Kunnollinen mies naiselle, jolla on lapsi. Kaikki aiemmasta avioliitosta lapsiisi ja vauvoihisi rakastuneiden miesten psykologiasta

"Avioero lasten kanssa” - kuulostaa yhä enemmän kiroukselta. Sellainen nainen näyttää monien mielestä yleisesti kelpaamattomalta elämään ihmisten parissa, eikä hänen menemisestä uudelleen naimisiin ja onnensa löytämisestä puhuta ollenkaan.

Mutta kaikki nämä ovat vain stereotyyppisiä ajatuksia, joilla ei ole vakavaa perustaa. Puhutaanpa siitä, miksi hänen pitäisi mennä naimisiin eronneen naisen kanssa, jolla on lapsi.

Hän on suhdeguru

Sillä ei ole väliä, kuka aloitti avioeron hänen entisessä suhteessaan. Kaikissa konflikteissa molemmat ovat syyllisiä. Mutta vaikka hän erotuksen jälkeen ei istunut ja analysoinut tilannetta, hän teki joka tapauksessa tiettyjä johtopäätöksiä. Nyt hän tietää, miksi mies voi lähteä, ja on valmis arvostamaan uutta suhdetta. Ehkä uusi kumppani saa naisen, jolla on melkein täydellinen luonne.

Hän on omavarainen ihminen

Ennen uuden miehen tapaamista eronnut nainen kantoi harteillaan melko raskasta vastuutaakkaa paitsi itsestään, myös lapsesta. Siksi nyt itse asiassa hän ei tarvitse mitään mieheltä. Uusi kumppani tietysti tekee hänen elämästään onnellisempaa ja helpompaa, mutta myös ilman häntä, jolloin nainen selviää.

mir-swadbi

Hän ei halua lapsia

Ainakin heti parisuhteen tai avioliiton alettua. Hänellä on jo lapsi, joten teillä on aikaa nauttia toisistanne. Hän ei voi sietää miehen aivoja lisääntymisestä, eikä hänellä ole pakkomielle synnyttää ennen tiettyä ikää.

i2.wp

Voi harjoitella vanhemmuuteen

Tavalla tai toisella miehen on oltava vuorovaikutuksessa hänen lapsensa kanssa. Ja tämä on loistava tapa harjoitella isyystaitojasi, jotta voit soveltaa niitä yhteisiin lapsiisi tulevaisuudessa. Tietysti hänen lapsellaan on isä, joka ottaa päävastuut, mutta kukaan ei puutu yrittämään rooliaan uudelle valitulle.

Hän ilmaisee avoimesti ajatuksensa

Tällaisella naisella ei ole tapana puhua vihjeissä, mikä niin usein ärsyttää miehiä. Parisuhteessa ollessaan hän teki johtopäätökset siitä, kuinka kommunikoida ihmiskunnan vahvan puolen edustajien kanssa saavuttaaksesi haluamasi. Väite tulee, hän ilmaisee sen avoimesti eikä leikitele, niin että mies ihmettelee tuntikausia, mitä he haluavat häneltä tai mistä he ovat loukkaantuneet.

Kansikuva: unassvadba

Lisää mielenkiintoisia materiaaleja lue meidän

Jokainen eronnut nainen, jolla on lapsi, ei voi luoda uusia perhesuhteita. Syynä tähän on se, että lapset avioeron jälkeen jäävät pääsääntöisesti äitinsä luo, ja tästä tulee este uuden aviomiehen löytämiselle.

Kaikki miehet eivät päätä mennä naimisiin eronneen naisen kanssa, jolla on lapsi, peläten mahdollisia vaikeuksia ja ongelmia. Kuinka perusteltuja ne ovat? Viimeisimmän Venäjän väestön mikrolaskennan mukaan 68 prosentissa avioeroista ne ovat naisten aloitteita.

Moskovassa tämä luku on 80%. Miehet aloittavat todennäköisemmin eron perhesuhteita vasta 50 vuoden kuluttua, kun lapset ovat kasvaneet, elatusapujen maksaminen ei enää uhkaa, mutta omia voimia vielä kaukana rajasta.

Molemmissa tapauksissa ilmaantuu toinen eronnut nainen lapsen kanssa tai ilman, joka luonnollisesti pyrkii luomaan uusia ihmissuhteita ja uusi perhe.

Naimisiin eronneen kanssa?

YK:n demografisen vuosikirjan mukaan joka toinen eronnut menee uudelleen naimisiin. Toisen perheen luominen ei kuitenkaan ole aina helppoa. Varsinkin jos mies päätti mennä naimisiin eronneen naisen kanssa, jolla on lapsi.

Psykoterapeutti S. Krahtovill tutki tällaisten piirteitä avioliitot ja huomasivat, että heillä on todellakin usein ongelmia. Ja ne liittyvät pääasiassa läsnäoloon uusi vaimo lapsia toiselta mieheltä.

Hänen lapsensa

Usein lapset kieltäytyvät tunnustamasta uuden "isän" oikeutta täysipainoiseen paikkaan perheessään, pitäen häntä kutsumattomana vieraana, joka on kaapannut osan äitinsä rakkaudesta ja huomiosta. Sukulaiset ja ystävät pelottavat usein eronneen morsiamen mahdollista sulhasta monimutkaisilla suhteilla "hänen" lapsiinsa ja mahdollisilla konflikteilla isoäitinsä, tulevan anoppinsa kanssa.

Minun on sanottava, että tähän on jokin syy. Uudelleen avioliitossa hän todella joskus pyrkii laittamaan uuden aviomiehensä vain kolmanteen (lapsen jälkeen) ja jopa neljänteen (äidin jälkeen) paikkaan perheessä.

Häntä saattaa ärsyttää miehensä kielteinen tai välinpitämätön (kuten hänestä näyttää) asenne lapsipuolia kohtaan. Odotessaan häneltä "isällistä" rakkautta ja huolta lapsestaan, hän on useimmiten pettynyt, mikä ei ole hyvä uudelle avioliitolle.

Vaikeuksia toisessa perheessä

Amerikkalainen psykologi W. Satir kuvailee aiempien liittojen lasten kanssa solmittujen uusien avioliittojen ongelmia seuraavasti:

• Nainen voi muodostaa liittouman oman lapsensa kanssa, suojaten häntä uuden aviomiehen kasvatukselta eikä salli hänen osallistua elämäänsä;

• Vaimo vaatii uudelta puolisolta ilmentymistä " miehen käsi' suhteessa omiin lapsiinsa. Toimiessaan ajattelemattomasti miellyttääkseen häntä, hän on vaarassa jäädä saavuttamatta tulosta ja pilata vakavasti suhteet heidän kanssaan. Erityisen usein konflikti syntyy teini-ikäisten kanssa;

• Uuteen perheeseen tullessaan mies esittelee siellä tahattomasti omia sääntöjään ja näkemyksiään, jotka eivät välttämättä ole yhteensopivia siinä omaksuttujen asenteiden ja asioiden järjestyksen kanssa. Siten hän, tietämättään, asettaa itsensä "vieraan" asemaan.

Huomio! Ongelmasi ymmärtäminen on ensimmäinen askel sen ratkaisemisessa.

Voiko toinen avioliitto olla onnellinen?

Ja kuitenkin, onnellisuus uudelleen avioliitossa on mahdollista, jos ottaa opiksi ensimmäisestä epäonnistuneesta perhekokemuksestaan, hankkii elämänviisautta, kärsivällisyyttä ja tahtoa luoda uusi perhe, ottaa huomioon vaikeudet, joita voi luonnollisesti syntyä heidän suhteessaan puolison ensimmäisestä avioliitosta tuleviin lapsiin.

Nämä vaikeudet häviävät vähitellen, kun lapset kasvavat ja muuttavat pois. Tilastojen mukaan yli kaksi kolmasosaa miehistä perustaa toisen perheen eron jälkeen. Lähes puolet heistä pitää toisen avioliittonsa onnellisempina. Todennäköisesti nämä ovat niitä, jotka onnistuivat ymmärtämään kuinka

Usein voi kuulla naisilta, että mies rakastaa kovasti lapsia edellisestä avioliitosta, mutta hän ei kohtele heidän lapsiaan aivan niin paljon kuin haluaisi. Ehkä kyse on miesten psykologiasta? Ja onko tässä tilanteessa ulospääsyä?

Joten miten mies osoittaa rakkautensa lapsia kohtaan edellisestä avioliitosta ja miten sinun lapsiasi kohtaan, jotka eivät ole hänen omiaan?

Ehkä tämä uskomus liittyy sekä lastensa isän että isäpuolensa kanssa eläneiden naisten kokemuksiin. On myös laaja käsitys, että lapset eivät ole miehille kovin kiinnostavia ennen kuin heidän kanssaan on mahdollista puhua asiasta, josta mies itse on kiinnostunut.

Tietenkin usein miehet alkavat kommunikoida intensiivisemmin lasten kanssa nuoruusiässä, jonka johtavana toimintana on kommunikointi ikätovereiden kanssa ja kehitys sosiaalinen rauha.

Monissa perheissä, erityisesti maassamme, jossa perhemallit näyttävät pinnalta patriarkaalisilta, isä on lisää kuin äiti, on vastuussa sosiaalisen maailman kehityksestä, itseluottamuksesta, sosiaalisesta menestyksestä. Samalla äidit keskittyvät enemmän opettamaan lastaan ​​kommunikoimaan läheisten tunnesuhteiden yhteydessä, tuntemaan paremmin intiimin etäisyyden kommunikoinnin vivahteet.

Kaikki yllä oleva ei kuitenkaan tarkoita ollenkaan, että lapsiin rakastuneiden miesten psykologia voi vaikuttaa häneen arvaamattomasti. Kaikki on varsin loogista, ja valitettavasti lapsesi eivät ole kiinnostuneita miehistä ennen kuin he kasvavat. Nykyajan miehet, toisin kuin viime vuosisadalla eläneet "sukupuoliveljensä", ovat naisellisempia, jos feminiinisillä ominaisuuksilla tarkoitetaan sekä lasten kanssakäymisen tiheyttä että laatua.

Lastenautojen myyntiin ryhtyvien ja kiivaasti oikeudesta kommunikoida vauvojensa kanssa taistelevien isien kasvava määrä vahvistaa tämän jälleen. Halusimme tai emme, on taipumus siirtyä kohti sukupuolten psykologista tasa-arvoa, vaikkakin heikkoa, mutta vähitellen vauhtia.

Muistutan teitä, Tender on sosiaalinen sukupuoli. Sekä miehet että naiset, jotka ovat sellaisia ​​fyysisen sukupuolensa puolesta, voivat osoittaa sekä maskuliinisia - maskuliinisia että feminiinisiä - feminiinisiä ominaisuuksia eri suhteissa. Näemme maskuliinisia naisia ​​ja feminiinisiä miehiä, mikä tarkoittaa, että heidän fyysinen sukupuolensa ja sosiaalinen sukupuoli eivät välttämättä täsmää, ja tämä on täysin normaalia.

Sekä miehessä että naisessa on erilaisia ​​osia psykologisesta näkökulmasta. Jokaisella naisella on sisäinen mies, ja miehellä on myös sisäinen nainen. Kysymys kuuluu, missä määrin ne ilmenevät.

Joten miehen psykologia tulee nyt kosketuksiin lastensa kanssa paljon useammin ja aktiivisemmin, on kiinnostunut heidän elämästään ja osallistuu heidän kasvatukseensa. Yhä useammin he alkavat kommunikoida vauvan kanssa heti syntymästä lähtien - kun he ovat synnytyksessä yhdessä lapsen äidin kanssa. Siinä tapauksessa, että mies osallistuu aktiivisesti lapsensa elämään, hän ei voi olla kiintynyt häneen, hän ei voi olla tuntematta rakkautta ja myötätuntoa.

Jos hänen suhteensa lapsen äitiin heikkenee, hän ei siirrä sitä lapselle. Useammin naiset alkavat kääntää poikansa tai tyttärensä isäänsä vastaan ​​ja muodostavat eräänlaisen liittouman "olemme ystäviä isää vastaan" hänen kanssaan.

Myös miehet voivat tehdä tämän, jos he jäävät vauvan kanssa ja äiti potkitaan pois perheestä. Mutta henkisesti terveet ihmiset pystyvät yleensä erottamaan suhteensa puolisoonsa ja suhteensa lapsiinsa.

Siksi lapsensa kanssa kommunikointiin osallistuneen isän rakkaus ei katoa erottaessaan äitinsä kanssa. Ainoastaan ​​se kärsimys, joka liittyy siihen, että isä ei voi nähdä lasta niin usein kuin haluaisi, lisätään.

Sinusta näyttää siltä, ​​​​että menneestä avioliitosta lapsiin rakastuneiden miesten psykologia on erittäin monimutkainen, etkä pysty ymmärtämään sitä, ja mielipide, että mies rakastaa lapsia rakkaasta vaimostaan, osoittaa itse asiassa, että jos mies on lopettanut rakastamisen nainen, silloin hän rakastuu automaattisesti lapsiin, jotka syntyivät avioliitossa tämän naisen kanssa. Se koskee vain niitä miehiä, jotka eivät ennen avioeroa olleet kiintyneet lapsiin. Ne miehet, jotka ennen avioeroa kokivat rakkauden tunteen lapsia kohtaan, eivät todennäköisesti menetä sitä.

Tämä uskomus viittaa myös siihen, että jos mies menee naimisiin naisen kanssa, jolla on jo lapsia muista suhteista, ja hän rakastaa tätä naista, hän rakastaa myös lapsia. Tämä ei tietenkään pidä paikkaansa.

On melko paljon miehiä, jotka rakastuessaan naiseen eivät voi saada yhteyttä hänen lapsiinsa muista suhteista. Mustasukkaisuuden tunteet voivat sekoittua, koska lapsi on jatkuva muistutus toisesta miehestä. Saattaa olla ahdistuksen tunne, miehestä saattaa tuntua, että hän ei pysty saamaan yhteyttä lapseen.

Parisuhdevaikeuksia voi syntyä myös kilpailusta äidin huomiosta, jota miehen on usein vaikea voittaa, koska hän ei yksinkertaisesti osaa tehdä sitä.

Siten voidaan vain väittää, että rakkaus naiseen voi auttaa voittamaan vaikeudet saada yhteyttä lapsiinsa aikaisemmista suhteista.

Mutta tuskin voi sanoa, että rakkaus naista kohtaan siirtyy automaattisesti hänen lapsilleen, pääasiassa siksi, että lapsi syntyy kahden ihmisen osallistuessa. Harvat ihmiset haluavat muistaa, että heidän rakkautensa oli kerran lähellä jotakuta toista.

Mitä riskeeraat, kulta ja mies

Mitä riskeeraat, jos uskot, että miehet rakastavat lapsia rakkaalta vaimoltaan? Ensinnäkin sen perusteella, miltä sinusta näyttää - koska hän rakastaa minua, hän hyväksyy myös lapseni. Naiset sanovat usein niin, ja muut naiset usein sanovat niin naisille. Tietysti, jos hän rakastaa sinua, hän yrittää. Mutta tämä ei tarkoita ollenkaan, että hän menestyisi välittömästi.

Kun ei tiedä miten saada miehen rakkaus lapsiin ja kun tämä usko vallitsee päässäsi, nainen voi ottaa täysin väärän passiivisen asennon, antaa kaiken mennä omalla tavallaan eikä osallistu millään tavalla perustamisprosessiin. hänen uuden rakkaan miehensä ja hänen lapsensa tai lasten välinen suhde. Hänestä saattaa tuntua, että kaiken pitäisi tapahtua itsestään.

Toinen riskikohta on, että toisaalta se on hienoa, mutta toisaalta siitä voi tulla este. Nainen, joka rakastaa lastaan ​​kovasti, on varma, että se on kaunis ja kaikkien tulee rakastaa lastaan ​​ja olla siitä kiinnostuneita. Tämä asenne on tietysti erotettava siinä osassa, joka koskee muita ihmisiä.

Sinulle lapsesi on paras, älykkäin, kaunein. Mutta kaikille muille ihmisille hän on vain lapsi, yksi monista. Aivan kuten sinulla ei ole dollaria miellyttääksesi kaikkia, lapsesi ei myöskään voi miellyttää kaikkia.

Jos alat ajatella tällä tavalla, olet vaarassa loukkaantua miehestä, joka ei käyttäydy niin kuin luulet hänen käyttäytyvän.

Miehellä ei ehkä ole kokemusta kommunikoinnista lasten kanssa tai hänellä ei ole kokemusta kommunikoinnista muiden lasten kanssa, hän alkaa saada tätä kokemusta kanssasi ja hän tarvitsee tukeasi, ei piilotettuja epäkohtia.

Ensinnäkin sen vahvistamiseksi on muistettava, että miehen ja lastesi välistä suhdetta, jos he eivät ole hänen sukulaisiaan, ei voida jättää sattuman varaan ja olla osallistumatta niihin ollenkaan.

Miesten psykologia, erityisesti rakkaudessa lapsiin, on mysteeri monille naisille. Mieti kahdesti ennen kuin teet mitään. Mies saattaa tarvita tukeasi ja huomiotasi, ja jos tarvitsee, hän tarvitsee ehdottomasti apua. Lopulta hän ei ole syyllinen siitä, että hän ilmestyi elämääsi toisen miehen vauvan ilmestymisen jälkeen.

Ennen kuin alat antaa hänelle tätä tukea, sinun on muistettava, että lapsi ilmestyi elämääsi aikaisemmin, mikä tarkoittaa, että hänellä on etusija ja hän pysyy sinulle ensisijaisesti.

Ei ole välttämätöntä jättää lapsia asumaan isovanhempien luo heidän henkilökohtaisen elämänsä parantamiseksi - tämä on virhe, joka reagoi myöhemmin negatiivisesti. Sinun ei tarvitse teeskennellä, että lapsi ei ole sinulle liian tärkeä voittaaksesi miehen huomion ja sitoaksesi miehen itseesi.

On tärkeää, että mies ymmärtää, että lapsesi on sinulle erittäin tärkeä, rakastat häntä, tarvitset häntä. Osittain hän omaksuu kommunikointityylisi ja käyttäytymisesi lapsesi kanssa, jäljittely on perusmekanismi sopeutuaksesi tilanteisiin, joissa ei ole täysin selvää, miten käyttäytyä. Olkoon siis hyvä esimerkki seurata!

Samalla on tärkeää, että mies ei koe olevansa huomiottasi riistetty, jos lapsella on etusija esiintymisjärjestyksessä elämässäsi, tämä ei tarkoita, että tätä pitäisi jatkuvasti korostaa.

Miehen ja lapsesi välisen kilpailun välttämiseksi on ymmärrettävä selvästi, että perheessä järjestelmänä on useita alajärjestelmiä, erityisesti avioliitto ja lapsi-vanhemmat. On tärkeää erottaa nämä alajärjestelmät ja kommunikoida eri tasoilla.

Älä yritä muuttaa isäpuolta vanhemmaksi liian nopeasti, varaa erityistä aikaa kommunikointiin lasten kanssa, niin omiin kuin yhteisiinkin. Ja myös varata erityisesti ja tietoisesti aikaa parisuhteeseen, asioihin, jotka koskevat vain sinua ja miestäsi ja joilla ei ole mitään tekemistä lapsi-vanhempi -alijärjestelmän kanssa.

Huomioi heti alussa rauhallisesti itsellesi, onko miehellä vaikeuksia ottaa yhteyttä lapseesi, ja jos on, mitä. Ymmärtääksesi, kuinka voit vaikuttaa siihen, sinun on ymmärrettävä, mihin tarkalleen vaikutat.

On parasta kirjoittaa ylös havainnot ja mennä sitten lapsesi ja uuden aviomiehen kanssa perhepsykologille. Voit myös keskustella miehesi kanssa, selvittää, miten hän näkee tilanteen ja mitä hän haluaisi muuttaa siinä. Kun tiedät tämän, voit ymmärtää, mitä voit itse tehdä tilanteen muuttamiseksi.

Ja jos sinun uusi mies rakastaa sinua ilman mitään lisätoimenpiteitä rakastui sukulaisiin, mutta hänelle ei-syntyperäisiä lapsia, jää vain olla onnellinen puolestasi ja toivottaa sinulle, että se oli aina tällaista!

Julkaisen opiskelijatoimittajayhteisön pyynnöstä osan psykologian luennostani...

Monet miehet, riippumatta siitä, kuinka kokeneemmat sukulaiset ja ystävät luopuivat heitä, yrittävät silti rakentaa suhteitaan naisiin, jotka ovat naimisissa ja jotka eivät sovellu perhesuhteisiin - eronneisiin naisiin, joilla on lapsia. Useimmissa tapauksissa tällaiset suhteet päättyvät loogiseen eroon. Ja tähän on monia syitä. Joku sanoo, että tällaisista pitkäaikaisista suhteista on esimerkkejä, mutta yleensä ne ovat poikkeuksia pettymyssäännöistä.

Mutta katsotaanpa syitä tavallisen nuoren tytön muuttumiseen naiseksi, joka ei sovellu minkäänlaista perhesuhdetta naisen ja lapsen välille. Koko asia on naisten koulutuksen luonteessa.

Ennen kuin ylittää maistraatin kynnyksen, nuorekkaan, epäälykkään yksilön tulisi olla tietoinen siitä, mitä hän todellisuudessa kohtaa erottuaan miehestä, jota hänen sielunsa kaikki säikeet odottavat. Ehkä hänet jätetään yksin tai jopa lasten kanssa, kukaan ei tarvitse häntä, huonontunut ja jo valmis tekemään mitään, vain jotenkin ruokkiakseen itseään ja lapsiaan. Mies, ellei hän tietenkään ole täydellinen nörtti, entisiä vaimoja Ei tarvita. Ja tämä on olennaista Venäjälle, avioerojen ja jonkun entisten vaimojen maalle.

Tästä se tärkein alkaa.

Kerättyään itselleen suloisen miehen ja synnyttänyt hänelle lapsia, tyttö eroaa välittömästi voidakseen haastaa kaiken - elinikäisistä elatusmaksuista Gazpromin osakkeisiin, joista on näkymät Cote d'Azurille. Mutta kauan odotetun avioeron jälkeen monet tytöt joutuvat lumoavaan pettymykseen, joka on verrattavissa vaativaan ahuyn. Avioeron jälkeen kukaan ei tarvitse naista matkatavaroiden kanssa, etenkään hänen ex-miehensä. Vituttaa normaali mies ex-tyttö? Vituttaa miestä naisen kanssa matkatavaroiden kanssa?

Miehet ovat olentoja, roistoja, roistoja ja kauheita omistajia, joille yksi elämän tärkeimmistä kriteereistä on pahamaineinen sääntö - "vaimoni on minun omaisuuttani, ei kenenkään muun omaisuutta, piste", eivätkä lapset ole aina poikkeus tästä. .

Valitettavasti meidän moderni maailma, juuttunut kulttuurin puutteeseen ja taloudelliseen hämmennykseen, jossa eksyi kaukaisuuteen Neuvostoliiton vuodet avioliiton ja perheen perustaminen lopullisesti ja peruuttamattomasti, avioliitto on vain osa avioeroa, ja lapsen saaminen on neuvottelumerkki- tapahtuu ja usein niin outo ilmiö kuin naisen kanssa meneminen naimisiin lapsen kanssa. Ja tästä syntyy paljon maanalaisia ​​aaltoja, joita psykologit ympäri maailmaa eivät edes osaa luonnehtia, paitsi yksi sana - kauhu.

Valitettavasti on myönnettävä, että tällaiseen suhteeseen astumalla mies ei luo omaa perhettään, vaan liittyy vain miehen psykologiselle havainnolle kauhistuttavalla linnun oikeuksilla jo olemassa olevaan yksinhuoltajaperheeseen. nainen, jolla on lapsi ja ex-aviomies jolla on loogisesti ainakin jonkin verran, mutta silti kommunikointia lastensa kanssa, vaikka he eivät lain mukaan enää eläisi yhdessä onnellisessa yhteiskunnassa, joka pystyy kasvamaan suotuisassa tilanteessa HENKILÖSTÄ TÄYDELLINEN seuran jäseniä.

Tietenkin eronneiden vanhempien avioliitossa olevista lapsista tulee automaattisesti ala-arvoisempia, ja valitettavasti tällaisen avioliiton trauma vaikuttaa myöhemmässä elämässä lapsen kielteisellä tavalla, ala-arvoisen perheen sinetiksi hänen loppuelämänsä ajaksi.

Ja kun ulkopuolinen yhdistää itsensä naiseen, jolla on lapsia edellisestä avioliitosta, syntyy monia ongelmia, joista tärkein on suoraan - lapsi.

Jonkun muun lapsi - tämä aikapommi, joka ennemmin tai myöhemmin, mutta silti räjähtää, ja sitten siitä tulee paha, ja kaikki kerralla. Syynä tähän kaikkeen on pedagoginen umpikuja, joka on se, että on yksinkertaisesti epärealistista soveltaa parasta tapaa kasvattaa lapsia perheessä, kun lapsi tuntee ja tietää, että läheinen ihminen hänen äitinsä ei ole hänen isä.

Lisäksi rakkaan lapsensa suhteen nainen ei salli minkäänlaista kritiikkiä, etenkään rangaistuksia tai koulutustoimia uuden puolisonsa ja lapsen - isäpuolen taholta, vaikka muut keinot hemmoteltuun laiskaan lapseen vaikuttamiseen yksinkertaisesti eivät toimi. Ei ole vaikea kuvitella mitä henkinen trauma lapsi kokee sellaisen liiton - kun hänen rakas ainoa äitinsä asuu ulkopuolisen miehen kanssa, jota hänen tulee rakastaa ja kunnioittaa, kun lapsella on todellinen rakas ja oma isä, joka ei asu heidän kanssaan lapselle käsittämättömistä syistä. Erityisesti edistyneitä tapauksia jopa osoitus lapselle sanoin - nainen kokee sen yrityksenä fyysiseen ja psykologinen paine naisen ainoalle lapselle.

Isä puolestaan, vaikka tämä ilmaus kuulostaa kuinka pahalta - biologinen isä, vastustaa selvästi tällaista teloitusta. oma lapsi toisen poikaystävänsä puolelta ex-vaimo joka toi taloon vieraan ja vieraan heille yhteinen lapsi mies. Tällaisessa suhteessa eronneen naisen kanssa, jolla on lapsi, biologinen isä tulee ajoittain esiin äärimmäisen positiivisen hahmon roolissa - sunnuntai-isä, jota vastaan ​​välinpitämätön ja vihattu onneton kasvattaja näyttää hirviöltä, kiduttajalta ja tyrannilta. lapsi.

Skenaariossa, kun mies, joka on luonut suhteen eronneen naisen kanssa, jolla on lapsi, astuu taktisesti sivuun jonkun muun lapsen kasvatustehtävistä, jottei joutuisi sopimattoman kritiikin kohteeksi eronneen naisen taholta ja jopa lapsen biologinen isä - hän menee automaattisesti välinpitämättömien miesten luokkaan, jotka eivät rakasta naista ja lapsia, vaikka lapset eivät olisikaan hänelle syntyperäisiä.

Siitä muodostuu katastrofaalinen noidankehä, josta eronneen lapsen kanssa suhteen luoneelle miehelle ei yksinkertaisesti ole olemassa muuta kuin toimia loogisesti ja lähteä.

Ja vaikka mies keksiikin, ja hänestä tulee tärkein näissä hänelle vaikeissa suhteissa ja saavuttaa kaikkien perheenjäsenten kunnioituksen, pakottaa itsensä kuuntelemaan tarkasti ja kiistämättä, täyttäen johtavassa asemassa tästä liitosta - kaikki tämä on vain hetken, palautuen normaaliksi, mutta se on paljon tuskallisempaa miehelle itselleen alunperin tuomitun suhteen hukkaan ja hukkaan heitetystä ajasta.

Yleensä tällaisissa suhteissa miehelle, joka on solminut eronneen naisen, jolla on lapsi, annetaan toissijainen rooli olla sivussa ja suorittaa yksinomaan raaka-aineen lisäyksen tälle ala-arvoiselle perheelle - vaimolle, hänen lapsensa ja entinen lapsen sunnuntaiisä - tarjoamalla aineellista hyvinvointia ja nousta jaloillesi EI OMA jälkeläisiä. Jotkut miehistä ovat melko tyytyväisiä tällaiseen rooliin, mutta sellaisen miehen kutsuminen täysivaltaiseksi ei ole enää mahdollista, vaikka kuinka yrität. Tohvelina, fikuksena tai ruoskivana kissana oudossa perheessä oleminen ei ole menestynein rooli terveelle, täysivaltaiselle miehelle, joka haluaa luoda oman perheen, oman yhteiskuntansa solun. Vaikka olen siitä samaa mieltä miehet, joilla on alhainen elinajanodote, johon monet edellä mainituista ovat melko tyytyväisiä.

Ottaen huomioon kaikki edellä mainitut väitteet, älä koskaan missään olosuhteissa sekaannu naimisissa olevien naisten joukkoon - eronneille naisille, joilla on lapsia, jotta et muuttuisi pahamaineiseksi rievuksi, jota jotkut teistä havaitsevat ympäristössänne. Yhdistä elämäsi vakavaan suhteeseen niin rikkaan naisen kanssa MENNEISTÄ ONGELMIA, johon miehellä ei ole mitään tekemistä - mies tuomitsee itsensä tahallisesti menettäneeseen asemaan kuin silloin, kun hän oli sen viattoman sukupuoliyhteyden aikana naimisissa olevan eronneen naisen kanssa.

Johtopäätös on pettymys, mutta erittäin yksinkertainen.

Älä koskaan sido sinua perhe-elämä eronneiden naisten kanssa, joilla on lapsi, hemmottelevat itseään vain seksikumppanuuksissa tällaisen naisen kanssa. Ja silloinkin, tarvitsetko sitä?

Vastaanottaja Yleensä eronnut nainen, jolla on lapsi, on erittäin vaikean valinnan edessä. Toisaalta suuri halu luoda uudelleen täysivaltainen perhe, mutta toisaalta vastuu lapsesta herättää pelkoa ja epäilystä. Ei tiedetä, kuinka uuden miehen ilmestyminen taloon vaikuttaa hänen lapseensa ja suhteeseen yleensä.

Kuinka valita oikea, mitä etsiä Erityistä huomiota, mitä luonteenpiirteitä kannattaa etsiä ja mitä ujottaa? Emme luonnollisesti anna selkeitä reseptejä, vaan osoitamme vain joitain merkkejä, joiden avulla voit aluksi nähdä, onko tällä miehellä mahdollisuus luoda, vaikkakaan ei ehdotonta perheen idylli mutta ainakin jonkin verran harmoniaa kaikkien perheenjäsenten välillä.

Riskitekijät

Miehellä ei ole vielä omia lapsia.

Jos ikäsi sallii sinun synnyttää yhteisen lapsen, niin on suuri todennäköisyys, että hänen syntymänsä jälkeen sinun oma lapsi toimii yhä ärsyttävämpänä tekijänä miehelle. Varsinkin jos lapset ovat samaa sukupuolta. Ajattele sata kertaa!

"Onko sinulla lapsi? Se on ihanaa - rakastan lapsia!"

Jos kuulit miehen tapaaessasi häneltä niin innostuneen lauseen, niin toinen kahdesta asiasta: joko hän tarvitsee lyhyen suhteen finaalin kanssa sängyssä tai (mikä pahempaa) mies on yksinkertaisesti tyhmä. Tyhmä, koska ei edusta edessä olevien ongelmien täydellisyyttä. Ja koska hän ei edusta, hän ei ole valmis niihin.

Paisunut ylivoiman tunne.

Miehen ensimmäinen tehtävä sinua tavattaessa on voittaa sijaintisi. Luonnollisesti sinulle suuri arvo miten hän sen tekee. Mutta jos tavoittelet vakava suhde ja avioliitto, kiinnitä sitten enemmän huomiota siihen, kuinka mies käyttäytyy henkilökunnan kanssa, ei sinun kanssasi. Tarjoilijat, myyjät, kassat, taksinkuljettajat - mikä asenne heihin, täsmälleen sama on sinulle - 3-5 vuoden kuluttua. Ei vaihtoehtoja.

Lisääntynyt aggressiivisuus alkoholin nauttimisen jälkeen.

Voi, ei turhaan isoäidimme sanoneet: "Jos haluat tuntea jonkun, juota hänet humalaan." Poistamalla ulkoiset "lukot", alkoholi antaa sisäisen olemuksen ilmaantua. Toisesta tulee iloinen, ystävällinen ja valmis antamaan kaiken maailmassa, toisesta tulee aggressiivinen. Anna aggression ei ole vielä osoitettu sinulle, mutta kello on erittäin häiritsevä.

Älä hyppää keskusteluissa siihen, kuinka älykäs (kultainen, älykäs) poikasi tai tyttäresi on. Mies sisään Tämä hetki Olet kiinnostunut vain itsestäsi etkä kukaan muu. Vaikka hän itse alkoi puhua siitä, se oli vain kohteliaisuuden vuoksi.

Älä kiirehdi "lataamaan" erilaisia ​​lapseen liittyviä ongelmia ja vaikeuksia. Jopa epäsuorat. Se on erittäin tärkeää. Kyse ei ole vastuun pelosta tai piittaamattomuudesta. Kaikki on yksinkertaisempaa - miehestä tuntuu, että ajatuksesi lapsesta vievät sinut pois hänestä. Eikä se ole kovin mukavaa. Erityisesti alkuvaiheessa tuttavuus.

Älä kiirehdi esittelemään lasta. Ensinnäkin, et ole vieläkään varma, että suhde tämän miehen kanssa kestää ja edistyy, ja siksi lapsen ei kannata nähdä toista "sedää" äitinsä lähellä. Ja toiseksi, mies itse pyytää sitä, kun hänestä tuntuu, että sen aika on tullut. Ja hänen kysymykseensä "miksi et näytä minulle lastasi", kerro totuus: "Pelkään ajaa tapahtumia ja odotin sinun kysyvän siitä itse."