá biệt biểu hiện triệu chứng không phải là bạo lực tâm lý đối với đàn ông hay phụ nữ. Chúng ta có thể nói về áp lực cảm xúc nếu nó biểu hiện trong một thời gian dài.

Cơ chế phát triển bạo lực tâm lý trong gia đình

Hiện tượng như vậy có thể không được chú ý trong một thời gian dài. Giai đoạn đầu Cả nạn nhân và thậm chí cả kẻ hiếp dâm đều không thể nhận ra. Điều này đặc biệt đúng đối với những cặp vợ chồng trẻ, những người lúc đầu sống dưới ảnh hưởng của những cảm xúc mạnh mẽ. Sau khi kết thúc khoảng thời gian lãng mạn, những lời trách móc tinh vi dành cho nhau bắt đầu. Chúng có thể trở thành điểm khởi đầu cho sự phát triển của bạo lực tâm lý, tiến triển theo các giai đoạn:

Gia tăng cáo buộc chống lại đối tác. Kẻ hiếp dâm sẽ đổ lỗi cho nạn nhân vì đã làm mọi việc sai trái. Nếu những hành động đó không bị phản kháng, kẻ thao túng sẽ tiếp tục thực hiện chúng cho đến khi lòng tự trọng của đối tác thay đổi theo chiều hướng tồi tệ hơn.
Chủ động trấn áp nhân cách. Từ những lời buộc tội cho đến những lời nói nghiêm túc sẽ khiến nạn nhân cảm thấy mình hoàn toàn vô nghĩa, đồng thời cảm thấy tội lỗi trước mọi hành động. Đối tác sẽ chán nản, bị áp bức và tan vỡ, nhưng sẽ chỉ tìm kiếm lý do ở bản thân mình, khiến bản thân ngày càng rơi vào tình trạng bế tắc về mặt cảm xúc.
Ở giai đoạn này, nạn nhân tin chắc rằng mình đã thất bại với tư cách là một con người và một đối tác.
Vỡ. Giai đoạn cuối cùng, có thể kéo dài trong suốt cuộc đời của gia đình. Nạn nhân hoàn toàn mất phương hướng và không thể tỉnh táo đánh giá hành động của mình; anh ta hoàn toàn phục tùng kẻ thao túng.

Sự lôi kéo trong gia đình, bạo lực tâm lý trong tương tác giữa con người với nhau và những áp lực cảm xúc khác góp phần làm phát triển chứng rối loạn tâm thần. Và những bệnh tâm thần lại gây ra những bệnh về thể chất. Một người trầm cảm có thể “nhấn chìm” các vấn đề trong rượu, kìm nén chúng bằng ma túy hoặc kìm nén nỗi đau tinh thần bằng nỗi đau thể xác (cắt, đánh đập bản thân).

Trong trường hợp cực đoan, người trầm cảm có thể cố gắng tự tử.

Bảng nhục: vấn đề áp lực tâm lý trong gia đình

Không phải lúc nào kẻ hiếp dâm cũng có lỗi khi làm nhục bạn tình của mình. Nếu nhìn vào câu chuyện của các nạn nhân, thì hầu như ai trong số họ cũng sẽ có lúc bỏ lỡ “lời cảnh tỉnh”. Đôi khi mọi người đóng vai nạn nhân trong cuộc sống - điều này có thể là do chấn thương tinh thần sớm hoặc trải qua những cú sốc. Thể hiện ở những điều sau đây:

vai trò của một liệt sĩ. Nó được thực hiện bởi “kẻ hiếp dâm”, kẻ hưởng lợi từ một mối quan hệ độc hại bằng cách khơi dậy sự đồng cảm của những người thân yêu hoặc người lạ;
vai trò hy sinh sau trải nghiệm. Biểu hiện ở những người từng trải qua thời thơ ấu hoặc trong các mối quan hệ trước đây;
vai trò tiết kiệm. Nạn nhân muốn cứu tên bạo chúa khỏi những nguy hiểm (nghiện game, nghiện ma túy, gia nhập giáo phái, v.v.).

Nếu nạn nhân gặp kẻ bạo chúa vào thời điểm quan trọng của cuộc đời (mất người thân, mất việc, tai nạn) và hắn tạm thời đưa cô ấy thoát khỏi trạng thái chán nản, cô ấy có thể bỏ qua hành vi bạo lực đối với bản thân trong một thời gian dài. Điều này là do người thao túng trong tâm trí cô ấy sẽ gắn liền với những cảm xúc tích cực.

Đặc điểm của việc đối mặt với bạo lực tinh thần trong gia đình: cách phòng ngừa

Khá dễ dàng để ngăn chặn hiện tượng này ở giai đoạn đầu. Nếu kẻ hiếp dâm nhận được sự từ chối, anh ta sẽ suy nghĩ về hành động của mình và có thể thay đổi cách hành xử của mình. Bạn có thể bắt đầu cuộc đối đầu với:

ý thức về bản thân. Nếu nội tâm của bạn thường xuyên chán nản, bạn cần phải suy nghĩ;
cuộc trò chuyện trực tiếp. Ở giai đoạn đầu tiên, khi đối tác mới bắt đầu thể hiện hành vi thống trị (hoặc hành vi khác), bạn có thể đặt câu hỏi “trực diện”: tại sao anh ta lại làm điều này;
đánh giá khách quan về thực tế. Cần phân tích những lời buộc tội của đối tác và đưa ra kết luận xem chúng có lý hay không;
kiểm soát tình hình. Hành vi chuyên chế không thể phó mặc cho may rủi; nó sẽ không biến mất. Tốt hơn là đợi cho đến khi đối tác vào cuộc vị trí tốt tinh thần và nói chuyện với anh ấy về vấn đề;
cuộc biểu tình của họ phẩm chất tích cực. Người phối ngẫu có xu hướng thao túng trong gia đình và bạo lực tâm lý cần được nhắc nhở rằng nửa kia của mình có bao nhiêu điều tốt đẹp. Anh ấy phải cảm nhận được một người bên cạnh mình.

Bạn biết những loại bạo lực tâm lý nào? Bạn có thể tự tin nói rằng những người thân yêu của bạn không gây áp lực cho bạn không? Trong mọi trường hợp, hãy nhớ rằng các sự việc diễn ra dần dần và thường không được nạn nhân và kẻ hiếp dâm chú ý. Hậu quả của những hành động như vậy có thể là không thể tránh khỏi. Nếu bạn gặp phải hiện tượng này, hãy nhớ rằng bạn luôn có thể tìm kiếm sự giúp đỡ từ

Bạo lực tâm lý: nó là gì và làm thế nào để chống lại nó

Người chồng bạo chúa là chủ đề được bàn tán thường xuyên. Nếu sự chuyên chế đi kèm với bạo lực thể xác, thì mọi thứ đã rõ ràng - bạn cần phải rời đi. Và càng sớm càng tốt. Đây chính xác là lời khuyên mà hầu hết phụ nữ sẽ nhận được từ bạn bè, người thân khi phàn nàn về việc bị đánh đập. Tuy nhiên, ngoài bạo lực về thể xác còn có bạo lực về tinh thần.

Bạo lực tâm lý cực kỳ hiếm khi được thảo luận, tuy nhiên, các nhà tâm lý học đảm bảo rằng đối với tâm lý nạn nhân, nó còn nguy hiểm hơn cả bạo lực thể xác. Nếu bạo lực thể xác làm tê liệt cơ thể thì bạo lực tâm lý làm tê liệt tâm hồn và nhân cách của nạn nhân.

Để bắt đầu, cần hiểu nó là gì Lạm dụng tâm lý.

Bạo lực tâm lý (đạo đức, tình cảm) là một phương pháp gây áp lực phi vật chất lên tâm lý con người. Thông thường áp lực này được thực hiện ở bốn cấp độ:

Kiểm soát hành vi (kẻ bạo chúa kiểm soát mối quan hệ xã hội của nạn nhân và hành động của anh ta, buộc anh ta phải chịu trách nhiệm về việc đến muộn, có thể sắp xếp một cuộc thẩm vấn với tinh thần xem anh ta đã ở đâu, với ai và tại sao lại lâu như vậy)

Kiểm soát suy nghĩ (thái độ của kẻ bạo chúa áp đặt lên nạn nhân)

Kiểm soát cảm xúc (sự thay đổi cảm xúc, kích động cảm xúc - từ tích cực đến tiêu cực mạnh mẽ, thao túng để gợi lên những cảm xúc nhất định)

Kiểm soát thông tin (kẻ bạo chúa kiểm soát nạn nhân đọc sách gì, nghe nhạc gì, xem chương trình TV nào).

Điều này thể hiện như thế nào trong thực tế?

Nhận biết một kẻ bạo chúa tâm lý có thể khó khăn. Dấu hiệu đầu tiên là mối quan hệ đã rất xúc động ngay từ đầu. Họ nhanh chóng trở nên nghiêm túc. Họ sẽ kể cho bạn nghe về tình yêu điên cuồng, rằng chỉ có bạn mới có thể khiến anh ấy hạnh phúc...

Các vấn đề bắt đầu muộn hơn một chút - đối tác bạo chúa bắt đầu chỉ trích hành động, bạn bè, công việc của bạn. Anh ấy thường nhất quyết yêu cầu bạn nghỉ việc, nói rằng tiền của anh ấy đủ để hỗ trợ bạn...

Hãy cẩn thận!

Trên thực tế, dưới chiêu bài tình yêu và sự quan tâm, bạn sẽ nhận được toàn quyền kiểm soát - kẻ bạo chúa tìm cách kiểm soát vòng tròn xã hội, hành động, thậm chí cả suy nghĩ của bạn. Phương tiện không quá quan trọng - đó có thể là sự chế giễu độc hại hoặc ngược lại, thể hiện sự đau buồn chân thành đến mức bản thân bạn bắt đầu cảm thấy tội lỗi vì đã làm phiền lòng người tuyệt vời này...

Kết quả của áp lực liên tục là sự từ chối thái độ của chính mình và chấp nhận thái độ của đối tác. Một kẻ bạo chúa tâm lý sẽ hủy hoại nhân cách của nạn nhân, phá vỡ thái độ của cô ấy và hạ thấp lòng tự trọng của cô ấy. Nạn nhân ngày càng cảm thấy mình vô dụng, ngu ngốc, ỷ lại, ích kỷ - hãy điền vào những gì cần nói. Cô ngày càng phụ thuộc vào bạo chúa. Và đến lượt anh, anh siêng năng nuôi dưỡng trong cô niềm tin rằng nếu không có anh thì sẽ không ai cần cô nữa.

Một kẻ bạo chúa có thể cư xử theo kiểu hy sinh một cách dứt khoát. Nhưng quan điểm này không liên quan gì đến sự chấp nhận và hy sinh thực sự. Đây là một kiểu ràng buộc tình cảm theo tinh thần “Tôi sẽ cho bạn mọi thứ - nhưng bạn sẽ luôn nợ tôi”.

Việc phân biệt sự chuyên chế về tâm lý với sự quan tâm thực sự có thể khó khăn. Tập trung vào cảm xúc của bạn. Nếu bạn bị ám ảnh bởi cảm giác tội lỗi đối với bạn đời của mình, nhưng đồng thời bạn không thể hiểu rõ lý do chính xác tại sao bạn lại cảm thấy tội lỗi, thì đây là dấu hiệu chắc chắn rằng bạn đang bị bạo lực tâm lý.

Tại sao lạm dụng tình cảm lại nguy hiểm?

Sự nguy hiểm của bạo lực tâm lý là khi nhìn từ bên ngoài thì không có gì đặc biệt xảy ra. Cặp đôi nào không cãi nhau? Những nỗ lực phàn nàn về các mối quan hệ hiếm khi nhận được sự thấu hiểu của những người thân yêu - nhìn từ bên ngoài, những kẻ bạo chúa dường như luôn là những người tử tế nhất, và bản thân nạn nhân cũng không thể giải thích rõ ràng lý do tại sao mình lại cảm thấy khó chịu. “Anh đang hoảng loạn,” cô nghe thấy. Mặt khác, nạn nhân bị một tên bạo chúa đối xử, kẻ nói với cô rằng mọi thứ vẫn ổn, họ có một mối quan hệ tuyệt vời - nhưng cô cảm thấy tồi tệ chỉ vì bản thân cô ích kỷ, hoặc không biết cách hạnh phúc, hoặc không biết cách hạnh phúc. nó phải như thế nào...

Đương nhiên, nạn nhân bắt đầu nghĩ rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với mình. Suy cho cùng, mọi người xung quanh đều khẳng định rằng bạn đời của cô ấy là một người tuyệt vời và rất yêu cô ấy, nhưng cô ấy, người vô ơn, không hài lòng về điều gì đó... Nạn nhân không còn tin tưởng vào cảm xúc của mình, cô ấy mất đi thái độ phê phán đối với tình huống - cô ấy nhận thấy bản thân hoàn toàn phụ thuộc về mặt cảm xúc vào tên bạo chúa. Và vì lợi ích của anh ta, anh ta nên tiếp tục truyền cho cô cảm giác tội lỗi và cảm giác tự ti để tiếp tục duy trì quyền kiểm soát.

Phải làm gì nếu đối tác của bạn là một bạo chúa tâm lý?

Đừng cố thuyết phục bản thân rằng mọi thứ đều ổn - rằng đó là lỗi của bạn, rằng anh ấy thực sự quan tâm đến bạn... Ngay khi bạn nhận ra rằng có một tên bạo chúa bên cạnh mình, bạn cần phải rời đi. Bạn ở trong một mối quan hệ như vậy càng lâu thì tâm lý của bạn sẽ bị ảnh hưởng càng nhiều.

Thật không may, nhận thức thường đến khá muộn - ranh giới nhân cách của nạn nhân hoàn toàn mờ nhạt, cô ấy không còn đủ sức để chống trả, cô ấy không tin vào chính mình và chắc chắn rằng mình xứng đáng nhận được thái độ như vậy. Vì vậy, trước tiên bạn cần hiểu rằng vấn đề không nằm ở bạn mà là ở người khẳng định mình bằng sự tổn hại của bạn, áp đặt cho bạn cảm giác sai lầm về tội lỗi và mặc cảm.

Bước tiếp theo là tìm sự hỗ trợ. Một người sẽ ủng hộ quyết định rời bỏ bạo chúa của bạn, một người có thể nhắc nhở bạn về lý do cho quyết định của bạn nếu bạn đột nhiên chùn bước. Nếu không, bạn sẽ khó có thể chịu đựng được áp lực của môi trường và của chính kẻ bạo chúa.

Và cuối cùng, hãy cố gắng nhớ lại bạn đã sống như thế nào khi không có anh ấy. Khi đó họ tin vào điều gì, họ nghĩ về điều gì, họ kết bạn với ai, họ quan tâm đến điều gì? Lúc đó bạn có hạnh phúc hơn không? Nếu có - chuyển tiếp để thay đổi!

Điều rất quan trọng, ít nhất là lần đầu tiên sau khi rời đi, là phải bảo vệ bản thân càng nhiều càng tốt khỏi việc giao tiếp với bạn đời cũ - bạn cần phải tiếp thêm sức mạnh và nhớ lại mình thực sự là ai, ngoài mối quan hệ với một tên bạo chúa. Sự cần thiết này là do tên bạo chúa luôn cố gắng trả lại nạn nhân.

Cuối cùng, chỉ khi quay trở lại với tính cách của mình, bạn mới có thể đánh giá một cách tỉnh táo những nỗ lực gây áp lực và thao túng cảm xúc của mình, đồng thời tách biệt thái độ của chính bạn với những thái độ do kẻ bạo chúa áp đặt.

Biện pháp khắc phục tốt nhất hậu quả của bạo lực tâm lý là một mối tình mới với một người bạn đời phù hợp. Làm việc với một nhà tâm lý học có năng lực cũng có tác dụng tốt.

Hãy nhớ rằng: tiêu chí chính cho tính đúng đắn của những gì đang xảy ra với bạn là cảm giác hạnh phúc. Nếu cảm giác này không có ở đó thì có điều gì đó không ổn. Hãy tin tưởng vào bản thân, đừng bỏ qua cảm xúc của mình, hãy trân trọng bản thân - bạn xứng đáng được hạnh phúc giống như bất kỳ người nào khác.

Giao tiếp biến thái.
Mục đích chính của bạo lực đạo đức là khiến một người nghi ngờ bản thân và người khác, phá vỡ ý chí của mình. Nạn nhân của bạo lực đạo đức là những người ở cạnh kẻ xâm lược và thu hút sự chú ý của hắn bằng một số đức tính của họ mà hắn muốn chiếm đoạt. Hoặc họ là những người khiến anh cảm thấy khó chịu. Ban đầu họ không có khuynh hướng đặc biệt nào về chứng khổ dâm hay trầm cảm.
. Nói chung, chúng ta có thể nói rằng trong mọi tính cách đều có một phần khổ dâm có thể được kích hoạt nếu muốn.
Những người này để mình bị quyến rũ mà không nghi ngờ rằng đối tác của mình có thể là kẻ hủy diệt tận cốt lõi. Điều này chỉ đơn giản là không được viết vào ý tưởng của họ về thế giới.
Họ có vẻ ngây thơ và cả tin. Họ không che giấu cảm xúc của mình và điều này khiến kẻ xâm lược ghen tị.
Có lòng tự trọng thấp và có xu hướng cảm thấy tội lỗi. Tiếp thu những lời chỉ trích.
Họ nghi ngờ bản thân và quan điểm của họ. Thể hiện sự dễ bị tổn thương và thiếu tự tin vào khả năng của chính mình.
Họ rất gắn bó với các mối quan hệ và có khát vọng cho đi rất lớn.
Những phẩm chất này làm tăng khả năng kết thúc trong một mối quan hệ lạm dụng và trở thành mục tiêu của những cuộc giao tiếp biến thái.
Giao tiếp lệch lạc có thể nhận biết bằng những dấu hiệu sau:
* khinh thường và mỉa mai, ẩn dưới vỏ bọc của một trò đùa. Trêu chọc trước mặt người lạ, nghi ngờ khả năng suy nghĩ và đưa ra quyết định đúng đắn của một người. Những tiếng thở dài khó chịu, những cái nhìn liếc xéo, những lời nhận xét xúc phạm. Nỗi đau của việc đối xử như vậy bị chế giễu và nạn nhân được miêu tả là người hoang tưởng. Những nhãn hiệu dán trên người cô ấy - cuồng loạn, bệnh tâm thần, bất thường.
* liên tục xâm phạm nhân phẩm - kẻ tấn công thuyết phục đối tác rằng anh ta vô dụng cho đến khi chính anh ta tin vào điều đó.
* không có gì được gọi bằng tên riêng của nó. Kẻ gây hấn tránh trả lời trực tiếp câu hỏi, không thừa nhận xung đột và chế nhạo cảm xúc cũng như nỗi đau của đối phương.
* đối với kẻ xâm lược, nạn nhân là một đối tượng và “Họ không nói chuyện với Vạn vật”. Không có đối thoại trong tương tác, có hướng dẫn từ phía trên. Đây là một cách để chứng tỏ rằng một đối tác bình đẳng không tồn tại. Kẻ xâm lược trình bày mọi thứ như thể chỉ mình anh ta sở hữu sự thật và biết rõ mọi thứ hơn. Đồng thời, trong cuộc trò chuyện, lập luận của anh ta thường thiếu mạch lạc và thiếu logic, mục đích của nó là dẫn đến việc giải quyết vấn đề. Anh ta luôn tìm cách để đúng và đổ lỗi cho người khác.
* anh ta có thể đưa ra những yêu cầu rõ ràng là không thể để có thêm cơ sở để chỉ trích.
* Thông thường, sự hung hăng không biểu hiện trực tiếp mà thông qua cái gọi là thái độ thù địch lạnh lùng. Kẻ gây hấn nói bằng giọng lạnh lùng, thờ ơ và đôi khi giọng điệu của anh ta có thể mang tính chất khiêu khích. mối đe dọa tiềm ẩn và làm bạn lo lắng. Anh ta che giấu thông tin thật. Để làm điều này, anh ta sử dụng những gợi ý, suy đoán và thậm chí là những lời nói dối trắng trợn.
* hành vi của kẻ xâm lược khiến nạn nhân bối rối. Bằng lời nói - một điều, trong hành động - một điều khác. Anh ta có thể nói rằng anh ta đồng ý với lời đề nghị, nhưng thể hiện bằng nét mặt rằng đây chỉ là vẻ bề ngoài. Kết quả là nạn nhân không thể xác định chính xác những gì mình cảm thấy và những gì cần tin tưởng, không còn tin tưởng vào bản thân, ngày càng đổ lỗi cho bản thân và cố gắng biện minh cho bản thân.
Một trong tính năng đặc trưng Giao tiếp giữa kẻ gây hấn và nạn nhân là sự thay đổi cảm giác tội lỗi. Chỉ nạn nhân mới cảm thấy tội lỗi; kẻ gây hấn không tiếp xúc với cảm giác này mà đổ dồn nó lên đối tác.
Mối quan hệ thân thiết với những người như vậy trải qua hai giai đoạn.
Đầu tiên là giai đoạn quyến rũ. Kẻ xâm lược hành xử theo cách khiến nạn nhân ngưỡng mộ anh ta. Và nhìn từ bên ngoài có vẻ như đây là một tình yêu vĩ đại, đơn giản là không thể cưỡng lại được. Các dấu hiệu cảnh báo trong thời kỳ bó hoa kẹo có thể bao gồm:
- Căng thẳng liên tục của một trong các đối tác. Nội tâm lo lắng không thể giải thích được. Mọi thứ dường như đều ổn, nhưng “Có gì đó không ổn”.
- Bị rơi vào sự ảnh hưởng mạnh mẽ của đối tác, mất tự do. Dưới chiêu bài chăm sóc - dần dần cô lập đối tác khỏi vòng kết nối xã hội trong quá khứ của anh ta. Lý tưởng nhất là nạn nhân sẽ hoàn toàn ở một mình, không có sự hỗ trợ của bạn bè và gia đình. Vì vậy, một cuộc nổi loạn có thể giảm xuống bằng không.
Bạo lực đạo đức trong các mối quan hệ: kẻ gây hấn sẽ không ra đi một cách bình tĩnh và lặng lẽ!
Ở giai đoạn này, nạn nhân mất ổn định và mất niềm tin vào bản thân. Cô ấy tìm kiếm sự công nhận và chấp thuận và trả giá cho điều đó bằng cách tuân theo những yêu cầu ngày càng khắt khe hơn của kẻ xâm lược. Lúc đầu, cô ấy làm điều này vì mong muốn làm hài lòng hoặc an ủi, sau đó là vì sợ hãi. Kẻ gây hấn đối mặt với nạn nhân bằng sự tổn thương và tổn thương thời thơ ấu của cô ấy, mà cô ấy cảm nhận được bằng trực giác và từ đó giành được quyền kiểm soát cô ấy.
Nạn nhân có xu hướng biện minh cho hành vi của đối tác: “anh ấy cư xử như vậy vì anh ấy không vui, tôi sẽ chữa lành và xoa dịu anh ấy bằng tình yêu của mình”. Cô cho rằng đối phương đang cư xử không tốt với mình do thiếu thông tin hoặc thiếu hiểu biết: “Tôi sẽ giải thích mọi chuyện với anh ấy, anh ấy sẽ hiểu và xin lỗi”. Cô ấy đang tìm kiếm những từ ngữ có thể dùng để truyền đạt cho đối tác của mình những gì cô ấy muốn mà không nhận ra rằng kẻ xâm lược không muốn biết điều này. Cô ấy kiên nhẫn và nghĩ rằng mình có thể tha thứ mọi thứ.
Tất nhiên, cô không thể không chú ý và liên tục nhắm mắt làm ngơ trước hành vi “Rất kỳ lạ” của bạn đời, điều này khiến cô vô cùng đau đớn. Đồng thời, nạn nhân tiếp tục lý tưởng hóa anh ta ở những khía cạnh khác. Ví dụ, anh ấy ghi nhận sự hiệu quả, trí thông minh, phẩm chất của cha mẹ, sự uyên bác, khả năng gây ấn tượng, khiếu hài hước, v.v.
Anh ta cố gắng thích nghi, để hiểu những gì kẻ xâm lược đang cố gắng đạt được và phần trách nhiệm của anh ta trong tất cả những điều này. Cô ấy đang tìm kiếm một lời giải thích hợp lý cho hành vi của đối phương. Và vẫn tiếp tục mối quan hệ này, mong rằng anh sẽ thay đổi.
Giai đoạn quyến rũ có thể kéo dài vài năm. Khi ý chí của nạn nhân bị tê liệt và cô ấy không còn khả năng tự vệ, mối quan hệ chuyển sang giai đoạn thứ hai - bạo lực công khai.
“Vật hữu ích” biến thành kẻ thù nguy hiểm, và sự đố kỵ biến thành hận thù. Họ dùng những lời lăng mạ, đả kích “Dưới thắt lưng”, chế nhạo mọi thứ mà đối tác yêu quý. Nạn nhân thường xuyên đề phòng sự hung hăng - ánh mắt khinh thường, giọng điệu lạnh lùng. Khi cô ấy cố gắng nói về cảm xúc của mình, phản ứng chính của kẻ xâm lược là khiến cô ấy im lặng. Trong cuộc đối đầu của mình, nạn nhân cảm thấy rất cô đơn, những người xung quanh thường không hiểu cô ấy - xét cho cùng, nhìn từ bên ngoài thì mọi thứ đều có vẻ ổn.
Do không thể tin tưởng vào bản thân, nạn nhân cảm thấy bối rối, điều này tạo ra căng thẳng và càng cản trở sự phản kháng. Cô phàn nàn về tình trạng trầm cảm liên tục, đầu óc trống rỗng, không thể tập trung, mất sức sống và tính tự phát. Anh ngày càng nghi ngờ bản thân và khả năng của mình.
Cô vẫn nghĩ rằng mình có thể hóa giải hận thù vào tình yêu của mình. Nhưng đối với kẻ xâm lược, lòng nhân từ và sự tha thứ của cô ấy có vẻ ưu việt hơn nên những chiến thuật như vậy gây ra nhiều hậu quả hơn. làn sóng lớn bạo lực. Nhưng nếu nạn nhân mất bình tĩnh và tỏ ra căm ghét công khai, anh ta sẽ vui mừng vì dự đoán của anh ta đã được xác nhận. Đối tác thật sự rất tệ và đáng bị “giáo dục lại”. Đây là một lý do khác để đổ lỗi cho người khác.
Kết quả là nạn nhân rơi vào bẫy - nếu chống cự thì coi như kẻ hung hãn, không kháng cự thì phải chịu tác động hủy diệt. Kẻ xâm lược có vẻ không quá quan tâm đến mối quan hệ, nhưng nếu nạn nhân bắt đầu bỏ trốn, anh ta bắt đầu theo đuổi cô ấy và khiến việc buông tay trở nên vô cùng khó khăn. Trong trường hợp cô ấy không còn gì để cho anh ta nữa, thì cô ấy sẽ trở thành đối tượng của sự căm ghét công khai. Kẻ xâm lược không thể rời đi một cách bình tĩnh và lặng lẽ. Điều quan trọng là anh ta phải duy trì cảm giác “Tôi ổn” và không tiếp xúc với những mặt tối trong tính cách của mình, vì vậy anh ta biến đối tác của mình thành quỷ dữ để luôn “mặc áo khoác trắng” trong bối cảnh này.
Kẻ xâm lược chuyển sự căm ghét không được thừa nhận từ bản thân sang đối tác của mình. Bằng cách đẩy nó ra ngoài, anh ấy tạo ra một tổ hợp hình tam giác. Muốn yêu người khác thì phải ghét người trước. Đồng thời, khi chia tay, anh ta thường lôi ra kiện tụng để duy trì mối quan hệ với người yêu trước ít nhất là theo hình thức này, duy trì liên lạc và quyền lực đối với anh ta.
Do tương tác với kẻ xâm lược, nạn nhân bị bỏ lại một mình với những cảm giác rất khó khăn.
Lúc đầu là sự bối rối và oán giận. Cô mong đợi một lời xin lỗi, nhưng sẽ không có một lời xin lỗi nào cả.
Khi người bị thương cuối cùng cũng nhận ra chuyện gì đã xảy ra với mình, cô ấy bị sốc. Cô cảm thấy mình bị lừa dối, cảm thấy mình như nạn nhân của một kiểu lừa đảo nào đó. Và đồng thời, dường như cô ấy không thể tin rằng điều này có thể xảy ra với mình.
Sau cú sốc là sự thờ ơ và chán nản - quá nhiều cảm xúc đã bị đè nén. Trong bối cảnh đó, nạn nhân có thể bắt đầu tự trách mình. Cô ấy đánh mất lòng tự trọng, xấu hổ về hành vi của mình, trách móc bản thân vì đã chịu đựng lâu như vậy: “Đáng lẽ tôi phải nhìn thấy điều này sớm hơn!”, “Đáng lẽ tôi phải tự bảo vệ mình”.
Tâm lý học có thể liên quan: các vấn đề với đường tiêu hóa, tiêu hóa, tim mạch hoặc các bệnh về da.
Chỉ khi bạn nhận thấy mối quan hệ thân thiết của mình được mô tả ở trên thì khả năng cao là lối thoát duy nhất là chia tay.
* phân tích tình hình mà không cảm thấy tội lỗi. Trao trách nhiệm cho kẻ xâm lược về hành vi của mình. Đó không phải lỗi của bạn khi họ đối xử với bạn như vậy. Bạn là bên bị thương.
* Nhận ra rằng người thân của bạn là một mối đe dọa. Và bạn chỉ có thể tự bảo vệ mình một cách hiệu quả bằng cách thoát ra khỏi ảnh hưởng của nó.
* giữ khoảng cách vật lý với kẻ xâm lược càng nhiều càng tốt. Tìm sự hỗ trợ cho bản thân ở người khác hoặc khi giao tiếp với nhà tâm lý học.
* Thật tốt nếu một trong những người không quan tâm giúp bạn nhìn nhận tình hình từ bên ngoài để nhìn nhận nó một cách khách quan nhất có thể.
* hãy nhớ rằng bất kỳ thay đổi nào trong hành vi của nạn nhân đều có thể gây ra sự hung hăng và khiêu khích. Hãy chăm sóc sự an toàn của bạn.
* ngừng bào chữa và hiểu rằng mọi cuộc đối thoại đều vô ích. Vì vậy, nếu bạn muốn thống nhất điều gì đó với đối tác của mình, hãy thực hiện điều đó với sự có mặt của bên thứ ba và ghi lại mọi thứ bằng văn bản. Điều này không mang lại sự đảm bảo nhưng nó làm tăng khả năng tuân thủ các thỏa thuận.
* cho phép bản thân tức giận với kẻ gây hấn và thể hiện sự tức giận này trong một môi trường an toàn. Tất nhiên không phải là kẻ xâm lược. Điều quan trọng là bạn phải giải phóng những cảm xúc đã bị kìm nén bấy lâu nay. Đập gối, la hét, dậm chân, viết ra giấy cảm xúc của bạn - mọi phương pháp an toàn đều phù hợp.
* hãy cho bản thân thời gian để tỉnh táo và lấy lại lòng tự trọng. Trải nghiệm này đã giúp bạn trở nên mạnh mẽ hơn và hiểu mọi người hơn. Lấy đi mọi thứ có giá trị trong đó và buông bỏ hoàn cảnh. Goncharuk Ekaterina.